Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт. После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты: - А ты бы этой с золотыми зубами всунул? - Да ни в жисть, разве только с перепою... Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции. Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее: - Вы что, вашу мать иметь! Эти бляди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать. После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?
Нагорно-Карабахская АО. Начало третьей декады мая (для непонятливых о температурном режиме Закавказья времен азербайджано-армянского конфликта - черешня уже отошла, а клубника еще на подходе). *** гв. мсп (место постоянной дислокации г. Степанакерт) укомплектован в основном офицерами-раздолбаями, ибо бояться нечего - дальше уже не пошлют. Медицинский пункт полка, в котором два подполковника на майорских должностях - начмед и начинж - (других не нашли даже под угрозой исключения из рядов КПСС, а этим по полгода до пенсии) проводят дегустацию крепости спирта-сырца (спирт-ректификат уже полностью сдегустирован более расторопными младшими офицерами медслужбы). Процесс удачно завершен. Начинж, боевая масса которого около 100 кг при росте под метр восемьдесят, приняв на широкую саперную грудь более 700 граммов без учета воды, плавно покачиваясь спускается по крутому крыльцу медпункта постройки XIX века, вдруг почему-то оступается и с грохотом пересчитывает все ступени. О последнюю достаточно крепко прикладывается головой. Подлетевший личный состав во главе с трезвым, по причине недавно перенесенного гепатита, гвардии лейтенантом медслужбы ожидал увидеть соответствующюю силе удара открытую черепно-мозговую травму. Но подполковник, самостоятельно приподняв голову без видимых следов повреждений, издал командирский рык: "Почему лед не скололи, бл@ди!"
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
Историю рассказал приятель, известный своей честностью. Так что склонен ему верить. Произошло это во время его службы в армии. Надо сказать, что Алексей давно занимается татуировкой, так что в армии промышлял набивая тату своим сослуживцам. Обратился к нему как-то представитель одного из народов очень средней Азии (какого точно, он уже не помнит, но это не важно), этот солдатик был известен тем, что постоянно ныл, как ему охота домой, какой у него красивый дом, кишлак(аул) и так далее. И вот однажды просит он набить ему на лопатке профиль его родной республики. Нет вопросов, но знать бы еще как она еще выглядит. Леша просит притащить карту, откуда может он перерисовать границу. Солдатик соглашается и через полчаса притаскивает ему карту, которая весит на стене в штабе, (со всеми "секретными" объектами и прочими атрибутами) карта висела на ОЧЕНЬ большой стене, при переноске она напоминала свернутый ковер. Но даже на такой карте эта респулика была меньше требуемого размера, но в чем проблема, перерисовали на кальку (карту успели счастливо вернуть на место), увеличили по клеточкам, перерисовали на кожу. Пробили контур один раз, прошлись еще разок. Леша отправляет солдата смыть кровь и остатки краски с кожи, заодно посмотреть на промежуточный результат. Солдатик убегает, и тут до Алексея доходит, что на одном из этапов перерисовки (калька, увеличени по клеткам, перенос на кожу), он перевернул бумагу, так что получилось зеркальное отображение границ. Ну все, попал. Сейчас вони не оберешься. НО к удивлению Алексея, солдатик прибегает очень довольный, просит только немного подправить один выступ на карте, закруглить другой, но все по мелочи. Через некоторое время, до Лехи доходит, что как должен выглядить профиль республики никто в части не знает, а сам солдатик может увидеть его, только в зеркало (единственное место где очертания границ выглядят правильно).
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к нам домой приходят. Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает: - Проходи Лена, раздевайся... Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет: - Верхнюю одежду, Лена...
Лето. Сезон отпусков. Сел на киевской площади Победы в аэрофлотский автобус на Борисполь. Маршрут - экспресс, единственная остановка в пути –в Дарнице, на Ленинградской площади. Автобус еще при отправлении набился по самое выше крыши. Потому на Ленинградской площади сумели вбиться лишь несколько крепких мужиков, да и еще и втащили за собой молодую женщину с бутузом годов двух. Автобус отчалил, а мать и дитя застряли на нижней ступеньке – не то, что проходу – продыху не было. Уступить место никто бы не смог даже при большом желании. А малыша просто передали по воздуху на руки кому из сидящих. Он почему-то потянулся ко мне: «Папа, папа! » Я с перепугу: «Нет, нет!», но народ со ржачкой вручил это чудо мне: «Как нет? Похож!». Так малой очутился у меня на руках. Завязалась беседа, из которой узнал, что его зовут Длюха (Андрюха), маму – Аля (Галя), а на вопрос про папу упорно указывал пальцем в меня: «Ты! » Пассажиры от этого не только веселились, а еще и по-доброму обнадеживали, дескать, мужик, уже не отвертишься – вертайся в семьЮ или раскошеливайся на алименты. Малой попросил пить - маменька передала бутылочку с водой. Потом пару игрушек.
... Мы даже не заметили, как приехали в аэропорт, вышли из автобуса, встретила мама Галя. А Андрюха к ней – ни в какую, вцепился в меня – и точка. Мы уже начали опаздывать, выяснилось – на одно и то же время. Потому как на один рейс - в аэропорт Адлера. Галя с Андрюхой – к бабушке в Сочи, я – к своим на Пицунду. Вместе с Галей прошли регистрацию (билетов и багажа!), сели в самолет. Андрюха, как прилип в автобусе, так с меня не слезал. Галя склонила моего соседа к перемене мест и оказалась рядом с нами. Так мы и летели несколько часов. Малыш щебетал, на все показывал пальчиком: «Папа! Ако! » («Окно» - переводила Галя). «Папа! Отя! » (тетя – на стюардессу)... С Галей просто трепались. У нее вышла нескладуха с мужем. Не такая уж редкий случай: пламенная страсть, в одночасье угасшая, как только счастливый влюбленный узнал про отцовство. И скрылся в только ему известном направлении. Хотя, как по мне, козел: Галя - славная, и бутуз - прелесть. И всего за несколько часов я к ним сильно привязался. Они ко мне - тоже. Думаю, будь свободен, этой привязанности нам хватило бы на всю оставшуюся жизнь. Но - меня на Пицунде ждали жена да сыночек. Который, правда, «ПАПА» так проникновенно, как Андрюха, мне никогда не говорил.
