Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!
Сейчас прочитала в комсомолке "В Гомеле биотуалет украли вместе с посетителем"
Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли. Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил на это никакого внимания.
Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри биотуалета в это время находился посетитель.
Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание "СПБ-Ведомости".
На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из местных жителей."
В call-центр компании "Партер" (известное агентство по продаже билетов на всяческие зрелищные мероприятия - концерты, театры и т. п.) иногда поступают на редкость веселые звонки. Вот лишь некоторые из приколов, которые отмачивают клиенты:
Амнезия: - Простите, а куда я попал? - Компания «ПАРТЕР» - А зачем я вам позвонил? - Наверное, забронировать билеты - А! Я догадался зачем! Но я вам потом позвоню, спрошу…
Про Высокое: - Скажите, у вас Волочкова поет? - Она не поет, она танцует! - Ну, все равно! Билеты есть?
Про ориентацию в окружающей действительности: Клиент в трубку, но кому-то рядом: Всегда у них заказываю - хоть скажут куда идешь, а то вечно сидишь, как дурак…
Славные 80-е, не менее славный Сумский политех (привет вам с другого конца шарика, отзовитесь, кто трезв). ЮМОРИНА! Само по себе мероприятие веселое, но и были случаи из ряда вон.... Например: В связке между сценками два студента якобы пробиваются в самолет и вместо билета - бумажка с отпечатком пальца декана - печать, то бишь. И "стюардесса" Маринка возмущенно должна спросить, мол, откуда я знаю, может это ПАЛЕЦ НЕ ВАШЕГО ДЕКАНА, на что последует ответ: а чей же это палец!!!!. Ажиотаж, нервы, Маринка выдает: "Откуда я знаю, может ЭТО НЕ ПАЛЕЦ ВАШЕГО ДЕКАНА(!!!!!!) пауза..... С трудом сдерживаясь, show most go, Степа возмущенно вопрашает: А ЧТО ЖЕ ЭТО.... НАШЕГО ДЕКАНА!!!!! Зал лежит, мы тоже.....
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Я офигеваю, дорогая редакция! Помините анекдот про нового русского у которого поломалась подставка для кофе в компьютере "нажимаешь кнопку и она кайфно так выезжает"? Дык мечты становятся реальностью!
Читаем на http://www.dostavka.ru/index.php?level=4&topic=183466&pid=24164245
Цитата: Thermaltake Xray 5.25 - это ничто иное, как находка для игромана и вообще человека, который массу времени проводит за компьютером. Представьте себе напряженную сетевую игру, когда каждая секунда может стоить Вашей виртуальной жизни, а паузы не предусмотрены. Как хочется перевести дух, прикурить сигарету и сделать глоток пива или газировки, Вы судорожно нащупываете зажигалку на столе или ищите банку с пивом, взгляд на миг отрывается от монитора и … Бах! Вы убиты или потеряли инициативу. Все было бы не так, если бы с Вами был Thermaltake Xray 5.25 или просто прикуриватель с подставкой для напитков. Ничего не надо искать, все под рукой, не надо отрываться от монитора и вообще вставать из-за стола. Прикуриватель вставляется в 5-25-дюймовый отсек вашего компьютера и все! Xray имеет привлекательный дизайн и напоминает конструкцию автомагнитолы - подставка для напитков выдвигается из корпуса подобно лотку для CD. Практичная, стильная и забавная вещь, которая не оставит равнодушными ни заядлых геймеров, ни программистов, ни людей проводящих львиную долю времени за компьютером. Конец цитаты.
Картинка там же, а комментариев у меня нет. Дожились!
Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом. Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него первая поездка за рубеж. При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а немецкого не знал вовсе. И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает), после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или женский? На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво: - Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с хером, понял?
Есть у меня с приятелем замечательные подружки. Постоянно удивляют нас тем, что несмотря на маленький рост и вес кушают побольше нас. Это и является поводом для постоянных подколок в их сторону. Одна из последних:
- Юль, наши отношения можно назвать гуманитарной программой "Секс в обмен на продовольствие"
В славном городе Омске, где я кантуюсь вот уже второй месяц, довелось мне попасть на премьеру фильма "Троя". И бог с ним с вольной голливудской трактовкой.
В захватывающий момент, когда эскадра греческих кораблей подплывает к стенам Трои, меня вдруг отвлекает шепот с заднего ряда. Я оборачиваюсь и вижу молодого человека, который глубокомысленно говорит своей девушке: "Ты знаешь, я все-таки думаю, что Троя падет"...
На меня шикали долго.
