Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки. Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец «упал» в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос: - А как зе документы? Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил: - Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем! Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты: - А сте мы будем кусять? Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил: - Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка - дичь и рыбу будем жрать! Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней. - Это васа плантация? - недоумевал Такита. - Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы. Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения. Увидев вертолет, Такита остолбенел: - Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета! - Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется оставить, а то хрен заберет! Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе. От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил губами и закатывал глаза. Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно бормоча: - Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет, осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ! Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем правильно: - Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для дружеского похлопывания по плечу. На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан. Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке. - Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим! Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом ЕСі ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом. Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями! Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал: - Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по «шарам» врежу. Этот самурай нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева. Но бить Таките по «шарам» не пришлось. Буйство природы, и два с небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи! Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это трудно даже поверить. Вот его речь: - Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему у вас водка такая дорогая! Далее, после стакана - «на опохмелку», о будущих договорах и планах ….
Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов с нескрываемым любопытством и задают вопрос: - Откуда вы? - Мы из Украины! - гордо отвечают братья. - А где это? Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов как-то не хотелось. - А это там, где Чернобыль! Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали разглядывать братьев Кличко. - Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!
Эту историю рассказывал Виталий. Я лишь сделал вольный пересказ, не меняя смысла.
Несколько лет назад я обучалось на славном механико-математическом факультете не менее славного МГУ. Люди на мехмате случаются весьма специфические. Итак, к делу... Аудитория 1408. Это не самая удобная поточная аудитория, но у нее есть одна интересная особенность. А именно, некоторая часть окон выходит на крышу; других выходов на эту крышу вроде бы нет. Окна в МГУ большие, можно входить и выхоить не нагибаясь. Середина лекции по ур. ч. п. Наука непростая, третий курс, на лекции только те, кто приходит учиться - все кому охота поиграть в карты и попить пивка делают это в других местах. Лекцию читает пожилой бесконечно интеллигентный профессор, к сожалению ныне уже покойный. Читает он негромко, пишет на доске некрупно, аудитория напряженно слушает и записывает. И вдруг напряженную тишину нарушает стук открываемого окна. В окне появляется странная фигура. Фигура представляет собой человека в противогазе и с букетом цветов в руке. Человек невозмутимо входит в окно, оглядывается по сторонам, помахивая хоботом. Все изумленно молчат, включая профессора. Человек в противогазе наконец находит то, что искал - девушку, сидящую во втором ряду. Он подходит к ней, встает на одно колено и протягивает букет цветов. Картина настолько неожиданная и смешная, что народ вокруг начинает молча сползать на пол. Девушка тоже понимает нестандартность ситуации, но не может сообразить, как реагировать на сие явление. Цветы она не берет, заливается алым цветом и пытается отодвинуться. Юноша в противогазе оставляет букет на столе, гордо встает и удаляется, на этот раз в дверь. Немая сцена. Все кто еще не успел упасть на пол, падают, девушка в слезах, профессор у доски в задумчивости продолжает лекцию... Так я и не знаю, кто был этот человек в противогазе, и почему он выбрал столь необычный способ выказывания своих симпатий.. Но почему-то мне кажется, что он с мехмата....
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! рассказал арик
Все нижеописанное действительно имело место быть нынешней зимой. Место действия - столичное кафе одной из прибалтийских республик, с 1 мая с.г. ни много ни мало как вступающей в Евросоюз. Т.е. уже почти Европа. Но с советским прошлым. Это важно для того, чтобы проникнуться произошедшим. Итак. Некий товарищ с подругой проводят вечер в вышеупомянутом кафе. Жизнь прекрасна, еда и вино приятны на вкус, обстановка располагает к приятному времяпровождению. И вдруг... Случается неприятность. Для человека небрезгливого - вообще ерунда. Но все равно как-то некомфортно. Словом, по стенке рядом со столиком неспешно совершает путь здоровенный рыжий таракан. Подруга вскакивает и брезгливо отодвигается подальше. А ее кавалер подзывает официанта. И указуя перстом заявляет примерно следущее: что за е@... ну в смысле: как такое могло случиться в глубоко нами уважаемом и столь респектабельном месте... мы ужасно огорчены... срочно примите меры... или вы нам самим предлагаете ЭТО прихлопнуть (шутка, ха-ха-ха)... Далее предлагаю читателям напрячь интеллект и ответить на каверзный вопрос: как повел себя официант?
