Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в электричке наблюдал такую картину. Молодой парнишка, едущий откуда-то с периферии, знакомится с симпатичной девушкой. Ну, слово за слово, завязался разговор. Видимо, друг другу они были симпатичны, но выходил он раньше. Поэтому для продолжения знакомства предложил обменяться номерами сотовых телефонов. Далее их разговор. Она: - АОН у тебя стоит? Если стоит, то давай я позвоню! Что она имела в виду, понятно любому пользователю сотового телефона, но он воспринимал эту фразу на слух. Попробуйте сделать тоже самое! Он (смутившись до ужаса, но по-мужски выровняв положение и даже немного горделиво): - А с чего ты решила, что он у меня не должен стоять!? Она (все так же не поняв, что к чему): - Ну давай, говори номер. Он четко и ясно произносит цифры. Она набирает их на своем телефоне. Звонит. - Ну что, высветился? Он: - Что высветилось? Она: - Ну номер! Я же тебя спрашивала, у тебя АОН стоит!? Ну, определитель номера! Он (опять смутившись): - Так ты это имела в виду?
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь, дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было... Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию - и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча авторучку в карман.
Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят, покупали "за рупь" при цене в пять копеек.
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам, в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г. , плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно, осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку… Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос: «Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют? Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон, ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в Москву. (с) SMV
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину... Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в багажнике находится запаска + 4 колеса... Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью... Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?" Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и все такое..." Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина остановки?" Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску". После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад. Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю: "Выбирай запаску!!" Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать. С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина. Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он, подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете какими? Хуй выплывут. 8)
Пришла ко мне сегодня замечательная женщина. Разведенная. Как всегда "упала на уши", рассказывая, как ей не везет в любви, личной жизни и т.п. Гениальна фраза, в которой заложено все содержание ее положения: "Хочу кого-то любить, а никто не дается"
Еду в поезде вместе с одной армянской семьей: мама, папа и маленький мальчик лет двух-трех. На очередной остановке все дружно выходят погулять на перрон. Мальчик видит девочку, примерно своего возраста, так же гуляющую с кем-то из родственников, дергает папу за руку, показывает на нее и выдает с характерным акцентом:
Вот прочитал историю про обвешивание на рынках и вспомнил...
Где-то 96-97 год. Мы в Одессе идем по Привозу. Выбираем апельсины. У всех торговок цена примерно одинаковая, где-то 3,5 гривны. Заходим в следующий ряд и видим: стоит ряд торговцев апельсинами, все с теми же ценами, а между ними пара человек торгует апельсинами по цене 4,5, а на весах у них написано: "Апельсины с честным весом". А более всего удивило то, что кроме нас видимо этому никто не удивлялся, видимо для одесситов это -- норма.
Еду на днях в маршрутке, на переднем сиденье, рядом с водителем... Народу полно набилось прямо на конечной, от УПИ до площади 1905 года едем без остановок... Никто не выходит, все молча сидят... Пролетаем мимо остановки на площади и тут слышим сзади возмущенный женский возглас - Так мне же выходить надо!!! Водила по тормозам, прижимается к обочине, выруливая между машинами и возмущается, так чего ж молчала-то она. Женщина пробираясь на выход отвечает - а что говорить-то? Водила - Ну так Вы хоть кому-нибудь сказали, что Вам выходить-то? Женщина - А с кем я разговаривать-то должна, я ж приезжая, тут никого не знаю? :))))
