Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу Марину. Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и наши крутые граждане. Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла."
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они... Marka
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот случай.
Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями (кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой). Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний вагон.
Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые, усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках, переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича (видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне, другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку, пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери закрываются. Электричка уезжает.
Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и следа, хотя, конечно и смех, и грех.
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"
Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс. Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка. Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть на рейсовом автобусе к началу торжества. Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили. Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя наливают… В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам. Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает: - Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени друзей несколько слов жениху и невесте! С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его Вася, и подсовывает под нос микрофон… В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки. Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю, все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку: - Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не растерявшись, пытается выправить ситуацию: - Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из друзей хочет что-то добавить?
Славный 1981 год. Лето. Стройотряд. Основной объект, силосная траншея, близок к завершению и актуальность колыма возрастает. В небольшом отряде (около 25 чел.) много личностей незаурядных. Один из них Алексей по кличке Орел. Точнее, Орел - сокращенный вариант, а полный - Главный Орел. Столь славная кликуха не имеет отношения к его фамилии и заслужена им ЧЕСТНО, вполне отражая некоторую грань его личности. Дело в том, что здоровья Алексей имел немеряно, что в сочетании с деятельным характером, неизбывным трудовым энтузиазмом и фонтанирующим жизненным оптимизмом приводило к тому, что после обедов, перекуров и прочих перерывов в работе, он неизменно ПЕРВЫМ (подобно политрукам в старых фильмах про войну) поднимался и с кличем: … ну не «За Родину, за Сталина», конечно, а «Ну что, ОРЛЫ, пошли работать! », увлекал всех на свершение трудовых подвигов. Будучи сам закостенелым оптимистом, я безмерно уважал и до сих пор уважаю эту черту характера. Правда, она имеет оборотную сторону… Что и породило эту историю. Так вот, в один прекрасный день является Главный Орел с квадратными глазами, из коих брызжет трудовой энтузиазм необычайно высокого даже для него уровня и заявляет: «Мужики, я колым нашел. Там кучку зерна раскидать надо. Работы-то всего часа на полтора впятером, а денег дают…», не помню сколько, но как за целый день тех же пятерых человек. Зная Орла немного больше, чем большинство моих соотрядников, я, предпочтя остаться на основном объекте, уговорил их поехать не впятером, а всемером и во всеуслышанье сказал, что если Орел считает, что работы на полтора часа - значит часов за 4-5 ее можно сделать. Утром следующего дня они убыли, а мы пошли достраивать траншею. Ну, думаю, с учетом дороги вернутся они после обеда, пообедают и вновь сольются с коллективом. Часа через три народ стал нервничать - пора бы уж колымщикам вернуться, работы-то «на полтора часа». Девчонки обед чуток задержали, ожидаючи колымную бригаду, но посоветовавшись, решили их не ждать. Пообедали, приступили к работе. Колымщиков нет. Нервозность нарастает. Тут я напомнил, хотя и сам уже стал беспокоиться, что изначально говорил, что вернутся они только после обеда и нефиг дергаться. Это немного успокоило, но ненадолго. Полуденный зной уже далеко позади - их нет. Солнце глаза уже не слепит - их нет. Уже вся природа дышит приближением вечера - их нет. Сумерки, конец работы. Настроения близкие к паническим - мало ли что в дороге случиться могло, мало ли почему колхозное начальство нам еще ничего не сообщило и т.п. Не пора ли посылать гонца к колхозному начальству (где именно расположен колымный объект никто из оставшихся не знал)?! Поужинали с мрачными и злыми мордами. За окном сгустилась тьма. Все… терпение лопнуло - формируется делегация, разрабатывается план поисков и схема связи. Открывается, нетвердо, в два приема, дверь и качаясь и прихрамывая вползает один из членов колымной бригады, молча бредет до своей койки и плюхается туда. Все молча (!) смотрят на это действо. Кто-то решается робко задать вопрос типа: «Ну как? …», в ответ успокаивающе-досадливый взмах руки. И ни слова! Даже ни звука!!! Вваливаются остальные. Молча. Все абсолютно трезвые (сухой закон свято соблюдался за исключением случаев официальных торжеств), но идут разве что не на бровях. Последним, как истинный Капитан, входит Главный Орел. Он выглядит бодрее всех, но таким уставшим я его не видел ни до ни после этого дня. И он может говорить!!! Он разом ответил на целый ворох беспорядочных вопросов. Одной фразой! (Дождавшись, когда шквал вопросов иссякнет). Он сказал: «Да там работы всего-то осталось часа на три». И гордо плюхнулся на свою койку. Обойдясь без обеда, ужинать колымщики не стали тоже. На этот раз я сразу и беззаговорочно поверил его словам: «Да там работы всего-то осталось часа на три». Помнится, на этот раз Великий Оптимист не ошибся. Послесловие. Жизнь у него сложилась, как мало у кого из нашего выпуска лучшего вуза миллионного города. Громадный n-этажный коттедж - «полная чаша», крепкая семья, трое детей. Люблю оптимистов! Все у них получится. А Мудрость - дело наживное. Да, чуть не забыл. Занимается он строительным бизнесом. Привет тебе, Лех-Лехыч! Пусть твой Оптимизм и твоя Удача не покидают тебя.
Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим". Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно: "Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..." Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. Marka
Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!
Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».
Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.
Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец - отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст: младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.
Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных материалов.
Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен. Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того, что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с плеч.
Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время, а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.
И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную тираду деда - секретчика, заявил тому: - Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу, без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь. Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать. С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью: - То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.
Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда навсегда. За полной ненадобностью для Родины.
Че-то меня прорвало на ха-ха. Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл историй от Аллигатора. Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе). Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто Анатолий. Родом он из Украйны, с черноморского побережья. И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую ИСТОРИЮ. Дело было на рыбалке, зимой, на льду. Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы, настроения и погоды. Так, вот о погоде. Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед. Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины. Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески. По барабану! Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал, как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег стал плавно удаляться. Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу. До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не пропустить). Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет, четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по утрам. Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только генофонд, но и «старые морские волки». Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове на льдину». Атракцион начался. Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища, желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо сказать было не много, человек двадцать, не больше. И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи. Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на вас) головы. «Коня, пол-царства за коня», блин. И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом, прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь? А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь, аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно. На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять, от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че? Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его. А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой. Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба распорядилась иначе. Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.
ТОлько что получил по корпоративной почте, адресовано было всем:
"Простите за лирику. Мне позвонила только, что девушка, по рабочему телефону. Мило пообщались. Попросила за ней заехать. Признаться, подумал дочь звонит. Я сказал, что заеду как освобожусь. Но после этого она уточнила попросила заехать за ней работу! Моя дочь в 1 классе. Она меня по имени назвала. Суть: ребята, по имени Саша, позвоните своим девушкам, с нежным детскими голосами, договоритесь о встрече. Предполагаю она меня с кем то спутала."
Отдел кадров довольно крупного завода. У мужчины, пришедшего устраиваться на работу, кадровик проверяет военный билет, чтобы занести данные в формуляр. В военном билете в графе "национальность" красивым каллиграфическим почерком написано: "Токарь".
Там же. Звонит девушка, интересуется, получили ли по факсу ее резюме. Кадровик долго ищет по входящим документам. Резюме нет. - А когда вы его отправили? - Вчера. Выже сказали: "Стартую", потом там что-то запищало, я все и рассказала.
Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя сдавался интернет-вариант. Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...). Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20 пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще один наш общий знакомый Ермилов А. Е. Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор» начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим схемам. После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...
Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов просто не существует, это все происки мирэашников.
Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам: "Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который висит на стене, вне поля моего зрения. Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот падающего телефона. Я молчу... пауза... голос из-за угла: - Это не я. Начинает понимать, что никого рядом нет. Молчу... - Это не уменя. Молчу... - Ничего не поламалось.
Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить. Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи" особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем спортзале непоявлялся.
Вчера смотрю НТВ, показывают новости, как доблестная милиция борется с наркобаронами и как следствие - уничтожает продукцию. Показывают следователя который жалуется как им тяжело, что если большая партия таблеток, то нужна каждый пузыречек открыть и высыпать в огонь. Не работа а прямо ад какой-то. А затем голос за кадром говорит - А вот так сотрудники милиции уничтожают анашу, гашиш и марихуану: В кадре стоят 4 милиционера ВПЛОТНУЮ к костру и подкидывают туда мешки с травой.... [без комментариев как говориться] мечта наркомана...
Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 — препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол? В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!
Случилось мне на одной вечеринке разговориться с учительницей начальных классов. Человеком она оказалась эмоциональным, о своих учениках рассказывала не иначе как с закатыванием глаз и переходом на драматический речетатив: - Четвертый класс! Простейшей задачи решить не могут! Складывают чуть ли не на пальцах! Спрашиваю: «Сколько будет шестью семь? », – отвечают: «56! » Тактично умолчав о собственной семилетней обормотке, которая из всей таблицы твердо знает только умножения на 5 и на 10, я не удержалась и ударилась в воспоминания: - Вы знаете, у нас в России была учительница в начальной школе, Вера Сергеевна. Молодая, энергичная, всегда умела самый скучный предмет интересным сделать. Мы, например, умножать умели на пальцах. - Как это на пальцах? Научите – заинтересовалась моя собеседница - Очень просто. Правда, умножать можно только числа больше 5. Умножим, например, 6 на 7, при этом, от каждого числа всегда будем отнимать 5. Зажмите обе руки в кулаки. 6 - 5 будет 1, откройте один палец на правой руке. 7 – 5 будет 2, разожмите 2 пальца на левой руке. Это будет количество десятков. Сколько получилось? - Три пальца, значит, тридцать – бодро откликнулась учительница. - На правой руке руке осталось 4 зажатых пальца, на левой –3, это количество перемножим между собой. Это будет.. - 4 на 3 будет 12 – поспешила ответить девушка. - А теперь оба результата сложим. 30 + 12 – это будет... это будет... это будет?! ... А я раньше думала, что они только читают медленно...
