Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила Веллера не дают мне покоя... Так что вот они -
БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Вводные: 1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции 2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд 3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию
Собственно байки.
1. Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН… Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…
2. Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА) no comments
3. Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »
4. Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год) частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж. Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит: «Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!
За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить
Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал, что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой. Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь, сажусь в машину. А гаишник смотрит - у меня бита бейсбольная лежит. Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два национальных вида спорта - бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".
Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются, соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу. Дело, как всегда, было на рыбалке и естественно не без употребления спиртного. Многовато нас тогда было. Человек двадцать. Корюшка на нерест шла. Как и положено, пришли на речку, достали водку и закусь, что из дома притащили. Вдарили! И вдарили не слабо, где-то по бутылке на брата. Тут какой-то полудурок вспомнил, что мы сюда за рыбой пришли, хотя водки у нас было еще немеряно. А пьяным мужикам что? Да им только напомни. Все подхватились, давай сачки в реку вструмлять, и корюшка эта, будь она не ладна, точно поперла. Валом поперла. Лично мне эта корюшка в принципе до балды была, я ведь на речку просто морально отдохнуть пришел. Ухи поесть. Вот как пару первых мешков наловили, об этой ухе и вспомнили. А кто варить будет? Ясно дело, что все на меня смотрят, мол, у тебя рыбачьего азарта нет, ты и вари. Ну, я вам так скажу; пьяный мужик - бестолковый мужик! Это же надо до такого додуматься, что если мне рыбу лень ловить, то я уху варить буду! Но, после долгих уговоров, все же согласился, оно ведь как вроде и с костром рядом, да и к водке ближе! Ну, нахреначил я полведра рыбы, повесил над костром это ведерко, а сам вспоминаю, что еще в уху, кроме рыбы, ложить надо. По моим рассуждениям, вроде кроме воды и рыбы там больше ничего и не должно быть. Но, опять в этой толпе какой-то грамотей нашелся, орет мне с берега, мол, у него в рюкзаке картошка есть. Ну, нашел я этот рюкзак, а там этой картошки … - охренеть! Штук тридцать наверно или сорок. Вы когда-нибудь по пьяни картошку чистили? И правильно! Даже не пробуйте, ох и нудное это дело. В общем, пока я штуки три почистил, рыба в ведре уже минут пятнадцать кипела. А рыба, оказывается, это не мясо. Я когда ложкой в этом ведре побултыхал, там уже одни хребты плавали, а рыбье мясо перешло в жидкое состояние. Не, ну я не расстраивался! А че мне расстраиваться - рыбы-то полно! Хребты выкинул, еще пару картофелин почистил. А народ с берега орет, мол, все ли готово. Я им: - готово, готово, но не совсем! Ну, они прибежали, по стакану хлопнули, в ведре ложками пошуровали, говорят, вкусно, но жидко. А еще говорят, надо соли, перчику, ну и естественно картошечки туда, да и рыба чтобы кусочками была. И опять на берег. Я эти пять картошин порезал, в ведро бросил, она покипела, и я туда еще рыбы ввалил. Много ввалил, не жалеючи! Только ведь она, пока я за дровами ходил, опять вся растворилась. Головы с хребтами плавают, а мяса на них нет, и опять жидко! А остатки картошки, я уже в кусты выкинул, чтобы не смущала. Понимаю, что жидко, а чем сгустить, сообразить не могу. А эти на берегу, опять орут - кушать просють! И тут меня как озарило! Закуси-то у нас