... В аэропорту Адлера мы расстались навсегда. До меня дошел сакральный смысл выражения «С тяжелым сердцем». Андрюха орал. Галя рыдала. Я же, по-мужски, ушел в дело: отловил такси, усадил мать и дитя, погрузил сумки. Машина было отъехала, но вдруг дала задний ход. Выскочила Галя. Мы первый и последний раз поцеловались. И все. Обменяться телефонами отказался - убоялся себя. Да и жизнь - такая штука, часто приходится резать по живому...
...Потому история, может, и не очень смешная, зато – правда, одна только правда и ничего, кроме правды. Да рубец в душе до сих пор...
(Рассказывается с кавказским акцентом) Встречаются два грузина. Один говорит: - Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом. - Я что ли? - Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом... - Я что ли? - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом.. - Мне что ли? - ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!! - И что говорит? - ПОШіЛЬ НА Х$Й ГОВОРИТ... З@ЕБАЛ ГОВОРИТ!!
ИТАР-ТАСС. 09.05.2004. Сегодня в 5.00 по московскому времени произошло возгорание Московского Кремля. Пожару была присвоена высшая категория сложности. На место возгорания немеделнно выехали 52 бригады пожарной охраны МЧС. Несмотря на усилия пожарных, Кремль сгорел практически полностью. В своем интервью, данном журналистам на месте пожара, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что пожар предположительно произошел из-за короткого замыкания в электропроводке. Мэр добавил, что он давно предупреждал федеральные власти о плачевном состоянии Кремля и требовал переноса пожароопасного объекта за Кольцевую автомагистраль. Но на все просьбы Лужкова ему отвечали, что перенос Кремля - и не за Кольцевую, а в Петербург - планируется не раньше 2008 года. Теперь, в результате стхийного бедствия, с удовлетворением заметил иэр, проблема решилась сама собой. На месте Кремля уже решено построить самый большой в Европе бизнес-центр с торговым комплексом, аквапарком и подземной автостоянкой.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Знаешь, чем отличается начальник от мужа? - Нет! - отвечает второй. - Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все. Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров. - Ну, мы универ переплюнем! Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк! После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой. И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!
Дело было в середине 90-х... Служил я в артполку, после института на пару лет загремел, блин. Так был у нас комполка легендарная личность - генерил постоянно такие перлы, что Задорнову и прочим нашим сатирикам-юмористам до него пилить и пилить. Так, раз собрав полк в парке наших САУ, начал читать всем проникновенную речь о том какие мы все мудаки и т.д. и т.п. в плане соблюдения техники безопасности (это всяких начальников в армии особенно беспокоит, это чтоб была безукоризненная статистика касаемая несчастных случаев.) И вот выдает следующее - "... Так вас всех, пиииииииииип, пиииииииииип, сколько раз говорить, пииииииииииииип, вот тут на днях один, пииииииииип, начал вылезать из самоходки, пииииииииииип, и ударился ЛОБКОВОЙ ЧАСТЬЮ ГОЛОВЫ о люк!!!!!!!!" После этого весь строй просто выпал..... PS А наш вечно слегка поддатый замполит ходил всегда с записной книжкой и ручкой наготове, чтобы не потерять наследие великого и могучего. А потом на наших совместных "чаепитиях" зачитывал особо крылатые фразы :)))
Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт? - а вот это уже тема моей докторской диссертации.
История произошла в прошлое воскресенье в Нью-йорском метро (Q-line). Поезд идет из района Брайтон-бич (ну кто Брайтон не знает!)в Манхаттен. Колоритнейшей фигуры негр, с 1000 косичками и цепочками, восхищенно показывает своим удивленным товарищам только что приобретенный мобильный телефон. Мобилка играет "коробейники"-Эх полным полна коробочка-есть тут ситец и парча... Негры в бешенном восторге.. слушают опять.. опять.. и снова.. Выходя на своей станции, негр восторженно восклицает "I like russian Rap!!!" -Мне нравится русский Рэп!. Русские пассажиры медленно оседают в хохоте. Занавес!
Вовка приятель рассказал. Учится он Каламбусе на инженера. В етом семестре взял он курс: истрия второй мировой войны. Говорит что препод правду рассказывает -- мол не спасение рядовогo Райна былo величайшeй операцeй во время войны. И вот препод рассказывая про операцию Барбароса, вызывает Вовку вниз к себе (знает что он русский)надевает ему на голову буденовку, дает гранату, снимает с себя пиджак -- под ним тельхяшка и кричит Вовке что вон там танки немецкие надо уничтожить. Вовка бросает гранату с криком УРА!!! после препод подходит, обнимает его, вешает медаль, наливает по стаканам чего-то (все думают и Вовка тоже -- ну конечо же вода.) Вовка с преподом чокаютсаы и выпивают. оказывается водка... вот какие бывают американские преподы...
