Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства. 3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями. 5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом». 6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время. 10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....." Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.” (Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
Рассказываю две вымышленные истории. Я сам свидетель.
История первая. На стене соседского пятнадцатиэтажного дома кто-то (писатель наверное из новых русских, недавно овладел грамотой и пожелал продемонстрировать свое умение всем окружающим) написал крупными буквами слово "КОЗЛЫ". Очевидно автор сим лаконичным посланием хотел выразить свое отношение к окружающим. Через некоторое время другим неизвестным к этой надписи было добавлено еще одно слово. На стене стала красоваться надпись "менты - КОЗЛЫ". Послание стало более адресным. Но поле боя все же осталось за третьим неизвестным героем, приложившим свою руку. В течение пары недель, пока надпись не закрасили, на стене блистала трехцветная композиция состоящая из слов "ПРЕСТУПНЫЕ ЭЛЕменты - КОЗЛЫ".
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и? - Ну и не обманул, гад... garry_e95
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Ну если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста. - Молодой человек заплатите за проезд. Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье. Бабулька видать и сама от такого оторопела. - Молодой человек, а может лучше выйдете. Тот задумался и согласился: - Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету. И выполз на следующей остановке
Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не говорит. Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом. Причем самый часто используемый оборот "в п..зду". Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do. Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.
Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со мной на Крещение
На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200 лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом году сделали, но правда не без приключений. ... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное «Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек 500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она натурально кипела!
Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник, искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....
Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины. Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают - ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались целый час - результат нулевой.
Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :). Мы им: - Братки, выручайте, Христа ради. Они: - Базару нет! Сейчас на руках вытащим!... Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра, перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается, плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.
Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему: - Помогите Христа ради. Тот (6 утра, а рефлексы уже включились): - А сколько денег платят?!! Батя нам, закрывая ладонью трубу: - Я не могу называть суммы, я же - священник! Регент Батюшки, очень милая женщина: - Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!. Мы хором в трубу: - Конечно заплатим!.. бабули есть! Тот, как отрезал: - Трактор - через час. Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду.. придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.
Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали. Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь - джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и не теряя темпа давай дальше по полю чесать!! Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать.. Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает: - Че надо? Я ему: - Брат, выручай Христа ради. Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора: целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой! Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..
Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо нам: - А что вы тут делайте? Мы ему: - Мальчик, иди-ка отседава... Бугай, тупо: - А что у вас за машина такая? Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове): - Пацан, не мешай, иди отсюда... Бугай, тупо: - А что это у вас - джип такой крутой, да?? И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему: - Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову! Бугай, тупо: - А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете??? И опять - лыбится….
НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!
Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра - он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу.. лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной, но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя Юра крикнул ему в след: - А как звать тебя, сынок? Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова: - Д и и и и м а . Дядя Юра ему, на прощание: - Молиться за тебя будем, Димочка!
И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше бы остался!
Доброго всем времени суток. Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь (типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали, посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке "бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня, которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят. Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе. Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец, собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!" Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые... Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде) Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился, ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.
Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко себе болтали и хихикали. И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей непонятных слов. До нас долетают обрывки: - ... Четверть-волновой кабель... - ... А все из-за аттенюаторов... - ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра... Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше: - А ты умеешь двигать ушами? - Не... А ты умеешь шевелить носом?
Эта короткая история будет на тему "как нельзя нос задирать и пяткой в грудь себя стучать", особенно если ты молодой и зеленый как ботва, а вые...ся перед профи... Представьте себе такую ситуацию: 5 курс ин-яза, переводческий факультет, немецкое отделение; идет занятие немецкого, все студенты -"профессора" и все в жизни и в немецком языке уже "познали", сидят вольготно, на препода как на своего равного смотрят... Вот тут он и предложил одну загадку, точнее, перевести на немецкий язык простенькую фразу - "Мы рады нашей теплой встрече" - но при условии: если перевод будет неверным, студенты бегут за ящиком пива... "Профессора" взвились до небес: "И это все? Да мы щас в один раз, за полсекунды!" Действительно, через полсекунды перевод был готов (а что, все очень просто, сложил пару тройку слов за пятый класс средней школы и готово!), а еще через полсекунды студиозам предложили сорт пива, который препод хотел бы сегодня попровать... Шутку, вернее настоящий подвох для толмача рассказали нам позже (не бесплатно, естественно, но за пиво)...