Как мы скромным девичьим составом сняли мужиков светлой памяти посвящается. Всем известно это злачное место Банкгок, но не всем известны все тамошние злачные места. Так не были они известны и нам, группе красавиц, бывших комсомолок, и на всю жизнь активисток. Днем были всякие туристические дела, а вечером танцы, то есть решили культурно отдохнуть, но где? С началом вечера возникла идея послушать банду негров поющих в одном из известных отелей в баре, но как то быстро вечер стал приближатся к логическому завершению, а душа была не удовлетворена, душа хотела приключения на жопу и продолжения банкета. Подозвали официанта, обяснили языком жестов, что в молодых девичьих телах много энергии, и что таким девичьим телам требуется выход этой энергии, то есть танцы, а не то что вы подумали. Не то подумал и официант. В процессе бурных переговоров, изобилурующих эмоциональными жестами и парой-тройкой англисско-русских слов, сошлись на слове "диско", после чего добрая душа дала нам бумажку с заветным адресом. Штурмовали такси, сунули бумажку с иероглифами таксисту и с боевым настроем ехали уже все в мечтах о светомузыке. Даже как то не сразу поняли что мы уже "здесь", так как никакой музыки не доносилось, но светилась одна единственная красная вывеска, название которой нам не о чем не говорило. Похоже было на Улицу Одного Красного Фонаря, но отступать было некуда, тем более что "кортэж" уже уехал и мы остались одни в темном переулке. Мы рванули на себя дверь и зашли … Музыка была, но какая то не слишком громкая для ночной дискотеки. Первым, что бросилось в глаза - были красные трусы и причем очень много в одном месте, трусы эти были на полуголых парнях стоящих на небольшои сцене и пританцовывающих. Вокруг были полупустые диваны, и было трудно сообразить зачем они там. В мозгах был настрой на "дискотеку". Мы было рванули назад даже не разобрамшись где это мы, но ловкий менеджер мягко схватил за локотки и плюхнул нас на диван прямо напротив злополучной сцены, где и кучковались мужики в одних трусах. Вот тут я и рассмотрела их, это были не просто трусы, это были неприличные мини плавки с белыми номерками. От такого обилия апполонов прям напротив меня, да и просто от неожиданности, я тупо уставилась на номерки и даже не пыталась понять что пытался обьяснить нам менеджер. На самом деле я всегда отличалась умом и сообразительностью и на этот раз сообразительность меня не подвела, только ум возражал что это должно быть дорого. Но нет ничего в Таиланде "дорогого", за пару бутылок пива апполонов (правда полтораметровых) можно было посадить к себе на диванчик! Вы представляете себе группу колхозниц на Фазэнде? ! Вот тут то в нас и проснулось чувство мести непонятно за что на весь мужскои род. Вспомнилось разное... шампанское и шоколадка, за которые терпит наш женский род всякие унижения в стране советов. И план "купить себе мальчика", то есть поменяться местами и побыть в роли "сильного" пола был принят единогласно. Мы выкрикивали номера как на акционе, громко, и со вкусом. 92! 81! 43! 105! Нас облепили несколько красавцев, которые таких комсомолок наверное не часто в жизни то и видели, долго и уговаривать не пришлось, парни переоделись, посадили нас на свои мотоциклы и мы рванули на мотоциклах туда, куда и неслись наши грешные души! На... дискотеку! Подробности всеи ночи вам знать необязательно, но так хорошо черт побери командовать парадом!
Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них, получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а что сукин сын сильнее всех?"
Всвязи с экономией, командование НАТО решило: вместо самолетов F-16 поставить в ВВС Эстонии партию вентиляторов а так же инструктора из Швеции по их использованию Карлсона.
Я буду абсолютно откровенен: Мои друзья безмерно хороши: Никто из них не курит анаши И в подворотне не гоняет дурь по вене Мои друзья. Сплошные алкаши!
Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия», «Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник стервы»!
…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с презентациями.. экшн: презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client, и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди творений Гейтса, остальное мол - отстой... ...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и... ... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти.... ...следует дружное ржание присутсвующих... ...а говорят что уши только у стен...
История произошла года 2-3 назад. 21 или 22 февраля еду я в маршрутке (газель), сижу возле самой двери на тройной седушке рядом парень с девушкой.... остановка, заходят два веселых, но очень пьяных мужика о чем то бурно и шумно беседуют и садятся как раз на против грустно ехавшей парочки, через несколько минут один из токо что вошедших глядя на девушку спрашивает: - а ты знаешь какой сегодня праздник? - наверное 23 февраля - не хуя, Пашиному крану 20 лет.
Вчера был в Воронеже. Приехал туда с товарищем утром, около 8 утра, есть хочется, а все заведения еще закрыты. По дороге в городе попался Макдональдс, какая-никакая - а еда. Вход в зал еще закрыт, ломимся в экспресс-окно на улице. Делаем заказ, с нас берут 600 рублей с чем-то. Кто не знает - даже для двух здоровых мужиков такая сумма в подобном заведении - черезчур. Пока ждем заказ, изучаем чек. Товарищ среди прочего заказал Магнатес, кажется так называется. Это обжаренные кусочки курицы, бывает порция на 6 и 9 кусочков. И когда девочка за кассой уточняла, сколько мы будем брать, 6 или 9, а мы ответили, что 6, нам пробили 6... порций по 6 штук. Утро...
Вчера зашел в кинотеатр Люксор, в его афише, прям как в том анекдоте... фильм: Улыбка Моно Лизы. (видать с юмором у них все в порядке) Интересно, будет ли вторая часть у этого фильма? И будет ли она называться в этом кинотеатре - Улыбка Стерео Лизы?
