Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро: - Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом? Слушатель, без запинки: - Бразилия! Ведущий, неудоуменно: - Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там чемпионом? Слушатель, задумчиво: - Ну, тогда Аргентина....
Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит - ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много. Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным взглядом: "Разорались тут, бля!"
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. Лелик.
Поехал я встречать Масленницу в старинный город Углич. Все очень красиво, везде песни-пляски, народ гуляет-отдыхает. Оно и понятно - Масленница! Одним из пунктов программы была поездка на базу отдыха с целью культурно провести время, поесть блинов, выпить-закусить, словом проводить зимушку-зиму и сжечь Масленницу. Народ попался веселый и праздник получался. Выпивали и закусывали много, поэтому решил я сделать перерыв и пошел к Волге, чтобы насладиться просторами великой реки и просто отдохнуть от веселья. А там стоят несколько мужичков из местных, конечно тоже под хмельком. Тут я решил поинтересоваться - как жизнь в глубинке, как дела и просто поговорить. А какой может быть разговор да еще на берегу замерзшей реки? Конечно о рыбе. Я иногда люблю посидеть над лункой в морозец. Что, спрашиваю, сечас лучше ловиться? Надеялся я услышать о поимке щук, судаков, лещей и других благородных рыб. Ответ меня несколько озадачил: Дык, что сейчас, говорят, может ловиться - Билайн, МТС, Мегафон иногда... Вот она - цивилизация, блин!
Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать. Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй - прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка, наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора, в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно. Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?
Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был.
А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха глотнет чистого. Привез, мля...
Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь, для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три заправки. Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха драпать!!! Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!! Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет День первый. Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор. Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху... Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки нет... Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра наступит День второй. 11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые, ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах, внушение пролетело мимо мозга. 16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй! Хозяин, за что??? *** Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15 см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки... День третий. 10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья... P.S. А курица была вкусной...
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш? - Ты охуел штоль? - Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи - Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки - Епть, а то - Карочи пиши адрис, кантора называиццо «Жена на вечер»… В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездоразврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочкина подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну… - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну … может эту … - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества … Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орет. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя все на хуй я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука еще и улыбается - А колбаса? - Съели - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин - Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля все. - Выключи нахуй ето эмтиви ебанное, слушать невозможно - Да? А мне нравится. А я тиряю корни-и-и-и Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я ее почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя. - Ну чо спать пойдем? - Да милый, канешно - Ну ты это, в душ сходи штоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные … - Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот штоль - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тя не балит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь - Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ХУЙ!!! Я пошел на кухню и достал еще пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, еще дядя мой двоюродный с семьей … - НА ХУЙ!!! - Енот, ты чего? - НА ХУЙ
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30, и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках) заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет. Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания садится на место. Занавес.
История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно, преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки. А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак закончил". Так что, жизнь течет, все меняется. Star.
История о том как не имея денег, умудриться дойти до нужной кондиции и обеспечить себе «комфортную» доставку домой. Как-то раз, в студенческие времена, сообразили мы на пятерых бутылочку 0,7 водочки. Пизданули быстро. И как не старались получить от нее МАХимальный эффект, не чего не получилось. Сказались свежий воздух и молодой крепкий организм. Но есть у нас в компании один товарищ Леонид З., назовем его для простоты «ИЗЯ», аналогия с национальностью, которая везде выкрутится и чтонибуть в сою пользу придумает. И вот ИЗЯ, развалившись на скамейке, говорит нам: - Я бы сейчас догнался десяточкой бутылочек пивка! На что все остальные предложили ему на спор выпить десять бутылок пива. А чтобы как-то усложнить задачу, установили временные рамки (десять бутылок за час). На что он, ИЗЯ, согласился. Спорили тоже на десять бутылок пива, т. е. если он не выпивает, то он нам возвращает деньги за десять бутылок пива и столько же ставит сверху. СПРАВЕДЛИВО. Казалось бы, дело за малым, наскрести деньжат на пиво. Деньги нашли за минут двадцать, как оказалось посмотреть на представление было у людей больше желания чем самим попить пивка, и был шанс при выигрыше спора, на днях этого же пивка попить. Далее идет описание процесса пития: 2 минуты - первая бутылка пива заходит как дети в школу, под дружное сглатывание слюны всей чесной компании. 5 минут - пошла вторая бутылка пива, не так как первая, но с не меньшим энтузиазмом. 10 минут - третья бутылка. 15 минут - четвертая бутылка и после закуренная сигарета, хочу заметить что друг ИЗЯ очень любит курить и не мог себе отказать в обязательном перекуре. Наблюдая все это (четыре пустых бутылки и ИЗЮ с удовольствием покуривающего сигарету), компания приуныла, по предварительным расчетам выходило, что ИЗЯ с десятью бутылками справиться легко. Но пиво оказалось как снежный ком катящийся с горки. 20 минут - пятая бутылка и появившаяся неуверенность в движениях и редкий туман в глазах у ИЗИ. 30 минут - шестая бутылка, неуверенные взмахи руками, с целью выплескать часть содержимого бутылки на окружающих. 40 минут - разбитая недопитая седьмая бутылка, слабо понимающие глаза ИЗИ. 45 минут - с восьмой бутылкой пива, ИЗЯ впавший в бешенство, убегал от нас на автопилоте обегая растущие деревья. Все это выглядело как убегающий ПСИХ от бригады санитаров. …Далеко он не убежал. Подвел автопилот. ИЗЯ прямиком угодил лобешником в дерево. Трезвое сознание обрел на следующее утро. Несли мы его домой за четыре конечности. Был бы пятый нес бы за пятую конечность. Р.S. И на елку залез и яйца не ободрал. Долг ИЗЯ так и не отдал. Прошло пять лет. Недавно вспоминали. Ржали.