Думаю, что достаточно давно проживающие в Европе соотечественники уверенно заявят, что официант, рассыпаясь в извинениях, на подгибающихся ногах смотался за директором, который немедленно поставил героям рассказа ужин и литр виски в качестве компенсации за моральный ущерб и предоставил пожизненную 50-процентную скидку на услуги заведения. А еще не забывшие советский сервис и не избалованные российским сервисом граждане не менее уверенно выберут примерно такой вариант реакции официанта: "А не пошли бы вы... в другое кафе... со своими претензиями". Нет, друзья. Все намного сложнее. Если помните, в Прибалтике уже Европа. Ну ладно, ладно, почти Европа. Сервис на высоте. Ну пусть не на заоблачной, но все-таки... Это внутреннее противоречие было разрешено, на мой взгляд, просто гениальным образом.
Официант расторопно принес клиентам свернутую в ухватистую трубочку толстую газету.
Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией http://www.izv.info/world/news82521 Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто. Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны Гунтарс Каменский.
Это даже не история. Так, забавный эпизод. Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю трубку, а там без всяких предисловий: - Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко» сыронизировать и отвечаю: - Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как я лихо поставил человека в тупик, и ответ: - Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.
Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах. Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит: - А что такое "ламер"? Пауза. - А почему вы смеетесь?
А вот недавно и наша "кроха" выдала... Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, се, как день прошел, что нового... Главный вопрос: - Спал, сынуль? - Не-а... - А чем занимался? - Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн... шиншила! (И так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе... Мы - в ауте!... :)
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться, а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти "услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся. Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история. Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом. Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами "А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам не дано, мы на всю ночь на работу" Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из очереди.
\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает: - Пап, а что это? - А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье. - Пап, а это? (.. по девять штук) - А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье. - Пап, а это? (.. по двенадцать штук) - А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на Февраль, один на Март....
Что ни говори, а у нас у всех с Wordом долгие и сложные отношения, в которых он все продолжает удивлять своей... э... оригинальной... орфографической подкованностью. Про "мультик анальный" и тому подобное уже все знают. Про то, как ОН нас русскому иногда учит -- типа мы предложение не согласовали или прилагательные НЕ В ТОМ порядке поставили -- про это тоже рассказывать не очень смешно.. Ну не улавливает компьютерная чурка "маде ин микросовт" всю логику человеческой мысли, ну и хер с ним.. Но вот только что все было наоборот. Тут уже я его логику не уловил. Есть у меня текст, где (так получилось) куча матерщины. Ко всему прочему, она страшно бросается в глаза, поскольку Word методически подчеркивает весь "великий и могучий" красным. Получается как в предисловии "Москва-Петушки" -- сначала читаешь маты, потом все остальное. Поэтому я решил просто подобавлять в словарь все незнакомые почему-то "Word"у, но при этом НАИБОЛЕЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫЕ в русском языке слова. Ставлю мышку на слово "хер". Нажимаю правую кнопку, выбираю "Добавить". Красная полоска исчезла, но почему-то появилась зеленая. Что-то новенькое, думаю... Ведь зеленое -- это в основном стилистика и пунктуация. Что он может мне тут сказать, если он даже не знает, что это за часть речи -- ведь я ему об этом ничего не говорил?
Нажимаю опять на правую кнопку. И что же? Вылазит такое несмелое предположение: "Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы "Х")
То есть, вы представляете, где-то в глубине эта сука знала, _ЗНАЛА_ что такое _ХЕР_. Знала и молчала все эти годы! ( а у меня на WinXp до сих пор стоит старый знакомый Office97). Так что вы поосторожнее там со своими текстовыми редакторами -- может они и не такие слова знают. Молчат, молчат, а потом как выдадут вам в самом важном документе весь свой РЕЗЕРВНЫЙ словарный запас...