P.S. Мой приятель, также большой почитатель Гомера, в конце сеанса спросил риторически: "Я все понимаю. Но все-таки, где же были хоббиты?"
Недавно решил попить пивка в приличном заведении, тем более друзья очень разрекламировали этот бар, а особенно живое весеннее пиво, которое пить можно только 3 недели в году из-за особенностей его изготовления и особой божественной живости. Прекрасное пиво, отличная компания - что еще надо в пятницу вечер? Заинтриговал? Я и сам заинтриговался, но подумал что все же было бы не плохо узнать, если в заведении места. Снимаю трубку телефона, набираю номер и когда с другой стороны ее поднимают, я, не дожидаясь ответа произношу: "Здравствуйте, это Сивый мерин?", молчание с той стороны около 5 секунд и жалобный мужской голос: "Нет, это Сережа", молчание еще секунд 5: "Хотя, конечно же это Сивый мерин, что вы хотели?". От хохота я не мог ему объяснить ничего минуты 3. Парень так извинялся, что вышел из отпуска на первый рабочий день и еще не вошел в колею и сделал нам лучший столик во всем ресторане, за что ему отдельное спасибо! Привет Сивому мерину!
У нас в конторе есть такой многоканальный телефон: то есть человек звонит, а ему девушка приятным женским (как ни странно) голосом вещает: «Здрастье! Вы дозвонились по горячей линии бла-бла-бла. Если вас интересует бла – наберите один в ТОНАЛЬНОМ режиме, если бла-бла, наберите 2 и т. д. И все звонки записываются. По долгу службы приходится их слушать. Так вот слушаю такой диалог: Звонит лицо ну очень кавказской национальности (ЛКН). Звонок попадает на секретаря (С). : С – здрасьте, фирма такая-то. ЛКН – Дэвушка, вы чито такое мэне гаварите, а? С - Я вас внимательно слушаю. ЛКН – Ты кому это сказала, а? С (в непонятках) – вы по какому вопросу звоните. ЛКН (с матюгами) – Мнэ еще нэ кто так нэ говорил бля……………….. В каком, твою мать, АНАЛНОМ РЭЖИМЕ?!?!?!? После этого я лег, и долго не мог встать.
Хочу рассказать историю которую недавно услышал, будучи на практике на славной "скорой медицинской помощи" города-героя Москвы. Рассказ я услышал от фельдшера, который и осуществлял все нижеперечисленное с одним из наших студентов, назовем его Алексом. В тот день довелась им редкостная возможность доставить из отделения милиции в отделение больницы 16-17 летнюю гарную молодуху с Незалежной ССР привлекавшуюся за бродяжничество. Заболела она видимо. Надо сказать, чтобы дальнейшее было понятно - у Алекса есть интересная особенность - очень подвижные в суставах пальцы на руках, то есть он может их выворачивать как хочет, под каким хочешь углом, без малейшего вреда для себя. И вот, везут они энту дивчину в больницу. Она начинает по дороге гнуть пальцы - мол кто вы такие, да я такая-растакая, да я вас и в хвост и под хвост. Уставший фельдшер берет ее за палец и ласково так глядя в глаза говорит: "Хочешь я тебе палец сломаю?" Она: "П-почему?" Ф: "Пиздишь много! Вон я студенту своему уже все поломал!" И смотрит на Алекса, тот ничтоже сумняшеся - берет одной рукой пальцы на другой и выворачивает под немыслимым углом. Дивчина нервно сглатывает и бледнеет на глазах. А фельдшер продолжает избиение младенцев: "Вот мы тебя сейчас привезем, к бомжам подсадим - вот они тебя и выебут..." Дивчина уже размазывая сопли по щекам ревет в голос" Да если что, да я с крыши сброшусь и записку напишу - что вы виноваты! Да вы больные и не лечитесь!!!" На что Алекс невозмутимым тоном заявляет: "Почему же не лечимся?! Еще как ЛЕЧИМСЯ!!!" и задирает рукав халата, представляя ошалевшей девицы исключительно наркоманского вида "дорожку" на сгибе локтя. Девица выпадает в сопливый осадок. Занавес. (насчет "дорожки" - это он проходил осмотр на мед. книжку и его заставили несколько раз подряд сдавать кровь из вены, на гепатиты там, ВИЧ и т. д.)
Объява на job.ru 09.06.2004 09:02:51 | Должность: номинальный директор
Раздел: СМИ, Издательство, полиграфия Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая
Требования: Юридической фирме требуется номинальный директор на период оформления фирмы. Занятость - три раза по 15 минут. Оплата 500 рублей. Заинтересовавшимся присылать номер телефона для связи.
дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру, пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника. решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась - старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он! тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится он.......... я его из розетки выключила!!!!! куда уж современной технике до такой логики?!
Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки две оставь на всякий случай". Расти их после этого.
Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов, Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут. Без пахоты и без сева обильно у них все родится - Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца. НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
В публичный дом на постоянную работу срочно требуются: - проктолог - стоматолог - менеджер по закупке виагры - бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.
Я ее б, Я б ее, Ее бы я, Я не ее б, Я б не ее, Не ее бы я, Не я бы ее, Ее бы не я; Ее не я бы, Я ее б, и не ее б, Я б ее и не ее, И ее бы я, Не ее б я и ее б, Я и ее б, и не ее б, Я не ее б, и ее б, И ее б, и не ее бы я, И не ее б, и ее бы я; И не я ее б, И не я б ее, И я ее б, Ее б и я; Ее б и не я, И я бы ее, Не ее б и я, Не я и ее б, Не ее б и не я, И не я и ее б, и не ее б, И не я и не нее б, и ее б, Не я ее б, и не ее б, Не я ни ее б, и не ее б, И ее б, и не ее б и не я, И не ее б, и ее б и не я, И НИКАКОГО МАТА!
12 июня по футбольное поле в Португалии выйдет команда, которая долго и целенаправленно готовилась к тому, чтобы в пух и прах разбить все радужные надежды российских болельщиков. Имя этой команды - СБОРНАЯ РОССИИ!
Везет мне на милые свадебные двусмысленности. Вот пара моих случайных наблюдений:
Питер, набережная, куда традиционно ездят молодожены традиционно распить и разбить бутылку шампанского. К одной из таких брачующихся парочек направляется маленький оркестрик бродячих музыкантов, трогательно выводя узнаваемый мотив: "... в этот час ты призналась, что нет любви..."
Москва, ресторан, свадьба, танцы. Ди-джей - человек с особым чувством юмора - ставит песню Глюкозы про "буду невеста вместо, вместо тебя", которую сменяет затем ее же нетленка "жениха хотела, вот и залетела". я плакалЪ.
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
Открываю сайт некоего банка. Банк заморский. В Москве есть его представительство. Первая страница. Названия разделов. Один из них сразу бросается в глаза "Политика банка по вопросам отмывания денег". Вот так! Сразу и с ходу обозначить деятельность и взымаемый процент! Так держать! Сайт банка www.ing.ru
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Последние приколы ЕГЭ-2004 по русскому языку. Часть С - рецензия на предложенный текст. Как говорится, авторские особенности стиля и орфографии сохранены...
Автор использует сравнение для уточнения понятности.
Разделить точку зрения с автором не могу, так как полностью с ним согласен.
Я считаю, что без совести нельзя, а полностью ее слушать опасно, ее надо придерживать, а то можно и совсем в монастырь уйти.
Перед нами страшная картина: дикие деревенские старушки с совестью.
Сейчас молодость не та, что раньше.
Я считаю что литература развевает умственное мышление подростающего оргонизма.
Он может выразить свои мысли небоязь
И плодом слияния инструмента и композитора явилась импровизация.
Для журналистов важно что бы их нея статья или текст широко разошолся
Горбаневский использует неологизм "ИЗРЫГАЕТ", что сразу вызывает отвращение.
Рассказ, мо-моему, очень познательный.
Победить в себе растопченного человека мало кому удалось. Ваарлам Шаламов тоже растопчанный человек.
Савранов [А. К. Саврасов] носил сицевую кацевайку.
В тексте говорится, что Алексей Кондратьев Саврасов был художником.
Художество в жизни человека играет большую роль.
Действие текста заключается в попадании Саврасова в долговую зависимость.
Рентинг газет.
Помойму все не такуж плохо.
Чуйковский и Бетхомен были композиторами.
Надо что ба луди и сейдчас и в дальнейшем незабывали литературу.
Впринцепи все понятно.
: если хочеш чевота добица:
Это только то, что я записала, а сколько у остальных экспертов... Альфа.
В наши трудные дни суровые Все пропавшие поколения Задаются вопросом творческим В поисках самоопределения Вы в сомнениях и замешательстве Стерлись грани черного и белового Что ж предложу я к этой задаче Свое собственное решение:
Ну допустим вы много думаете Прямо Гегель помножить на Ницше Часто нос задираете к верху Аккуратнее брат - потише. Конечно, куда нам вассалам Эй, вы меня слышите Мы сводим концы с концами Пока вы там судьбы вершите! Если в праздной своей повседневности Люд простой ты совсем позабыл Для тебя есть одно лишь название Непредусмотрительный дебил!
