Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
Есть у моего друга знакомый - дядя Федя. Больш-о-оой любитель выпить, особенно пиво. Правда, любитель любителем, а вот финансы - поют романсы. Но, чем славен русский человек - правильно, идеей! А идея у дяди Феди была, и он ей прекрасно пользовался. Далее без всяких амбул-хренамбул, и только по факту. Когда родилась эта идея, пиво еще не было пастеризованным, а по Москве была масса небольших пивнушек, торговавших в розлив. Обычно в такую дядя Федя и заходил. Заходил, если были деньги, брал кружечку или стаканчик, но в основном просто становился у стойки, рядом с чьей-то пустой тарой. Стоял и осматривал помещение. А помещения эти были грязны, прокурены и без санузлов. Обычно компании, выпив кружечку другую, начинали перешептываться, мол пора бы и отлить. В этот момент дядя Федя и вступал в разговор. - Да, - почесывая репу, в смысле голову, говорил он, - вот в наше время, деревья были гораздо ВЫШ-Е-Е, да и мужики покрепче. Что сегодняшняя молодежь, выпьет кружечку и сразу в туалет бежать, а вот наше поколение было насчет этого сильно! Так как говорил он это громко и с выражением, народ поневоле обращал на него внимание. Почти всегда находились такие, которые не верили дяде Феде на слово. Тем более, что дяди Федины параметры, в виде плешивого мужичка в метр шестьдесят ростом, в широких брезентовых штанах натянутых на небольшое брюшко, веры в былинных российских богатырей не добавляли. Поэтому отвечали ему всегда так: - Молчал бы, старпер, сам-то небось и с полкружки побежишь! - С полкружки не побегу, да и с кружки тоже, да и с трех - хрен дождетесь! - опять же почесывая репу, авторитетно заявлял дядя Федя, - с семи, может и сбегаю, но часа через два, не раньше! Народ от такой наглости захлебывался и разогретый водкой и пивом, тут же вступал в спор, а мол, давай-ка попробуем. Дядя Федя на секунду задумывался и бурчал: - Не, за просто так, пусть идиот свое брюхо рвет, вот кабы на спор, можно было б, потягаться. В пьяной компании всегда находилось несколько человек, готовых положить голову, что дядь Федя не выдержит семи кружек за два часа. Но дядь Феде ихние головы и даром были не нужны, покряхтывая он выдавал: - Коли выдержу, платить за пиво вы будете, ну и бутылочку "беленькой" сверху, чтобы не зазря я корячился, ну, а коли не выдержу, сам за все заплачу, и вам проставлюсь! Через минуту пари заключалось. Дядя Федя крякал, садил одну кружку за другой, на четвертой начинал поджиматься и сучить ногами. Пятую тянул уже еле-еле, и то, что сейчас он припустит в туалет, сомнений ни у кого не оставалось, но время шло, а дядя Федя все поджимался и поджимался, вливая в себя уже седьмую. Штаны и пол были сухи, а в дверь он не выскакивал. Уже на последних минутах он обводил мутным взглядом ждущих развязки мужиков, и сквозь стиснутые зубы сипел: - А я говорю, не дождетесь! В наше время-то, во какие мужики были, да если хотите знать, я бы еще три в себя влил и час продержался! Платить за пиво и покупать водку спорщикам не хотелось, но минуты истекали, и они хватались за дядь Федины слова, как за спасительную нить! - Да хрен ты выдержишь, еще три поллитры ставим, если сможешь, ну а если нет, все с тебя! Дядь Федя кряхтел, поджимался, но соглашался. Тут же перед ним появлялись еще три кружки, и он опять начинал сосать, долго и нудно. И странное дело, выдерживал еще час. Когда звучал бой "курантов", дядь Федя с мученическим лицом блажил: - Тащите скорее водку, а то щас здесь солью!!! Те, кто в споре не участвовал, становились на его сторону, и проспорившим приходилось платить за пиво и покупать водку. Дядь Федя хватал бутылки и быстро семенил к порогу, булькая как полупустая канистра. Путь его лежал в ближайшие кусты или темный уголок. Здесь он опять кряхтел, задирал штанину, прокалывал гвоздиком презерватив, находящийся в здоровенном кармане, пришитом изнутри брюк, ждал когда сольется переработанное пиво, снимал теперь уже ненужное изделие № 2 и выбрасывал в кусты. После этого долго смотрел в небо, чесал плешь и говорил: - ДА, В НАШЕ ВРЕМЯ ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ ГОРАЗДО ВЫШ-Е-Е, ДА И МУЖИКИ БЫЛИ УМНЕЙ НАМНОГО, НЕ ТО ЧТО ЩАС!!!
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Не знаю точно, может быть, что эту истгорию уже рассказывали и неоднократно. Хотя, приятель, рассказавший ее мне, клялся и божился, что все нижеописанное происходило при его непосредственном участии. А поскольку сия занимательная история заслуживает быть рассказанной не один раз - не обессудьте... Дело было так. Родители одной девицы 17-19 лет от роду уехали на дачу. оставив как в лучшие времена "город на 3 дня на разграбление" - т.е. светило нешуточное бухалово на все выходные у нее на хате. Но, с одним условием. По причине того, что в соседях у нашей героини была, как водится, старая, зловредная и вечно во все сующая свой нос бабка - сразу было объявлено: вести себя культурно, с балкона в 5 утра матом не орать, гимнов не петь, к соседям брататься не ходить. Раз двадцать хозяйка предупреждала, всех запарила. Ну, делать нечего, пришлось отдыхать ребятам в тот день по усеченной программе. Прошло 3-4 часа с начала утренника... Веселье в разгаре, на кухне пьют, в спальнях ебут (иногда ебутСЯ), в сортире блюют, в гостиной самые изрядно отдохнувшие гости поют (шепотом, боже упаси) "Че-ее-ее-ерный Во-оо-оо-он...". Гости довольны (пустая хата, два дня пьянки впереди, море пойла и поебаться светит), хозяйка тоже (сыта, пьяна, удовлетворена, да и ведут себя все на удивление культурно - тихо, не шумят). Но, не тут-то было: один таварисч, приняв на грудь ударную дозу горячительного (причем, всего вплоть до разбавленного инвайтом медицинского спирта) тихо отидыхает на диване, сквозь чуткий сон подпевая теперь уже "Русское поле", неожиданно осознает, что сейчас настало время расплаты за проявленную при поглощении алкоголя самонадеянность, или что, попросту говоря, сейчас его будет блевать. Понимая своим проспиртованным мозгом, что на диван блевать неприлично, да и убирать заставят (чего в его состоянии делать не хотелось), наш друг несется в ванную: закрыто - ебутся; в туалет: тоже - уже блюют, на кухне хоязяйка - в раковину отменяется. Вдруг указанный ФЕДЯ (назовем его для простоты так) видит распахнутое окно в комнате, где ребята решили проветрить (накурили сильно) и несется к нему, надеясь наконец освободиться от раздирающих его противоречий. По дороге ФЕДЯ задевает ногой за заранее заботливо подложенную кем-то большую подушку от дивана, оступается, и... перелетев через низкий подоконник, выпадает в открытое окно (3 или 4 этаж). Шум, гам, шок, истерика, крики "Скорая - Милиция", соседи проснулись и повывешивалисьл из окон. Но, дело было зимой, и на ФЕДИНО счастье под окном лежал огромный сугроб свежевыпавшего снега, в который и угодил наш прыгун. Пока все с охуевшими глазами смотрят из окон, с балконов и проч., ФЕДЯ, очнувшись после падения, выбрался из сугроба. Подняв светлы очи наверх, и увидя, что его эскапада вызвала всеобщий интерес, ФЕДОР несколько смутился, но понял: 1). что бля, пиздец; 2). что повезло, сука, нахуй; и 3). что хозяйка-то просила не шуметь и внимания к празднику не привлекать. И вот тут-то, дабы оправдать свой неожиданный выход, ФЕДОР пристально смотрит на вывесившихся из окон друзей и соседей и говорит: "Ну так что, сколько брать - две или три?" Немая сцена, аплодисменты, занавес.