Тело 58-летнего профессора было обнаружено родственниками в квартире на улице Столетова, где он проживал. По заключению судмедэкспертов, смерть наступила в результате нескольких ножевых ранений. В то же время из квартиры профессора ничего не пропало.
Первоначально следствие пришло к выводу, что Федорова убили. Однако в ходе проведения комплекса оперативных мероприятий выяснилось, что профессор покончил жизнь самоубийством.
Только на Кипре Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый. Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом, который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям. Собственно история. Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу, надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома. Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен. Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю" (leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК... Пара минут... Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить - мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут. Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А, вот и они..." Сажусь в машину и жду. Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало - все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!) поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что крашеные?
Снова про самый басманный. Вчера... Жителю Горномарийского района Марий Эл, отбывавшему срок уже восемь раз, за очередное преступление - кражу - дали условку. В приговоре написано, что «он еще молод и может быть полезным семье и обществу». Интересно, что напишет судья в приговоре по делу Ходорковского? :)
Гляну в зеркало -напротив висит Невысок, но немного красив Не везде, но вполне кое-где Не всегда, ну и что, ерунда Зато ум, выручал иногда И не сразу сбежала жена Ну а бабы, любили всегда Правда уж, и не помню когда Часто врут, что я водку люблю Не алкаш, я для творчества пью.
Новости дня. Мэрия Москвы провела конкурс на лучший проект общественного туалета с призовым фондом 1 млн. долларов. Главные требования - чистота и порядок (чтобы как в цивилизованных странах). Победитель определялся комиссией по итогам двухдневных практических испытаний. Японский туалет стоимостью $50000 с электроподогревом сидения и сенсорной системой санитарной обработки клиента и помещения после отправления естественных надобностей был загажен уже через 3 часа, т.к. вышел из строя электронный блок управления, который оказался замечательным убежищем для тараканов. Разрекламированный недавно новейший российский образец туалета в антивандальном исполнении стоимостью $25000 продержался на 2 часа дольше: до тех пор, пока из-за аварии на соседней улице не была отключена вода. Главный приз пришлось вручить полностью выдержавшему испытания изобретению из досок с дыркой посередине стоимостью $50. Его автор, некий Иван Семенов, предлагал каждому желающему справить нужду 1 доллар, при условии, если тот согласится потерпеть до дома.
Навстречу мне рулят две синячихи - морды опухшие, под глазами мешки вперемешку с синяками, в руках сигареты и одна бутылка пива на двоих. Одежда на них, соответственно, та еще.... И вот одна другой громко, с выражением и очень прочувствованно: - Нет, ты мне скажи, на что ты свое ЗДОРОВЬЕ меняешь??? На что ты, блядь, свое здоровье размениваешь???
Взял себе пива на радостях - мое здоровье еще долго пропивать надо....
/Ужасно жалею, что в тот момент у меня с собой не было видеокамеры или, хотя бы фотоаппарата что ли, чтобы заснять случившееся./ Это случилось осенью 1991 года с моим дедом, ныне покойным, когда я, тогда еще одиннадцатилетний салага, после грустных уроков в школе, приехал с родителями навестить родного дедушку. Небольшое отступление. Дед мой жил в обыкновенном частном доме с удобствами, практически, на улице, т. е. туалет, если можно было его так назвать, был деревянно-сарайного типа, с отпугивающей дырой в полу. Неизвестно какой мудак (причем, не дед) проектировал и строил этот самый туалет, и он зачем-то додумался обнести цементом стены трехметровой ямы-калосборника. Не забыв сзади шедевра, со стороны огорода, забубенить дверцу – доступ к яме. Сами понимаете - дерьмо с мочой (извините за конкретику) матушка земля не впитывала и за год уровень кала от минусовой отметки стремительно приближался к нулевой. Нужно было что-то придумывать. Решение – привязать к длинной палке ведро и вычерпывать по осени дурно пахнущую жидкость из ямы-калосборника в свежевыкопанную полутораметровую яму на грядке, не самое лучшее, конечно, но тогда, в далеком 1952, у моего деда выбора не было. И из года в год, на протяжении 40 лет повторялся этот ритуал. Дык вот. Когда я приехал, мама уже заканчивала на кухне готовить всем хавку. Папаша, уже находясь “под сороковым градусом” дочерпывал говно, в практически полностью заполненную яму на грядке. Его тесть - мой дед, “в синих ботах” пошатываясь, перемещался по огороду, параллельно поглядывая за топящейся банькой, а на табуретке с газеткой красовалась початая “0,5” дешевой водочки и всякие нарезанные овощи. Все вроде чинно, ладно… Но, не успел я пройти в дом и потискать кошака, как из огорода донесся то ли возглас, то ли крик, то ли смех, короче все в одном флаконе. Не помню, как я с мамой выбежал на улицу. Помню только увиденную картину: батя тянет из свежей ямы с дерьмом что-то огромное и тяжелое, при чем это ЧТО-ТО пытается шевелиться и даже стонать! Не сразу, честно признаюсь Вам, я понял, что это мой родной дед и что он просто упал в говно. Бля!!! До сих пор я так не ржал, как в тот вечер. Под аккомпанемент всеобщего смеха и слез :) батя (голыми руками!) каким-то чудом смог выудить стокилограммового говенного деда на поверхность и тут же всем в обоняние ударил резкий специфический запах человеческих какашек… Дурно пахнущий с головы до ног, с кусочками фекалий в бороде, в одежде ставшей коричневой, без очков, шоковый и, наверное, протрезвевший, дед стоял и смотрел, как над ним ржут все его родные. И смех, и грех, но стыдливей и смешней ситуацию придумать невозможно. Матеря и зажимая носы, мы все вместе брезгливо раздели его до трусов и первым отправили мыться в полу холодную баню. Отмывали деда в три захода (правда!), затем драили баню, но сразу от запашка все равно избавиться не удалось. Всю одежду, в которой он купался, батя потом сжег. Очки, конечно, никто не выловил. Яму эту, батя по быстрому забросал землей. И только ночью мы сами смогли вымыться в нормальной теплой баньке. Позднее, на вопрос зачем и почему он нырнул ТУДА и так всех подставил, дед только улыбался, но толком так ничего объяснить и не мог, а может не хотел. Говорил только, что пить меньше надо. И сейчас, вспоминая эту историю, мы все (кроме деда – его с нами нет) по доброму смеемся. Ведь, согласитесь, не каждый человек может похвастаться, что ТАК искупался :)
У меня в телефоне "Сименс" в словаре Т9 многих нужных слов не находится, зато слова х.й, пиз.а, еб.ть (подозреваю, что и аналогичные другие) имеются...
