Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расказала знакомая, вызывающая доверие:-) Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности отдохнуть от пития, все достаточно трезвые. На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка, сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие" находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах. Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год все-таки). Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?" Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?" На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила: "А действительно, поехали все ко мне?" Такой вот гостеприимный у нас народ, мля
История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был свидетелем, и как говориться «зуб даю». Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко: - Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу. А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь так сказать. Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились, и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается. И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит: - Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь? Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее место встала другая, но точно такая же. Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила, когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля: "Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи..." Пауза. "Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском. Пауза. "А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков, пацаны, выключите мобилы!" Спектакль можно было начинать...
"Его бабе цветы, дитЯм - мороженное. Смотри, не перепутай, Кутузов!"
Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей бабушки. Это была ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с братом упаси что-то испачкать или испортить. Бабушка была весьма злоебуча в отношении своей собственности, и особенно кухни. И это всегда было поводом для конфликтов, частым инициатором которых был ваш покорный слуга. Дело в том, что в детстве у меня была страсть - неорганическая химия. Увлечение это было весьма серьезным, у меня даже была своя маленькая лаборатория, умещавшаяся в небольшом шкафу на кухне. Почему на кухне? Потому что, как ни странно это звучит, там было больше всего места, плюс раковина под боком, мусорное ведро и печка. Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло мне подъебнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за бабкиным сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы невзначай дергаю рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода." Бабка приносит йод, я не намакиваю палец, а именно поливаю его йодом, в результате чего половина пузырька выливается на бабкин стол. Бабка при виде такого меняется в цветовых гаммах, ее начинает трясти, она хватает тряпку, пытается вытереть йодные кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти конвульсии длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством. Дальше нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать бутылку с раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а сульфита) натрия Na2SO3 (продавался в фотомагазинах), намочить им тряпку и протереть стол. Йод мгновенно обесцвечивается, а точнее вступает в реакцию с натрием и образует бесцветный йодид. Бабка прибегает, цвет лица ее уже переходит в диапазон глубокого ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего. Ни на столе, ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода. Бабка решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и уходит совершать пешие прогулки с другими бабками. За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс, приехавший в гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал у меня чудесного порошка, чтобы по приезду домой подшутить над кем-нибудь. Сам он работал фельдшером в поликлинике и подшутить он решил над одной из сестричек. Во время перекура, достал он пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у окружающих "Хотите фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает содержимое на халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому, окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу, Макс достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный халат... АНШЛАГ! НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и остался, только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще какой! С последующей покупкой нового халата! Дело в том, что Макс, будучи медиком, а не химиком, перепутал дезинфекторы - йод и зеленку...
Звонит приятель. Решил он своей далекой любимой сделать подарок на днюху и вот нужна консультация на тему "хорошие зимние сапоги". Даю консультацию. По хода дела спрашиваю какой у любимой размер. Он мнется. Говорит, высокая она, значит 38-39, ну куплю 40. Ты что, сьехал,- говорю,- неужели спросить трудно!.Оказалось, трудно. Не хочет сюрприз портить. Да и какая разница- ну будут чуть больше сапоги... Тут я не выдерживаю: - как это какая разница! это же не ты! это же женщина! нам каждый сантиметр важен! Ну почему он так ржал...
Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут.
Произошло это с моей однокласницей, Светой.
Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике.
Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой.
Та вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет, цокоя коготками по полу. У бедной девушки ничинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней.....
А в это время: Мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка ( мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться.
Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель.....
Мнгновенная тишина... и следом мат из маминый уст. На полу у Светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра):)
Юрист ловит золотую рыбку... Рыбка ему говорит человечьим голосом: - Отпусти меня! Я исполню любое твое желание... Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает: - А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания? Рыбка: - ... Да.
Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Есть у меня подружка-казашка. Родилась и всю свою сознательную жизнь прожила в Москве. И вот приехала она в Италию с подружкой (та же история) отдохнуть. Ну, распаковались, отдохнули и решили, что очень бы им хотелось по городу побродить. Причем не просто так, а с гидом, чтобы в полной мере, так сказать, оценить все красоты. Ну, спускаются они к ресепшн (а подруга, кстати, чуть итальянский понимает) и просят на английском, мол, так и так, хотим осмотреть город, нам бы русскоязычного гида. Девушка чуть офигевает, в глазах бегущей строкой ЗАЧЕМ??? , но вежливо кивает. Моя подружка настораживается, что за странная реакция на гида, не первые же они такие, кому гида подавай. И тут.... девушка-ресепшионист берет трубку и на итальянском говорит: "Тут приехали китайские туристы, срочно требуют РУССКОГО гида". У подруги истерика :) Вот такие вот они: эти загадочные и привередливые китайские туристы :))))
К истории о вороне, бомбардировавшей машины банкиров от 25 мая. Некоторое время назад я жил в одном доме с одним из руководителей нынешнего Госстроя - Н.М. У меня был довольно большой пес, который вылетая из подъезда на прогулку в наш, ограниченный совсех сторон забором, маленький двор, дурел от счастья и бросался на все, что повернется по руку (т.е. под челюсть). Обычно это был большой тополь. Но однажды пес, вылетев как обычно пулей во двор, цапнул зубами колесо машины Н.М. Колесо моментально встало на обод. Честно говоря, я не решился сказать об этом Н.М., решив спустить дело "на тормозах". Однако, через два дня история повторилась. Самое интересное произошло еще через несколько дней. Я курю у подъезда, пес мирно гадит под деревом. Из дверей выходит Н.М. Мы поообщались, и, вдруг, он мне задумчиво говорит: "Да-а-а, мне срочно надо что-то делать. До меня уже кто-то добирается. За прошлую неделю два раза колесо на машине прокололи, гады!".
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Даже не история, а так - зарисовочка из жизни Сижу на работе, работаю. Звонит мама по телефону: (М) - Ты только что мне звонила? (Я) -Нет. (М)- А кто?? Evgenia
Из жизни моего болтливого друга. Он чинил комп у одного батюшки. А рядом с компом стояла стопка очень жесткой порнухи. Мой друг не постеснялся так шутливо спросить, мол, отец святой, а это что у вас тут? На что тот не менее весело, подмигнув, сообщил: - Грех надо знать изнутри...
(вспоминая анекдот монголия, магнолия, могу ли я)... Телерепортаж. "Джордж Буш, выступая перед курсантами сказал, что американское командование решило разрушить тюрьму Абу-Грей, чтобы она не напоминала ни о Хуссене, ни о издевательствах над пленными. При этом Буш только на четвертый раз мог выговорить название тюрьмы." - -- ... Хуй бы с ней... ... Ай эм гей... ... Бабу грей... ... о! Абу-Грей
Великий все таки президент! Хорошо что американский ;-)
Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни. - Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление! - А что это за представление? - Да это как в кино, только люди живые и намного красивше. - А потом? - А потом он угостил меня коктейлем. - А что такой коктейль? - Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная! - Везет же тебе, а дальше? - Дальше он привез меня в свой особняк. - А что такое особняк? - Ну это как изба, только намного больше. - Ну и что было потом? - А потом он мне вложил в руку свой пенис. - А что такое пенис? - Да то же, что и хуй, только более дряблый.
Cегодня с утра какой-то хуй по телевизеру рассказывает про трудную чиновничью жизнь. Обещает еще более трудную. Типа всех пересадят не то на "форды", не то на "бэ-эм-вэ", а самых наглых - на "волги". И отберут мигалки. То есть не отберут конечно, а "рассмотрят вопрос о целесообразности"... ну это понятно - выдадут еще тысячу внукам, кумовьям и прочей швали. Далее: "... и ситуация с государственными дачами..." я замираю (неужели под детдомы?), но "... более 60% дач требуют капитального ремонта!" Я плакалъ...
Каждый день читаю истории и рассказы, никогда не думала, что однажды и со мной произойдет что-то, что даст повод написать. Искала в интернете тиры в связи с непреодолимым желанием пострелять. Звоню по очередному телефону из распечатки, сама вся в мыслях, на автомате, в 25-й раз говорю: - Здравствуйте! Сколько стоит у вас пострелять? Слегка удивленный голос (к чести говорящего, не потерявший самообладания)отвечает: - Девушка, это банк!
А интересно, все-таки, сколько? Наверное, зависит от того, в кого попадешь...
Буш назвал тюрьму "Абу-Грейб" "центром недостойного поведения" и пообещал ее разрушить. Буш пообещал, что США построят вместо "Абу-Грейб" новую тюрьму максимально строгого режима. В ней охранникам будет запрещено пользоваться фотоаппаратами и видеокамерами.
