Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... «Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ;)
В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная компания фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин - это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор: - Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону? - (усталый женский голос) Ее нет дома. - А где oна? - Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
И трубку положили.
Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!
Мюнхенский студенческий городок. На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж. В лифте висит объявление: "Завтра на третьем этаже вечеринка. Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция". Умеют студенты гулять.
... У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы называете студию "твой кролик" (е банни) ...
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь эта комбинация ничего плохого не значит. И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы. Объяснили ему так: "Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для вашего номера другое сочетание букв."
Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50, а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и рассказали историю 50-летней давности.
Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет, отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.
Короче говоря, за один день человек успел: - похоронить свою мать - узнать, что она и не мать ему вовсе - узнать, что он еврей
Вот это даже по польским меркам называется плохой день.
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство, небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев. Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор, как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное. Поэтому сделал он так. Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины, подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная. Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой промежуток, между стеной и лошадью, все же был. Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек, встал на него, и действительно протиснулся. В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и …. Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров. Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке, т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами, подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела? Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то, что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем, спасли Фигуру. Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с фатальным исходом.
Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом (ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство. Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота. Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются. Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным, потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.
А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились, посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать. Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают: "где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые выгнали из гаража ментовскую машину.
Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали. Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику. Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, - подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады. Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка. Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови. Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство. После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса. Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!
Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон! Лелик.
Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с заявлением про дураков. ElCapitano
Со слов приятеля: По дороге на Иссык-Куль плакат на высоковольтной вышке (проблема воровства кабеля не обошла стороной братскую республику). Плакат тот 9Х15 метров, виден из далека. На нем изображено рукой местного художника череп с костями и соответственно предупреждающая надпись. то ли граммоты маловато, то ли пьянный готовил надпись, но она гласила "НЕ ТОРГАЙ, А ТО УЕБЕТ!!!"
Утро, 7 часов утра, иду на работу. Навстречу идет пара: он – в элегантном костюме, она – в элегантном платье, лица очень помяты, у обоих на ногах домашние тапочки.
Диалог двух сотрудников - издателя (И) и редактора (Р), обоим лет по 30...
(И) - А вот мы в седьмом классе ходили пиздить мудаков из школы 123... (Р) - Бля, а я учился в школе 123 и к нам приходили мудаки из школы 321 типа нас пиздить. (И) А я, кстати, в школе 321 учился! (Р) Ах вы суки, дык это мы с вами пиздились? (И) Выходит, что да! Значит мы с тобой знакомы с самого детства:)
Иду вчера по проспекту. Впереди меня вышагивает девица в белоснежных сапожках на высоких каблуках и в белой плиссированной юбке (если ее можно назвать юбкой - длина где-то 25-30см). Фигурка красивая, ноги - загляденье. Рядом со мной идут две девушки и пожирают глазами это нечто в белом: 1-я девушка: "Ты посмотри, какая бл@дь!" 2-я девушка (с завистью в голосе): "Но ты посмотри, как красиво!" 1-я девушка: "Красиво!... - пауза, вздох, со смешанным чувством: - Но все-таки: какая бл@дь!"
Однажды мой отец подошел к своему гаражу. Как назло какой-то пидр поставил свою Волгу прямо перед дверями. Ну он ее попинал а сигналка не срабатывает. Тут он смотрит: а там антенна которая сигнал на пейджер отправляет. кто сказал что сигнализация ценой в 1000$ спасет машину от угона. Отец просто надел металлическое ведро на антенну и утащил Волгу в другой конец двора зацепив ее за фаркоп!!! P.S. :Хозяин Волги так и не понял как это произошло!
5-летний мальчик приходит ночью к маме и говорит: "Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет" Она ему:"Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?" А он ей: - Я боюсь! - Чего же, глупенький? - А там утенок. Активный...
Начало мая, стоит довольно жаркая погода (градусов 20-22), иду домой, навстречу молодой человек, в теплой куртке, вязаной шапке натянутой на уши, вокруг горла обмотан шарф. Идет и ест мороженное.