Это случилось с одним переводягой, во времена СССР и съездов разных ком-партий. Москва, Кремль, съезд ЦК КПСС. В зале присутствуют супостаты из разных "замбези" и "непалов", а также делегация из Германии. Идет доклад, переводяга сидит в кабинке, толмачит для немцев. И вдруг после перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" немецкая делегация начинает медленно сползать со стульев от смеха. Руководитель группы инквизиторов (т. е. переводчиков) бежит в кабинку для синхрона и отборным, но вежливым русским языком спрашивает, что случилось, мать, мать, мать пи-пи-пи... А переводяга и сам дрожит как бледный лист, ничего понять не может: шутка ли съезд ЦК, а над докладом ЦК как у Райкина ухохатываются, дело явно пахнет сибирскими морозами. Зовут одного из немцев от делегации и вежливо спрашивают: "вас ист дас?" Он не моргнув глазом объясняет, что тот вариант перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" в немецком языке означает СХОДКА ПИДОРАСОВ...
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".
Вторая история. Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек, количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных данных у меня складывается впечатление что это как минимум: 1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими ракетами с ядерными боеголовками. 2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной страны. 3. Пропуск в студенческую столовую. В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным, в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск". Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку, улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется. Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….
Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт. К сожалению, на шведском. Которого, естественно, знать не знает. Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему умеет. Разумеется, они его припахали переводить. Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания состава и способа приготовления жутко сложного крема. Перевернул страницу. И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине". Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история умалчивает...
Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро. Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки. Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет, если они валить будут, то я не выкручусь...". Вот такая моя милиция меня бережет!
Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик. Просит приоткрыть окно. Чел: Что случилось? Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут. Ч: Какой кровавый мир.... М: Надо помочь. Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести? М: Да обычно все дают пять литров бензина....
ЧЕ. Португалия-Россия. Наша сборная, вот уже полтора тайма, ходит по своей половине поля, руки в карманах, о чем то разговаривают между собой, звонят своим девкам. И тут Ярцев выпускает Быстрова, тот начинает как сумасшедший носиться по полю, даже один раз забегает на половину португальцев, после чего подбегает к Смертину и говорит:
- А че все стоят и только я один бегаю как угорелый?
На что Смертин отвечает:
- Ага, бля, щас мы все набегаемся, устанем, а у нас еще решающая игра с Греками!
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов, прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж, там их мужьям самое место.
Футбол. ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем хотя бы набирать пару очков - решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу - Сборную Камеруна
Следом за Мостовым из сборной отчислен Смертин, который в одном из интервью испанской газете после матча с Португалией усомнился в выходе России из группы.
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.
Америка, начало ХХ века. Салуны на Диком Западе: Господа! Не стреляйте в тапера, он играет как может! Россия, начало ХХI века. Спецвыпуск "Футбол" на Анекдот.Ру: Господа! Не плюйте в футболистов, они играют как могут.
Хотя, в принципе, Ярцева жалко. Это ж надо было так стараться, тащить сборную из глубокой ж... в ЧЕ-2004, чтоб потом быть обхаянным по самое не хочу.
Заканчиваю я свое второе высшее образование в одном из сибирских вузов. Вчера (за 3 дня до госэкзамена), отправил контрольную по КИС(Корпоративные Информационные Системы) на проверку, зная, что преподаватель не без чувства юмора: Технология бизнес-процесса покупки автомобиля «ЗАЗ-968М» на вторичном рынке.
1. Подготовительные процедуры
• Определение требуемого цвета, комплектации и года выпуска.
