Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уважаемые дамы и господа! Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №10 30-05-2004, было очень приятно. К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
1. Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала, типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще. Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня. «Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН НЕТ». Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.
2. Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе, сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому… короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого - старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает! КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом… Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал. Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна, грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!». PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень медленно :))). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно - сами посмотрят.
3. Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро, после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им делают укол, меня поймет. Бррррр… Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал - температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды, водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно свечку поставить. Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом: «Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает. Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол, не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает: «А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…» Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Поступал я в Бауманку. Медалистам предоставлялась возможнось быть зачисленными по результатам собеседования, которое проводиось перед экзаменами. Собеседование представляло собой недолгий разговор с 3-5 хитрыми вопросами из разных разделов математики/физики. Результаты обьявлялись после того, как опросят всех.
Абитуриенты нервничали, стоя под дверью и ожидая своей очереди. На каждого вышедешго кидались с вопросами: как? что спрашивали? что ответил?
Очередная абитуриентка. Выходит: - Знаете, меня, наверное, на возьмут. :( - Что такое? - Спросили: объясните, почему яхта может перевернуться, а баржа - нет... - И? - Я спросила, что такое баржа...
Потом, по ее словам, начались вопросы, откуда она... Оказалось, из Татарстана. И действительно, баржи никогда в жизни не видела...
Присланный к нам на «усиление» новый директор личностью был неординарной. О таком человеке смело можно писать книгу, но я ограничен в возможностях и расскажу только историю. Звали директора Ким Дмитриевич. Присланный из краевого управления, в тонкостях лесопиления он разбирался плохо, зато был мастером по устройству, как их сейчас называют, «корпоративных вечеринок», а тогда просто - конторских пьянок. Сам директор всем остальным напиткам предпочитал чистейший спирт. Надо ли говорить, что моей основной функцией, как начальника отдела снабжения, стало добывание оного. Надо отметить, что несмотря на свою некомпетентность, связи у Ким Дмитриевича были неплохие. И вскорости после его назначения наш завод, выпускающий комплекты двух и восьмиквартирных брусовых домов, был завален заказами. Один Магадан запросил сорок комплектов. Завод начал работать в три смены. Выполнение плана несло в себе кое-какие нюансы, на которые все прикрывали глаза. Например, на сортировочной площадке, где комплектовались материалы в пачки бруса, который должен быть длиной не менее трех метров, пихались даже обрезки, длиной сантиметров тридцать. Все это грузилось на вагоны, доставлялось до ближайшего Сахалинского порта и оттуда судном переправлялось в Магадан. Через месяц поступила первая рекламация. В мой отдел, который помимо снабжения занимался еще и сбытом, позвонила какая-то нервная дамочка. Какой-то там магаданский старший прораб. Телефон визжал, изрыгая угрозы и обвинения. Я оправдывался как мог, мол, все по ГоСТу. Поняв, что в принципе я ни за что не отвечаю, дамочка начала требовать телефон директора. Я назвал ей его влегкую! Часа через три, когда я получал очередное задание, у директора зазвонил телефон. Услышав, что его соединяют с Магаданом, похмеленный Ким Дмитриевич удивился сильно и, устав держать трубку, включил громкую связь. Минуты через три из динамика полилось то, что я уже выслушивал. Директор бледнел, розовел, багровел, и в конечном итоге попросил поконкретней отобразить проблему. Услышав, что основная проблема в брусе, который имеет нестандартную длину, он очень удивился. Далее их диалог: - Девушка, а вы в строительстве разбираетесь? - Конечно, у меня огромный опыт и два высших образования … - А проект вы смотрели? - Какой проект …? - Ну, проект на дома! - А вы его нам высылали? Директор вопросительно смотрит на меня. Я отрицательно мотаю головой. - Конечно высылали, он должен быть привязан к какому-нибудь блоку оконных рам или дверей! И вы его обязательно посмотрите, там все определено, короткие кусочки бруса - это для вставки между окон и дверных коробок, длинные для несущих стен. Вы обязательно посмотрите, а то морочите людям голову!!! - …………. Извините! - Не высылал, говоришь? - это уже вопрос ко мне, когда разговор прервался. - Да понимаете, запарился, не успел …. - Вышлешь! Уволю!!! История имела продолжение. Не далее чем через неделю в кабинете директора во время планерки вновь раздался звонок. Директор снял трубку. Далее его монолог: - Что значит, не можете найти? - Я знаю, что почти тысяча кубов конструкций и лесоматериалов! - Я знаю, что три перегрузки! Ну и что? - Что значит, выслать еще! Вы думаете, что у нас эти проекты по всей конторе пачками валяются?! (что кстати в действительности и было) Вы там их терять будете, а мы вам каждый день высылать новые? - Ладно, мы подумаем, может быть и изыщем еще один комплект. Но не раньше, чем следующим летом! - Как это почему? Девушка, что вы мне второй месяц голову морочите? Вы когда-нибудь карту мира смотрели? - Смотрели?! Вот и хорошо, надеюсь вы на ней видели, что Сахалин остров? - Вот и прекрасно. Надеюсь, теперь вам объяснять не надо, почему мы до следующего лета, вам проект выслать не можем? - Что значит, не поняли? Море у нас замерзло! Повторяю по слогам. МО-РЕ ЗА-МЕР-ЗЛО!!! Теперь вам понятно? При двух высших образованиях, стыдно такое не знать! И тут же бросил трубку, боясь, что гомерический хохот сидящих на планерке выдаст его. С Магадана больше не звонили никогда. Как они построили дома без проекта, для меня тайна до сих пор.
Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д. (очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ! Знают нас, знают...
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ: - Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно. Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать, решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит. В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит. Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась, и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась! Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!
Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй (так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в шварцнегерских пропорциях. И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало. Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку. Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя. Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось. Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз, чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками. Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй установил унитаз на его законное место. Празднование продолжалось еще несколько часов...
Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка, рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...
Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней... И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье уставившись в телевизор. Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было. Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш протест против такой несправедливости. Но так как просто так фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)... выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах... В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место... В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде... не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило и увело обратно в квартиру. Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди рассекали по подъезду... Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее с флангов...
Евро-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно... 16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно... 20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.
Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус, украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!". Полжизни за фотоаппарат ;)
Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых столов, посвященных этой теме. К работе привлечены ряд авторитетных экспертов. На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не учитывается. Этот этап займет от 2-ух до 4-х лет и является самым важным. Это заложит основы будущего развития. В ходе второго этапа игроки должны получить представление о преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает, что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории. На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии ворот и сохранит силы игрока. Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть. Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру головой. В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно удвоиться.
Люблю я группу "Корни", ой люблю... ... Ее изумрудные брови Колосятся под зноком луны... Во-первых: изумруд зеленого цвета. Во-вторых: ассоциация связанная со словом "колосятся"- налитые энергией солнца, дождя и ветра тяжелые колосья перекотывают пшеничные волны по бескрайнему полю.... Теперь переведем вышеприведенные строчки с поэтического на прозу: Лунной ночью Вы встречаете существо с густыми "брежневскими" бровями ядрено зеленого цвета... Неужели это вызывает умиление? ... Ее образ на сердце высечен Ароматнее гладолуса... В школе по ботанике у меня было "хорошо", поэтому засомневался. Подхожу к киоску с цветами. Прошу показать гладиолусы. Подхожу, наклоняюсь, нюхаю. Слышу за спиной сдержанный смех продавщицы:"Да не пахнут они, не пахнут..." Ненавижу я группу "Корни"...
Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще 20 игроков - хуже также не будет.
После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов “Торговый дом “Перекресток” объявила об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренировться Мостового, но, и это стало последней каплей, потребовал чтобы тот еще и играл! Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!
Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание! Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!
Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
Собака исполняет. Карликовая такса 3.5 месяцев от роду. Через комнату протянут телефонный кабель. В ушлу стоит домик для собаки (вообще конечно для кошки ;)). Собака подбегает к кабелю и радостно начинает его грызть. Я кричу: Фу! Собака убегает в свой домик. Затем выходит и начинает играть с домиком (таскать его по комнате). И играет, пока домик не оказывается в районе кабеля. Потом - тишина. Я заглядываю и... Эта проказница затащила кабель в домик и грызет его внутри!
Была свидетелем. Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку за нерасторопность. Бабушка вздыхает: - Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!
Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего содержания. "Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей. Нищий."
К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про кинотеатры во Львове.
Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр. Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке. Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает. Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", - воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала, надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке. А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был), начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" - разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ попер из кинозала стойными потоками.
И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни после того:-)
Гоголевское Если бы нашей сборной командную слаженность Греции, спортивную злость Португалии, уверенную игру Испании, стойкость Швейцарии, настойчивость Хорватии, напор Англии, самообладание Франции, пробивную атаку Швеции, ощущение "нечего терять" Болгарии, волю к победе Чехии, оптимизм Латвии, четкость Германии и упорство Голландии, то Россия, несомненно, стала бы чемпионом Европы. А так, когда мы проигрываем, тому есть как минимум одиннадцать объяснений. Nello
Ухожу утром на работу. Жена провожает. Я пытаюсь ее поцеловать. Она отворачивается и говорит: - Я еще не чистила зубы. - А куда поцеловать, где ты чистила? - Я очистила кишечник...
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Про детей, интернет и эволюцию... "Меркалось. Хливкие шорьки..." т.е. в данном случае мы с сыном, закусив удила, рвались навстречу окончанию ремонта. Правильно. Потому что завтра утром приезжает моя жена и его мама. Причем одновременно и в одном лице. И лицо это может или улыбнуться, глядя на ремонт прихожей-кухни или... не улыбнуться. В общем, двухмесячный штиль закончен. В 23.00 бабушка-теща вновь отправляется за лимонадом (жарко потому что). Сын, размеренно рисуя кисточкой с клеем сложные геометрические фигуры на потолке, говорит: - Папка, а я бы бабушку одну так поздно за лимонадом не отправлял... На что я, выпутываясь из рулона обоев, рефлекторно отвечаю: - Кому бабушка, а кому теща... Пускай идет. Сзади театральная пауза и голос ТРИНАДЦАТИлетнего сына: - Отправь на анекдот.ру... как вариант... ... на какое-то время выпутываться из обоев я перестал...
Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах, безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не то, что вы подумали), объяснился следующим образом: «Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»
Теперь понятно, почему ВИА "Рефлекс" выбрали для своего клипа на песню "И мы будем первыми" Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ - Португалия) и Дмитрия Булыкина (провал матча с Испанией). Продюссер группы просто имел в виду, что "мы будем первыми", кто официально лишится шансев выйти из группы - как собственно и оказалось.
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
В связи с последними указаниями президента страны великого руководителя Владимира Владимировича Путина считать, что в лозунге игровой системы Джекпот "Каждому по ПеЖо!" первый и второй слоги в последнем слове в связи с преступным головотяпством злонамеренно перепутаны местами.
В России все прекрасно разбираются в том, как: управлять страной, играть в футбол и заниматься PR. Возможно поэтому мы имеем такое правительство, такую сборную по футболу и черный-черный PR…
Навеяно историей про ограбление ювелирного магазина (№ 8 от 11.06.04 в «Читательской десятке»).
Рассказал знакомый следователь.
Сработала сигнализация в ателье индпошива высшего разряда. Вместо десятка новых костюмов на месте преступления сиротливо висела старая телогрейка, в кармане которой нашли паспорт мужчины средних лет. Других зацепок не было, пошли по этому следу. В надежде «раскрутить» мужика в части его окружения – преступник вполне мог в него входить. По адресу прописки в паспорте нашли квартиру, с которой начали поиск преступника. Увы, в ней и закончили: хозяин квартиры в новом пиджаке из пропавших, надетом на грязную майку, квасил с дружками. А на диване были свалены кучей остальные костюмы из ателье. Вор был так ошарашен столь быстрым явлением ментов, что сразу все поведал без утайки, дабы не упустить льгот за чистосердечное признание и помощь следствию.
Следователей же просто умилили резиновые перчатки, в которых осторожный преступник сработал, чтобы не оставить отпечатков пальцев. Не сознайся он, привлечь злодея к ответственности было бы весьма затруднительно: никаких улик против него на месте преступления не было. И, если б его адвокатом стал, к примеру, уважаемый Генри Резник, защита спокойно бы выдвинула версию, будто хищение костюмов - дело рук преступника, укравшего также телогрейку обвиняемого с паспортом и подбросившего ее на место ограбления. А костюмы обвиняемый просто подобрал на улице, когда искал телогрейку. Дальше защите лишь оставалось потребовать психиатрической экспертизы. В случае справедливого признания подозреваемого здоровым, обвинение сразу бы отпало: человек в здравом уме никогда бы не оставил свою одежду с паспортом на месте преступления.
