Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.
Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг. Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта, полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка. Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса) парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки, молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался. Испугался до судорог в теле и рвоты. Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы. Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается.. 1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ничего нет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не переживет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на апкарских весах, варить час, настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще вырастут! И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может! настало время прически. подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. на тарелочке -- нету. Тарелочка стоит, но пустая. начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло тарелочку отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И, главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться? загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший собутыльник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая была? вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в парикмахерскую за прической с локоном мимо лица... ... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не посмотрел...
Рассказали советские космонавты. Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно, прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним. Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО, ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды. В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними. А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста - видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать - ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем "греющимся" на солнышке аксакалам? Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно. Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них слышу - становится смешно, чего и вам желаю.
Еще байки скорой помощи. Симулянты. 1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет. Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина прободной язвы. С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно». Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»). С. : «Делай, увидишь» Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то говорит. Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары. С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. » Я: «Почему? » С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как бы ты ссал? » Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. » С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только «петухи» ссут»…
2. Вызов - эпилептический припадок. Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как затрясет, скрутит…» Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем. С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. » Я: «С чем? » С. : «Без ничего. » Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю. Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она помолчала. Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! » Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке» (а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на словесную просьбу отреагировать не могут). С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в судорогах и открывает глаза. Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она изображала что ли? » С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. » Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»
Читал тут форум - "Шведская Пальма" Там занятный топик о депресухе (в том числе и суицидной) и о методах ее лечения. Вот что предложила одна форумчанка:
Отправьте его в Питер...
Моя знакомая так же один раз лечила депрессию у своего мужа, который частенько ей страдал. Хотя ее «шведская половина» имеет, все, что с точки зрения российского обывателя нужно для счастья, все равно периодически бывало пасмурно на душе у человека. Как-то в один из моментов «обострения» моя знакомая решает взять его с собой в Питер, где они купили квартиру месяц назад в одном из спальных районов. Это была первая его поездка в Россию. Прибыли они под вечер. Решили ночевать уже «дома», хотя ремонт еще был не доделан (квартира была куплена без административной отделки). Июль месяц, очень жарко. Воды нет. Вернее она была, но им не догадаться было, что нужно просто краны отвернуть. Так вот, спать они легли на полу, даже чайку не попив. Знакомая начала уже забываться сном, а ее шведская половина все лежала и слабо постановала: «как жарко, да как хочется пить, я не могу заснуть, не приняв душ, да зачем я вообще на эту авантюру пошел и т.д.». А потом уже просто: «Воды, пить, воды, воды….». Тут моя знакомая вспомнила, что где-то рядом с домом видела киоск, который должен бы и ночью работать. Говорит: «Вставай, я знаю, где я тебе воду возьму». Подходят они к ночному шоп-сарайчику, и у мужа просто глаза разгорелись-разбежались - столько всего тебе тут: и сигареты и спиртное и все почти даром и прямо ночью! В общем , пока моя знакомая общалась с тетенькой-продавцом наш шведский друг, затаив дыхание, изучал ассортимент с другой стороны ларька. Ну как известно, обзор со стороны продавца не очень большой (все обозрение заставлено «товаром»). Общаться, увидев друг друга можно только через маленькое окошко, а что делается вокруг, продавцу и невдомек. Так вот, Анна деньги в окошко протянула, а сама на момент на шаг в сторону отошла посмотреть на витрину справа, в то время как ее супруг, находился с левой стороны. В это время тетя из окошка протягивает им их бутылки: большую «Акваминерале» и пиво «Очаков». Профессор из Стокгольма бодро так подскакивает и радостно принимает только что купленный его женой товар. А тетя из ларька решает, что это какой-то алкаш чужие бутылки у нее из рук вырвал. И с криками: « Женщина, держите этого синяка, он ваши бутылки упер!!! » она выскакивает на улицу и начинает натурально бить несчастного ничего не понимающего шведа, не желающего так просто отдавать, то, что «было-ваше-стало-наше». Но тут ему его инстинкт подсказывает, что лучше убегать, потому что в соревновании по перетягивании бутылок он рискует и проиграть. Женщина-то из ларька была еще та: с Украины, кровь с молоком, рука у нее тяжелая оказалась. Профессор бежал до самого дома с бутылками, только пятки сверкали. Тетка долго его преследовать не стала, потому как дверь-то на распашку оставалась. Вернулась вся в расстройстве: «Женщина, шожь вы не смотрели за бутылками-то! Эти алкаши только и ждут! » Ну тут та ей, конечно, объяснила все, когда уже была в состоянии говорить, после душившего ее смеха: «Это мой муж из Швеции. И он вовсе даже не алкаш. Просто пить очень хотел уже давно. » Смеялись все. Но ее муж только, когда в Швеции уже друзьям рассказывал, хохотал вместе со всеми. И вообще, у него о России - только восторженные отзывы: как там все не так, как Швеции, какие разнообразные впечатления, скучать было некогда, архитектура супер, а люди вообще неординарные! В общем, вылечили тогда депрессию при помощи мини-стресса. Это я для того написала, чтобы сменить багровые тона в нашем этюде на более радостные :-).
