Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину. В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери. С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!»
М-дя... Бывает. Стою на СТО, любуюсь заливом нового масла. Притягивают БМВ. "Морда" машины отсутствует. Полностью. Т.е. фары есть, а всего остального - нет. Сразу у всех куча вопросов, типа - жопу поймал, кювет, и т.д. Хозяин послушал и рассказывает. В километрах 200-ах от Киева заглох. Что случилось - непонятно. Ночь. Все машины "ложат" на двухметрового лысого мэна с тросом в руках возле "чиста пацанской тачки". Останавливается КАМАЗ. С прицепом. Бла-бла-бла... Поехали. Ехали часа четыре. Первый светофор в Киеве. Красный. Остановились. Желтый. Водила КАМАЗА, видимо временно потеряв память, неслабо срывается с места, в результате чего БМВ остается там, где и стоял, а бампер с приятным хрустом улетает вслед грузовику. КАМАЗ, услышав что-то странное - останавливается. Секунду заценяет обстановку. С ПРОГАЗОВКОЙ!!! рвет вперед, и... благополучно скрывается вдали. Водила БМВ с круглыми глазами сидит минут десять...
Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... Или купите оставшуюся за те же деньги."
- Господин, у Вас в ушах морковки! - Говорите громче, у меня в ушах морковки!! (с) не знаю кто
Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня: - Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже нет сил! - Родители не помогают? - Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть. - А родители мужа? - Они далеко, в Крыму... - А муж? Муж-то чего? - Ой, ну что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять, чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые. - ??? Нахрена розовые? - Сказал: "Потому что дочка!!!" http://www.journals.ru/journals.php?userid=20722
Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине, идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем корпусом...
З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.
Наш четырехлетний сын обожает ходить в гости и принимать гостей у себя. И надо же было такому случиться - как раз когда он отправлялся к своему другу Феде, к нам заехали друзья. Придя от Феди, он их, конечно, уже не застал, ужасно расстроился, уселся на пол у порога и принялся причитать, какой он несчастный, как ему в жизни не везет... На что я ему говорю - приходится выбирать что-нибудь одно, вы уж определитесь, Всеволод Юрьевич, чего вы хотите от этой жизни... На что наш малыш, немного подумав, ответил твердо и очень серьезно: - Сладкого.
Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой оргтехники и сервисным обслуживанием. К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер, который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он вошел в Norton и увидел два диска "С". - Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый. Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как анекдот, одна из девушек группы спросила: - А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?
Скажу честно, что некоторые сегодняшние нравы меня не только смущают, но и …! Черт меня дернул пригласить в тот вечер на танец девушку. Видимо, за встречу с друганом перебрали! Но, все же десять лет не виделись. За это время он уже в КМС по вольной борьбе, в тяжелом весе, выбился. Заведение было приличное, но я в отличии от другана посещал аналогичные рестораны довольно редко. А она сидела и грустила! Ну, так мне, по крайней мере, показалось. Я же не знал, что она просто «акула», выбирающая в этой круговерти потенциальную жертву, которая должна была стать для нее толстым кошельком, а в лучшем случае и вообще - взять на содержание! Внимательно осмотрев меня с ног до головы и не удовлетворившись моим прикидом, купленным на дешевой барахолке, она плотно сжала зубы и процедила: - Извините, но сегодня я не танцую! - хотя еще минуту назад томно прижималась в медленном танго к какому-то бизнесмену средней руки. Сказать, что я был расстроен, было бы неправильно - я был унижен и раздавлен! Друган понял мое состояние, но тоже решил пригласить ее на танец. Выглядел он не богаче меня, поэтому мысленно я ему сочувствовал, но совсем недолго. - Здорово Люська! - огромная рука опустилась на «люськину» спину, довольно эффектно. Люська хрюкнула и «распалась» на части! Недожеванное пирожное, проскочив внутрь парализованного организма, довольно быстро преодолело все преграды из внутренних органов и гулко упало на сиденье стула, отозвавшись в открытом рту долгим и протяжным эхом. - Что вы себе позволяете! Я вам никакая не Люська! - только и смогла прохрипеть перепуганная «акула»! - Да ты че! Совсем одурела, своих уже не узнаешь! Это же я, Колян! Пойдем, потанцуем! - при этих словах рука другана вновь опустилась на «люськину» спину, сбив в единый кусок распавшиеся части организма! Потом были еще какие-то слова, но при третьем взмахе руки «люська» резво подскочила, и несмотря на то, что танец был весьма даже не медленным, прижалась к другану всем телом. - А что ты не предупредил, что это твоя знакомая? - поинтересовался я, когда друган вернулся на место. - Совсем обалдел, я ее в первый раз вижу! Просто я всегда так приглашаю, и заметь, никто еще не отказывался! Кстати, и от того, что их Люськой зовут!