Весна. Солнышко светит, птички поют. Настроение отличное. Иду на автобусную остановку. Пришел. Стою. Жду автобуса. Подкатывает мужик вполне приличного вида, но сильно подшофе. Начинает интересоваться где я работаю. Так как я человек воспитанный и подвоха вроде никакого, то отвечаю, естественно не вдаваясь в подробности. Далее следует предложение от мужика идти работать в его фирму по ремонту бытовой техники (по образованию я технарь, а также радиолюбитель-самоучка). Но мне моя работа нравиться, да и связываться с пьяным неохота (сегодня позвал, а завтра проспится – забудет) хотя и утверждает что он начальник этой конторы, да и вообще не знаю как вам, а меня не прикалывают начальники, которые набирают персонал прямо на улице из первых встречных. Поэтому предложение вежливо отклоняется. Но мужик настырный, не отстает, я тоже упертый и вежливо ему намекаю чтобы он отвалил (хотя конечно было легче взять у него телефон и сказать что завтра позвоню (и естественно не позвонить), но тогда мне это в голову не пришло). Наконец подходит мой автобус, я захожу, мужик за мной. Продолжается гундеж, о том какая это классная контора и как мне в ней будет хорошо работать. Я вежливо отнекиваюсь. Стоим на задней площадке автобуса (ЛИАЗ-677) и тут я вижу, что сзади нас догоняет автобус другого маршрута с моим знакомым за рулем, которого я давно не видел. Я подготавливаюсь к выходу, последний раз посылаю настырного мужика и выхожу на остановке, двери закрываются, мужик с сожалением смотрит на меня из автобуса (такого работника потерял), автобус уезжает. Через полминуты подкатывает автобус с моим знакомым за рулем (отстал на светофоре). Я залезаю к нему в салон и начинается дружеский треп. После обмена информацией я с сожалением сообщаю, что мне вообще-то нужен автобус ТОГО маршрута, а ждать следующего нет времени и теперь я наверное опоздаю. Мгновенная реакция -“а в чем проблема? Сейчас я его ‘сделаю’ ты пересядешь и успеешь по своим делам ”. Далее следует перегон километра два, после которого остановка, за которой автобусы разъезжаются в разные стороны. Немного поднапрягшись наш рыдван ‘делает’ автобус с настырным мужиком, причем с некоторым запасом по времени. Попрощавшись, я выхожу на остановке и поджидаю отставшего соперника. Автобус подходит, я залезаю в ЗАДНЮЮ дверь, где нос к носу сталкиваюсь с директором конторы по ремонту. Не веря своим глазам он с минуту смотрит на меня, затем протирает глаза. Не помогло, это действительно я. После чего он со второй космической скоростью ломиться в переднюю часть салона сметая всех на своем пути, естественно вызывая недовольство пассажиров. Там спрятавшись за женщиной ‘вот такой окружности’ он всю оставшуюся дорогу смотрел на меня, прячась каждый раз, когда я смотрел в его сторону. И я его понимаю – он же ясно видел как я вышел из автобуса километров шесть назад, и что двери закрылись. Я НЕ МОГ СНОВА ЗАСКОЧИТЬ В АВТОБУС!. Но все же интересно, что он подумал?... Что допился наверное…
Грузины бы начали так: Давным-давно, високо-високо в гарах...!!! а здесь все проще, сидим мы с женой как-то на кухне. Она, посмеиваясь надо мною, неторопливо наматывает в тарелке длинные спагети на вилку. А посмеивается, потому как я веду с ней беседу, на предмет того, что наш дом нужно оббить поролоном, пол застелить мягкими матами, изъять все острые предметы из быта, замуровать все розетки и т. п. , так как ее способность получать травмы зашкаливает за все разумные нормы. Но в этот вечер я сам чуть не умер от бытовой травмы-смеха, т. к. решив, что наматывать последнюю спагетину не имеет смысла, жена ловко схватив кончик макаронины ртом, решила сделать спагетиной голливудский номер, фьююють... залетая в рот со сверхзвуковой скоростью, другой кончик спагетины, не желая так просто сдаваться врагам, дал моей супружнице в глаз... да так удачно, что она 2 недели была на больничном. Мораль: спагетти - грозное оружие!!!
Я волею судьбы живу сейчас в США, недалеко от Сан-Франциско, в так называемой "Силиконовой долине". Так она называется из-за кучи электронных производств, а электроника вся сейчас делается из полупроводникового материала кремния - по английски, силикона. А друг мой - учителем работает в российской школе. И вот мой друг поведал мне, что однажды своему классу он рассказывал про меня: - У меня есть друг, он живет и работает в Силиконовой долине. Детки недолго думая отвечали: - А что, он хирургом работает?
Сегодня. По радио детишек спросили: кто такой Камо ? Один ответ, пришедший на пейджер, который озвучила ведущая, просто нокаутировал. Готовы? Итак... Камо - один из 26-и бакинских коммерсантов! Тушите свет, сливайте воду...
Только что читал рассылку, где-то в середине увидел такое: "Паркетный пол не рекомендуется мыть часто. При осторожном обращении паркет моют не чаще двух раз в год. Для натирки используют готовую мастику. Ее наносят тонким слоем на сухие полы, после того как мастика просохнет, пол натирают полотером, затем суконкой или фетром. Мастику можно приготовить и в домашних условиях. Для этого используют 1 часть воска на 1 часть ски*****а. Воск натирают на терке, заливают ски*****ом и оставляют на 5 или 6 дней, после чего мастика готова..." Понял, что за звездочками прячут слово "скипидар", но почему прячут? Потом сообразил, что "пидар" - это нецензурщина! Но заменить это буквосочетание на звездочки вот так может только компутер!
Считайте сегодня днем рождения исскуственного интеллекта!
Говорю жене сегодня: - У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину. Я ей опять: - У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки - На левой щиколотке, изнутри! Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону. - ИЗНУТРИ! Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку: - СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!