Выясняю тут у налогового инспектора, подлежат ли доходы интернет-магазина налогообложению по системе вмененного дохода. Для этого выясняем, является ли интернет-магазин стационарным торговым местом, не имеющим торговых залов и пр. Сначала инспектор спросила меня, есть ли у меня договор аренды и СКОЛЬКО КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ ЗАНИМАЕТ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН. А в конце она поинтересовалась: "Интернет-магазин - это что-то связанное с компьютерами?"
Год назад училась в Канадском Университете с полькой Маей. Мая- неординарна, умна, по восточно-европейски красива, и при этом злобна, как типичная полька. Сидели мы с ней на Русской Литературе (нашей любимой паре), и обсуждали (разговор велся на английском) ее фиолетовый пенал с желтеньким Винни- Пухом, подаренный ей любимой племяшкой днем ранее. Ответ на мой вопрос, ну как же все-таки по-польски Винни-Пух, меня сразил наповал, я икаю и хрюкаю до сих пор. А вы знаете? Нет?! Кубусь Пухатек. Гордая Мая не простила моей отвратительной реакции, и заявила (все еще на английском), что в Русском полным-полно смешных слов. Вот, например, русалка, и подожди, не подсказывай, все я помню сама.. И наконец, вспомнив, и сияя от восторга, выдает: БАБА- РЫБА.
К очередной кампании борьбы против пива и других народных напитков: Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Развеем мифы об обоятельных француженках.4 года я тусуюсь во Франции и вот мое краткое заключение... Типичная француженка: нос с горбинкой, лицо овальное, худое(ближе к лошадиному), маленький двойной подбородочек, глаза немного косят, так как очки забыла дома, груди нет (совсем), ноги прямые, но толстые, видно, что слово "спорт" не известно, характер скверный, самомнение завышенное, общение примитивное (сказывается отсутствие общей культуры). Одежда мятая 80-ых годов, мятые шарфик и джинсы - признак хорошего тона, слова "юбка" и "макияж" воспринимаются враждебно. Art
Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за "добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то через улицу! Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть только "КОзел".
Я был когда-то странной игрушкой безымянной, К которой в нашей зоне никто не подойдет. Теперь я - Чебурашка, и каждый вор в законе При встрече сразу руку подает.
Мне не везло сначала, и даже так бывало: Никто на день рожденья не присылал конфет. Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный, Он самый главный наш авторитет.
5 мая, 22.05. ТВ канал ТВЦ, информационная передача «События. Время московское». Тележурналист говорит о последних событиях в Аджарии: «…самолет Абашидзе стоит в аэропорту под парами». Хотел бы я посмотреть на этот самолет!
Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе. И не надо следовать их примеру - может быть, они торопятся на тот свет.
Я люблю свою собаку! Причешу ей хвостик гладко, Галстук туже затяну, чтоб не выла на луну. Буду кушать давать мало, Чтоб фигуру соблюдала. Чтоб зимою не чихать Лютой и голодной. В морозилке заколять Буду, и по долгу. Модно подстригу усы, Сошью модные трусы, Отпущу с дворнягой в драку, Я люблю свою собаку!
В маршрутке, 30 апреля, молодая пара... Она говорит Ему: - Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни будем? Без курицы и винища?
Работаю я в нашем генконсульстве в Рио-де-Жанейро. Работать среди бразильцев - это не дай Бог никому, но кто-то же должен... И вот такая вот зарисовочка. Есть у нас в ГК сотрудник ростом 192 см. Матрас ему нужен нестандартный. Он заказывает матрас длиной 2 метра. Ему привозят матрас в оговоренное время, что было бы странно, если бы оный не был длиной 215 см. Сотрудник возмущается. Матрас с извинениями забирают. Доставляют опять-таки в оговоренный день, но длиной 195 см. Сотрудник уже начинает терять терпение. Но тут ему на полном серьезе заявляют: "Нет, матрас длиной два метра, как заказывали. У нас четверо меряли. Так у вас в России же метр другой!" Надо полагать, 97,5 сантиметров...