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ Дело было в конце 80-х когда мода на "качалки" т. е. залы где люди могли от души потаскать железо по залу была на самом пике но реально залов было еще не так много, а так как понятие рекламы было в самом зачаточном состоянии и информация об адресах таких залов передавалась исключительно по "сарафанному радио". А еще в то время был безумно популярен среди посетителей таких залов Мистер Арни который ныне подавая всем пример стал Губернатором Калифорнии. Впрочем этот текст я привожу исключительно для ностальгической окраски того невозвратного времени и вступления к самой истории Ездил я значит в такую "качалку" через всю Москву. Маленькая и весьма уютная качалка все весьма демократично и без вы..бона впрочем как и в большинстве других качалок где я после этого занимался. Если что не получается ни кто высмеевать не будет но помогут советом, подстрахуют и. т. п. в общем нормальное мужское братство куда вход был в принципе открыт всем и от тебя требовалось только одно - быть таким же нормальным мужиком и соответственно не вые.....ся. И вот в один прекрасный вечер в нашу качалку величественно вплыла здоровенная "шайба" (мужского пола соответственно)по степени раскаченности похожая на самого Мистера Арни На этом супермене была соответствующая черная майка на которой гордо красовался сам мистер Арни в амуниции из фильма "Командо" - кто знает тот вспомнит. Все пацаны со смесью зависти и восхищения смотрели на "коллегу". Пришел етот мужик помнится с какой той женьщиной, уж не знаю кто она ему факт только в том что она месяц назад заплатила деньги за пользование качалкой но по какой то причине не ходила и пришла договорится о продлении занятий а етот мужик приперся с ней наверное для возможной "огневой поддержки" при возможном отказе. Но тренер и не думал строить им козней (как уже выше писалось качалка была весьма демократична)и повел ее в тренерскую коптерку для решения бумажных формальностей. Так как его функция (етого самого мужика)была исполненна он спросил разрешения у второго тренера слегка подразмятся что естественно ему было разрешено. Вот после етого начались "корки". Во первых етот "кадр" брезгливо обведя оборудование зала взглядом через губу спросил (привожу буквально) А что у вас есть на битипс? все, включая тренера слегка охренели от его грамотности но всякое бывает - может парень из "далекого округа" и показали ему соответствующее оборудование - И это ВСі??? !!! - Да все, а вам что мало - А что у вас есть на тритипс? - показали - опять - И ето все??? - Да все. После этого обведя присутствующих взглядом типа "Ну что щеглы показать вам класс? это "чудо" попросило накинуть на штангу для жима лежа все крупные блины - уж какой точно вес там получился я уже не помню но достаточно большой. После этого он надо сказать достаточно легко выполнил 10 жимов в один подход (хотя последних 2 раза я заметил некотрое затруднение) после чего попросил накинуть все оставшиеся мелкие блины (от 5 и ниже). Вот далее самый прикол. С первого "понтового" рывка он даже не смог снять штангу с опоры, со второго таки снял - вот тут все побрасали свои занятия и стали наблюдать чем этот вы..бон закончится- а закончилось все банально опустив гриф себе на грудь он так и не смог делее его стронуть ни одного раза. НО понты дороже денег на помощь не зовет а Мы молча дали ему помучится - в любой другой ситуации давно бы спасли но здесь взяло злорадство причем молчаливое не сговариваясь так как я уже выше писал коллектив был демократичный но вы..бонов не прощал. Дождались когда он перестанет трепыхатся (т. е. бросит попытки поднять вес или нормально по человечески попросит помощи) помощи он не попросил но затих после чего с него так же молча сняли штангу и он поверженный так же молча удалился.
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
Сегодня утром, еду в маршрутке. У водителя включено радио, там происходит радиоигра, победителям обещаны билеты куда-то на что-то, и еще какие-то призовые рюкзачки-термосы. Передача называется "Самолет". Веселый диджей загадывает слово, объявляет наводящую подсказку позвонившему слушателю: "В переводе с латинского это слово означает "Быстрая нога"". Я уже почувствовал неладное. Назовите это интуицией. Тем более, что позвонивший слушатель (веселый парень) бодро и без запинки ляпает: "Фаст фут!" и тут же осмеивается и посылается. Следом позвонила слушательница. Ей тоже дали подсказку, вторую уже: "В литературе упомянуты случаи, когда медведи управляли этим предметом". Я уже начал догадываться, что у них там имеется в виду. Что сказала позвонившая девушка, не знаю, в этот момент рядом с маршруткой ехал дурацкий турецкий мерседес (рейсовый автобус) и заглушил все, но девушку послали тоже. Третья позвонившая тоже попросила подсказку, ей ее дали: "Часто говорят, что это незачем изобретать, потому что оно уже есть". Ну тут уж я понял четко, что имеется в виду именно велосипед. Девушка задумалась, потом робко спросила "Дубина?". Полный апофеоз. И, конечно, послав и эту девушку, диджей с апломбом раскрывает ответ у своей загадки: "По латыни вело, велос - означает быстрый, скорый, и - ну конечно, вы уже догадались, я так и вижу, как вы хлопаете себя по коленке, по рулю... Да! Это слово - велосипед!" Господа и дамы. Как сие стало возможно - это отдельный вопрос. Я знаю, что могут быть объективные и субъективные причины. Устройство радиоэфира скрыто от меня, могу предположить, что определенным образом сложились какие-то звезды или деньги. Но только "велосипед" означает в переводе с греческого (не латинского!) следующее: вело - это действительно скорость, но зато пед - это слабый. Логопед, например, - он ведь не ноги лечит, правда?