Ладно. У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я. Так вот. Как-то раз собрались мы с друзьями на рыбалку. На зимнюю. Водоемчик небольшой я присмотрел из окна электрички, между ст. Голицино и пл. Захарово, если ехать в Звенигород, то с левой стороны. Так, лужа не лужа, а попробывать стоило, но не в этом дело. Десантировались мы на пл. Захарово (там где Пушкин А. С. жил) и.... пошли в противоположную сторону. То ли у меня мозги замерзли, то ли еще чего, но направление я почему то перепутал. Ну значит идем мы, а водоемчика все нет и нет, ребятам невдомек, а я напрягаться стал. Еще через некоторое время чую затылком недобрые взгляды и мысли, угадываются, не из приятных (все же в ватниках, валенках и с ящиками наслаждаться прогулкой никак не получается). И вдруг... Я ВИЖУ ЕГО!!!. Ну не совсем его, но большое открытое пространство под полуметровым слоем снега. На другом БЕРЕГУ стоит деревенька. Дружбаны мои ожили, отшли от опушки леса метров 20 (БЕРЕГ пологий и где начинается неизвесно) с запасом, разложили ледобур, раскидали ногами снег и стали БУРИТЬ. Верхушка снега то пробурилась, а дальше пошла ЗЕМЛЯ. ХМ??? Интересно. Берег. Отошли подальше. Опять земля. Вышли на середину ВОДОіМА!!!. Снова она. Мать мерзлая земля. И только тут стали озираться и соображать своими обмороженными мозгами что к чему и почему. Ну ладно. Допусти перепады рельефа на ВОДОіМЕ можно отнести к неравномерным наносам снега, но наличие торчавшей кое где ПРОШЛОГОДНЕЙ ЖУХЛОЙ ТРАВЫ мы обосновать не могли. И тут у всех что-то щелкнуло в голове, и пришло одно единственное верное решение- МЫ НА КОЛХОЗНОМ П О Л Е!!! Я бежал первым, озираясь на моих разъяреных друзей (5 км по сугробам, что-бы забуриться на поле), а за мной мои лучшие друзья, озираясь на деревеньку что-бы никто нас не заметил. История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда.
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же... RiskMaker
Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные бумажки. Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о планах на следующий день, мама говорит: - Завтра, кровь из носа нужна справка! Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки, только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала: - Не хочу сдавать кровь из носа!
Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16. Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы. И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить, повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое... захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать??? И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано. Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну дык не до этого. Пошли спать. Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в туалет. Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать, чего й то они такое выжрали. Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера разбили в бутылычке нечаянно.. Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром. Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит расширение, и она спокойно рожает..... Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень хорошо.... главное повеселились от души :-)
Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия (только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и вообще в стране никакой медицины нет. И уходит. Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности. А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку. Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?
