Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем встретился. Суть была такова: Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы через некоторое время … Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано - сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло! Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади, они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти метров. Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами, они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав! Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его - охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть, и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом музее. Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем. Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы. Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но очень естественно, шлепнулся на зад! И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ, далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел. Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!
История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами. Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе безденежья и свободы слова... Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном, как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий... Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос (что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно завязнув в своих мыслях. Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые, слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром, голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб. раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков. (п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд, переводит взгляд на работяг... (п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ? (С) и (А): Ну да в принципе, не без этого... (п): А вообще хм, ПЬЕТЕ? (С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да, бывает.. (п): А с девушками у вас как, бывает?? (С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же по-другому то? (п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!
По Кондратьевскому тащится трамвай... Сказать, что тащится - все равно, что ничего не сказать. Нервы на пределе. У кабины вагоновожатого, над окошечком намалеван лозунг - "КАК ПЛАТИМ, ТАК И ЕДЕМ!"
Финансисты шутят.... Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали, обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной зарплаты своим сотрудникам". Я действительно плакал. Сергей М
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат, одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а как зовут ее, не знаю..."
Мое домашнее чудовище (2.5 года, пол прекрасный) смотрит DVD с третьей частью Властелина Колец. Смотрит с интересом, я бы даже сказал - с пониманием. Момент напряженный: на экране изрядно замученный Фродо с очередной проблемой - кидать кольцо в Ородруин (это вулкан такой, для тех, кто не знал) или оставить на черный день. Ребеночек оживляется (она всегда оживляется при виде драгметаллов): - Кинь и иди мыться!
На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки. А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал, зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами? Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.
В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее: - Теть Шур, а тебе разве не хотелось? - Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки... - Ну, и как же ты обходилась-то? Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам. - Ну как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: «На, жри, сволочь!». Вот так и обходились...
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай задания, все равно жопа - с первого раза (и т.д.) препод всегда высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных способностях и о правильности решения. И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории. Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа «… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!». Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Во Владимире, город есть такой километров 200 от Москвы, есть площадь.... Соборная называется или Три Дурака (в народе).... Так вот: композиция памятников - сидит Рублев, на коленях икона, в руках кисть, образ пишет... напротив стоит Ульянов-Ленин с кепкой и показывает вперед - на Успенский собор, а над головой гордо реет двуглавый орел Сбербанка... Чуть сбоку стоит памятник 850-летия города и Благоверный князь Александр Невский взирает на все это дело....
P.S. А Ленин стоит на постаменте Александру II.....
Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты «Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны глумились над американскими: - НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!
В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не договоряться кто прав. А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88» мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания. Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на уазике, а я с рацией был у него связистом. С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону, мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился командного пункта ПВО. А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон. История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на себя посмотреть надо.
Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
Тяжела он жизнь... И непонятна. В ввиду почти повторения этой ситуции сейчас вспомнилось:
В моем относительном отрочестве, после экзаменов в институт познакомился с девушкой. И как то так получилось что вроде как и сошлись и любовь и все дела. А вот потом начались проблемы. Познакомил я ее со своим другом, Лехой. И тут заметил за ней, что как то она к нему репетно стала отноиться, в гости к нему меня тащит, а как встретимся с ним, так меня почти и не замечает. Меня это немного достало, ну да ладно. Прихожу домой с заработка (в шиномонтаже), предки по ричине лета курсируют то на дачу то в деревню. Она у меня "почти" живет. С порога сразу подкалываю - Леха не звонил? - Неа. - И че хотел? - Да просто поговорили. Незнаю, о чем (или о ком) она думала, что отвечала на автомате. Ладно, это раз, думаю, бог троицу любит.
Уехал на неделю на дачу. Приехал, все забылось, люблю, скучаю все такое... Классно все, и, блин, в кровате за чуть чуть до ответственного момента чето вспомнилось и спрашиваю - А у нас Лехой они одинаковые? - Да вроде да..... Понятно, думаю, раз второй. Но вида не подал. Хотя в душе засело. Ну и как то недельку спустя я ей все и высказал. Всякие ее реплики "да как ты мог подумать", "да чтобы я...", "да как низко ты меня ценишь" и "и это называется ты меня любишь?" я опущу, приведу лишь концовку этого мирного разговора: - Ты кобелюка страшный! Думаешь я не знаю что ты постоянно с собой гондон носишь?? - Ну и что! А вовторых не ношу - я его Лехе отдал. - Да и приально! Ему то он пригодится! А тебе с твоей страшной мордой он куда? Ни одна баба с добой даже говорить не будет! - Да я его таскал то просто так! От него и толку никакого, он всеравно изначально был иголкой проткнут....