Факт #1 Каждый америкос знает что русские любят водку и обычно желают в этом удостовериться, т.е. спросить. Сначало было прикольно, потом стало надоедать. Не, ну не то что бы я был язвенник/трезвенник, люблю при случае накатить, но этот стереотипный вопрос набил оскомину. Справедливости ради стоиы заметить, что некоторые американы и сами непрочь наподдать Столи (Столичной)
Факт #2 В Америке есть китайцы, много приехавших, много тут рожденных.Получается как то криво - вроде и америкос урожденный, а в зеркало глянишь - китаец! Ну как тут не расстроиться. И поэтому стараются быть ну очень американистыми. Пунктик у них такой. О последних и сказ.
Амбула
Сижу жму кнопки, пялюсь в мониторы. Пробегает как раз такой американо-китаец (либо наоборот)подвизающийся в нашей конторе админом (контора в Америке), чегой-то там сконфигурить в Лотусе хочет на одной из моих машин "Ну конфигури" говорю, "Вай нот?" "А ты откуда?" спрашивет китаера-американ, заслышав мой акцент "Раша" говорю, хотя сам из Минска, ну да долго обяснять, туго у них с географией бывшего Советского Союза "Ага, занчит ты любишь водку!" полу-спросил, полу-заявил этот кадр. Выдержав паузу (хочется думать МХАТовскую)и в упор глядя на него я выдал: "И почему КАЖДЫЙ КИТАЕЦ про это спрашивает?"
Больше он не лез с дурацкими вопросами, доконфигуряв Лотус спешно удалился, не сказав заветного "Бай"
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку. команда КВН «Парма» (сборная Перми)
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
Если повышение зарплаты госслужащим является одним из способов борьбы с коррупцией и взяточничеством, то можно существенно сэкономить бюджетные средства повысив ее лишь тем, кто берет взятки.
Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш) по партийным кличкам...
Сижу я как-то на скамеечке пью пиво, жду свою знакомую которая отошла купить сигарет. Рядом стоит бабулька и копошится в сумочке. Через минуту она поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, у вас случайно нет ножа?" Я говорю: "Нет". На что бабка отвечает: "Надо же, молодой человек - и нет ножа..." Интересно, где прошла ее молодость и чем она там занималась?
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Информацию разместил на своем сайте марийский медасоюз пре... как ее, млин! В обчем, история. появился в городе реламный плакат "Маша, с днем рождения". Непосредственно текст новости: Неожиданный фурор вызвало появление на одном из магистральных щитов Йошкар-Олы большой поздравительной открытки «Маша, с днем рождения! ». Как нам стало известно, заказ был оплачен и официально размещен на пять дней. Однако, спустя три дня в фирму, занимающуюся размещением щитовой рекламы, позвонили из городской администрации с требованием снять поздравление для Маши, аргументировав это тем, что текст не был согласован с отделом по работе с общественными организациями и СМИ администрации города Йошкар-Олы. Таким образом, получается, что мэрия взяла на себя всю ответственность за содержание всей наружной рекламы в пределах городской черты. Между тем, по словам специалистов Марийского территориального управления Министерства Российской Федерации по антимонопольной политике и поддержке предпринимательства, вся наружная реклама попадает под юрисдикцию Закона «О рекламе». И если реклама соответствует требованиям Закона, то препятствий для ее размещения быть не может. За последние несколько лет поступило только одно обращение в антимонопольный орган по поводу наружной рекламы. Речь шла о неэтичной рекламе одной из пивных компаний. Тем временем, аналитики предполагают, что конфликт по поводу щита с надписью «Маша, с днем рождения! » лежит в политической плоскости. 23 апреля отметила день рождения Мария Митьшева, генеральный директор ООО «Марийская Независимая Вещательная Корпорация». И, возможно, именно ее персона могла стать политическим раздражителем для столичной мэрии. Заказчики большой открытки размером 3 на 6 метров в свою очередь, не отрицают, что поздравление с днем рождения было адресовано именно Марии Альбертовне. И место размещения на улице Карла Маркса также выбрано не случайно. Магистральный щит хорошо виден прямо из окон ее рабочего кабинета. Кстати, наезды со стороны мэрии, по слухам, вызвали неоднозначную реакцию у виновницы торжества. Говорят, что заказано и находится по пути в Йошкар-Олу еще 15 щитов, но уже с фотографией Марии Митьшевой. Эта реклама в скором времени также украсит улицы города. Сосу за копейки, и отдамся за копейки - нормально, С днем рожденья, Маша - цензура зарубила...
Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле ВАЗ 21099: " Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге" Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......
Дело быо зимой. Друг у меня увлекся рыбалкой, да не по детски, все выходные мотаеться по озерам и рекам чтоб выбрать наиболее рыбное место, стало мне интересно поучаствовать, напросился с ним. Взяли снасти водку и поехали на гусиное озеро. Озеро то очень большое и глубокое, рыба ловиться на глубине примерно 25 метров. Опытные рыбаки наматывают леску на две палочки. Как раньше пряжу мотали, причем быстро, сноровисто и леска не путаеться. Мы сначало тоже так попробовали, но у нас, увы вся леска перепуталась. вообщем намучились мы с леской порядочно пока распутали. Тут опять поклев, Санек не долго думая кричит смотри за лункой и сам с леской в бега. Убежал на 25 метров, тут и рыбка из проруби, он назад. Потом я разок сбегал, и тут клев пошел. Так я ни на какой рыбалке не уставал, сколько километров мы набегали, страсть. Больше на рыбалку я не езжу, ну ее и че в ней люди находят? Никагого отдыха :))
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
"Барт Кнолс, эксперт Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ), подчитал, что ежегодно во всем мире малярией заражаются от 3 до 5 млрд человек, причем 90% из них - жители Африки."
Учитывая что сейчас в мире всего порядка 6.3 млрд человек то шансов никаких. Хорошо они "подсчитали" :)
Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама. Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"
Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое. Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в дупель. Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.
Даже не знаю: плакать или смеяться. В принципе, еще при избрании Дж. Буша мл. на пост Президента США, проскакивала мулька, что за всю историю этой страны у Белого Дома еще не было хозяина с более низким IQ. Можно было предположить, что следующие четыре года будет весело. Но чтобы настолько... На месте американцев я, прочтя новость, которую ниже целиком привожу, почувствовал бы себя также, как при сообщениях о выходках Ельцина. Но, боюсь, прочувствовать весь идиотизм данного сообщения бОльшей их части не даст годами леемый пафос и снобизм "граждан Великой страны". Короче, на ленте сегодня прочел.
Главный успех Дж. Буша – ликвидация иракского долга
Джордж Буш не добился мира в Ираке и не нашел там ядерного оружия. Зато он решил проблему иракского внешнего долга. Именно этому "успеху" посвящена статья, опубликованная в американском издании Christian Science Monitor. Президента США можно поздравить с одним крупным успехом: благодаря стараниям американского президента иракская экономика избавилась от крупных объемов внешнего долга размером в несколько десятков миллиардов долларов, пишет CSM. Причем глава Белого дома рассматривает это достижение как серьезный удар по международному терроризму.
Дж. Буш не намерен останавливаться на Ираке - в его перспективную задачу войдет проведение мероприятий, направленных на полное или частичное списание богатыми державами долгов, пишет CSM. Особенно это касается тех стран, население которых тратит в день менее 1 доллара, отмечает издание.
Газета обращает внимание, что меры по снижению долгов могут стать хорошим сигналом развивающимся странам, что богатые государства намерены хотя бы частично компенсировать разницу в уровне жизни. Это, по мнению Дж. Буша, должно отвлечь население от терроризма. http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/policy/2004/04/27/27073238_bod.shtml
Неужели среди америкосов так много тупорылых мудаков-идиотов, готовых всерьез ЭТОМУ верить? :) И неужели сам Буш настолько идиот, что способен всерьез ЭТО говорить?
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........
Сидим компанией. Один решает сканворды и вдруг спрашивает: "Скажите мне, что такое "крики лизинга"?" Наше недоуменное молчание, думание, дескать, где ты такое взял. Тот поискал среди сканвордов этот вопрос и читает более внимательно: "Крик при лизинге". Нам все равно непонятно, меня разобрало любопытство, взяла газету и прочитала вопрос, который был написан так: "Крик при лИзгинке" (и подразумевал ответ "Асса"). Ну и смеху же было!
Свидетельство очевидца о работе «ОБХСС» в 70-80 годах в городах, в городах и столицах тогдашних Кавказских республик. Обычно утром с десяток или около того работников ОБХСС входили на многолюдный рынок и в течение нескольких минут быстро и «профессионально» проходили сквозь толпу торгашей, не пропуская ни одного торговца. Каждый торговец держал в руке же заранее припасенный тариф червонец или две пятерки.