Если вы словно Бэтмэн летаете Пожары туша, наводненья суша Я назвать вас ни как не могу Но, скорее всего вы Шойгу
Коли вы наслаждались негою Экспортируя энергоресурсы И не вкладывались в промышленность Вы не олигархи, а трусы А если всем надоели вы Неуемным нравом чертовским И вас затем посадили Без сомнения - вы Ходорковский
Если вы как все воруете Беря не в мешках, а в вагонах И на вас найдется управа Будешь - оборотень в погонах
А вообще если очень захочется Будь уверен, найдут эгиду И пришьют, поверь, зашатаешься Превратят из человека в гниду
Вроде б надо бежать скорее Но отсюда ни кто не рвет Сладко кормит всех Мать-Россия Но боюсь, не долго смогет!
Хорошее радио - "Серебряный дождь". Это не реклама, просто люблю слушать, особенно по утрам. И ведущие веселые и находчивые, куда там КВНщикам. Вот, например, Владимир Рудольфович Соловьев - большой специалист в области практически всего, но в особенности любит поговорить про автомобили и все, что с ними связано. При этом твердо убежден, что российские ВАЗы и ГАЗы - преступление против человечества, ездить на них - самоубийство, а производить - уголовное дело. И вот вчера ему в прямом эфире некий благодарный слушатель присылает на пейджер сообщение: "Я купил новую Волгу, хорошая машина, красивый салон, отличная динамика, езжу, очень доволен, никакая подержанная иномарка мне не нужна, не хочу, чтобы у меня колеса на ходу отваливались". Соловьев, ни на секунду не задумываясь, отвечает: - Знаете что, хорошо бы Вы еще краш-тест вашей машины провели. Ну, то есть необязательно вы сами, можете специалистам дело доверить. Так и не понял, пошутил ли он...
Сижу, значит утром, чай пью. На кухне играет в фоновом режиме советский трехпрограммник, на третьей программе - местная музыкальная радиостанция. Идет выпуск новостей. Диктор рассказывает что-то о предстоящих совместных учениях войск НАТО и России, далее - дословно: "Эта договоренность была достигнута в ходе переговоров ВЛАДИМИРА БУША..." После он, конечно, поправился, сказал, что на самом деле Владимира Путина И Джоржа Буша, но испортить мне настроение это уже не могло:-)
Сегодня в новостях по НТВ. Освещается саммит большой восьмерки. Корреспондент:"Как заявили высокопоставленные члены Российской делегации...". Ну прям низкопосаженной Моники не хватает
ПОЛИТИЧЕСКАЯ БАСНЯ: Пришел ишак к друзьям на Новый Год, Там был баран и был хорек, Но самым главным гостем был конечно лев Все звери были веселы за скромный столик сев. Лев встал- произнести собрался тост Но опрокинул блюдо на лису и прищемил барану хвост Баран с лисой заголосили вместе- Что лев состарился, пора из президента переизбрать его на этом месте за ишака проголосовали все единогласно Лишь лев рычал на всю округу громогласно Мол не имели права все сейчас голосовать за ишака Ведь он был выбран на четыре года- а протекло всего-лишь года два. Все звери озверели от наглых аргументов льва Решили выкинуть из леса Веть лиса была права Что лев состарился и за эти года два Набрал немного- и не мало- сто килограммов веса. Лев всех бесил- Веть заставлял он зайцев шестерить, Отказом не могли ответить- им не хватало сил. Когда со львом расправились все дружно Ишак проворно встал и объявил- Что от законов льва избавиться им нужно Что из чечни пора всех выводить зверей Что он переезжает в "Белый Дуб" и те у кого есть пожеланья все встали в очереди у дверей. С тех пор ишак переселился в "Белый Дуб" Всем угождал он поначалу, веть был неопытен и глуп. Но через годик службы поумнел Стал угождать лишь тем кто был сильней И кто в парламенте огромный вес имел. Стал врать всем бедным, маленьким зверям Что скоро будет светлый мир А сам за их же счет- Устраивал еженедельно крупный пир. Всем маленьким и бедненьким зверушкам Уж так все надоели эти обещанья Что порешили строить баррикады И отвечать огнем на происки врагов - то есть полит-игрушкам. Ишак послал ОМОН и все свои войска Немногим удалось уйти из бытвы той, И сейчас на месте баррикад лежат лишь насыпи из бурого песка! Мораль сей басни такова: Не выбирайте вы на место президента ишаков- Веть Вам теперь известен окончательный финал каков!?