В Ашхабаде построено метро. Первые четыре станции, естественно, были названы в честь президента Туркмении. 1я - Туркмен Баши, 2я - Баши Туркмен, 3я - Туркмен-Туркмен, 4я - Баши-Баши.
Случилась эта история еще на моем первом курсе. Все были тогда молоды и нахальны. Но некоторые были нахальны особенно. =) конец сессии. полный П. Ниего не сдано, допуска нет. Мой одногруппник не желая вылетать решает сессию купить. Продает свой компьюетер, половину денег пропивает а с оставшейся половиной недолго думая идет к декану. далее диалог:
- здравствуйте Сергей Эдуардович. - добрый день - Тут вот какая проблема - сессия не сдана, бла бла бла. можно ли этот вопрос как то решить? у меня 150 долларов есть. - ?!! ... нет нельзя! - а не знаете к кому еще можно по этому поводу обратиться? (декан уже начинает веселиться от такой наглости ) - знал бы уволил.
одногруппник задом боком выползает из кабинета.
зы сессию он потом все таки сдал бесплатно почти, а оставшиеся деньги пропил. =)
23 февраля. Общежитие воронежского строительного университета.
Помогаем моему другу Андрею после длительного отмечания праздника подняться со 2го этажа на седьмой, практически неся его на себе (почему шли пешком, а не поехали на лифте не помню :) В очередно раз возпротивившись нашей помощи, Андрюха заваливаеться рядом с мусорным люком на лестнице. Быстренко его подняв помогаем ему идти дальше. Но тут у него видимо просыпаеться инстинкт студента и со словами "Мои лекции! Мои лекции!" он вырываеться и начинает собирать бумажки валяющиеся вокруг мусорного люка и класть себе в пакет. :))) До места мы его довели, но проснулся он все таки на 2ом этаже.
В одной некогда большой и уважаемой фирме, у одной девушки заглючил комп!! Хард 10ГГ, места свободного 8Мб :-)) Информации там 2ГГ Куда делось 8ГГ Подключаю одного чела! Через 10 минут он так хитро говорит: В очереди на печать принтера 7ГГ.
Не знаю, может кому-то покажется это не оченб смешным, но я засеялась. Дело было так... зашла я в аптеку купить аспирина, а там женщина лет за 30 что-то сердито выговаривает худенькой аптекарше... мол, надо было предупредить, что жаловаться будет начальству, что они все бестолковые, нормально человеку объяснить не могут. Аптекарша оправдывается очень тихо и культурно... Подходит моя очередь, и я спрашиваю, что так женщина возмущалась... оказывается, она купила противозачаточные таблетки для вагинального использования... но, так как ей не объяснили, как их использовать, она их пила!!!! Таблетки немаленькие, размером примерно как аспирин УПСА, их невозможно проглотить!!! Бедная женщина!!! Но ведь на упаковке было написано -вагинальные...
