Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи - реальные. Итак, Москва. Начало 70-х. В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?". Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома спрашивать?! Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно. Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока... Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке. - Алло! Это публичный дом? - Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе? Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись никогда.
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - дорогой, поздравляю с родилкой сына. - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - я, как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - я поеду в шортах и в черных божконожках - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает - он там Вася-Вася - сказал А, давай мы сделаем Б - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - мне нужны розы типа тульпаны - все у Вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. - она вчера родила девушку - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - ты мой душевой сотрудник - я сегодня весь день метаюсь по встречам - если так, то я поставлю вопрос раком. - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - я в большой попе и не вижу конца большой точки - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении - Я не хочу идти на какие то злые мысли - Ты - деловой огурец - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу! - последний смех останется за нами - ты держи уши открытыми по Одессе - все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р - ты взял вещи из холодильника? - у меня развивается пофигизм большими темпами взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M
31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров. Я думаю, сей факт многое объясняет...
Узнал вчера прелестный исторический факт. Есть в нашем славном городе Калининграде/Кенигсберге (ненужное вычеркнуть) улица имени Юрия Гагарина. Но до того, как человечество покорил космос, улица носила имя другого прославленного летуна - Валерия Чкалова. Однако прикол не в этом. Прикол в том, что до того, как в апреле сорок пятого город был взят войсками маршала Василевского, эта улица носила имя еще одного летчика - командующего люфтваффе Германа Геринга ;) Nello
Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и спрашивает у другого нашего коллеги женского пола: - Как ты относишься к Моне? Она: - К тобе?
Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса… Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а самостоятельными рабочими единицами. Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках: - Милок, места-то есть свободные, ты садись. - Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел. - Господи, да за что же? - Да старуху одну в автобусе прирезал.
Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно... День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит, пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный. Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши. Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с другой стороны"... ... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей станции...
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Многое можно прочитать в интернете... Но вот такого ляпа я еще не видел:
"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."
Я понимаю, конечно, что жизнь у нас не ахти, но чтоб так...
Для сомневающихся: http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=4657496&head=1
Профессор поучает студента: - Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов! Студент: - Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!"
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем... Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный... Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и: - Эй, в машине! Почему стоим?! telenor
Мудреца спросили: - Говорят, что ты все знаешь, а скажи-ка нам - что такое обида? Мудрец поднес к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из нее саке и ответил: - Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне все равно. А если мне не хватило, то я найду еще саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нем. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой. Сян-цзы
к нумеру второму от 1 июня: 86 год, зима, Сахалин, погранотряд, 2 пост, день... Была у нас в карауле мелкая собачка Клякса - службу нести помогала - лаяла на офицеров и прапоров, но солдат пропускала беспрепятственно, чем и обеспечивала почти здоровый сон на посту - вовремя будила во время проверок....(однако, типа каламбур получился)... Так вот: выхожу на пост и наблюдаю картину - с продуктового склада выкинули дохлую крысу (не знаю - чем там ее ловили - животное поразительной сообразительности). Клякса нашла замороженный труп крысы и пытается ее обглодать. Пролетающие мимо две вороны замечают такое безобразие (местная падаль - их законная добыча) и начинают маневр... Одна приземляется в полутора метрах перед Кляксой и начинает всячески выпендриваться - то подпрыгнет, то боком пройдется... Отвлекает, одним словом... Клякса терпит такую наглость (крыса дороже) и не видит, что творится сзади. Вторая ворона приземляется ровно со спины псины в метрах пяти и осторожно подкрадывается.... Клякса, грызя крысу и наблюдая концерт первой вороны, изредка рычит, надеясь, видимо, что глупая ворона все-таки одумается и улетит... Сахалинские вороны имеют весьма приличных размеров клюв... И вот такой клюв со всей дури прилетает Кляксе в зад! Возмущенный визг, резкий разворот на 180 градусов и Клякса в погоне за низколетящей целью - ворона, как назло, летит на предельно малой высоте и скорости... Еще бы метр, ну от силы - пара метров, и вороне - ХАНА... Ан - нет!!! В погоне забыта крыса, которая уже в клюве первой вороны улетает на крышу ближайшего контейнера... Как только крыса оказывается там, вторая ворона набирает скорость и высоту и пикирует на тот-же контейнер... Собака - внизу, крыса - готова к употреблению.... Duremar
В субботу после хорошего завтрака бодро топаю на второй этаж с мысялми о том, как бы поскорей закончить работу и отдохнуть на природе всей семьей. Жена в догонку вопрошает из кухни - А ты любимой жене кофе сделал? С этой кофеиновой зависимостью борюсь давно, поэтому радостно отвечаю - Нет, дорогая! И топаю дальше. На что получаю - Ну и свинья же ты! И тут дочь 5 лет из другой комнаты не отрываясь от просмотра мультиков назидательно - Папа - не свинья, папа - кабан! Весь день настроение было отличное!
