Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехала как-то в такси, везла несколько сумок. Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего. Я, самоуверенно: - Да не бывает у меня такого! Таксист: - Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине. Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы. Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно, но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря «неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому. В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал спорить и кое как на первой передаче покатил домой. На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по окружным дорогам. В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но я уверенно протянул им этот файлик со страховкой. Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц все таки, а я в костюме). В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси. Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой. На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе, где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала). Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег -которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух -либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они не дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял, что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой деловой костюм. Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться. На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии. Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к. похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы) и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис. Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку, снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный разговор с супругой. На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт разумеется платил я. Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но что поделать. Пора было наконец получать номера. Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался. Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось, зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче - наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул свободней. Дело к вечеру и пора домой. Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра, а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже, шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке. Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше. Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные тормоза». Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом. Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового вида, дверью и выносит меня на встречку. А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево (встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и останавливаемся левой стороной в дереве. Ну какие тут могут быть слова……. В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести». Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку. Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями, с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от греха, коли все так. Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы, запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте. Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика. Примерно так же. Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено покрасить всю машину. Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$ и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800. Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось, поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы продать машину подороже. В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил пока на работе. Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины. Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку. Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе Камаз знают - очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое стекло. В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро. В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать, т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право. Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге, проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву. Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города, уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины, смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно. Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина, раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается -очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял -что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня, даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к. достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е. я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать водку. Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04 -дата гибели 26.04.04.
P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда, рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно -супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Первое мая. Макдональдс на улице 1905 года. Девять часов утра. Народу, как обычно в праздник утром, немного. В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной лыбой на лице вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью что-то изменившее радикально его сознание и на хаву пробивающее. Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать: - Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось не просто. - Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность, потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но выход был найден: - А вы что посоветуете?
У моего друга, под балконом, прямо посреди пешеходной дорожки врыли столб. Такой нормальный, железобетонный столб, предназначенье которого неизвестно до сих пор. Стоит он уже второй год, никаких проводов к нему не подведено, плакатов не навешано, в общем гол как сокол, но стоит прямо посреди пешеходной дорожки. Почему я второй раз подчеркиваю этот факт, вы сейчас поймете. Курит Серега в основном на балконе. И вот как-то раз, то ли случайно, то ли мысль все же осенила, но он крикнул «ЭЙ». Крикнул он как раз в тот момент, когда по дорожке проходил какой-то мужик. Мужик, согласно всем общепринятым законам, задрал вверх и назад голову, ища источник оклика, и со всего маха, так как движения не прекратил, врезался в столб. Сереге этот процесс так понравился, что это на месяц или два, стало его любимым развлечением. Стоило только идущему пешеходу, пройти его балкон, но не дойти до столба, метра полтора, Серега орал «ЭЙ» и большинство людей с повернутой назад головой врезались в столб, с силой пропорциональной своей массе и скорости движения. Серегу этот процесс веселил очень даже сильно. Когда очередной клиент таранил столб, он сползал вниз по ограждению балкона, захлебываясь в конвульсиях смеха. Иногда он устраивал показательные выступления, т.е. приглашал нас - своих друзей, и демонстрировал придуманный им прикол. Как я уже отметил, действие продолжалось месяца два. Стоит сказать, что помимо этого, второе Серегино хобби была езда на автомобиле. Со своей «девятки» он мог не слазить сутками, если конечно позволяло свободное время. В один прекрасный день Серега заявился ко мне в не очень приглядном виде. Бровь рассечена и крест накрест заклеена лейкопластырем, на лбу шишка величиной со страусиное яйцо. В общем, видок еще тот. На мой вопрос, что случилось, вот что он мне поведал: - Приколисты поганые. Утром еду по Симферопольскому, там ремонт дороги затеяли. И то ли у них асфальтоукладчик сломался, то ли очередную партию асфальта ждали, но оставили работяги своего монстра посреди дороги. Знак объезда поставили, все чин-чинарем, я этот момент просек, уже обруливать собрался. Вдруг слышу, эти работяги на обочине свистеть и орать начали. Пока я хлебалом крутил, хорошо хоть газ инстинктивно сбросил, но все равно я этот асфальтоукладчик вместе с заграждениями не меньше чем на метр сдвинул. А в нем ведь тонны три. Оклемался, мол, вы че падлы орали, а они говорят, что за меня переживали, думали, что я не вижу! Доброжелатели хреновы! Я ему, конечно сочувствую, но странное дело, два праздника у него после этого справляли, а он нам прикол со столбом больше ни разу не показывал. Серега, а ведь прикол-то классный!
