Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Калуга. Начало 90-х. Предвыборная компания. Кругом огромные вывески ЕЛЬЦИН - НАШ ПРЕЗИДЕНТ! Причем вывесок так много, что в глазах рябит. Кто-то не выдрежал, и подписал: Да ваш он, ваш. Заберите его на х...
Экспромт - великая вещь... Купил чувак квартиру... Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все получилось. Остались мелочи, в число которых входил и... стульчак. Так как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он попросил родителей купить. Ну родители пошли в магазин, купили... Его отец - мужик еще тот. О нем истории можно писать книгами... Так вот несет он этот стульчак в целофановом пакетике. И тут на пути родителей вырастает магазинчик самообслуживания. Ну такой, в котором у входа ящечки для сумок стоят, куда свои вещи при входе здавать надо. Естественно пакет со стульчаком взяли с собой, благо был он один, да и содержимое пакета никак не соответствовало профилю магазина. Ходили, бродили, покупали... Подошли к кассе. Кассир аккуратно пробивал купленное. Взяли покупки, собрались уходить. И тут взгляд кассира упал на "незадекларированный" пакет. Она с вопросом - а в пакете что? Он - ну типа не у вас покупали, мое это. Она с еще большим любопытсвом - нет, ну вы покажите... вдруг наше... причем нарочито громким голосом, привлекая внимание других покупатеелй и охранников... и снова - ну что у вас тут??? покажите.... кульминация - народу уже много, головы повернуты на виновников происшествия... - Ну так что это у вас? Такое кругленькое??? Это наверное ПОДНОС???? - Да нет! ПОД ЗАД (доставая из пакета стульчак)!!!
Небольшой уездный городок N славится своим музыкальным коллективом. Благодаря энергичности своего директора, человека от музыки далекого, но прекрасного администратора, оркестр то и дело гастролирует по российским городам и весям.
И вот стоит этот хорошо известный в своем небольшом городе человек в аптеке, и советуется с дамой в белом халате на предмет того, чем ему укомплектовать оркестровую аптечку перед очередной поездкой. Дама выкладывает кучкой на прилавок пластыри, бинты, аспирины, анальгины, средства от насморка, непременные ношпу и корвалол и т. д.
Подумав, директор просит добавить ко всему большую упаковку альказельцера. Провизорша понимающе кивает.
А в заключении, секунду помешкав, директор говорит: - И давайте-ка упаковочек десять презервативов… На слегка недоуменный взгляд фармацевта смущенно поясняет: - Ой, вы знаете, эти музыканты - такие рассеянные люди. То ноты забудут, то смычок …
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Рассказано на дне рождения друга - знатного байдарочника. Вовка привет! Рязанская область, сплав на байдах, вторая неделя, тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого - тортик там или сгущенки, наконец. Решили пойти в деревню притариться к чаю. Пришли. Сельпо - классика в черном, т.е. покосившийся сарай, полки с галошами и морской капустой, за прилавком - МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана, достигаемая дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего к чаю?" Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы чего сладенького", Ответ был, на мой взгляд, гениальным: "А че, с пЯском - пЯздато!"
Тяжела жизнь ментов. Предистория такова. Я брюнет, и как следствие все стражники правопорядка проявляют прямо скажем нездоровый интерес, но не услышав ласкающий милицейское ухо акцент, сразу сникают. А еще у моей жены IV группа крови резус отрицательный (голубая кровь), а меня II резус положительный, поэтому стоит ей появиться в связи с беременостью в женской консультации, как еженедельная сдача всех анализов обеспечена. Так же в нашем городке есть школа милиции, и периодически на улицы выпускают юных ментовят, естественно под присмотром заматерелого сержанта. Теперь собственно история. Как-то летом, собираюсь после обеда на работу. Жена вручает черный пакет с баночкой: "Зайди в женскую консультацию и поставь на стол в таком-то кабинете." Дело привычное, взял и пошел. Навстречу седой сержант и стайка курсантов. Сержант решает "показать класс" или лабораторная работа такая. Одним словом, происходит следующая сцена: - Сержант Пупкин. Предъявите документы, огнестрельное оружие, наркотические в-ва и т.д. и т.п. Одним словом, стандартная процедура с вывоворачиванием карманов, заглядыванием в пачку с сигаретами и прочее. Возмущаться и протестовать бесполезно, да и привык уже. В самом конце вгляд сержанта Пупкина падает на пакет: - Что здесь? - Банка. - А что в банке? - Моча. - Не понял. Откройте. Молча открываю, протягиваю. Банка подносится к самому носу, затем следует длительный процесс нюханья. По лицу пробегает самая разнообразная гамма эмоций от снисходительной усмешки до полного удолетворения (в самом деле, пахнет так, как и должно пахнуть). После чего банка возвращается владельцу, а сам сержант во главе всей стайки величественно удаляется.
