Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно, мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.
Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово: - Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению. Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она - кульминация спектакля! Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос: «Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр! Растите духовно!
Сегодня таксист рассказал Отдыхал, значит, его отец года два назад в санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо катастрофически невезучим. И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху. Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет выключили. Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается. Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было только яйца покрасить! Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.
Беда в том, что у меня перчатки - слабое место. Я понимаю, что это как-то неправильно звучит, но так уж оно есть. Перчатки у меня - почти как мед у Пуха: если есть, то сразу нет. Потому что их можно положить мимо кармана. Забыть на сиденье. Оставить в бардачке машины и потом двое суток мучаться, что я опять пробалдела перчатки, и теперь нужны новые, потому что я сильная и гордая животная, но руки мерзнут все равно.
Самое слабое место - это ОДНА перчатка. Правая. Потому что она снимается, когда нужно достать ключи-ответить на мобильный-заплатить деньги-найти документы в рюкзаке-провести еще массу операций, для которых нужна только одна голая (в буквальном смысле слова) рука. После чего снятая правая перчатка аннигилирует или транклюкируется - я не могу иначе объяснить регулярное бесследное исчезновение правых перчаток.
Поэтому я придумала эффективный, но негигиеничный способ борьбы с правой перчаткой. Когда мне что-нибудь нужно, я снимаю перчатку зубами и ими - зубами - держу до момента одевания руки обратно. Процент потерь резко сократился.
И вот иду по двору к работе и роюсь в рюкзаке, потому что где-то на дне моего бардака валяется связка ключей, на которую - на связку - нацеплен магнитный пропуск, без которого - без пропуска - я не то, чтобы не попаду на работу, но испытаю некоторый дискомфорт. Перчатку я зубами сдернула за указательный палец и так ее держу, продолжая идти и шарить в рюкзачке. Перчатка, заметим, черная. Кожаная.
Навстречу мне двигаются мама с ребенком лет примерно трех. Неожиданно ребенок встает как вкопанный и буквально роняет челюсть. Глаза у него расширяются и перемещаются в область лба. Ребенок протягивает в мою сторону руку и говорит замирающим от восторга голосом:
Преамбула. 1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи - факс. Поскольку в государственном университете все государственное и факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров университета. 2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание нижеследующей истории.
Амбула. Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую подпись на письмо, на основании которого университету должны были заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" - наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут, доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".
Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка). Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.
Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание): < ОТПАВИТЬ ФАКОМ ! (подпись) >
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Радостная маршрутка системы "Газэль", грязная, как все весной, до крыши -- была беленькая и вся в рекламку, осталась надпись вверху -- "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО!" Внутри обьявление:
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"
Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и вот я ее уговариваю: - Ну скушай еще немного, ну пожалуйста. На что она отвечает: - Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься. Дальше не мог есть уже я...
Как счастливый обладатель животного типа "кот обыкновенный, 4 лапы, хвост" могу всех уверить - если существует место и время когда эти представители фауны абсолютно не нужны и даже более того, ужасно не в тему, то они там будут. Именно в это время и именно в этом месте.
После 4-часового сна человек обычно производит впечатление невыспавшегося. Но в случае, если до самолета в Крым остается 40 минут, есть ощущение, что ему намазали зад скипидаром. В дикой спешке я закидываю несобранные вчера вещи в огромную спортивную сумку, одеваюсь со скоростью пожарного, бегу до машины со скоростью спринтера, и еду до аэропорта со скоростью Шумахера. Сдаю багаж, запихиваю тело в самолет. Успел. Счастье тихо разливается по кровеносным сосудам. Через несколько часов я буду другом мире. Море, песок, соленый воздух, вино Чорный Полковник и много почти неприкрытых женских тел, что по сравнению с грязным финским заливом, пивом балтика и неистребимым запахом горелого бензина есть не что иное, как рай на земле. Симферополь меня встретил дождем и сыростью, ну да ладно, алупкские пальмы ждут меня. Сунув сумку в багажник попутной тачилы я уселся рядом в водилой, трое других несчастных разместились сзади. Поездка до Алупки на легковушке обходится где-то в 100-200 гривен, что в принципе недорого. Для кошелька. А вот для нервов это потяжелее. Стремясь доставить груз побыстрее, водилы гонят с безумной скоростью (дороги, к счастью, в Крыму неплохие), а когда эта скорость накладывается на витиеватую горную дорогу - слева отвесный склон, справа пропасть, то удержаться от холодного пота на спине и эмиграции сердца в пятки весьма сложно. Вспоминается знаменитая маршруточная надпись - "полчаса страха и ты дома". Ну да ладно. Путь закончен. Бодрая бабулька лет 65 вручает мне ключ от свежеснятой халупы и исчезает. С дикими воплями я сдираю с себя одежду и лечу в море. Здорово! Утром был в сером Питере, вечером на субтропическом пляже... Лепота...