Далее подруга внезапно замолкает. Цвет лица меняется на снежно белый, она теряет сознание и падает, причем хорошенько приложившись головой о холодильник. Итог: Сильное сотрясение мозга, Леха к ней каждый день всякую фигню таскает. С Лехой погорили, постучали по лицу друг другу и после урегулировали все вопросы за узырьком. Вобщем все решилось. Она стала встречаться с ним, мы остались с ним друзьями. Правда их вместе я никогда не видел... Но только не сложилось у них - скоро у Лехи первая свадьба. На двоюродной сестре моей жены. А у меня скоро развод....... Че будет дальше - незнаю.
Приамбула В нащем компьютерном салоне сегодня проверка. Проверяют наличие лицензии, сертификатов, правильность оформления ценников и прайс-листов, комплектацию товара русскими инструкциями и т. д. Мы всем вышеперечисленным располагаем, правилам торговли удовлетворяем и все у нас хорошо. Однако комиссия нашла к чему придраться! Было высказано недоумение по поводу того, что не имеется руководства на русском языке к коврику для мыши!! Серьезно. Не шучу. Так и сказали. Короче придется мне писать руководство пользователя для мышинного ковра. Сразу вспоминается армейское "Руководство по ложке солдатской столовой"..
Амбула
по просьбе проверяющих и руководства салона ray_v2 родил
Краткое руководство по ковру для мыши пробковому.
1. Ковер для мыши пробковый изготавливается из автомобильных пробок, что придает ему повышенное сцепленение с материалом стола компьютерного. Главным предназначением ковра для мыши пробкового (далее - Коврик) является физическая изоляция нежного материала стола от твердых элементов корпуса мыши, что выливается в уменьшении и даже исключении зацарапанности поверхности стола. Побочным эффектом применения Коврика можно назвать локальную зашиту стола от загрязнения органическими отходами приема пиши и запыления пылью соответственно. 2. Как верхняя, так и нижняя поверхность Коврика являются рабочими. Успешное применение других поверхностей Коврика (торцевых например) науке не известно. 3. Коврик не рекомендуется разбирать или давать детям до 5 лет. А впрочем детям давать можно. Они будут задумчиво вертеть коврик в руках, ума не приложа, что с ним делать. Через это достигается отвлечение детей до 5 лет от прочих шалостей и проказ. 4. Не кидать Коврик в огонь и не помещать его в микроволновую печь. Хотя, если очень хочется то один раз можно. Но не более! 5. Коврик не требует специальных условий хранения. Срок годности не ограничен. Не токсичен. Не подлежит обязательной сертификации. Сделан в Китае китайцами, чего мы и не скрываем. 6. В ближайшее время будут доступны новые модели Ковриков пробковых: для клавитуры, для монитора, для колонки активной правой, для ИБП, а также хит сезона - Коврик для коврика пробкового! Спешите, количество ограничено! 7. Другие применения Коврика не запрещены, если они не противоречат законам РФ, общечеловеческим этическим нормам и здравому смыслу. Хотя могут и противоречить, пока этого никто не видит. Мне не жалко. Особо удачные случаи незаконного применения Коврика будут опубликованы на сайте www.samiznaete.gde 8. Более чем в 4 раза коврик не складывается. Я проверял. 9. Наилучшие результаты получаются при совместном использовании Коврика и сайтa LiveInternet.ru. 10. В военное время Коврик может быть использован как материал для строительства баррикад. Я бы с удовольствием посмотрел на подобную баррикаду, а также на процесс ее строительства. 11. Новейшие драйвера для Коврика под все популярные операционные системы можно найти по адресу: www.svoihmozgov.net
большая просьба, при копировании, не забывайте указать первоисточник http://www.liveinternet.ru/users/ray_v2/post2085723/ и автора ray_v2 этого серьезного труда
Давай просто останемся друзьями? (ничего лучшего не смогла придумать) Ну все пока, еще увидимся (ага, в передаче "Жди меня") Ты только не обижайся (можешь хоть потом реветь, меня это не волнует) Есть одна проблема (как бы тебе придурку доходчиво обьяснить) Я тебя никогда не забуду (Будет, что вспомнить рассказать подружкам с каким придурком я встречалась) Ты был лучший из всех, с кем я встречалась (Номинация Оскара за лучшую мужскую роль второго плана, как раз для тебя) Ты немножко не в моем вкусе (урод, ты только посмотри на себя как ты выглядишь) Не расстраивайся, найдешь себе другую (хотела бы я посмотреть на ту дуру) Не могу, я очень занята (думаю, что бы придумать, для отмазки) Я на улице с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь (только в постели) Ты мне как брат (ты меня не возбуждаешь) Я лесбиянка (как гляну на тебя, так уж лучше ею быть) Все мужики сволочи (а ты ответе за всех них) Я тебя люблю (кажется я начинаю тебя понимать) Я тебя очень сильно люблю (я тебя понимаю) Боже, я от тебя безума (только не вынимай его пожалуйста) Вот мой телефончик, звони (в рельсу) Я беременна (теперь уж ты