На УТ-1 (он же Першiй Нацiональний) отношение нормальных футбольных коментаторов к УЖАСНЫМ где-то 1:5. И ведут они трансляции Евро по очереди... Уж не знаю, спецально ли так подобрано и где откопали этих пятерых.. Однин (но не единственный) из недостатков этих комментаторов - они упорно спыпят бездарными заезжеными штампами, называя хороших футболистов "майстрами шкiряноi кулi" (притом, что мячи из кожи уже не делают лет 20, наверно), желтую карточку -- "гiрчичник", ну и так далее... Но вчера, как раз когда Англичане забили Хорватам очередной гол, один из этих "Озеровых" особенно порадовал..
Говорит:
"Ну як же гарно грае цей МОЛОДИЙ ТIНЕЙДЖЕР Руни!"
Такого словосочитания я еще не слыхал...
П. С. В догонку еще про украинских спортивных комментаторов -- вспомнилась еще прошлая или позапрошлая Зимняя Олимпиада, когда в конькобежном спорте ввели новый тип коньков и мировые рекорды бились по пять раз на день. Бежит, короче, какой-то конькобежец, а внизу на экране показывают его время и сравнивают с мировым рекордом. Спортсмен идет с опережением графика. Все это смотрит и комментирует СПЕЦИАЛЬНО ПОСЛАННЫЙ непосредственно в страну проведения олимпиады суперпрофессиональный комментатор Савелий.. (Тот, кто хоть раз услышит его голос может навсегда получить моральную травму и потерять веру в то, что спорт - это захватываюшее событие.) Савелий смотрит на это, и каже
- Ну якось он не важно бижит, ничого видатного, якийсь слабенькый спортсмен.
В этот момент конькобежец финиширует и на экране КРУПНЫМИ БУКВАМИ мигает NEW WORLD RECORD!!.
Но Савелия такой хуйней не возьмешь... - Ну як я вам и казав, вин финишував и не показав високого результату...
Тут уже, судя по всему, его пошел пиздить режисер, потому что микрофон щелкнул и возникла длинная пауза, минуты три... А потом -- полный радостной неожиданности голос - О-О-О! Так це ж новий свитовий рекорд!....
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.
Произошла данная история в Н-ской воинской части. Пришел как–то в данную часть новый заместитель по тылу и решил привнести что-то новое, что-то свое. А город Н-ск ведет свою историю уже, как семьдесят лет и большинство зданий в городе его ровесники. И в данной воинской части канализация постоянно забивается так, как она ровесница города. Но наш мудрый зам по тылу решает, что это от того, что солдат слишком хорошо кормят и, пардон, они круто какаю. Канализация не успевает справляться с таким объемом продуктов жизнедеятельности солдат и нужно что-то делать. И тут о”эврика”РГ-97(рассекатель говна 1997-го выпуска). Сея конструкция представляет из себя проволочную сетку, вставляемую в отверстие унитаза для разбивания испражнений солдат. И вроде все должно быть отлично, канализация перестала забиваться, горводоканал перестал через каждые 2 дня ездить на засоры канализации. Но тут встала новая проблема, неразрешимая для наряда по роте, все тот кал, что раньше смывалась в канализацию теперь стала зависать на РГэмах и никакой силой оттуда не хотела смываться ни под каким напором. Наряд по роте помучился-помучился, да и выкинул эти РГэмы к е…. й матери. Сделали новые и положили их в хозуголке. И когда наш славный борец с калом (зам по тылу) шел на проверку в ротные туалеты они (РГэмы) быстро раскидывались по очкам. Он смотрел и думал, а не плохой я пацан, какое большое дело сделал. Как водиться в армии через некоторое время все, включая и зам по тылу, забыли про РГэмы и их потихонечку выкинули. А тут я недавно услышал историю про уриноуловители. О, это чудо армейской мысли. Под писсуарами в армейских туалетах устанавливали деревянный ящик наполненный опилками. И та моча, которая не долетала до писсуара попадала в уриноуловители. Через пару дней вонь из этих конструкций стояла такая, что в туалет никто ни хотел заходить даже под дулом автомата, а все предпочитали сбегать справить нужду за угол казармы. Воистину”Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.”