домашней еще полно было! Вот теперь, кому нужен рецепт, переписывайте: - В кипящем ведре воды растворить полведра рыбы. Отошедшие при варке хребты и головы выкинуть. Добавить пять не совсем хорошо очищенных картофелин, предварительно мелко порезав (ромбиками, треугольничками, квадратиками, в общем как получится). Поварить минут пять. Добавить еще полведра рыбы. Опять поварить. (головы и хребты выкинуть). Далее начинаете добавлять для густоты: сыр "российский" грамм триста, колбаса "докторская", "краковская" грамм по четыреста, еще грамм триста колбасы неопределенного названия, грамм двести ветчины импортной, сало-шпиг триста грамм - мелко порезанное, одно надкусанное яблоко - меленько пошинкованное, яйца варенные вкрутую штук шесть или семь, два из них не совсем очищенные, но надкусанные, две крупных головки лука, надкусанные и мелко порубленные. Соль, перец - по вкусу. Все это долго варить, пока не стемнеет на улице. Свет не включать, всем раздать ложки и пусть черпают из ведра! Как меня хвалили!!! Почти полное ведро выхлебали махом. Первый тянущийся сыр принимали то ли за икру, то ли за молоки. Внизу была ваще гуща, и некоторым стала попадаться крупнополоманная колбаса. Кого-то это смутило, и они стали подозрительно заглядывать в ведро, (а в темноте-то хрен что увидишь), и большая часть продолжала поглощать пищу так, что аж за ушами трещало. Я гордо стоял, над всей этой чавкающей и звякающей ложками об ведро человеческой массой. Тщеславие повара овладело мной, и эта идиллия продолжалась …, пока кому-то не попалась яичная скорлупа. Первого я еще смог убедить, что это ракушка, речная или морская, попавшаяся вместе с рыбой. Но потом скорлупы стало больше, и я понял, что пора и мне пойти порыбачить. Разоблачить, конечно, меня разоблачили, но факт-то оставался фактом, сами ведь говорили, что такой вкусной ухи отродясь не пробовали!
Плоды урбанизации. Современные дети, выросшие в стекле и бетоне и основное время проводящие в прогулках по нету и сражениях с компьютерными монстрами имеют слабое представление об окружающем мире и природе. Поэтому их высказывания и суждения иногда вызывают улыбку и сочувствие старшего поколения. Так и мой отпрыск, успешно преодолев первую дюжину годов, нахватавшись в этой жизни некоторых знаний и считающий себя крупным специалистом во всех областях, выехал с бабушкой на экскурсию в подмосковную глубинку. Погода была прекрасная, экскурсовод весело щебетала об исторической ценности и уникальности развалин церквей и особняков. К сожалению, исторические ценности и развалины не очень заинтересовали отпрыска, все внимание которого быстро переключилось на милых козочек, пасшихся неподалеку. Заметив это, бабушка попыталась немного пополнить знания современного «Митрофанушки» в области биологии. Однако камнем преткновения оказался вопрос половой принадлежности. Исчерпав все мыслимые и немыслимые аргументы и устав спорить, бабушка решила нанести окончательный удар. Обращая внимание внука на явственно выделяющееся вымя она сказала: «Ну, посмотри, какое у нее вымя! Где ты видел мужчин с грудью?» На что получила достойный ответ, который полностью сорвал дальнейшую экскурсию. Плакали все: и женщины и мужчины. …. « А где ты видела баб с бородой и … рогами?»
У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут. К делу!!! Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае... по тихому спальному району.. летний день.. люди снуют туда-сюда неспешной походкой... все окна в трамвае естественно на распашку.. трамвай полу пустой.. едет значит тащится еле-еле.. и вдруг приятель значит мой видит этого своего друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду).. вскакивает значит с сиденья своего и к окну.. и начинает громко и отчетливо орать на всю ивановскую - КРЯК.. Кряк... КРЯЯЯК.. Кряк... КрЯЯЯЯк.. кряяяяК.. ну а Кряк витает значит в облаках где-то.. пофигу ему на все.. не слышит он.. и главное, что приятель мой прокричавшись спокойненько садится обратно на свое место.. для него ж нормально что он крякал.. друга звал...
