Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил я «Монгола», совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он подверг меня жесточайшему игнорированию. Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли. Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни! По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был, и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: «а ты его объездил? », я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением, мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На что друган тут же постановил: «сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я его объезжу!». Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив Олегу ухо. «Хорошо!», сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря! Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда, крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик, подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. «Хорошо!!!», еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. «Значит, драться хочешь!» - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку. Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать, что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров, жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника. Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и больше наверно - хрен увижу! Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.
Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер). Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора! А таксист отвечает со злобой: - Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!
Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...
Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...
История, рассказанная одним охотником, сидя у костра, поедая уху, обильно запивая водкой.
Собрались за утками на охоту, заодно и порыбачить, соответственно взяли оружие, сетки, удочки, крючки. Сетки для рыбы, удочки для души, оружие от злых духов, водка для удачи. С утра расселись по засадам, ожидая нападения уток. Проходит некоторое время, и одному из них захотелось справить естественную большую нужду, что он и начал делать, в это время утки начинают приближаться, он на полном автомате, берет скомканную бумагу из кармана и быстро подносит к месту назначения, и делает, в следующую секунду раздается его истошный крик, утки срочно ретируются в сторону. Подбегают люди, оказалось, в бумаге были завернуты рыболовные крючки, которые ему еще долго вынимали из заднего места, под истошные вопли и дикий смех других охотников. Охота с утра была сорвана, а рыбалка удачно началась:) LDen.
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти? Marka
Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса - 4000 квадратных кубометра".
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет: - Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана. - Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты. - Я настаиваю, Сара... И т.д. Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться. - Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...
Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия, прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках. Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в гости как было так и осталось только в планах.
Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах. Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку. Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.
При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом. Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось тоже. Даню это очень огорчало. - Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он. Я придумал как его утешить.
Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но, как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял. - Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить. Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным. Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня встретил меня без прежнего энтузиазма. - Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита лучше, чем у людей...
Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться, как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол. Хозяева ожидали нас на крыльце. - Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой разговор с Даней. - Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался вклиниться я. Элла посмотрела на меня, как на идиота. - Она - Альма, Стивен - ее тренер. Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.
В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая история.
1991 год, июль, мне 16 лет, стою в Варшаве посреди ж/д вокзала «Варшава-центральная». Одет так же, как и поляки в основной массе: синие джинсы, футболка.. Я хоть и русский, но по-польски просто как на родном говорил (с 14 лет на рынках там торговал, «челночил»). В общем, стою, кайфую от мысли, что меня никто от поляка отличить не может.
Проходит рядом мужик (очень представительная личность) и глядя на меня говорит с акцентом мне: - Вас, русских, сразу видно! Я (немного непонимающий как же так он меня определил): - И это почему же? Он (абсолютно без злости): - Только русский может стоять на одном месте в центре варшавского вокзала 20 минут подряд и ковыряться в носу у всех на виду!
Сегодняшняя ночь. четверый час утра. На мой любимый мобильник раздается звонок, и какой-то молодой человек очень не трезвым голосом говорит что-то наподобие: - Элллэ... я сеня эта.. типа не приду... ииик... На что я спросоня выдаю следующее: - А нафик ты тут нужен?
В трубке после короткого замешательства и громкого мыслительного процесса ("буееегыэкакебэтвотнах") выдается решительное: - Ну я тадаэ эта, уже еду!
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был я:))) Иван
У коллеги маленький ребенок (пацан 5 лет, а жена работает в частной конторе до поздна, ессно на нем забор ребенка из дет сада. Когда на работе случаются праздники или еще какие поводы выпить, то ему приходиться тащить его к нам на пьянку, садить за комп с играми, пока мы употребляем. Недавно теща спрашивает внучка - Чем папа на работе занимаеться? - Так чем, водку пьет и в компьютер играет. Долго ж он оправдывался ?)))
Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на фотографиях, видео и т.п. Еще: нас, детей, в семье трое, я младший. Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там, причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное - в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается). Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а меня вручную делали!"
Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал... премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.