Сегодня... Нет, со МНОЙ такое бывает. Иду на работу. Путь лежит мимо нашей Центральной площади, во главе которой стоит Дом правительства, и там на парковочной площадке обычно стоит некоторое количество "такси". Погруженная в свои невеселые мысли, топаю вдоль ряда машин. Водила одной из них (прохожу как раз около нее) открыл багажник, наклонился, и... Пардон, пукнул. Но как! Я от неожиданности аж отскочила. Предательский каблук попал в выбоину (черт! В нашем городе тротуары и сами дороги без выбоин только перед Дворцом Президента и в частных владениях!) и сломался... Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сказать, что водила такси охренел - то же самое... А тут еще и троллейбусная остановка поблизости. Но он все-таки пришел в себя раньше - "Садись в машину". Отвез в ближайший ремонт обуви и утащил мою несчастную туфлю (джентльмен оказался!). Пока мы дожидались окончания процесса он довольно смущенно изрек: "Всякое на такой работе бывало, но чтоб дамы э-э-э... каблуки ломали!.." Тут я вспомнила давний рассказ моей мамы. Работал у них на заводе инженером один забавный мужичок. И вот когда кто-то долго и нудно (неважно - по работе или по жизни) о чем-то разглагольствовал, он делал задумчиво-поэтическое лицо и изрекал: "А вот у нас в деревне был случай..." После чего все дружно переключали внимание на него, а он продолжал: "... Корова пернула - рога отпали..." Сейчас я уже сижу на работе, каблук прочно поставлен на место, а в сумке - визитка злополучного таксиста с его искренним заверением - "Звони если что, приеду в любое место и доставлю куда угодно. Только представься - Ирина со сломанным каблуком"... Ирина со сломанным каблуком
Посольство Германии в моей стране очень напоминает пародии юмористов, "принесите справку о том, что вы эту справку получили." Так уж получилось, что понадобилась мне транзитная виза. Я пришла с утра пораньше, интересуюсь каким образом могу получить эту визу. Охранник с каменным лицом отвечает, дескать вся информация на стенде. Стенд найден, информации ноль. Ладно, поспрашивала вокруг, говорят, приходи к 9 утра сдать документы, жди 3 дня и приходи их получать к 11 утра. Наивная, я не знала немецкой бюрократии. Пришла к 9, сдала паспорт, заявление, фото, показала авиабилеты, спросила "тоже сдавать?", сказали "не надо". Через 3 дня я как штык была у посольства. Стояла на морозе 2 часа, изучая лица подобных мне граждан. Запустили по 5 человек, передо мной парень обьясняет свою ситуатцию: "друг у меня в Германии, лечу на свадьбу." Немка: "Докажите, что он вам друг. Покажите письма и фото." Парень: "Дык, мы все больше по интернету." Немка: "Приходите завтра, приносите письма." Меня небрежно подзывают к окошку, чтобы кинуть снисходительно, авиабилеты где? Я в недоумении, вы же сказали, не надо. Надо, приходите завтра. Завтра, уже знакомые лица стоят на морозе. Тот парень приташил фото и письма, это вот я, а это вот он. Немка, а справка с работы имеется? Имеется. А трудовая книжка при себе, нет, приходите завтра. Зовут меня, забирают мои билеты, говорят, приходите завтра. Третии день. Народ молчаливо кивает знакомым лицам. Парень пришел с пакетом (видимо, приташил все документы, что смог найти). Немка на все посмотрела, сказала, а билеты? Парень, они забронированы. Немка, выкупайте и приходите завтра. Конец его мучений я уже не смогла досмотреть, так как мне вручили мои паспорт и билеты. 4 дня в очереди (зимой, вне здания) плюс 3 дня ожидания и я счастливая обладательница транзитной визы сроком на 2 дня. После этого, я всегда против критики американского посольства. Уж как ни крути, а америкашки дают визу в тот же день. И ждать дают внутри здания.
