Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
Извините за мат, но из песни слово не выкинешь. Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?! Занавес. Я плакаль.
Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки") - Семенов, ты идиот? - А я что, похож на идиота? - Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я, как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился. Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних" поездках! В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке (сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей. Обычное дело... Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час. Музыка, шутки, смех... Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю. На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону, меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне. Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг. Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и обделывается.
А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!! Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!
- Ух! Хорошо, что я тебя заметил! Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо... - Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой Форд! Заберешь по дешевке?
Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило. Но мой друг прорычал от всей души: - Старшина, вы идиот?! Мент обиделся. - А что, похож? - Похож!!!
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Вместо эпиграфа: Финское метро: "Осторожно, твери закрываются... Слеттующая станция... О! Да вот и она!" / Из анекдота /
Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия - Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее. В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и... осекаюсь. Прострел вдоль ворот и, действительно, гол. Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд отстает от московской. Дальше диалог: - Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?! - А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств. Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину. Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать. Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним, с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять. Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ. Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а русские не сдаются! Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может, помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому, вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана. Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем. Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно - драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире. А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом, обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил - то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись, помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны результатом.
И отправились на пограничный пост. Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер, небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой. И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром, отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб". После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.
Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.
Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.
Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".
Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации.
Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.
Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем.
Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет, но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть. Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он: особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.
А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны, решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок, специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле, как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была там супернавигационная система, которая голографически проецировала перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач. Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой через всю Европу.
И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо. Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо. Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает - видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил. Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то. Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему, но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу домой воздерживаться от мата.
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу: "А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины! - Неужели “Давай поженимся”? - Лучше - “Я заплачу!”
Артем ходит неделю в детский сад, его хвалят. В общем умный мальчик, хотя говорить начал только пару месяцев назад... Bоспитательница подвела его к аквариуму, говорит: "Это домик для рыбок". Артем: "Этот домик называется аквариум".
Работал я в одном не безызвестном издательстве в IT-продразделении. Хоть платили не слишком много, работа мне нравилась. Тихо, спокойно, юзера нас любили и уважали, мы отвечали им взаимностью.
Но однажды, все изменилось. Решило руководство полностью реорганизоваться, и нами руководить взяли некого З. Много долбоебов я видел на своем веку, но такого...... Это был не просто дебил, а представитель опаснейшего подвида дебилов, дебил с инициативой. Как это чудо стало начальником, для меня загадка. З. у нас возглавил целую группу подразделений отнесенных к службам обеспечения, таких как: столовая, секретарши, курьеры, АХО ну и IT. По всем направлениям сразу пошли изменения. Порция в столовке сократилась в два раза, секретарши и курьерши стали резко увольняться, но как любого примитива З. манило высокое - IT-отдел. В нас он виделнемереное поле для своей деятельности и вечный источник личного обогащения. Но где З. был действительно крупным спецом, так это в деле облизывания интимных частей тела у руководства. Вот моя любимая из многих история с его участием.
Смотрит как-то вечером З. новости и видит как "маски-шоу" наехали на одно крупное уважаемое издательство. Проводя аналогию с делом Хадарковского З. догадался, что покончив с нефтяными олигархами российская власть решила нанести удар по издательскому бизнесу, а именно в самое его сердце - в наше издательство. И нет, что бы поделиться с руководством своими догадками, он решил сделать им сюрприз, типа пока там некоторые расслабили ягодички, он на страже интересов собственников и если надо......
Короче, в то время как наши руководители еще дремали в своих лимузинах по дороге на работу З. построил нас и объявил свой замысел:
1. Все пользователи должны хранить свои конфиденциальные(все) файлы на центральном сервере в личной именной папке. 2. В этой же папке должны храниться почтовые файлы OUTLOOKа пользователя. 3. В случае нападения сил правопорядка сотрудники IT-отдела должны сдерживать их натиск, пока главный сисадмин вырывает из сервера жеские диски и прячет их у себя в заднице неповредив. (ЖД, а не задницу).
У главного сисадмина сразу возникли возражения. Нет, идея конечно хороша, но ни один из наших супермегадешовых серверов, собранных неизвестно где неизвестно кем неизвестно из чего не сможет выдержать такой нагрузки и выйдет из строя с потерей данных. Во-вторых сеть не рассчитана, что сто с лишним пользователь будут одновременно лазить к своим файлам на сервак, в результате чего работа этих самых пользователей существенно замедлится и они будут недовольны. Еще бы, по 5 минут Exl-файл открывать. В общем для осуществления плана нужно модернизировать сеть и купить файл-сервер, тысяч эдак за 20 убитых енотов.