Ученый Липшиц эмигрировал в США, но фамилию ему живенько пришлось сменить. Дело в том, что Leapshits (как изначально было в паспорте) это «прыгающее дерьмо».
Все-таки недооценили мы Дж. Буша - старшего. Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...
Говорят, на детях гениев природа отдыхает... Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше - младшем природе пришлось наделить старшего просто величайшей гениальностью...
Локальные особенности глобального потепления. Конец мая, почти лето сего года, выдержки из переписки. Урал -> юг Украины: "... погода у нас хорошая, 28 градусов, солнце. Хотим приехать к вам на море..." Юг Украины -> Урал: "... приезжайте, ждем. У нас 7 градусов..."
Уикенд, электричка "ближнего боя" (всего до 47 км.) тока-тока вывалилась за пределы Москвы, торговцы с рук идут косяком. Среди прочего дяденька, размахивая книжечкой в синеватой обложке, вещает про преимущества обладания самым полным расписанием пригородных поездов на летний период. Буквально через пару минут после него проходит другой дяденька с примерно тем же набором лозунгов, но уже с красной книжечкой. Диалог:
- Покупайте самое свежее и точное расписание тра-та-та по всем направлениям тра-та-та до конца года тра-та-та….
Голос из зала: - А чем оно от синего отличается?
- А в нем пяти страниц не хватает!
Такого роста объема продаж под массовый хохот РЖД не видела никогда:)
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
История №2 День. Водители, когда заправляются бензином, приносят в бухгалтерию чеки из кассовых аппаратов с АЗС. Мы аккуратнейшим образом все эти бумажки собираем и бережно храним. Сегодня забегает один из водителей и бочком так крадется к заветной папке, в которой хранятся эти чеки, берет папку и тихонечко так пытается в нее что-то заныкать. Я, заинтересованная таким хитрым маневром, подхожу и смотрю. И что я вижу! Сначала я не поняла, что это за чудесные черные квадратики такие, но потом, когда он мне все объяснил, до меня дошло: водитель попал под дождь и чеки с АЗС намокли, и он, как аккуратный человек, решил их утюгом прогладить. Все бы ничего, если б чеки не были бы напечатаны на термобумаге!
Близится вечер и я думаю, что же сотворят с бумагой в следующий раз мои чистоплотные сотрудники :)
Ума нет - гордись своей славой! Славы нет - гордись богатством! Богатства нет - гордись своей силой! Нет ни того, ни другого, ни третьего - остается гордиться только своей национальностью.
Заключенные иракцы в тюрьме Абу-Граиб с ужасом восприняли заявление из программной речи Дж. Буша о том что "... рост насилия будет продолжаться по мере того, как иракский народ движется к самоуправлению"
ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не сомневается.
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
Новость дня: Правительство Браткова приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово "презерватив", заменив его на исконно русское - "наконечник". VK
Врач в реанимации подходит к пациенту: - Ну-с, как наши дела после приступа? - Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу. - Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”! mikel
Материал из Энциклопедии: "... велосипед был изобретен русским крепостным мастером E. М. Артамоновым. На этом велосипеде Артамонов в 1801 году проехал от Верхотурья (под Пермью) до Петербурга. В 1893 в Англии был создан прототип, в общих чертах сохранившийся до настоящего времени. Вплоть до 90-х годов прошлого столетия велосипед использовался по своему прямому назначению..." Мда-а-а.... Видимо теперь Россию и Великобританию Америка объявит государствами потдерживающими терроризм и включит их в "ось зла".
Смотрим с сыном (шестой класс) новости. Среди прочего сюжеты о задержках зарплаты шахтерам, учителям, речникам. Сын: - Да что за время такое! Никто долги платить не хочет! Вот и Геворг (одноклассник) уже год МЯЧ НЕ ОТДАЕТ!!
Сегодня от одной из систем электронных денег получил письмо:
"Уважаемый пользователь системы Webmoney, в связи с малой активностью на вашем кошельке, нам не выгодно держать ваши данные на наших дисках, и мы будем вынуждены заморозить его и все деньги находящиеся на нем, которые пойдут в развитие нашей системы.
Если вы хотите, чтобы ваш кошелек не был заморожен пожалуйста, срочно пришлите 10WMZ, на наш кошелек ZХХХХХХХХХХХХ, в противном случае нам прийдется заморозить все ваши деньги.