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но - ввиде компромиса - разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
Прошло уже пару месяцев и я уже могу поверить что это смешно... Мои пожилые родители живут в Америке нелегально. поэтому вопрос о их здоровье является черезвычайно для меня серьезным... Хотя бы из-за цены на лечение... так вот. в 5 утра звонит мать. "Я не хотела тебя будить и ждала до утра". Ну это понятно- проблема требовала немедленного решения-в середине ночи ее разбудил голос из телефона, сообщающий что ей были отправлены инструкции. будучи психиатром по профессии я знаю что такое старческие глюки. Но не у моей мамы. В прочем, после того как ситуация повторилась через пару ночей, мне уже было все равно у чьей мамы. Самое умное что я могла сказать было-"только никому не рассказывай. А то запрут в психушку". Растерянная мама ответила что она как раз хотела позвонить в полицию.... Вы можете только догадываться ЧТО я ей сказала на это.... Онае сама- врач... но вы ж понимаете что ее уверения о том что это не глки на меня особенно не повлияли. Прошла неделя. Мать затаилась. Я изучала антипсихотические препараты. В тот день я была у них вечером. Вдруг выключился свет. Ну, бывает... Тем более что почти сразу он включился обратно. А потом включились обратно все электроприборы. в том числе телефонный автоответчик, который при этом сказал что "в случае выключения электричества вы получите инструкции у работников сети". или что-то подобное... Господа... вы были когда-нибудь ТАК благодарны автоответчику?
Был у меня в школе военрук, полковник в отставке... Крендель еще тот. Фразами кидался не только о кончить под левую ногу, обьяснял с пристрастием, как правильно честь отдавать на ходу.. :) Ну матерился он на чем свет стоит ученики его не смущали, об этом все знали (в смысле учителя, директор и т.д.) но выгонять его никто не хотел, т.к. чудило был добрый и душевный... :)
Собственно история. Сидим мы на уроке ДПЮ, тема - воинские звания, ну и вспомнился мне старый анекдот и решаю я его обыграть.. ну как же такая возможность..:) и вот происходит следующий диалог: Я (уже свое ответил, сижу скучаю): Товарищ полковник, а вы подполковником были? по классу пробегает легинький смешок, внимание на тов. полковника.:) Он (смотрит на меня недоуменными глазищами): Тарас, а как же, по другому нельзя. теперь внимание переводится на меня, все ждут продолжения, а я если уже начал - наполпути не остановлюсь.. и задаю тот вопрос которого все от меня так ждали: А под генералом? Далее следуют три различные реакции: 1: класс сполз под парты, держась за животы, и истерически смеясь.. 2: военрук, секунд 20 соображает, что же я за вопрос ему задал и как на него ответить, сидит с озадаченным лицом, не понимая почему класс уполз под стол.. 3: я сижу и жду когда до военрука дойдет, что я его спросил, приготовленный сорваться с места и давать деру.. И Вы знаете, не даром я приготовился бежать, ибо спустя этих 20 сек. товарищ "подгенерал" срывается с места и делает рывок в мою сторону, я есстественно от него.:) после 3-го круга бега с припятствиями, (причем, надо отдать должное, через парты военрук в свои 55 скакал не хуже моего:) а потом двух кругов по корридору (у нас в школе корридоры были просторными залами), прозвенел спасительный звонок на перемену..:) После этого я две недели не появлялся у него на занятиях, пока он меня не поймал на перемене за рукав и не спросил почему это я прогуливаю его уроки..?
З.Ы. Честно говоря, выше тройки я уже и не расчитывал получить по допризывной подготовке, однако, получил 5 баллов:) так что военруки люди хорошие и с чувством юмора.. :)
З.З.Ы. Привет киевской гимназии №56 выпуску 1999 года, люди 5 лет прошло, надо бы встретиться отметить! пишите на мыло..!
Вприпрыжку по лесу идет маленькая девочка и несет наколотую на иголку бабочку: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Тут из за дерева выскакивает маньяк и накалывает девочку на вилы! - (Хриплым басом и вприпрыжку)ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!