Но разве могли значить что-либо эти рассуждения для такого крупнейшего специалиста в области сетевых и остальных технологий, как З.? Он уже был мысленно далеко, там у руководства - с докладом об успешном противодействии вражеским силам. В общем гавкнул он нам выполняйте и свалил. Делать не чего, исполнили. З. нам помог малость, пошел лично делать папки для руководства и перенастраивать им почту. Правда случайно стер почтовые файлы финдиректорши и директорши по персоналу. Как она орала.... там же бесценные резюме и адресная книга... А не надо было этого пидора на работу брать. С управляющим директором получилось забавней. Что ему там З. понастраивал не известно. Но, однажды утром пришел народ на работу, запустил свои OUTLOOKи и увидел в них папку с фамилией этого самого управляющего директора. А в ней больше 200 писем вподразделе личное. Не устоял никто. Работа встала на двое суток. Все читали и перечитывали. Управляющий директор оказался у нас большим шалуном и затейником по части женщин.
Сервер оказался лучше чем мы думали, продержался целых три дня. Главное народ успел дочитать переписку управляющего. Информацию удалось восстановить не полностью. Сисадмина показательно наказали.
С тех почти все наши слиняли из издательства, кто-то остался. Доходят слухи, что З. таки наконец скоро уволят. Граждане работодатели, ахтунг!!! , ахтунг!!! возможно уже скоро этот мудак будет искать новое место применения себя, будьте осторожны! Фамилия З., похож на 2-х метрового лысеющего долбаеба.
дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван.. да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики = стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов, чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...
Новости техники. На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки - "кое-как".
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.
Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
Давненько я тут не появлялся... :) Так, для разминочки. :)
***
Выхожу из метро. Холодно. Зима. Мимо два бомжеватых типа тащат под локотки в дугу пьяного мента.
***
Выхожу из метро. Тепло. Дедушка с авоськой, крадучись, подбирается к продавщице цветов, швыряет в нее авоськой и убегает.
***
Выхожу из метро. Дождь. Проходит пара. Молодой человек передает девушке зонтик, достает из кармана сигареты, прикуривает и уходит прочь. Девушка долго и протяжно смотрит ему вслед.
***
Нравится мне это метро. :) Когда-то Сказочник Дэн, ноне Морфос Isos.
Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать, пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять - работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2 дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать (типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку :) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :) хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5 секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку, поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить, ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять... так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то бросать... или учебу или работу :)
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.
Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук 60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)
Полные трибуны. Все с российскими флагами. Кричат - "Россия вперед! Россия - мы в тебя верим!!! Россия - оле-оле-оле!!!". К сожалению нет болельщиков из России, они же уехали. Но болельщики из Португалии стараться изо всех сил поддержать Россию в последнем матче со сборной Греции. Ведь от ее исходы зависит - выйдет ли Португалия из группы или нет :-).
"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"
Случилась эта история году 1985-1986, во время "Недели американского кино" (чуть ли не первая на моей памяти). В кинотеатре "Зарядье" демонстрировался фильм "Возвращение домой" Х. Эшби. Есть в этом фильме одна крайне эротическая сцена, где герой Й. Войта (инвалид вьетнамской войны) делает куннилингус героине Дж. Фонда. Сцена эта для советского человека была явно шокирующая (в те времена-то), такая откровенность, да еще, чтобы ТАК!!! Причем сцена затяжная! Народ в зале замолк, затаил дыхание – в зале воцарилась такая напряженная тишина, что, казалось, все в зале вздохнули, а вот выдохнуть боятся (Слышно будет). Минута, другая, напряжение растет и вдруг голос на весь зал: «Да зае..али, бляди! » и чья-то фигура устремилась к выходу. Зал дружно выдохнул и, с облегчением, заржал!
Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?" можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем не спеша"!
Перед игрой со сборной Португалии, Ярцев сказал своим подопечным: "Играйте как никогда!", но после встречи поправил себя и сказал: " Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не играли!"
Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.
Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией поделились сомнениями в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.
Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.
Проиграв третий матч Euro-2004 грекам, сборная России сразу решит все свои проблемы: 1) обидчиков своих накажет - испанцев с португальцами - пусть бодаются козлы между собой за 2-место; 2) да и чисто финансовые дела можно будет поправить...
Добрую службу сослужил нам норвежский судья, удалив Овичнникова. Теперь есть чем оправдаться! Хотя если вместо удаления нам разрешили вывести на поле еще человек пять, результат был бы тот же...
Отец Вовочке: - Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!! Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!! - Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.
Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской тюрьме!
Прямо по фильмам Лукаса: Наши - "Звездные" "воины" матч первый - Призрачная угроза (для Испании) матч второй - Атака клоунов (как и на ЧМ 02) матч третий - неизвестно матч четвертый (это уже отборочный к ЧМ 06) - Последняя надежда (Ярцева) пятый - не иначе как "Мостовой наносит ответный удар" шестой - "Возвращение Мостового"
А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий и колхозница». (http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).
Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле «Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал» имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных современников композитора начертал резолюцию:
Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.
В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других местах.
Мужик поймал рыбку, принес домой разогрел сковороду, решил пожарить. Вдруг рыбка говорит: не ешь меня, я любое твое желание исполню. Ну, говорит мужик, хочу чтоб наша сборная стала чемпионом европы! Рыбка подумала, и сама прыгнула на сковородку. Мужик сразу ее вытащил и говорит, ну хоть чтоб гол забили в последнем матче. Ладно сказала рыбка, и была отпущена в пруд. В последнем матче наши забит единственный гол. Забили наши... в свои ворота.....
Киллер звонит по указанному адресу: - Добрый вечер, у вас все дома? - Да, - "Галя, мать и я". - Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду. - Зачем? - А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!
Моей бабушке 90 будет (когда останетса пару недел до первого снега, ето все что она знает о дне ее рождения) и всю жизнь прожила в глухой(совсем глухой, в ферганской долине) деревне. Когда ей было 50 с копейками, ей пришлось поспортом обзавестись, так как из сельсовета спецально приезжали и сфоткали и через определенное время им приносили паспорта). Так как она свое отработала за молодиые годи (с 12 лет в колхоз пошла) и в это время сидела дома домохозайкой, она попросила этих мужиков помочь ускорить получения пенсии (т.е. она попросила добавить ей пару лет, чтобы дотинуть до пенсионного возраста). Помогли и все получилось. Тепер собственно амбула. В прошлом году некий журналист (районного характера) получив информацию из поспортнога стола узнает адрес самой пожилой женшины в районе. Когда он загленул в наш старый двор был в шоке, увидев что старуха которой 105 лет поливает цветы и еще соберает травку вокруг цветов и отдает корове. Не удовлетворившись береть китмен и начинает ухаживать за цветами,... Правда он выяснил что те ребята из сельсовета смело добавили к возрасту моей бабушки, не жалько было им наверное, пусть старуха быстрее выйдет на пенсию. В прошлм месяце был в отпуске. Когда пришло время попрошатьса с бабушкой, как обично она опять начила говорить, что вот, может она не доживеть до моего следуюшего приезда. Я ей говорю "Баб, даже не думай умереть, тебя же в тюрму посадять, раз в паспорте тебе 105 лет, ты еще 15 лет объязана прожить, вчера из сельсовета передали". Ржала вся родня, а она слегка поверила, от властей же все что угодно можно ожидать, она много повидала и услишала за свои годы. Дай бог, пусть проживет эти 15 лет.
История N-го отдела ЦКБ ЛОМО. Когда отдел был сформирован, его начальницей назначили Королеву. Заместителем у нее был Львов. Королева ушла на пенсию, Львов стал начальником, а замом - Орлов. Львов ушел на повышение, начальником стал Орлов, а замом - Курицын. Орлов ушел на пенсию. Отдел расформировали.
О тещах. 1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена под зад отправляет "маму" на лестничную площадку. 2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь "Васька, пошел на х.." с восьмого этажа. 3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв). Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звезделей. Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется, так я тоже ей политику партии и правительства преподаю. Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на х.. Хорошие тещи - только в анекдотах.ru
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На сотовый. И спрашивает - Дима, это ты? Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку. Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину спрашивал... Просто номером ошибся...
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!