С уважением администрация. www.webmoney.ru"
Заявление о том, что им невыгодно держать мои деньги и потому они их возьмут себе + попытка вымогательства - это сильно.
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Сегодня, в новостях.. О свободе ирака и борьбе за мир.
"Пока Ирак не станет свободным и демократическим, американские войска оттуда не уйдут". Такова была главная идея очередной речи президента США Джорджа Буша по вопросу войны на Ближнем Востоке.
Вот мне очень интересно, как Ирак станет свободным, пока американские войска оттуда не уйдут??? А ведь они не уйдут, пока он не станет свободным..
История достаточно обычная, но забавная. Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе. А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь, говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку. Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны - системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого недоумения. Да, это надо было видеть! Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских (ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали. Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке, а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают? Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут сделать с компьютерными мышами домашние кошки? Вот кому надо морду начистить!
Заранее извиняюсь если что-то подобное уже было.... К теме про памятники с натертыми до блеска местами. Дядя мой покойный учился в Питере (вот точно не помню название заведения) в мореходке году где-то в 1950. И была там традиция такая интересная. Должны были выпускники в ночь перед своим так сказать "последним звонком" до зеркального блеска натереть яйца коню Петра I на всему миру известном памятнике. Поскольку конь стоит на дыбах, то яйца смотрелись очченно эффектно. Милиция всячески этому противилась и выставляла оцепление, но бравые курсанты все равно с боем прорывались к памятнику и к утру яйца блестели как новые. Многие будущие мореманы встречали рассвет в ближайшем отделении. Но традиция -есть традиция. С годами она кажется канула в лету...... Да были раньше моряки..... Serzheek
Друг рассказал забавную историю. Дело было в Питере на М. вокзале. На входе в арку как всегда далеко не хилый поток, сбоку сидят два сильно потрепанных бомжа. Перед товарищем впереди идущий ставит у стенки недопитую бутылку балтики №4, один бомж протягивается, берет, делает глоток и говорит второму: "будешь?". "НЕТ, ТЕМНОЕ НЕ ЛЮБЛЮ!"- отвечает второй.
Когда в метро только начали появляться продвинутые проездные билеты, т.е. которые не надо было показывать бабке-вахтерше, а просто совать в щель турникета, то конструкция их была весьма проста и легка в подделывании. Но такие турникеты стояли по одному-два и только рядом с комнаткой вахтерши, чтобы та могла бдить за работой нововведения. Картонная карточка с наклеенным в определенном месте прямоугольничком магнитной ленты. И все. Никаких кодов, чипов и прочего хай-тека. Единственное, что требовалось в начале очередного месяца - взять у кого-нибудь проездной, отодрать бумажку, померять расстояние от края картонки до магнитного прямоугольника и воспроизвести все это с использованием 5-дюймовой дискеты и куска ватмана. Между прочим, по габаритам проездного идеально подходила игральная карта. Это уже потом я начал стараться и вырисовывать все атрибуты проездного метро, а поначалу я этого не делал, что вызывало пару раз курьезные ситуации. Очередная поездка. С деревянной рожей сую "проездной", турникет открывается, я иду на станцию, сажусь на лавку, жду поезд. Минуту жду, вторую, третью... Подбегает бабка и требует показать ей мой проездной, ссылаясь в случае сопротивления на тесные связи с местными правохранительными органами. Я не мудрствуя лукаво отдаю ей проездной (благо на каждый месяц я делал их штук по 5, про запас). Бабка непонимающим взглядом таращится на червового валета и требует продемонстрировать, мол если не обманываешь, то отпущу, а если утаил настоящую подделку, то будет мне обыск с пристрастием. Я демонстрирую и иду ждать следующий поезд, т. к. из-за бабки один пришлось пропустить.
Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела можно увидеть и сейчас, и всегда. Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков... короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и обветренные, видно: из одной ж.пы в другую. Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c авоськой водки и все. Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали, опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого слова. Видно, мужики бывалые, тертые. Да только авиомент последнему говорит: - Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»). - Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит… - Н-не-паложено. - Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли? - Не положено. Пройдемте. - Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады? - Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен… - Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых начали опускать хрени, снимать рюкзаки… Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые, завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные. Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен пи.. р?!! А, мужики? P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно сложили водку снова в авоську.