Картина: холст, слюни, грязная тряпка. Обычный рабочий день. Офис у нас маленький и все друг друга знают. В соседней комнате сидят менеджеры по работе с клиентами и, собственно, клиентов этих и обрабатывают. В этой же комнате находится дверь в туалет. Мне как раз, после сытного обеда, приспичило не по маленькому. Я отлавливаю свободные три секунды в напряженном трудовом графике и ломлюсь в направлении к маленькой дверке с надписью “Only for personal”. По дороге успеваю смутиться, поскольку у ребят в комнатке сидят клиенты – среднего возраста женщины, пытающиеся выглядеть прилично и по-деловому. Я предполагаю, что по надписи на двери и по времени, которое я там буду находиться, скучающие женщины найдут себе пищу для размышлений и обсуждений. Это меня смущает. Так вот. Захожу я в туалет, а там наша уборщица (Марья Федоровна) чистит раковину, видимо чьей-то пенкой для лица, поскольку другого средства на полочке не стоит. Ну, не повезло, так не повезло. Прикрываю дверь, иду обратно. По дороге замечаю глаза Сереги, по которым можно угадать, что если бы клиенток сейчас здесь не сидело, он бы обязательно отпустил очередную реплику из разряда: «Что-то тебе сегодня не везет, Саша. Не твой сегодня, видно, день. » Ввиду того, что Серега работает здесь постоянно и знает уже - кто, почем и сколько раз, то любой из сотрудников может смело его брать на прием к врачу для составления анамнеза. Ну, сижу. Работаю. Никого не трогаю. Где-то, минут через пятьнадцать, попав как раз в образовавшуюся звуковую брешь, когда все почему-то замолчали, принтер перестал печатать, а кондиционер перестал шуметь на пару с холодильником, наша незабвенная Марья Федоровна, проходя по коридору мимо нашей комнаты, громко (на весь офис) и очень заботливо произносит: - Саша, иди, туалет свободен! Долго еще вертелись в воздухе ножки с колесиками крутящихся стульев наших сотрудников, держащихся за животы на теплом линолеуме…
Все относительно - я знаю, И относительна свобода, Я на … часто посылаю Посредством своего ухода … ****** Будь ты не сильный, мужик, а богатый, Деньги для бабы - лучший вибратор! ****** И не греховная, И не больная Любовь духовная, Любовь мясная … ****** Люби зеленых, белых, черных, Евреев, русских и чеченов, Все человечество любя, Полюбишь самого себя. И всех пошлешь, любя. ****** На свете нет печальней повести, Чем повесть о пропитой совести И нет короче повести. ****** А кто зовет меня дерзать, Тот ж..у может не терзать, Не то я дерзну - и его Прибью, паскуду, самого. ****** Совместимы гений и злодейство Так же, как славянство и еврейство. НО КТО ЕСТЬ КТО, НЕ ЗНАЮ. ****** Ах, кино, кино, кино … Это - сказка, чудо, это … Непонятно лишь одно: На … вы все одеты?! ****** Живя средь пьянства и разгула, Благоухало все равно, Но вот взяло и утонуло Окаменевшее г…о … ****** Андрей Кошмаров
Ебаться,или не ебаться? Вот в чем вопрос! Но где ответ? Поможет ,может быть, минет на склоне лет? А если нет,к чему стараться, Когда не хочется ебаться!
"особа женского пола жалуется на то, что вчера к ним в мусорку приползла крыса с жалобными как бы глазами, полными тоски"
Ответ :
Может она просто пожрать залезла, да и отравилась... Или подавилась, оттого глаза из орбит и вылезли. У меня у самого вчера за ужином глаза выразительные были - баклажан кружочками нарезаный ел с шашлыком, так умудрился заглотить один конец кожуры длиною сантиметров в пятнадцать, тогда как другой конец прилип к небу. Пальцами вытаскивал... Бррррр... еле откашлялся. Вот у нас случай был, ежика, перебегающего дорогу, машина хрясь и раздавила, так он, бедолага, приполз весь сплющенный и окровавленный в наш палисадник помирать. Я подождал пока он дергаться перестанет и в саду похоронил. Там сейчас роза растет.
... привозите тело крысы - похороним рядом с ежиком...
Волны бились о берег, ласкали прибрежный песок, Все красиво так было, только вдруг Набежал, навевая волну ветерок… Вот ведь сволочь, какая, весь мне стих изломал!
Глупость 2
Звезды по небу мерно прошли чередою, Я один на скамейке, а вдруг я умру? Что же станется с нею, с моей дорогою Судьбою, только ради нее я на свете живу!