из анекдотов за 20 июня 2001 ---------------------------------------------------------- - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак.
* Филипп ---------------------------------------------------- А о фамилии сами догадаемся
Совсем недавно сидим в офисе, по аське гуляет фотка с изображением коня в пальто. Заходит наш коллега, смотрит в монитор и спрашивает, а зачем вы мне прислали эту ЛОШАДЬ В ПИДЖАКЕ?
Абсолютно правдивая история! Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу). Итак... 198... год. Зима. Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ). Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной сумке. Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили). В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда. Дед оборачивается и говорит: - Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить... Поворачивается и уходит. Занавес...
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей впридачу.
99% неприятностей с электроникой случаются из-за плохого контакта. Как правило это контакт между электронными компонентами, однако иногда это может быть контакт со слабо разбирающейся в электронике личностью.
Оттопырилось мне несколько лет проработать в одной из стран Ближнего Востока. Чего там только не было. Приключений можно было ждать на каждом шагу. Вот про один из таких шагов и расскажу.
Дело было так. Заурядный поход по магазинам. Качусь по улочке, регулярно выскакиваю, спрашиваю, покупаю, еду дальше. Попадаю в очередную лавчонку, там четыре араба. Причем колоритных таких, с усами, в голобеях (это они так свои белые платья зовут). Диспозиция: два покупателя; что-то им втирающий продавец; и еще один покупатель, сидящий в углу на стуле и мирно попивающий чай. Чаепитие я решил не прерывать (пусть отдыхает мужик) и, скромно поприветствовав помещение, пристраиваюсь за первыми двумя. Эти двое с недоверчивыми улыбками слушают рекламу, периодически спорят с продавцом и нежно держатся за руки. (Не, не, не. Не то, что вы подумали. Это они дружат. Принято у них так. :)) Стою. Начинаю скучать. Уж начал думать не испить ли и мне настоечки чаю, как один из покупателей вдруг взял да обратился к другому на практически-чисто-нашем: - Ну как? Думаешь пиздит? Все напряглись. Я тоже, но почему-то меньше всех. Мужчина в углу застыл, не донеся чай до рта. Диалог продолжился: - А хуй знает. Он три день хочет. Аднан говорит один день можно.
Мне похорошело. В общем-то русская речь для наших здесь не редкость. Кто-то у нас учился, кто-то торговал, но между собой по-русски они само-собой не общаются. Тока ругаются :) Продавец насупился как таракан, а человек в углу практически съежился. В принципе их понять можно. Не в каждую лавочку заходит иностранец. И подавно не в каждой лавочке после этого арабы по-не-ихнему говорить начинают. Уж не секретные ли сведения они иносранцу передают? :) Спец. службы здесь сурьезные (мухабаратом звать)- чуть что и в кутузку. В общем, нехорошо как-то.
Но все, только было возникшие, нехорошие мысли вмиг улетучились. Улетучил их продавец. Оказалось, что хмурился он совсем по другой причине. Продавец сделал спич. Возможно самый сложный в его жизни. Коверкая буквы и ударения, тужась всем мозгом, но все-же вспоминая правильные слова, он гневно выродил: - Эээ. Аднан не пыздыт, а я пыздыт, да?! Аднан день дэлат. Да делат. Хуева делат. Я - не хуева.
Выдох. Победоносная улыбка, причем почему-то мне. Ну, я то, конечно, в восторге! Два голубящихся заметили меня, радостно улыбнулись и задумались. Мужичек в углу так и не испив чайку, стал напоминать борца на татами. Он весь подался вперед и напряженно следил за моими движениями. Аж страшно. Вот думаю - мужчине нехорошо, не кинулся бы, надо как-то аккуратно свинчивать. Но тут один из нежных друзей преисполнился гостеприимных чувств (бля!), и пригласил меня к прилавку. Произнес он при этом распространенную арабскую фразу вежливости (ну мол типа давай потрепись вне очереди).
Я ступил. Повинуясь такому неожиданному переходу на арабский, я внезапно проглотил заготовленное "здарова мужики! где учились?" и промямлил по-арабски что-то про спасибо. Вот сейчас не так удивляюсь, как удивлялся тогда. Говорил и удивлялся. А удивлял я себя вопросами к продавцу типа "скока стоит эта хрень?", долгое время слетавшими с языка по чему-то в арабском варианте. Прервал этот тупизм звук хлопнувшей двери...