• Подготовка требований к техсостоянию.
• Выбор способа покупки (по объявлению, на авторынке, на заказ, в автомагазине).
• Изучение предложения на рынке.
• Консультация со специалистом.
2. Выбор автомобиля.
• Первичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Вторичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Третий осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Чесание репы.
• Отсев предложения до трех подходящих вариантов.
• Тщательный осмотр технического состояния выбранных автомобилей.
• Пробные поездки на каждом экземпляре.
• Окончательный выбор.
3. Торговля.
• Составление подробного списка всех неисправностей выбранного автомобиля.
• Доведение этого списка до сведения продавца.
• Коррекция цены в сторону уменьшения (ориентировочно в 2 раза).
• Пробная поездка.
• Оценка скоростных и динамических качеств автомобиля.
• Отказ от покупки.
• Осмотр всех предлагаемых к продаже автомобилей.
• Возврат к выбранному автомобилю.
• Коррекция цены до 75% первоначальной стоимости.
• Тщательный технический осмотр автомобиля с привлечением авторитетных экспертов.
• Коррекция цены до 70% от первоначальной.
• Достижение консенсуса с продавцом на 80% от первоначальной стоимости.
4. Оформление покупки.
• Достижение договоренности о времени и способе оплаты.
• Снятие автомобиля с учета.
• Нотариальное оформление сделки.
• Оплата в соответствии с договоренностью.
• Постановка автомобиля на учет.
• Обмывание сделки с последующими гонками по пересеченной местности (ориентировочные расходы оцениваются в 120% от стоимости покупки).
• Ремонт автомобиля.
Приведенная технология может быть применена при покупке любого транспортного средства, с соответствующей коррекцией величины расходов по последнему пункту.
Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко подходит к Булыкину. - А Морьентес как бъет? - Чаще с правой... - А Фигу?? - Этот все больше с левой... - А Мостовой??? - Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот - ноль внимания. Ну жена у меня еще Алла Пугачева... А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
Подыскивал вчерась в отделе игрушек подарочек своему шестилетнему бандиту. На автомате просматриваю игры-ходилки (с кубиком и фишками которые)- одну, другую. Ага! Какие-то "пиратские сокровища" (или как там - уже не помню точно). Почитаем-ка аннотацию, теперь все у нас продвинутые, без маркетинга ни шагу. Так... Пиратский капитан... был в конце концов пойман... уже с петлей на шее хрипло прокричал координаты Острова Сокровищ, рассчитывая, что из-за них начнется крутая заваруха... Вы будете командовать пиратским флотом... топить и брать на абордаж вражеские суда...
Уже на автомате читаю прочий стандартный маркетинговый бред. Так... 7 причин купить нашу игру... трали-вали... В НАШИХ ИГРАХ ОТСУТСТВУЕТ НАСИЛИЕ!!!
Мда!!! Знал конечно, что настоящий пират - галантен и изыскан, но чтобы настолько! Позвольте потопить ваш фрегат, сеньор!!!
Сегодня звонок по телефону(громкая связь): - " Филармония?" - " Нет. это планетарий." - " Вот, вот туда и звоню." Пауза. Легли все? кто был в приемной.
Только что прочитала на сайте израильских новостей: На одной военной базе в следствии атаки на нее слезоточивым газом, была объявлена тревога. Позже разобрались, что одна из девушек, служаших на этой базе, выдернула чеку из этой самой гранаты, ибо подумала что это факончик с духами, которые ей уж больно захотелось понюхать.... Понюхала....
РоманЦЕВ, ЯрЦЕВ... Кажется, есть смысл изменить окончание фамилии на -ИН, т.к. в России масса людей с -ИН в конце фамилии реально добивалась успеха: ЛенИН, СталИН, ЕльцИН, ПутИН...