Дружище письмо недавно прислал... Не дает погибнуть от скуки на чужбине! Я просто скопировал и сюда вставил. Так что без цензуры, сокращений и всего прочего.....
"Ну что у меня.... - целые выходные приключений! Собрались мы с Абрамсоном на выходные к моей бабуле в деревню на рыбалку. А надо отметить, что аж 3 выходных было в Беларуси, т. к. праздник Деды. Ну вот начну с самого начала. Приехали мы в субботу вечером, проспались и решили поехать с утра на одно лесное озеро, километров за 15 от моей деревни. Бывал я на этом озере последний раз в году 1998 наверное, на велосипеде по детству гонял окуней рыбалить, а окуни там хорошие - по этому и поехали. Приехали к нужной деревне, а там практически болото, посмотрел я и решил, что для БМВ это слишком опасно для здоровья и внес предложение совершить небольшой поход на озеро. Как мне казалось, озеро находится в метрах 400 от деревни в лесу.... После часа ходьбы по лесу, я понял, что наверное не так просто найти в лесу маленькое заброшенное озерцо. Решили идти к местному населению - советоваться. Оказалось, что озеро в 2 км в лес от деревни, про лицо Абрамсона пока ничего не говорю, бо потом лицо еще интересней будет:) Вот, через часик ходьбы по пересеченной местности, о чудо - озеро! Рыбалили часа два, ни одной поклевки. Решено было возвращаться в деревню и ехать на другое озеро, тут то все и началось... Абрамсон предложил идти по паралельной дороге, я поддержал, через час ходьбы стало понятно, что явно к деревне мы не выйдем (кругом болота, гадюки, в общем - жуть). На мое скромное замечание о маштабах этого леса (на карте видал - км 30 в любую сторону до людей) и о невозможности питания корой и т. д. и т.п., Абрамсон скромно предложил вернуться в сторону озера и не экспериментировать с паралельными тропами.... Оказывается не так просто вернуться в лесу в ту же точку, блукали еще не менее 1.5 часов. Нашли. Пошли вроде по той дороге по которой пришли с деревни, радостные шли не более 30 мин, т. к. дорога просто закончилась в чаще, я такого не видал, широкая дорога просто обрывается посреди леса... наверное рок. Решили искать паралельные дороги, т. к. казалось, что направление верное. В общем еще через 1.5 часа стало понятно, что попали мы просто в сраку!!! Окончательно потеряли возможность ориентации: мне кажется налево, Абрамову направо. Шли долго и печально, в руках удочки, снаряжение, жрать хочется, радовало только одно - лодку не взяли (40 кг), а мысль была. Дело уже за послеобед вышли на вырубку, решили п..ть по вырубке, шансов 0, через км 1.5 стало понятно, что вырубка наверное еще км 30 будет идти. И тут я убачыл метеовышку, прямо в лесу - это был реал шанс забраться и посмотреть по сторонам. Когда дошли до вышки и посмотрели на нее, стало еще страшнее: высота примерно этажей 7, абсолютно под 90 градусов лестница, строилась наверное полвека назад. Долго стояли и боялись, но потом от безысходности я полез вверх, высоко не залез, п...ть не буду, метров на 15 наверное только поднялся - кругом леса только в одном месте в далеке поле и тут голос, мы рванули на голос и убачыли простого деревенского хлапчука с банками - сок собирал березовый. В общем расспросили, оказалось по асфальтовой дороге до нашей машины 15!!!! км, обосраться...... Лицо истощенного Абрамова в этот момент надо было видеть. В общем часам к 17 вернулись к взволнованной бабуле. Но это не конец дня, деревня есть деревня - пахать надо всегда, бабуля попросила навозик по полю разнести, не много, всего 3 тоны... ,ни хера не поделаешь - надо помогать. К 20.00 Абрамов даже не разговаривал, молча тянул гавнище на край поля. Закончили когда стемнело. Я предложил поехать сети поставить, в общем дальше рассказываю быстро: 400 метров спринт с 40 кг лодкой к реке + 40 кг сетей, 2 км подъема против течения и против ветра, а надо сказать у надувной лодки парусность просто словами не передать, 2 км возвращение, 400 метров спринт с лодкой обратно, потом час бани - больше ничего не помню, Абрамов тоже, где отрубились тоже не помню. Но приятная боль во всех мышцах моего организма говорит о том, что "отдохнули" знатно."