На работе - программер жалуется моей подружке: - Начальник пи%дор@$*м назвал... С ее стороны следует закономерный вопрос: - А кто ты после того, что он с тобой сделал?
Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следуюший день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите: "Вот блин, эти суки опять дождь обещают"... Dim.
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новости на финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучался финскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны с удовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса. Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне: - Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные новости на языке Достоевского...
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
Тульский динозавр на самом деле памятник не теще, а лошади Мало кто знает, что известный тульский памятник - тиранозавр рекс, который стоит у тульского зооэкзотариума, по всем документам проходит как лошадь. Когда поступил заказ, изготовители были в замешательстве, не знали, как оценить проект. До этого подобного рода заказов в Туле не было, из животных пользовались спросом в основном лошади. Так и решили продать рептилию как коня, стоящего на дыбах. По утверждению биологов, все пропорции в медной рептилии соблюдены, разве что ростом наш динозавр немного меньше. Но это не помешало ему стать всенародным любимцем. По праздникам рекса наряжают, он активный участник всех общегородских мероприятий. Кстати, динозавром скульптуру называют только сотрудники экзотариума. В народе металлического зверя прозвали ласково - теща. У тульских молодоженов даже появилась традиция дарить памятнику цветы - так сказать, задабривать будущую вторую маму.
199... год. КПИ. Первый курс. Первый семестр. Химию у нас преподовал зав. кафедрой Фильчашкин Сергей Сергеевич(ныне покойный). Замечательный был мужик. И препод от бога. Я и мой сокурсник с треском заваливаем зачет. Первый раз. Второй раз. Все. Хана. Сергей Сергеевич на полном серьезе заявляет: "Ребята! Третий раз с комисией. Не сдаете - вылетаете!" Стоим мы с другом на кафедре, грустим. Мимо пробегает общий знакомыйвторокурсник - "Че за проблемы? Химия? Фильчашкин? Херня! Берете каждый по пакету с водкой, кофем и еще чей-то там и к нему в кабинет. Но только завтра. Сегодня я его уже видел - не примет!"
На следующий день, часов в 11 утра мы у его кабинета с двумя стандартными наборами. Ждемс... Появляеться. Лицо хмурое, вчерашнее...
"Вы ко мне? Я ж говорил - пересдача через неделю... А-а-а-а!!! Ну заходите!"
Заходим. Он молча берет три стакана, достает из одного пакета бутылку и наливает. Два полных и один на треть. И с интонацией генерала из "Особенностей нац. рыбалки": "Ну! За зачет!" Еле успеваем вставить вопрос - "А почему себе так мало?" Ответ убил: "Спокойно! У меня еще два зачета впереди!"
О бесталанном матче "Челси" - "Эвертон" написано и сказано немало. Если суммировать впечатления, то по полю довольно лениво бегали двадцать два миллионера, пытаясь доказать одному миллиардеру, что это и есть игра мирового уровня.
Виктор Гусев - комментатор всех времен и народов! Всегда приятно смотреть футбол, когда он за кадром. Итак, товарищеский матч Россия-Норвегия, второй тайм... "ПЕДЕРсон и Эль-ФАКери взяли нашего игрока в коробочку.. Какие звучные у них фамилии!"