Живу я с сестрой и вот в один прекрасный день сломался у нас унитаз (стала труба протекать). Пришел суровый дядя сантехник, что-то там постучал, заменил какую-ту штуковину в бачке и ушел... После этого унитаз зажил своей собственной отдельной жизнью. Совершенно независимо от нас в нем раздавались какие-то звуки, бульканья, журчания и всхрапывания. Затыкаться он не хотел принципиально. Неподготовленного человека после нажатия слива могло просто смыть волной. На фоне этого неумолкаемого Ниагарского водопада стала проходить наша жизнь. Унитаз нас терроризировал, его бормотанье доносилось в кухне, в коридоре, на балконе. В один прекрасный момент я не выдержала. Громко и демонстративно заявив, что "С ним надо РАЗОБРАТЬСЯ", я пошла в туалет. Там мой азарт чуть поуменьшился, потому что как чинят унитазы я видела только в фильмах, но с мыслью, что образованный человек во всем разберется, я все-таки подняла крышку бочка... С умным видом потрогала там какие-то железячки, повертела какие-то трубочки и с чувством выполненного долга пошла читать книжку. Через какое-то время я поняла, что в квартире стоит ТИШИНА. Еще через 5 минут ко мне подошла сестра. участливо села рядом и проникновенно-трагично спросила: "Лена, ЧТО ты сделала? Ты ЕГО УБИЛА?"
Просыпаюсь я однажды утром от того, что зазвонил будильник. Как обычно сразу встаю и иду на кухню его выключать. Захожу - на столе его нет, на подоконнике тоже нет, на холодильнике тоже будильника нет, а где пикает гад - понять не могу. А будильник противный, китайский, из тех, что будет пикать часа два, пока его сам не выключишь. Обшарил всю кухню - нет нигде, пошел в спальню - там тоже пикает. Ничего не могу понять! Поднял шум, проснулась жена (у нее в тот день был выходной), начала на меня ворчать - мол выключи будильник, а то задолбал ты уже вместе с ним, поспать мне мешаешь... Найти не могу - бесполезно. Взглянул на часы - блин! Опаздываю!!! Скорее натянул на себя рубашку, штаны и не попив чаю выбежал из дому. Бегу к автобусной остановке и слышу - вот он пикает гад! Где то в кармане значит! Давай я тут все карманы свои обшаривать - везде уже порылся - пусто! Ну вот и остановка, к ней подходит автобус и я с разбегу не останавливаясь запрыгиваю в этот самый автобус. Двери закрываются за спиной, автобус трогается. Еду благополучно, обшариваю по второму разу все карманы - будильник то все еще пикает, найти же надо гада этого! Тут по салону ко мне идет кондукторша. Подходит ко мне, и ни слова не говоря по мордасям меня - РАЗ! ДВА!!! и говорит голосом жены: "Дима! Сколько можно уже!!! Вставай ты наконец, выключи этот будильник и собирайся на работу!"
Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она «своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы, изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь, проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает «Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит. Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.
Может, не самое смешное, но после многочисленных историй про экзамены вспомнилось.
Довелось мне в преподавательскую бытность ассистировать на вступительных экзаменах в московский ин`яз. Сдавали английский.
Основной экзаменатор - довольно молодая (лет около 30-ти) дама с яркой внешностью, я - совсем молодой преподаватель - при ней ассистентом: сижу, слушаю, ошибочки абитуриентов фиксирую. Через пару часов становится смертельно скучно.
Очередной абитуриент - явный кавказец, кажется, грузин. Посидел, подготовился, пошел отвечать. С первых секунд ясно - дохлый номер. Еле-еле лопочет, притом с таким характерным акцентом (представьте: по-английски да с грузинским акцентом), что еле сдерживаешь улыбку.
Делать нечего, слушаем, хоть какое развлечение. А бедняга давит из себя "тему". Что-то вроде "борьба за мир в СССР" (давно это было). Уж так ему тяжело, аж испариной покрылся. И с каждым предложением все хуже и хуже излагает, но при этом, видимо осознавая безнадежность предприятия, бросает все более жгучие "кавказские" взгляды на даму-экзаменатора, словно умоляет: "Хэлп ми, дарагая, пастав четыри!".
Наконец, выдохся, замолчал. Но продолжает жгуче пожирать глазами тетеньку.
- Ну-с, товарищ, - говорит та (по английски, естественно), - есть у вас что добавить по теме?
Молчит, смотрит.
- Ну, смелее, может еще что вспомните!
Та же картина.
- Ну что же, - тянется дама за зачеткой, - раз добавить нечего...
- Ноу! - вдруг оживает абитуриент. - Ай хав, ай хав вот ту эд (есть, есть, что добавить!). - АЙ ЛАВ Ю, БЭЙБИ!
Сынишка мои, xоть и мал, 5 лет всего, но страшно технику любит - всякие там ракеты, самолеты, мотоциклы, ну и автомобили тоже, конечно. Эдакий настояшций мальчик растет. Живем мы теперь ‘за океаном’, и, конечно, сохранить в мальчике xотя бы частицу родной культуры нам нелегкго, но мы стараемся - читаем с ним русские книжки, фильмы покупаем и т.п.
Теперь, собственно, амбула:
Смотрю я с ним "Мимино" - поясняю по xоду дела - вот мол, сынок, Грузия там, горы, бараны дерутся, у этой бабушки с коровой одежда грузинская, этот дядя кепку надел - такие кепки в Грузии носят, и так далее. Смотрим сцену, где Мимино загружает в Запорожец свого командира мешок муки. Загружает естественно спереди, поскольку там у Запорожцев багажник - дизайн довольно редкий, но встречается в автомобиляx другиx марок. Сынишка, который отродясь Запорожцев не видел, но, как мы знаем, в автомобиляx понимает, спрашивает: - Папа, а это у ниx в Грузии такие Порше, да?