Все смолкли. Мужчины не было. Лица посерели. Все что-то поняли. Один я понял совсем что-то другое, т. к. родное слово “Пыздец” (произнесенное глядящим на меня продавцом) картины не прояснило. В полной растерянности я обратился к одному из хорошо-говорящих:
- А где мужик? - Ээ.. Быстро ушел. - Убежал? - Да. :-/ - Куда? - Мухабарат :-// (ихний КГБ) - Зачем?
Некоторое время на меня смотрели как на идиота, но потом все же объяснили.
- Ну смотри. Приходит русский. Все, которые хотят смотреть (выглядеть) как араб, говорят по-русски. Это хуево, но "малиш" (не страшно). Все видят – ты русский. А говорят с русским по-арабски! А русский!! Все говорят по-русски!! Зачем он хочет смотреть, как араб???!! Что в мухабарат говорить?
Вот такой вот ребус, блин.
P.S. Мухабарата мне дождаться не дали. Добрыми словами вытолкали взашей, сказав, что это их гости и они сами их встретят :)))
P.P.S. Я в эту лавку еще заезжал. Продавец сказал, что все живы-здоровы.
P.P.P.S. "Малиш" - слово приличное, очень емкое, и означает нечто вроде нашего "фигня". Теперь одажды услышанная фраза "хуево но малиш" стала моим девизом :))))
Прямо получается онлайн-репортаж... Только что тот же комментатор: "... их называют шведской семьей....(пауза)... без каких-либо намеков". Тут уже и слез не хватит ;))
к истории про то, кто верит в зеленых человечков. а вы в барабашек верите? я вот не так давно поверила)) часть 1. потеряла я ключи. причем уже дома, в квартире. точно помню, что после прогулки с собакой сама открывала дверь и подъезда, и квартиры. помню зрительно, что лежали ключи на полке. а теперь не лежат! уходила утром на работу, оставив дверь открытой. попросила сестру с практики отпроситься, чтоб дверь закрыть. вот, говорит она, мама узнает, что ты дверь не закрыла и из дома ушла, она тебе задаст!! вроде обошлось, ниче не сперли за 3 часа пока дверь открыта была. маме не нажаловались)) конец недели провела в кАшмаре, обыскала все что только можно. сестра не брала мои ключи, родители вроде тоже. у них свои есть, да и не в правилах это у них ныкать чужие вещи. тем более что перерыли почти весь дом. вставать теперь приходилось раньше, чтоб уйти с кем-то, кто мог дверь закрыть(( пожаловалась подруге, мол так и так, вот беда. барабашка в доме живет!(( а подруга совет дала: обвяжи каждую ножку стула ниткой и приговаривай "черт-черт, поиграй, да отдай!". я так и сделала! посмеялся на до мной друг, мол глупости все это... на следущее утро, всала пораньше, чтоб уйти с сестрой, у которой ключи есть, а мои ключи лежат на том месте, где я их оставила!!!! мне поплахело ажно!!!! часть 2. у мамы -то я не спрашивала про ключи, чтоб не вызвать ее гнев по-поводу открытой квартиры. а как потом выяснилось, это она брала их и забыла положить на место. а как она смеялась, когда я ей про все это рассказала!!! теперь я в домовых не верю, но если что-то потеряю дома, забуду что ккуда положила, все равно приговариваю: черт-черт, поиграй да отдай!
Мы пинали погоду, мы шлялись по свету, Была нашей Зоной родная Страна, И вдруг столкнулись случайно у одного туалета, Ты пьяная в жопу, а я - с бодуна… И вот уже сорок лет мы коптим небо вместе, Хоть ходим до ветра по разным местам, Мы блюем в шесть утра под грохот оркестра, Под куранты в двенадцать глотаем «Агдам»…
Ну, ты, конечно, не та, что поет неустанно, Не была на орбите, не стоишь на Тверской, И статУей с веслом не торчишь у фонтана, И никто не вздыхает по тебе, бля, с тоской! Ну, так и я, фак майселф, не Бен и не (кто?!), Не бомбил небоскребы, не летал до Луны, От любимой Страны не имел я награды, Но допита бутылка, и ты снимаешь штаны… И я смотрю и гадаю: за что эта милость?! - Ну, а ты свой прикид продолжаешь снимать, «И мое сердце остановилось…» ДОЛЖНО ЖЕ, В НАТУРЕ, ЧЕГО-ТО СТОЯТЬ!!! *** Уродонал Шателена
Сижу, копаюсь в компе. Что делал, уже не помню, но факт, что никакого звука на колонки не подавал. И слышу какое-то бурчание. Дело среди ночи, около часа. Интересно стало, что же бурчит-то. Прислушался у окна - ничего. Подошел к двери - тишина. Пожал плечами, сел за тачку - блин, бурчит. И тут мой взгляд, и видимо слух концентрируется на колонках! Прислушиваюсь. Идет передача уроков китайского языка для русских! Из Китая! Вот я думаю. Колонки-то китайские. Может эти хитрые косоглазые какую хрень в колонки вставляют. И приручают нас потихоньку. Как думаете?