Сижу в гостях у маменьки, пьем чай, говорим об изменениях в дорожных знаках на ул. Азина (Екатеринбуржцы знают). - И можно было выезжать по Азина на Челюскинцев, но перекресток там неудобный. - Какой перекресток?! Азина идет параллельно Челюскинцев! (В районе вокзала так оно и есть) - Мама, это у буржуев параллельные улицы не пересекаются, а у нас параллельные улицы через пару запросто могут пересечься под прямым углом!
Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным, по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на свете…» Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о несмытом туалете…» Занавес.
Как вам фразочка из уст девушки, весьма привлекательной, а потому вниманием мужчин не обделенной: - Все!! За@али уже все! Ничего не хочу! СЕКСА ХОЧУ!!!
Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной: "Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".
Не говоря худого слова, …т Муму Герасим снова … ****** У проститутки нет сомненья, Всегда и всем готова дать; «Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать …» ****** В сексе не катят советы и книга, Секс постигаешь методом тыка, Также, как Интернет … ****** А кто твердит, что все в порядке И широка его Страна, Тех убиваю из рогатки Большим зарядом из г…а. ****** Сел на велосипед Эраст … А кто сказал тут «педераст»?! ****** Видит Иван страшный сюрприз: Баба Яга исполняет стриптиз … ****** Банан - полезный вкусный плод, И взять его приятно в рот … ****** Было мне вчера виденье: Трахались два привиденья … ****** Андрей Кошмаров
Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется орган соответствующий.
не история а так заметочка Навеяно историей о рекламе на радио и шварце... дай бог памяти.. этак 512мб странно почему до сих пор никто не вспомнил фильм с тоже достаточно известным актером Сильвестором Сталоне называвшийся "Разрушитель".. (за название не уверен но имено так прозвали главного героя, который по сюжету был полицаем и ловил преступников - при этом разрушая все обьекты на своем пути в шепы.)
что забавного? а то что в этом фильме по сюжету (ну никак не обойтись) главного героя, бывшего полицейского, размараживают, чтоб поймать преступника. а заморожен он был в конце 20 века... и вот наш герой начинает изучать что же произошло за время его отсутствия... один из фактов убил меня после выборов губернатором Шварца... так как в этом фильме говорилось - что шварц стал таки участвовать в выборах и используя свою популярность актера стал губернатором (или президентом даже - непомню) а самое смешное - фильм то был снят эдак в конце 80 начале 90... точнее не скажу.. склероз знаете ли голосуем за!!! пусть народ знает правду :)
сканировала сегодня билеты по истории русского литературного языка - Ворд распознал так: "2. «Книжная справа» патриарха Никона и его последователей во второй половине ХУЙ века. Создание нового извода церковнославянского языка в результате исправления богослужебных книг."
Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?" Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!
Есть у моего мужа маленький племяшка Владик, мальчишка лет 3. Ну оооооооооочень подвижный и говорливый малый. Его родители купили новую машины и приехали рассказывать что и как оно. Обсудив все тонкости покупки нового авто, марки, объем двигателя было решено о покупке свекру не говорить, т. к. он уже год копит на "Шевро-Ниво" и очень болезнено реагирует на чью-либо новую покупку авто. Ну сговорились и сидим за столом вино пьем о том о сем базарим. Приехал свекр через пол часа, ну мы все его встречаем, завем к столу, а тут подбегает этот малый и орет благим матом перед ним: "Дядя Володя, а я тебе не скажу, что мы машину новую купили "Нексия" зовут!!!!!!!!!!!!!!" Финал. Свекра перекосило так, что даже выпитая опосля водка не скрасила ентой новости. А мы ржали...