Ну, и как нашенским бедным следователям сохранить хоть какую квалификацию с такими преступниками?
Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко: - Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем! - Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!
Ампутация Мостового безболезненно сказалась на коллективе, который продолжает идти вперед. (с) Ярцев на пресс-конференции после поражения от Португалии в прямом эфире телеканала "Спорт"
Занесла меня недавно нелегкая в один милый украинский „Задрипанск“. Обычный провинциальный городок со своими достопримечательностями, с которыми мне пришлось познакомиться. Первая это полное отсутствие канализации. Войдя в туалет сельского типа с классической дыркой в полу, я вылетел оттуда пулей, не пробыв там и 3-х секунд. Я решил просто побродить по городу, а заодно и провентилировать свои раненые легкие. Была весна, цвели деревья, стоял такой аромат, что минут через 40 я полностью забыл о своих недавних неприятных ощущениях. Я настолько расслабился, что за очередным поворотом чуть не остолбенел. Передо мной стоял настоящий биотуалет. Откуда в такой дыре появилось чудо современной цивилизации я размышлять не стал, у меня мгновенно сработал „будильничек Кашпировского“. Бросив в монетоприемник гривну, я с опаской заглянул внутрь. Биотуалет был девственно чист. Видимо по причине жмотства местного населения я был его первым посетителем. Всегда приятно ощутить себя первооткрывателем, особенно в таком деликатном месте. Но побалдеть мне долго не пришлось. Вероятно началось большое Задрипанское землетрясение, я ощутил сильный толчок, пол начал уходить из под ног и мне даже показалось, что я взмыл куда-то вверх. Двери заклинило и выбраться не было никаких шансов. Я понял, что пришла пора прощаться. Но не смотря на охвативший меня ужас я с удивлением заметил, что толчки продолжаются уж слишком долго и сопровождаются каким-то страным звуком, похожим на работающий трактор. Вспомнив так ненавистную мне географию, а заодно и дуру-географичку, я пришел к выводу, что Задрипанск находится совсем не в сейсмической зоне, а меня попросту куда-то везут. Однако кому понадобилось меня похищать? Да и зачем? Никакой материальной ценности, а тем более политической моя скромная персона ни для кого не представляла. Все выяснилось, когда похитители размотали веревки, которыми был обмотан биотуалет. Оказывается похитили совсем не меня, а похитители еще долго смотрели на меня обалдевшими глазами. Этим местным аборигенам даже в голову не могло прийти, что найдется какой-то идиот и заплатит 1 гривну только за то, чтобы посцать....
Говорят, что «там» не пьют. В 2000 году собралась нас команда (8 человек), вылетели мы в Грецию, взяли в аренду яхту на три недели (среди нас был один человек с «правами для яхт») и поехали кататься по островам Эгейского моря. Теперь, собственно амбула: Подошли как-то под вечер мы к острову Фирасия (рядом с Фирой (Санторини)). И причалили к единственному пирсу, принадлежащему хозяину одного из ресторанов, и, естественно, у него же в ресторане и ужинали. После третьей, как положено, начали танцы танцевать под греческую музыку. Хозяин кабака не смог долго выносить издевательств над национальными музыкой и танцами и решил нам показать как правильно. Потом мы это дело уже вместе отметили. Чем больше отмечали, тем более был заметен прогресс в овладении танцевальным искусством. Тем более, что мужик оказался классный: сказал, что с этого момента мы гости, поэтому теперь он проставляет (нас было 8 человек), и притащил ящик узо (греческая анисовая водка). ... Перепить его никто не смог (по литру точно всадили), несмотря на то, что у нас были тоже хлопцы крепкие на это дело... После того как упал последний из нас (ваш покорный слуга), он решил, что ему мало, поэтому пошел в бар к другу (хотя сам хозяин кабака), выпили они там еще по одной, потом он вернулся и лег спать. И самое интересное, что бар этот находился от побережья, где располагался его кабак, метрах в двухстах... в высоту, в местном городишке, который располагался сверху на горе, и удовольствие подниматься туда ночью лично для меня выглядит весьма сомнительным. Тем более у самого полный холодильник спиртного (нам, как гостям, было дозволено брать из холодильника все, что захотим, поэтому сам видел). Зовут его Вангелис. Мужик что надо... P.S. И еще… Осталось загадкой на каком языке мы общались весь вечер и полночи… Вангелис ни по-русски, ни по-английски (кроме фразы: For me – no problem, my friend), ни по-польски (среди нас было 2 поляка) не говорил, а никто из нас не говорил по-гречески. Однако никаких неудобств это нам не доставило. И даже, начиная с определенной кондиции, мы все вместе дружно пели и греческие, и русские, и польские песни.