Вдогонку к истории о Кабане и "Вискасе" Дело было в том же самом 1993 году. Руководство нашей фирмы собиралось отмечать открытие таможенных складов в нашем городе, к которому оно было причастно. Пьянка намечалась в нашем офисе. Приглашены были люди, как именющие непосредственное отношение к таможне (например, начальник таможни), так и прямого отношения не имеющие, но вес имеющие в городе огромный - верхние руководители одного из крупнейших в стране металлургического комбината, хотя и без генерального. К пьянке готовились обстоятельно икра красная и черная была закуплена в трехлитровых банках, "Абсолют" привезли в шиньоне-"москвиче" полный багажник, прочих деликатесов было немеряно. Готовила специальная повариха. У нас работал один любитель кошек. У него жили два ОГРОМНЫХ кота не знаю какой породы. Каждый из них весил килограмм по 15. И котовладелец по долгу службы частенько ездил в Москву. Напомню, 93 год. Вискас мы видели только в телевизоре. И вот привез он целый ящик этого Вискаса, а тащить домой уже, видать, сил не было. И оставил он этот ящик в конторском холодильнике. Пьянка продолжалась два дня. Толстые солидные дядьки, многие из которых двери в министерстве пинком открывали, схомячили ящик кошачьих консервов. Коты остались без еды. Мао
Сын, 3 года беседует на даче с теткой. - Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать! - Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья! - Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива.. Упали все кто стоял и слышал :))) sas
Девственница - это как молодой специалист. Приходит хорошей теоретической базой, рекомендациями, в дипломе пятерки, а как доходит до самостоятельной работы - глаза разбегаются, руки дрожат, двух слов связать не может, и ждет пока начальник за нее все сам сделает.
"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино." (Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки сигарет от водителей рядом идущих легковушек!
03.05.04 Вопрос: Esli pobalivaet golova,sheya, boli vnizu jivota kak pri mesyachnih,stalavse zabivaty,mogut li eto bity pervimi priznakami beremennosti?? Ответ: Сделайте тест на беременность и, возможно, у Вас пройдут головные боли. Врач акушер-гинеколог Шуваткина Ирина.
Прочитал в он-лайн консультации на сайте "9 месяцев"
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплелся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями... :-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике еще не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.