точно на мне женишся) Дорогой, ты у меня первый, правда (Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей, Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто друзьями) Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места (когда же ты меня поведешь в магазин) Дорогой, я вся твоя (включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще всего) Возьми меня! (так уж и быть, потерплю три минуты) Ты такой умный! (наверное слышит это первый раз в жизни) Ты такой сильный! (интересно потянет он все мои заботы) Ты такой добрый! (завтра надо повести его в другой магазин, выбрать платье для новых туфелек) Ты такой веселый! (пускай пока порадуется) Ты такой галантный! (попылесось еще в коридоре и в той комнате) Ты такой аккуратный! (помыл посуду и не разбил ни одной тарелки) Мне с тобой так хорошо (у тебя еще много денег осталось) У меня очень дорогая помада (про минет даже не думай) И колготки (и вообще, спать я с тобою не собираюсь) Дорогой, ты ничего не замечаешь? (ну слепой, я же перекрасила волосы и сделала новую прическу) Ты такой холодный! (сколько раз можна намекать про ту кофточку) Я от тебя ухожу! (ты хорошо подумал) Навсегда! (точно хорошо подумал) Все, прощай! (догонишь в подъезде) Я переночую у мамы (вечером позвонишь, извинишься) Завтра к нам приедет мама! (ешь внимательно, не подавись) Кажется я немного поправилась (гардероб надо полностью менять) Его мускулистая фигура сводит меня с ума (и что он только нашел в той, с кривыми ногами) А тот парень ничего (надо же все таки чего-нибудь сказать подружкам, про того придурка, который так на меня пялится) Ой, смотрите, тот красавчик на нас обратил внимание (наверное на меня, я же в нашей компании самая красивая) Девчонки, скажу вам честно (я убедительно фантазирую) Какая она вульгарная (и что в ней только парни находят) Скажу честно, я тебе так завидую (ты даже не представляешь как) Я за тебя так счастлива (я тебе так завидую) Если честно, вы не подходите друг другу (он мне давно приглянулся) Вы идеальная пара (для ток-шоу "Окна") Только никому не говори (особенно Верке, она такая сплетница) Это была прекрасная ночь (мне такой эротический сон приснился) Дорогой ты кончил (я могу уже лечь спать) У меня болит голова (у меня болит голова) Ты для меня лучшая подруга (колись, рассказывай что у вас было)
Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила. когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!
Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».
В результате проверки Центральный Банк России обнаружил у 137 банков из 634 проверенных признаки фиктивного капитала. Таковым оказались крупные суммы наличных долларов США. У остальных не было даже фиктивного капитала.
После первого 100 гр. хочется начать жизнь с начала и пропустить еще стопочку. 200 гр. Буквально пучить от любви к ближнему, особенно если он женщина. 300 гр. Открывает глаза, все сидящие за столом братья, ищешь кому бы глотку за них перегрызть. 400 гр. Момент истины, за столом все скаты. 500 гр. Философская доза, из мозга сыпется гениальные мысли, жаль рту их на русский не перевести. 600 гр. Поднимается до головокружительный высоты над мелочами жизни, с этой высоты сильно тошнит. 700 гр. - 800 гр. Провал памяти. А жаль, очевидцы твердят бут это все наломал ты один. Значит был таки в раду Иля Муромец. 900 гр. Отольются слезами, жизнь прошла, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил, срочно что та делать. Официант, еще 100 гр. за присутствующих здесь дам. Ну вот одним литрам на земле стало меньше.
Идеальная любовница: 1. молчит; 2. делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь; 3. не имеет к тебе претензий; 4. не требует никаких капиталовложений; 5. никогда не изменяет тебе с другими мужчинами; 6. не может быть уличена с тобой твоею женой; 7. не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой к сексу; 8. позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами. Ты думаешь, такую никогда не сыщешь? Ты сильно заблуждаешься. Надо только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир. Она - твоя рука!!!
Помните, анек про субтильную дамочку, которая, оттопырив мизинчик, держит рюмку с коньячком и разглагольствует о вкусе, букете разных напитков? И добавляет после паузы в конце: - А от шампанского я пердю.
... Русский магазин на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Среди прочего отечественного изобилия, богатый выбор хлебных квасов. Две дамочки из местного русского «бомонда», подобные упомянутой ценительнице, решают мучительную проблему выбора. И до моих ушей доносится:
- Вообще-то вкус у «Монастыского кваса» чуть сладковатый... мне он не очень. Но зато отрыжка от него – изумительно прекрасная!
Ну ладно,милая,бросай,довольно дуться - И так мне с бодуна то холодно,то потно... Ты лучше посмотри,как ласточки ебутся, Пока я мучаюсь в порыве рвотном.