Пьем вчера вечером пиво на Манежной площади, на ступеньках служебного входа Исторического Музея (напротив хвоста коня Жукова) не очень большой компанией. Камерно, симпатично так сидим, на камеру фотографируемся, тут же фоты смотрим, едим еду из McDonalds, болтаем....
Мужчины в очередной раз удалились за гамбургерами (надолго), мы (три барышни) в какой-то момент задумались: надо же, их так долго нет, и ни один парень из проходящих мимо к нам не пристает! То ли мы не оч привлекательны, то ли еще что... в этот момент проходящие мимо две ТЕТКИ, на безумных шпильках, с огромными бюстами и попами, разукрашенные донЕльзя, пытались предложить нам водки... Мы впали в ступор и были не в силах что-либо ответить. И задумались еще глубже о причудах этой жизни.... :)))
PS: всем смешно, а вот когда я стала рассказывать эту историю одному молодому человеку, то при описании "на безумных шпильках, с огромными..." и прочее он протянул "клеееваааа!".
Навеяло почитаным. Классе в втором пишим под диктовку фразу: "Щенок спал в углу". Теперь представьте как это выглядит в рукописном варианте. Я уговорил соседа по парте удлиннить палочку у буквы "п".
Прибежал наш верный конь и поцеловал в ладонь, Прибежал наш верный кот, Васю чмокнул он в живот, Прибежал наш верный пес, целовал он Васю в нос, Прибежали к нам зайчатки, покусали нас за пятки, Прибежал ко мне петух, от него я вдруг опух, Прибежал к нам таракан, и накакал нам в карман, Прилетела стрекоза, не козел, и не коза, Приходил к нам бегемот, укусил нас за живот, Забегала черепаха, и обкакалась от страха, Прилетела птица-муха, укусила Васю в ухо, Приходила к нам свинюшка, укусила нас за брюшко, Приходила ночью псина, мы ей дали керосина, Прибегала обезьяна, оказалась очень пьяна, Прилетала к нам ворона, попросила самогона, Приходил к нам ночью дятел, оказалось, что он спятил, Прибегали как-то белки, и обкакали тарелки, Приходил к нам крокодил, бегемота нам родил, Вот из яблока червяк, он уже совсем обмяк, Приходил сегодня крот, нам зачем-то плюнул в рот, Прибегала к нам лягушка, Васе прыгнула на ушко, Прибегала мышка, у нее одышка, Приходил к нам утконос, бедный, у него понос, Тут нашелся леоперд - был из зоопарка сперт, Появился ягуар, начался сплошной кошмар, Приходила к нам гиена, ну и морда - офигенна, … Прибежала утром зебра, ну и дали ей по жабрам.