Довелось мне недавно побывать проездом в небольшом подмосковном городке. Впечатление первое. Возжелав покушать, стал расспрашивать про приличное кафе. Подсказали… Там-то и там-то, в центре города, но оно типа очень дорогое и даже со стриптизом. Подхожу… Два сильно нетрезвых местных вуаериста справляют малую нужду прямо на двери сего "очень дорогого" заведения. До сих пор жалею, что так и не испытал удовольствия от провинциального стриптиза, эх… надо было все-таки зайти… Впечатление второе. Возжелав, но уже наоборот (ограничился питанием пивом на вокзале), занялся поиском общественного туалета, т. к. на вокзале он был закрыт еще, наверное, при советской власти. Методом опроса нахожу и подхожу… Внутрь зайти побоялся, там вода лилась даже с ПОТОЛКА, а резиновые сапоги в командировку я как-то взять не додумался. Пришлось последовать примеру вышеописанной парочки (почти каламбур). Действительно, зря не зашел в кафешку, может там так принято?! Еще г-жа Хмелевская писала, что судит о "цивилизованности" страны по общественным уборным. Впечатление третье. Бабки на улице торговали семечками в кредит. Супер! СЕМЕЧКИ – В КРЕДИТ! Реально записывали в свой гроссбух покупателей-кредиторов и не отпускали товар должникам с большим отрицательным сальдо. Впечатление четвертое. Только в провинции еще умеют и делают совершенно безумные жареные пирожки с повидлом! Из настоящего дрожжевого теста с натуральным "советским" повидлом! Эт вам не разрыхлители с усилителями вкуса и буржуйским конфетюром внутри. Впечатление пятое (самое приятное). Какие там девчонки! С большими наивными глазами. Готовыми уехать с вами куда угодно, лишь бы подальше от родной "цивилизации" со стриптизом в обоссаном кафе и семечками в кредит. Конечно, такие симпатяшки есть и у нас, в столицах, но они давно уже расхватаны и передвигаются исключительно в джипах с тонированными стеклами. А там никакой конкуренции, молодые ребята либо ушли отдавать священный долг Отчизне, либо уехали, кто поумнее, учиться в столицы, либо, в большинстве своем, беспробудно пьют. Господа, оторвитесь от компьютеров, ткните пальцем в карту нашей необъятной Родины и берите билет на поезд (самолеты ТУДА не летают). И будет вам ЩАСТЬЕ!
Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер. Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги. Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось, почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы на плечи!". Прошло минуты две-три. На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50 баксов и они тебе уши отдавят!". Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку. P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.
Уже достаточно давно я слушаю радиостанцию "Серебрянный дождь", и в последнее время там снова появились программы А. Гордона, которые я люблю послушать в дороге за рулем. И вот однажды я заехал за женой на работу, дабы совместно поехать куда-то за город. И так как до встречи с ней я ехал один, сигареты и зажигалка лежали на правом переднем сидении, и она на них села. Через какое-то время я прошу ее достать из под себя сигареты и зажигалку. Она дает мне сигареты, я в это время включая "Серебряный дождь" спрашиваю "а где зажигалка?", жена протягивает мне и ее. И тут, не услышав в положенное время начала передачи А. Гордона, гневно вопрошаю: "А где Гордон???", естественно не ожидая ни от кого ответа. Гдж-то через полминуты, посмотрев в правое зеркало, натыкаюсь на возмущенно-недоуменный взгляд супруги и жалящие праведной злобой слова: "Какой гондон??? Откуда гондоны у тебя в машине???" Только мой искренний смех и созвучность фамилии ведущего и жаргонного названия изделия нумер 2 спасли меня от кары.
Пописываю и вывешиваю свои опусы на конторской доске (физической, в смысле, из дерева). Наш завхоз, прочитав, вносит свою лепту: - Когда я поступал в мореходку (ох, и давно ж это было…), то меня тоже приняли сразу после сдачи экзамена по русскому языку и литературе. Математику и пр. вообще не спрашивали. Начинаем выяснять сей феномен. Оказывается, он единственный из абитуриентов смог ответить на все вопросы не только без мата, но даже и без русского неопределенного артикля "Бля".