Вчера гуляли на ВВЦ. Зашли в центральный павильон, где Питерский музей восковых фигур представляет свою выставку. Когда мы зашли в помещение, первое, что бросилось нам в глаза - это фигура Владимира Владимировича Путина. Очень натуральная могу сказать. Когда мы вчитались в название выставки, нас разобрал хохот. Она называется "Мифы и монстры"!!!!!. Кто не верит, может проверить сам )))
К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая) Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан" и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули. 6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение, что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса! По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , - переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду. Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь. У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает? И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет! Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри? а там я уже сам. Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим багажником. Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет! Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда... Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще что-нибудь не случилось, как он выразился.
Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.
- Стоять! Предъявить документы! - А в чем, собственно, дело? - Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете? - Представьте себе, гуляем. - Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ. - Почему это? - Здесь минные поля...
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Как мне рассказывала моя знакомая, работающая в нашем городе кондукторам на городских автобусных рейсах, ее коллега по работе в тот день пришла сильно больная. Настолько сильно, что глаза были красными, а из носа текло в два ручья. Но смену все же приняла, хотя и знакомая и другие коллеги ее отговаривали. Вечером, когда автобусы пришли в парк, все окна и люки в салоне больной Клавки были распахнуты настежь. Далее, их диалог: - Ты, что же это делаешь, дура! - подскочила к ней моя знакомая, - осложнение хочешь заработать. Да тебе с утра в больницу было надо, а ты еще такие кренделя выписываешь. - А может я не хочу выздоравливать! - огрызнулась та. - Как это не хочешь? - опешила знакомая, - слышь Клав, может у тебя уже осложнение, на голову дало. - Ниче у меня не дало, ты вот сегодня сколько навара имеешь? - Ну, как всегда, сотни полторы. А, что? - А я в четыре раза больше, поэтому и выздоравливать не собираюсь! Надо сказать, что мою знакомую такая постановка вопроса заинтересовала сильно. Можно сказать, что не столько заинтересовала, сколько заинтриговала. На следующий день у нее был выходной. Вспомнив к обеду вчерашнее Клавкино поведение, знакомая позвонила диспетчеру. Узнав, что Клавка опять на работе, она уже не смогла бороться со своим любопытством. Узнав у того же диспетчера номер Клавкиного маршрута, знакомая быстро собралась. Ей повезло, второй подошедший автобус этого маршрута был Клавкин. Заскочив в заднюю дверь, знакомая узрела довольно интересную картину. Клавка обилечивала пассажиров. И все бы ничего, если бы не взяв деньги, Клавка прежде чем подать билет, не шмурыгала своей рукой по своему же носу, издавая при этом характерный звук. Народ скромно отводил глаза, и от протягиваемого билета упорно отказывался, даже если Клавка настаивала. Не пугало их даже то, что на этом маршруте контролеры бывали довольно часто. Знакомой показалось, что она так с одним билетом весь автобус и прошла, хотя деньги брала исправно.
Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл.
Среда. Утро. перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
Случай произошел с моим товарищем. Пошел он в детсад на выпускной утренник к дочке. На одной из стен экспонируется выставка рисунков детей, причем картин много, а сюжетов всего два: по мотивам сказок "Колобок" и "Маша и медведи". Игорек особо обращает внимание на один рисунок – на всех рисунках медведи, как медведи – слегка уродливые, но с носами, ртами и глазами, а на одном – папа-медведь, мама- медведица и сынишка-мишка – мало того, что одинаковых габаритов, так еще и без глаз и прочих подробностей. Между Игорем и дочкой возникает диалог: И: - Интересно, кто нарисовал такую гадость? Дочка, с обидой в голосе: - Я! И, стараясь сгладить свою бестактность: - Извини, конечно, но, у всех медведи, как медведи, а ты, видимо, не успела нарисовать все, что хотела? Д: - Почему не успела? Успела! Игорь, до этого момента считавший свою дочь обладательницей явных художественных способностей, раздражается: - Ну, и где их глаза и все остальное?! Д: - Па, ты че, не понимаешь? Они ж, как увидели эту дуру Машу, решили навсегда из леса уйти! Где ты видел у медведей сзади глаза?!!! В общем, комментировать чувства Игоря я не буду, так как мне известны только его эмоции… Федор
На днях приезжают к нам в офис представители торгового дома "Украинский аллюминий" - сокращенно - "Украл". Привезли как обычно презенты - алкоголь местного разлива и конфеты. Сбоку на коробке написано "Горох в шоколаде", сверху крупная надпись - "Метеорит".