Через час возвращаюсь в халупу. Начинаю распаковывать сумку. Из под футболок, полотенец и шорт вываливается полузадушенный кот и без сил шлепается на пол. Я некоторое время тупо смотрю на эту образину и начинаю истерически хохотать. В жизни так не смеялся. Думал все эти истории из разряда "валялся по полу от смеха" вранье. Нееееее. Звонит мобильник. Плачущий голос мамы вещает мне о пропавшем животном. Сквозь смех успокаиваю. Как кот умудрился забраться в сумку, почему я не слышал его воплей (что в принципе логично, он то в багаже, то в багажнике, а под конец наверное устал), как его не засекли в аэропорту и почему эта сволочь обделалась на мою одежду - эти вопросы остались без ответа.
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь. Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов - занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался. Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости. Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и пояснил: - Ядовитый, понял? Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там заниматься.
Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила: - Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови... В конце-концов пояснила. - Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек. Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него: - Чего-чего? - Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"
Рассказал знакомый эстонец, работающий в Соединенных Штатах -- весьма уважаемый в своей области профессор психологии.
Сдавал он там на водительские права (driver`s license -- основной документ, я достаю из широких штанин, и все такое...). Все прошло нормально (там с этим гораздо проще, чем в Москве -- теория короче раз в десять, а на вождении надо проехать одну улицу, не шибко кишащую машинами, развернуться в три приема и вернуться к ГАИ, причем это все происходит на собственной твоей машине, которую ты знаешь как свои последние три пальца), но только на одном из светофоров он остановился на зеленый... волновался, видимо.
Возвращаются они к пункту выдачи прав, и инспекторша его спрашивает:
- А на зеленый-то вы зачем остановились?
На что, подумав полминутки, этот товарищ ответил:
- Я работаю в университете.
Больше вопросов к нему ГАИ не имело. Почему он так ответил, объяснить он до сих пор не может.
Все слышали, что в Ираке в заложники берут из тех стран, что свои войска оправили. И убивают потихонечку. Все слышали, что Украина отправила контингентик.
И что? А вот что. Давеча взяли одного русского и шесть хохлов. И кранты бы, кажись, хохлам. Прибили бы их иракцы, как того итальянца, НО! Но хохлы сказали, что они - РУССКИЕ. Перед ними извинились и отпустили. Офигеть! Как с Москвой разговаривать - так "незалежны", а как за жопу возьмут - так русские! Прикольно.
Только что, саму попросили приказ набело перепечатать, как самую задержавшуюся " Не смотря на обязательную для всех сотрудников подписку о неразглашении информации, составляющей коммерческую тайну, (см. Пункт №$ стандартного Трудового Договора), имеютcя случаи несанкционированных публикаций бла-бла-бла, С целью, бла-бла-бла, а так же!!! Для укрепления трудовой дисциплины, приказываю! В случае опубликования бла-бла-бла, !! В средствах массовой информации, в том числе и электронных, !!! В частности anekdot.ru!! Ввести штраф в размере премии!! !!! Пойти, что ли, на себя стукануть, пока наш особист не ушел?! И кто те, как минимум двое из нашей шарашки, суда заглядывает??
Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка. Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить... Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку... Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..."
Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин. Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего вида и красит губки. Загорается красный... Я проникся.
Объявление: Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, Пишем курсовые и дипломные для студентов, Составляем покаянные письма для олигархов.
Я недавно закончил бакалавриат лингвитического университета и получил соответствующий диплом, который у меня, как и у всякого добропорядочного системного администратора, после получения валялся дома где-то в груде старых распечаток. Так, попадется иногда на глаза, возьмешь, посмотришь - приятно все-таки, высшее образование. Но однажды он пропал. Неделю не вижу, вторую, всех домашних допросил - никто не видел, нету, и все. Нашел через месяц... В САРАЕ, среди тех же самых старых распечаток, куда его по ошибке выкинули родители в ходе очередной уборки. Моему возмущению не было предела: "Сколько вы мне мозги парили - пойди мол, выучись, получи! Пошел, выучился, получил! А вы что? Выкинули на хрен!"