Случай произошел в Таллинне, 17 апреля, 2004 года! Начиналось все до боли банально... я вообще ни куда не собиралась выходить, решила отдохнуть от всякого рода развлечений, вытащили меня из дома против моей воли двое моих знакомых, вот только мы решили приступить к "культурному" отдыху, как звонок, позвонила знакомая, с которой не виделись полгода, не долго думая, мы зовем ее к себе.... и вот нас уже четверо, компания подобралась веселая, мило проводим вечерок.... вдруг заканчиваются сигареты (я всегда говорила, что курить вредно для здоровья!!!), короче, решили мы все вместе за ними выйти, как назло все ближайшии магазины и киоски уже были закрыты, напротив дома стоял лишь клуб, в котором коротали люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, ну, что делать - рванули туда, там естественно охрана, посмотрев на нас, сразу стало понятно, что к геям и лизбиянкам мы ни какого отношения не имеем, про то, что народ помирает от недостатка никотина они даже и слышать не хотели, после 5 минут уговоров, пропустить нас просто купить сигареты, охрана, почему то из нас четверых разрешает войти именно мне (я одна среди них не курю, и вообще мне эти сигареты были по одному месту)то ли я им внушило какое то доверие, то ли я похожа на их постоянную клиентку..... это осталось для меня неизвестным, короче купила я эти злосчастные сигареты, тут то нам и пойти домой, но не тут то было. Поступило предложение, ну раз уж мы все равно вышли, почему бы нам не зайти куда нибуть и посидеть, нет возрожений, пошли! Видно есть у меня ангел Хранитель, что-то подсказало мне, что даже, если нет поблизости движущихся машин в столь поздний час, то все равно лучше идти по тратуару, только я ступила на него вместе со своей знакомой, как с места рвануло пежо, водитель был явно не трезв или не здоров на голову, задев одного моего знакомого, он дал задний ход и сбил второго, затем скрылся в неизвестном направлении, но зоркий глаз углядел номер "лихого" водилы и кто то уже набирал заветный номер наших правозащитных органов....... прошел час, а полиция все ехала, как все таки быстро реагируют ребята в синей форме, можно только похвалить!!! Наконец, в далеке показалась долго жданная полицейская машина...... начался допрос, как? кто? когда? кого?.... потом начались тесты, дыхните в трубочку... и все такое, короче в конце выяснилось, что нас всех четверых просто глюконуло, а раны явно не от удара машиной, началось возмущение с нашей стороны, что явно раздрожало молодую девушку - полицейского и ее напарника, окончательно ее убило, когда она была послана на три веселых буквы и вместе с ней отправилась туда вся полиция и что, так только со всеми ими в этом месте не делали..... короче не вытерпев такого хамства, она вызвала патруль. Дальше сцена с боивика, такого количества патрулей я не видела еще ни когда, тем более чтобы они все были за мной, выглядело все так, как будто мы ограбили банк, захватили заложников и уже парочку из них растреляли у всех на глазах. Отмазка, типо "мы здесь просто мимо проходили и мы не при чем" - не проехала! Остальную часть этой замечательной ночи мы провели в участке в компании не совсем приятных личностей и писали объяснительныи на тему: "С какой скоростью мы двигались, что сбили проезжавшую мимо машину". Вот так прошел субботний вечер! /Ирина/
Буквально только что: передача "Детали" с Тиной Канделаки, в гостях Вячеслав Петкун. Ведущая как всегда задает идиотские вопросы, гость лениво отвечает, иногда недоумевая, зачем она спрашивает то или это. На что Тина вдруг ему говорит: "Я же как акын - что вижу, о том и пою". Но в свойственной ей манере, кусочек фразы она произносит очень быстро, потом запинается и снова продолжает тараторить. В результате услышанное повергло нас в истерику минут на 15: "Я же КАКАКЫН... (пауза)... что вижу, о том и пою" :)
Где-то на рассвете я была разбужена шкарябаньем с обратной стороны окна. На узеньком подоконнике за стеклом, балансируя, сидели белый кот и черная кошка, с огромными вытаращенными глазами, в которых читалось "HEEEEELLPPPPPP!" (Забраться-то забрались, а обратно никак, третий этаж все-таки, боязно...) Мое Солнце встало с кровати во всю свою обнаженную мощь, обернулось крохотным полотенечком, открыло окно, достало черную кошку за шкирку, пронесло через всю комнату в сопровождении звонких щелбанов по кошкиному лбу, и отправило эту самую кошку в полет за дверь. Белый кот остался сидеть за окном, но уже молча, почему-то передумав шкарябаться в стекло...
Второе пробуждение произошло позднее. Рядом уже никого не было, Солнце уехало зарабатывать money мне на конфеты, оставив голубой гиацинт. На работу мне было уже не просто пора, а очень давно пора! Я заметалась, пытаясь одновременно позавтракать, собраться, прибраться вокруг...
Естессно, не получилось ни одно из этого: 1. Каждые 5 минут кто-нить звонил или смсил. 2. Этот гадский десяток яиц в гадском пакетике, завязанном на гадский узел! Приспичило мне переложить их в контейнер (шоб не разбились случайно). Узел не развязывался, пришлось рвать пакет, яйца разлетелись как кегли в боулинге, при приземлении разлетелись по горизонтали... 3. Вещи не хотели складываться стопками, отовсюду вываливались мне на голову, создавая еще больший беспорядок... как сговорились! 4. Остаток утра прошел голодно, без завтрака, в жутких матах, лежа на полу, отчищая ковер от яиц. :))) Shantekler
Еще раз о детях. Сидит тут, как-то раз, мой сынуля (2,5 года)у мамы на коленках и спрашивает: - мама, а у девочек пися есть? Жена в ступоре, я плакать p.s. жду что же будет дальше........
Занесена в «Книгу рекордов Гиннеса» команда президента Беларуси по хоккею, которая за 10 лет не потерпела ни одного поражения. Особенно успешно она играет против российских «звезд». Лучшим бомбардиром всех времен и народов по системе «гол+пас» стал Лукашенко, который обогнал по этим показателям Уэйна Грецки. Статистику ведет белорусский Центризбирком.