Маленький городок, но столица штата. Кафе, где собираются (не признанные) поэты. Мало рифм, но много секса. Кто. Куда. Как. Чем дело кончилось. На чем сердце успокоилось. Выступает "девица", не знаю кто позарится, с чудовищным энтузиазмом. (Иногда с рифмой): "я сосала, я сосала (ну, в общем, достаточно привычно), но когда он сказал, что я должна проглотить... (короче: случилась личная трагедия: она отказалась и они расстались - все на аборигенском языке)" Как бы это выразиться: пикантно, но массово. И тут! Вскакивает слушательница из зала и на том же матерно-здешнем языке орет: "....! Кого мы слушаем... (множественное число)? Эта ...ая любительница!!! Сосет..., но не глотает...!!! Да гнать на ... таких надо. (перевод мой).
http://dni.ru/news/polit/2004/6/10/44381.html Владимир Путин покинул резиденцию господина Буша так же, как и появился: внезапно, то есть на электромобиле. Справа сел его охранник, сзади переводчик и еще один охранник. Машина завелась у президента России не сразу. С полминуты он возился с зажиганием.
Кто нибудь когда-нибудь заводил электродвигатель с зажиганием (наверно форсунки забились)??? у меня он обычно как то сам заводился, с
Может не очень смешно, но все равно прикол. Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте. Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину. И нахожу... Ukraine SSR Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.
Анекдот, мне понравилось 0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России. Трансляция из Португалии), Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали - ездим играть в Португалию.
Зашел зачем-то в аптеку и случайно обратил внимание на витрину с презервативами (столько новых марок появилось:)). Так вот одна из них и привлекла мое внимание: "Condom me", "Огандонь меня" так чтоли получается?
В электричках ленинградского направления мужик каждый день продает пакеты. Ну продает и продает, ничего осообенного, скажете вы. Но тут недавно появилась у него новинка: мешки ДЛЯ МУСОРА с ароматами клубники и яблока!!!!!!! :))) Р.S. Интересно, какой будет запах в квартире дня через три...
Обьявление: Наш генератор случайных чисел генерирует самые лучшие случайные числа. При покупке 2х и более случайных чисел Вы получаете дополнительное случайное число бесплатно!
Получить оглоблю в зад Мало удовольствия. Нехрен было год назад Пиздить продовольствие. *** Дали деду молоток - Он отбил себе хуек. А не дали б молотка - Был бы хер у старика...
Сила привычки Года два назад было. Офис наш на 5 этаже большого административного здания. Через пару кабинетов снимали помещение охотники - что-то вроде Охотуправления. Каждый день к ним приезжали зи глубинки егери, лесники и пр. лешие. И вот как-то поздно вечером (т. е. на этаже в принципе уже никого не должно быть) у нас было что-то вроде корпоративной вечеринки. Отмечали день рождения одного из сотрудников. попили шампанского, чаю с тортами и отправились покурить, помыть чашки. Заходим веселой гурьбой в туалет. наш системщик проходит внутрь. Остальные столпились у умывальников - курят, чашки моют. Системщик обсуждает какую-то насущную проблему, смеется, открывает дверь в кабинку и продолжает болтать не зглядывая внутрь. И так - минуты две. Отсмеялись, все что хотели друг другу сказать сказали. Системщик заглядывает в кабинку. А там с БОЛЬШИМИ глазами сидит мужик в камуфляже - очередной егерь или лесник. Приехал из района, приспичило ему, а что такое туалет в своем лесу успел забыть и что кабинка закрывается - тоже. В лесу же туалет под каждым кустом, вот и привык :)
Как все пишут - преамбула: Хохлы нормальные люди - такие же как и все. Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!" Это Дааа! И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!! Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
К истории №5 от 11.06. Жил был у нас в доме, на 5-ом этаже, один не совсем дружащий с головой человек. Лет ему было уже достаточно много и в силу этоого был он женат. И втемяшилось ему как-то раз в башку, что жена ему изменяет. Тогда он пошел на военную хитрость. Вернувшись с работы не заходя домой он решил посмотреть чем занята его жена. Для этого влез по растущему около дома тополю аж до уровня своей квартиры! Напомню, 5-й этаж! Кто-то из соседей заметил его и под деревом собралась кучка любопытствующих. Вот тут верхушка древа и не выдержала. Летел он очень красиво... А приземлившись, вскочил, оттряхнулся, огляделся, увидел знакомые лица, сказал "Ой, простите пожалуйса, я больше не буду!", и пошел домой ужинать... А вы говорите алкоголь. Кстати жена была страшная и есесенно ему не изменяла.