Один мой знакомый в свое время учился в очень дружном классе, даже после окончания школы все старались встречаться и поддерживать отличные отношения. Так получилось, что один из одноклассников сел и отмотал свою пятерку. Когда он наконец освободился, одноклассники встретили его тепло, сняли квартиру, купили водки и разных других напитков, дабы отметить его возвращение. Поскольку мужик давно не видел женщин, было решено купить ему проститутку, что сразу и сделали. Когда за полночь все уже изрядно нажрались, все наблюдали такую картину: пьяный в дугу блатной друг пристроился к даме сзади, поставив ее раком, и начал сношать, похлопывая по попе и приговаривая: "Ну, потерпи, братан, еще немного, потерпи, братан...".
после бегства президента аджарии грузинский президент заявил, что грузины идут в аджарию "для любви", а не для мести... теперь там ожидаются дни любви!
Сегодня в оффисе проходила мимо молодого смугленького стекольщика, когда он вдруг не по-канадски невежливо уставился на меня и подозрительно как-то заявляет: "Слушай, а на белую-то канадку ты совсем не похожа!" Я была несколько поражена,- это впревые кто-то засомневался в моей рассовой принадлежности (я блондинка с зелеными глазами), и также не по-канадски невежливо поинтересовалась, собственно на какую канадку я похожа. "А на Русскую!"- торжествующе изоблачил меня стекольщик. Вот так-то. А всем "цветным" канадцам- ПРИВЕТ!
Майские праздники в разгаре, все страшное и ужасное хотелось бы забыть. Пошли с друзьями гулять на Поклонную Гору. Есть среди моих знакомых такой человечек, недавно из армии вернулся, у него свои тараканы в голове. Так вот, он очень не любит тратить деньги. Экономит на Всем, даже на том, на чем и не стоило бы. На пиве - пожалуйста, на портвейне - пожалуста. Каждый ест и пьет то, что ему хочется, или совсем не ест и не пьет... речь не о том. Мы только пришли, этот чел уже выпил до встречи с нами бутылки две "Охоты" крепкого и очень ему захотелось свои надобности куда-ньть излить. Но 7 рублей платить за туалет - жалко. Решил он найти местечко в сторонке от основных масс, так сказать, в тенечке, чтобы никто не видел. Мы ходим вокруг Стеллы, ждем-с. Тут звонок - Ребята, я тут в ментовке, Вы за мной не приходите. Ну разве мы можем бросить друга "в беде". :)) Пришли, ждем, выходит старший сержант: - Вы не ждите, - говорит, - он у Вас странный: от всего отказывается, штраф платить тоже, ругается - мы его в кутузку надолго посадим. - Как же так, - говорим, - мы же гуляем, отдыхаем. ... В итоге, 4 часа сидения и ожидания на травке около ментовки (при этом оказалось, что пиво теперь на Поклонке не продают)... посидели, от злости, от смеха, от ничегонеделания чуть с ума не сошли.. В итоге скинулись, последние деньги собрали, выпустили нашего "жмота".
Может в рекорд Гинесса его занести - поход в туалет обошелся нам в 515 рублей.
Бить мы его там не стали - все таки за хулиганство сидеть не хотелось.
А потом нам уже и расхотелось его бить - домой поехали :))
Разговор 2 женщин: - Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель - Да что ты! - Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ! » - Почему «Ам»? - Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика
Инструктор по вождению (бывший военный, 150 кг. веса и голос как у медной трубы для команды "ПОДЬЕМ") второй час ездит с курсантом видом настоящего интелегента. Все два часа очкарик повторяет пройденную теорию на инструкторе: - А спрошную нельзя пересекать, да? - ДА! - Штраф, да? - ДА! - А пешеходы имеют преимущество перед НАМИ, если они на пешеходном переходе, да? - ДА! - Мы должны останавливаться и пропускать их, да? - ДА! - А если они не на пешеходном переходе у нас преимущество, да? - ДА! - И можно ехать не останавливаться и не чего не будет, да? - ЗАЕБ@Л! - ДА, такому как ты ни чего не будет, ДАВИ ИХ НАХ@Й! ДА!