Глупость 3
Человек, у которого есть машина, очень не любит ходить пешком, А я такой же человек, как и он и то же пешком не люблю ходить, Но у меня почему-то нет машины.
К вопросу о рекламе спонсорства Российской сборной пивной маркой "Старый мельник"... Еще 2 года назад, в аккурат к началу ЧМ-2002 в Японии и Корее (ЧМЯК) на анекдоте появились анекдоты (извиняю себя за товтологию) о том, что Россия может попасть на чемпионат, только собрав 10 крышек от Пепси. Хотя и поехала наша команда на ЧМ в соответствии с собственными футбольными заслугами, анекдот имел большую популярность, и, если мне не изменяет память, даже был выбран анекдотом одного из предчемпионатских дней. На Евро-04 наши пробились через муторную череду стыковых матчей с Уэльсом, выиграв матч в Кардиффе несмотря на ужасное anti-fair play behaviour валлийских футболистов, а в особенности Сэведжа и Гиггза (хотя самым anti-fair play участником того противостояния явила себя Валлийская федерация футбола). Много позже, в июне, тренер Сборной России Георгий Ярцев на последней пред-Euro пресс-конференции во всеуслышание озвучил задачу-максисум - золотые медали всеевропейского футбольного форума. Я, конкчно, буду безумно рад, если эти запросы воплотятся на газонах Португалии, но думаю, что это заявление было из разряда настроечных к играм. Поясню: очень часто, если тренер дает команде устаеовку играть на ничью, то команда уже в около 50 % случаев заведомо обречена на поражение. В ситуации неплохо разобрался как раз главный спонсор сборной, а точнее, рекламное агенство, придумавшее концепцию рекламного ролика про Онопко и колобка и воплотившее ее в жизнь. Напомню, речь идет о ролике, где мяч попадает в ворота команды в форме, очень похожей на форму сборной Португалии, после удара Виктора Онопко. Мяч от штанги катится по линии ворот мимо вратаря и потом перепрыгивает через ногу игрока, пытающегося выбить его. Когда Онопко берет его и несет к центру поля, мяч оказывается крашеным колобком и выговаривает футболисту за корявый удар. Так вот, в каждой шутке есть доля правды и мне кажется, что с таким настроем на борьбу, когда есть только вариант, при котором только в случае чуда команда способна забивать мячи, по крайней мере неразумно отправляться на Евро. Я искренне надеюсь, что это не так и рекламный ролик - только лишь непонятая рекламщиками глубина изображенного. P.S. Виктор Онопко, лицо команды в рекламе и на сайте Евро-04, выбыл из состава сборной из-за травмы и на чемпионате играть не будет.
В соседнем подъезде живет Валентина, Красивая девушка, любит читать, Хочу познакомиться я с ней поближе, Сходить в казино, а потом отъебать.
Красивые губы, красивые плечи О, как хотел бы ее я обнять Кривая, косая, с дефектами речи Но я же алкаш и мне наплевать!
И вдруг, неожиданно звякнул мобильник, Дрожащими пальцами трубку беру, Звонит мне Валюша, в кино приглашает, А я про себя: "Ну теперь отъебу!"
В кармане нащупал последний полтинник, Сигареты "Пегас" с собой прихватил. Весь драный, затасканный, в рваных ботинках, В кино на свидание я поспешил.
Поскольку бабла у меня было мало, Сумел я купить лишь места на полу, И вот я красивый, вонючий и грязный, Стою у буфета и Валечку жду.
Наконец-то услышал я стук в корридоре, Знакомый до боли стук костылей. И выпив для храбрости водки остатки Рванулся на встречу к Валюше моей.
Она по дороге случайно упала, сломала ключицу, лодыжку и нос, Помимо того, что она инвалидка, ее очень мучает сильный понос. И начал жалеть я красавицу Валю, и гладить ее по кровавой башке, Сказал, что пройдут переломы все скоро и я подарю ей подарок в мешке.
Увы, но просмотр кино обломался - На полу с костылями погано сидеть. Помимо того, что пришла она пьяной, Так еще начала очень громко пердеть.
Да, думаю я, и куда ж я смотрел-то, когда познакомился с ней с бодуна, Ведь Валя моя уж совсем не девчонка, а старая дряхлая гниль без ума, Когда Валентина пердеть перестала, слизала все сопли свои с пиджка, Обнял я ее и повел в угол зала, и думал, ведь надо же так.. развели дурака!
В соседнем подъезде живет Валентина... Бомжара и пьяница - страшно сказать. Совсем расхотел я знакомиться с нею, И лучше я сам буду книжки читать!