Один мой знакомый, волнуясь, пришел к своему будущему тестю свататься. Принес бутылочку хорошего пива, как положено. Говорит ему - вот, мол, прошу руки и сердца вашей дочери. Папа выслушал кандидата в зятья, подумал, спрятал пиво в холодильник и... пошел спать. Но перед тем как уйти, сказал:
Забитый автобус. Бабки с сумками, тетами и детьми, полный фарш, типичный час пик - токо воскресенье и едет автобус с удаленного кладбища, перемещая тела, слегка раскисшие от сентиментов, водки, солнца и просачивающегося в салон выхлопа двигателя. Кондукторша.. разукрашеная как индеец поддатая баба, реально 2 метра в длину (такие раньше в русских деревнях слонам на скаку хоботы отрывали, ну, вы знаете..), дождавшись забития салона по самое йоко-оно, внезапно начинает движение по салону, расталкивая людей своим могучим Телом. Движение Тела сопровождается громогласной рекламной акцией: "Хто билетик не возьмет - тот спокойно не уснет!! Заячьи ушки останутся на подушке!!" И так восемнадцать раз подряд.. Я плакаль..
Рекламная акция сети украинских ресторанов в Москве. Перетяжка над улицей. С одного края перетяжки – украинский флаг, с другого – японский. Между ними надпись кириллицей, стилизованной под иероглифы: «Украинские суши».
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги! - Да, мамочка, нас и в школе этому учат... - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
История такая - сидит группа товарищей и выпивает. Все из Харькова, один из провинции. Разговор пошел - да ну что сидеть в Мухосранске, переезжай к нам в Харьков! Мы и с работой поможем, и т. д. , и девчонку тебе найдем. Товарищ из провинции: без пизды? (ну в смысле не грузите?). Ответ колоссальный: "без пизды, но работящую".
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом (практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было, сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.
Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом: - Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть настоящая? Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю: - ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!
БС (с мечтательностью такой в голосе): - Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы познакомились? Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»): - В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!
БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную свою молодость): - Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?
Я (воодушевленно, но не переигрывая): - АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..
БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает): -У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…) И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?
Я: - ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН! ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..
Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то, кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои проводки..
Смотрела я на днях одну из серий "Бандитского Петербурга". В беседе с кем-то из своих Антибиотик говорит: "Мочиловом в сортире занимаются только те, кто ничего больше делать не умеет".
Амбула Одна моя знакомая закончила универ с красным дипломом, сейчас в аспирантуре, вобщем, напрягается... Недавно состоялся с ней такой диалог: - Наташка, ты че за карьеру собралась делать? Все девченки с нашего курса по банкам рассосались, а ты в аспирантуру пошла! - Зато это даст мне стабильный заработок! - Но маленький! - Зато есть много халявы: за ребенком можно спокойно ухаживать... - Ага! Вот где собака порылась! Ребенка хочешь? Так а причем тут кандидатская, работа в универе? Пока будешь сидеть с ребенком муж кормить будет... - Ага! Щаз! На нынешних мужиков надейся, а сама не плошай! А если бросит? Мне ни откого ничего не надо! Сама воспитаю! - Так что ж ты замуж пойдешь за мужика который тебя бросит?!! - Не-е, я найду себе умного, здорового, красивого...
Вот и получается: "Умный мужчина + ... женщина = мать-одиночка" :) А еще говорят что анекдоты придумывают... Жизнь!