Воруют у нас все. Но кража недавно совершенная в Гомеле неизвестными злоумышленниками может войти в анналы криминалистики. Ночью они умыкнули биотуалет, стоимостью в полтора миллиона рублей. Он был установлен возле одного из крупных торговых центров города. Как это удалось ворам сделать - пока не понятно. Зато на вопрос “Зачем? ” ответить можно сейчас. Скорее всего, биотуалет продан за полцены и красуется на какой-нибудь даче.
вечером после работы зашли с другом в магазин. Сначала заглянули в отдел видео продукции: Какой бы фильм взять посмотреть? А вот может "72 метра"? наш новый фильм. Но для начала надо было разменять деньги и мы пошли в хозяйственный отдел, купили порошок стиральный, мыло, шампунь и выбираем туалетную бумагу. Какую купить нашу длинной 54 м. или импортную, мягкую длинной.... 72 метра??? :-)
я рыдал:-) триллер "72 метра", про то как у суровых моряков в автономном плавании закончилась туалетная бумага:-)
Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов - участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается, укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу, шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи, опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги лэптоп одалживать не пришлось бы...
В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку, закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание - вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус! Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"
Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку, наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы читал условия, когда полагается...
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не пидорас".
Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла... - Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо-о... - Папа, крестик нашелся!
О слоганах в рекламах. - Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате - даже хвостом завилял... "МТС - люди говорят..."... и иногда - такую херню...
Действующие лица: Сергей (GuessWho), автор строк, его жена (Папа&Зайка). Москва. Открытие сезона для тех, кто на двух колесах катается. Позвонил приятель Серега и предложил пересечься на Смотровой площадке. Сказал что приедет на мотоцикле. Было прохладно, ехать не хотелось. Но желание посмотреть на новый Сережкин мотоцикл, а если повезет и посидеть на нем :-) взяло верх. Я сел на скутер и поплелся на встречу. Сзади меня ехала жена на машине, как группа техподдержки ибо у скутера раз в час подспускало колесо. Встретились, посмотрели мотоцикл. Сережка, довольный как ребенок, покатался на моем скутере, а мне доверили сделать несколько кругов на его байке, предварительно рассказав где сцепление и как передачи ногой переключать.(до сего момента я на байках не ездил). Со стороны мои покатушки являли собой жалкое зрелище, а народ вокруг делал ставки вылетит ли из под меня байк при следующем повороте ручки газа. Мотоцикл ни разу не упал, я тоже и уже через часок мы простились и стали разъезжаться кто куда. Подкачав колесо, я поехал домой. Жена ехала сзади на машине и материла меня за то, что я на этой гребанной табуретке тошню свои 60 км в час и ей за всю дорогу не удалось даже третью передачу включить. Амбула. Приехали домой, приготовили ужин, налили пивка и сели около телевизора, обсуждая какая классная вещь мотоцикл вообще и у Сережки в частности. Жена стоя перед рядами дивиди-дисков предложила посмотреть какое нибудь кино и на ее вопрос: "какое посмотрим"? я не задумываясь ответил: "давай что нибудь про НАС, про БАЙКЕРОВ" :-))
Все знают старый анекдот: "Как писала покойная Гамалея..." -Во-первых, почему покойная, я еще жив, во-вторых, почему "писала" - я конечно, уже не мужчина, но все-таки еще не женщина...