Рассказал сосед такую историю. Далее от лица рассказчика. Прихожу домой на обед. Время было где-то час дня. Поставил на плиту разогреваться обед, а сам пошел в туалет очистить свой организм от всякого хлама, короче посрать, ну и заодно газетку почитать. А надо сразу сказать, что я ждал важного звонка от своего шефа. И вот уже в конце всей процедуры чтения газеты на унитазе, а почитал я газету на славу, когда рука уже потянулась к туалетной бумаге, раздается долгожданный телефонный звонок от шефа. Ну я значить учитывая всю важность этого телефонного звонка, быстренько использую необходимое количество туалетной бумаги в целях гигиены и … не смывая хлопаю крышкой унитаза, т. е. закрываю ее. Думаю: «с шефом поговорю, потом вернусь и доделаю все до конца, смою». Подбежал я значить к телефону, поднял трубку, ну и стою разговариваю со своим начальством, причем мне хорошо просматривается и прихожая дверь и дверь туалета. И тут распахивается входная дверь и в квартиру влетает, в буквальном смысле этого слова, мой сынок. И судя по тому, как с него ручьем стекал пот (а на дворе был декабрь месяц) летел он от самой школы. (А надо сразу заметить что этот самый сынок в свои 11 лет походил на 8 летнего ребенка по комплектности и был самым маленьким среди своих сверстников, хотя аппетит у него совсем не детский. А мой сосед где-то килограмм под сто ). Так вот залетает мой сынок домой и прямиком без остановки в туалет, только и успел портфель сбросить с себя. Ну наверное прихватило у пацана живот или еще чего там. Короче залетает он в туалет, поднимает крышку унитаза и не заглядывая туда (а действительно зачем ему туда заглядывать), быстренько скидывая штаны садится на то место, где только, что сидел его отец и не смыл за собой. А я стою без задней мысли дальше разговариваю по телефону. Спустя 3-4 минуты, слышу как в унитазе зажурчала вода, открывается дверь туалета и выходит мой отпрыск, причем лицо у него такое, как будто он только что увидел привидение. Глаза опущены в пол и видно, что человек над чем-то очень сильно задумался. Проходя мимо меня очень медленно, шаркая ногами по полу, он на минуту остановился, оторвал от пола полные вопроса и печали глаза, посмотрел на меня и на полном серьезе говорит: - Ну не мог я такого наделать, ни как не мог! И уже двигаясь в направлении своей комнаты бормотал себе под нос: «Надо меньше кушать, надо меньше кушать…» Дальше я уже не мог разговаривать по телефону, так как трубка выпала у меня из рук и с грохотом упал на пол, а я в след за трубкой тоже на пол от смеха.
Затеяли мы под Новый год ремонт. На Рождественские праздники выпадают малярные работы. Три дня. Предполагается страшная вонища. С трудом и по блату покупаю на эти дни путевку в пансионат "Заря", что в Репино, ближайший пригород Петербурга. Детей сплавляем бабушке, что называется де-факто (со страшным скандалом). Надо отметить, что Репино является самым дорогим местом отдохновения петебуржан и (-ок). В целом. Но, не смотря на близость столицы, остается все равно обычной провинцией, со всеми вытекающими… Было много чего грустно-смешного. Супруга даже предположила, что мы приобрели экзотический тур, и она (экзотика) входит в стоимость путевки. Один из запомнившихся моментов. Процесс приема пищи в пансионатской столовке происходит в две смены. Мы обедо-ужинаем в первую (завтрак, естно, просыпаем, все-таки на "отдыхе")… Значит, перекусили… Официантки убирают со столов и накрывают для второй смены. Обращаю внимание, что не сильно поеденные булочко-кефиро-салаты не сметаются в мусорку, а оставляются на столе. Иногда докладывают или меняют покусанный овощ, для придания "товарного вида". Беру бумажку, ручку и пишу записку: "Этот салат ели Андрей и Света". Подсовываю ее под помидор. За ужином и они, коллеги-второсменники, тоже нам представились. В общем, познакомились. Этакая экзотическая "доска объявлений" получилась. Надо сказать, хорошие ребята оказались, с чувством юмора, такие же бедолаги, как и мы. Кстати, качать права по таким поводам в провинции совершенно бесполезно, они там искренне уверены, что это и есть правильно, как же это можно выкидывать вполне хороший салат и пр. и пр.
Тот же пансионат "Заря" в Репино, под Петербургом. Утром, после обеда (у нормальных отдыхающих утро всегда начинается только ближе к обеду), выходя с супругой на прогулку для выветривания из организма последствий всеношного бдения, подходим к портье и отдаем ключи, которые у нас наотрез отказываются принимать. Пытаюсь втолковать мадам за стойкой, что ключи обычно в гостиницах отдают, желая тем самым показать, что клиенты из номера ушли и там можно прибираться. С противоположной стороны – полное непонимание: "Вы что, уже выписываетесь? … Мы готовим номер только перед поселением". Жена, махнув уже рукой на провинциальный сервис, просто просит выделить ей веник. - Зачем? - Подмести… (интересно, а что бы вы ответили?) - А когда вы поселились? - Вчера - (с совершенно безумными глазами) И вы уже успели ТАК насорить?!