Работаю я в турфирме в славном городе Владивостоке. Возим шопников и туристов в Китай. Курьезов всяких бывает море. Пришли к нам на фирму недавно два товарища. Лет по 50. Из органов. Сами понимаете: они "невыездные". Не разрешает им начальство за границу выезжать дабы тайны военные не распространяли:-) А мужики уже не молодые, и до каких-то звезд дослужились. И вот они по вЕЕЕликому блату смогли сделать себе загранпаспорта. И решили съездить в Китай. А автобус из Владивостока в Китай отъезжает в 4 утра. Утром собираем туристов, смотрим: а наши два мужичка балдые да еще и в пакете у них недвусмысленно гремит. Ну да ладно, думаю. До границы 4 часа ехать- протрезвеют. Мужики в автобусе за свой отъезд продолжили. Приезжаем на таможню. Мужики вообще уже никакие. Хоть и служба их в этом деле закалить должна была, но видать на радостях они все же перебрали. На таможне строю свою группу в рядочек и объясняю что и как делать надо. А делать надо всего ничего: положить свои вещи на "телевизор" (это где ваши чемоданы просвечивают) и показать паспорт таможеннику. А "телевизор" выглядит так: метра полтора высотой шкаф, снизу транспортерная лента, на которую вещи ставить надо. А вместо "дверок" висят ленты резиновые. Смотрю, а один наш мужик пакет свой с бухлом рядом с телевизором поставил, а сам на ленту транспортерную залез и вроде как сам собрался просвечиваться. Я его начинаю вытаскиват, а он упирается, уже наполовину заехал. И выдает такую фразу:"Я сам просвечусь, а закуску облучать не дам!"
Сижу в редакции, никого не трогаю, ибо никого нет. Звонит Костик: - Алло, Гарик, ты на работе? Отлично. Мне только что звонил Саша, и сказал что Лена очень просила распечатать одну бумагу для Кати. - Отлично. Какую? - Подожди, там еще нужно печать поставить. Но печать заперта. Но это не страшно. Короче, иди сейчас к комнате 312 и попытайся открыть дверь. Если получится, позвони Володе, он в курсе.
(Иду к двери, открываю замок ножницами с первой попытки, звоню Володе.) - Володя? - Значит, ты открыл дверь. Теперь встань лицом к окну. Справа мой стол. В четвертом ящике снизу за банкой кофе лежит печать. Лежит? Возьми ее. - Взял. Что дальше? - Звони Саше. - Саша? - Отлично, значит печать у тебя. - Вы там решили мной в квест поиграть? Тогда дай мне сразу солюшн и хватит головоломок. - Погоди, впереди самое интересное. Тебе нужно найти один бланк. - Где? - Не знаю, в чьем-то компьютере. Спроси у Костика. - ммммммммммммммать вашу... Хорошо. Алло Костик? Я прошел на хрен знает какой уровень. Хочу подсказку. - Держи. Тебе нужно войти в компьютер Маклоклин и найти в папке "Лена" папку "Документы", а в ней папку "важно". Или наоборот: в папке "важно" найти папку "Лена", а потом "Документы". - А пароль там какой? - Не знаю. Попробуй любой.
(Пробую любой. Очень матерный. Как ни странно, подходит.)
- Костик, что дальше? - Не знаю, звони Саше. - Саша? Я блядьвошел уже в этот долбанный компьютер. Как называется документ? - Не знаю, там должно быть понятно все из названия. - Понял. Зачитываю: "doc1.doc", "doc45.doc1", "пгфкфтеdoc11.doc", "docdocdoc.doc" и еще 75 файлов с такими же подробными описаниями. - Так... Попробуй 4-й сверху. - "Редакция журнала MAXIM выражает вам свою уважение..." - Нет, это точно не то. Нужно просто наш логотип и моя подпись. - Погоди... О, есть! - Замечательно. Открой этот файл, вбей 18 пустых строчек и поставь печать. - 18? - Я примерно сказал. Можно и 19. - Готово. - Отлично. Теперь жди. Тебе позвонят...