Как вам это:- "Министры, заместители министров, руководители федеральных служб и агентств будут обслуживать автомобили БМВ, которые собираются в Калининграде", - сообщил в понедельник журналистам управляющий делами президента РФ Владимир Кожин.
Сегодня звонок на работу. Беру трубку. Женский голос (Ж): (Ж)- Але, это гинекология? (Я)- Нет, это институт ядерной физики. (Ж)- Номер ХХХ-ХХ-ХХ? (Я)- Абсолютно нет, ни одной цифры не совпало. (Ж)- Извините...
И вот мне интересно, как можно перепутать ВСЕ цифры в номере? Кверху ногами она что-ли телефон держала?
Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего года...
В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню обслуживания он был таким же, как все…. Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора учебника по теории функций комплексного переменного: - Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе! - А по мне хоть член редактора!
После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом почему-то умалчивается в школьном курсе географии...
Иду вчера с работы. Торчала мордой в монитор без сна и отдыха два дня оттого чуть-чуть рассеяна. Отовариваюсь у ларька соком и тут мимо меня выходит из маршрутки красивый парень. Прямо загляденье. Проводила его сонными глазками и пошла к своей остановке (она впереди немного). Вдруг навсречу мне проезжвет маршрутка, а в ней тот самый красивый парень, которого я оставила сзади! "Э!.. - думаю. - Пора баиньки." Стою на остановке троллейбуса жду. Мимо катит девятка, а в ней опять тот КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ! "Все, - думаю, - финиш. Доработалась!" Оглядываюсь назад. Там два ОДИНАКОВЫХ парня залазят к третьему в машину. Хоть бы оделись по-разному, братцы-орхаровцы блин...
У моей подруги есть маленькая дочка- Кристина, с ее отцом подруга в разводе уже давно и отцом девочка считает второго маминого мужа, но Кристя точно знает, что каждый месяц на почте надо получать алименты, которые тратятся сугубо на нее. Настал день алиментов. Подруга одела Кристину потеплее (была зима) и они отправились на почту. Едва дверь квартиры закрылась на ключ ребенок сообщил: "Хочу какать!", подруга, представив сколько времени потребуется для того, чтобы раздеть и одеть ребенка, спросила с надеждой на отказ: "Пойдем назад?", но Кристина, уже предвкушая покупку куклы, сказала что потерпит. Двинулись дальше. Уже на подходе к почте ребенок снова сообщил о своем желании, но домой возвращаться отказался. Вошли в помещение. Очередь, куча народа, никто соответственно вперед не пропустит. Подруга стала в очередь, велев Кристине присесть на стульчик и подождать. Стою, говорит в очереди, смотрю на Кристину, а она на стуле ерзает (видать уже сил терпеть нет), но улыбается и ждет. Дошла очередь до подруги, все сделали, осталось подписать квитанцию и получить деньги. И тут.......... Дикий вопль на всю почту: "МАМА, Я УЖЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ, У МЕНЯ ПОЛНАЯ ЖОПА ГОВНА!!!" Очередь зашлась хохотом. Подруга забрала деньги, схватила Кристину и домой, а та сообщает: "Все равно не дотерпела, пошли за куклой!" Идут они, а на улице холодно очень, подруга волнуеся за ребенка и интересуется: "Кристиночка, тебе не холодно?", а та говорит:"Нет, мама, ПОКА ЕЩЕ тепло!"
История № 1 Утро. В нашей организации всем иногородним сотрудникам выдаются медицинские полисы. Раньше страховые компании делали такие замечательные зелененькие пластиковые карточки, а сейчас, видимо экономии ради, стали печатать их на больших глянцевых бумажках. Так вот, выдала я пару дней назад одному сыну солнечной Молдавии такую замечательную глянцевую бумажку. Сегодня это чудное создание обращается ко мне с просьбой выдать дубликат полиса, потому что его полис испортился. Я естественно попросила вернуть старый полис, чтоб его поменять. И тут, моему взору предстает мелкопережеванная кучка бумаги, размером с пятирублевую монету. На мой немой вопрос он отвечает, что он его постирал. Чистюля, блин!
Отсмеялась. Звоню в страховую компанию, чтоб узнать, каким образом полис можно поменять, их ессссно интересует, почему меня старый полис не устраивает. Я говорю: "сотрудник его постирал". На другом конце провода мне ответил недоумевающий голос: "А зачем?!". Вот и я думаю, зачем?