У каждого ребенка бывает период начала сексуального познания. Это когда уже что-то замечаешь, а понять еще не можешь. Так было и с семилетней дочкой нашей сотрудницы. Приходит она как-то с улицы и спрашивает у мамы: - Вот смотри, наша кошка гуляет с другими котами - у нее появляются котята. Наша Джулька гуляет с другими собаками - у нее появляются щенята. Мы с Ленкой с пацанами гуляем - ни котят, ни щенят нет. Почему?
P.S. Прошло уже больше десяти лет не знаю как у Ленки, но у это котят нет до сих пор.
Послал Бог трех своих ангелов в Россию, США и Израиль узнать как там его почитают и чиста ли вера. Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста. Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не определятся какого. Вера совсем не чиста. Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище. P.S. Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать, чего-то долго нету.
Что называется из не придуманного. Взято из криминальной сводки по г. Новосибирску, за 14.06.2004:
Отличились в злостном хулиганстве три пьяных девушки, которые возвращались домой навеселе. По словам оперуполномоченных линейного ОВД на станции "Инская", все три подруги – 15, 19 и 20 лет – живут в селе Жеребцово, под Новосибирском. В тот день они выпили 2 бутылки водки, закусывая карамельками, и отправились на электричке в гости в соседнюю деревню Гусиный Брод. На обратном пути, при распитии третьей бутылки в электричке Новосибирск – Жеребцово, к ним подсел 50-лений житель Первомайского района Новосибирска. Он сообщил, что у него сегодня день рождения, полвека как-никак за плечами, и попросил налить водки. Девушки не отказали в выпивке, но отказали в "подарке" - оказании интимных услуг на последние 100 рублей. Причем девичий гнев вылился в избиение именинника, которого повалили на пол и стали пинать ногами. С неудачливого ухажера девушки стали срывать одежду и выбрасывать ее в окно. Из последних сил мужчина оборонял нижнее белье, впрочем безуспешно. Никто из пассажиров в конфликт не вмешался. Пострадавшего раздели полностью и даже сняли с него туфли. О бродящем по вагону голом мужчине наконец сообщили машинисту, тот вызвал сотрудников транспортной милиции. С остановочной платформы "Первомайская" прикрытого газетами пострадавшего сначала доставили в дежурную часть, а затем в травматологическое отделение железнодорожной больницы, где установили сотрясение головного мозга. Все три девушки задержаны. А вы говорите слабый пол! :))
Товарищ рассказывал. Есть в нашем городе не плохой обувный магазин, обувь качественная и доступная по цене, по этому приходит в магазин разнообразный народ. И вот картина: магазин. Скамейка для примерки обуви. На скамейке сидит мужчина очень приличного вида, костюм, галстук, очки в золотой оправе, а рядом с ним стоит сын годочков 10. Мужчина примеряет туфли. Сынок глазеет по сторонам и узрев на стене объявление заявляет папе: - папа а тебе скидки не будет - Почему сынок ты так решил - Здесь скидка только инвалидам и участникам войны, а ты никто. Мужик не много растерялся, затем поправил очки и сказал: - да сынок, ты прав я никто.
Для непонятливых журналисток сообщаем - нашему Филе нравятся не сиськи в розовых кофточках, а яйца в голубых трусах, при этом "микрофон" должен быть значительно толще!