В отличии от предыдущего опесания игр «Медведь», «Рыбачек» и «Палач» опесание игры «Мис Бжыдюха» я подаю в форме документального повествования. Это вызвано тем, что даная игра была придумана в нашей компании и сыграна только один раз. Правил в ней немного и они должны уточняцца непосредственно перед игрой (зависимо какие цели ставяцца) по спецыфике обстоятельств и настроения. Также не исключено, что после ознакомления с нашым (маим и маих друзей) опытам, некоторые падонки сыграют много своих, немение захватывающих и интересных игр, нипахожых ниначто. О чем прошу делицца информацией.
Идея игры паявилась както внизапно. Мы очиридной рас занимались времяправаждением в апщаге за столом с водкай и закускай, без бап. Как водицца в такой компании пашол пиздеш про этих самых бап. Паскольку мы тогда еще были юные савсем (третий курс института) то в асновном хвастали кто кого, когда выебал и как. И у кого телки в паклонницах пачучче чем у остальных. Я вапщето, как извесно, специализировался по ущербным, и этого не скрывал, хотя бывали и такие, шо несли сибя королевой (но то не интересно и тема другово расказа). Патаму я в споре активного участвия не принимал и сматрел на все с боку. Сматрю значит и вижу, шо глупо это все до неприличия. Сидят пьяные мужыки и до пены спорят кто луччых бап ебет и кто пакруче йобар в этом ебаном мире. Стал я думать, как их нахуй памирить и дать им справидливое решение. Чтоли критерии разрабатывать и конкурс устраивать, формализировать процесы, шоб патом небыло дойобок друг к другу и всякого субьективизма нахуй. Идея казалась заманчивай, но интересной стала, когда пришла мысль сделать все наоборот.
Таким образом, после озвучки маих самнений за пять менут ожывленного разговора нарисовалась такая схема:
Парешыли правадить конкурс «Мис Бжыдюха» (Бжыдюха - это такое смешное польскае слова, каторае на полном серьезе означает «гадкая», «противная»).
Правила разработали такие: 1. Через две недели мы должны собрацца под предлогом празнования дня рождения друга в комнате у «Н» в 17 часов дня в сопровождениии девушек. 2. Девушки должны быть претендентками на звание «Мис Бжыдюха», тоесть па вазможнасти соответсвовать таким критериям: кривые ноги, испорченые зубы, страшные йобла, безвкусица в адежде, грязная шея и прочее. С девушками нужна пазнакомицца на протяжении времени что осталось до «дня раждения». Знакомые бжыдюхи никанают. 3. Мы все скидываимся и организовываем стол, танцы, комплименты дамам, вой под гитару и прочии атрибуты празника. 4. Во время празника, мы проводим скрытую оценку претенденток (запалняем бюлетени, блять) и также скрыто галасуем. 5. После галасавания и распределения мест, делаем поворот празника и открыто и торжественно абьявляем пабедительницу и прочих номинантов (по ходу) 6. Хлопец, который, привел пабидивщую телу абьявляецца луччим йобарем всех вримен и народов (задумайтесь, цэлых народов!!!). 7. Чувак (кастрированый баран) который привел наимение страшную (паследнюю в рейтинге) считаицца праигравшым и должен переспать с пабидительницей конкурса. (тоисть на практике просто будет заперт с ней в комнате на всю оставшуюся ночь, и должен потом доказать, шо он ее имел, ну типа на мафон записать сношения).
Кароче такие правила были зафиксированые и со следующего дня шесть перевазбужденных мужыков рванули искать каждый свою Бжыдюху.
И тут скажу я вам честна, шо сама игра это еще не все. Хуй его знаит шо интересней, проводить непосредственно конкурс или искать па всему городу претенденток, искать на совесть, мучась самнениями, шоб перед братвой в облом не упасть еблом.
Вечером в васкресение мы с Веселым (это кликуха одного из нас) пиздавали хуй помню откуда и он вдрух резка астанавился и напомнил мне пра конкурс. Я глянул прямо и понял причину. На тронвайной астановке стояли две девушки-претендентки. Мне пахиравело при мысли, шо нада будит провоцыровать знакомство. Но Веселый у на оптимист и на вид с ним мы хлопцы далико нихуйовые, патаму настроились на боевой лад (все ж не впервой). Сразу падвалить нерешылись, стали тоже тусавацца на остановке, но тьолы наше внимание заметили и паказалося шо растерялися. Сели в их транвай, ани нас паслим и поняли шо мы за ними, настраение у них кажецца поднялось. Какда они вышли мы павалили за ними и сразу пристали, типа как дела, пазнакомицца, папиздеть. Длять, как ани растерялись, мне аж пахуевело. Морозились девчата редкостно, на вопросы «чем занимаетесь», где учитесь или работаете» и прочие вапще тупили отвечять токо заикались. Карочи мы раздуплились и стали пездеть пра пагоду и пра фильмы и сериалы, разговор вроде пашел. Пашли гулять в парк, апредилились кто каму. Взяли пивка, сели на лавочку. И скажу я вам что ощущения были нихилые, пративно и интересно шо пездец. Кароче пиздели мы сними около часа, договориль про встречу. Веселый их раскусил па косвеным признакам. То дивчата из какогото пригородного сила завалили в город в васкресенье мароженого поесть на жыснь пасматреть, а тут два изврощенца. Кароче они так и свалили в состоянии охуения, не сказав не адреса не настоящего имени.