С тех пор я уважительно отношусь к мундирам мышиного цвета на улицах. Ведь нюхать такое за такую зарплату сможет не каждый. PS. А анализ не получился, видно дыхание было у сержанта такое.
Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный! Жена, видимо, была ему подстать. Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась…. Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери: - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. - Пусти. - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь. И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов. По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался. Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом. Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они мне оказались впору! Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же): - Что делать? Патроны остались! - Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил. Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились. После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством, похвалился. - Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было. В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в Академгородке. А дело было глубокой осенью! - Как жизнь? - Отлично. Защитил диссертацию. У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?
- Алло! Милиция?! - Да! - Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело! - Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли? - Нет! - Ну, тогда до свидания!
У жены есть подруга, которая не любит и не очень умеет готовить. А муж у нее, страшный матершинник, наоборот - готовить умеет и делает это с большим удовольствием.
Пошла подруга с дочкой, 3 года, в гости к бабушке. Бабушка усадила их за стол, угощает. Спрашивает внучку: - Ну как, Танечка, супчик вкусный? Танечка, наворачивая за обе щеки: - Очень вкусный! Немного помедлила и добавила: - А то мама них%я готовить не умеет! ...
В начале 90-х годов, когда в поездах с юга царил беспредел из-за чеченских бандитов, но пресса об этом еще не писала, мне срочно пришлось выехать в командировку в Москву на Махачкалинском поезде из Мин-Вод. Спешила так, что 3 кольца с руки не сняла. В купе ехали 2 горца, которые не скрывали, что занимаются рэкетом, и русский. Все они сошли в Туле. Тут же в купе зашли два чеченца, сказали мне, чтобы я никуда не смела уходить, а то хуже будет. Я засмеялась (со страху, наверно), говорю, что мне угрожать опасно. Парни насторожились:"Ты что, нас не боишься?" Я говорю, что, конечно, нет. Таких носатых у нас весь Северный Кавказ, а я оттуда, друзей таких у меня не меньше, чем у них. Один из чеченцев приходит в себя и тихо говорит, глазами указывая на кольца:"Быстро все на стол!" Я начала орать на него чисто по-бабьи:"Ты что, не понимаешь, с кем говоришь? Я тебе не нервная пенсионерка - в обморок падать.Ты Надира из Дагестана знаешь? А Фаика? Нет? О чем можно с тобой говорить? Напугать меня решил!!"(А Надир и Фаик у нас водителями работали на предприятии.)Парни обалдели, говорят, что они из Южной Осетии и еще не всех знают. Я рывком открыла дверь купе и гордо вышла в коридор. Чеченцы вышли вслед, пробормотали извинение и ушли. А я попросила проводницу пересадить меня к русским в купе, вот там меня серце слегка прихватило. Я поняла, что могло все закончиться иначе, т.к. один из парней как бы случайно крутил ножичек на цепочке. А когда по приезду рассказала все мужу, у него сердце прихватило уже не чуть.Подобная ситуация у меня была лет за 15 до этого на конкурсе капитанов КВН, когда надо было выкрутиться из трудной ситуации. Тогда я выиграла, а опыт пригодился, как оказалось.
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...
Сегодня в Украине рассматривался вопрос о судимостях ныне действующего Премьер-министра Януковича. В результате оказалось, что судимости отменили и вааще парень ни в чем не виноват, а скорее наоборот пострадал не за что... Больше всего Удивила фраза его пресс-секретаря:
- Современные молодые люди наоборот должны равняться на Виктора Януковича!