История эта незамысловатая произошла с моим отцом во время поездки в штаты на заре 90-х. Начальство крупного белорусского завода в количестве 5 штук отбыло в США на конференцию... Сами знаете что под конференцией понимается:1 час мучений именуемый официальной частью, а потом наливай, пей и гуляй. И вот в один прекрасный день, во время "гуляй", вся делегация созерцала Нью-Йорк своими глазами без гида и переводчика. Ориентация на местности отсутствовала тоже. Через часика 3-4 подобных шатаний, мужики натыкаются на макдональдсоподобное заведение, коих в штатах немеряно и почти единогласно (за исключением моего бати...) решают сию точку общепита посетить. Батя, правда, божится, что отговаривал он их всех тогда... Но вошли. Вход там был очень узкий и длинный. Типа как в столовых совковых. Если вошел и за тобой еще люди стали, то выбраться назад уже очень трудно. Приходится идти до самой кассы. Вошли мужики. Первый взгляд на витрину-красота! Гамбургеров навалом. Второй взгляд в зал-... Одни негры! Кто-то запаниковал и предложил у@бывать потиху. Но не тут то было. Сзади стало еще пару негров. И уже не уйдешь так, чтобы заведение не обидеть. Через минуту вся бригада подходит к кассе. За кассой стоит этакая Женуария, негритянка необьятных размеров. Пока мой батя заказывал все на пятерых и ему это все несли состоялся следующий диалог: Негритянка.-Простите, это конечно же не мое дело, но все-таки, откуда вы приехали? Батя.-(подумав немного, и чтобы страну не выдавать и самим не так сильно позориться)Из Германии! Негритянка.- Ааааа. Не, немцы у нас впервые! Зато вот русских всегда полно почему-то...
С тех пор не любит мой батя все эти макдональдсы...
Как-то увидев по телевизору какого-то усатого кандидата в президенты какой-то страны, муж сказал, что усы в высшем обществе неприняты. Я начала ему припоминать: - А Саддам? - Гыы... - Гитлер! - Оооо - Сталин! - 8-0 - Лукашенко! - Ну и закономерность :)))
Первого мая стал свидетелем флеш-моб акции в Киеве. Сидел возле памятника Сковороде на теплом камушке, потягивал пиво и с наслаждением жмурился под майскими неяркими солнечными лучами. Вдруг, подошел парень, вытащил из своего кулька молоток и потянул его за собой на веревочке. Уже это само по себе было необычно и интересно. Оказалось, что это был сигнал! 13:50, как по мановению волшебной палочки, со всей площади собрались молодые люди, человек 30, повынимали всякую ерунду на веревочках: старый чайник, детскую машинку, клавиатуру, куклу, пластмассовый стаканчик, компьютерные мышки, крышку унитаза... Все эти предметы они таскали за собой вокруг памятника в течение ровно семи минут. Молча и никому ничего не объясняя. Потом так же быстро растворились. Особая прелесть была в том, что, если не считать двух компьютерных мышей, не было ничего одинакового. Рядом сидел бомж, который ожидал пустую бутылку - он ничего не заметил, смотрел только, чтобы у него не появились конкуренты.
Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит: - Эй мужик, вставай и пошли со мной! Мужик: - Чего это? Мент: - Ты пьян! Мужик: - Я не пьян.. Я медитирую! Мент: - Че??!! Мужик: - Ну, жду когда откроется третий глаз. Мент: - А зачем? Мужик: - А затем, что как добраться домой два другие не видят!!!
Случилось это давным давно, когда меня еще и в помине не было. Папа с мамой только встретились и познакомились друг с другом в Красноярске году так в 55. Мама, снимавшая комнату у одной бабульки-божьем одуванчике, и рассказала следущую историю. Дом, в котором жили бабулька имел несколько этаже и не смотря на это удобства были во дворе. Старушка летом с трудом ходила в домик неизвестного архитектора, а зимой приспособилась ходить на горшок и содержимое оного завернув в газетку осторожно складировала в стоящий на балконе чемодан. Морозы в Красноярске - ого-го-го. И неожиданных оттепелей до весны не ожидалось. И такой чемодан мог бы лежать до весны не создавая проблем остальным жильцам. Мог бы, но случилось нечто невероятное. Вот так регулярно складывая что-то в свой чемоданчик, привлекла бабулька внимание и интерес со стороны любителей легкой добычи. И в очередной раз вынося на балкон сверток с "добром", она необнаружила чемодан на своем месте. Долго сокрушалась бабулька и все удивлялась кому мог бы понадобиться чемодан полный говна.
Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:
1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами 2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом 3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником 4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем 5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва 6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку 7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре 8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия
Германия. Центр Гамбурга. Празднуем день рождения. В хорошем настроении выходим на балкон покурить. Но стараемся особенно не шуметь, так как время позднее да и объявление забыли повесить. (Объявление о праздновании вывешивается за неделю и имеет значение при появлении полиции по просьбам милых и обаятельных соседей). Тут появляется изрядно выпившый хозяин квартиры со здоровеной петардой и пытается ее использовать по прямому назначению. Кстати в Германии пиротехнику разрешается использовать только 3 дня с 30 декабря по 1 января. Включив все свое красноречие пытаемся пресечь незаконные действия нашего соотечественника уговорами: сейчас со всех окон повысовываются немцы, через пять минут приедет полиция и самое главное – вечер будет безнадежно испорчен, однако горящая петарда все-же летит на другую сторону улицы. Раздается довольно приличный взрыв. И через секунду внезапно наступившую неестественную тишину прерывает душераздирающий вопль: З А Е Б А Л И И И И И И!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная". И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.
Откровение юриста: Муж - это корпорация, которая оказывает исключительно комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные услуги и др.)Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это означает автоматическое расторжение контракта.
О, людская жадность!... Ею знаменита подружкина соседка. Про нее мне щас рассказали - и, зная обеих, и подружку-рассказчицу и соседку-героиню этой истории, я склонна верить. Эта соседка хвалилась: - Ой, девчонки, я тааакую селедочку засолила! Прелесть какая удачная получилась: такая вкусняцкая, прямо прелесть! Давайте я вас угощу! Что вам: хвосты или головы?