Преадмбула: во второй части "Властелина колец" (от Гоблина) есть момент, когда орки подступают к стенам Пещар Хельма. И король... во бли, забыл как звали, отдает равнодушным голосом команду: "Начинайте мочить козлов" Холуй его дублирует громогласно: "Мочи козлов!" И со стен начинают пулять лучники... Действие сие имело место в дни премьерного показа третьей части "Властелина колец". Надо сказать, что пятилетнего сына оставить нам было не с кем, оттого на семейном совете было решено, взять его с собою в кино. Что ребенок вытерпит три с лишним часа фильма, мы не надеялись. Но пришли к согласию - сколько вытерпит, столько и посмотрим. Не тут-то было. Мальчика нашего фильм увлек чрезвычайно, даром, что часть третья. Оказывается, совеременных детишек, привыкших к мультсериалам без начала и конца, продолжением чего-то там уже не удивишь. Тем более, что кое-что знакомое в этом фильме для ребенка было. Дело в том, что первую и вторую часть мы с женой дома на VCD мы посмотрели и дите при сем присутствовало. Одна только незадача, и та, и другая часть были от Гоблина. Все началось с того, что появившегося на экране Горлума ребенок громким шепотом, так, что слышали соседи, назвал Шмыгой. И Голым тоже... Соседи сдержанно хихикали, видимо, нашлись, среди них и знакомые с творчеством Гоблина. "О, смотрите, Пендальф!!!" - потеряв всякое стеснение, приветствовал сынок главного волшебника. Смешки были громче. Подзатыльник, впрочем, я отвесил ощутимый, каюсь. Но не помогло. Кульминационный момент настал, когда орки подступили к стенам... ну вот, опять не помню, как назывался город в третьей части... Зал замер в ожидании смертного боя. И в тишине: - МОЧИ КОЗЛОВ! - с этим воплем ребенок вскочил с ногами на сиденье. Зал секунду помедлил, и взорвался хохотом, невзирая на сугубую пафосность момента... На "Трою" с ребенком идти боюсь... Мало ли чего...
Стоим с коллегой в курилке, болтаем о теории Фрейда. Либидос-Танатос, Эдипов комплекс и т. д. Подходит еще один сослуживец. Послушал и говорит: - А я фильм про Фрейда видел. - Какой??? (Ну не слышали мы о таком фильме) - "Бей первым, Фредди!" Адхократ
Работаю секретарем генерального директора. Сижу на своем месте, раздается телефонный звонок. Мне в трубку говорят с акцентом: "Это посольство А-ии?" Видно, что девушка немка, говорит по-русски немного коряво, с акцентом, но для иностранца хорошо. Я ей отвечаю, мирно так: "Нет, это Компания Z..." И тут слышу отборный русский мат, причем настолько чистый, что даже завидно становится: "Какая на х.. Компания Z, я к вам факс отправила, бля. К вам факс должен прийти. Что за хрень такая?!" Я испытываю шок от услышанного, даю этой неугомонной телефон посольства и мы прощаемся. Через 5 минут звонок. Поднимаю трубку и, неуспев представиться, слышу: "Оооо, бляяяя, спасибо вам большое, оооо, я все отправила на хер!!!"
P.S. Интересно, кто ее этому научил и знает ли она значение этих слов?
Искал в яндексе рецепты блюд из сырого мяса.(Вот такой я...) Набрал строчку "немецкие колбаски из сырого фарша", и на первой же странице читаю... "От сырого фарша у хорей какашки более "жидкие", а от хилса аккуратные такие колбаски". Уже не ищу ничего...
Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было… Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес, травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и поехали подальше от городской суеты. На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс…. Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает, вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют… Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум». P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда отдохнули. Smoke
Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только один - в морду. Драку досматривать не стал.
****Необычная травма****. Эта история произошла с моим другом. Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так умудрится, это ж тебе не палец прищемить. И он поведал мне свою историю:
Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней договорились встретится у нее дома. Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать. спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8. На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая. И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит. Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.