П.С. Первая судимость была за грабеж по статье 142 УК в 1968, вторая в 1970 году - мотал срок по 102 УК телесные повреждения средней тяжести. Кому интересно http://www.livejournal.com/community/kievlive/171037.html
П.П.С. Самое "смешное" - человек претендент в президенты...
- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО, Москва, 2003, стр. 108.) - Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал. Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули. - Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть! - Шлите деньги - деньги не пахнут!
Хуй Кавказский (навеяно историей о нидерландских Хуях) В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о ближе к у. Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй! И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова говорит посвоему. yanval
Навеяно историей о замене масла в двигателе. Молодым автолюбителям посвящается!
Далекий 1989 год. Подмосковье, служба в Советской Армии. Автопарк. Стою себе- дышу воздухом, через10 минут везти смену на дежурство. Мимо меня с деловым видом и ведром в руке в сторону заправки, бегает молодой "дух". Обратно, он возвращается с полным(!) ведром масла, и так же быстренько куда то семенит. Все повторяется несколько раз. Сначала я думал -ну подумаеш, припахал кто то из стариков масла принести! Но в трех ведрах- примерно40литров. Это ж скока надо машин? Я в непонятке иду за молодым и тут же из заправки вылетает удивленно-разъяренный прапор, впереди него бежит с пустым ведром наш "маслонос" Прапор сдерживая гнев, так по отечески, сквозь зубы цедит; ну идем, покажеш куда ты его носиш! Я понимаю что речь о том же- о масле, и иду следом. Бедный прапор, он думал, что салага посягнул на святое- на право исключительно его-ВОРОВАТЬ! Ан нет. Оказывается молодому дали таки машину(что редкость в те времена. Типа послужи, покажи себя а уж потом....) и он решил заменить в ней масло. Ну подходим к здоровенному камазу4310, который простоял с пол года и Прапор спрашивает: а куда ж, сынок ты его льеш? Ну дак в горловину- отвечает молодой. А скока ты его льеш?- уже еле здерживая себя говорит прапор, Ну дак ПО ГОРЛОВИНУ!-бодро отвечает "дух" Ну на том и кончилось. Пришлось молодому из ВСЕГО! двигателя сливать масло и идти в наряд(через день на ремень) Вот интересно было б а что если б завел? Дизель это не НИВА!
Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет). Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились. Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.
Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди отталкивающих - нервно заорал: - Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!! Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик
Уже 2 года я вожу машину. Обленилась настолько, что даже в палатку за сигаретами пешком не хожу. Сегодня же отвезла машину на станцию и решила пешочком пройтись до метро. Иду и слышу сзаади шум какой-то. я вместо то чтобы обернуться начинаю смотреть немного вверх, в надежде уидеть, что творится сзади в зеркале заднего вида! Докатаалсь
Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы). Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится, ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала? Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш и... Аллес
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. )
Сижу недавно и читаю в газете рубрику «Знаете ли Вы…», так там ПИСали все о гонке Формула 1, в смысле: сколько всего уходит денег на все причиндалы, сколько стоит билеты, за сколько секунд меняется колесо и за сколько заправляют и т.д.. Ну больше всего мне понравилась другая информация. Оказывается пилоты болидов во время гонок подвергаются перегрузкам значительно превосходящие нагрузки летчиков-испытателей и сравнивают нагрузки с только с нагрузками космонавтов во время старта ракеты и потеря пилота болида живой массы достигает 4-5 кг за полтора часа и чтоб не потерять сознание в это время он вынужден пить воду, которая подводится ко рту специальной системой. А вот куда уходит влага в газете не оПИСывалось. Помните как в старом анекдоте про «нового русского»» который первый раз прыгнул с парашютом, после приземления его спрашивают: « Ну, как впечатления? » и его ответ: «Впечатлений не помню, но зато знаю откуда ВЫДЕЛЯЕТСЯ АДРЕНАЛИН».