Заходят два молодых парня в аптеку. 1-й: - Презервативы пожалуйста! 2-й: - Гусарские! 1-й: - Самого крупного размера! 2-й: - А они на голову налезут? Аптекарша: - На твою да, на слона - нет! 1-й: - А надуваются они до каких размеров? Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на дирижаблях летать??!!!
Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке, а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда. "На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд, хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые – начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно получается. В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже понравилось." Немолодой.
ГИБДД проводит в столице акцию "Чистый автомобиль". Въехав в Москву на первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД и они помоют Вам Ваш автомобиль! СМИ сообщают что акция повсеместно поддерживается населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и магистральных грузовиков.
Молодой Сакашвили вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе всегда мечтал: вот настанет время- я вырасту большой и буду выносить ночной горшок самого Джорджа Буша.
Вот только что было сказано. Одна журналистка уволилась с нашего телеканала и свалила в Москву. работает на "Московии". А мама у нее - известная журналистка в Беларуси. Тут у них несколько выходных подряд в честь праздника 9-го мая. Приехала в Минск. Заглянула в редакцию, принесла тортик. Надо сказать, что она очень молода, но у нее бзик: старается выглядеть взрослой. Зачастую смешно получается. Только что сказала: "У меня вот еще от детства воспоминания: сидишь в кустах, бухаешь..." :-)))) Трудное детство было у девочки:-))))))))))))))
У нас детективная фирма. Историй много, вот одна из них. Связался с нами некоторое время назад один преуспевающий человек. Всего он добился сам, все у него есть - фирма, деньги, несколько машин и квартир. Нет только счастья в личной жизни. С женой давно развелся, дети выросли. А тут вдруг встретил интерсную девушку, а как с ней познакомиться, не знает. Проблема в том, что девушка работает крупье в одном казино, а он ходит туда играть. Персоналу казино запрешено знакомиться с игроками под угрозой увольнения. Он ей и так намекает, и этак. И визитку свою невзначай на столе оставит, и по сотовому телефону при ней свой номер громко кому-то якобы диктует. Водителя своего даже просил за ней проследить, чтобы подойти к ней после работы, а она все время с другими крупье вместе уезжала. Мы не хотели ему помогать, пока не узнали о его истинных чувствах. А человек действительно мучался, чуть не спился даже. Решили его проблему очень просто. Купили новый сотовый телефон, в память которого занесли подобающий случаю текст. Выбрали удобный момент и подарили телефон девушке, сказав, что это письмо от ее друга. Ей, конечно, любопытно стало, от какого друга такое письмо. Прочитала она сообщение, все поняла и сама позвонила нашему человеку, оказалось, она давно на него внимание обратила. Теперь эта девушка не работает в казино, а учится в платном институте, и в институт ее возит личный водитель. http://www.detective.inc.ru/history.shtml#game
Был у меня знакомый один - Маккавити его звали. Так вот он, даром что пидор, владеет большим количеством боевых искусств, чем я могу на вскидку вспомнить. А еще он везде ходит с тросточкой. А еще играет в ролевые игры - не те, что на компе, а те, когда народ на природу ездит. За темного мага. Так вот, на одной игре его на дуэль вызвал маг, соответственно, светлый. В полдень, на поляне где нет тени, весь в окружении адептов. Дуэль, правда, вышла короткой.
- Файербол! - кричит светлый маг, направляя на подошедшего Маккавити лапы. - Диспелл! - отвечает ему Маккавити, подбрасывая тросточку, перехватывая ее за низ и хренача набалдашником в висок ворогу. - Что за херня?! - кричат адепты судьям, глядя на падающего без сознания учителя. - А что? - удивляются судьи - Диспелл сзакал? Сказал. Сработало? Сработало. Все по правилам игры.
Вот такие вот маги бродят по просторам подмосковья, ага.
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows, является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в "Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени, чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена обратиться к американским властям. А тем временем предлагает пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали 364 человека.
"Сталинский" кирпичный дом на Ленинском проспекте. У двери подъезда объявление "Газопромышленная компания купит для сотрудника 1-5 комнатную квартиру или комнату не ниже 2го этажа". Вот так вот: куплю жигули-мерседес или запорожец, но с комплектом зимней резины... ЧК
В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.
Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше (благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла, возвращается и садится на свое место.
Краем глаза смотрю первомайский концерт на ТВ - сборище одров российской/советской эстрады. После Нани Брегвадзе выходит Валерий Леонтьев - визуально примерно того же возраста, что и Нани, но еще пока чуть более прыгучий. Затягивает очередной "шлягер" (как ему кажется...) "Простой парень полюбил ее, не зная, что она - королева Шантеклер". Я сижу и ломаю голову - то ли товарищу Леонтьеву не ведомо, что Шантеклер - это традиционное имя ПЕТУХА (даже не курицы) из французских сказок? (типа "Петушок-золотой гребешок", т. е. "Королева Шантеклер" - это что-то типа "Принцесса Михайла Потапыч"). То ли наоборот, ведомо, и в этом весь прикол песни - он ее полюбил, а она оказалась трансвеститом...
Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом со странами Запада.
Есть у нас в компании один очень "сообразительный" перец Антон Л. , который является автором множества перлов. Привожу ниже ситуацию, имевшую место недели 2 назад: Звонок по телефону. Я снимаю трубку: - Да? - Здравствуйте! – узнаю голос Антона Л. - Здравствуйте! - А Любовь Владимировну можно к телефону? (Это он своей матери на работу звонит!) - Антон, ты дурак что - ли? - Я тебе что - ли звоню?! – догадался он. - Угу. - Хм… Странно… Я к чему веду – то, в кино сегодня пойдем?