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговаривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определил существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращаются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере напечатанное на принтере. "ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ". Мда... Сурово. :-)
Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:
Вот история. Услышана она во время моего последнего прибывания в Челябинске. Выдается за чистейшую правду (есть основания верить). Короче один стос (назовем его условно Петром) остается на выходных один в квартире. Родители уезжают куда-то на дачу или типа того. Ну и конечно, пользуясь таким случаем, ночью из какого-то клубешника он приводит к себе девку и своего друга с еще одной бабой. Все в изрядном подпитии. Отправляет друга с его чиксой в свою комнату, а сам заваливается со своей бабищей в родительскую спальню. Там раскошный траходром, застеленный красивейшими, шелковейшими простынями - гордость родителей и особенно матери, которая следила за ними, убирая малейшую пылинку и не позволяя отцу лечь на них без обязательного душа. А уж во вчерашних носках не дай Бог забраться в постель. Да вот так мужики, тяжело, согласен. Как я говорил, все находятся в изрядном подпитии, поэтому на брошенное предложение хозяина квартиры об анальном сексе, он получает от девушки неожиданное согласие, несмотря на то, что у нее еще такого опыта никогда в жизни не было (!). Кстати, с девкой он этой виделся в первый раз. О времена, о нравы. Вот. Ну, жарит он ее в черный лаз и, вдруг резко, стремительным домкратом высовывает свой аргумент из девичьего попца. Сам он не помнит, почему он так сделал. «Какой-то древний инстинкт заставил меня извлечь свой инь», - вспоминал позже герой рассказа. И тут же, с отставанием в одну милисикитысячную секунды после вынимания органоида полового члена из розового девичьего сральничка в живот этому парню, а далее на родительсктие шелковые простыни, ударяет упругая поносная струя!!!!!! Ахуеть, конечно! Драма! Но все-таки, парню, нет чтобы повести себя дипломатично, как Джеймс Бонд, сказать - хех, пустяки, подумаешь обосрали, тьфу, да я здесь всегда сру. Нет, этот начал истошно орать, типа ты что охуела, дура, ебаный в рот. На крики из другой комнаты прибегает друг егоный, подумал, что замочили кого-то. Ну и че он видит. Девке стыдно пиздец, протрезвела в миг, голову засунула под подушку, трясется. Жопа кверху торчит - еще дымится. Все в говне. Вонь. Хозяин орет, показывая другу обосранный ущерб в виде любимых родительских простыней. Драма, одним словом. А теперь вывод и эпилог. По девке. Больше ее в городе никто не видел. Боялась (не без оснований, судя по тому, что даже я знаю эту историю), что в общественных местах ее встретят аплодисментами. Думаю, что с анальным сексом она покончила навсегда. И самое страшное, если в ее дальнейшей жизни случится такой казус: очередное всего лишь предложение этого же вида богопротивных утех вызовет у нее рефлекторно аналогичную реакцию. Жалко ее. А парень. Ну что парень. Быстро бросился стирать простыни, потом сушить, гладить и застилать. Тем не менее, первым вопросом мамы при входе в квартиру был следующий: «А чего это у нас дома так говном пахнет? ».
В отношении компьютеров, я из тех девушек, о которых обычно пишут в анекдотах: «файл у нее пропал», «мышка у нее убежала». Но вот недавно поняла, что и в этой «неженской» области дело не в знаниях, а в понтах. И вот как это было. ПРЕДИСТОРИЯ Моя подруга – ну очень красивая девушка. В прошлом году отдыхала в Испании, откуда привезла обалденные фотки, снятые на цыфру. Одну из них я повесила себе на Desktop. Композиция такая. Весь центр экрана занимает закат над морем, пляж, песочек, ляпота в общем. Ближе к правому краю стоит сама подружка, ясное солнышко, в классном прикиде, волосы по ветру – в общем, Линда Евангелиста прячется. Слева в уголке экрана у меня там иконки программок разные, справа, за спиной подружки – всегда открытое меню ICQ, т. е. Аськи. ИСТОРИЯ Заходит в гости приятель, который известен, как шибко умный компьютерщик. Стоит за спиной, хмыкает: - Какая у тебя Ася! Дай мне такую! Залажу в заветную папочку, куда приходящий админ просит не лазить, показываю пальцем в Асю, он ее радостно себе переписывает на флешку, уходит. А я ж все сижу и удивляюсь: Ася как Ася, скачана из интернета, программка вроде бесплатная, чего он там увидел? Звонит это счастье в понедельник с утра: - Ты мне дала не ту Асю, которая у тебя стоит, а обычную! - Откуда ты взял? - Так мне та девушка, что на меню опирается, не прописалась!
Знакомая проходит стажировку в одном госпиталей Калифорнии. Приходится и уколы ставить. Обычно в таких случаях говорят "Little poke comes" (Сечас укольчик придет :) Она не расслышала фразы и некоторое время говорила "Little prick comes" Дедушкам и бабушкам, видимо было все равно, а вот коллеги просто покатывались, но не поправляли.