Одна развивающаяся страна закупила в России истребители 5-го поколения. 5 поколений летчиков пытались научиться на нем летать. Пускай теперь ихние попытаются. Quantum.
на северном полюсе есть профессия переворачиватель пингвинов. Сами пингвины никогда на спину не падают, но если изловчатся, то уже обратно встать не могут (вот долбаебы, да?). Так вот в аеропортах на полюсе, когда взлетает самолет, эти пингвины задирают бошку (нет, ну риальна долбаебы, да?) и падают на спину. И чтобы они не подохли на спине от голода, наблюдая за самолетами, есть специальный чувак, который ходит с лопатой и их пириворачиват. У них там, говорят, есьт даже нормы выработки, типа, перевернул дваццать пингвинов - премия.
вот еще до кучи
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по ебалу.
Встаю как-то с большого бодуна, нахожу банку "Отвертки" и в холодильнике бутылку пива, и соответственно все это употребляю. Затем сажусь за руль и еду к МКАДу окольрыми путями (кто знает есть выезд на МКАД мимо поста из Загорья через "Диалог")по дороге идет навстречу мой коллега по работе (я его обычно там всречаю и мы едем на работу, на сервис). Он в таком же состоянии но с полтора-литровым джин-тоником. Мы сним зто дело употребили и поехали. Но к нашему недоразумению на выезде после запраки стоит машина ДПС (все таки суббота утро) и останавливает нас. Меня начинает трясти, даже от мысли как я буду расписываться в протоколе, не говоря о том что меня "штормит". После проверки документов, пригласив меня присесть в машину (тех. осмотр я дал сразу, дабы лишний раз не открывать рот), задает мне вполне приемлемый моему виду вопрос: - "Вчера пил?" На что я абсолютно честно отвечаю: - "Нет, что вы!!!".(Поскольку выпивать мы начали уже сегодня, около часа ночи). После нескольких выдыхательных действий с моей стороны, в том числе и в прибор (новый такой маленький, без трубок) он меня с миром отпустил. Вот повезло!
1996год. КАДИ. Готовимся к экзамену по теории экономики. Задаем друг - другу вопросы-термины: что такое демократизация, приватизация..... мне надоело-обращаюсь к Чаку:"Что такое "дефлорация"?"... задумчивый вид сразу кинулся в конспект. Все вокруг упали. Следующий день-консультация по этому же предмету. Те же, и один не присутствовавший на вечерней подготовке. Преподаватель- молодая женщина явно с проблемами в сексуальной свере. - Задавайте вопросы. Я уже надеюсь, что хоть этот лоб отдохнул, и че нибудь соображает, говорю: - Рома спроси что такое "дефлорация"! Он сразу в конспект. Нет ответа. Поднимает руку и без тени издевки задает вопрос преподу. Все упали снова. Экзамен он здавал раз 10. Наверное выполняли упражнение История натуральная. Всем участникам привет.