Ишак мой бешеный, За хвост подвешенный … ****** Всех людей жалею И не обижаю, Драться не умею, Сразу убиваю! ****** Я не люблю на кладбище ходить, Куда приятней на помойке пить! Пейзаж красив, и воздух свеж и тих... А я на кладбище боюсь живых. ****** Я с детства вежливость люблю, С Учителем не спорю, Я старшим место уступлю На кладбище и в крематорий… ****** Хоть я многих ненавижу, Лучше добрым быть хочу... Да я мухи не обижу - Взял газету - и мочу! ****** «Да здравствует мыло душистое!» И веревка пушистая! И табурет на столе! И покойник в петле! ****** Андрей Кошмаров
История произошла с моей подругой, она работает продавцом в книжном магазине. Как-то в магазин зашли два скинхеда лет по 14. Стояли долго о чем-то шушукались. Наконец один из них подошел и спросил книгу Гитлера "Майн Кампф". Подруга ессно сказала, что это запрещенная литература, которая в обычных книжных магазинах не продается. Тогда второй спросил на весь магазин - А петарды у вас есть??
Переписываюсь со своим парнем по SMS. Он мне: "Давай встретимся на выходных" Я ему: "Хорошо. А когда именно?" Он мне: "Ну, или в субботу, или в воскресенье..."
"С женщинами надо общаться так, как будто перед этим высосал три бутылки пива. Чтобы искорка была во взгляде". Пеэтер Хаген, главный редактор порножурнала Maaja
Навеяла история про студентов на картошке. ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов загнали, а служащих из одной конторы. Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки тяпками. Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме: "Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..." А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики? Поздно чему-то учить!"
Читаю тут на днях рекламное объявление у нас в газете. Что-то типа такого: Только сейчас каждому купившему у нас ручную газонокосилку "Хускварна", в подарок - пластмассовый шнур для ношения на шее и бутылку масла. Это значит, купи и вешайся с нашей косилкой:)
Объявление в московской маршрутке: сеть универсамов.... лидер розничной торговли... нанимает на работу.... : продОвец-кассир, уборщица... Бесплатное питание, перпективы карьерного роста. А это, извините, как? "-Маша, ты ж раньше в туалете на Тверской работала уборщицей? - пришлось уйти сюда, на Сокол - интриги...".
Папа, мама и малец Андрюша (3 годика) гуляли в зоопарке. У клетки с орангутангами, показывая пальчиком на веселое обезъянье семейство малец изрек " Это обезьян-папа, это обезьян-мама, а это обезьян.... Андрюша :))
В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки. Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют. Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось. И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают. А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок сухого вина. Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.
У друга 24 апреля 2004 была свадьба. Сам я живу в Москве, а он, соответственно, в другом городе. Ну вот, я отгулял, вернулся в Москву, далее общаюсь с ним по аське в основном.
Z-z-z (03:33 PM) : че еще нового, расскажи, как жизнь идет после 24 апреля... Z-z-z (03:33 PM) : кто что делает, что нового? pustota (03:35 PM) : недавно я засор в толчке разгребал: по локоть в говне, зато когда починил, такая гордость..... вот он запах семейной жизни (главное раньше толчек не засоривался)
пишуть вам старики и старухи из деревень Большедышлово и Чистонеурожаевка Хонгурейского району Среднегрязской области, да вы этава места и не знаете. Поклон вам м от блоьшого края, и от макарихи, от длинава конца, и кароткава приямка. Маладежы у нес тут нетути, а тут надысь - недели две назад Гришка-электрик спьяну подключив деревню к выделенной линии интеренета (или как он там называтца)вместа листричества. Свету теперь не стало, но по телевизиру в аккурат ваша ГК иногда идеть. Мы поперву не поняли, возмутились, а потом как читать почали, так така интересна штука оказалась, только рябь на экране мешаеть. Так вот мы тут все переживам, када Каплей, Славик, Ехиднай, Cyber-Валенак и многи други посерьезнаму за жисть гутарят. Асаблива нам инетерсна пра эканамический крах Мерикине нависнай: сколько лет нам пра эта талдычат, то гитатры с району, то па телевизиру или радиве, а она стерва все не рухаеть. Тута те кто у Макарихи живет свои пенсии сразу в доллары переводять, а другой конец - в евры, а те, которы у большелужья на финструменты глаз палажили - все ADR"ы, DDR"ы да всяки-разны варранты скупають. Вот мы и следим теперачи, када доллары сливать начать, да никак не поймем. А еше нравицца нам, када они друг дружку ругають, така умора, патом всей деревней павтаряем. А пишу я вот пачему: тута в празники не была ничаво этава, так мы падумали, может сценарий кончилси, так мы вам дапишем, али артисты в отпуск паехали. Скажите уж старичкам, пожалуйста. А то, может быть, напишите, в какой газете праграмму вашу наитить можна, мы тада заранее всей деревней у аднава экрана сбирацца будим. Да и поабсудим. Бо пишуть ани харашо, особ, када за народ талкують, да наше житье фсе никак эта не пахожа.