"Убитый 17 апреля Абдель Азиз аль-Рантисси отказался от прежних принципов ХАМАС и призвал "Хизбаллу" и Иран принять непосредственное участие в террористической деятельности против...." http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2004/04/19/156434.html
«Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег», И оказался он без члена - В аптеку, блин, зайти не мог … ****** «Служил Гаврила почтальоном, Гаврила письма разносил», Его с конвертом миллионным Фашист позорный подстрелил. ****** «Гаврила ждал в засаде зайца, Гаврила зайца подстрелил», А тот схватил его за … И перед смертью откусил … ****** «Служил Гаврила за прилавком, Гаврила флейтой торговал», Но у Гаврилы в винной лавке Ее никто не покупал … ****** «Гаврила шел кудрявым лесом, Бамбук Гаврила порубал», Шел на свидание с принцессой, Да людоед его сожрал … ****** «Служил Гаврила хлебопеком, Гаврила булку испекал» И для соседа-гомосека Крысиный яд в нее он клал. ****** «Гаврила в дворники нанялся, Гаврила дворником служил», Навечно дворником остался - Такой по жизни был дебил. ****** «Пахал Гаврила спозаранку, Гаврила плуг свой направлял», Увидел голую крестьянку, Плуг бросил, к ней он побежал. ****** Служил Гаврила в зоопарке, Гаврила в зоопарке спал, Однажды он слона в запарке С похмелья страстно отодрал. ****** Гаврила ехал на трамвае, В трамвай Гаврила забежал, Он контролера стукнул в харю, Чтоб тот его не штрафовал. ****** Страдал Гаврила от запоя, Гаврила три недели пил, Со страшным криком: «Что такое?!» Чертей он по углам ловил. ****** Пошел Гаврила к проституткам, Нашел Гаврила злую …ь, Заржала та в экстазе жутком, Когда он дал ей три рубля … ****** Дружил Гаврила с гомосеком, Гаврила с гомиком дружил, «Зачем я с энтим человеком Связался?!» - утром он вопил. ****** Сидел Гаврила в Интернете, Залез Гаврила в Интернет, Забыл о водке и миньете, Но сдохла карта - счастья нет … ****** Гаврила раз пошел в монахи, Гаврила в монастырь ушел, Но настоятеля он на … Послал: тот приставал, козел … ****** Играл Гаврила с шахматистом, Гаврила шахматы любил, Гроссмейстера он матом чистым Послал, затем доской убил. ****** Играл Гаврила футболистом, Гаврила гол всем забивал, И после матча в телевизор Врагам отважно показал … ****** Боксером стать решил Гаврила, Ударился Гаврила в бокс, Гавриле так набили рыло, Что сам он с ринга не уполз. ****** Пошел Гаврила в рэкетиры, Гаврила рэкетиром стал, С удавкой, топором, волыной Рубль у старушки отобрал. ****** Пошел Гаврила в террористы, Гаврила террористом стал, И пол-Москвы легко и быстро Одной гранатой подорвал. ****** Пошел Гаврила к демократам, Гаврила демократом стал, Он лихо крыл с трибуны матом, Всю Думу на … посылал. ****** Пошел Гаврила в президенты, Гаврила президентом стал, Всех президентов-конкурентов В сортире насмерть обосцал. ****** Вступил Гаврила в космонавты, Гаврила космонавтом стал, Кричал сквозь космос: «Ух ты! Ах ты!» Когда в ракете догорал. ****** «Гаврила стул купил на рынке, Был у Гаврилы стул плохой», Залез на стул Гаврила прытко И сунул в петлю головой … ****** Всю жизнь Гаврила рыл могилу, Врагам Гаврила яму рыл, Его как раз похоронили В одной из вырытых могил. ****** Гаврила был, как птица Феникс: Сгорит - воскреснет вдруг в стихах, Когда перо поэта - пенис, Напишет обо всех грехах … ****** Андрей Кошмаров
Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.
Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота. Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом, автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих была самая разнообразная...
У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит: - Так, ребят, среди нас завелась крыса...
Пяти звездочный отель на солнечном острове средиземного моря. Я как студентка и просто красавица, прохожу стажировку по гостиничному бизнесу. Работа с местным коллективом одно удовольствие и каждодневные приколы.