Люблю я с братками общаться! Все-таки, интересные они люди.. Собственно, к чему это я: Сидим мы как то у костра, юг, лето, природа, все такое.. И с нами нармальный пацан - ну, выпиваем, отдыхаем, все такое. Ближе к ночи к нам приходит ежик - нормальное такое милое существо, дикое, но ужасно симпатичное. Я вспоминаю темы с канала Дискавери, что ежик - санитар леса, хищник, мышей ловит, как вдруг упираюсь в непонимающий взгляд ПАЦАНА: Братан, ты гонишь! Я в мультиках видел - ежи грибы жрут!!
В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит документы, а потом говорит. - Вам наши дороги нравятся? Мы естественно отвечаем: -Да! - Тогда с вас десять гривен. Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?
Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.
Есть такой литовский актер - Донатас Банионис, всегда любимый всем Советским народом (и мной в том числе), получившим всевозможные звания и награды от Советского правительства. Несколько лет назад показывали по телевидению его интервью, где он еле-еле говорил по-русски, с очень сильным акцентом. И я еще подумал: "Вот, гад, стоило только Литве отделиться, как тут же язык забыл. А в советское время без акцента говорил!" А тут, недавно была передача посвященная его 80-летию. В передаче было сказано, что режиссеры никак не могли побороть его акцент и все его роли дублировались, в основном Александром Демьяненко. И следом как иллюстрация - фрагмент фильма, где Банионис говорит проникновенным голосом всеми любимого Шурика. Вот какая сила искусства - столько лет я находился в заблуждении, и нехорошо подумал о человеке. Неудобно … іжик
Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли от pазморожeния.
Только для историков(!): Зацените ситуацию (и идеологическое обоснование из школьных учебников истории): В Крымской войне 1853-1856 гг. отсталая, крепостническая и пр. пр. пр. Россия, где ружья кирпичом чистят, воевала против всего (!!!) цивлизованного мира (коалиция Британской империи с Африкой и Индией вместе взятыми, Французской колониальной империи с Африкой и Юго-Восточной Азией вместе взятыми, Австро-Венгерской империи с Балканами, Османской империи в размерах всего Ближнего Востока и даже Сардинского Королевства) и за три года войны весь цивилизованный мир сумел добиться падения Севастополя (на самом деле, русские оставили только южную часть города). Самым позорным для России итогом войны явился факт отсутствия парусного (отсталого!!!) Черноморского флота. который, собственно, был затоплен в самом начале войны, предварительно, правда, уничтожив, главного соперника на Черном море - турецкий флот.
В Первой мировой, через три года войны, в 1917 отсталая, развращенная революцией и пр., бюрократическая, коррумпированная Россия была на грани национальной катастрофы - немцы Ригу взяли!!!
В Великой Отечественной при самом передовом социалистическом строе, после миллионых жертв на коллективизацию и индустриализацию (на "лишь бы не было войны" и "если завтра война")Германия, воевавшая против всего мира, стояла под стенами Кремля.
В 2000 году (вычитано на анекдот.ру) по российским ж/д дорогам еще ходили цистерны производства 1907 года.
Эпизод, подсмотренный накануне Праздника Победы в Берлине, в Парке Трептоу, где за два дня до этого вновь после реставрации вернули памятник "Советскому Солдату с девочкой спасенной на руках...".
8 мая, в парке умеренное колличество народу, у самого солдата и у памятника Скорбящей Матери много цветов, возложенных при открытии Солдата два дня назад, с лентами, на которых написаны имена всевозможных фондов и организаций, почти всех посольств бывшего СССР.
Между мемориалами гуляет группа из нескольких ветеранов. Одеты чисто по-немецки: скромно, без орденов. Когда группа поравнялась с нами, слышу чистую русскую речь: "... я тогда, в 45-м, ведь до Берлина дошел...." Мог ли он тогда подумать, что через 59 лет он окажется в той стране, с которой он так ожесточенно боролся...
В Иерусалиме состоялось традиционное чрезвычайное заседание правительства, посвященное традиционному очередному теракту
Президент Буш осудил теракт, совершенный террористом-самоубийцей. "Я негодую и жажду мести так же, как и Израиль, но так же, как и Израиль, боюсь реакции США", - заявил он.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
к истории про сканворд из трех букв. гадали с мужем сканворд. задание- тип движения, 7 букв. всю голову сломали. ничего не подходит. а в конце газетки отвеиы есть, мы посмотрели и упали - фрикция.
Вчера смотрел "интеллектуальную игру" по телевизору. Играют школьники старших классов. Новое поколение, так сказать...