Полет фантазии архитектора ничем не ограничен, и он может позволить себе витать в самых высоких сферах. А вот инженер живет на грешной земле, скованный по рукам и ногам отнюдь не либеральными СНИПами (строительными нормами и правилами). Потому взаимоотношения инженеров и архитекторов во многом напоминают отношения кошек и собак. А когда в наш сугубо инженерный «Отдел сложных пространственных конструкций» заглядывал какой посетитель с вопросом, не работает ли здесь архитектор [имярек], наш шеф гордо отвечал:
Иду недавно по рынку своего города мимо ларечков со всякой кометикой и тут на глаза попадается какой-то крем с огромной надписью "ДЕРМОКОЛ". Жаль вот только не было времени аннотацию к нему прочесть и узнать, где изготовляют столь выдающиеся косметические средства =)
Иду мимо обычной алмаатинской аптеки. Возле двери листовка: "У вас геморрой? Хотите получить телевизор?..." В голове возникает картина: здоровенный кавказец с огромным... кхм, приговаривает "Захады, дарагой, ша я твой гэмморой быстрэнко вылэчу. Обладатэлю самой узкой задныцы прыз - тэлэвызор". Ну а дальше все проще - ниже мелкими буковками типа купившему новое лекарство от гемора есть шанс выиграть телек... Наверное для того, чтобы вырастить новый геморрой, размером с кулак...
- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при фестиваля глупых вопросов! - Девки, привет, где были? - В озере купались. - А что в пакете?
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
История о взаимопонимании, а вернее об его отсутствии.
Собрались мы как то с друзьями на день рождения нашего хорошего друга, который живет в поселке недалего от нашего города. Ну все как положено, пива набрали, но это не суть. У друга (Яши) есть младший брателло Мишка с мотоциклом, который он периодически разбирает и собирает от нечего делать видимо. Вообзем решили так: Мишка на своем мотоцикле везет все добро и одного нашего товарища на место, где они начинают готовить шашлык сразу по прибытии, а мы техонько идем к месту и приходим к шашлыкам )))) все хорошо, но между Яшей и Мишкой возник небольшой спор насчет места куда надо ехать. Я в эти разговоры не вдавался, в конце концов они что то решили и Мишка уехал. а мы тихонько пошли к месту. Идти пришлось долго. Шли около часу полесу. Наконец пришли в какое-то богом забытое место, где камаров столько что деревьев не видно (болото видимо рядом), идем думаем, щас придем, от дыма разлетятся. не тут то было. пришли мына место а там и нет ни кого ))) подстава. ждали полчаса, потом взялись у Яши выпытывать как они договорились??? он сказал "все путем. я его спрашиваю - Понял куда??? Он отвечает - Понял!!!"
Вот так вот, вс едовольны все договорились, но кадый поехал в свою сторону. а мы потом еще 2 часа до другого места шли. вот так вот. а вроде столько лет они с мишкой прожили, а понять друг друга не могут.
Операция проходила великолепно, но в самый ответственный момент связь с Гонконгом прервалась.
Это произошло как раз в тот момент, когда хирург начал делать микроскопический разрез на сердце больного. В результате обрыва связи машина не успела получить полный набор команд и продолжала делать разрез, пока манипулятор не уперся в стену.
Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море. - Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала. - Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны. - А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с правого берега.
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво". Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино". А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа". Однако, тенденция.
Короче я решил приколоться в аське короче зарегестрировался девушкой и на "это" пацану намекал короче читайте поймете... пацан(п), баба тоесть я (б) б (06:28 PM) : привет п : Приветик!:-) б) : как дела?
п) : Отлично. а утебя как делишки? б) : нормально, вот только погода в Чел-ке не очень п) : Это точно. А ты тоже из Чел-ка? б) : да в общаге живу в ЧелГушной п) : А откуда ты узнала мой номер Аськи? б) : по поиску, мне скучно, одна сижу.... п) : А почему я тебе так приглянулся? Что ты решила со мной поговорить б) : не знаю, мне с водолеями всегда хорошо... п) : Это приятно слышать. а учишсяты в ЧелГу наверное? А на каком курсе?:-\ б) : на 2-ом, психологом хочу быть с детства. п) : А я вот только 1-й заканчиваю. Но уже надоело.......................... б) : а у тебя глаза какого цвета? п) : зеленого. Хотя....!?! Они у меня хамелеоны, меняют свой цвет взависимости от настроения б) : А сейчас какого? Росто какого, ты большой жеребец? п) : Сейчас ближе к зеленому. А ростом я не вышел всего-то 178, а вот фигурка очень даже ничего..... б) : Знаешь я не люблю ходить вокруг да около, давай встретимся и если все будет хорошо то ко мне (у меня подружки ушли на долго). п) : Сегодня что-ли? Так быстро?!!!? п) : Хотя предложение заманчиво.