Спасиба, коль дочитамши
А пишу я вам от бабки Евгенихи: у ей внук тарелку каку-то поставил, да вот эното, генератор. Она и готовить тапер на листричестве, да и чат ваш у ей без памех. Вот змеюка. Да ничаво, добрая, вот письмо вам напистаь дала. Так что отвествуйте, уважте старичков.
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса. - Президент Наш - Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
Цитата из латвийской газеты: "[...] В свою очередь дельфин - морская свинья не случайно займет почетное место в музее. 16 мая в Латвии впервые будет официально отмечаться День морских свиней."
Макс Смирнов и Леха Салий, вам саламалэйкум пусть! Мы собрались-написали, знаем рынок наизусть, Пишет Гоги-генацвале вам на рыночный Мытищ, Потому что вы сорвали с соплеменника деньжищ.
Вы плохой продали плитка, криво ложится на пол, Обобрали нас до нитка, очень, брат, нэхарашо, Всю маскву изъездил в зиле самый главный аксакал - Ни в едином магазине вашей точка не сыскал.
Вырвали два старших брата все волосья в бороде, Продавец ваш дэньги спрятал, не найти его нигде; Дайте, братья, нам подсказку, гдэ найти, спасибо вам - Мы дадим гранатов связку и арбузов килограмм.
чтобы не было заминок - любите манты и хаш? шлите жен центральный рынок, пол-главы барашка ваш! поменяйте наша плитка, коль хотите шаурмы, будет вам в палатке скидка, два раз больше, платим мы.
а потом, в конце сезона, барадой клянусь седой, с каждого дадим поддона мы по дыне племенной. будьте же помилосердней к соплеменным кунакам - даст овечка Гоги щэдро на съедение браткам!
не сыскать клиента стало и в тбилиси, и в москва Макс смирнов и Леха Сало, приходи, без вас - тоска Мы с удава.ком читаем на кавказский пэрэвод, Братья! Мы вас почитаем! Удивительный народ.
Хачик-брат сидит в главбазе, там все деньги - дребедень. Есть хотите? в этом разе приходите каждый дЭнь! Там у нас такие связи - только с плиткою ку-ку.. Фрукты нет? а в этом разе на большой машин Камазе, миновав Европ и Азий, приезжайте к нам в Баку!
"Мы надеемся, что к июню у нас будет ясная картина в сфере установления тарифов", - отметил Анатолий Чубайс. Он сообщил, что по 2004 году рост тарифов ожидается на уровне 12,1 процента при плане - 10 процентов.
Это собственно не история, вот на РБК сегодня прочитал ( http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040514130142.shtml ):
По данным расследования, главной причиной трагедии стала халатность диспетчера компании Skyguide - пилот Ту-154, руководствуясь командами убитого диспетчера, начал снижение самолета, что привело к столкновению с Boeing.