Недавно. Бабуля проверяет контрольную одной студентки:... дисциплина возникла 10 лет назад... концептуальный аппарат создал Иванов... Пометка на полях: Иванова нет с 77го года."Четыре". ЧК
Преамбула: Живу в Германии. Вчера ночью пришлось обратиться за медицинской помощью в университетскую клинику города К. по поводу расквашенного в пьяном дружеском дебоше носа...(бывает и такое:))) Сильно полоскало из двух ноздрей сразу и я решил, что лучше перебздеть, чем недобздеть! Не буду подробно описывать ожидания очереди в приемном покое хирургического отделения, но через час врач сообщил мне, что на снимке перелома не выявлено, предложил выпить сразу две обезболивающих таблетки(это-то на пиво, яблочный ликер и водку!), содрал 10 евро в качестве введенной с 1.01.2004. обязательной оплаты за оказание неотложной медицинской помощи(Спасибо товарищу Шредеру за наше счастливое детство!)и отпустил с Богом, предварительно напомнив мне, чтобы завтра я обязательно показался своему домашнему врачу. Собственно амбула:
Мой домашний врач, румын по-происхождению, пользуется большой популярностью у многочисленного русскоязычного населения, т. к. славится в городе большой любовью к русским. Врач на самом деле очень хороший: всегда выслушает, не обращая внимание на плохое знание немецкого языка или незнание оного вообще, никогда не откажет в больничном, если просто захотел "сочкануть"... Вообщем за это доктора и ценят! Проблема в одном: русского языка он не знает и часто сокрушается, что отказался учить в социалистической тогда еще Румынии язык, на котором разговаривал Ленин, предпочтя его английскому. Ну откуда ж ему было знать тогда, что его клиентура будет на 70% состоять из русскоязычных?
Так вот, не так давно вместе с ним в паре стал работать русскоязычный доктор из Казахстана, который принимает в основном не "шпрехающих" на германской мове соотечественников, т. к. немцы его сторонятся... У меня с ним тоже взаимопонимания как-то не вышло(отказался мне на 2 дня больничный дать, нехороший человек!), поэтому я остался верен своему старому доктору. И, стало быть, прихожу я сегодня к нему: "Мол, лечите!" После подробного допроса о том, что и как случилось, почему так вышло и кто кого, врач приступил к лечению и для начала потребовал мой международный паспорт о сделанных привиках, которого у меня, естественно, нет и никогда не было. Тогда последовал вопрос, мол, есть ли у меня прививка такая-то (далее название на латыни)? Я типа про подобную не слыхал и вопрошаю: "Ну и вас ист типа дас?" Врач озадачивается. Безуспешно пытается листать немецко-русский словарик, который у него всегда под рукой и в результате направляется в соседний кабинет, где работает его русский напарник. Возвращается уже с ним и тот мне на понятном русском языке объясняет, что лепила интересуется, когда я в последний раз делал прививку от столбняка. Доктор озаряется улыбкой и без конца твердит "Stolbnjak!" "Stolbnjak!!!" Видимо пытается запомнить новое русское слово. Теперь озодачиваюсь я. А ведь хуй его знает, когда такое в последний раз было и было ли вообще! Из раздумий меня выводит фраза врача, которая в переводе на русский звучала примерно так: "Так когда же вы последний раз имели Stolbnjak?" Мы с русским врачом так и съехали по стенке от смеха! Я сквозь слезы только и сумел выдавить из себя: "Сегодня утром"!
Когда мы все объяснили ничего не понимающему эскулапу он тоже немного посмеялся, после чего заставил меня закатать рукав и впердолил-таки мне противостолбнячный укол!
P.S. Прошло уже 12 часов, я выжил, хотя и спал целый день как сурок. Теперь вот проснулся и думаю, а не повлияет ли укол на мое ежеутренний Stolbnjak? )))))))) Завтра утром проверим!
Всему русскоязычному населению Германии большой привет!
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе..... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде...... и так далее по календарю! (Оле Россия!)
Поняв что В Ираке снимать тюремное порно больше не дадут, руководство голливуда попросило руководство США перенести военные действия на территорию Грузии.
Всеукраїнський науково-практичний семінар на тему: "Розвиток навичок креативного мислення через спілкування у контексті оновлення змісту освіти та технологій навчання у навчальних закладах України"
Перевод на русский:
Всеукраинский научно-практический семинар на тему: "Развитие навыков креативного мысления через общение в контексте обновления содержания образования и технологий обучения в учебных заведениях Украины"
YX>> Рекомендуйте, пожалуйста, книги по фотографии. Уровень - чем выше, тем YX>> лучше. С упором больше на художественные, а не технические вопросы. YX>> Можно на английском (доставабельные через инет- магазины).