Командировка в г. Вятка, одноименной губернии. Естно, как и в приличную провинцию, самолеты туда не летають, даже из Москвы. Беру билет на поезд. Остались только самые дорогие, в фирменный вагон фирменного поезда (лето, однако…). Стоимость его сравнима с авиа, если б таковой был. Весь в предвкушении суперобслуживания. Ага, как же… Приятно порадовало наличие в вагоне только двух человек, меня и проводницы. Цена-с, однако. Сразу по посадке выдали спецпаек, обозначающий фирменную горячую еду. Такая же пластиковая коробка с плавлеными сырками, как и в самолете, лишь сыр был в виде буквы "Зю". Похоже, что на ж/д отдают только недоеденное авиапассажирами. И все! Лето, жуткая жара, окна задраены в усмерть, дышать не чем. Я к хозяйке: "Откройте!". Та: "Они не открываются. В вагоне – кондиционер". "Так, блин, включите!". Дальше вы и сами знаете… Этот кондиционер, конечно же, сломался еще в советское время (если и работал когда-нибудь, в чем я сильно сомневаюсь). Вы думаете, мне удалось что-нить доказать или заставить ответить наше родное МПС? … Одно радует. Состав все-таки комплектовался в Питере, культурной Столице, поэтому, не смотря на мои домогания, меня же нах… не посылали и по морде не били. Что ни говори, а интеллигентность у питерцев в крови. Приезжаю, значица, в Вятку. А номер в гостинице я забронировал заранее. Супер какой-то Хотел, три (!) звездочки (бывший партийный). Повторюсь… Лето, безумная прошлогодняя жара, усугубленная "фирменным" поездатым обслуживанием. Амбре от меня невероятное, пытаюсь отворачиваться – все равно воняет. Первые мои слова при входе в гостиницу: "Счас в дууууушшшш!!!". Те, невинно так: " У нас нет горячей воды". "...???...!!!..." (это я). Смирившись с неизбежным, прошу подогреть воду для принятия ванны. Во! Видели бы вы их выражение морды лица! Долго и безуспешно пытался объяснить, что в трех(!)звездочном отеле НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ горячей воды! И если городская ТЭЦ встала на летний ремонт (по их версии), то у них ОБЯЗАН быть свой бойлер. Блин… Выступление заезжего клоуна собрался послушать весь персонал и проживающие, бывшие партайгеноссе.
2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в 3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели, поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил, пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки также свалили в магазин и оставили ее одну. Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее. Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
Новости из Грузии за 31 мая: 1. В Южную Осетию введены большие силы грузинской полиции 2."Золотой матч" чемпионата Грузии по футболу закончился массовой потасовкой. 3. Грузинская полиция выведена из Южной Осетии.
Политики ломают головы, чтобы это значило. А они просто от футбольных фанатов прятались.
Коллега, наблюдая за окном создания вторичного контроллера домена (ребята из M$ его очень здорово нарисовали - эдакая труба между компами, по которой пролезает пузырь по типу мультиков про Тома и Джерри), мечтаельно так заметил: "Перистальтика локальной сети!"
Пусть любовь останется мечтою, Ты навечно будешь мне чужим, Лучше я займусь сама собою, Но, в мечтах, ты будешь все ж моим. Времени пройдет совсем немного, Я не буду думать о любви, Но, надеюсь, что твоя дорога Повстречает пропасть на пути…
Оригинал : http://www.stihi.ru/poems/2004/06/01-495.html и http://www.stihi.ru/poems/2004/05/31-911.html
В лондонской галерее Саатчи произошел пожар, среди утерянных шедевров была инсталляция английской художницы Трэйси Эмин "Все, с кем я спала последние 10 лет". В итервью ВВС художница заявила, что трагедия не смогла ее сломить и она сейчас без устали работает над еще более масшабным произведением на ту же тему (контактный телефон прилагается).
У моего балбеса вчера состоялся 14-й день рождения. Дабы пресечь бездумную растрату собранных в результате данного мероприятия средств, папа наложил на оные диктаторскую руку и заявил, что тратиться они будут целенаправленно.