В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира о применении американскими военными "неслыханных пыток и издевательств" по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом, что "это все - хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов", и предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания. Ххарн
К печальной истории о любви в машине. Мой дорогой и юный, как мне кажется, друг довольно решительно заявляет, что не стоит делать любофф в машине, дескать туда-сюда не катит, а обочины слишком грязны и круты для спутавшихся китайских джинсофф. И что лучше делать это где-то рядом, например, у себя (или у ея) дома. Вот и да, и нет. А если эта машина является твоим домом, тогда как? Тут, как говоритца - надо зерны от плевел, суп от мух, а машину от кабины. Да так вот, о чем это я? Да, были у меня юные романтические времена дальнобойной молодости начала 80-х годов, когда моя родная МАЗовская кабина служила мне и рабочим местом, и домом родным - с кухней, телевизором, музыкой, ну и само собой со скромным и узким советско-аскетическим спальным отсеком, коий, тем не менее, с помощью нехитрых манипуляций со спинками сидений, на ночь превращался в довольно внушительный и гостеприимный сексодром. Приземлялись на него самые разные птицы (вот только не надо ля-ля - исключительно женскаго полу) - ночные бабочки и деревенские курицы, кургузые лесные кукушки и белокрылые чайки - шоферская монотонная "сидячая" работа, мое радушное гостеприимство и фонтанирующая юношеская гиперсексуальность требовала жертв частых и подолгу. Ну а "добрые" соки и прочие напитки, скажем, та же воттка, удачно сретушевывали иные недостатки не совсем удачных девических фигур и милых лиц. Ага, о чем это я? А, да, так вот. Как-то раз, проезжая ближе к вечеру через деревеньку, какое-то очередное Зуево-Кукуево, загляделся я на местную красавицу, стройные ножки которой изящно отсверкивали блестящими резиновыми сапогами (дождливо было), а стан ея с невероятной грацией обволакивала также блестящая (в некоторых местах) изысканая фуфайка от "Bolshevichka" по 24 рубля за вагон. Волшебные были времена, скажу я вам! О чем это я? А, да так вот. Приглянулась мне она! Так грациозно она покачивалась на зыбком ветерке, так хорошо она была согрета уже каким-то "добрым" напитком, таким волшебным взглядом с поволокой мутных своих очей наградила она меня, что не мог я ей не подать галантно ручку, в смысле дверную ручку своей кабины прямо к ее уху. Улыбнулась красавица широко, хлопнула ушами, вцепилась чем-то и открыла дверь, выдохнула в кабину невесомое облачко папиросного дымка, подняла свою изящную ножку для последнего рывка в мое уютное гнездышко и... оступилась. Видимо, сильная качка была. У нея в голове. Соскользнула бедолага с самой подножки уже. Ну, вроде, не беда бы - попытку я еще ей предоставил бы, и не одну. Так ведь беда, в другом. Ну не было в этом Кукуево-Разъе$уево тротуаров, ну не успели они их построить еще. Да и на фига им там тротуары, что мы, америкосы недоделанные какие, что ли? Ходить, что ли не умеем нормально? И потому не эта примета разлагающегося имперализма в русских селениях обрамляет дороги, а совсем наоборот - родные отечественные смачные-злачные-сточные канавы. Вещь в дорожном строительстве и их эксплуатации безусловно полезная и нужная, но в делах, простите, амурных, очень даже гадкая. О чем это я? А, да, так вот, поскользнулась лапочка, недотрога моя, да и сверзилась, зараза пьяная, аккурат точнехонько в эту самую канаву, полненькую изрядно талыми вешними водами, ввиду волшебного теплого весенне-апрельского периода, когда, как поется в баркаролах того периода, и "старый пень в весенний день..." на березу белую влезть мечтает. За точность не отвечаю, но смысл передаю как надо. Сорри, опять увлекся. Вот тут я вынужден был проявить геройство. А куда денешься - уж если героем родился, то только смелостью и можно живым остаться. На подвиги тянет всегда, а их для юной романтической натуры долго искать никогда не приходилось. Спас я красавицу эту, вытащил бедолагу из жыжы этой позорной, "... обобрал, подогрел...", то есть, наоборот, ну вы поняли. Как отмыл и отогрел ее, так сразу и спас. Пару раз. Очень горячо она меня благодарила. Даже старалась в ухо громко не икать, почти не дышала, лапочка, Аленка моя ненаглядная. Потом я еще и еще ее спасал неоднократно, а она икала все тише и тише... Мотор и печку я на ночь не выключал, к утру и бельишко ея, с вечера подстиранное, слегка подсохло. А утром и ее брат в гости пришел, больной такой, полуживой, его тоже спасать пришлось. (А вот и совсем не так, как ее, и как ты подумал, ж...ивотное!) Но это уже совсем другая пастораль. Я потом частенько в это Разкукуево наведывался. Все спасал и спасал... Так что, если даже олигархом стану, или там скажем президентом, тротуаров им не видать - я канаву эту не трону.