Вчера сиди мы с группой на занятиях по вождению. А теорию вождения у нас преподает импозантный мужчина лет за 50. Спортивного телосложения и накаченными мышцами. С чувством юмора у него все в порядке. Так что скучать нам не приходится. Так вот вчера у него зазвонил мобильник. Он спрашивает у нас: Как вы думаете кто? Все очень дружным хором отвечают что это жена мол. Он берет трубку говорит алло и глазами показывает нам что мы угадали. Далее следует такой диалог: - Да, любимая. Я сейчас на занятиях.(женская половина группы очарована таким нежным обращением к супруге). - Да. Мы сегодня увидимся. Все выпали в осадок. Вот это мужчина!!!
В нашу среднюю 41ую с углубленным изучением, кто-то притащил искусственное (пардон) дерьмо. Радости полные штаны. Всем хотелось потрогать и пощупать. От настоящего дерьма, то искусственное было не отличить - лишь только взгляд непосвященного фокусировался на коричневых кольцах - срабатывали рефлексы и фантазия. Ребята в основном гыгыкали и весело обсуждали, кто же это так вот под партой ухитрился (неудобно же). Девчонки морщили нос и краснели (им было стыдно уже за то, что прекрасная половина человечества тоже в общем то, ну как бы это сказать, ну.. г-хм) Кого-то тошнило, а кто-то даже хотел открыть окно и т. п. Потом, конечно, когда выяснялось, что это «подделка», всем становилось весело и хорошо, и хотелось помять и подержать диковинку. К слову сказать, все были учениками 11 класса. На уроке Химии, сговорившись всем классом, подложили этот кизяк химичке под кафедру, рядом с учительским столом. (А химичка у нас была!!! Зверь!!! Супер-бизон!!! .. она щас дирек. короче). Заходит она в класс садится за стол, открывает журнал и вызывает Жеку Г. к доске. Жека выходит, берет мелок и начинает карябать какую-то там формулу. Тут взгляд химички падает на какушку и она, ничтоже сумняшеся восклицает: «Ой!!! А у нас что здесь собачка была???!!! » И (буквально) вылупилась на Жеку. Тот не растерялся и говорит: «А что там... ошейник?!!! » Класс выпал в осадок.
Нашел как-то слесарь Вася (я так его буду называть) блатной калькулятор, ну там косинус, синус, функции всякие, и решил блеснуть интеллектом, поблатовать находкой перед дружбанами. Заходит он, значит в курилку, и давай что-то там складывать. И так ненароком спрашивает у моего друга: - Ты не знаешь что такое Answer? Мой товарищь не растерялся и решил приколоть англичанина: - Конечно знаю, это анус называется. После этой фразы Вася, с умным лицом знающего человека, говорит "Понятно" и удаляется докуривать свою сигарету. После такого поворота событий раздался взрыв хохота. После чего мой друг спрашивает у Васи: - Ты хоть знаешь что такое анус? На что тот с лицом академика выдает: - Я что в школе не учился? Конечно знаю - косинус, синус, анус!!!
История, рассказанная одной из наших сотрудниц. Есть у нее милая подружка, а у этой подружки не менее милое чадо лет 2-3. Стоят они как то на улице, а рядом заведенный ментовской уазик, и между ними происходи следущий диалог: Ч. Мам, а это что за машина? М. Это милицейчкая машина, на ней милиция ездит. (в это время из выхлопной трубы сего воронка начался валить дым) Ч. (Втягивая носом зловонные пары выхлопов) Даааа, мама, милицией пахнет...
Я плакаль, как говорится - Устами младенца глаголит истина...
Windows феномен женского рода, потому что: - - Windows постоянно нужна ваша помощь, хотя она и сама может прекрасно справиться с задачами - - Windows любит все, что связанно с развлечениями, и красивые обои, но при етом постоянно напоминает вам о работе - - Примерно раз в месяц в Windows появляются "критические дыры", и "лечится" ето "заплаткой" - - Когда вы торопитесь, Windows начинает заниматься не понятно чем - - Раз в два года происходит смена внешнего вида, хотя суть остается тойже - - Периодически, по неизвестным вам причинам, Windows "виснет" и не реагирует на ваши действия, но чуть после все возвращается на круги своя - - И последнее, за компьютером большинство пользователей говорят: "Да пошла ты на...!!!"