Клянусь, изложенное ниже - ЧИСТАЯ ПРАВДА :)) Итак: однажды моя подруга попросила научить ее водить машину. Ну, я сдуру согласилась. Представьте себе картину: зима, вечер, погода отвратительная. Сажаю ее за руль, объясняю про сцепление-тормоз-газ и все такое. Она кивает с умным видом, типа все понятно. Попытка №1: заглохли. Попытка №2: заглохли...... Попытка №355..... Заглохли. И тут это чудо природы выдает: "Оль, а может ты свет в салоне включишь?" Я спрашиваю зачем. Ответ меня просто уничтожил. Она сказала: "Мне ПЕДАЛЕЙ не видно!!!!!!!!!!!!!!!" Хорошо, что я сидела в этот момент :)))) С тех пор не пускаю подружек-чайников за руль :))))))))))
В довесок "про братьев наших меньших"... Воробьи, конечно, воробьями, но иногда и у людей "сбоят" алгоритмы стандартного бытового мышления... После того, как меня в IT-Компании посадили напротив технического директора вроде его помощника при моем неполном высшем психологическом образовании, я понял, что жизнь гораздо интереснее в своих вывертах и непредсказуемости, чем Doom-II и StarCraft вместе взятые. Но без кормушки стало скучно - матюги тех. директора были менее мелодичны и влекли за собой обычно желание загрузиться ближе к вечеру пивом в произвольных количествах. Текучка кадров была при этом достаточно большой, что напоминало больницу - пришел, диагноз, лечение, выписали - следующий... Пришла и Она - Дама с IQ за пределами логики, постоянно находящаяся в процессе обработки поступающей информации стратегически важного корпоративного значения... при этом важность решаемых ею проблем судя по всему оказало влияние на размещение в мозгу зон, ответственых за обычную бытовую логику - то есть этих зон стало мало и их количество подошло к критической величине (сразу оговорюсь - дама в высшей степени умная, симпатичная и все мною здесь написанное ни в коем случае не следует оценивать как попытку ее осмеять и высмеять - отнюдь... просто сама ситуация была смешной, о чем ниже...) Картина маргарином - кабинет, я, мой начальник и некий кадр-менеджер-программист в одном флаконе - я пялюсь в монитор, они что-то с умным видом и матюгами обсуждают. Входит ОНА. При этом после пересечения порога кабинета мне показалось, что она забыла, зачем пришла, так как она вдруг "зависла", потом развернулась на 180 градусов (все молча, при этом мы трое смотрим на нее...), потом видать что-то вспомнила, повернулась обратно, и, глядя в упор на тех. директора (ТД, предположим, Иванова), приступила к выяснению довольно сложного философского вопроса: ОНА - Мне нужен Иванов... ТД - да (уверенно) ОНА - и? ТД - это я (все еще уверенно) - пауза - ОНА - точно? ТД - (уже не так уверенно) - даа... - пауза - ОНА - мне просили передать, чтобы вы передали Сидорову, когда тот приедет, что он...(... далее запомнить не мог, так как усиленно прятался за монитором давясь от раздирающего легкие-ухо-горло-нос смеха пополам со слезами...). ТД при этом с абсолютно стеклянным взглядом продолжал на нее смотреть и по окончании ее тирады тихо ответил: "Хорошо, передам..." После чего Она, еще раз два раза провернувшись на 180 градусов, высказала претензию по поводу того, что "надо представляться, кто есть кто и где сидит", после чего гордо удалилась... В комнате полминуты еще царило напряженное молчание: я просто уже не мог извлекать звуки из себя, программер-менеджер вообще по моему ничего не понял, а ТД с сомнением во взгляде пытался, судя по всему, понять, насколько он точно Иванов и тех. директор...
Еще про птиц. 1. На остановке перед колесами Газели-маршрутки голубь клюет большую горбушку булки, но не просто клюет, а забавляется. Подкидывает вверх, ловит, опять подкидывает. Мелкий воробей подбирает, то что рассыпал голубь, набрал полный клюв, лапы разезжаются. Маршрутка завелась, тронулась. Голубь просто ОТОШЕЛ в сторону, потом продолжил свои забавы.