На назначеную встречу эти бляди не пришли. Пришлось искать новых. Работали опять в паре с Веселым. По некоторым данным, которыми мы обменивались с остальными уродцами, некоторые уже зацепили редкосных бжыдюх и были уверены в пабеде. Истории поиска и обработки дам были весьма забавными, как и описание их ТТХ. Кароче нашли мы в парке недалеко от общах двух претенденток. (Нужна сказать, шо я понял, чем тьола страшнее, тем подозрительней относицца к вниманию незнакомых далбайобав). Ну сняли мы их, там пиво, анегдоты, про погоду и кино, нислова о личном (наученые уже). И тут мне Веселый при маменте на ухо говорит: «Ты тут пошастай со своей по парку, а я свою волоку в опщагу, ебацца хочу шо пиздец, а она по моему мне даст». Кароче выебал он ее, чем испортил все приложеные усилия. Эти претендентки тоже отпали. До конкурса оставалось менше недели.
Самое интересное в игре «Мис Бжыдюха» это самостоятельный поиск претендентки. Во де екстрим и адреналин. Круче чем прыжок с парашута, рыгать хочецца пастаянна а не токо когда в самалете. Нашел кароче я одну. На вещевом базаре пристал, и достаточно удачно. После первого шарахания, вроде согласилась дать мне пару саветов а патом типа взаимный интерес и мы уже вместе пиздуэм на тролейбусе патаму что нам па пути. Правда на набитой стрелке мая притендентка меня разачаравала. Несматря на о-о-очень кривые ноги, малый рост, хуй паймеш как завернутую жопу, страшное ебло и легкае прихрамавание, это творение природы умудрилось кое-как нихуйова одецца и падрисавацца, скрыв часть своих «преимуществ». Но хорошо приглядевшысь, я все-таки решыл продолжать. Мы ходили в кино, и там я даже пробовал держать ее за руку. Она так дражала, шо вы будете смеяцца но у миня встал хуй, шо я аж сам охуел, оказываица шо я извращенец, блять нахуй. Кароче навтирал я ей про друга детства и про его день рождения, про то шо все приглашенные будут парами, таков уговор, а у меня девушки нет, самому ниудобно приходить, и только одна она может меня спасти в данной ситуации. Сработало железно, согласилась. В ту ночь я спал спокойно, так как штраф за провал операции мне уже не грозил.
Кароче я не выиграл но и не проиграл. Игра скажу я вам была пиздец завадная. То шо хлопцы притащили было как на падбор. Но шо самое интересное, шо приглашенные дамы охуевали нипадецки. При темных мыслях «я нещасная патаму что страшная» ани фигели от того что страшные оказываецца все!!!! В нашей компании… Вечер был приятный, мы старались. Были тосты, комплименты дамам, много легкого спиртного и коктеели зделали свое дело, девушки захмелели, стали раслабляцца, некоторые даже украдкай подумали, что в жызни может быть хорошо. Мы пару раз оставляли дам, выходя типа пакурить, саветовались и спорили, двое даже чуть не попиздились. Перед паваротом празника курнули два касяка кругом.
Обьявление повада застолья и оглашение результатав конкурса скинуло учасниц на глубокое торможение. Сразу после зачтения рейтинга и соответсвующих преимуществ по номинациям раздуплилась токо одна, быстро стала собирацца, но дверь была заперта. У ние была истерика и желание выкинуцца в окно, но этаж то был первый и на окнах решетки. Пад этот шум стали раздупляцца панимногу остальные. Реакции были самые разные, кто пытался ржать, кто плакать, мне все равно не описать. Аканцовка вечера палучилась слегка смазаной… но то хуйня, мы всьоравно вручили нашым дамам дипломы, написали фломастером на лбу у мис Бжыдюхи ее титул и закрыли в комнате с одним чуваком. Бжыдюхай аказалась маленького роста, толстая и невмеру потная прыщавая жыдовка. Ноги у нее были валасатые и кривые, рожа распухшая и красная, а лет то ей было всего гдето 19. Суть игры ее пахоже несильно смутила, видать привыкшая. Наш «призер» ее ебашыл два часа. Вроди ана дажы пыталась палучить удовольствие, а можыт просто пьяная была. Курнул и ебашыл. Патом канечна он блевал весь день и даже песню пад гитару пра все это напесал. Расказывал с падробнастями, сабирал нихилую аудиторию, герой дня карочи, паследний герой. Как он гаварил - это был самый крутой екстрим в его жызни, а видал он не мало. Чувак этот новою кликуху палучил - Брыдойоб. Предыдущая была Зверь, патаму в лицо его так никто не называл.
Такая вот была у нас игра. Павтарять ее меня не тянет, но попробовать советую, весьма остринькие ащущения. Хотя теперь я думаю студентам и на нормальных времени и денег вобрез, не то что в 90-тые ат нехуй делать. Но всьоравно желаю удачи. И еще. Людям еммоционально незрелым всетаки лучче ваздержацца, патаму шо я до сегоднешнего дня не токо на заметных женщин поворачиваюсь но и Бжыдюх както невзначай замечаю, дажы глазами провожаю. До конкурса такого не было. Оно вроде ничиго, но жына удивляецца.
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут? - Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик! - Отвечайте прямо! - А я куда отвечаю? - Отставить разговорчики! - Есть! Разрешите выполнять? - Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет! - Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.