Из песни слов не выкинешь... Копирайт на приведенную ниже строчку принадлежит пресс-службе Администрации Волгоградской области: "СКАЖЕМ СПИДУ НЕТ! 23 мая в 17.00 в городском детском парке состоится молодежная акция «ВИЧ. ТВОЯ БЕЗОПАСНОСТЬ В ТВОИХ РУКАХ». Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ!"
Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы. Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома Он: Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там главный. На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи? Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?
Моя коллега по работе учится английский. Время от времени спрашивает меня, как пишется то-то и то-то. И вот однажды она проходила глагол to wash. И как обычно решила задать мне вопрос, как этот глагол пишется в прошедшем времени. Только забыла про показатель инфинитива to... Вопрос прозвучал так: - Слышь, вошь... Тут она замолчала. Я поднял на нее глаза. Присутствующие тоже... Абидна!
Готовили мы как-то заметку про благотворительную акцию для онкологических больных. Проводят сие мероприятие ботанические сады, и наш, владивостокий в частности. Суть акции в том, что каждый онкобльной может бесплатно погулять по аалеям да подышать свежим воздухом.
В заметке в начале было написано следующее "Онкологические больные могут прийти в сад.....".. Однако кто-то из местнвх СМИ, наших подписчиков, слово "онкологические", вероятно, посчитал то ли сильно заумным, то ли чересчур долинным". Почле чего в эфире прошло сообщение "Больные раком могут прийти и т.д. и т.п." Всю курьезность переделанной фразы мы поняли только на следуюшщий день.. Да простят нас больные, идущие раком...
Работаю в большом универсаме в отделе АСУ. Соответственно, довольно плотно приходится общаться c обслуживающим персоналом. Вопреки расхожему мнению, у нас, во всяком случае, максимальные проблемы приходят не от продавцов-кассиров, а от офисных служб как то: Отдел организации торговли, бухгалтерия etc. Еще добавлю, для тех кто не знаком со спецификой работы в АСУ, стараешься все проблемы решить по телефону, ну, на крайняк, выудить максимальное кол-во информации о том что произошло чтобы идти на место во всеоружии. Собсно история: Звонок на внутренний телефон: Я - Алло - У нас программа не запускается - довольно распространенная ситуация. - Что-нибудь говорит? - Да, «Дорожка занята» - :-[ ]!!! Чего!? - «Дорожка занята» - Сейчас прибуду.
Подхожу, запускаю прогу. Еще не догадались? Path not found! А вы говорите язык Шекспира!
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
Было это года 3 назад. У моего приятеля Стаса на днях намечался день рождения и исполнялось ему не много не мало 18 годков. Его батя, довольно прикольный чел, решил подарить сынуле авто. У каково-то старпера купил копейку за 300 американских рублей. Проблема была в том, что ее надо было перегнать из др города, а прав не было ни у бати ни у моего приятеля, но зато они были у меня! Я не замедлил предложить свои услуги, к тому же потом намечалась поездка по поводу катания девчонок. Во общем съездили посмотрели – тачка вроде еще ничего – крепкая. Поехали. Ну я вам скажу …хотите верьте, а хотите нет, но 140 она делала только так! И не звенела, не гремела - ласточка. Приехали без приключений, отвезли батю домой и поехали гулять. Решили заехать еще к одному другану Сереге. Жил он на отшибе в частном доме. Сходил я за ним, выходим садимся, я поворачиваю ключ в замке зажигания и ……блямс!!! Душка от ключа остается у меня в руке. Ни хрена не понимая я сначала начинаю ржать, но тут до меня доходит весь ужас создавшегося положения – теперь ни завезти ни даже рулем повернуть, чтоб отогнать на прицепе нельзя(для тех, кто не в курсе – там такой механизм противоугонный). А дело уже к ночи – темнота просто с катастрофической быстротой накрывает нас. Что делать и как доставать обломок ни кто не знает (застрял он капитально и зацепиться никак нельзя). Во общем жопа. Сломать стопор не могли даже вдвоем – руль гнется, а он не ломается. Серега вспомнил, что тут неподалеку живет один умелец – вроде должен помочь. Привел он его – тот посмотрел и сказал, что надо разбирать рулевую колонку. Не буду описывать все наши мытарства... скажу только, что после всего ремонта машина стала заводиться от отвертки – вставляешь вместо ключа отвертку, поворачиваешь – завелась!!! Только было одно но – надо было как-то фиксировать язычок, блокирующий руль. Решили этот вопрос просто – разогнули кольцо от ключа и вставили. Ну это все предыстория – а вот и сама история: Поехали мы кататься на следующий день. Захватили подруг и едем в сторону водоема – дело было летом, и лето было очень жарким. Едим мы едим по проселочной дороге и вдруг бздынь!!! – шпилька со звоном вылетает и руль блокируется. П»№»ц! Громко говорю я Стасу, который сидит рядом. Хорошо, что по встречной никого не было, тк по какому-то еб»№№му принципу машину стало тянуть на встречку. Скорость около 80-ти. Торможу, но вижу, что не успеваю. Чувство просто наипоганейшее. Тоже самое наверно чувствует тот, кого привязали к бревну и засунули в пилораму…. жуть. Не знаю, наверно от испуга проснулись богатырские силы и я умудряюсь резким рывком руля сломать стопор и перевести машину в занос. Визг шин…пыль… и потом тишина…гробовая.. Развернуло нас в противоположную сторону. Все сидят не живые не мертвые, я машинально на полном автомате завожу движок и мы едем, о том, что мы едем в др. сторону догадываемся только минут через 15.