Несколько признаков того, что вы развелись: 1. Почему-то на обеденном столе не исчезает вчерашний обед ))) 2. У вас уже вторую неделю одни и те же порваные носки ((( 3. Денег!!! Чтоб я так жил... 4. Ваш компьютер теперь не какой-нибудь Celeron 400 Mgh, a AMD2500 ))) 5. Странным образом пропало желание уходить в "гараж" на воскресенье ))) И главное... 6. У вас ВСЕГДА СВОБОДНАЯ ТЕЛЕФОННАЯ ЛИНИЯ, КОГДА ВЫ ЛЕЗЕТЕ В ИНЕТ!!!
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.
Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).
Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!
Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они ее называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?
Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.
На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.
Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧіТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).
Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!
Акт 3. Анатомофизиология гопника.
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся.
Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.
Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Акт 4. Психология общения гопников.
Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.
Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - ой!. Следовательно, пацан - маленький ой!» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!
Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.
Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.
Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.
В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).
Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...
Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.
Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...
Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).
Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится еще от одного зла - гопничества, которое ее преследует уже второе десятилетие...
Лет 5 назад снимали квартиру в панельном доме на 7 этаже. И там у нас жили мыши. У соседей они тоже жили. Однажды мы решили их потравить. Но у нас еще жила собака, и, чтобы она не съела предназначавшуюся для мышек отраву, мы ее отправили на несколько дней в гости. Но из гостей собака вернулась очень неожиданно, примерно через неделю и без предварительного звонка, поэтому убрать отраву в квартире еще не успели, а пес уже обходил свои владения. Пока встречали сопровождающих собаку лиц, пес чего-то нюхал на кухне, и вдруг мама с криком: "он съел отраву", влетает на кухню, естественно, не находит отравы, и предлагает единственный по ее мнению выход из этой ситуации. Собаку (кстати, немецкая овчарка) запихивают в ванну все присутствующие, разогревают до температуры тела литров 10 воды и заливают с помощью клизмы в пасть и в попу. Через полчаса пес стоит в ванной, представляет из себя волосвтый шарик на ножках и смотрит жутко печальными глазами. Еще через минуту младший брат находит под холодильником мышиную отраву. Бедный песик гулял весь вечер и всю ночь, весь следующий день спал и наотрез отказывался идти в ванную мыться.
1. Вы разучились ходить на каблуках. 2. Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без макияжа. 3. Вам все равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от Prado, вы все равно их оденете, потому что вам в них удобно. 4. Вам все равно, что на улице зима, +5, с дождем и ветром, вы все равно пойдете на вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что вам так хочется. 5. У вас есть любимая футбольная команда. 6. Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella. 7. Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы совершенно разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3 часа в день в своем садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в разнообразии цветовой гаммы на ваших клумбах. 8. Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день рождения и предлагает ‘поехать с пацанами в сауну отметить’ (он, скорее всего, недавний эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь, а затем подаете на него в суд за то, что он посмел принять вас за проститутку. 9. Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках вы замечаете невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает желание провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя голову в противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум, что они сделают это проводят вас восхищенным взглядом и скажут “Gosh, what a beautiful lady!”. 10. Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании. 11. Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным сексом, вы блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.
Классика вечна. Марк Твен сто лет нахад написал: "Читатель представь себе, что ты член американского Конгреса, а теперь представь, что ты идиот!!! Впрочим, я повторяюсь. Такое ощущение, что написано вчера.
На РБК: Пакистан провел успешные испытания ракеты средней дальности Ghauri (Hatf V), способной нести ядерную боеголовку....
... ракета, максимальная дальность полета которой составляет 1,5 тыс. километров, пролетела 900 МЕТРОВ и поразила заданную цель на территории Пакистана.