2. Ранняя весна, на высоком раскидистом кусте сидит стая воробьев, их так много, что почти не видно веток. Я столько не видела. Все одновременно чирикают, громко и слаженно. На ближайшем дереве сидит ОДИН воробей, клювом к стае, и тоже что-то пытается чирикать. На ведущего этого "собрания" он был не похож, скорее получал коллективный выговор.
Ой, наши комментаторы... Хоть раз бы задумались прежде чем ляпнуть... Смотрю сейчас Данию-Швеция. В начале дождь идет, команды мокрые все еще не начав играть. Теперь собсно, как тут любят говорить некоторые, амбула. Комментатора несет, и он, ощутив наверное, как муза комментаторская его посетила, начинает сравнивать футбол с F1 и он выдает такую фразу "... они заезжают в боксы, где меняют (!!) резину на колеса". Сказать, что я плакаль - это ничего не сказать ;)
Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс (коротко) "Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно услышать часто.
Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки "Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа? Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую царевну в джинсах. Вот такая детская логика.
Поликлиника Надпись на двери врача: "... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы. Все это облегчает взаимопонимание. (врач-больной)" Долго думала идти к такому врачу или не стоит..
Двое выгуливают собак. Один спрашивает: - Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер? - Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах банку ярпива). - Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen, - Тогда кричу: YAHOO-O-O!
Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает маразм.. автору было годков так 30-32. Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства) ШКАФ ПОСУДНЫЙ:
Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними полками и имеющейся на них посудой. Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см. При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила: - Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов, фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса. - Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:
С
В
А
А) - правая нижняя полка для хранения крупногабаритных предметов Чайники, кастрюли и т.д. В) - Средняя (промежуточная) полка для тарелок и хлебобулочных и батонообразных изделий, Ложек, вилок. С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев, Сахара и соли.
- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения. - Посторонние предметы не влагать!
Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант, Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в разговор по любому поводу.
Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем (совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.
Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)
Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо поверхность
Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом, продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а получил поко а поко морендо.
Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью) улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький, но весьма милый и забавный котеночек"
Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни. Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или "Професьон де фуа"
Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его мнение по этому поводу.
Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным, грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.
Председатель Госдумы России Борис Грызлов заявил, что нападение боевиков на Ингушетию стало следствием успешной работы правоохранительных органов республики. Lenta.ru
Еду сегодня по городу Нску, вижу большой рекламный щит (не тот что в переводе с англ. дерьмо, а настоящий) На нем написано: ВОДЕ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ... Ну думаю молодцы ОСВОД, или как их там "спасающих на водах" называют, заботится о народе, лето жаркое, а утонуть, не дай бог, любой может. Читаю ниже: ... Горводоканал 75 лет! Вот я и думаю что имели в виду создатели сего шедевра, равно как и заказчики из Нского Горводоканала
Пы.Сы. визуал сей стоит на Красном проспекте после автовокзала
Таким образом, рано созревшие испытуемые не обладали стойким порочным складом характера.
В сущности, не фиговый лист красит Еву, а Ева — фиговый лист. Просто удачно подобранные «листы» освещают Еву изнутри дополнительной прелестью…
Мужчины — существа более верные, чем их самые близкие родственники — шимпанзе, орангутанги, гориллы.
Огромное количество червячьих жизней в конце концов сливаются в новую, гораздо большую сущность, становясь какой-нибудь кошкой или белкой.
Из вагонов вываливаются разнокалиберные человеческие масти.
Я бы не хотел принадлежать ни к какой группе, которая бы имела меня своим членом.
Если ручка стала горячей… нажмите один раз клавишу ESC, и ручка вернется в теплое состояние. Но если вы нажмете ESC дважды, все ручки станут холодными, а если нажмете еще раз, они вообще исчезнут.
Слон действительно в разных местах имеет свойства и шланга, и веревки, и столба — все зависит от того, с какой стороны к нему подойти.
И статистика может соврать, но удачно выбранный пример сделает эту работу лучше.
Не все то мышление, что вербальное.
Ладони — не единственные части тела, через которые можно получать достоверную информацию.
Знакомо ли вам чувство, когда засасывает под ложечкой и мурашки бегут по спине?
«Лицо в целом и по частям»; «Грудь богини на вашем теле» (название глав книги «Идеальная внешность. Возможности современной косметологии»).
Но скрещенные в бедрах ноги при посадке — самый эффективный способ продемонстрировать общие достоинства фигуры и форму ног.
Вы богиня моря? Резкий свежий аромат арбуза, вишен и леса наверняка вдохновит вашего мужа на сексуальные подвиги.