Утро прошедшего понедельника.. Киоск «Союзпечать». Очередь за прессой человека три-четыре. За стеклом, кроме печатной продукции всякое барахло, батарейки, игрушки мелкие, брелоки и т. п. Передо мной в мент с бляхой. У тротуара припаркована девятка должного окраса. ДПС. Когда до него доходит очередь, вопрошает: - У вас свистки есть? Газетная продавщица явно не видит за завешанной витриной с кем разговаривает, только лицо. - Есть дудочки - Мне свисток нужен… Тогда дайте колоду карт пожалуйста. Пока рассчитывается, слева к нему подгребает чувак, явно с перепоя. - Командир, купи наручники, только они без ключа. Я с интересом концентрируюсь в ту сторону. Видавшая виды ветровка накинута на голый торс. У живота скованные наручниками кисти. Неплохо видимо ночью отдыхал. «Командир» ждет сдачу и мотая головой: - Мне свисток нужен, наручники не надо. И уходит. - Тебе сынок надо спасателям позвонить. Участливо протянула какая-то мимо проходящая бабулька. «Сынок» грязно выругался и слинял в поток пешеходов.
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа, если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них держатся...
У моей любимой подружки муж американец. Живут, в общем неплохо, уже почти 10 лет, две чудные дочки. Мэт, как может, изучает великий и могучий, но поскольку дело происходит в Сан-Франциско, успехи его пока невелики. Как-то раз сидели мы выпивали, и я по доброте душевной уступила настойчивым просьбам Мэта научить его матерным словам, предупредив его, что употреблять их в присутствии тещи и тестя может быть смертельно опасно. Мэт, поклявшись здоровЬем давно усопшей бабушки, что никогда себе такого не позволит, записал все аккуратно на бумажку, и на этом все, казалось бы, закончилось. Да, как же! Неделю спустя выпивали мы тем же коллективом (да, вот такая у нас тут веселая жизнь!). Что-то нам видимо не пошло, так как начали мы парами цапаться. То я с любимым, то подружка моя с Мэтом. И вот, в разгар очередной стычки, Мэт полез в карман, достал бумажник и четко произнес, обращаясь к своей благоверной: "Заткнись, сука!" Как вы думаете, кто плакаль?
Еще одна история о работниках Минского з-да им С. М. Кирова В сборочном цеху работала, а может и сейчас работает, крупный специалист по удалению с производственных площадей производственных и прочих отходов Галя Киреева, особа еще та, в смысле попадания в нелепые ситуации. Отдаваля Галя дочку замуж, и для того, чтобы соблюсти все традиции, поехала на Комаровский рынок за различными причиндалами. В частности ей нужны были пластмассовые цветочки-букетики для молодежи. Поскольку на момент ейного визита достаточного количества этих букетиков у торгующей бабульки не было, а торговый день подходил к концу, то Галя была приглашена на дом к торгашке-производительнице, где она, Галя, с оптовой скидкой была и отоварена. Дабы не распихивать по карманам, товар был упакован в подвернувшуюся под руки картонную коробку из-под чего-то импортного. Счастливая Галя едет в трамвае домой, держа на коленях приобретение. Стоявшие рядом парни, переговавались некоторое время между собой, затем обращаются к Гале:"Скажите, мамаша, а куда вы все это везете?" Галя отвечает:"На свадьбу" П:-Зачем так много? Г:-Дочку замуж отдаю, молодежи много будет, каждому надо дать по одному П:-А может с нами поделитесь, или пригласите на свадьбу? Г:- Не, хлопцы, я вас не знаю, не дурыте галаву!! Доехала Галя до дому, и рассказывает свои приключения дочке. Дочка посмотрела на коробку, а на ней среди красивых разводов надпись: "CONDOMS-1000 ШТ." привет кировцам
Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.
- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный? - Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот. - Ой, со взбитыми сливками не люблю. - Ну вот этот. - Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита? - Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле. - Не знаю… - А вот вообще полностью из суфле. - Фу. Разворачивается и уходит.
Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет. Подходит администратор. - Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу? - Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу. - Ну, значит их купили уже. - Да нет, я глубоко спрятал! - Значит, консультанты перепрятали. - Куда?
Покупатель в порыве гнева на кассе. - Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..
- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую! - Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена. - Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!
Возле стеллажа с кошачьими кормами. - Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить? - Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир». - А не знаете, он вкусный?
- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается! - Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается. - Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет не пробовали. - А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет. - А почему? Вы должны все пробовать! - Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.
Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на компьютер: «А как он узнал? »
- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А у вас конкретный колхоз! - А что ж вы там не остались?
Вспомнился мне случай нескольколетней давности, отдыхали тогда мы с женой на одном из многочисленных морских курортов солнечной Испании. Наколбасились за неделю на всяких водных аттракционах, бананах, скутерах, в общем на всем, что плавает и решились на главное. Короче говоря, для меня тогда «подводный мотоцикл» было чем-то загадочным, очень крутым по цене и хрензнаеткаквыглядевшим. В общем, с утра пораньше влились мы в дюжину таких же экстремалов и отчалили на катерке от берега искать где поглубже и покрасивше. Пока добирались до места осмотрелись, оказалось что наших еще пара, совместно решили пропустить вперед немцев и прочих французов, чтобы посмотреть, «как это вообще», поскольку инструктор-водолаз один и нырять предполагалось по двое. По прибытии на место всех согнали в кучку и раздали по листу по технике безопасности с картинками и надписями на английском. Последнее несколько смутило, так как уже привыкли, что в любом баре-ресторане есть меню на великом и могучем, а у продавцов в лавках словарный запас поболее чем у некоторых новых русских. Пока напрягши четыре головы мы разобрали самые главные водолазные жесты - «мне кирдык, надо всплывать» и «все о кей», подошел инструктор и спросил, это мы поняли, - «Все понимают по английски?». Словарного запаса средней школы хватило, чтобы ответить «No» и понять ответ «It’s your problem». В принципе, мы не расстроились, все равно в нашей стране никто никогда не читает никакие инструкции перед использованием. Решили, что никто из соотечественников еще не тонул, если не говорят по нашему, и вообще наверное еще мало кто был. Тем временем инструктор перешел к рассказу об управлении этим «подводным мотоциклом». Сомнений в том, что разберемся сами не было, данная штука и вправду была похожа на сухопутный аналог, по крайней мере посадка и руль мотоциклетные, только вместо колес сзади винт, да скафандр на голову для воздуха. Вперед он должен двигаться при нажатии кнопки под рукой, руль поворачивался как обычно, а две кнопки на корпусе со стрелками вверх и вниз очевидно должны менять глубину погружения. Так вот, дойдя в своем рассказе до этих двух кнопок, инструктор - загорелый испанский мачо, который никогда, наверное, не был в России, повернулся к нам и на чистом русском, без малейшего акцента, выпалил: «НЕ ТРОГАТЬ!!!». И тогда стало понятно, что наши люди и здесь бывали многократно и успешно.
P.S. До сих пор меня мучает вопрос, как он узнал, что мы из России?