Увидел историю про компьютерный клуб и решил сам написать, т. к. работал не так давно в таком-же. Дело было так. Сидим мы с парнем вечером у себя в клубе, спокойно попиваем пивко, как вдруг слышу: Извините, пожалуйста, у меня что компьютер не работает, не могли бы вы подойти. Могли бы, но не хотелось, жуть как!!! (т. к. от ламеров нет отбоя, кто сам работал знает, а тут еще излишок выпитого пива.), но работа есть работа. Подхожу, смотрю обычная картина!!! За компом сидит юноша, возраста “ночных поллюций” с красной от возбуждения рожей(глаза красные, руки дрожат, еба*о, по-другому не назовешь, дергается). И тупо смотрит монитор, бурча: завис, завис, не работает. Я ему говорю: “Естественно завис, открыл пару десятков порносайтов!!! , Ну ты это ребутни его. ” Смотрю он реагирует. Ну дерни там (в это время вошла симпатичная девушка и я не успел договорить). Так он нагибается и начинает трясти системник. Ржали мы долго :)
Случилась со мной недавно история. Был я на одной пьянке. Вообще не собирался даже, но позвонили такие люди, что я не смог им отказать. Сели пить, сразу взяли резкий старт, быстренько напились. И меня заодно напоили. Хотя напоить меня непросто, сказываются 5 лет обучения в ВУЗе и жизнь в общежитии, но это были подлинные мастера своего дела, перед ними я не устоял. Когда приехали потом в боулинг-клуб, я был уже очень близок к состоянию глубочайшего алкогольного опьянения, т.е. фактически в очко. Хотя, по свидетельствам очевидцев, я уверенно держался на ногах и вполне связно и умно разговаривал. Такое со мной бывает. Ну так вот, решил и я поиграть в диковинную заморскую игру боулинг. Сначала вроде ничего пошло, даже попадал иногда по кеглям и вполне уверенно сидел на почетном предпоследнем месте в таблице. И тут-то это случилось! В общем дело было так: разбегаюсь я с шаром по дорожке по этой, размахиваюсь и вдруг внезапно падаю. Дорожка, зараза, скользкая была, да и состояние мое сказалось на устойчивости. В общем, я весело покатился наперегонки с шаром по направлению к кучке кеглей. Потом собрал волю в кулак и затормозил. Все присутствующие были очень довольны таким поворотом событий, радостно гоготали и стремились мне поднести еще выпить. Я, разумеется, выпил, поскольку был весь в шоке от случившегося. Дальше ничего не помню. Проснулся я с утра у себя дома, ощущения преотвратительнейшие, жуткое похмелье. Встаю я, значит, слегка не соображаю ничего, где я и кто я не понимаю. Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Мать моя женщина! У меня, оказывается зуба нет. Переднего! Когда навернулся спьяну, выбил. Вот это да! Так я стал обладателем шикарной улыбки в 31 зуб. Смотрю я на себя в зеркало, аж слезы на глаза наворачиваются. Как же меня теперь девушки любить будут? Да и по работе мне с людьми общаться приходится постоянно. В общем, я не медля поскакал в зубную больницу. Прибежал туда, захожу к врачу. А надо заметить, что видок у меня тот еще был. Весь помятый, похмельный, небритый и ослепительно улыбающийся. Вообще, за то небольшое время я узнал магическую силу моей улыбки, мне даже в трамвае место уступали. Залетаю я к врачу, кричу: «Доктор, помогите Христа ради, или мне конец!». Для верности я широко улыбнулся. Врачиху аж метра на два откинуло от меня! Тут я начал понимать, что фигня выходит, что не сработали три таблетки «антиполицая», которые я за пять минут до этого слопал. От волны перегара, исходящей от меня, даже стекла в кабинете запотели, про врачей я молчу, они от шока пол часа потом отходили. В общем стала меня врач смотреть. Попутно я ее убалтывал, рассказывал о своем горе, что нельзя мне таким ходить на работу и что жизнь мне уже не мила и т.д. Врачиха прослезилась, скостила сумму баксов на 50, но все равно немеряно расходов я понес. В общем, брызнула она мне в рот какой-то мятной штукой, видно, чтобы перегар сбить. Наивная. И стала колдовать над зубом. Часа три я там мучился, в этом кресле. Никого больше не принимала, только меня обслуживала. Сделала почти все, только коронку поставить осталось, через неделю пойду. Но хоть на человека стал похож. Зуб теперь у меня самая дорогая часть тела. Раньше я по-другому думал, но теперь знаю что к чему. Вот такая вот грустная и поучительная история. Теперь больше никогда пить не буду!