И постарайтесь перестроить отношения с супругом так, чтобы увидеть друг в друге самые притягательные черты. Те самые, которые были столь выпуклы, когда вы только познакомились и влюбились друг в друга.
Самые лучшие терапевты посылают по самым правильным адресам.
Помните драму Михаила Лермонтова «Маскарад»? Во время костюмированного бала герой влюбляется в собственную жену, которую еще утром считал прочитанной книгой.
Наиболее положительный эффект на особь, испытывающую стресс (крысу или человека), оказывает присутствие другой особи, остающейся спокойной.
Крысы и люди не одно и то же. Но появляется все больше доказательств…
…у специалистов в области психологии развития нет готовой группы испытуемых в лице студентов колледжа или лабораторных крыс.
Бихевиористы считают себя психологами, поэтому в США, где возник и широко распространен бихевиоризм, на факультетах психологии ставят опыты, главным образом, с крысами и голубями.
По его [Толмена] представлениям, поведение может иметь место только у целостного организма.
Литературные примеры кокеток — Элен Безухова, княжна Тараканова, Анжелика, Анна на шее Чехова.
…для настоящего террориста счастье — не в деньгах.
Язык может быть выражен как внутри, так и снаружи человека.
Когда люди становятся родителями в результате беременности, усыновления или повторного брака, они обнаруживают себя в ситуации нарушенного равновесия, адаптация к которой требует значительных усилий.
Количество повторных браков между родителями, имеющими детей, неуклонно возрастает.
В одних и тех же ситуациях, почему-то, несмотря на анатомическую схожесть, люди ведут себя по-разному.
В этих исследованиях животным предъявлялись разнообразные стимулы, вызывающие у них тошнотворные ощущения вследствие содержания высоких доз иррадиации (X-лучей).
Последний аргумент оказывается сильнее в случаях, когда доказательство получено в ходе патологоанатомических исследований, которыми часто завершается жизнь пациента, полная шизофренических эпизодов и медикаментозного лечения, с неизбежной атрофией вещества головного мозга.
Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла … нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!
Последнего кавалера у Кайли Миноуг отбила ничем не примечательная русская девушка, состоящая в партии коммунистов. После чего, ее последний хит РЭД БЛЯДДЕД ВУМАН приобрел новый смысл
Придисловие. Началось все с рекламмы, что "каждый кто купит любой(!) телек в Media Markt (сеть магазинов в Германии), при услови победы немецкой сборной на чемпионате получить ВСЕ деньги назад!" История. Все коллеги по работе весело обсуждали эту и другие новости все дни до чемпионата. Причем все как один считали нужным подколоть несведующих коллег, мол а ты купил себе плазменный побольше?! Как, ты не знаешь про рекламму?! Ну ты даешь! И в таком духе. Причем в победу немцев никто не верил, до первой их игры. Как оказалось, 2 самых "неверующих!" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО купили очень дорогие плазменные модели. Скока и кто на самом деле чего купил я незнаю, непрелично спрашивать, но эти двое ликовали не скрывая и признались в этом другим сотрудникам. Хоть счет был 1:1, но игра была неплохой, что их и воодушевило. Но вот и вторая отборочная игра прошла... Да, это надо было видеть. Зато самые ярые поклонники немецкой сборной, те что телеков не покупали, но свято верили в "своих" радовались нескрывая, за слабую игру своей же сборной! Вот так парадокс. Маленькоя фирма превратилась в поле боя! Как спросите вы? А так! Тут все ставки на игры делали, таблицу состряпали с небольшими взносами и примерным паритетом в прогнозах. Теперь же оба воинствующих лагеря резко поменяли стратегию и ставки - джекпот стал уже серьезным. Многие назло сделали нереальные ставки, но что б постегаться над колегами с плазмой. И вот апофигей - они нашли виноватого в и бедах, неудачных ставках и слабой игры сборной. Я чесно далек от футбола, даже ставки за меня попросил дружков помочь. Но вышло так, что я пока угодал исход большинсвта встреч. Седня прибежали и хвастуны с плазмой, и ярые балельщики. Ну как, как спрашиваю, ты знал, что Россия у Греции победит и вопросы в таком духе посыпались на меня со всех сторон. Ну пришлось чесно признаться, что... я все ставки от фонаря сделал и что ваше немецкое пиво (а именно 2 ящичка достанутся победителю) мои друзья очень оценят в очередную поездку домой! Такчто господа бюргеры, патриоты - большое Вам данке. Больше сдерживать смех небыло сил... Но без обид, респект обеспечен. и все угрюмо побрели программировать дальше, кто с телеком, кто без, а я с пивом :-)