Есть в нашем городе Rasing Club (ну, типа как в "форсаже") собираются люди на тусовки гдето гоняют и т. д. Называется "Четверть мили". Еду сегодня в маршрутке, обгоняет такая "реальная" Honda, а на ней наклейка "ЧЕТВЕРЬ ЛИТРА Drinking Club". Настроение поднялось... :-)
О рекламе. Обсуждаем с подругой рекламный слоган, увиденный на троллейбусе в Новосибирске:"АНАКОМ--лучший производитель России" Я--радует этот бык со странным именем "АНАКОМ" Она--А я ни как не могу понять, А НА КОМ лучший производитель России??? Сидоров А. В.
Подруга на днях "пошутила". Звонит и спрашивает, не могу ли я для нее кое-что посмотреть в интернете, набрать в яндексе. Я спрашиваю: "Что?" Она: "Симптомы заражения ВИЧ." Ля!
Жизнь не стоит на месте и диктует свои сюжеты. Не наша вина, если эти сюжеты повторяются. Выношу на суд общественности "гаврилиаду по-американски". Дабы напомнить, с чего все начиналось, привожу первую ее часть, ранее публиковавшуюся на этих страницах. Вторая часть -новая. В планах - сюжет про прыжок Буша-старшего с парашютом!
I
Джордж Буш - американский президент Футбол однажды вечером смотрел, Тянул пивко, ценя такой момент, И с упоением попкорн из банки ел...
Жена его меж тем ко сну пошла, И в спальне, сдвинув в сторону портьеры, В углу бюстгальтер кружевной нашла... Чужой, заметьте, - не ее размера!!!
Бесплотным нинзя с битою в руках Пред мужем через миг она явилась... Удар - и свет погас в его очах, В груди как будто что-то надломилось...
Конец истории сей дивной без труда Прочтет любой из вас в журналах и газетах, Но только версия про "бублик" - ерунда!!! Куда реальнее звучат мои куплеты!!!
II
Известный всем американский предводитель Однажды ранчо обозреть свое решил. И вот, покинув утром спящую обитель, По заповедным тропкам браво покатил.
Он мчал вперед, педалями мелькая, Сверкали лужи, и в виски стучала кровь, Но вдруг, бывает же оказия такая, Ему силки свои расставила любовь!
Пастушка, мирно по обочине гуляя, Затмила парню враз невольно белый свет, И, ту селянку взглядом жадным провожая, На миг забыл он, что под ним велосипед!
Вороны с карканьем над лесом разлетались, Селянки крики раздавались в тишине, Кроссовки тихо на ветвях сосны качались, А он любовно прижимался к той сосне!
Конец рассказа вы найдете снова в прессе, Ей вновь падения причины не ясны, Но я отметить все ж считаю делом чести - В делах любовных, господа, мы все равны!!!
я пишу тебе стишок, прочитай его, дружок: вышла кошка на лужок, там резвился пастушок... вдруг как дунет в свой рожок и у ней случился шок! коль понравился стишок подарю цветов горшок :)
Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)
Еду недавно в метро, а там плакат рекламный: "Старорусская КУХНЯ". Какой-то интеллектуал вырезал букву из середины второго слова и приклеил ее в начало. Соответственно сами можете оценить, что получилось... А снизу слоган: "Времена меняются, качество остается!". Вот так и живем;о)
Тут в лучших прошлых лет много «зимних» историй. Вот и мне «навеяло» воспоминаний. Сыну тогда было года 2 с небольшим. Зима. В 6 часов уже темно. Забрала его из садика и везу домой на санках. А ребенок, надо сказать, действительно, размерами удался на все 200 процентов (да он и соображает неплохо, но не об этом речь). Да еще шуба на нем такая развесистая, с капюшоном. В общем, в санки едва помещается. По дороге завернули в магазин, поесть чего-нить прикупить. Останавливаемся. И тут из магазина нетвердой такой походочкой мужик выруливает. Нет чтобы идти по своим делам, стал до нас домогаться. К Вовику в основном. - Что ж ты мать так мучаешь, такой громила вырос, а тебя все на саночках катают? Небось, в школу скоро?. Я вступаю в разговор – нет, говорю, ему всего два года. Мужик, по-моему, так удивился, что даже несколько протрезвел, во всяком случае, язык у него заплетался куда меньше, когда он, наконец, сумел произнести: - И какой же ты вырастешь?!!. - Босой-босой! - говорит Вова.. - А… откуда ты знаешь? - Деда сказал
Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления нашего вратаря в игре с греками .