Отпуск... Под окном у меня распускается магнолия. Огромные шершавые бутоны потрескались, внутри - шелковые лепестки. Они так плотно скручены, что без ветра им не раскрыться. Приготовила краски, кисти, бумагу... Жду.
Ответ.
Ой господишты, красотища то какая! Я тож бутоны нераспущены ужас как обажаю! Так усеремя руки и тянуца их пошшупать, када они тверды как прям и сказать стыдно што. Это вот придурастый Сирожка Андропов давно ишшо, когда мы в первый клас ходили просил мине всяки глупости трогать. И бутоны, они такие же на ощщупь. И с тер пор тянеца рука моя к бутонам ентим постоянно. Я помню мы по биологии проходили, што в мускулах типа тоже мысли всякие задерживаются как ложку там держать или ишшо штото другое... Так я эта, заотвлекалася совсем. Мы ж по внекласному в 5 класе проходили А. Гайдара. Так он любил книжки писать перед открытым окошком. Вот растворит и смотрит на свежий воздух. Особенно утром. Вдохновение вдЫхивает, наверна. Я тада тоже решила по утрам дамашние задания делать. Как Гайдар. Встала в 5 утра с бабкой, она как раз пошла Конопатку доить, села перд окном, взяла наточенный как шила карандащ и такая на меня вдахновения напустилась, шо стали из глаз слезы брызгаться, просто как яйца. Ну не куриные, как наша Чемпионка снашиват, у нее они с кулак вылазяют, даже бабка моя поражаеца ейной женской силище; не, не таки огромезные, а гдето... Как у Сирожки, када он в первом класе был. Гдета так. Ну вот, рушаца слезы эти огромезны на белы бумажны лист и тока мысли заподступили в голову мою сострадательну - Конопатка возьми и как перни! У мине не только слезы высохши враз, у мине и вдохновения упала ниже всякой амплитуды пряма...
Так шо сматрите там с бутонами за окном, а то какаянибудь Канапатка дерболызнет в округе - можно и упасть ненараком. Вы вот на каком этаже живете? И если в Москве, то интересна у Вас квартира большая?
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные не только дороги, а также Государственную Думу, Кремль. На перспективу планируется начать распродажу воздушного пространства России.
"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты, сообщает агентство France-Presse."
20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные, ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."
20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с бесплатным пакетиком крендельков впридачу"
Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня все время только в такой позиции имеешь? » Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица», вот я тебя раком и ставлю.
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то алкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил показывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападения и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъезд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созерцает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....
Во время празднования своего 80-летнего юбилея экс-президент США Джорж Буш-старший собирается совершить прыжок с парашютом. Присоединиться к нему он предложил Михаилу Горбачеву. Тот отказался: - С парашютом боюсь: вдруг не раскроется? А вот без - пожалста. Вона у меня кадысь Ельцын без парашюта - с моста. Да хоть бы хны - и пить не бросил, и президентом России два срока отсидел.
Постановление: 1. В целях дальнейшего неуклонного и неустанного удвоения национального продукта, поручить министерству правды подготовить новую редакцию романа А. К. Толстого "Князь Серебрянный" под новым названием "Знатный чекист Федор Басманов". 2. Экранизацию романа о герое чекисте поручить Никите Михалкову. 3. Конную статую Федора Басманова установить перед зданием Басманного суда.
- Путин летел на встречу "Основной Восьмерки". Он еще не знал, что "Читательская Восьмерка" полностью провалена, для "Лучшего" ему не хватает рейтинга, а в "Остальных" прочно окопались блондинки.
Парень: чО? Задумалась? мож стоит переспать, поторговавшись предварительно? Девушка: неа! на это я пойтить не могу!!! Парень: А на ЭТО не ходють - на это соглашаюцца :-D Девушка: ни за что!!!! Парень: еесно! За что-то только проститутки соглашаюцца. А порядошные девушки - бесплатно. надеюсь ты порядошная дэушка? :-D:-D:-D Девушка: ах, ты гад!!!!
Думаешь мацу на нем замесили? (чешет в голове). Он конечно не невинный младенец, но на данном серваке именно в этом качестве себя позиционирует. Могли перепутать))))
Из лінты.РУ Елизавета II откроет в центре Лондона фонтан в честь принцессы Дианы. Статуя будет стоять вниз головой, так чтобы было удобнее взглянуть в ее бесстыжие глаза. А из пизды будет бить фонтаном желто-окрашенная вода.
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.