Сидим сегодня с супругой на кухне... Что-то в голову взбрело.... Спрашиваю: А когда у Путина иннаугурация? В тот раз по всем программам была, интересно так... Не пропустить бы... Говорит: "А я программку на следующую неделю купила, давай посмотрим..." Смотрим, Нашли... 7 Мая, в 11.45 Читаем программу: 1-й канал: " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" "О, хоршо, понятно",- говорю... Читает дальше... В 12.30 - следующая программа... Канал "Россия" - 11.45 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая программа в 12.45 ? О как! Читаем дальше - ТВЦ: 12.00 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая в 12.50.... ( О, как... видимо, через Эсссстонннский Спуттниик....) Читаем дальше: Время помните? ТНТ: 9.00-12.05: "И снова Аниськин"... ? М1: "Минута молчания", фильм... СТС: 11.30-1200: " Несчастливы вместе." Вау! На идущих намекают? Дарьял-ТВ: 10.55-13.05: "Человек-Амфибия" ( Сразу подводные лодки вспоминаются...) А RENtv Вообще, в это время программку " Веселые баксы" пускает... Ну и как? До 7_го мая одумаются, или нет????????? Р.S. Программа- ТВ - парк...
Даже не история, а так, кусочек из жизни.. Сижу я вчера, и от совсем нечего делать читаю инструкцию к презервативам. Цитата : Некоторые презервативы компании *** имеют специальную смазку Nonoxynol-9. Лабораторные испытания подтверждают, что смазка Nonoxynol-9 нейтрализует сперматозоиды, а также способна инактивировать вирус гепатита. В настоящее время ни одно из существующих научных исследований в этой области не может объяснить эти результаты.
У меня вопрос... А больше оно случайно ничего не нейтрализует?
Преамбула. У жены «пунктик» по поводу того, что наш ребенок «худенький», поэтому, дай ей волю, она бы его кормила днем и ночью безо всяких перерывов. Хотя на самом деле, наш шестиклассник весит, как я весил будучи в десятом классе, что лично мне, в свою очередь, тоже внушает обеспокоенность – что однажды его репа треснет… А теперь сегодняшний случай. Выдвигаемся в лес на «маевку». На «стрелку» с другими участниками пикника мы с женой идем пешком, а сын - на велосипеде. Понятно, что он нарезает вокруг нас круги, и когда мы дошли к месту встречи – сын был уже «весь в мыле». Жена смотрит на ребенка и спрашивает: - Влад, ты чего такой красный?... Кушать хочешь!!!? Мы с сыном легли от смеха… Федор Олегов, Славутич
В тихом, заброшенном на самый западный край Земли, городке под названием Сан-Франциско разгорелись нешутейные страсти. 10 апреля 21-летний член уличной банды Девид Хилл расстрелял из нашенского АК-47 29-летнего офицера полиции, отличника боевой и политической подготовки Исаака Эспинозу. Профсоюз копов потребовал, чтобы окружной прокурор М.А. взяла самоотвод от участия в суде над подонком и пошла на х..: она, прЫнцЫпиальный противник смертной казни, предупредила, что не поступится принципами (ну, прям Нина Андреева, мля!) и потребует для убийцы всего-ничего пожизненного заключения. И мадам-прокурор так уперлась рогом, что разъяренные копы выстроились в походную колонну и двинулись в офис, чтобы разобраться с ней на месте, отобрать «Дело» и передать прокурору всея Калифорнии Биллу Локьеру, фану смертных приговоров убивцам. Колонну возглавила не менее эмансипированная Хизер Фонг, железная начальница городской полиции. А крутой сенатор США Дайана Файнштейн также высказалась за смертную казнь убийцы, чтобы не увеличивать число желающих мочить копов. Однако прокуроршу защитило большинство городских супервайзеров, которых повел за собой Том Аммиано. Он, растирая сопли, поведал, как еще в 1978 году преодолел свои собственные нетрадиционные чувства и отказался поддержать требование смертной казни для убийцы своего сердечного друга, первого в США официального педераста, сан-францисского супервайзера Харвея Милка...
... Меня, активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии, наконец, жителя этого городка, разгул нетрадиционных взглядов на убийцу просто достал. А выход из тупика мне видится в передаче дела (на самое верное, ПО ПОНЯТИЮ решение) в Генпрокуратуру России с приданным ей Басманным судом. Эти нормальные пацаны быстро просекут фишку и тогда, скорее всего, убийца в страшных муках не доживет до суда, но правый суд все равно состоится. В справедливости приговора не сомневаюсь: как это для меня не прискорбно, скорее всего окружной прокурор и поддержавшие ее супервайзеры близко познакомятся с русским туалетом типа «сортир». Но знакомство будет недолгим – несколько «булей» - и все... Светлая им память – туда им и дорога!
Белорусскому универу культуры (в народе - "кулек") посвящается. Вспомнилось недавно, одна препод мировой литературы, проводящая семинар, в случае пассивности аудитории при обсуждении произведения, любила повторять: - Пеньки Вы мои... пеньки-пенечки у меня в садочке... ,- что не вызывало ропота среди студентов, всем хотелось сдать зачет у нее. Другая ее любимая фраза была по поводу макияжа одной студентки. О Вкусах не спорят, но препод спорила. Дело в том, что девушка была типичная Gothic, кто знает, тот поймет. Так вот каждый семинар она повторяла: - Девушка, смойте Ваш макияж, ты ж вылитый вампир? А девушка не смывала!!! Доводила ее тем самым. Остается добавить, что препод сделала карьеру от обычной преподавательницы до зам. декана. Вы спросите как ее фамилия? Обычная фамилия - Дуркина. P.S. дуракам закон не писан..