История о безграничной преданности преферансу. 10 лет назад я последний раз в жизни встретил своего старого друга. Случилось это в аэропорту Дж. Кеннеди в Нью-Йорке, когда Бритни Спирз только училась читать, башни стояли на месте, а Милошевич правил своей вотчиной. И меня, и моего друга зовут одинаково - Костя. Лет нам тогда было по 16. Ну так вот. Мы встретились, поболтали, обнялись и разъехались: я в родной Саратов, он на новую родину в штате Нью-Джерси. Время шло. Я жил в Саратове, он в Штатах. Через пару лет к нему уехала одна наша общая подруга и вышла там за него замуж. По разным причинам подруга периодически возвращалась в Россию, где мы изредка пересекались, ходили в боулинг, выпивали, болтали - ну, как обычно. С Костей при этом я с тех пор не виделся и не разговаривал, т. к. он никогда больше в Россию не приезжал. И вот, недавно, подруга снова приехала в Россию, мы снова встретились, снова покатали шары, а потом поехали к ней вместе с моей женой послушать музыку. В процессе непринужденной домашней туссовки рождается идея сыграть в преф. Все мы когда-то играли, но - вот незадача - никто не помнил как расписывается пуля. Время на часах было уже ни много ни мало, пол четвертого утра, и получить необходимый инструктаж от местных было не реально, ибо и матом могли, так что было принято решение: звонить надо в Нью-Йорк (туда перебрался из Нью-Джерси Костя). Ну и, так собственно вопрос и был реализован. Я набираю номер Кости (10 лет - помните:)), он поднимает трубку, а тут я ему: "Привет, Костя, это Костя, мы с тобой 10 лет назад в аэропорту последний раз виделись. Напомни, как пульку расписать?" Вы думаете его это смутило? Ни фига. В ответ я услышал: "Привет, Костя. Значит так: распасы..." Земля имеет форму чемодана, а наши всюду дома :)
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты поехал бы со мной на край света? - Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!
Про братьев наших меньших... На работе я сел в кабинет первый, потому мебель расставлял сам, сделав себе уютное рабочее место напротив окна. Окно было старым, с большим расстоянием между рамами и решеткой со стороны улицы в виде лучей-железок из левого нижнего угла и вверх вправо... потом в кабинет сел манагер - Игорь, мужик лет немного за 40, плотного телосложения, вполне добродушный, корпевший целый день над всякими концепциями и техзаданиями... в общем, общаться было не с кем... почти. Потом в кабинет запустили двух программистов, которые тоже либо весь день молчали, либо разговаривали на своем птичьем языке... вот тут я решил повесить КОРМУШКУ! на решетку. В пластиковой бутылке вырезал прямоугольную дверцу, примотал ее скотчем к решетке, внутрь насыпал семечек и стал ждать... Первый заход осуществлили синицы - приятной наружности и расцветки сообразительная пернатая быстро поняла, что к чему и кормилась с большим удовольствием... некоторое время. Но! Есть такие ушлые животные - воробьи. До этого я не верил в коллективный разум, но пришлось. Как-то днем человек семь воробьев прилетели и уселись на наружной части кондиционера, с интересом наблюдая за процессом поглощения семечек с синицей. Мозгов у одного отдельного воробья явно не хватало, чтобы постичь суть этого процесса, а точней - его технологию. Однако усиленные наблюдения в течение трех последующих дней сделали свое дело. Коллективный разум понял, что к чему и воробьи нашли доступ к пище - через окошко в кормушке. Тут же их количество выросло до пятнадцати, синицы с позором были изгнаны, и... началось! каждый день ровно в 11 они чинно рассаживались на решетке, весело матерясь и рассказывая друг другу свои впечатления от прошедшего дня (ночи), после чего с гиканьем и матюгами начинали кормиться, перемежая процесс драками, мордобоем и т.п. развлечениями. Самый продвинутый научился залезать прямо в кормушку (бутылку), но другие два еще более продвинутых научились его оттуда вытаскивать и как-то набили ему морду (честно - сам наблюдал). Если корма было мало - драк было больше. Одному по-моему клюв "сделали" как у клеста - после того, как он, видать, обнаглел. Был один кадр, который нажравшись, просто сидел у кормушки и долбил других по шее... один (зимой дело было) научился залетать в межрамное пространство и с радостью обнаружив там залежи семечек (случайно рассыпаных) дня три их там подбирал, гордо расхаживая внутри, отбрехиваясь от двух менее сообразительных друзей, мельтешащих со стороны улицы и пытавшихся уразуметь, как эта сволочь туда попала... Но потом прилетели бомбардировщики - голуби. Размах крыльев и еще большая врожденная тупость также не позволили сей птицы понять механизм кормления и научиться точно приземляться на то место в решетке, чтобы попасть потом головой-клювом в кормушку... но - время лечит, в т. ч. и компенсирует недостаток объема мозга. Голубь как-то раз призмелился точно - и сожрал ВСЕ! воробьи еще некторое время грустно матюгались, но в основном тихо сидели, нахохлившись и наблюдая, как голубь в очередной раз сожрал их завтрак-обед-ужин вместе взятые... потом я переехал в другой кабинет. Через два дня ко мне подошел начальник отдела, переехавший туда, и сказал, что кормушку он снял, так как расхаживающие по кабинету голуби ему не особенно нравятся....
Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.
С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась. Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки, которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2 раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны. Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята, сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на противоположенное.
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...
Когда я был маленький и ходил в детский садик, меня часто забирал дедушка (в нетрезвом виде). Ну вот, а один раз забрал не меня, а другого мальчика и привел его домой. Мама была в шоке.
Факт! Законом штата Нью-йорк запрещается спать в сабвее, типа чисто американсково варианта борьбы с ночюющими в сабвее бездомными, с нарушителей-простых пассажиров, имевших неосторожность вздремнуть в вагоне полицейский может и очень даже часто взымает штраф от$50. Но весь парадокс в том, что с бездомных-то он штраф взять и не может-у них есть специальное удостоверение ID, что они бездомные-нищие и не имеют средств на оплату каких-либо штрафов:)Умом Америку не понять...
Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору чемпионат Европы по футболу. - Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович, глядя в экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж… Бегают как угорелые и мяч пинают… Хоть бы маты что ли на поле настелили… Пробормотав это, Владимир Владимирович немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А че, наши тоже там в этот… футбол играют? - А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют… - Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владимир Владимирович, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев… - Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без звонка скоро вернутся. - Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович. - Тоскуют! - подтвердил глава Администрации. Мужчины помолчали.
Жена не давала Петровичу уже полгода. Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...
Удачно выступила на чемпионате Европы по футболу сборная России. Она обыграла сборную Грецию, которая нанесла поражение сборной Португалии, занявшей первое место в группе. Кроме того, сборная России вылетела вместе со сборной Испании, считавшейся фавориотом турнира.
Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии и там бесполезно победить сборную Греции.
Киркоров на пресс-конференции - Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите. .. - Погодите, постойте, какая у вас попа.
ФОРУМ SAKH.COM Эй. чувачки! А кому нравится шансон ну там всякая нормальная музыка про пацанов? анонимно 19 июня 19:48 Д-О-Л-Б-А-Е-Б-А-М!!! анонимно 19 июня 20:13
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу: - Слушай, так они же в разных весовых категориях! - А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном: *** - "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип) невозможно запомнить, его надо понять. - "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо запомнить - "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно запомнить или понять, это в крови. *** На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже было в каждом по ноль пять.
Сегодня на Брайтоне, двое наблюдают за рыбаком поймавшим рыбу: - Мотя, посмотри какая рыбина! - А чего на нее смотреть, она не кошерная. - Любая рыба кошерная. - Не-а, только у которой чешуя. - Но у этой же чешуя! - Фира! У ей маленькая чешуя...
А вечером, уже после трансляции гонок "Формула-1" почувствовал себя "подуставшим" и собрался баиньки. Выключаю телек, комп, колоночки. Чувствую что-то не так. Колонки разговаривают!!! В смысле говорят то, что по ОРТ транслируют! Я уж подумал, что белка пришла... Позвал соседа-психопатолога. Он сначала на меня посмотрел... очень странно. Но потом сходили ко мне и он подтвердил, что колонки действительно разговаривают сами. Проблему эту мы вдвоем пытались потом устранить - все даже из розеток повыдергивали. Все-равно разговаривают. Я предположил, что у меня барабашка завелся... чем заслужил еще один странный взгляд.
В общем, в расстроенных чувствах мы отправились на лавочку перед подъездом испить пивка перед совместной отправкой в дурдом.
Когда назад вернулся, колонки по прежнему рассказывали что-то бодрым голосом диктора 1-го канала... С тем и уснул.