Тем кто писал анекдоты про то, что Россия продует в отместку за босса Грекам 10-0: http://ru.euro2004.com/News/Kind=1/newsId=195354.html Дмитрий Аленичев, победитель Лиги чемпионов в составе "Порту", заявил, что он невысокого мнения о португальской сборной. "Не сомневаюсь, что Португалия не пройдет дальше", - сказал Аленичев, назвав хозяев турнира "обычной" командой.
В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.
Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы. Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло. Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку, отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку и долго поражалась местной географии...
На одном из форумов была открыта тема "Домашние дела мужчин". Кто во что горазд - а я убираюсь, а я стираю, а у меня муж ничего не делает и т. п. Был там и такой перл: А я ничего дома не делаю. У меня слуги есть на это. Ну значит.. просыпаюсь я так часиков в 10 утра... потягиваюсь, звоню в колокольчик. Приходит Бэримор. Это один из моих слуг - я его так и зову, шутя - Бэримор. Ну там, кофейку с утра, бутики... Затем утренняя зарядка там... пробежка... тренажеры.. попутно по мобиле тру темы с пацанами из Саудовской Аравии - сколько нефти купить, сколько продать, ну сделку там с алмазами провернуть... брокер звонит - че там с акциями делать, какое плечо, хедж, ну и всякая подобная ботва... Ну так за время зарядки несколько миллионов бабосов сделаешь, аппетит в натуре просыпается. Вы бы попробовали так вкалывать. Пора ланч, типа, принять. Похавать, то есть. Тут снова Бэримор - типа, чего изволите. А морда хитрющая (не у меня, у Бэримора)... Конечно хитрющая, у них там в Ханты-Мансийске у всех морды хитрые.. я его из Ханты-Мансийской деревни выписал.. люблю простой народ. НУ так я о чем.. А.. Пожрать, значит. Ну, говорю, Бэриморушка... а давай-ка сегодня по простому, по народному, без этих всяких там этих... давай-ка макароны по-флотски... Ну Бэримор быстро накрывает на стол - макароны по флотски миску большую... ну и так, по мелочи - филе куропатки, омары в шоколаде, печеный страус, фаршированный кузнечиками... - чиста закусон к белому Cote du Rhone BEAUCASTEL 2002 года (это так Бэриморыч Столичную 0,75 называет, типа, шутит). Ну, похавал значит... откушал (учись, баклан... хе-хе...). Иду в библиотеку - курю беломор и смотрю старые подшивки Playboy. Тут Бушик звонит (Буш - презик США, въехал?), бабла в долг просит. Говорит - слышь, Васек, че, в натуре, для тебя пару арбузов? А мне на Ирак надо позарез. Ну, разжалобит своими рассказами, как он крендельком подавился, да как с кобылы навернулся у себя в деревне... Дашь конечно. Потрындишь так часок с ним, тут и тетки подваливают... Типа, книжки читать, филосовией заниматься...
Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!". Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг другу еще долго... :) Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть. Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
Сейм Литвы одобрил запрос к России о возмещении ущерба, нанесенного в 1940-1991гг. (c) rbc.ru
... госдума РФ поощрила стремление Тевинес Саюнга (Союза отчества) достичь новых высот в экономико-матемаческом образовании и призвала уделить большее внимание доходной части взаимотношений стран Балтии с СССР с последующим предоставлением полного детализированного балансового счета и соотвествующей оплатой. Можно в кредит сроком на 300 лет...
- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ... Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть словечко...
Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.- Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп принадлежит Гелаеву.
Идентифицировали же Ангела, ^^^^^^^^^^
как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.
Указ За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного. Президент РФ Утин Ладимир Ладимирович
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.