Греческий мальчик идет брать заказ у приятной русской пары ( обычно с русскими всегда общаюсь я, но тут я где-то закрутилась и отправили этого мальчика) вот возвращается он после общения с ними такой задумчивый весь ( да еще прошу заметить, что он как бармен работает уже 4-й год, а до этого стажировался в Швейцарии) и грустный-грустный Я: “ Никос, что они заказали? “ - коктейль какой то, только я не знаю как его делать, “Mai Tai”, “Pina colada”, “Cuba libre” - знаю, а вот “Ира” -нет русская пара видимо не могла с ним объясниться и попросили позвать меня, то есть “Ира “
Недавно такая забавная история произошла: Захожу я в светлый воскресный день на станцию метро, ищу себе посадочное место (ибо имелись предчувствия о некотором времени ожидания любимой :): людей чуть больше чем обычно... но нашлась одна пустая лавочка... подошел... сел... сижу, жду.. Через минут пять подошла тетка спросила как доехать до кладбища... я в замешательстве сказал что не знаю и т. п. :) Еще через 10 минут подошла еще одна тетка и спросила где кладбище... не выдержал... спросил "А у вас срочный заказ?".. Дело в том что вид у меня обыденно несколько мрачный... черный плащ, брюки и т. п. Уже злиться начинал :) Через пару минут обратил внимание на столбик к которому сидя прислонялся "Ваганьковское кладбище >>>", и сверху маршруты наземного транспорта :) Осознал почему никто не хотел там садиться :)
"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное. Моя 3.5 лет дочка рассуждает: "Шалом ты где? Ау, шалом ! Нет шалома. Шалом в попе". Устами младенца глаголит истина.
- Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?! Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел, из чего делают гамбургеры.
По лесу гуляют Пух с Пятачком И бочку меда видят притом. Сказал Пятачок: «Вот это да! Нам повезло, Винни, ура! А Винни-Пух молвил в ответ: «Сбегай за ложками, у нас здесь их нет…» Но Пятачок Винни в ответ: «Я возвращусь, а меда здесь нет! Схаваешь все, знаю тебя…» «Да чтобы я сдох! Падла буду! Да я…» И Винни-Пух долго так бился, И Пятачок наконец согласился. Только он скрылся в густой лесной чаще, Винни стал лазить в бочку все чаще … Пришел Пятачок, а тут такой вид: На бочке пустой Винни лежит, Ахает, охает, тяжко вздыхает, Видно, совсем уже издыхает… «Винни, ах Винни, ведь ты обещал…» - Жалобно тут Пятачок запищал … Гадкий обманщик! Да я тебя, я …» И сказал Винни-Пух: «ПОШЕЛ ТЫ, СВИНЬЯ!!!» ****** Волчонок
Из новостей (перевод с английского): http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html
“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить производство спермы.”
... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.
Преамбула. Этот случай в декабре(надо заметить) 2003 года, даже можно сказать история произошла с моим другом Жентосом (Ж) когда мы учились в универе на пятом курсе в г. Улан-удэ (для тех кто не знает Улан-удэ столица Бурятии и зимой здесь очень холодно, температура достигает минус 40С). Большинство из нас, как и все нормальные студенты, редко посещали лекции, а если и посещали то точно никто их не писал. Как раз к этому большинству и относился (Ж). Кстати лекции очень были нужны для допуска к экзаменам. А теперь собственно и сама история: как обычно своей компанией сидели у кого-то на квартире пили пиво, разговаривали о предстоящей сессии т. к. она приблежалась стримительными темпами и начиналась буквально через недельку. И вот изрядно выпивший (Ж)(до сих пор он не говорит что в нем побудило это сделать)предложил спор: что доедет на маршрутке (расстояние там было примерно остановок 10, и на улице в тот вечер, я скажу, было очень холодно ) до своей квартиры в одной футболке и шортах!!! в замен на то что я перепишу ему все лекции. В общем я думал он меня берет на понт, да и народ требовал зрелища -- короче согласился. Теперь представте картину- автобусная остановка народу человек 20 не меньше, снег по колено и (Ж) во всей свое красе (до кучи еще и пьяный) останавливает маршрутку. Реакция людей была разная: кто-то ржал, кто-то ругался типа: напился придурок и гонит. Короче доехал до дома нормально. А лекции все же мне пришлось переписать. Вот такая вот история.
Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения - беложопые...