По просьбе одной девушки (надо сказать, красоты неописуемой-это видеть надо. Даже просто фото приводит мужскую часть населения в ступор. Так получилось, что мы с ней только друзья:-((, ну в этом есть свой плюс-не надо пулемет постоянно носить для отстрела особо настойчивых)), ну так вот, по еЕ просьбе разместил еЕ фото на одном из сайтов знакомств. Ну и ящик свой дал для связи. ЭТО НЕЧТО. Она в шоке-по какой-то причине 90 процентов респондентов-лица, так сказать, кавказских национальностей. Не то чтобы она с предрассудками, но почему такой перекос? И какую только хрень не шлют.... :-)) Справедливости ради скажу, что единственное человеческое письмо пришло от Артура, горячего армянского парня из Ростова-на-Дону ( Артур, СПАСИБО!) А остальные пишут, например:
Privet daragaya Lola! Kak tЩ pajivayesh?Kak tvai dela?щzvini za,shto ya meshtal tebe i bezpakoil tebya.Prasti menya pajalusta! Nadeyus,shto y tebya v jizni vse harasho.Bud vsegda krasivoy i schastlivoy!Tebe jelayu udachi i schastya. Ya uvidel tvai fotki i mne ochen panravilis ani.TЩ-ochen krasivaya devushka.Y tebya yest ochen krasivЩye glaza. Tvai bedr svodit minia s uma uje 4 den. Menya zavut Mert.Maya familiya Ar_____.Mne 23 goda. A ya pa-natsialnosti Turak.Jivu v Ankare.TЩ uje znayesh,shto eta stalitsa Turtsii.Ya v Ankare ucush v universitete na filologicheskom fakultete na paslednem kurse na atdelenii ruskova yazЩka.A tЩ chem zanimayeshsya?V kakom gorade tЩ jivyosh v Rassii? V sentyabre ya budu yehat v Rassiyu.Ya paluchil stipendiyu at vasheva velikava gasudarstva. TЩ hochesh paznakomitsya sa mnoy v Rassii? At tebya s terpeniyem jdu pismo.Mne bЩlo ochen priyatna paznakomitsya s taboy.Ya tebe prislayu mai fotki,a ya jdu tvai.Nadeyus,shto mai fotki tebe budet panravitsya. Tselayu i krenka abnimayu.Ya jelayu tebe schastya!Vsevo harosheva!Vsevo dobrava...Tsaluy tebe v sasochki...
В жеребьевке розыгрыша почетного права первого удара по мячу в матчах ЧЕ-2004 приняли участие главы стран-участниц, члены монарших семей, лучшие рок-певцы, хозяева королевских пуделей, топ-модели и другие мировые знаменитости. Жребий оказался не таким уж и слепым: во всех матчах это право выиграли российские олигархи.
Это было в прошлом году. Я решил пойти к сыну своей учительницы в девятиэтажку. Вхожу в лифт, нажимаю на кнопку седьмого этажа, лифт закрывается, не едет, свет гаснет. Я пробую раскрыть дверцу лифта(плохо). Не тут-то было. Затем я нажал на кнопку "колокольчик". Никто не отвечает. Тогда я дубасил по стенкам лифта мол, услышит кто-то. А шиш. Думал, все кончено. Нажимаю на кнопку первого этажа, лифт открывается и я иду пешком. В следующий раз я застрял в лифте между 6м и 7м этажами. И опять вытянулся сам. Я прыгнул в лифте, лифт доехал до нужного этажа...
Мы для чего, не пойму, Всю применяя силу, Строим себе тюрьму, Роем себе могилу? ****** Ну вы, тут в пивной, Как Россию спасать, Пока обсуждаете - Выйду посцать … ****** Жизнь ушла шалавой на … , Смерть идет - ее и трахай. ****** Ты бородою не тряси И не скули, как пупс, А если хочешь, пососи Конфету «Чупа-Чупс» … ****** Что делать - подумай всерьез, С тоской обратясь к небесам. А «Кто виноват?» - не вопрос, Любой тебе скажет: ты сам. ****** Андрей Кошмаров
Дело было в начале этого года, у нас в классе не было одного урока (училка убежала по своим делам а заменить ее было некому). А у нас в классе стоит такой неслабый музыкальный центр (если включить на полную ,то пол начинает трястись) ну у кого-то нашелся диск с песнями Сергея Шнурова (у него практически ни одной песни без мата). Ну поставили этот диск сидим слушаем тихонько т.к. у нас на этаже акустика такая что если кто пройдет будет слышно всем. А тут началась песня под названием «Побрей пизду» ну все сидят угорают ,а тут один шутник взял и колесико ,которое громкость настраивает крутанул на полную. В результате яростное ПОБРЕЙ ПИЗДУ пронеслось по этажу. Хорошо что на этаже только 10-11 классы. Через две минуты весь этаж взорвался от хохота. Не смешно было только учителям потому что этот урок у всех сорвался а на следующем были постоянные смешки.