Живу я возле церкви. Вчера (в воскресенье) начали они звонить там как обычно, но что-то уж больно настойчиво и долго, хотя, вроде праздника особого религиозного не наблюдалось.. И вот спрашиваю я у отца своего: - Пап, а что это они раззвонились сегодня так? На что он мне отвечает: - Кушать хотят, наверное..
Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но которая, по сути, не является такой".
В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не радует...
(подражание Макаревичу "На празднике на нашем...")
На празднике на нашем, который мы встречали, Весь офис был украшен волшебными switch-ами. Switch-и переключались так празднично, так ярко, А к вечеру сгорели - без дыма, без огарка...
Вот я расскажу такую историю, которая к счастью закончилась для нас хорошо, и потом даже было над чем посмеяться, но тогда я понервничал.
Итак, середина дня, я неспешно подъезжаю на такси к Шереметьево 2, с целью поехать в Англию. Меня провожает моя невеста и ее брат. Такси подруливает к дверям, и я выскакиваю из машины, дабы побыстрее взять чемодан, ибо на улице прохладно. Краем глаза вижу мента который со всех ног бежит к нам, даже рукой фуражку придерживает – чтобы от его антитеррористических усилий ее не сдуло. Когда до нас оставалось метра 3, он перешел с бега на шаг и уже на подходе к нам выглядел вполне сносно. После этого он, запыхавшись, невнятно произносит «Ваши документы», обращаясь скорее не ко мне, а к провожающим, ну что поделать – восточная внешность заметна издалека.
На что я так аккуратно встаю между ментом и невестой и говорю, «здравствуйте, давайте сначала с вашими документами ознакомимся, а то вы даже толком и не представились…» Ну мент смущается и достает удостоверение. Я его зачитываю вслух на диктофон и диктофон отправляю к себе в карман. После этого говорю что у нас на всех троих есть мой загранпаспорт и паспорт у брата невесты, а вот невеста паспорт не взяла, т. к. правонарушений совершать не планирует и по закону вам не следует ее паспортом интересоваться. А сам думаю – сейчас ее возьмут в ментовку, мне придется отложить самолет и ехать с ними, а кто мне компенсирует билет… В общем, мысли грустные. Мент оказался понятливым, пробормотав что-то о борьбе с террористами в Шереметьево ушел. А точнее отошел на 10 метров и стал по рации вызывать подкрепление.
Мы спокойно сели в зале ожидания, брат невесты уехал по делам – он только чемоданы помог донести и потек последний час моего пребывания в Москве. Но он оказался тяжелым. Через 5 минут вокруг нас собралось ментов 8. Они стояли на расстоянии от трех до пяти метров и злобно на нас смотрели. Мы поменяли лавочку на стойку в другом конце зала и менты тоже перебрались опять к нам. Я понял, что они сели на хвост террористке (ибо без паспорта) с серьезными намерениями (ибо денег давать мы не хотели). Только мое присутствие их сдерживало – все-таки приложенный к паспорту журналистский пропуск действует успокаивающе. Но я знал что как только я пойду в самолет моя невеста будет в лучшем случае отправлена на 3 часа в отделение до выяснения. И пока мы стояли и так грустно думали я взглянул на часы и понял – мне пора бежать на самолет если я хочу улететь. И тут нам пришла мысль, простая и гениальная одновременно. Мы просто взяли и побежали в разные стороны, я на самолет, а она от ментов. Ну конечно эти попытки начали пресекаться всеми силами милиции Шереметьево но не очень успешно. Ей удалось пробежать весь зал и добежать до маршрутки, а там водитель попался понимающий (тоже не русский) и не смотря на не полный салон он просто взял и поехал. Я только видел как менты быстро выбегали на улицу…
Она успела убежать и поэтому эта история вспоминается с легким смехом, а если бы не успела, а если бы маршрутка не поехала сразу, а если бы менты быстрее бегали – то может быть всем было бы не до смеху.
* Проходят мимо меня два сотрудника и мельком слышу: - ... ну, после того как я, все-таки, ей объяснил, что удаленный сайт - это не тот сайт, который удалили, а который находится на удаленном сервере... (а про "удаленный" сервер он тоже объяснял, что его не удаляли?)