Закрыты глазки, Торчат хвосты, ПредАлись ласке, Как я и ты!
Потом она снесет в гнездо яички, А он на блядки свалит с видом мрачным, И что ей остается,бедной птичке? Пусть ждет,пока пройдет период брачный...
Подкрылки мочит Из клюва слизь - "Вернись,мой кочет! Как мы еблись..."
Я тоже яйцами природой не обижен, Могу натурой быть для Фаберже, Давай и ты ложись ко мне поближе, Как я,пора остаться неглиже...
Не хочешь рази? Что,я алкаш? Дрожу в экстазе, Ужель не дашь?
Нет,продолжает пузырИться дорогая, Придется снова нервно пиво пить И,видимо, взыхая и стеная, На блядки с неохотою ходить!
Пока,родная - К едрене вши! Куда,не знаю, Но ты пиши!
Сегодня утром, в полудреме читаю обьявления : "требуются девки с хореографой подготовкой! т. 9*****" Дрема резко слетает от недвусмыслености предложения,"вот это свобода слова!" Перечитываю: "На работу требуются дев-ки с хореограф-ой подготовкой! т. 9*****" Нет, наверное все-таки девушки? іжик
Почему кот лучше чем мужчина.. 1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. 2. У Котов не бывает похмелье утром. 3. Кот грациознее, смориться на диване. 4. Любой кот умеет мурлыкать. 5. Кот ест меньше. 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. 7. Мама вашего кота вам не знакома. 8. Вашу маму кот встречает с радостью. 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета. 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи. 11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами . 12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит. 13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. 16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы которая стоит на его пути. 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 19. У кота не бывает трех дневной щетины . 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. 21. Кот всегда вас выслушает. 22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.
Почему во всех странах главы государств общаются с насением используя форму ОБРАЩЕНИЯ, а у нас Президент общается в форме ПОСЛАНИЯ? Да потому, что обращаются обычно к СОГРАЖДАНАМ, а нас ПОСЫЛАЮТ потому, что мы не сограждане, мы со...........!
Было это 3 сентября 1998 года, на проти дома офицеров рядом с танком. В общем место неформальной тусовки. Гопники пришли пинать тусовку, ну обычный раздел территории. Все смотались, а я остался. Ну они подвалили такие: - типа где вся тусня то? че ты тут один? Я: Да друга жду. А ккуда народ свалил понятия не имею, может вас испугались. Они: А ты типа не испугался? Я: Я же говорю, друга жду, договорились здесь встретится. Они: Да кому ты паришь, ля-ля-ля (следуют цитаты великого и могучего русского языка)" давай меня грузить короче.. Потом они решили меня подстричь, зажали так толпой в узкий круг и какая-то чикса маленькие ножнеци достала (зря она это сделала) тут я и прошелся круговой вертушкой всем по мордам (в том числе и этой чиксе), им естественно не понравилось. Ну и понеслась драка, сначало с 5-ю, (так как дратся они не умели, с ними я быстро справился), потом когда они увидили своих сотоварищей лежащих на земле, они решили взять массой и побежали всей толпой (представляешь да? =))))) 0___0 Вот у меня тогда примерно такое же выражение лица было. =) ) Ну я решил что так все-таки будет не чесно и дал деру через дорогу. Сначало я думал добежать до ментовки. Но потом появилась генеальная мысль, и я побежал вдоль дороги, смотрю, вся толпа за мной. Ну я и начал перебегать со стороны на сторону, (и наслождался бибиканьем и звуками тормозов машин) я то один, а их много, а машинам тоже ездить хочется. =) Ну и посшибало же их там. =) Но они все-равно упорно за мной гнались. и потом, о мудрость мысли!!!!! до них наконец-то дошло что можно разделится на две части. =))) Так как дыхалку в самом начале они все же мне сбили, я выдохся. И когда обернулся увидел все две толпы далеко позади (курить меньше надо), и только одного какого-то длинного каторый таки за мной угнался. =) Он так смешно прыгал, и сквозь сбившиесе дыхание кое как произносил: "Ну че.... эта..... пиздится будем......" =) Я так посмотрел на него, потом на приблежающуюся сзади толпу, потом сного на него..... говорю: Иди на хуй! И бегу дальше. Ловлю тачку и до ментов. Конец истории. =) Менты конечно-же никого не поймали. Но в этой толпе видать кто-то меня знал по заслуженным школьным "подвигам", и сволочи еще месяц звонили мне по телефону и кидали всякие угрозы. А в газете написали что я лежу в больнице с сотричением мозга. =))))))
Ты это делаешь впервые... Очень страшно... Дрожишь, глаз не отрываешь... Вот берет в руки... Наклоняется к тебе... Чувствуешь боль... Все, кончено, ты впервые сделала это... Вырвала зуб...