Ps А через неделю эту тачку угнали прямо из гаража.
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.
У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.
- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при Фрадкове как быть? - А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?
"... Что касается денег, то стоит отметить, что согласно правилам конкурса, для проведения следующего "Евровидения" страна-победитель получает 5 млн евро. При этом для того, чтобы не опозориться перед европейскими гостями и преподнести все на высшем уровне, Украине необходима сумма до 25 ТЫС. евро. В нынешнем году Турция потратила на организацию конкурса около 18 млн евро. "
Неужели и такой суммы не наберут, чтобы не опозорится... Может скинемся для братьев-славян? :))
"– А то! Меня уже допекли этими расспросами об утвержденных 23 фамилиях. Думают, гадают, размышляют: чем же вызвана задержка? А тем, что нужно всегда быть готовым к неприятным сюрпризам. Особенно в России...."
Ну и что вы подумали? нет нет, это не интервью девочки, не знающей от кого залетевшей, это тренер сборной России по футболу Грегорий Ярцев по повуду имен игроков, которых он повезет на Евро04, а кого нет - из-за травм...
вот тут его интервью: http://www.sports.ru/today/soccer/news/128000000000018272.html
Учусь в госуниверситете на факультете филологии и журналистики. Хотелось бы поведать вам о надписях в мужском сортире. Среди них попадаются действительно любопытные экземпляры. Например, кто-то из журналистов со злостью пишет: "Филологи уебаны ебаные" или что-то в этом роде. Рядом оставлен чисто филологический ответ: "А В ЕБЛО?" Также от наезда на филологов проведена стрелочка, и там комментарий: "Настоящий журналист!" На двери сортира целое стихотворение: "Встану утром рано, выпью чашку ртути, и с утра подохну в сраном институте" Еще есть прикольное изречение: "Не бери в голову, бери в рот - легче сплевывать". Вот так вот... Наш журфак - всем факам фак!
Был молод - необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом - полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд… И чем, прикажете, гордиться теперь?
"... О! Тшерт бы фвас всех подрал.... страфстфуйте...." ("Формула любви")
В голове - следующий день после всемирной ядерной катастрофы: пустота и ничего живого, влючая то, что когда-то называлось мыслями. В организме странная легкость. Но когда ему начинаешь показывать еду, он тут же начинает как-то так... ммм.. побулькивать.... Обманным путем и невероятной хитростью удалось залить в него стакан апельсинового сока и утрамбовать банан... Организм задумался.... и... принял! Но от дальнейших пыток третьей степени в виде бутерброда с ветчинкой категорически отказался, обещая вернуть что ему выло всучено насильственным путем. Тяжелое это Вам, скажу, дело пить водку со строителями, бандитами и представителями заказчика. Все норовят подлить, выпить на брудершафт, лезут после этого целоваться и умумукнуть меня куда-то с интимными намерениями.... Уф!!!!... Гуляли до полуночи... Как объект цел остался? .... А утро встретило нас.... ох..... лучше бы оно не наступало.... Хорошо некоторым.... сидят с будуна в загородном доме... цветочки нюхают... отходят и обо мне беспокоятся.....
Еле живой, но единственный пришедший на работу все еще помощник директора