"Двенадцать англичан насилуют немку. Немка кричит: "Найн, найн!" Трое отошли." (Повторный N 5 от 01.05) Где-то видел цифры: на оккупированных территориях немецкие солдаты стали отцами трех миллионов детей, а потом наши "сделали" в Германии триста тысяч!! Рассказывал офицер, работавший в Германии после войны. Переводчица - немка сказала им как-то, что ее изнасиловали 32 русских (видимо, взвод). Возникла неловкая пауза, и он расслышал слова, очень тихо произнесенные ею напоследок: "... es war wunderbar..."
Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная сборная.
Я работаю в Москве переводчиком, в банке. Однажды к нашему шефу приехали два канадца, на полинявшем форде 1996 года. Рослые, улыбаются, ну и как обычно, не выговаривают "p". Обсудили с нашим шефом бизнес-план, дело к вечеру, делать больше нечего - пора расходиться. Тут один из них ко мне подходит и протягивает открытку с розовым сердечком по центру и номером его комнаты в отеле на обратной стороне, и спрашивает типа, что сегодня будешь вечером делать. Я сначала не понял, а потом дошло, говорю: "Ты гей что ли?" Он:"O, да, конечно!" Я делаю вид, что не понял с первого раза, и повторяю: "Are you a gay, a PIDOR?" Он:"Не понял?". Я говорю:"A pidor, это европейский синоним слова a gay". Он:"O, yeh,yeh, I`m a pidor, pidor, yeh!" и улыбается. Oн потом еще раза два приходил в наш банк и всегда ему было приятно, что народ в нашем банке такой приветливый и много улыбается.
История эта произошла с моим другом, Андреем, так что интересна она не только само по себе но и теми эмоциями которые он выражал по ходу рассказа. Собрались они как то с приятелем, назовем его Димой, хорошо провести выходные. У Димы была подруга, назовем ее Наташа, а у нее в свою очередь еще подруга. Вот на дачу этой подруги они и собрались поехать. Надо сказать что Дима человек простой во всех отношениях и не о каких приготовлениях не позаботился, например не познакомил его заранее с будущей "подругой" и что самое важное не купил горючее и закуску. Тогда как Андрей напротив человек крайне щепетильный в плане условностей. Во первых он настоял чтобы закупки были совершены в городе (буд-то бы в поселке сейчас не то же самое продается), во-вторых, когда увидел "предмет своих вожделений" на ближайшие сутки был слегка разочарован. Далее последовала поездка в переполненной электричке с ярыми дачниками. Эти самые дачники в связи с нехваткой кислорода в вагоне очень сильно потели и один самый находчивый стряхивал капельки пота на Андрея. Надо сказать что Андрей по свой природе крайне брезглив в чем я не раз убеждалась и его состояние и прекрасно себе представляла. Далее обстановка накалялась. Изрядно вымокшие с тяжелыми сутками они спросили у девицы можно ли где-то рядом с ее дачей искупаться. И получили ответ что для этого нужно сойти на остановку раньше. Покинув электричку с явным облегчением вскоре они поняли что рано обрадовались. Идти предстояло еше 5 километров, правда "согревала" мысль о предстоящем купании. Пройдя нескончаемое количесто километров по полям и под палящим солнцем и уже предвкушая погружение в долгожданную прохладу они приблизились к ручейку с илистым дном и крутым песчаным спуском. Это добило их. А девицы с радостным визгом кинулись в это болото непонятного цвета, наши герои просто приросли к месту не в силах оценить глубину постигшего их разочарования. И тут до их слуха донеслись жалобные вопли, это девицы застряли в иле и не могли выбраться. Но рыцари да же не сделали попытки им помочь только злорадствовали потихоньку, мечтая чтобы те все-таки утонули. Но девушки благополучно выбрались, и компания двинулась в путь. Войдя в дачный поселок хозяйка дачи начала вести себя как начинающий Иван Сусанин, чем добавила температуты кипения. Не могла она вспомнить в какой проулок заворачивать. В итоги искомое нашлось. Наши герои посчитали что все их мытарства на сегодня закончились. Они мечтали только о том чтобы присесть за аппатитный стол, но не тут то было. Их взору предстал древний сарай, уж никак не достойный, по-мнению Андрея, называться Дачей. Войдя внутрь по прогнившим ступенькам они оказались в комнате похржей на кладбище забытых вещей. Андрей про себя подумал, что он в этом свинарнике не то что есть даже срать бы не сел. В углу стояла железная кровать на которой лежал круг для плавания с нарисоваными зверюшками, как призрак из детства. Но героям было не до сантиментов и они погрузили свои изнеможденные тела в пучину понцирной сетки. И вдруг они услышали странный звук -это круг СЛОМАЛСЯ. За давностью лет он просто окаменел. Вот это и столо последней каплей и послужило точкой отсчета возвращения домой. Не сговариваясь они вскочили с места и пулей бросились на станцию не обращая внимания на возгласы доносившиеся им вслед..... P.S. Больше Андрей с незнакомыми людьми никуда не ездит.....
Незнаю почему вспомнил сейчас, но расказываю: Прошлое лето, один из немногих жарких дней. От нечего делать мотаюсь по городу и рядом с одной забегаловкой увидел такую сценку: из тачки выходят две бл@ди (немогу назвать их девушками, знаете, видок такой - "я готова на все"), на них легкие просвечивающие блузочки, супер мини, в общем демонстрирую свои симпатишные достоинства без всякой стеснительности. Иду я, значит, любусь на эту красоту и случайно взгдянул в сторону - там за столиком сидит мужик и поверх темных очков неотрываясь смотрит на этих дл@дей жаднам похотливым взгдядом =), незамечая никого вокруг, и ухитряется при этом есть мороженое, но видели бы лицо его спутницы (наверняка жена!) - тут тебе и гнев, и разочарование, и обида, и еще десятки чувств. Немая сцена и мой громкий смех: >. Мужики, иногда нужно быть сдержаннее, придержите своего зверя.