AK> Александp Лапин "Фотогpафия как"
Фотография, извините, ЧЕГО?!?!?! Hифига себе, а говорят в России настоящих панков больше не осталось...
Премьер Фрадков пошел наперекор классикам и сказал: "Дороги в России нужно качественно улучшать!". Но при этом он забыл добавить: "... а дураков - количественно уменьшать". Иначе, это будет пустая трата бюджета.
Реальное объявление в немецком общежитии для эмигрантов из России:
"Сведения для жителей Emmeshaeuser мельницы
Так как за последнее время издержки сильно поднялись для чисток канала, если мы видимся вынужденно при каждом следующем засорении умывальников приостанавливать соответствующий умывальник. Умывальники могут очищать только к мойке рук и тела, а также зубы используются.
Запретами является: - Волосы моют, и - Отбросы всякого рода, (остатки еды, кулинарные остатки и пластичные смазочные материалы всякого рода) Давать в умывальники.
При нарушении позволяет себе приостанавливать линию дома умывальники.
Переселения в отношении Эрлангена комнаты с умывальником больше не утверждаются с этой минуты.
Кроме того, это просится об этом, Проводить отделение мусора, т. сортировать отбросы, чтобы это из повторного использования смогли подвозиться.
Отдельно должно было сортироваться: 1. Бумага 2. Стакан 3. Упаковочные материалы, банки, пластмассы, упаковки Tetrа (зеленый пункт)
Только отбросы, как кулинарные отбросы, принадлежат и т. д. в остаточный мусорник.
Жилые помещения должны были вентилироваться ежедневно чтобы предотвращать образование плесени.
Захожу в маленький магазин, все товары отпускает одна продавщица. Передо мной в очереди стоит пожилой человек. Он покупает бутылку дешевого вина («чернила»), денег у него после покупки остается 50 рублей (белорусских – около 0,023 USD, по нашему курсу обмена) . Он: А взвесьте мне на 50 рублей колбаски на закуску. Продавщица посмотрела на него, подумала и говорит: Зачем вам колбаса, давайте я взвешу вам одну сосиску. Взвешивает - самую маленькую – завесила, что-то около 55 рублей. Отдает. Он: Ну и хватит на закусить.
"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них? Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..." - Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон - Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! - ответствовал Холмс
Будучи на первом курсе биофака, я проходил такой предмет как зология. Там мырезали различных червякув, смотрели амеб и т. д. т. п. Так вот, один раз мыготовили препорат, что бы посмотреть его под микроскопом. Препаративное стекло, капля воды с инфузориями, а сверху тонкое покровное стекло. Лишную воду надо убрать, хорошо впитывающей, фильтровальной бумагой. Сидим делаем, а наш пожилой препод Алексеев, подходит к моей одногрупнице и говорит: - Ту ужеотсосала? Я смотрю ты плохо отсасываешь. Тебя надо учить этому.
Такие истории повторялись и на других занятиях, гда вели довольно пожилые уже люди.
Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик "Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига рекламируют то...
Борис Абрамович Березовский, интеллигентнейший человек, кстати, пришел поздно вечером, достал из кармана большущее количество прыгающих, скачущих заводных фаллосов, влагалищ, грудок, ягодиц и так далее. Они скакали по столу, веселя нас обоих.