б) : Просто подруг нет........... п) : А ваша общага где? б) : общага на северке, а я сейчас у тети, помоюсь и давай заезжай за мной.... п) : Я бы с удовольствием. Вот только нога не кстати сломана. Давай как-нить в другой раз. б) : Чувак дрочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело. Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги. Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов. "Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!" Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: - А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их корнями, собрались в баню. О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно. Тренировались они часто и до отключки (некоторые). Их костяк составлял пять «мордохаев». Все они не дураки выпить и закусить. В смысле, ребята не слабые. Ну, вот, собрались они, значиться, в сауну, чисто по мужски посидеть, пивка попьянствовать, не подумайте ничего худого. Вот только с «башлями» у них постоянно че - то там не выскакивало. Ну не фартило им и все тут. Одним фартит, а энтим нет. Зато на приключения они богаты. То есть, на свою жопу приключения постоянно находят. Или они сами по пьяне цепляются. Кто пье, тот ведае, як у нас на Беларуси кажуть. Вообщем, прикупились мальцы, на брата по пузырьку выскочило. Ан глядь, «капусты» на сауну - фауну то и не хватат. Только на баньку. С общей парилкой. Че делать то? Надо идти, культурно посидеть, яйца попарить, понимашь. Надо сказать, что день был будничный, время, ну не будем подставлять пацанов, вообщем в баньке народу - zero. Заходят пацаны, наливают, или сначала наливают, а потом заходят, че то запутался я. Вроде пили пацаны, а забалдел я. Но, факт, народ созрел для помывки в общепите. Заходят и офигивают. Мля, сидит псина типа овчарки и корчит им рожу. Или улыбалась она им, кто его теперь знает. Ребята в непонятках, нарушается культурная программа, и вааще, че за дела, вроде не собачья эта помывочная. А может уже жизнь наша сравнялась с собачьей? Тогда другое дело. Ай момент, сейчас спросим у баньщика - маньщика. А скажи - ка нам, родной дядя, какого х_я здесь делает животное? Или мы не люди, или оно не зверь? Баньщик им, трезвым, и разъясняет. А очищается здесь, грит он, один мэн не видящий, типа слепой он. А собачка его ентая, послушная, смирная, обученная. Очччень она, паразит такая разэтакая, вченая у него, и спец.науки прошла в спец.школе. А-а-а, говорят пацаны, раз так, то нам по хрену такое дело. Пшли ребята, по душевым. И разбрелись, в душевые кабинки, чтобы, значиться, перед парилочкой очиститься от бренных дел. Ну, там намыливаются, шутки прибаутки пошли. У кого какой и сколько. И вдруг у одного поца падает на пол мыло. Поц, как ничего не подозревавший, наклоняется, шарит рукой (морда то в пене), а тут второй такой же поц, евойный дружбан, решил схохмить, блин. И трудовой мозолистой своей лапой, рыча, изображая, дурья башка, псину - овчарку, хватает того, че пониже ягодиц, чуть повыше колен, правильно, за ЯЙЦА! Если бы только крик. Поза номер раз (буква ЗЮ), евойные яйца вострыми собачьими клыками схватила голодная - жадюга овчара. Вся жизнь проплыла у нашего героя перед глазами: несбывшиеся мечты, жена, не родившиеся еще дети, готовящийся отпуск. Страх парализовал его конечности, и так ему стало горемычному обидно, что он….. Вот только не надо смеяться, а как бы поступили вы на его месте? Вообщем пацан обосрался. Ну, пустил такую поносную струю прямо второму, державшему его причандалы в мозолистой, и продолжавшему, тоже мне пародист, блин, рычать придурку.
Долго они оба отмывались, кто тихо, а кто громко, вспоминая всех его родственников до десятого колена, как они могли дать жизнь такому уроду. Вот такая приключилась история с нашими любителями попариться. Хорошо хоть, в бане дело было, а если б на природе? Кстати есть байка и про природу, но это уже другое повествование. В другой раз. С беларуским приветом юзеров сайта.