Разочарованный отрок долго увивался вокруг и пытался нытьем и подлизыванием добыть хоть немного денег на ерунду по своему усмотрению. Не преуспел. И в порыве отчаяния совершил последнюю попытку. Подлец налетел на родного отца и надругался над его заслуженной головой со словами: “Нужно загадать желание и потереть папкину лысину”... Аладдин хренов...
Про дачников. Как-то один мужик знакомый ехал по дороге позади нехилого квадратно-черного джипа-паркетника. И всматривался, что за дивайс такой, тюнинг, у него на крыше. Решил догнать, чтобы рассмотреть, чем браток себя украсил. Догоняет, окошко открыто у пацана, а тот дивайс на крыше -- лезвие обыкновенной косы садовой, протиснутой в окошко! Вот так вот, дачники! :-)
Шла я как-то от метро Красные Воротоа к Комсомольской, а там через всю улицу транспарант висит: "День Здоровья с макдоналдс". Анекдот? нет, горькая правда жизни...
После того как Герман Греф по-русски широко отгулял в императорских покоях не то свадбу, не то поминки стало ясно что перенос в Питер столичнх функций решили начать с беспредела.
Обидевшись на название сериала "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", мужской коллектив готовит ответный сериал под названием "Вечные женихи или сами вы ду..."
Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова. Жена спрашивает: - Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича день рождения? - Да я там и был. Мед да пиво пил. - А чего же такой пьяный? - Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!
СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...
Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка, среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN показали жуткий ураган в этом штате.
Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса – в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера. Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом, Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что, человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!
... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку, явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил. Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов. А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин Ладен, пристально следящий за всей Америкой.
Уважаемые читатели! Почти каждый день мы, российская творческая интелигенция, постим сюда по одному анекдоту про Путина. К сожалению, все КГБ голосует по -2, хотя анекдоты очень смешные, ведь они про Путинскую власть. Пожалуйста, проголосуйте +2, или хотя бы давайте создадим коммитет 2007 и проголосуем +2 за наши анекдоты о Путине к тому году. Спасибо.
p.s. Борис Абрамович! Пожалуйста, переведтие деньги за 5 последних анекдотов, а то очень кушать хочется, а кроме шуток о Путине делать ничего не умеем...
Иду сегодня на работу, опаздываю... как обычно :) В ушах играет "Фантом" Чижа, прохожу мимо одного киоска и взгляд цепляется за что-то необычное! Хотя что там может быть, я ж тут раза 2 в день точно прохожу!?! Поворачваю голову... мда... такого я давно не видел на киоске надпись ручкой на картонке: "ЗАКРИТА"! О как! :)
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
ТинькOff У него есть ракушка -- он думает, что это сотовый.
Выпьем, няня, где же кружка? Сердцу станет веселей. Подпишусь я - «Саша Пушкин» Под поэмою своей! Единственная няня Ариня Родионявня! Как поется у «Наня»: «Шина-оба, шина-ня!» «На-ня» бы я вам допел, Но пора мне на дуэл. Чтоб поэт был жив-здоров, Нужно запретить любов!!!
Надпись на бутылке шампанского: эта прекрасная пенисТая влага прекрасно утоляет жажду, имеет превосходный вкус и неповторимый аромат... Написано было с очепяткой :-)
Электричка, тамбур, подъезжаем к остановке. У дверей стоит крепко поддатый мужик и непрерывно матерится на тему что ж эта сука так медленно едет. Рядом стоит интеллигентного вида пенсионер в берете, не выдержав делает замечание типа "Не могли бы вы выражаться потише". Ругатель посмотрев на обидчика высказался: "А ты, хер анжуйский, вообще завянь!" Стоящие в тамбуре тихо сползли по стенкам.
Сидели мы у мастера цеха, выпивали. Зашел военпред, присоединился. Когда дело дошло до анекдотов, военпред выдал свой. Повторяю почти дословно.
Решила баба мужика проучить за пьянство и пошла к соседу. Чтобы на улице не засветиться полезла через забор, да перепутала и @бнулась обратно в свой огород. Заходит в дом - там муж сидит. - А ты чего здесь делаешь? - спрашивает она. - Ты, что, @бнулась? - в свою очередь спрашивает тот. - Ага.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.