Кофе, чипсы, сигареты, парни страшные раздеты, много водки и чифир - и прощай, наш трезвый мир. план, антенна, зажигалка - как свою мне печень жалко. а она уже смирилась - почернела и накрылась. мои легкие и почки уже навеки в пятой точке. жопа полностью в целлюлите, от меня вы отвалите! почки, бля, ваще устали, с тех пор как фильтром пива стали. мое тело как помойка, но мне похуй на него, ведь оно никому не нужно, вот такое, бля, дерьмо. мое тело - уродства эталон, со свиньи и коровы клон, до секс-бомбы мне как пешком до Китая, да и рожа моя испитАя. в башке туман, в глазах плывет, и кто-то, блин, меня ебет. но мне все похуй и насрать, вот только жаль с утра страдать опять придется от похмелья. вот блин субботнее веселье! лучше б я была ботанкой и читала Овсепяна, чем вчера б до истерии отношенья выясняла. все равно в глубокой жопе я сижу и там останусь, на нормальную жизнь можно забить, а все надежды засунуть в степин анус. как мне хочется уснуть, и моментика пыхнуть, выпить водки, пива, виски, оторвать парням пиписки, пусть узнают, бля, дебилы, что они без писек милы, как сурки в помойной луже и змеи ползучей хуже! (19/04/04)
О мужской логике Вчера муж изрек : Переключи на такой-то канал, там идет классный фильм с АВСТРАЛИЙЦЕМ, танцевавшим в фильме "ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ". Я угадала с 3-й попытки, дочка - со 2-й ( ну гены все-таки! ). А вам слабо? Правильный ответ - Траволта.
Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым представителем развивающегося мира" Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?
Насильник пытался оправдаться в суде крошечным размером пениса
В Великобритании 60-летний бывший член городского магистрата Энтони Хант накануне был приговорен к 4 годам лишения свободы - несмотря на его утверждения, что с его ненормально крошечным пенисом невозможно быть насильником.
Хант на слушаниях утверждал, что из-за диабета и слишком маленького члена он не мог совершить изнасилование ни при каких обстоятельствах. В результате доктор вынужден был измерить мужское достоинство подсудимого - его размер составил скромные 6 см. Однако такие размеры полового органа не помешали жителю Дорсета счастливо состоять в браке в течение 30 лет.
Большинство присяжных не впечатлили медицинские замеры, и с перевесом голосов 10:2 Хант был признан виновным Винчестерским королевским судом. Судья, объявляя приговор, заявил, что он был уверен в честности показаний жертвы. Инцидент произошел в 1995 году, с тех пор женщина страдает нервным расстройством.
Справка
Стандартный пенис обычного среднестатистического мужчины составляет в расслабленном состоянии - 8,5 - 10,5 см, а в состоянии эрекции увеличивается на 1/3 длины, то есть до 15-16 сантиметров.
Однако иногда 6-сантиметровый пенис может достигать при эрекции и 20 см. А пенис, длина которого в спокойном состоянии - 13-15 см, увеличивается при эрекции до тех же 20 см.
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый удовлетворенно: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Два друга на пляже: - Слушай, у тебя жена вроде не худенкая, чего же она купальник стрейч одевает?? - А все равно ее ж@па ни в одни трусы не помещается..
Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек. - Ну, доча, выбирай, что нравится! Доча колбасится и ноет.... - Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький... Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь? Какого ж покемона ты хочешь? - ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!
Жена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним(он много матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит: - Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя цветочек. Договорились и пошли. Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий... Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит: - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.
ГАЗ: что нового? На ОАО "ГАЗ" были разработаны новые перспективные модели : ГАЗ-33105 «Поддай» , модификация "Наподдай" . ГАЗ-33087 «Свояк» (4х4, Версия для своих) . ГАЗ-33088 «Маяк» (4х4, Версия для паромщиков) . ГАЗ-33089 «Шапокляк» (4х4, Автобус для домов престарелых) . ГАЗ-33090 «Владимирский Централ» (8х8, Модификация для перевозки заключенных) . ГАЗ-33091 «Мамин-Сибиряк» (16х16, вездеход) . ГАЗ-33081М «Дядька Черномор». (Модель эконом класса . Продается без двигателя. Приводится в движение 33-мя Богатырями) . (ХИТ)ГАЗ-3903 «Дикая свинья» (4х4). Рекламная компания для продвижения этого вездехода пройдет под лозунгом : "Мы подложим вам свинью ! ГАЗ - русские машины ."
Приехал в Россию иностранец, давным-давно. Идет по грязюке, природой восхищается, на леса, реки смотрит. Глядит-поселение какое-то красивое, стены белые да каменные. Навстречу мужик идет. Грязный весь такой, на веревке за спиной хворост по грязюке волочит. Иностранец, на ломанном русском, спрашивает крестьянина-" Скажика человек, как называется этот прекрасное место и селение ваше?" Посмотрел мужичек на иностранца недобро, и горит сквозь зубы-" Мозг вам бы говнам вырвать..." "Как, как?" переспросил иностранец. "МОЗГВА?", Так и пометил в своей карте-Мозгва.