Ведущий:
Итак, внимательно прослушайте вопрос, он также изображен на ваших мониторах. Французский изобретатель Клод Шапп в 1793 (ТЫСЯЧА СЕМЬСОТ ДЕВЯНОСТО ТРЕТЬЕМ) году изобрел устройство для передачи информации оптическим способом на далекие расстояния. Название устройства в переводе с греческого звучит как "далеко - пишу". Название данного устройства? (правильный ответ - телеграф)
Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб. Где-то кто-то экономил на пластике и клей продавали на разлив.
Заколбасила, закалдобила Или сплющила просто по чернаму Неотмыца мне видно до бела Беспароднаму кобелю чернаму Эта молодость гуляньем мыкает Как с плонтации на волю отпущена Все хыгыкает и хыгыкает Глядя в мир из партков полуспущиных... В суету привращаются мысли В поисках одного и тавожева Мы люди а не крысы Так что нам не тревожна =))......
Умный: Если ты такой богатый, то почему ты такой дурак? Богатый: А если ты такой умный, то почему ты не богатый? Умный: А потому что я живу в Березниках и моя мама - учительница, а ты живешь в Москве и мама у тебя в налоговой инспекции работает.
Президент Путин решил, что наследника-то он назначит, но на всякий случай никого заранее не будет предупреждать, на каком параде и на какой трибуне пройдет передача власти.
9 мая 2004 года, Москва, 9.50 утра. Президент Путин звонит сыну Ахмата Кадырова Рамзану: - Примите мои искренние соболезнования в связи с трагической гибелью Вашего отца. - Какой гибелью? Папа на парад собирается, все у нас хорошо! - О, извините, это моя ошибка... В недоумении кладет трубку. Рядом Иванов: - Ну что же вы, Владимир Владимирович! Уже четыре года как президент, а все часовые пояса путаете!
Еду я на днях в автобусе, слышу - впереди меня сидящая девушка звонит кому-то по мобиле. - Алло, привет, Вовка дома?... Нет?... Еще катается? Когда приедет домой, скажи ему, что я на него обиделась и с ним не разговариваю... Представляешь, пишу ему СМС, поздравляю с днем рождения, а он мне пишет: "А кто это?". - Как это он мой номер наизусть не знает? Ну у него же, когда я звоню, высвечивается мое имя!!... пауза. - А что, если номер не сохранен, то имя не видно? - Аааа... Вешает трубку.
Мне вот интересно, если она с ним не разговаривает, то какого она ему звонила вообще? Пеший татарин.
Собрались мы как-то с ребятами у меня дома и размышляем, что бы предпринять. А было нам тогда, в конце 70-х, по 15-16 лет. Тут я увидел магнитофонную кассету с записью ариозо Лениского из оперы Евгений Онегин" в исполнении Лемешева. Ну знаете, это где он с первых же слов поет: "Я люблю, я люблю Вас, Ольга..." Сразу идея - давайте позвоним какой-нибудь Ольге и поставим ей без предисловий эту арию. Как назло, ни одной знакомой Ольги. Открыл городской телефонный справочник, а там только фамилии и инициалы. Но вот попалась нам, как сейчас помню, О. И. Гаврилова. Позвонили, трубку берет мужчина, я вежливо прошу к телефону Ольгу Ивановну (оказалось, имя-отчество отгадал!). Когда довольно немолодой голос сказал "Алло", Лемешев запел! А поет он оччень убедительно. Настолько, что О. И. в ответ на пылкие признания в любви растерянно говорила "Очень приятно, очень приятно..." Так бы мы и пели, но Серега, самый совестливый, через несколько минут схватил трубку и признался в содеянном. А то бы долго Ольга Ивановна гадала кто это из ее знакомых названивал... Тогда ведь определителей номера не было...
Случилось это в году где-то 1997. Я тогда учился на 3 курсе Института мировых языков в г. Ашхабаде. Был у нас такой предмет "Культура речи" и вела его преподавательница, такая рафинированная интеллигентка(уже и не помню имени, скажем Наталья Владимировна), которая была настолько старая, что рассказывала как она еще задолго до войны танцевала с офицерами-летчиками на танцплощадке!!! (В графе "Возраст" значится "Столько не живут") Короче, по причине преклонного возраста лекции свои она читала почти полушепотом, а мы в это время тихо-мирно подремывали. И вот однажды идет урок, в тишине аудитории еле слышится ее шепот, вдруг, надо же такому случится, с ее платья обрывается пуговица и падает на пол с характерным звуком. Ничего бы и не произошло и мы продолжили бы мирно посапывать, если бы этот звук падающей пуговицы не заставил известного на весь институт хохмача Витю Зеляноджево разомкнуть сонные веки и произнести фразу, ставшую впоследствии легендарной. Представьте теперь с самого начала как замедленный кадр: в тишине падает пуговица, стуча о деревяный пол и Витя: У вас зуб отвалился, Наталья Владимировна. Занавес, вся аудитория сползает на пол. Как говорится, я плакаль.
Мой родственник Д.И. родился в религиозной еврейской семье. Отец и мать свято чтили веру и традиции предков, а вот дети (общим числом шесть) выросли евреями «по паспорту». Покинули маленький украинский город, где они родились, обосновались в большом, стали врачами и инженерами. Единственным исключением оказалась старшая дочь, Сара. Она было поступила в местный пединститут, но не вышла на первый же субботник. В объяснительной написала, что ей нельзя работать в субботу. Ее тихо отчислили, хорошо хоть не передали дело по инстанциям. Вскоре Сара вышла замуж за такого же, как она сама, принципиального молодого человека, Наума. Говорили, что Наум замечательно учился в школе и мог бы поступить в любой ВУЗ. Но Наум представил себя перед приемной комиссией с покрытой головой и счел за лучшее не пытаться.
Я помню их уже довольно немолодыми людьми. Они жили в том же маленьком городе. Наум работал мастером в ателье по ремонту бытовой техники, а Сара в том же ателье приемщицей. Примерно раз в год они всей семьей приезжали в наш большой город к великой радости братьев, сестер и нас, детей. Было ли в них что-то очень особенное? Пожалуй нет. Наум, как и остальные мужчины, пил водку и любил поговорить о войне. Правда, носил окладистую бороду, никогда не снимал картуз и ел только овощи, фрукты и какие-то плавленные сырки, которые они привозили с собой. Сара одевалась гораздо скромнее своих модных сестер и лишь однажды на моей памяти затмила их. Тогда вошли в моду женские парики. Только и было разговоров, где эти парики достать и сколько это стоит. И тут оказалось, что Сара, как и положено кашерной замужней еврейке, всегда носила и носит потрясающий парик из натуральных волос. Сестры обсуждали, немного завидовали, но попросить примерить так и не решились.
В начале семидесятых в жизни Д.И. настала черная полоса. От рака умерла его жена. Через год у Сары тоже диагностировали неоперабельный рак. Братья и сестры привезли ее к себе и положили в больницу. Там она вскоре и умерла. Наум попросил устроить, чтобы ее не вскрывали. Д.И. пошел договариваться в прозектуру. Договорился, а заодно познакомился с молодой, жизнерадостной и очень непосредственной врачом-патологоанатомом. Мысленно попросил прощения у покойной жены и взял телефон. Через недельку после похорон позвонил. Пошли в кино, потом еще раз, потом - в ресторан... Однажды в городском парке столкнулись нос к носу с сестрой Д.И. Воспламененная женским любопытством, сестра затащила нашу парочку в кафе и начала осторожные распросы. Дамы друг другу понравились, нашли общих знакомых и о Д.И. как бы забыли. Наконец сестра поинтересовалась, где ее новая подруга работает. Та сказала, что в прозектуре областной больницы. На лицо сестры легла тень. - Не помните ли вы такую-то? - спросила она и назвала фамилию Сары. - Конечно, помню. - патологоанатом почти не задумалась, - У нее был роскошный парик. У нас вся прозектура его примеряла.
На следующий день сестра сказала: - Я не знаю почему, но я здесь больше жить не могу. Начала уезжать в Израиль и в конце-концов очутилась в Америке. За ней потянулись остальные. Последним приехал Д.И. со своей патологоанатомом, уже не такой молодой, но все еще жизнерадостной и непосредственной.
ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая за поведением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeни снaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм. Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaть искуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeц кaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты по сoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeго назвaние "Чeбypeк-1/EС", зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов все oкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaли микрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oт aкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк. В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.
Здравствуйте, вы избавляете от лишнего веса? - Да, конечно, по уникальной технологии Мы вставляем Вам в желудок баллончик, и наполняем его специальным газом. В результате, Вы насыщаетесь, съедая гораздо меньше продуктов. - Но только, это, я хотел прибавить вес. Там это тоже написано. - Конечно, Мы руководствуемся той- же уникальной технологией. Данный баллончик Мы вставляем в другое отверстие, и Вы получаете нужный результат! - А там еще написано, что надо очищать организм от вредных шлаков? - Конечно! После удаления баллончика ваш организм автоматически избавится от шлаков!
При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам. Doomalak
Ответственность за ликвидацию президента Чечни А Кадырова взяла на себя радикальная исламская организация "ХАМАС". Убийство является частью реакции на ликвидацию лидеров организации Ясина и Рантиси, осуществленную армией обороны Израиля в начале года. Ливанец
- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!
Армянское радио спрашивают: - Почему гомосексуалистов не берут в армию? Армянское радио отвечает: - Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.