Амбула. Вчера вечером возвращаюсь из аспирантуры... Зубодробительный курс английского языка для подрастающих кандидатов это что то... Настроение соответствует мыслям о убийстве всех преподов английского в радиусе километра и отсутствии денег(зарплата то в конце месяца.. а вот праздники в начале)... задница короче. Тут поток моего инферно прерывает колоритная парочка идущая навстречу. Собсно папаша годков под 30 и сынок в одежде распиздяйских раскрасок. Папаша мирно шагает и попиват пивко. Сынуля же верх активности нарезает вокруг него круги и чего то там чудит. Имхо подбират отбросы цивилизации махает ими и бросается в разные стороны... тусуется вообщем как умеет. Папа с усмешкой пытается урезонить бушующую стихию берет его на руки и сажает на плечи со словами: ну что же ты типа... мама ведь ругаться будет. А как наша мама ругается? На что чадо нехуево подражая лаю собаки изрекает: ГАВГАВГАВГАВГАВЫЫЫЫХХХХХХХРРРРРР!!!! Сползая по бордюру тротуара и пряча оскал плетусь дальше... хорошее настроение на весь вечер было гарантировано... ПослеАмбула. Вспомнив утром по дороге на работу рассказываю историю жене. Выслушав и получив 5 минут истерического смеха(поняла наверное дурочка что сама себя так же ведет) с каменным лицом заявила что я буду отлучен от воспитания наших будущих деток:). Ну нихуя поцарапаемся еще, посмотрим у кого огры толще :)
Москва, Мэрия Лужкову. Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша . Тбилиси, Дворец Президента
Взято с http://oper.ru/news/read.php?t=1051600882 Папа американер кажет семейный альбом сынуле: "Вот сына это твой прадед порет ганса раком, (с низу подпись 44г. участок омаха. высадка в нормандии удалась) далее, а вот твой дед порет чарли раком (подпись 71г. южный вьетнам -.... почти удалось)" сына задает вопрос "Пап а че это воон там в кустах за туристы в панамках с деревянныйми Х"ями на перевес": папа скорбно "Незнаю сына дед так полюбил Вьетнам что уже не вернулся от туда" далее, а вот твой дадя порет югослава (подпись 99г. Косово. (на какой FUCK пригласили на вечерину русских они не отдают нам аэропорт, да SHIT с аэропортом они же так же не отдают гум. помощь которая прибывает в этот FUCK`N аэропорт)далее, ну а вот сына и я так как я не мог порушить семейную традицию на этой фотке я порю иракскую guerrillу (подпись 2004г. Ирак, тюрьма Абу Гариб, в лучших семейных традициях...) сына задает вопрос "Пап стало быть по нашей семейной традиции я обязан стать пидорасом???!!!" Mastodont
White (11:05 AM) : http://www.maillist.com.tw/maillist/file/osaki/20040111034221.html это просто звиздец :) супер японские изобретения :) al (11:05 AM) : Вайт, это ты илил вирус? White (11:09 AM) : какой еще вирус?
al (11:09 AM) : ну, который ссылки рассылает :) White (11:10 AM) : не понял
al (11:10 AM) : а ты понял, что это там за салфетки для жопы? White (11:10 AM) : Леша что ты несешь? что то я ваше не пойму ничего
al (11:11 AM) : наверное вирус al (11:11 AM) : ты ссылку на японские изобретения мне присылал? al (11:11 AM) : если не ты, то вирус White (11:11 AM) : присылал
al (11:11 AM) : а, нормально White (11:11 AM) : при чем здесь вирус и салфетки?
al (11:12 AM) : там на картинке салфетки для жопы есть al (11:12 AM) : но я уже понял, они для вытирания мокрых рук White (11:12 AM) : мля нет слов :)
White (11:12 AM) : они для сморкания
al (11:12 AM) : а почему на жопе? White (11:12 AM) : все я не про ту картинку подумал
Это произошло в майские праздники... Вступление: Будучи на даче - вздумалось съездить на машине к речке, а дорога ведет через поле - соответственно - забуксовал. Что делать? - Жену за руль посадил, а сам толкаю, да домкартом поднимаю машину и ветки подкладываю - весь в грязи извазюкался. Пока то да се приехали - пора уж домой ехать - кое как умылся и поехали... Сама история: Еду я - и чую что от меня болотной жижей воняет, и говорю жене - "Эта грязь ни фига не отмывается". Она мне - "А я думаю что это яйцами тухлыми воняет..." Пауза... Я - "Может у меня яйца протухли?" Пауза.. Она - "Дома проверю"
О слоганах в рекламах. "... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой... или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров. "ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!