.. И снова со слов подружки: Технарь, занятия по информатике... Молодой человек ростом "метр с кепкой" и худой до безобразия подъезжает с нескромным предложением к девушке, которая как минимум на голову выше него... Ну вы знаете как это бывает :).. ответ девченки поставил на уши всех присутствующих в кабинете, аплодировали стоя: - та ты шо?! , я ж тебя в постели не найду.. :) deep
Новости книжного рынка. Вышел в свет новый справочник по элементарной физике и математике. Издание рассчитано на студентов технических вузов и преподавателей вузов гуманитарных.
Две истории про оговорки: В магазине канц. товаров - покупаю несколько листов ватмана для акварели, пару кистей, карандашики, то-се, оплачиваю в кассе и с чеком возвращаюсь к прилавку, на котором замечаю то, что почти забыл купить - ластик-клячку. Возвращаюсь к кассе и изрекаю: -Пробле... - Понимаю, что что-то не так, начинаю заново: -Проблейте мне еще 20 рублей... Пожалуйста.
В офисе - звонит жена одного из мастеров и спрашивает, можно ли с ним поговорить. Диалог: Я: Вы знаете, он уже ушел, скорее всего - домой. Она: Спасите.
Сразу предупреждаю: история для тех, кто более-менее знает английский. С утреца на работе читаю имэйловскую почту, натыкаюсь на коммерческое предложение от какого-то поляка, который пытается впарить свою продукцию нам... и чесслово не въезжаю с первого раза. Кто баловался с PROMPTом или другим переводчиком, поймет, какая фигня получается. Письмо построено по принципу: набит английский текст (без ошибок, насколько я его знаю), втупую переведен на "незнакомый видимо русский", причем в начале письма - русская часть, затем английская. А теперь попробуйте прочитать только первую часть и въехать в суть(без редакции): "Я хотелбы установить сотрудничество с компаниями в России и продать мои статьи. В приложении я посылаю Вам мое "Торговое Предложение 2004". Это - представление в Месте подачи питания Офиса ГОСПОЖИ."
Ну и как? А следом по-англицки: "I would like to establish a cooperation with companies in Russia and sell my articles. In attachment I send You my “Trade Offer 2004”. This is a presentation in MS Office Power Point."
Как быстро меняются наши представления… Сравнительно недавно, примерно году в восемьдесят пятом, спрашивает меня товарищ: - Слушай, ты газеты читаешь, в библиотеку ходишь, расскажи, как это компьютер может заразиться вирусом? Посмотрел я на него со смешанным чувством сожаления, превосходства и некоторого презрения: - Ты сдурел, что-ли? Наверное, ты что-то не понял. Там же полупроводники на основе кремния. Вирусами никак не могут заразиться!
Программа "Вести" 28.04. Показывают госпиталь в Ираке. Корреспондент говорит, что, дескать, врачи не только раненых оперируют, но вот и роды сегодня принимали. Далее близко к тексту: "... Иракские женщины не боятся рожать даже под обстрелом...". Немолодой.
-= Пишу не для оценки, а для отклика нижеупомянутых =-
Уже неделю хожу с зонтом-тростью. Использую его по назначению: в дождь - как зонт, в ведро - как трость. И заметил, что при ходьбе глаза норовят полуприкрыться, а голова откидывается немного назад - поза слепого. Наверное, это память о том случае с "бандой слепых".
Весна 1985 года. Мы заканчиваем I курс МИРЭА (шалом "Броневику АК-2/84": Димке Силину, Сашке Сысоеву, Кирюхе Короткову, Адрюхе Кокорину, Димке Рычагову, Наташке В-Девичестве-Синявской). И решено было приколоться. Нацепили мы (я и еще два парня с параллельной группы, имен - каюсь - уже не помню) темные очки, взяли палочки и почапали от института к метро "Юго-Западная". За нами - толпа народу. Идут, смех давят. Через турникеты нас - как инвалидов - провела дежурная. В вагоне какие-то пионерки уступили место. И вот - кульминация: мы снимаем очки, достаем журналы и начинаем читать. Народ, который вслед за нами втиснулся в вагон, прорвало! Думаю, что именно благодаря их ржанию нас не побили другие пассажиры...