Так и хочется добавить: "При испытаниях ракеты 10 000 пакистанцев получили грыжу"
1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.
2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.
5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.
6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.
7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.
8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".
9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.
10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.
11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.
12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.
13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.
14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.
15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.
16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.
17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.
18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.
19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.
20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.
21. Если это надо вам, он еще очень подумает.
22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все равно не поймете).
23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удово работой.
31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.
32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".
33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено
34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.
35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".
36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.
37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".
38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.
39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.
40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".
41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.
42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.
43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше наденьте".
44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)
45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой стендап.
46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.
47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.
48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.
49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.
Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций.
Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.
Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните, что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно - уволился ли он оттуда...
Семья моих знакомых - по жизни всегда были Хиппи. Да и ребенка в том-же духе воспитывают. Захожу недавно, слышу такой монолог: Мамаша: - Что ты голову уже неделю не моешь, как панк какой? Так у тебя хайр никогда не отрастет!
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные дома и кладбища.
Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью он начал с вопроса: "Вы гордитесь тем, что Вас называют "главным х..м" отечественного кино?"
Чтоб не взойти по одному на плаху, Объединяйтесь, посланные на … ****** Девица уверяет снова: «Да в рот я не беру … спиртного!» ****** Зеленый, белый, левый, правый - Ну так и что? Да что мне делать с голой правдой? Известно что … ****** Что, дружище, ты вечно встревожен, Озабочен, ретив и натужен? Вечный двигатель невозможен, Потому что на … он нужен… ****** Жизнь, словно пьяница, На … уходит, Медленно тянется, Быстро проходит. ****** Андрей Кошмаров
Мои знакомые, сыну на день рождения подарили фотоаппарат, думаете, он стал фотографом и в будущем открыл свою студию? Ну, конечно нет. На второй день, после торжественного вручения данного аппарата, он выломал лепестки затворного механизма и использовал его, совсем не так, как это планировали мои знакомые, а элементарно сувал его в школе под юбки девчонкам, щелкал, и требовал с них по рублю, шантажируя, что принесет завтра фото. И ведь давали!
Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери, и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо, (смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять, в чем именно я перемазался.
- Вы даже не можете себе представить, коллега, на что пускаются мои пациенты, пытаясь увеличить свой ВВП! Да и не то, чтобы в 2 раза, но хотя бы на пару сантиметров!!!
Сидим на работе, болтаем о супружеской неверности, ее эмоциональных и моральных аспектах. :-) Наша бухгалтерша, мать двух детей, слывущая за образцовую жену, вздыхает, и говорит: - Интересно, бывает ли вообще такое, чтобы человек не изменял?
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для уточнения количества проживающих... ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...
Скажи мне правду не таясь Какого хера твою мать Я ночь не сплю не высыпаюсь Веть раньше так любил поспать. А ты все та же далеко, Меня не хочешь ты понять, Что очень трудно, нелегко Хотеть тебя, но не обнять.
Есть такой великий почтовик tut.by, которым я пользуюсь чисто из патриотических соображений, хлопот куча: часто лежит или проглатывает письма (он и сейчас лежит). Вот и на прошлой неделе заметил, что из кучи нужных конференций не пришло ни одного сообщения. Полез разбираться и в числе прочего обнаружил, что бдительный тутбай засунул в черный список не кого-нибудь, я Yahoo.com (!), как злостного спамера, и заблокировал его на фиг! 8О( Снова Беларусь впереди планеты всей!