В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и написано Народные промыслы: Изготовление сувениров; Вышивка; Резьба; и кто-то черной краской дописал строчку МИНЕТ
Был, помню, у меня такой случай веселый, в студенческие годы. Работали мы как-то с подружкой на ежегодном пивном фестивале от известной пивной компании, Условно назовем ее "Х", в форме красивой, все дела. Нас поставили раздавать купоны на бесплатную банку пива (там такая акция была - каждый, купивший 4 банки пива "Х", получал купон на бесплатную банку), так вот мы эти купоны и раздавали. Жарко было, лето, мы так по баночке - другой - третьей выпили, хорошо себя начали чувствовать. И в какой-то момент подходит кто-то из организаторов и просит нас подержать такую фиговину, ну знаешете доска с рисунком, а лицо вырезано, если сзади встать и просунуть лицо в эту дырку, то можно сфотографироваться и на фотографии человек получается, например силачом каким-нибудь или еще кем-то, а на нашем "панно" была изображена вроде обезьяна на пивной бочке с надписью "Х". Вот народ и фотографировался с этой доской, абсолютно бесплатно: и народу весело и реклама для "Х". Так вот, что-то там у этой доски отвалилось и она от ветра стала падать, ее нас с подружкой и попросили подержать как раз с двух сторон. Стоим - держим, нам весело, народу тоже. И вот в какой-то момент подходит к нам мужчина и спрашивает, мол девчонки, сколько стоит сфоткаться с этой доской, я так в шутку говорю: 10 рублей! Так он, представляете, ведется и достает деньги. Мужик сфотографировался, за ним следующий, потом очередь аж набежала. В общем весь вечер народ фотографировался поочередно то с доской, то с нами в форме "Х" и все, как один платили 10 руб. Денег заработали!!! Вот такой случайный бизнес! :)
Ситуация: Магазин (ну везет мне на магазины). Мамаша с пацаненком 4-5 лет стоят у витрины. Ребенок (естественно) канючит "Мама купи...". Нервы ее сдают и она спрашивает: "Что тебе купить?". - Жвачку. - Какую? - "Бацкер"! - Нет такой! Где ты ее видишь? - Да вон она! - Где? Не вижу. Подходит к продавщице, чтобы удостовериться что она не слепая и не полная ... :). Начинают искать вдвоем. Тут я просекаю, что хочет малец. "Boomer"! Пришлось им объяснить, и попросить поздравить от моего лица мужа за отличное чувство юмора. Посмеялись от души. (Boom - Бац). -=Немец=-
Встаешь с утра на рваной раскладушке, И двигаешься к грязному окну. И видишь, в этой старой деревушке, Все движется увы пока ко дну. Попьешь чайку с сухою коркой хлеба, И снова ляжешь сладко спать. Лишь теплый дождь, который канул с неба, Помоет грязную кровать. Изба разрушена, давно слетела крыша, Зима шагает неспеша… Но он лежит, и некому сказать, что еле дышит, Что скоро вверх взлетит его душа… Закрыв глаза он слышит жалкий лепет птицы, И думает о прошлом иногда. В один холодный день, под тихий стон синицы, Закончит биться сердце навсегда…
Я неделю иду в сплошной тишине, Где не вступала человечья нога. От родного я дома уже вдалеке, Но сердечко стучится пока. Меня мысли терзают о доме родном, Но дороги назад уже нет. И если Бог не укроет могучим крылом, Так на небо мне даст свой билет. Я тащу свое тело все время вперед, Градом валятся полчища слез. Может быть вдалеке меня кто - то там ждет, Я надеюсь и верю всерьез. Может кто - то и ищет судьбу, как и я, Рвется в путь, куда сердце зовет. И масштабы покажет родная Земля, Колыбельную на ночь споет. Но и он от судьбы своей не уйдет, Умирая под светом луны. Его тела остатки Господь заберет, Заберет и остатки души. Я не знал, не гадал и не думал о том, Что же ждет мою плоть впереди. Десять дней я назад покинул свой дом, Сотни миль прошагал я один. И в один теплый вечер ударит гроза, По дубу, что не век вырастал. И на веки свои я закрою глаза, Ведь под деревом крепко я спал… Ярким пламенем в небе вспыхнет закат, Я увидеть его не смогу… Не вернуть это время мне вспять и назад, В теплой крови своей утону…
История правдивая, однако, достойно ее смогут оценить люди, хоть чуток знающие Питер.