О вреде Интернета :-))) Приехали в Гудауту на отдых. После автобуса притомились и выползли на пляж. Валяюсь на солнышке и тихонько засыпаю. В этом момент раздается звонкий голос младшей сестры: - Я хочу медузу поймать! Где мне найти палочку?! Ответ пары дремлющих голосов: - Поищи через Яндекс...
15 июня вечером рекламный блок. идет реклама сока "золото - это круто и пр...(сок 100% Голд)", и сразу переход к зубной пасте: серебро дороже золота! интересно, о чем думают составители этих блоков (и чем?)?
Странные люди эти американцы, жрач им индейцы принесли, американцы их перебили потом а теперь этот день празднуют и бога благодарят. дешевую нефть им арабы поставляют, а они их мочат. На очереди россия. Англичане их мочили, теперь свои. С канадой воевали, теперь свои. С японией воевали, теперь свои. Кто к ним с мечем, к тому они с лаской. А кто к ним с дружбой тот от меча гибнет.
Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить- говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот матч комментировал.. :)))))
Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица. Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод, снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом спустились с друзями в долину- кое- как добрались до Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере), нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска, они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали, что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно- оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой паспорт и минимальные деньги на билет... в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой, всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное.... такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
Устал от джипов и тойот, И хуй,паскуда,не встает... А не послать ли все в манду, Уехать,что ли, в Катманду, Чтобы в тени буддистских пагод Укрыться от налогов ,на гАд... И за чертой непальских гор Запизденячить свой оффшор!
Дочь рассказывает мне про какую-то очередную смехопанораму. - И вот там выступает дяденька. Не помню, как его фамилия. Ну, он всегда там выступает. Ну, на Путина похож... Но не Добби...
Навеяно Израилем... Будучи студентами одного университета в Московской области посчастливилось нам посетить по обмену славный город Гиват Шмуэль, что недалеко от Тель Авива. Было нас студентов человек 15 и два преподавателя. Один зав кафедры физкультуры - Игорь Семенович (по паспорту Иезикиль Самуилович узнал 5 лет спустя :)) Как всегда это водится экскурсии там различные - стена плача, Хайфа, Иерусалим. Во время одной экскурсии пришлось заночевать в репатрианском центре на берегу красного моря, для тех кто не знает это типа общаги, где живут пиплы из разных стран и готовящиеся стать настоящими евреями - язык учат законы итд. С одной девушкой из группы, назовем ее Ирина, мы дружили и вместе так сказать поехали насладится красотами Израиля. И вот значит вечер, нами (группой товарищей мужского пола) принято на грудь две литровых бутылки божественного напитка водка "Стопка". Народ значит разбрелся по этому центру в поисках новых приключений. И вот гуляя по этому заведению Ирина встречается с молодым человеком, с которым она росла, как оказалось, в одной деревне где-то в Молдове. Ессно им есть о чем поговорить и я благородно отваливаю и оставляю их вдвоем. Проходит часа три четыре во время которых мое состояние было доведено до положения "ноль". Далее "со слов очевидцев", я начинаю беспокоится по поводу Ирины и никого не слушая отправляюсь на ее поиски. Берег красного моря ночью это наверное красиво, если бы не одно, он весь окутан колючей проволкой, а песчаный берег соответсвенно КСП (контрольно следовая полоса). Там граница с кем-то. Что подумает русский человек попадая на море и собираясь пообщаться с девушкой? Вот и я подумал, что лучшее место это на песочке в паре метров от моря. А теперь ситуация - пьяный русский студент, без единого документа, в тапочках и майке! с трусами, пролезает сквозь забор из колючей проволки и неспешно прогуливается по КСП высматривая загулявшую подругу. Вывело меня из состояния "коматоз" прожектор и направленный на меня пулемет из пограничного джипа, они там опретивно работают. Вообщем как потом выяснилось (этого никому еще не рассказывал пущай думают что по колючке лез) солдатики по следам вычислили, как я проник за колючку, там в песок бетонные блоки вкопаны плотно плотно к друг другу, а в одном месте расстояние между ними как раз сантиметров пятьдесят было я подкопчик то и оформил :) Чего ради любви не сделаешь :). Спало меня то что нарушители границы в майке и тапочках по КСП не разгуливают. А так мне сказали что стреляют сразу. Вот такая вот история про пьянство за пределами границ РФ :) Кстати Ирина сидела на лавочке около центра.