Рекламный ролик на TV: Картинка - гомосексуальный половой акт. Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за входящие. Мегафон-Москва - все входящие бесплатно!!!
Работал я (от имени автора в прозе) когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответственно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника (а точнее начальницу)...
Итак, после очередной его попытки запомнить, а моей вбить в его "умную" башку:
...Вот балбес, вот дуралей.... ...Легче научить зверей... ...Сколько можно мне опять, попугаем, повторять: - "Хочешь с праздником поздравить, ты начальницу свою...?" "...Так вбивай же в свою память - "Merry Christmas!"... ...Мать твою...!" ...Нашей мЫмре пятьдесят - если ошибешься, ГАД - Мы с работы полетим с "Мэри К Л И М А К С"-ом твоим...
...Хирург выходит после двух часов, Тяжелой, изнуряющей работы, Как мышка мокрый, от...и до трусов, Закуривает, чтоб унять зевоту.
Жена про-о-пе-ри-ро-ван-но-го, К нему, бочком, испуганно подходит: "Как самочувствие у мужа моего...?" ...С трудом вопрос до доктора доходит:
"...Ну-у, в целом, я сказал бы, ничего... ...С недельку полежать ему придется - В реанимации... ...И лишь после чего, И, ЕСЛИ все конечно обойдется -
Переведем в палату для больных, Тяжелых, и пока что нестабильных На ниточке висит все, для таких, Им помощь нужно, представлять, мобильно.
Но к сожаленью, так сказать - "Увы", Наш персонал халатен и разболтан, Уж лучше сами проследите, Вы, За муженьком своим... ...Всего делов-то -
С полгодика кормить его, поить, Когда приспичит, подавать "утенка", Внимательно за данными следить - На мониторах... ...Если медсестренка, Уж очень занята, перевязать, Укольчик сделать... ...В общем все понятно...?"
...Тут начала в истерику впадать - Жена... ...И что-то бормотать невнятно...
...А доктор, все расписывает ей, Какое нужно продолжать леченье: "Как выпишем, езжаете поскорей, Бесценно будет каждое мгновенье,
Иль в санаторий, или на юга, На годик, или может быть по бОле. ...Потом свозите в горы, где снега... ...Да-а, будет тяжкой, Вашей жизни доля -
В "копейку выльются", и даже не в одну, Поездки, дорогущие лекарства... ...А сколь мучений, также, муженьку...? ...Не сможет больше сам передвигаться..."
...Жену озноб от этих слов "схватил", ...Но тут отвлек хирурга вызов-зуммер... "...Ну ладно, мне пора... ...Я пошутил" - Промолвил он: "Ваш муж, простите, умер..."
Привет из Самары. Я работаю в СМИ и заметил за своими коллегами-журналистами способность к переделке названий газет, а также переиначиванию некоторых фамилий владельцев изданий и их топ-менеджеров. В итоге получилось: самая влиятельная газета самарской губернии "Самарское обозрение" превратили в "Самарское обоРзение". Местный таблоид "Будни" трансформировали в "Плутни". Второй еженедельник рвущий попу на британский флаг в попытке казаться деловым "Репортер" стал "Репой". "Дело" - "ПерДело", "Самарская газета"-"Самарская клозетта". В Тольятти "Постскриптум"- "Поскрипим", сайт "Волга.ру"- "Волга НАСру", "Хронограф" пардон в "Хренограф"
Узнав о восстановлении аквапарка и мюзикла Норд-Ост, я подумала, что в новом аквапарке надо сделать аттракцион "Обрушение крыши", а спекталь "Норд-Ост" играть до сцены прихода террористов, далее же проводить интерактивное действие с участием актеров-"террористов" и зрителей-"заложников". Развозить зрителей (не всех!)по домам можно в автобусах или на машинах скорой помощи. Успех в обоих случаях обеспечен.