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Работала в машинописном бюро областного комитета партии. Нужно было срочно написать ответ на жалобу. Инструктор схватил готовый документ и с криком: "Марина, я за Вами не считываю!", унесся по коридору к первому секретарю. Через минуту возвращается, по дороге все-таки считал и обнаружил опечатку. Вместо добились, было написано доИБлись. Пишется не так, но звучит.... Машинистки минут 10 валялись на полу, благо он был застелен коврами.
Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!
Хвали его и плюй, Однако, без сомнения, Поэту нужен …. А также вдохновение. ****** В мире много разного г…а, Но одно понятно стало жутко: Проститутка знает: не она - Так возьмет другая проститутка … ****** Смеюсь с давних пор, Бездарен и туп: Не пойман - не вор, Не умер - не труп … ****** Мы в спорах лихо водку пьем, От мыслей мочимся и сохнем И соглашаемся на том, Что все херня и все мы сдохнем. ****** Кто-то дистрофик, кто пьян, а кто сыт, Кто-то на деньги меняет Отечество - Жизненный лозунг у всех: геноцид! Русских, евреев, всего человечества … ****** В омутах житейской порнографии, В разных королевствах-государствах Старики нужны аптечной мафии, Чтобы наживаться на лекарствах. ****** Труп лежит в помоечке, Портвейн он брал в «Пятерочке»… ****** Андрей Кошмаров
Заключительная фраза от коммивояжера после 10-минутного, слегка издевательского с моей стороны диалога, которая меня убила: "Вы только пожалуйста не расстраивайтесь, что так ничего и не купили". Отомстил :))
Навеяло недавно прочитанной историей про оперов, отказные материалы ШТ и метеобюро..... Так вот, работал я как-то дознавателем в одной из моковских таможен. По долгу службы приходилось частенько мотаться в прокуратуру. Помощница прокурора, хоть женщина с виду строгая, но на самом деле - милейшей души человек и к юмору относилась всесьма недурно. Приезжаю, значит, как-то раз к ней, отказняк привез на проверку, так сказать законности и обоснованности (мои коллеги меня поймут) С отказняком моим разобрались, доказал я ей энту законность и обоснованность наконец и вот она мне и говорит: "Попривалываться хочешь?" "хачу, канэшна!";)) - отвечаю - "Поприкалываться я всегда не дурак" Она мне: вот, посмотри и зарыдай как наши менты отказняки пишут" Тут следует пояснить, что у этой прокуратуры еще кроме нас поднадзорные товарищи были. Из транспортной милиции. Прочитал я отказняк и угорел! ;)) Вобщем смысл там такой, что одного мужика вечером на улице встретили два балбеса, надавали по башке и сняли меховую шапку и польто. Ну тот заяву в ментовку и кинул. А теперь, как говорит Задорнов - внимание! ;)) После подробного описания ограбления идут следующие ГЕНИАЛЬНЫЕ доводы в пользу отказа в возбуждении уголовного дела: "..... Со слов потерпевшего нападение на него неизвестных было совершено 25 июля 20... года. Согласно справки, полученной из метеобюро г. Москвы в тот день дневная температура воздуха составляла +29 С. Таким образом, потерпевший никак ни мог находится на улице в меховой шапке и польто. Принимая во внимание указанные факты дознаватель тако-то ПОСТАНОВИЛ: отказать в возбуждении уголовного дела по факту грабежа за отсутствием события преступления" Класс! Честь и хвала нашей доблестной милиции за сообразительность и юмор! ;)))) Прокурорша грозилась этого опера отыметь в самых извращенных позах ;))) Хотя, за что? ;)) по-моему правильный опер, честный...... ;)))
Работает на меня один веб-дизайнер. Громко скзано: просто очень художник в фотошопе без опыта работы под веб. Да к тому же каракалпак по национальности и по русски понимает и говорит достаточно слабо. Дали ему первое техн. задание. Начал выполнять. Первые эскизы вызвали кучу нареканий с терминологией типа футтер, шапка, инпуты формы логин и т.п. которую он никогда не слышал. Все нарекания сопровождались обильной русской ненормативной лексикой от шефа. Ему было позволено спрашивать сразу что не понятно (по терминам естественно). И вот после прочтения взбучки куча вопросов: 1. Что такое "футтер" 2. Что такое "инпут" . . . N. "... Там у тебя желтое пятно слева внизу как ни пришей к пи&де рукав...", мне не понятно "... ни пришей к пи&де рукав..." - это хорошо или плохо. Весь день никто серьезно работать больше не мог...
Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело. Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у продуктового ларька, зашли... - Девушки, продайте нам две бутылки водки! - Мальчики, а какой вам водки? - Вот этой, самой дешевой! - Мальчики, вы ее пить будете???? - Нет, в омыватель зальем! По моему, они не поняли. Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и спрашивает: - Это водка???? - Да, на бутылке было так написано! - Почему тогда ацетоном пахнет????
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Проблема не вчера оформилась И мне решать, как с нею быть. Ведь я сама с тобой знакомилась- Мне даже не с кого спросить. Твой интеллект довольно низкий, Оставил выбор очень узкий. Иль ты уходишь по-английски, Иль я пошлю тебя по-русски!
Еще о детях: Младший племянник (3 года): Дедушка у нас жирный Старший (5 лет), пытаясь поддержать дедушку: Неправда! дедушка не жирный. Просто он толстый и у него живот как у тети!
Давным давно случилось мне отдыхать в недалекой Польше в райском местечке под названием Крыница Морска. Не бог весть какой, конечно, курорт, но родители эдак за 500 км, а что еще в 13 лет надобно. И пошли мы, значит, с друзьями на ярмарку на каруселях кататься. На центральную площадь. А из русских, оговорюсь, мы не одни там были, было много лагерей молодежных по соседству. Знаете, с домиками такими, по три человека в каждом жили. В одном девчонки, в другом мальчишки. Ночью бывало бегаешь к ним, воспитатели ловят) Но я увлекся что-то. Приходим мы на эту самую площадь, там ярмарка и автоматы всякие дурительные. Да, да - и тогда такие были, только попроще. Кидаешь злотую - высыпается десять. Или ничего не высыпается. И вот я, дурашка, кинул в такой автомат злотую... (вот тогда это и началось :) - авт.) И то ли там чего сломалось, то ли повезло мне, но высыпалось целая горсть монет. Штук 30. У меня аж дыхание перехватило, как щас помню. Но, тут как тут, нарисовались две замечательные девчонки, чуть старше нас, из соседнего лагеря. И в мгновение ока распихали мое богатство по маленьким кармашкам свои ма-а-аленьких шортиков. Симпатичные такие две девочки были. В отдельном домике жили, озорницы. Прикарманили они мои монетки внаглую и уже обе меня обнимают, предлагают пойти к ним в домик, хихикают. Но мне такая наглость не понравилась. Я на них накричал не по-децки, заставил вытащить все до последней копейки и вернуть! Потом довольный купил себе мороженого. И еще чего-то вкусного. А девчонки фыркнули и почему-то обиделись. И ушли. И больше я их не видел. Вру. Видел с другими парнями. Мне еще очень завидно было. Такие классные девчонки - и с другими парнями.
Так в 13 лет я четко уяснил две вещи: 1) Больше всего на свете женщины любят деньги. 2) Больше всего на свете женщины не любят жадных мужчин.
Снова приемный покой больницы. Поступает девушка с подозрением на аппендицит и острой болью внизу живота. Аппендицит сразу отметается и мамзель направляют к гинекологу. А он произвести осмотр никак не может, ибо мочевой пузырь переполнен. Пожалуйте, дамочка, в туалет. Не получается? ну бывает, переволновалась. Давайте водичку включим? не зажурчало? эхх…ну тогда надо катетером. И о Ужас! моча синяя! Как синяя? да, натурально, синяя. нет-нет мамзель не похожа на любительницу принимать внутрь чернила и прочие нестандартные жидкости. Рентген. Снимок. Истерика у все больницы. Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри.
История из славного «города невест» - Иваново… Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко. Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.
Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около 6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана конечная остановка «м. Отрадное».
Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2) исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция называется идентично московской.
Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего не придумал.
Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.
Жителям г. Иванова - привет !!!
P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре города (не знаю уж в честь кого названа)
- Тин, иди мой руки! - ... - ВАЛЕНТИН! Я кому сказала? Не помнишь, как я тебе рассказывала что бывает если не мыть руки?! В тебе заведутся личинки!!! - ... - ТЫ ПОЧЕМУ ЕЩЕ НЕ В ВАННОЙ? - Мам, я подумал, что если во мне будут лЕчинки, то я, наверно, вообще болеть тогда перестану?
Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "***" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Контактный телефон: E-mail:
P.S. Весь юмор ситуации заключается в том, что ссылочка была прислана менеджером фирмы по *удаленной работе*. Оный менеджер должен был подыскать мне вакансию более месяца назад....
Еду через пару дней на историческую родину. Понятно, что хочется знать, какие цепочки-колечки мне разрешат домой в Канаду забрать. Набираю в Гугле: что можно вывозить из украины? , и читаю первый попавшийся документ. Пожалуйста: Ювелирные изделия
Согласно упомянутой инструкции Национального банка, разрешается вывоз за пределы Украины с обязательным указанием в таможенной декларации физическими лицами - резидентами и нерезидентами: изделий из драгоценных металлов и камней на сумму не превышающую 20 минимальных заработных плат.
В настоящее время эта сумма - 2300 грн. (115 грн. х 20) или ~400$. Или при цене золота ~8$/г. =50 г.
И сноска (оцените!): И все таки здесь нужно быть осторожным т. к. по некоторым сведениям все правила по вывозу драг. металлов отменены (наверное по недосмотру, вместе с каким- то Постановлением или Положением) т. е. в настоящее время нет никаких действующих правил.
Никаких действующих правил!!!!!! Боже, куда я еду?
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ - наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать... Итак... Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок: - помидоры - огурцы - яблоки большие вялые - апельсины и т. д. и т. п. Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог. Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок. Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания: "Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"
(можно читать под мотив песни «Если вы нахмурясь, выйдете из дому….»)
Ярко светят звезды над страной огромной, Весь народ великий, мирным сном объят, Лишь не спит команда, честных, смелых, скромных, Мега-патриотов, правильных ребят.
Их важна работа, для сестер и братьев, Им свободу нации, нужно сохранить, Ведь враги повсюду, даже есть в Сенате, Как же тут уснуть, как глаза закрыть?
Каждый в этом мире, и француз и русский, И кореец северный, и араб любой, Даже соплеменник, Керри Массачусетский, Все желают смерти нации родной.
Самым первым делом, решим с партийной кастой, Внутренних предателей, родины врагов, Назовем их гнилью, говно-либерастами, Любовниками Ладена, гневителя богов.
Затем во избежание террора в нашей жизни, Всю нацию окутаем, слеженья полотном, А так как это действие, лишь от любви к отчизне, Мы Актом Патриота Закон сей назовем.
А что до ненавидящих, из вне нас неприятелей, Свободу с демократией, нелЮбящих в упор, Американских ценностей, внедрим мы избирательно, А кто их не воспримет, тому в торец топор.
Еще есть СМИ у нас, свободные дононе, Но могут что не надо, народу расказать, Возьмем мы их за шею, к земельке поднаклоннем, Лишь вздохи удовольствия, от них теперь слыхать.
Припев
И улыбка, без сомненья, вдруг каснется ваших глаз, И тогда уж вы, не узреете, какой Джорж наш... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Утро... сижу на кровати, внедряюсь в реальность. Любимая уже сварила кофе и несет его мне в левой руке. В правой у нее тарелка зеленого борща. Это она себе на завтрак. Отдает мне в руки чашку. Чашка горячая. Очень. Издаю слабый писк и пытаюсь перехватить чашку другой рукой за ручку. Любимая ахает и пытается мне помочь интенсивными маневрами. Одновременно наклоняет тарелку с борщем и выливает мне ее на правую ногу. Борщ тоже горячий. Очень. Утро...
как-то летом пришлось пересекать беларусскую-украинскую границу, к бабушке ехал. на границе куча всяких бомжеватых вагончиков и в каждый надо зайти денежками своими поделиться.
зашел в какой-то очередной вагончик и даю тетеньке свой литовский паспорт чтобы она каку-то там бумажку оформила для прохождения границы. она спокойно его взяла и начала листать. один раз пролистала, другой... я уже подсказывать ей начинаю, что там 32 страницы... вот моя фотография тута... а она: "А где здесь по-русски написано?" :(
тоже самое в россии, когда билеты на поезд покупаешь не в питере и не москве. приходится сразу же визу показывать, там на русском написано...
Хочу поведать не столько смешную, сколько, пожалуй, для многих поучительную, историю, которая случилась со мною года эдак четыре назад в одном из провинциальных областных центров российского Нечерноземья. Я как раз закончил местный вуз. Если более конкретно - экономический факультет госуниверситета: финансовый менеджмент, красная дипломная ксивота, направление в аспирантуру, грамоты-рекомендации и все такое. Короче, даром время не тратил, дурака не валял, в присущих всем студентам пороках никогда не выходил за рамки допустимого. Отгремели летние выпускные, большинство выпускников помаленьку начинало свой «путь в люди». И вот нате ж вам, аккурат 1-го октября того же года получаю я куцый полупечатный-полурукописный квиток, недвусмысленно призывающий меня к чувству гражданского долга и столь же недвусмысленно намекающий на необходимость посещения известного каждому молодому человеку 16-27 лет от роду заведения. А надо заметить, что, сосредоточившись целиком на учебно-научных программах, чему способствовала 5-тилетняя отсрочка, я совершенно упустил из виду эту форму принудительных взаимоотношений государства и личности мужского пола, и потому сразу же осознал степень грозящей мне опасности. Более того, да простят меня военные, патриоты и прочие консерваторы, «не служить» в армии по окончании вуза было делом чести, особенно для нас, выпускников-экономистов. За последнее десятилетие никто из дипломантов наших «мажорных» факультетов в цепкие мозолистые руки МО РФ так ни разу и не попадал. И это при полном отсутствии военных кафедр и прочих НВП и КМБ. Передо мной в полный рост встала перспектива, во-первых, опозорить честь факультета, попав на казарменное довольство как самый последний пэтэушник, а во-вторых, полностью лишить себя какой бы то ни было профильной карьеры путем годичной промывки мозгов самым «непрофильным» образом. Хотя и говорят - дескать, год всего, да и только. Я думаю, что в условиях нашей рабоче-крестьянской для достижения оптимально эффекта достаточно и недели. Вообще-то, к тому времени я уже лет 6 состоял на учете у аллерголога как астматик, впрочем, постоянными обследованиями себя не утруждал, болезнь как бы особенно и не досаждала, и потому в медкнижке лишь появлялись ежегодные скупые записи врача «со слов пациента». И вот с этой самой медкнижкой я появился на пороге военного комиссариата. Разумеется, военно-врачебная комиссия (ВВК) признала содержащиеся в ней сведения недостаточными для «вынесения приговора» и направила меня на обследование в районную больничку. Слава Богу, что я сумел договориться о так называемом «дневном стационаре», т. е. появлялся в учреждении рано утром, часа на 2-3 отдавал себя в распоряжение эскулапов, а затем шел на работу. Именно в тот момент появились и первые расходы - пока еще незначительные, но в том то и дело, что, как показали дальнейшие события, именно «пока». Короче, спустя пару недель я явился вновь по известному мне (и не только мне) адресу и предстал пред светлы очи нашего районного Торквемады. Его, в общем, выданная мне в больничке бумаженция вполне удовлетворила (сказались понесенные мною ранее незначительные расходы), и он с чистым сердцем прописал мне «ограниченно годен», т. е. годен к нестроевой службе в военное время. Судя по имеющимся у меня данным о наличии в мире оружия массового уничтожения, если наступит то самое «военное время» - что строевая, что нестроевая служба будет невозможна в виду отсутствия каких-либо антропологических признаков у той гомогенной органической массы, что ранее называлась «человечеством». Так что подобная формулировка меня вполне удовлетворила. А дальше начался ад. Оказывается, кадры вроде меня должны быть в обязательном порядке «аккредитованы» в областном военкомате, который, как следует из банальных знаний субординации, главнее районного. И вот здесь то я, как сейчас принято говорить, и обломался. То ли не понравился я им (дело в том, что я достаточно долго занимался спортом, и потому с точки зрения внешних параметров на задохлика-астматика никак не тянул. В то же время болезнь проявлялась у меня исключительно в период цветения определенных видов флоры, либо при наличии в помещении большой концентрации пыли, и потому в обычных условиях уровнем физической нагрузки никоим образом не провоцировалась и занятиям не мешала), то ли были у них какие-то секретные циркуляры относительно минимальной квоты студентов-экономистов в рядах ВС РФ, то ли сказалась та самая «незначительность» расходов - одним словом, мне было отказано в необходимой мне записи в военном билете и безаппеляционно предложено начать паковать санитарный минимум. Конечно же, я решил не сдаваться и подал «заяву» в наше судилище. За неимением даже минимального опыта практического сутяжничества и средств на адвокатов-юрисконсультов, я раз 8-10 эту самую заяву переписывал и столько же раз простаивал в тоскливой очереди таких же горемык, волею случая вынужденных приобщаться к тонкостям гражданского судопроизводства. Вот, наконец, заявление мое с приложением всех копий справок и выписок должным образом было рассмотрено, судья тут же, при мне, напечатала постановление о приостановке в отношении меня до вынесения вердикта суда всех действий в рамках закона о воинской обязанности. У меня появилась 3-х месячная передышка - до начала весеннего призыва. План был один - копить деньги. Экономить, откладывать, занимать, продавать - в общем, всеми силами создавать мощный финансовый резерв. Прошу еще раз простить меня, но, будучи человеком в целом законопослушным, я надеялся в этом мире только на единственную вещь - Ее Величество Коррупцию. Спустя пару недель после исторического судебного постановления облвоенкомат, видимо, решив действовать более гибко, предложил мне забрать исковую заяву, а взамен направил меня на повторное обследование в больничку областного значения. Тут уж мне никакими «дневными стационарами» отвертеться не удалось, и я почти на 2 недели был помещен в казарменные условия пульмонологического отделения, основным контингентом которого были тяжело, подчас, безнадежно больные доходяги из сел и весей нашей вымирающей сельской глубинки. Были там и бывшие зека, не удосужившиеся в прошлом, при причине неординарных условий бытия, залечить характерный для их братии «тубик» (туберкулез, т.е.), и ночами пугавшие персонал замысловатой феней и матом при каждом кровавом чахоточном спазме. Вот здесь и оказался я - в краткосрочном, так сказать, периоде абсолютно здоровый, весь такой из себя интеллигентный, образованный, стремящийся к карьерному росту. На казенных больничных харчах (разнообразие и пищевую ценность, я думаю, несложно представить), в достаточно жестких, учитывая состояние большинства больных, условиях - без каких-либо в отношении меня поблажек и смягчений режима. А где-то простаивало без меня мое рабочее место, уходило драгоценное время. Практически все накопленные ранее средства ушли на финансовую поддержку проекта «Медицинское обследование дубль 2, или Неизлечимая болезнь как объект жизненных устремлений ». Короче, выйдя из больнички (заметно постройневшим, побледневшим и заматеревшим на почве бытового цинизма), я оказался, как это принято называть, «на нуле». Однако ж, в руке я держал справку с результатами обследования, аналогичными предыдущим. И что вы думаете - областное гестапо опять сочло этот результат недостаточно обоснованным (повторюсь: для выявления «факта» болезни требовалось создать необходимые условия, а на такое необходимо найти кого-то вроде доктора Менгеле), и впереди опять замаячили суды, больнички, комитеты солдатских матерей, слезные письма в администрации различных уровней и правозащитные организации и очереди, очереди, очереди… Я был уже на грани нервного срыва, уже не спал ночами, уволился с работы и приготовился к чему-то очень нехорошему, возможно, трагическому. Никакой американский милитаризм, никакие обиженные в советские годы братья-славяне и сестры-прибалты никогда не питали ТАКОЙ ненависти к российской военщине, как ваш покорный слуга на тот момент. Наконец, из третьих уст поступил намек, что, дескать, есть в «области» один добросердечный дядя в погонах, которому небезразлична судьба будущего российской науки в моем лице, и, учитывая, что я уже достаточно настрадался во время своего «диссидентства», он готов реализовать на деле эту свою добросердечность за самые что ни на есть скромные гонорары. Изыскав последние возможности для сбора необходимой суммы, я все же был вознагражден за свое упрямство и терпение и, в конце концов, получил на руки долгожданный военный билет «со статьей». Срок моего прохождения через «круги адовы» составил более чем полгода: 1-го октября я получил первую повестку, а 15-го мая - «военник». На фоне постоянного стресса и сильных нервных потрясений я «заработал» кардионевроз с признаками стенокардии, гипертонию 2-й степени, вегетососудистую дистонию, нарушение обмена веществ с поражением печени и почек, аритмию с тахикардией, и много еще всего прочего, перечисление чего может серьезно утомить несведущего в медицине читателя. До сих пор посещаю кардиолога и психотерапевта, а уж медкнижка на многие страницы испещрена такими записями, что любой военврач при виде их участливым голосом посоветует мне тихим, спокойным шагом, контролируя дыхание и мимику, направиться домой, мусоля в руке нитроглицерин, и больше никогда здесь не появляться. Господа студенты, будущие и фактические, знайте: какими бы вы ни были умницами, гениями и вундеркиндами, государство наше родное, обожаемое, никогда не забудет о вас как о лакомом куске пушечного мяса, и в нужный момент нанесет внезапный и смертельный удар. Копите «бабки», выискивайте связи, «болейте» страшными болезнями, не забывая отображать ход их течения в соответствующих документах. Пока у вас на это есть время.
Едем с женой в автомобиле на дачу. Я за рулем, она рядом. Водительское удостоверение у нее есть, но когда в последний раз садилась за руль, уже не помнит. Правда, водительское удостоверение дает ей «право» критически оценивать мастерство всех водителей и давать советы, иногда даже по делу - в общем штурман. Сворачиваю с асфальта на грунтовую дорогу, далее крутой подъем с поворотом. После асфальтового серпантина можно расслабиться и я пытаюсь закурить. Неосторожное движение и сигарета ломается. Во время прикуривания второй сигареты жена едко замечает: «Профессионал, мля, подъем, поворот, а он прикуривает! ». Прикурив сигарету, поворачиваю голову и резко так: «Ты за дорогой смотри! ». Веселее всего было мне, когда увидел офигевшее лицо жены.
Прочитал историю про Сосяна и вспомнил, в годы учебы в Рязанском радике пьянствовали как-то и один другому предложил: Блеван, пошли степать. С тех пор слово "степать" прочно вошло в наш лексикон для обозначения соответствующего процесса. Впрочем, Степу Блеваном не называли...
Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для Единого Вмененного переулка...
Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает. За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают своим добром. Спрашивают: - Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капустка, вкусная, нафига продавать? - Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе. Ну а тут недавно дед наш помер. А когда обмывать стали, вода сквозь щели в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не выбрасывать же…
Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий, дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее диалог - Олег? - Да! Не узнаю по голосу. - Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи происходят. - Я должна извиниться, я не успеваю! Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло. - Давайте если можно на четверг перенесем? - Без проблем! По прежнему не понимая кто это. - Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам! Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов начальству была обеспечена! Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.
Было это году в 94-м. Тогда в нашем славном городе только-только стали появляться Кодаковские, Кониковские и прочие Фуджиковские фотолаборатории. Кроме того, если кто не помнит, время тогда было лихое, и на многие мелкие нарушения закона все закрывали глаза...
Так вот, теплым летним вечером пришел я в такую "лабораторию", дабы забрать сданные накануне фотки. Молодой парень-приемщик, отдав мне все что положено и взяв сколько положено, задает привычную для того времени фразу: вам квитанция нужна? А надо сказать, что я тогда только устроился на работу после института, где мне объяснили, что можно кое-что из моих покупок оплачивать из кассы фирмы - ты, говорит, главное нам чеки приноси. Ну и, помятуя о такой славной возможности, я и говорю своему визави: мол, мил человек, нужна мне квитанция, не для себя стараюсь. Он: а, ну если вам для отчета, то мы вам щас товарный чек выпишем (как я понимаю, товарные чеки, в отличие от квитанций, у них были не строгой отчетности).
И тут я, совершенно непроизвольно, говорю фразу, после которой я на практике узнал, что такое "звенящая тишина". "Давайте, говорю, свой товарный чек, я вас понимаю, мы тоже пользуемся ЧЕРНЫМ НАЛОМ".
Сказал, и понял что сморозил ТАКУЮ глупость - но уже поздно.
Не только приемщик, но и ВСЕ, бывшие в то время в помещении, ТАК на меня посмотрели... Видимо, они решили, я - сотрудник ОБХСС, подсадная утка, что еще 2 минуты - и сюда ворвется спецназ и всех арестует...
В общем, выписали мне МОЛЧА все документы, я забрал свои манатки и стараясь ни на кого не глядеть, покинул лабораторию.
Я не посещал ее с тех пор года два. Пока та контора не разорилась, и на ее место не пришла другая...
Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов сопровождающих шоу.... и тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине, он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один всем известный "городской сумасшедший": - Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать? Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж: - Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали...
Тружусь я, какгрицца, в медийном и рекламном поле одной крупной компании. Настолько крупной и уважаемой, что не со всякими там "Из ласт в ласты" по рекламе сотрудничаем, а с новым журналом "Форбс", в котором пишут в основном про олигархов, их пристрастия и т. д. Намедни, получаю рассылку из "Форбс" с анонсом июньского номера. Особый злорадно-шокирующий смех вызвал второй пункт - привожу текст полностью...
"В июньском номере Forbes: - беспроводный интернет вытесняет мобильные телефоны - рейтинги комфортабельности американских тюрем - рейтинги лучших пляжей мира - ресторанный бизнес России - русские скупают недвижимость на Кипре, а также другие эксклюзивные материалы и расследования Forbes"
У меня трубка Motorola V500. Есть в ней такая функция iTAP. Пишешь sms - телефон угадывает слова. Пытаюсь написать "прикольный". Набираю M-P-И (по первым буквам клавиш). Смотрю на экран. Знаете, какое слово предлагает телефон? "Пуликовский". Это полномочный представитель президента России в Дальневосточном федеральном округе.
Cижу вот и судорожно вспоминаю. Кому я писал. Что писал. Когда за мной приедут?
Из детских ляпов: Преабула: Утром проснулись рано, позанимались с мужем любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы. Сама история: Сажаю детей и мужа завтракать, а он начинает с ними шутить, в результате дети совершенно не едят. Я (сердито): Сейчас как дам! (имела в виде по шее) Муж: Не дашь. Во-первых, ты уже дала, во-вторых, тебе нельзя. Дочь (9 лет), не понимая, о чем речь: Тогда я дам. Так, что у тебя спина развалится! Мы просто уползли под стол...
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Происходило дело недавно, то бишь в начале мая. Непосредственно 8 числа, аккурат под праздник. Отправились мы толпой количеством человек в восемь прогуливаться по любимому городу Донецку, но по той причине, что спорт не являлся нашим лучшим товарисчем, мы немного запыхались и решили расположиться неподалеку от главной площади города, но все же во дворах. Приняв на грудь немалое количество пива (обнаружил в себе способность выпить два литра пива не отрывая бутылки ото рта и за короткое время), мы решили, что прошедший накануне дождь не смог в должной мере увлажнить окрестности и что взвалить на себя тяжкую участь по завершению его работы придется нам. Приостанавливая словесный понос, скажу попроще - пошли мы поссать к ближайшим деревьям. Пока ходили, перемазались в сырой земле как черти, но это все фигня. Можно сказать еще, что любимым занятием моих друзей является раскрутить меня на ролевку - т. е. текстовую ролевую игру, в которую мы, по причине отсутствия инвентаря играли на словах и посредством «камня, ножниц, бумаги». Но это, опять же не суть столь важно. А важно то, что когда совсем уже стемнело, мне и еще двум моим приятелям вновь захотелось облегчитца. Они благодушно устроились возле открытого канализационного люка, а мне, как человеку с тонкой романтической душой, пришлось встать возле ближайшего дуба. Дело было успешно завершено, инструмент отрушен и водворен на полагающееся ему место, душа возвращена из заоблачных высот блаженства. Неспешной походкой я возвращаюсь к друзьям и уже на ходу замечаю неладное - возле них стоят двое подозрительных субъектов и почему-то светят им в лица фонариком. «Ага, - думаю, - доблестная милиция. » Приблизившись, вижу что немного ошибся, так как субъекты оказались бойцами «Беркута», а это немалого стоит. А они только меня и ждали: отводят нас в сторону и начинают рассказывать про то, что гадить на улицах не очень хорошо, а даже плохо, и что за это полагается штраф - 51 гривна (ящик хорошего пива) с носа (или еще с чего, ввиду специфичности нарушения :)). Я, как человек весьма занятой и не любящий тратить время и нервы на всяких ментов, тактично намекаю, мол, а нельзя ли как-нибудь избежать… сами понимаете… эт сеттера, эт сеттера. Старшина, с которым я разговаривал, от радости чуть не скачет. Идем, говорит, отойдем, потолкуем. Отходим, он мне - ну че, я ему - деньги, типа, котируются? , он (с плохо скрываемой радостью) - офкоз. Однако денег у друзей было мало и им их было жалко. Поэтому на арене появился второй персонаж - для истории - Игорь. Надо сказать, что папа у Игоря имеет не малые связи и тоже немножко мент в чине подполковника. Да и сам Игорь жаждет ступать по родительским стопам в будущем. Однако, посудите сами - звать папу тоже не резон. Поэтому Игорь начинает активно наезжать на «беркутовцев», аргументируя все словами типа «Ща папу позову!». Долго, долго спорили они. Я уже был уставший, злой и слегка испуганный, т.к. у них был мой студак, а это, как понимаете - вешь не из приятных. Друзья также потихоньку выходили из себя, рвались то убежать внаглую, то дать им по рогам (и то и другое я пресек мгновенно). Под конец комедии, когда в ход были задействованы все вербальные способы убеждения, их старший сломался. Два часа спора с Игорем не прошли даром. Опустив голову на руки, а руки уперев в крышку хлипкого дворового столика, он отчетливо произнес: «Как я заебался!», после чего поинтересовался, что конкретно Дима может ему предложить. Дима сказал, что может предложить 8 гривен (3 бутылки хорошего пива). Уставший от пререканий мент лишь устало кивнул головой. Игорь скрылся во тьмя, а спустя мгновение вернулся с деньгами в руках. «Ложи», - сказал «беркутовец», указывая на приподнятую папку. Игорь послушался - папка тут же плотно прикрыла гривны. «Ваш студенческий билет. Доброго вечера» - сказал старшина и я пошел, увлекаемый Игорем. «Куда летишь?» - слегка удивленно спросил я. «Щас объясню». Мы все вместе удалились на приличное расстояние, и только тогда Игорь соизволил молвить: «Иду я за деньгами к Коле и думаю: «Жалко то, 8 гривен отдавать, а что делать.». Взял деньги, возвращаюсь, а мысль все гложет - хоть убейте, а восемь не дам. Подумал так, и сразу три - в карман. Уже почти подошел - думаю: «Пять тоже жалко!». И еще два рубля - в карман. Так три и положил им.». Все сильно обрадовались, рассмеялись, начали непрестанно хвалить и поздравлять Игоря. Девушки бросали на него исполненные страсти взгляды, а мужчины прониклись доверием и уважением. А закончилось все небольшой акцией протеста: трое особо недовольных даже утратой трех гривен (1 бутылка хорошего пива) стали на газон на бульваре Пушкина (месте массового скопления отдыхающих) и прилюдно опорожнились, таким образом выказывая свое отношение к правоохранительным органам. Post Scriptum. Холтя на самом деле закончилось все грандиозной пиздюлиной от мамы за поздний приход домой.
Увлекательная подборка новостей с сайта администрации Вологодской области (http://www.vologda-oblast.ru/main.asp?LNG=RUS):
19/05/04 18:00 г. Вологда, городской дом культуры Детский праздник "У наших у ворот всегда хоровод" 19/05/04 10:00 Городская больница № 1 г. Череповец, Научно-практическая конференция «Эпилепсия у детей» с участием психиатров и неврологов. 19-20/05/04 Областная итоговая конференция акушеров-гинекологов.
Был как-то на студии НТВ и волей позывов организма зашел в туалет. Устроился на унитазе и вижу вся дверь исписана мелким почерком шариковой ручкой одна и таже фраза "ни секунды счастья русскому народу". Думаю вот ведь сволочи проамериканские -достал большой Красный Unix line маркер и жирно вывел "Хуй Вам, суки американские" сделал свои дела вышел, после меня тут же туда юркнул маленький лысоватый мужик явно еврейской наружности, стою мою руки вдруг слышу вопль и грохот дверь открывается и этот придурок оттуда вываливается вместе с потоком воды и туалетной бумаги: выяснилось залез этот идиот с ногами на унитаз (вот ведь еврейская культура) тут увидел надпись-решил затереть, росту маленького -тянулся, тянулся, да и грохнулся вместе с унитазом разбив его вдребезги. Я от этого дела ушел по-быстрому. Через неделю захожу в тот же туалет и что вы думаете-евроремонт все блестит. :)
Сидим на работе, чисто мужской компанией (4 человека - Я, Димон, Вован и Вадька), Димон роется в нете, его порядком достали выскакивающие окна... В сердцах он говорит "караул, меня насилуют!" Я отвечаю "да ладно, кто на тебя такого позариться!" Димон делает вид, что обиделся. Вадька с другого конца офиса утешает "да ладно, Димон, ты у нас хороший". Я (задумчиво) "А может, я и ошибался..."
Каждый раз 23 февраля Штирлиц выпив водки, выходил на улицу и избивал кого попало. Кого Попало не вытерпел такого соседства и переехал жить в другой город.
Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием - "Убить Джорджа".
Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке", написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание. Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.
Сон в руку… но не в мою. Ноу Буратинио! Скачет по зеленой лужайке зайка - Лужокжирныйпирожок. Брызгает раунд-апом на каждый одуванчик. Затем посыпает солью и говорит волшебные слова Рекс-Кекс-Фекс. А в удивительной стране Банкомосковия на утро вырастают чудесные деревья, на которых вместо листочков и цветочков - баксы и евры …
Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.
Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста... своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов, артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный ритуал за попытку нападения.
В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще 30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.