* Сегодня сидел за столом начальницы отдела и налаживал программу. На столе куча записок, бумажек, например: "Подготовить базу к августу.", "Проверить работу того-то.". В том числе список различных работ в блокноте с заголовком "К завтраму:". (велик и могуч Русский язык)
20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м. Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме - молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.
Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в действии.
Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...
21.06.04 21:46:42, irbis Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))
Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13: БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА. Подробнее... - типа нажать надо сюда... ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)
нажал.. зашел... офигел от подробностей... БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА.
для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня :-))
История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.
В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь: 1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом может ездить до 5 человек; 2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...
В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то, чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу: Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная, Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд" на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче расслабляются добропорядочные граждане Германии. Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей - идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно. Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем (хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали результат: БАЦ!!! БУМ!?!?
Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего напротив меня так, что он пересел на другое сидение. Вот такие истории случаются с восторженными туристами. A вернее с туристками. ;)
Вокруг кричат: "Футбол! Футбол!", А присмотреться - что в нем толку? Хотя постой, не будь его - Я б не купил себе футболку. На ней цвета родного флага, И гимн России на спине - Чтобы болельщиков ватага Его пропела при игре. Я ящик пива пододвину К дивану - легче так смотреть, Как в телевизоре команда Позором будет там гореть. Все наши споры и надежды, Разбор побед и неудач, Для знатока и для невежды - Одна из основных задач! Мы все стратеги от футбола, За наших мы болеть не прочь. Как первой крови, жаждем гола Хоть целый день, но чем помочь? - Пешком гуляют все по полю, Их бег улитку лишь обгонит. И карточек хватают вволю, От красных - покидают поле... А мячик, будто он чугунный, На всех их нагоняет страх. И “деревянной” распасовкой Насмешкой стали на устах. Позорно слили Португальцам, Испанцев не смогли пройти. Достойны ли России славной Ее футбольные мужи? Вот даже Греки лучше могут По полю мячики гонять. И нам в таблице невозможно Повыше место их занять. Порой в сердцах мы негодуем, Игра способна и взбесить - Ведь сколько матчей проиграли, Никак не можем победить!!! - Эх, дайте, дайте помидоров, Я буду в сборную кидать! Уж не видать нам даже гола, Ведь наших надо подгонять! Ведь только “из под палки” могут Футбол хороший показать. Поэтому мы будем криком По полю сборную гонять. Лишь в третьем матче встрепенулись - Да, в первом тайме есть игра! Мы с Грецией легко прогнулись, Но скажем празднику: “- Пока!” Голу забитому ликуем, Футбол велик, как целый мир! Лишь наши только недостойны, Вот Чехия - есть мой кумир! Всем, за Россию что болеют, Мы клич болельщика внесем. В России видно очень долго Футбол для сборной обречен. Не светит нам ни чемпионство, Ни поединок наш в финале. Нам светят только пораженья И в прессе буря из “фекалий”. Запишем же любимый слоган, Кричат его все наперед, Чемпионат клеймит позором: “- Оле, оле-оле-оле, Россия - вперед!”
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу: "В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие ли были шансы получиь 30% скидки?
Зашел как-то за каким-то лешим ко мне друг Саша. Водки не было, поэтому жена налила нам всем троим суп. Сидим, мерно поглощаем. Тут, чувствую, завязла у меня зубах какая-то волосина. Неспешно пытаясь отковырять оную из ротовой полости, меланхолично интересуюсь в пустоту:
Нарочно не придумаешь! Живу я в Самаре. Еду вчера в маршрутном такси на набережную реки Волги, где меня ждут мои товарищи изнывающие от жары. Получаю sms-сообщение на мою нокию, с просьбой по пути купить пива на Дне(место где разливают Жигулевское пиво непосредственно с завода). Я соглашаюсь, но позже до меня доходит, что моя маршрутка не проедет мимо Дна и я быстро посылаю такое опровержение: "Блин, я же на №297 еду... Пиво купить не смогу :(". Все бы ничего, да русский Т9, как потом выяснилось, заменил слово "пиво" на слово "план". Товарищи в шоке! Занавес! :)