Есть у меня хорошая знакомая Алла, которая заканчивает магистратуру Универа. Девушка очень способная. Есть у нее дедушкина "копейка". Алла не так давно сдала на права, совершила осенью ряд успешных поездок загород, сумела при этом подбить мерс, который не пропустил ее отъезжая от обочины и даже стрясти с его владельца пару-тройку соток баксов на месте за нанесенный ущерб. Зимой машина стояла в гараже и вот весной Алла начала совершать поездки на работу. Маршрут с ул. Крыленко на Петроградскую, где она работает, позволяет избежать больших автомобильных толкучек, то и дело возникающих в центре города. Но тут Алла решила впервые поехать на учебу на Васильевский остров. Вот как пролегал ее маршрут, описанный ей самой: "по ул. Крыленко до набережной, по набережной по правому берегу Невы до Финляндского, по ул. Комсомола на Литейный мост. Тут не удалось повернуть направо на набережную. По Литейному пр. , Владимирскому пр. до ул. Рубинштейна, по Рубинштейна до Невского пр. , по Невскому до пл. Ал. Невского. Пара кругов по площади вокруг памятника, безуспешные попытки таки уйти вправо обратно по Невскому. Далее по мосту Ал. Невского, по Заневскому проспекту до Кронверка у ст. метро Ладожская, там налево по пр. Энергетиков до пересечения с шоссе Революции, разворот, по Энергетиков обратно до Ладожской, по Заневскому до моста Ал. Невского, через мост и пл. Ал. Невского по Невскому пр. до Дворцовой пл. , по Дворцовому мосту на Васильевский... ну и там до 22-й линии. Хорошо, что я выехала из дома за 2,5 часа... Ехала к 11.00 на конференцию в Универ. Успела."
Видеозапись взятого в плен солдата США была вскоре показана в эфире спутникового телеканала "Аль-Джазира". Как сообщает Reuters, на пленке изображен рядовой 1-го класса 20-летний Кит Мопин (Keith M. Maupin) в окружении пяти иракских боевиков.
"Меня зовут Кит Мэтью Мопин. Я солдат первой дивизии. Я женат, у меня 10-летний ребенок. Я приехал освобождать Ирак, но я не хотел отправляться в Ирак, я хотел остаться со своим ребенком", - сказал пленный солдат на видеозаписи.
**** Вот так вот американцы размножаются: в 20 лет и 10-ти летний ребенок.
В грязной одежде, ноги босы, Плетется старый, добрый дед. Свои лохматые, нечесаные косы, Не стриг он уже двадцать лет. Сгорела его старая избушка, Ударила его грешная месть. Ушел тогда из деревушки, Искать себе чего нибудь поесть… И вот сейчас он просит денег, Чтобы купить немножечко еды. Грязной платок на землю он постелит, И ждет подарок от судьбы. Проходят мимо люди насмехаясь, Пиннают иногда спецом. Над дедом жестко издеваясь, Плюют несчастному в лицо… Как только нищего обидят, Опустит он свои глаза. Никто страданья не увидит, Как капнет горькая слеза… Падет к земле роняя слезы, Достанет грязный острый нож. Как лист с молоденькой березы, Впадет все тело его в дрожь. Он на колени встанет плача, Начнется дождь, гроза и гром. Покинула его удача, Он растерзал себя ножем… Проходят люди мимо тела, Плюют на груду грязного добра, Душа бродяги улетела, И тело увезут с утра…
По дороге рыщет , ноится "Москвич" Наплевал на все бы даже на "кирпич" Пассажирка рядом: Ты куда, балбес?! Он ей: Черт не выдаст и свинья не съест. Нажимает резко главную педаль И его уносит ... нет увы не вдаль А в палату общую ...надцать койка мест Вот тебе "не выдаст" Вот тебе "не съест"
Предистория: частенько после работы мы собираемся и на протяжении длительного периода употребляем белый портвейн и бутерброды с паштетом в стеклянных банках- не интеллигентно, но вкусно. Теперь по сути. Пришел к нам на работу стажер, парень не плохой, но какой-то странный. Как принято поступать со стажерами- вечером посылаем его в магазин и просим купить его пару бутылок белого портвейна и паштет в стеклянной банке. Стажер внимательно нас выслушивает, испытывая уважение и просит записать ему все на листке. Кто-то ему записывает озвученный перечень и стажер отправляется в магазин. Отсутствует длительный период времени, вызывая понятное волнение. Наконец он возвращается с пакетом, из которого выкладывает две бутылки розового портвейна и паштет в жестяной банке. Немая сцена. Народ шокирован. Наконец кто-то не выдерживает и спрашивает: "Ты что купил? Просили БЕЛЫЙ портвейн и паштет в СТЕКЛЯННОЙ банке, а ты что купил!". Ответ был умопомрачительный - "Я же купил дешевле!". Делать нечего, открываем розовый портвейн и в стакан честно выливается бодяга с останками насекомых. Естесственно, початая бутылка выливается в унитаз, паштет остается в холодильнике, вторая бутылка прячется в шкаф. Стажер в результате на работу не попадает, но история имела весьма грустное продолжение. Один из участников этой истории через год погибает в аварии и мы, находясь в состоянии шока от полученного известия ишем, что выпить. В магазин никто идти просто не в состоянии. И кто-то вспоминает о бутылке розового портвейна который когда-то не был выпит по причине, рассказанной ранее. Все.
Как я прикололся над собратом по работе. А парень этот ростом -190 и весом -110 с миленьким круглым личиком - вообщем отпетый заводила. Подваливаю с наглым видом, говорю: -Хочешь тест пройти классный, правда немного пошлый и скверный. Парень гордостью не обделен, но согласился. Суть теста: Я: даю лист бумаги ОН: берет ручку Я: ты типа чего тебе ручка не понадобится ОН: с изумленным видом убирает ручку Я: мни... ОН: чего? Я: чего, чего мни лист бумаги, вот чего! НО: мнет лист бумаги Я: типа ты че не мужик ну кто так мнет... Короче измял ОН этот лис бумаги до самого нехочу. Я беру этот лист и удаляюсь по коридору... ОН: э а вчем прикол? Я отвечаю ускоряя шаг: -в сортир я пошел.
[Типа сердючка:] Даже если вам немного за триста Можно выйт замуж за террориста … Бомбы всем на планете одинаково светят И шахидке и простой террористке Он бы подошел террорист с запалом я б ему запал подполила его ФСБ сдала, и тротил отобрала б вот и все дела Я бы самолет захватила огромный я бы пентагону подложила свинью Черным бы пиаром я промышляла и бенладену б объяаила войну
Проходит лысый мужчина средних лет регистрацию в Аэропорту. Таможенник тоже лысый смотрит то на него, то на паспорт. Не узнает. - Да это я в Photohope волосы себе подрисовал. Вшик, вшик и готово! (Говорит пассажир) Таможенник молчит. - А парик потерял вчера - день рождения справляли. А в магазине мужского не было сегодня. А я на самолет опаздываю. Да что не понятно? Таможенник молчит. - Да волосы я нарисовал себе на фотографии! В Photohop`e! Программа такая! Вшик вшик и готово! Ты не врубаешься до сих пор! Под парик! А парик потерял! Таможенник молчит. Объявляют об окончании регистрации. Пассажир разозлился собрался уходить и говорит: - "Я то себе сейчас парик найду или куплю новый. Билет поменяю. А тебе ЛЫСЫЙ не мешало бы на компьютерные курсы записаться. НО я тебе ТЕЛЕФОН не скажу!" Таможенник обиделся. И кричит вдогонку: "А мне и не надо! Я все равно читать не умею!"
Вопрос: если президентом будет избран Янукович, какой баннер будет мелькать в интернет чаще всего? Ответ: Баннер на котором будет написано - РАБОТА ДЛЯ КИЕВЛЯН В ДОНЕЦКЕ...
Глава этнической азербайджанской диаспоры в Москве гаспадын Тельман возмущен тем, что известный своей националистической позицией православный бизнесмен Герман Стерлигов на выборах мэра Москвы называл азербайджанцев урюками и погаными. Комментируя высказывания Стерлигова, Тельман заявил:
- Слюшай, да, какой урюк? Черные, мы просто черные.
Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору: - Можно я прыгну с парашютом? - Конечно можно. Раньше прыгали уже? - Да, один раз. - Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните? - Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.