Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки, собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля. Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ. Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь уже в адрес своего приятеля. Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон. Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля, спрашивает: - А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.
Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых представителей ессно...
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.
Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)
Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:
"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать..."
Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука". Ну и история в тему.
Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна: - А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит. Другая поддерживает: - Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся! Третья: - Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит: - Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в одной руке ведро, в другой швабра. Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий диалог: 1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет? 2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен. 1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает. 2-я: А это почему? 1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования. 2-я: Понятно. Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем. Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький, всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь, говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним приездом министра образования». Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без пяти минут академику, назвать источник информации.
Занимался по службе военными сборами. Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным мероприятием. Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина - вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ: "Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета «Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для такого назначения. www.shender.ru
Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку. - Алло. - Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки) - Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел! - Извините, но я не Маша... - ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)
(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )
В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум. прапорщик. А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой. Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не получалось. Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать "Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера. Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой "камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким уважением к русским.
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит: - Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: - Да ты че, там же дети! Тогда первый спрашивает: - Что, будут громко смеяться и нагло дразнить? А второй с досадой отвечает: - Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Иду по рынку. Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр. Зычный голос продавщицы рекламирует товар: - Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!
Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном, ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку: "В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла такелаж..."
И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось другу), тихо так спросил у него:
- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?
А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".
Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже элитный колготок".
Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета. Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на экранах кинотеатров.
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались в топ-модели Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками - стали депутатами.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским, который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский, так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я начну пить деодорант. Занавес
Самый быстрый путь к богатству всегда лежит через его бывших владельцев... различаются и совершенствуются лишь способы отъема и рассказываемые по этому поводу сказки.
У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом исполнится. На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки, целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!". Мы с женой выпали в осадок.
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в магазине. Привожу копию чека. Перевод с англ.
э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04 Цена В.У. $ 25.00
Сумма : $25.00 Уплачено : $25.00 Сдача : $ 0.00
380 8 C 32 0415681633
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал: "Аяя-яй и Оее-ей"
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня. Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем. Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о настоящем человеке»
Эх, если б чтобы даму ублажать, Достаточно бы было нам лежать, Отринув мысль о пресловутой стойке, Я б месяцами не вставал бы с койки.
Но, видно, бог нас сделал на авось, Без вкуса, разумения и такта. Отсюда и возможность для контакта, Когда лишь нам восстанье удалось, Но не в мечтах, а именно де факто!
Поэтому девиз у нас простой, Пока мы есть, он остается в силе: "Товарищ, дорогой, проснись и стой! А отдохнешь, когда сойдем к могиле..."
Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100% результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij
#%^ться без трусов - такая радость… Пускай ханжа наморщит морду: «Гадость!!» - И пусть е#^т в брезентовых штанах, Ширинку распахнув, в обед на стройке, В занюханном сортире у помойки, Ту Люсю, раком, вскачь, на рундуке, Металл и матерщина вдалеке, А в дверь стучат: «Давай быстрей, козел, Кончай! Уже цемент пришел!»
А мы #%^ться будем без трусов, Дверь засупонив на стальной засов, В квартире европейской планировки, В торжественно-интимной обстановке, Волшебными безумными ночами, Поужинав с шампанским и свечами, До самого до раннего утра Использовать навскидку, на ура Все позы «Кама-Сутры, и при этом Не брезгуя руками и миньетом, Испытывая счастье, негу, сладость… #%^ться без трусов - такая радость!! ****** Уродонал Шателена
Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие обо всем старушки, а теперь - стреляющие со всех десятки неопределенного возраста алкаши.
Студенческие ляпы на экзаменах: "Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного) - При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная похотливость...(правильно - потливость) "Концепции современного естествознания" (аналогично) - Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная промежность (правильно - протяженность) "Экология" на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит: "ну... какие, половые, конечно" "Химия" Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей вывел. Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой: - задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам. - Слушай, я че-то я про него слышал.. - Не.. - Вспомнил, он себе ухо отрезал! - ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «і-мое».
Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?" Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка", "Родник" и т. д. , кому что нравится). Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...
Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд фотографий сурьезно насупленых людей... Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про "коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает... он гласит: Прорабы Перестройки!"
Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости (родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво 9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись (а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома? (хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур (по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня- поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт. Вот такая история! А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры. Приятель рассказал. Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта (очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот, растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном. А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести подсолнечного масла. Мойте руки перед пописать.
"... Кроме того, сообщила она, комиссией были обнаружены целые подпольные нефтеперерабатывающие заводы, которые работали на ворованной нефти. Она также отметила, что нефте- и газоконденсат воруется прямо из трубопроводов. Так, только на территории Полтавской области насчитывается около 600 незаконных врезок, сообщила Т. Корнякова..." (c) http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/06/08/08015557_bod.shtml
Интересно, чем они бодяжили нефть, если никто раньше этого не замечал...
Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович Орлов часто говаривал:
- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для напорчика, мускатика - для накатика.
Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"
Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет: - БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС... Пятачок его спрашивает: - Вини, ты что, карточку потерял? - Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
Надоело читать в повторных таки истории про АСУ, как от 08.06.2004 – бедновата фантазия и скучна жизнь у людей что ли, ничего нового рассказать не могут. Потому так и подмывает раз и навсегда прекратить это, заслав свои мытарства с названиями, которым уже 3 года как предаемся - сначала мы были "с АСУ", потом стали "иезуитами" (Управление информационных технологий - "я из УИТ"), потом, видимо, от неблагозвучности предыдущего названия нас переименовали в Управлением корпоративных разработок Дирекции информационных технологий (УКР ДИТ) и теперь мы на выбор изДИТы или сУКРы. А вам слабо? (с) Сам себе режиссер!
МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который "в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно проверяют сие утверждение.
Как-то раз решил мужик себе тачку прикупить Чтобы ездить на колесах, чтобы круче быдла быть И поехал в магазин выбирать себе авто В тихую приняв между делом, не увидел чтоб никто.
И поехал он в салон за джипярой как крутой, Захватив с собой ведро и здоровый нож тупой, Прикупил он пулемет и патронов штук (баксов) на пять, Чтоб приехать в тот салон на хуй всех перестрелять.
Бред какой-то получился, потому что он напился В голове все закрутилось, завертелось и забылось Наконец приполз туда, там где тачки продают А в карманах уже пусто, на халяву не дают.
Но немного протрезвев вспомнил он про пулемет, И давай по всем палить, кто джипяру не дает, Но спустя минут так пять так никто и не упал, Понял он, что продавец с пулеметом наебал.
Чует он - пришла беда и валить скорей пора Пока гопники-охрана срут в сортире от стыда К лифту быстро побежал, но споткнулся и упал А за ним уж слышны крики: "Стой, пидрюльник, ты попал!"
Тут скрутили мужика, сапогами сильно били, В трех местах нос поломали и все яйца раздавили, И сидит теперь в Бутырке в темной камере с ворами Тот мужик, а не в салоне, например, крутой "Феррари"
Мораль простая до нельзя у этой басни стихотворной Хоть раз напьешся как свинья и заблюешь ты все в уборной Навек останеться клеймо - Ты мразь, скотина и дерьмо!!!
Подруга рассказала. Она завучем в с/ш в Киеве - экзамены выпускные идут. Сдавать садится полный великовозрастный ноль. Его "тянут" на трояк (по 12-балльной системе). Мычит, то-се, валится, в общем.
Подруга задает "коронный" вопрос: "Кто был первым президентом Украины?" (неважно, главное - ПЕРВЫМ (Mykhailo Grushevskyi)). Пауза, на пару секунд. Затем заявляет: "ЛЕНИН"...
Садится Второй. Картина - та же. Вопрос - тот же.
Ответ: "Суркис!"
Справка: Григорий Суркис - местный украинский олигарх, типа Ромы Абрамовича, только спонсирует свою, национальную команду, Киевское "Динамо" и ее же и Президент. Интересно, сам-то Суркис знает, что был Президентом Украины?
Просьба прекратить присылать сюда анекдоты про Владимира Владимировича Путина. Вы отвлекаете нас от выполнения важнейшей государственно-патриотической задачи - крышевания мебельных салонов.
- Вован! Ты как определяешь возраст женщин? - По шее! - Смотришь, много ли на ней морщин? - Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится, то старая!
в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)
слушал член, слушал, а потом и говорит: - Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог! Жопа: - Эт почему же? Член ей и отвечает: - а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...
О статистике, популярности и счастье. Одна подруга поучает другую: - Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю? Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в этой жизни минимум в два раза ниже моего! Вторая подруга ей отвечает: - Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.
Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе (на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и, пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это тоже богохульство). Вот так и живем :)
Примерно год назад еду с таварищем и только только открыл бутылку пива. Как назло почемуто пиво не шло и вот друг останавливается перед голосующей парой которой надо в Москву(парень еле на ногах держался). Проехав 100 метров звонит мне брат и говорит что забыл свои права, дома(пришлось выйти), а бутылку пиву отдал этому пассажиру который с радостью ее принял. Я иду домой за правами и ключами от машины родителей в 00:00, родители уже спали и поэтому долго ворчали по поводу женатого брата и то что он катается черт знает где(ехать надо было 30 минут ночью!). Привез документы, гаишник отпустил братика, потом встречаюсь с другом и он мне кричал зачем ты отдал ему бутылку пива он меня всю дорогу доводил как надо водить машину и т. д. :))) Ночерез месяц я сбиваю пешехода который когда очухался даже непротрезвел, и в приемном покое гаишник спрашивает права которые дома забыл, в это время меня ждет орава которая собралась по поводу дня рождения. Я звоню брату и прошу привезти мне права, он спрашивает где я, когда узнал где я прибалдел(но родителям сказал-типа просто остановили, тут отец не выдержал и сказал "ну вы точно братья"? причем время было отоже около00:00, :)))Вся эта орава приезжает в приемный покой и начинает грузить гаишников, потерпевший всех посылает на ..й(враче и гаишников), и убежал, гаишник подошел ко мне и сказал что договорится с врачами и дела никакого небудет. P.S. Врачам купили тортик ну и т. д. , гаишникам отдал все деньги которые были и с пацанами в тот вечер смеялись, пили, правда про день рождение забыли, а отмечали мой благополучный исход.
История эта случилась, когда я работал оператором в интернет-кафе. И вот однажды будучи на вечерней смене, ко мне обратился знакомый с просьбой помочь разблокировать сотовый телефон. А надо заметить, что я живу в Норильске, а он в Москве. Так вот, начал я в интернете искать всевозможные заводские коды для разблокирования... и все, что находил, сбрасывал ему смс-ками. После долгой переписки... выясняется, что ничего у него не получается и он мне звонит. Далее следует разговор... и вдруг я вспоминаю, что не спросил главного. Выдаю вот такой перл (достаточно громко) "Слушай Костя, а ты ПУК-код пробовал набирать?"... пауза, народ возле операторской стойки просто рухнул от хохота. Конечно, я тут поправился, сказав "ПАК-код", но и после этого, люди которые посещали кафе постоянно, в мою смену постоянно подходили ко мне с улыбкой на лице. P.S. А телефон, мы так и не "разлочили"