З.Ы. А я теперь буду долго и муторно переезжать... З.З.Ы. Чего и вам желаю ;)
Очень жестокая история. Жила-была бабулька. И была у нее курочка. Сиренькая такая. Бабулька эту курочку так любила, так лелеяла... А еще был у бабульки сын-баламут. Как подрос, взял и уехал в город на заработки, да там и остался. Бросил ее старую в ветхой лачуге куковать на скудную пенсию. Ох и тяжко жилось бабульке, но сына своего любила. Да и сын ее не забывал, но... дела, работа. Бывало, как приедет навестить, так она все лучшее на стол тащит. А уедет сынок - плачет. Одна курочка была отрадой. Эээ... О чем это я? Знал я и бабульку, и сына ее, и внучку. Помогал он своей матери, дай бог каждому так. Однажды попросил нас какие-то шмотки подвезти. Мы тогда по Ленобласти колесили. Ну, заехали к ней в гости, остались с ночевкой. Старушка нас ждала, эту полудохлую курицу забила и сделала из нее холодец. Не очень-то аппетитный холодец получился, жидкий, с перьями. Сидим, ужинаем поздно вечером, картошку под водовку наворачиваем, а к холодцу никто кроме бабульки не притрагивается. А она все подначивает. Ешьте, мол, родненькие, кушайте на здоровье. Ну не могу я супом с перьями закусывать. Как назло еще в моей тарелке жoпка куриная плавает. Меня от одного их вида тошнит. И неловко как-то отказываться, больная женщина со слабым зрением так старалась :-( Перемигиваемся и решаем под каким-нибудь предлогом послать бабульку в кладовку, а холодец в окно вылить. Выпроводили, приняли по одной для храбрости и - к окну. Все в темпе. Но откуда мы знали, что ей вздумается еще под окном пройтись? Прямо на голову и вылили. Потом наперебой врали, что кто-то случайно разлил. Она, конечно, не поверила. Эх, жизнь... //ПТ
50-летний житель города Чонгви (в 50 км от столицы Лусаки) в африканской стране Замбии занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием, сообщает Reuters.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и вызвать переполох среди соседей.
"Он попытался убить ее, но женщине удалось убежать", - сообщили в полиции.
В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
По cообщениям аналитиков, операционная cиcтема Windows переживает cейчас далеко не лучшие времена. Критические дни Windows являются прямым cледствием существования в ней критических дыр - феномена, берущего начало в исходном коде оболочки. Именно эта последовательность нулей и едидиц в конечном итоге и определяет физическую, моральную и интеллектуальную неполноценность конечного "продукта". И несмотря на то, что компания Microsoft в последнее время наладила массовый выпуск всевозможных "заплат" для "критических дыр", большинство пользователей убеждено, что заплатки лишь создают видимость отсутствия дыр - прикрывая дыру они делают незаметными cледы ее присутствия, что особенно важно в критические дни, но они не в силах ни устранить дыру, ни, тем более, изменить то, что заложено в Windows генетикой. Для этого, по мнению аналитиков, необходимо нечто гораздо более радикальное. Что-то наподобие зиготолопической циклотропной операции по изменению пола.
Из анекдота от 28.05.04. “Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. .. только евреям может прийти в голову... ”
В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может. Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин, когда писал роман “Двесте лет вместе”. А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!
Черновик ежегодного послания Путина: "Во всем виновато зеркало! Ну посмотрите, как оно отражает вашего любимого президента: вор, рекетир, мародер! Из каких подрывных фондов финансируется это зеркало?"
Соавторам, из газеты «Веселая семейка», посвящается В детстве был у меня знакомый, звали его Коля, и имел этот Коля, очень нестандартное мышление, настолько нестандартное, что не привести выдержку из его мыслей, я просто не могу. Дело было среди лета. Теплого ласкового лета, когда сама природа располагает к отдыху, загару и купанию. Что кстати все Колины сверстники и делали. И только он, с тоской и задумчивостью глядел на север и со вздохом произносил; - «эх, сейчас бы зиму», На наши возмущенные крики, мол, зачем она нужна с ее холодами, он также задумчиво заканчивал фразу; - «снега можно было бы забесплатно пожрать! ».
В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича. С: Национальность на 7 букв 1-й мальчик Буква М С: есть такая буква, причем первая 1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!
Выходит депутат на трибуну. Говорит: - Народ! Голос из толпы: - Кому? Подсказка: если Вы не поняли этот анекдот, подумайте, какая пара слов звучит также, как слово "народ".