Это сейчас полки продуктовых супермаркетов ломятся от изобилия всяких "сладостей" и прочих "вкусностей". А в далеком 90м ба-а-аа-льшой удачей было сделать на выходные "вафельный" тортик с вареной сгущенкой. Сгущенку варить надо было (естественно) самостоятельно. Хорошо если она вообще у вас была. И вот захотелось сестре моего мужа (тогда еще будущего, а сейчас уже бывшего) сварить сгущеночки и похряцать в удовольствие "вафельного лакомства". А я в этот день у них чего-то сидела. И вот подходит эта дЕвица ко мне и вопрошает "Неточка, дорогая ты моя будущая невесточка, а как-бы мне сварить сгущенки-то????" А я ей и отвечаю: "запросто, ставишь баночку в кастрюльку, а кастрюльку на огонь - и ждешь результата". И девочка пошлепала на кухоньку.... в квартире воцарилась тишина...... но она была недолгой.... Через полчасика бабахнул небольшой такой взрывчик... раздался нехилый вопль... мы с будущим (а с теперь с бывшим) ринулись на кухню. Сгущенка равномерно покрывала собой стены и потолок небольшой кухоньки... небольшие капельки ритмично стучали по столу, падая при этом с потолка... Моя золовка была в разводах и потеках коричневатой жидкости.. Нет, я знала что девочка умом не сильна и "Незнайку" дочитать так и не смогла до 15 лет... Но чтобы поставить ЖЕСТЯНУЮ БАНКУ со сгущенкой на открытый огонь и спокойненько ждать: а что же дальше???? Ну кастрюльку чистую она не нашла... решила - и так сойдет.... Естественно баночка звезданулась, а содержимое разлетелось вокруг в радиусе 2 метров.. Сдержать смех я не смогла.... ржала как ненормальная... дЕвица видимо обидилась и зло на меня затаила. Впоследствии она приложила немало усилий для того чтобы развалить наш и так не особо прочный брак... Просто братец ее недалеко ушел по интелектуальному развитию... но это как говорится совсем другая история...
- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился! - Поздравляю, Петька! А на кого похож-то? - Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется... Лелик
- Доктор, а почему прин разговоре со мной, вы постоянно прячите от меня свой взгляд? - Извините меня пожалуйста, никак не могу перебороть свой страх перед неизбежным.
Сегодня сидим обедаем (у нас столовка, несколько столов, народ приходит с разных фирм обедать, короче народу навалом....) в общем за нашим столом закончилась соль в солонке, а за соседним сидит одна бабенция, вредная до жути, стучит падла на всех, дура-дурой, сама тульская...... короче Дэн спрашивает у нее - "Лен, у тя на столе соль есть?" - "Есть!" Дэн встает идет к ней... тут она спрашивает: - "А у тебя ПЕРЕЦ есть?" Видел бы ты Дэна в этот момент....... Занавес. Народ со смеху катался. такая истерика творилась......
На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и. … Сами понимаете…
По неподтвержденным данным, в связи со все более возрастающим уровнем воровства и коррупции в министерствах РФ, государтвенной думой было принято решение назначать на министерские посты иностранцев скандинавского происхождения. Наличие в родословной рюриковских корней обязательно. Проходная концентрация кровной принадлежности уточняется.
Лиса (НАТО) забрала уже сыр у латвийской, литовской и эстонской ворон... Сидит, наелась, а те уже грустные... И тут в эту компанию летит украинская ворона... с сыром в клюве... И... увидев лису (по-ухарски): - Карр! Карр!!! Саммит Украина НАТО прошел успешно...
Чукча в магазине: - Дайте мне краски для волосьев! - Не для волосьев, а для волос! - Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!
И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у черепа уши находятся :)