На майские праздники мы большой и веселой компанией ездили в Питер. В последний вечер перед отъездом было принято изрядное количество спиртных напитков и предпринята попытка прогуляться по этому прекрасному городу. Прогулка эта слегка стерлась в моей памяти, но заботливые друзья воспроизвели часть диалога: - Если не перестанешь идиотничать, пойдешь домой! - Щас, бл@дь, все брошу и пойду в Москву пешком! Занавес...
Меня зовут Даниил Шварцман. Я самый страшный урод и мудак в мире. Не верите? Могу доказать. К вам когда-нибудь подходил кто-то на улице и заявлял вам о том, что он самый страшный урод и мудак в мире? Нет? И не подойдет. Потому что все знают, что самый страшный урод и мудак в мире ето я. :)
В целях борьбы с незаконным оборотом наркотических средств правительство решило запретить оптовую торговлю гашишем, марихуаной, кокаином и героином без лицензии и акцизных марок.
Было это на 1 курсе Одесского института связи. Мы только приехали с колхоза, 1 лекция по высшей математике. Надо отметить, что будучи молодыми и глупыми, развлекались весьма по детски. В числе таких забав была невинная шутка: надо было позвать однокурстника, и на его осмысленное- А, бодро водрузить: Х*Й на. В общем лекция идет своим путем, все лихорадочно ведут конспекты. Кто-то с "камчатки" перспрашивает преподовательницу, она являсь ровестницей Столыпина переспрашивает - А. Я на автомате бросаю в воздух: Х*Й НА!!!!!!
Как ни странно, высшию математику я сдал со второй попытки.
Штудируя непрочитанные в связи с общерабочими праздниками анекдоты обнаружила (от 07.05.2004): "Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее Абрашка." - подумала, что он скорее он назовет ее (Аляску) РОМАШКА.
Недавно по ТВ показали, что будет с Землей через пять миллионов лет. Останутся только пустыни, небольшие солончаковые озера, мухи, которым не нужна пресная вода, и какие-то быстробегающие живитные, пожирающие этих мух на бегу. Наконец-то Штатам придет конец!
Мальчик лет пяти приходит к отцу и спрашивает: - Папа, а разве у пизды бывают сиси? Отец быстро пытается представить себе такой ужас, потом отвечает: - Да нет же, это до пизды бывают сиси, в смысле, висячие. Тут до отца доходит, что о чем-то не том он говорит с ребенком. В ужасе он вскрикивает: - Да кто же это рассказывал тебе такие гадости?!!! - Пап, да это же по радио все время крутят песню, ее такие гундосые поют, ну как их там, а, "КЛУБНИ", нет, "ДУРНИ", ну, не помню, а слова у этой песни такие: "Ты узнаешь ее пизды сиси".... А остальных слов и вовсе не разобрать-уж очень они гундосят!
Ответ на анекдот № 10 в «Aнекдотах новых» от 14 мая 2004
«Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! »
Не такие уж и большие идиоты: они перед взрывом яйца намертво пришивают к жопе суровыми нитками. В Израиле создана целая сеть швейных мастерских, где за небольшую плату оказывают эту бытовую услугу палестинскому населению. Благодаря портным в штатском, удалось предотвратить многие теракты, а израильские тюрьмы переполнены заключенными с отпоротыми яйцами и поротой жопой. Заодно американцам - пример гуманного обращения с пленными.
Идут Василий Иванович и Петька с войни. Зашли в одну избушки а там бабка старая, они попросили поесть, она дала им вареников, и улозила на печи. А лезали они ноги к ногам. Ночью петька захотел есть он пошЕл и достал из холодильника вареников, поел и Василию Ивановичу понес, а тот спал, а так как они лезали ноги к ногам то Петька стал сувать вареник в жопу В.И. а тот как перднит, а Петька говорит не дуй они и так холодные!
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.