Привет! От 10.05.04. я прочитал стихотворную рассказку из цикла «Истории Рухина» Видно, что написано на одном дыхании, честь автору и хвала!! НО: досаду вызывают некоторые несоразмерности в ритме и отсутствие необходимых знаков препинания. Сам я – страхпоэт-рецидивист. Присел я над этой рассказкой и «пером мастера» кое-что кое-где подправил и добавил. АВТОРСТВО ОСТАЕТСЯ ЗА РУХИНЫМ. Можно считать, это небольшой подарок. С искренним уважением к автору … скажем, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ. (Погоняло у меня другое, под которым я пишу на «анекдот.ру», но не стану лишний раз себя афишировать. Итак, вот издание, улучшенное и дополненное: Истории Рухина, или Я поэт, зовусь Незнайка … История содержит реальные событья, которые произошли со мной и с моим другом Тамиком. Однажды ночью как то раз я Тамику ударил в глаз, но глаз-тo фиг с ним - не беда, на голове кепка была, и как назло, вдруг у меня открытa форточка была, и тут, качнувшись головой, я кепку снес одной рукой, но это только пол-беды, та кепка скрылася в ночи; я Тамику сказал, прости за эту кепку ты меня, а он сказал: мол не фига, та кепка фирменной была, иди ищи ее ты, бля, и тут пошли мы с ним в ночи искать ту кепку, черт возьми, и вот пришли мы с ним туда, где по идее, кепка та, слетевшая с его башки, преодолевшая в ночи все листья, ветки и сучки, упала прямo в огород, трах-тарарах туды и в рот; там было страшно и темно, но мы полезли все равно: ведь цель у нас была одна, найти ту кепку до утра. Я Тамику шепчу в ночи: здесь поисков часа на три, может, потерпим до утра, а утром нам придет пора, но он твердил мне все одно: иди вперед, ищи ее, искавший кепку на земле, я не нашел ее нигде. Увидев два ствола в ночи, я понял: кепку не найти, по той причинe, что она на ветке дерева была, и прошептал он мне: тогда ты лезь туда, а я сюда, как жопой чувствовал тогда: не надо лазить мне туда; и вот мы лезем с ним в ночи: как огородные ворЫ, я влез на ветку высоко, но кепки нету все равно, я понял: кепку не найти, но вдруг мерцание в ночи: включился свет в окне напротив, на тот момент я был не против ту кепку в свете поискать, и начал ветки я шатать, и вдруг откуда не возьмись, летит бычок-окурок вниз, я сразу замер и присел, от страху пару вишен съел, те что на дереве росли, где лазил, сука, я в ночи, и вдруг чуть выше от меня, в окне стоит одна свинья, я Тамику шепчу тогда: блин, та свинья, что у окна – ведь это Эльмана мамА стоит и курит у окна, и он шепнул мине: ну да, мы стали ждать, пока она закроет форточку окна, момент настал, она ушла, но вслед за ней беда пришла: напротив, около меня, где свет включился у окна, девица в комнату вошла, но это только пол беды: она сняла свои трусы, нам кепка стала не нужна, мы замерли как два ворА и стали молча созерцать, пока она уж ляжет спать, но спать ей видно не хотелось, она крутилась и вертелась, легла в кровать и очень мило и долго весело дрочила; искала что то нагишом, да нас засек уже весь дом, подумав я, хотел присесть, не потерять чтоб свою честь, на ветку рядом от меня, была идея неплоха, но ветка тонкая была, облокотившись на нее, я про себя тут проклял все, но было поздно, ведь она не слишком крепкая была, ужасно хрустнула в ночи, я понял, что нас засекли, я падал с дерева тогда, не пропуская ни сучка, я рвал штаны прям на ходу и думал, как я упаду, сюрприз готовила земля, упал на розы жопой я, упав на землю, понял я, что розы – это все фигня, но мне немного повезло, я не порвал свое очко, ведь розы просто не росли, там были вкопаны штыри, немного вбок бы я упал – штырем бы жопу я порвал, и от такого вдруг везенья во мне проснулось вдохновенье, я чуть от счастья не заржал, я быстро встал и побежал, и, чтобы нас не засекли, я Тамику шепнул: беги, и вдруг откуда не возьмись, та кепка с дерева свались, упала около меня, лягнул ее от злости я, хватая кепку словно вор, я перелез через забор, шепнул я прямо на ходу тому несчастному козлу, что кепка эта у меня, достигнул нашей цели я, шепчу сквозь боль в ночной тиши, шепчу я Тамику: пошли, пошли домой – и мы ушли.
Действие 1 Машзал - .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил! - Ну, раздолбаи, что делать-то будете? - Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели? - В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо! - Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что? - Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе: - Угу.. - Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое: - Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б! - Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...
Действие 2 Рюмочная напротив проходной. - Заебал... бульк... ох и заебал! - Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный. - Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него? - Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком? - А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее.. - Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали! - Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..
Действие 3 Кабинет начальника. - Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет? - Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери
Действие 4 У сортира за углом цеха. - Сань, а че это за труба? - А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему. - Манометр слепой какой-то. - Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса - Саня! Есть ИДЕЯ!!!
Ночная смена
Действие 5 Там же. - Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь! - Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то? - Скоро увидишь... Оп! ........... - Там трубка достала? - Достала, вкручиваю. - Маховичок на вентиль поставь.. - Сам спрыгнешь? - Не вопрос.
Действие 6 Цех. - Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони. - Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют. - Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального. - Ну смотри! грозит пальцем
Действие 7 Дежурка наладчиков.. - Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?! - Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз... - Наладочная! - Пошел он... - Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!
Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру. - Постой на шухере, только уши заткни, я моментом. - Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения
Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района... - Смываемся! - Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью... - Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.
Действие 10 - Че это было?! - А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился... - А, ну мы по своему пройдемся пока. - Угу. ....... - Ну что, наладка? - У нас все тихо.. - Бляха-муха! да что ж это было-то..?! - Может на железке че ебануло? - Еб, ну не паровоз же! - А мало ли...
Действие 11 - Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека
Действие 12 Рюмочная за проходной. - ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили. - Без штанов? - Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил! - Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че? - Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок. - Я сам чуть штаны не обмочил. - Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло? - Ладно, давай за усе хорошее! - Поехали.
Действие 13 Троллейбус, задняя площадка. - Слав, где ж ты трубу достал? - Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон! - Один черт, труба. Ну, колись.. - На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было... - Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел? - За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?
Наконец мы выпустили новый весьма занимательный артефакет (3 в 1).
Кендер-сюрприз.
Это шоколад, сюрприз и много полезностей.
и так, давайте рассмотрим его по ближе. Внутри шоколадного драконьего яйца, нельзя не заметить, что яйцо сделано из настоящего молочного шоколада без всяких химических примесей, консервантов и добавок, спрятан новый занимательный друг, с которым так приятно играть детям. Вы думаете это все!? Нет... Так легко вам от нашей продукции не отделаться... Внутри этого милого, общительного и весьма шустрого зверька спрятана не одна, как в обычном шоколадном яйце и как вы могли подумать, игрушка, а столько всякого добра, что и не утащить. Причем, кроме домашнего серебра, которое вы сможете вытряхнуть из него и прочих бесполезных, но иногда очень дорогих вам вещей, вы можете найти: полный тяжелый доспех, напитки исцеления куча всяких свитков и прочих пергаментов, и прочее бесчисленное множество апсолютно бесполезных вещей. НО!!! Спешу вас обрадовать, в этом сезоне, мы решили устроить небольшую лотерею, внутри каждого 10000 кендера спрятан свиток АРМАГЕДОНА!!! Да-да-да, вам не послышалось, именно АРМАГЕДОНА!!! Проведи лето, под лозунгом: "Вскрой своего кендера и уничтож мир!"
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.