1-е мая - знаменательный день: это ведь не только день мира и труда, в этот исторический день в 2004-м году в Европу вошли разом десять (!) новых членов! (из исторической хроники в день принятия Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и т. д. в ЕС)
Бен Ладен решил основать БенЛаденовскую научную премию за распиздяйство. А что? Вы думаете что здесь что-то не так? Давайте совершим экскурс в историю. Архимед баловался с жидкостями в ванной (без комментариев...). Евклид любил рисовать на стенах слово ХУЙ (две пересекающиеся прямые, смежные углы с сумой 180 градусов, прямая пересекающая две параллельные прямые). Галилей вечно пьяный (земля под ногами вертится и вертится!). Ньютон спавший в яблоневых садах потому как бомж был. Советский садист Павлов мучивший собак. Вор Эйнштейн с теорий по выносу вещей с как можно большей скоростью и как это выглядит по понятиям сторонних наблюдателей из полиции.(теория относительности) Ну и в конце концов Альфред Нобель наваривший кучу бабок на изобретении и продаже динамита и основавший Нобелевскую премию.
Один таксист прменяя всего три слова мгновенно объяснл мне как ремонтировать карбюратор. Одно из этих слов означало мужской половой орган, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес. Потом он плавно перешел на политику и, меняя слова местами, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреьы и деятельность многих политиков так, что я сразу поняла о ком идет речь. Я сделала вид, что первый раз в столице, и попросила показать мне город. Зачас он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы. Не применяя других слов, он объяснил мне кто и в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка.
В гости вчера пригласили на семейный ужин. Предупредили, что долго сказки читать будут. Я предусмотрительно дома подкрепилась.
Начали сказки рассказывать. На стол всякую мутату выставлять и очень гордиться блюдами.
Огромный рыжий кобель под сказки мирно дремал на ковре в середине комнаты. Я с завистью смотрела на него и хотела прилечь рядом.
Когда очередная сказка закончилась, народ оживился и стал клацать челюстями. Пес тоже оживился и подошел к столу. Я незаметно стала его подкармливать. Так мирно мы с ним слушали продолжение сказок.
Вынесли горячее, типа мясо. Животный завилял хвостом. Хозяйка говорит-хуй тебе, а не мясо.
Пес тоскливо посмотрел на нее и вывалил здоровенную кучу говна прямо рядом со столом.
Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев? Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все жили по-человечески! Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и прилично платили! Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не сможет, так сразу и женился!!!
Я ему - а кто мне запретит писать чушь?! Он грит - я! А я грю - пошел вон, мудак! А он скотина, ментов вызвал, меня повязали и долго били. Сильно били. Он пришел и говорит - сильно били? Я говорю - сильно. Он кричит "Вы его слабо били, побейте еще". Пришли опять. Били дольше и сильнее. Хотелось дышать. Дышать мешали чужие сапоги. Я в камере. Сижу. Подходит зэк: "В карты играешь?" - "Играю". Начали играть. Играли в покер, преферанс, свинью, подкидного дурака и козла. Проиграл квартиру, машину, дачу, часы "Чайка", телефон "Sony Ericsson" и бензопилу "Philips-Дружба". Выяснив, что ничего этого у меня нет, зэки меня сильно избили. Приходил тюремный врач. Врач сказал, что я болен всем, что известно науке, в моей крови обнаружено 4 новых вируса, 2 палочки и 14 новых видов глистов, и что я травмирован везде, где можно. Сказав, что лекарств от тупости не бывает, он меня до полусмерти избил. Плохой какой-то был врач - на утро голова болела. Пришли навещать родственники - троюродная сестра. Оказалось, что она не ко мне, а к своему парню в соседней камере, который сидит за то, что занимался самоудовлетворением, когда меня били в первый раз(он мазохист, его это возбуждает). Сестра обиделась на меня и избила так, что лучше б в пяти метрах рванула водородная бомба. Снова приходил врач. Другой. Того посадили за жестокое обращение с пациентами. Этот оказался лучше. Дал аспирину. Узнав, что из-за меня сидит его коллега, заставил выплюнуть аспирин и стал испытвать на мне "Цианид-NEW" - в новой упаковке. а утро было плохо - цианид подействовал. Сосед по камере сказал, что может достать морфия, если я дам ему пачку сигарет. Я дал. Морфия он конечно не достал, зато выкурил все до последнего. Морфий принес врач. Говорит - "Дам, но только если угадаешь, как меня зовут." Я сказал - Ваня. Угадал на свою голову. Врач никак не ожидал, что я угадаю его редкое имя, поэтому вместо морфия заставил проглотить раскаленную гильзу от паяльника. Наутро ничего не болело, т. к. врач сделал мне прививку вируса столбняка. Прикольно, ниче не чувствую. Соседи по камере стали развлекаться - один брал меня за ноги, другой за руки, потом раскачивали и били головой об железную дверь. Кайф. Утром кайф прошел. Обнаружил, что левый глаз вытек. После дозы морфия и чашки чая он втек обратно. Завтра суд... ... Сегодня суд. Судья - молодая девчушка лет двадцати сказала, что я сгнию в тюрьме. На мое веское замечание о наличии на моем теле 7 гниющих ран она ничего не ответила. Начался суд. Прокурор сказал "Этот хмырь виноват, я точно знаю" - "Протестую!" - кричал адвокат. "Протестуй", - кричал прокурор". Судья прострелила обоим коленки, дождалась тишины и сказала. "У меня сегодня через 25 минут пьянка у знакомых, опаздывать не хочу. приговариваю тебя к электрическому стулу, говнюк. Всех остальных присутсвующих расстрелять на месте.".... Ужас. На моих глазах перебили полсотни людей. Сама судья до смерти забила адвоката молотком. Честно-честно! Меня повели на стул. В момент включения рубильника рубильник просто не включился. Монтгомери Бернс* просто выключил электричество в городе за огромные долги. А звать меня - Гомер Симпсон
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook