Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Акбар. Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как, выясняется и страна тоже. В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо, поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины. Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно известным изготовителем смокингов с завязками на спине. Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем проявить смекалку и предугадать конец истории. Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву, чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам. Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке. Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет "Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!" И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями. По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем. Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги. Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте), Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами: "Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал. Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил Петрович... Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил «Как театр?». «Нормально» - сказал Петрович «Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что мне Золотухин написал?». И показал:
«Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин».
Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.
p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей фалиент, но безуспешно.
p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.
Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо, поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые благоприятные.
А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком. Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине - выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул все пепельницы...
Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет. Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке, когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном баке.
Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще? Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц! Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой... Ключи в баке я нашел. Сотрудничество не состоялось. Интересно почему...
Над десантниками лучше не шутить - в этом еще раз убедились студенты кировского вуза.
Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.
Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие отреагировали по уставу - рухнув в весеннюю грязь.
Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает, что ты умный.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Marka
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской. Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна, постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и работа не тяжкая. Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель, дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело. Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или одное лежачее место. Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом диване бутылка водки разобраться не помогла. Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле. Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной. В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги дрожали от напряжения… Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.
Эпилог. Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол, чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов какой-то выставки. Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.
И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших скромных парней.
Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого. Картинки прошлого.
Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые, красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и отчислять похлестче кафедры матанализа. Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.
Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким дыханием?
Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.
Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат - везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама. Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту, кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без проблем.
Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят. Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.
Кто такие лоббисты, думаю, знают все. Это такие люди, которые ходят по всяким госучреждениям и проталкивают свои порой безумные идеи. Одну из историй, приключившихся со мной, хочу поведать посетителям этого сайта.
Итак, на хлеб я зарабатываю в одной крупной госконторе, которая решает кучу всяких псевдо-важных вопросов и, в том числе, одним боком касается различных аспектов жизни на Севере - там, всякие северные гарантии, компенсации, пенсионные коэффициенты и прочая лабуда. Этим самым аспектом и занимается наш отдел.
Собственно, сама история. Сижу я как-то, работу работаю, никого, в общем-то, не трогаю и занимаюсь общественно бесполезной деятельностью. Вдруг в кабинет заходит Мужик. Высоченного роста, широкий в плечах, в длинном плаще, видный из себя дядька. И ничуть не смущаясь, начинает рассказывать, что он - композитор, написал какую-то там очень красивую песню, которую, едва услышав, полюбит вся наша бескрайняя отчизна. В общем, всячески отвлекает от общественно бесполезного чиновничьего труда. На мой недоуменный вопрос: а я, скромный госчиновник, здесь, собственно, при чем? - отвечает: дык, песня воспевает героизм жителей и покорителей наших северных просторов, к которым ваш отдел имеет самое непосредственное отношение. И, - продолжает, - хочу, чтобы эта песня прозвучала на одном из открытых собраний вашей конторы, куда приедет куча всяких депутатов, членов Совета Федерации и даже, может быть, пара министров. (Замечу в скобках, что просит заведомо невыполнимую вещь). Услышав мою песню, - продолжает Мужик, - депутаты, члены Совфеда и даже несколько министров подхватят народный порыв, донесут до самого удаленного северного чума, и несложный патриотический мотив подвигнет народ на удвоение ВВП и прочие трудовые подвиги. Втирает мне это мужик минут 20 и видя, что я, черствая чиновничья душа, никак не проникнусь грандиозностью его замысла, вдруг предлагает: : "А хотите я вам ее сейчас спою". Я в ступоре: "да нет, не следует, типа, поберегите голосовые связки и все такое..." Но Мужика уже не унять. Он встает в боевую стойку народного артиста, отводит в бок руку (мне тут же пришло на память полотно "Сеятель" из Ильфа и Петрова) и глубоким поставленным басом выводит баладно-былинного типа песнь, начинающуюся со слов: "Есть такая страна - Севера!..." Слышно было, думаю, даже на улице... Короче, Мужика пришлось успокаивать, убеждать, что сделаю все, что в моих силах, чтобы его грандиозный замысел увенчался успехом. И по-тихоньку выпроваживать из кабинета.
Долго ли коротко, далеко ли близко (дефисы читатель может расставить по своему желанию), но на следующий день сижу я опять в своей конторе и делаю примерно то же, что и днем раньше - тружусь на благо и во имя интересов каждого конкретного жителя нашей страны. Заходит в кабинет Дядька. Полная противоположность вчерашнего посетителя - маленький, сутуленький, еврейской внешности и фамилии мужикок с бегающими глазками и заискивающей физиономией. Я до этого с ним как-то раз пересекался по какому-то проекту, поэтому даже помнил, как звать-величать. Сидим-трындим, он мне про свое житие-бытие рассказывает. Как говорят англичане, типичное bla-bla-bla. "Кстати, - выдает вдруг посреди разговора Дядька. - Я тут сборник стихов издал (а он, забыл сказать, безвестный поэт, которых много). И, - говорит, - хочу вам, своему старому знакомому и другу (льстит гад!) подарить томик своих произведений". Ну, ладно. Мы, чиновники, народ до чужого добра и подарков жадный. "Давай, - отвечаю, - скорее сюда". "Да, пожалуйста, возьмите-с, - продолжает, - вот и дарственная надпись имеется". "А особое ваше внимание, - говорит дальше, - хочу обратить на один мой наиболее удавшийся стих. На него даже недавно мой друг песню написал. Вот, смотрите", - протягивает мне брошюрку... ... Мужик долго не мог понять, почему я в истерике сполз под стол. Моему соседу по кабинету хорошо - тот просто, хрюкая, выбежал в коридор. Как уже, наверное, догадался читатель, стих начинался со слов: "Есть такая страна - Севера!...".
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского Союза"!
"... моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках."
Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа", раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки, благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".
Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами! Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по экспедиции.
Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...
Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты, бега, и такой-то матери.
Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню - достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно, чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.
Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью "Слабительное".
P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется, была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше против обычного.
О детском восприятии. Друг недавно рассказал. Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным, почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче. Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу "неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как бы вообще "ниже плинтуса". Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...
Подставы на дорогах. Если кто то думает, что подставы на дорогах ушли в прошлое после принятия обязательной автогражданки, то -дудки!))). "Пираты Карибского моря" все еще рассекают в поисках жертв. Еду в среду по МКАДу, время-около восьми вечера. Замечаю серебристую "двенадцатую", так скать, шик-блеск по АвтоВАЗовски. Тонированная, как танк, естессно, без номеров. Ладно, смотрю, они меня выбрали, я один, семерка новая, сказка, короче. Иду по третьему ряду, они чуть правее от меня, держаться так, чтобы в моих зеркалах заднего вида их не было видно. Долго так едем, от Капотни до Бутово. А, была, не была, полная страховка у меня, да и даром что ли штангой занимался. Начинаю перестраиваться в право, легкий толчок, гудки, в общем, есть контакт. Братки прижались на бровку, и машут руками, мол, фигли ты нам машину то порвал. Я оттормозился прямо на своей полосе на МКАДе, аварийка, выхожу посмотреть, чего там у меня. Между нами метров 100. А хрен там! Ничего у меня, даже грязька на бампере заднем моем на месте, а у них-левое переднее крыло, как консервным ножом распоро, и провода от поворотника так сиротливо торчат. Братки с праведным гневом советуют подойти поближе, дабы контактным способом доказать мне, что я, ну, мммм..... , не прав совершенно и права купил 18 лет назад, оформив их на своего дедушку-героя. Вместо этого, делаю характерное движение средним пальцем и начинаю звонить по мобилке, точнее, делаю вид. О чудо! Робин гуды срываются с пробуксовкой и уходят в даль светлую. Ладно, доезжаю до ближайшего поста ДПС, в районе Ясенева, подхожу в старлею с автоматом: - Так и так, шалят на дорогах то. Орган правопорядка ответствует: - Ну? - Точно, вот только что пытались. - А я что могу следать то? Вот ежели тебя бы в Ясенево притерли, то тогда... может быть... Проявляю участие о всех остальных гражданах. - Так давайте по постам передадим, чтобы проверили их, кто, чего. - А номер запомнил? - Нет у них номеров. - Так по Москве миллион таких двенадцатых ездит. - Но не у всех же крыло в трубочку завернуто левое, да и номеров нет . - Парень, надо сажать тех, кто там(жест пальцем вверх). Довели страну, понимаешь..... Фсе, граждане, я поехал от органа с автоматом, свято будучи уверенным, что последний приличный человек в милицейской форме, это Михалковский Дядя Степа. Да и то, виртуальный... Граждане!!! На МКАДе по прожнему подставляют, на своем опыте проверено. Выбирают тех, кто один в машине. Надейтесь только на себя, если подставят, ни в коем случае не сьезжайте на обочину. Запирайтесь в машине, звоните знакомым, друзьям и в службу спасения. А про милицию-ЗАБУДЬТЕ!!!
Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и спрашивает у мамы: - Как пишется Ничего? Та не расслышала и говорит Чего? - Ничего. - Я тебе по огрызаюсь.
Живу в Калифорнии, не давеча как вчера, еду на работу и вдруг на здании Мак Дональдc, знакомом до тошноты, новая вывеска: " A whole new menu. Now tasty!" Перевод такой: "Полностью новое меню. Сейчас вкусно!"
О некоторых особенностях национального восприятия.
Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда с одного аппарата на другой звонок переключается). На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так: нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет), потом набирается нужный номер и трубка кладется. Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил рычаг". Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа, "коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..
Ну про то, как резиновую лодку клеили я вам рассказал. Теперь о более грустном: о государственной регистрации сего плавсредства. Есть контора такая, зовется ГИМС (Государственная инспекция по маломерным судам). Она регистрацией и надзором занимается, а заодно и корочки судоводителей маломерных судов выдает после соответствующего обучения и экзаменов. Выдает государственные номера плавсредствам. И еще проводит техосмотр плавсредств. А вот ежели лодочка незарегистрирована/нет техосмотра/прав на вождение - штраф 1500 рубликов с конфискацией плавсредства до оплаты штрафа. Самое забавное, что регистрацию и техосмотр надо делать даже на резиновые гребные лодки! (если грузоподъемность более 225 кг.) Кто придумал такой бред сказать трудно. Но оно имеет место быть. А, соответственно, мы и отправились вчера в московский областной ГИМС за заветными корочками "Судовой билет гребного (парусного) судна". В общем, это преамбула была.
Как ни странно, посетителей небыло и в очереди стоять не пришлось. Документы все оформили быстро, сбегали в банк заплатить за регистрацию и получили корочки. Но вот сотрудники ГИМСа откровенно веселились (видимо, им куда как чаще приходится регистрировать моторные лодки, яхты и т. п., чем резиновые изделия уфимского завода): - А зачем вам регистрация, на гребную-то лодку? - Так положено же! Вы в ГИМСе правила такие сами же установили. - Да ладно, кто будет гонять гребную лодку-то? Мы такие лодки не трогаем! - Ага. А кто в 2003-м году байдарочников с ОМОНом гонял? - А, ну да... Было дело. Ну так это ж в прошлом году было! И гонял московский городской ГИМС, а не подмосковный!
Выдали нам корочки. В судовом имуществе написали: электрический фонарик (это зачем? чтобы ночью в лесу с попойки палатку можно было найти?), спасательные жилеты в количестве человек на борту, ЯКОРЬ (кто-нибудь может мне объяснить, зачем в резиновой лодке якорь?), черпак (тоже очень нужная вещь: а вдруг после того, как впишешься в корягу, лодка не сразу ко дну пойдет?) и (_ВНИМАНИЕ_!!!) ДВА ВЕСЛА! Ну покажите мне мне того идиота, который решит покататься в гребной лодке без весел! :-)
Эх... А ведь еще техосмотр проходить...
С наилучшими пожеланиями, героический экипаж маленького, но очень гордого речного судна с номером 26-63МЦ.
Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и одинаково припухшие. Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой. - А кто это с тобой пришел? - Как кто, не видно что-ли? Посмотрела внимательно. - Братья? - Братья! - А кого-то вы еще напоминаете.. - Ясно кого. - Кого все же? - А вот, оглянитесь вокруг и поймете. Посмотрела вокруг. - Никого не вижу. - А повыше немного. - Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!? Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было. - Зато братья были. - Врешь! - Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра, старшего брата, а еще был и младший брат.. - Да брось ты! - Дмитрий Ильич! У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать. - Так, вы…? - Так точно, внучатые племянники Ильича! Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все в том же застопоренном положении.
Анекдот.ру прочно входит в нашу жизнь. Мало того, что читаешь его постоянно, так еще и в других областях... В Рамблере набираю в поиске "ремонт ауди а4", получаю 1. инструкцыя по ремонту автомобиля ауди а4 (материал для занесения в истории); 2. ... правильно, ссылку на историю на анекдот.ру!
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
Тут разрешите из жизни момент рассказать. С полгода назад дело было. Надо было серверу "железо" сменить и в программах много чего исправить. На ходу сие не сделать, а выходные заняты. Гулянка какая-то намечалась. Тогда я со вторника на среду остался и за ночь, пока все тихо спят и все сделал. Это присказка. Часа в три ночи звонок. Надо сказать, что я после 19:00 трубу не поднимаю и асю тушу. А тут у меня настроение хорошее, что все идет по плану. Поднял трубку, как положено представился. На проводе какой-то дедуля. Компьютер ему нужен. В четвертом часу ночи. А у меня настроение хорошее. Думаю давай приколюсь? На какой минуте дед поймет абсурдность ситуации. Рабочая станция включена, сервера исправны, интернет в порядке. И я спокойненко так, очень вежливо и подробно побеседовал с ним. Минут на сорок. Кампутер его внучку подобрали, сканер, принтер, звук... Обсчитал, рассказал. Короче, как будто три часа дня на дворе и я типа манагер. Дедуля (пенсионер военный) остался очень доволен. Временная метка в его мозгу так и осталась не использованной. Распрощались. Я потом поржал в тишине сам с собой на тему, что Дед прикола не вкурил. И забыл. Проходит неделя. Может две. Появляется тот дедок с внучком (хм! , ну да не о нем речь...) по номеру Заказа "поднимают", покупают, забирают. Я об этом потом уже узнал. Меня тогда не было.
Суть: дед решил, что круглосуточное обслуживание это типа фишка конторы и оттого она кул. Запросто, что друганам эту историю пересказывает. Типа есть такая славная круглосуточная контора.
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло. - Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири. -------------- Настала очередь следующего заложника. Я покажу Вам, как умирают украинцы, - крикнул... русский заложник и свернул хохлу шею.
Есть у нас в городе несколько коммерческих маршрутов автобусов. Проходят они так, что значительно сокращают время в пути из пункта А в пункт В. Цена чуть повыше, чем на обычных, но тут уж сам решай – либо дешево, но долго, либо подороже, но быстро. Да и если муниципальные автобусы – это ЛиАЗы годов заката застоя и рассвета перестройки, то на коммерческих маршрутах – новые ПАЗы и б/ушные DAEWOO и прочие HYUNDAY. Так вот, захожу однажды в такой автобус и вижу объявление: «Предприятие «Транссервис» примет на работу водителей категории D со стажем работы не менее 5 лет. Знание английского и корейского языков приветствуется. Тел. …» Интересно, много ли в нашем уральском городке водителей со знанием корейского языка?
Вчера видел рекламу в магазине сети ДЦ на Крещатике - "В случае если товар не подойдет - вы можете вернуть его обратно." И рядом лейблы Олвейс, Тампакс, Тайд, Памперс..
На этом все не закончилось Иду дальше - смотрю ребята брейк данс танцуют на улице на куске линолеума - вяленькие какие-то, но все еще бегают, прыгают итп.. Рядом толпа такая в шеренгочку - типа наблюдают..
Отхожу. Смотрю, стоит табличка просто гениально объясняющая ситуацию -
Когда уже и ежам стало ясно, что механический кодовый замок с гладкополированными металлическими кнопочками на двери подъезда от непрошенных пришельцев -- бесполезен, муниципалитет решил поставить в нашем доме замок электронный. Когда-то поставили, когда-то сообщили код жильцам.
Было это давно.....
Вчера в 21:00 я обнаружил, что замок работает.
Сегодня в 19:40 я обнаружил, что замок сломали.
Следов официального письма с предупреждением о восстановлении замка или другой попытки заранее напомнить жильцам код я не обнаружил вообще.
Коров люблю я лишь в котлетах, И не люблю коров в стихах У "политических" поэтов Растущих словно на дрожжах. И Пушкин мастер был на грубость, Но коль сортиром строки дышат, Коль рифма прикрывает глупость, Она становится излишком.
Короткая история из разряда тех, в конце которых обычно пишут: "Все! Занавес", "Все упали" или "Я в ауте".
Зашел я вчера к товарищу который умудрился подхватить воспаление легких и проваляться три недели. Занес зарплату. Событие, понятно дело, приятное. Вроде как обмыть полагается, ну и за выздоровление выпить. Но думаю, он еще не выздоровел совсем и очень нужен на работе - не буду ничего брать. Так и зашел. Ну, сидим, чай пьем, разговоры разговариваем. А товарищ только недавно, пару месяцев как потерял свободу - женился всмысле. Так вот жена его и начинает заводить тему - а не попить ли нам пивка? Мы, конечно, помялись немного: он болеет, она какие-то таблетки пьет, но все же она нас уболтала :-). Сходили мы за пивом и рыбкой. Сидим, пьем - уже пиво. Разговоры пошли более оживленные. Тут для полноты картины нужно пояснить, что дело происходит на Украине, а точнее в Одессе. Жена же у него из Воронежа россиянка то бишь. Ну и периодически, естественно, беседа переходит на межнациональные отношения: "Россия-Украина", хохлы-москали и такое прочее. Все, самой собой разумеется, без мордобития и рванья рубашки на себе, с приколами и подколами на темы водки, сала и прочей национальной атрибутики. Ну, живем мы так. Наконец наступает момент, когда все уже литра по два приняли, и жена товарища, перейдя в фазу легкого просветления, начинает сыпать перлами женской логики из разряда «Да пошла ты со своим утюгом». После одного из таких перлов, отсмеявшись, я говорю: - -Нда, пьяная женщина - это что-то. На что последовал незамедлительный ответ: - -Я НЕ ПЬЯНАЯ - Я РУССКАЯ!!!!!!!!!!!
Дальше нам с товарищем осталось только выбрать один из вариантов перечисленных вначале. На моей памяти так кратко и емко выразить все богатство национального колорита еще никому не удавалось. Всем удачи!
ТВ реклама: - Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите - никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион!
Народ перестает ездить в "большом" общественном транспорте и переседает на маршрутки. Ну один народ не может перебазироваться... понятно.. и с ним переезжает и весь юмор ситуаций в общественном транспорте. Вечер... маршрутка... едем... По пути за неимением лучших развлечений (ну не попалось симпатичных девушек за которыми можно ненавязчиво наблюдать...) читаю книжку. Вдруг спереди слышу как по мобиле человек втирает что-то по поводу CD-RW-шников... Тихонько радуюсь: Все-таки популяция компьютерщиков растет! И тут... сзади тоже человек по мобиле что-то просит ему переслать по мылу... Прислушиваюсь... Дословно: - Мне нужно чтоб ты прислал мне ЕХЕШНИК WINOWS XP!!! :(_____)
Уже не видя книжки пытаюсь запихить весь дистрибутив Win XP в один файл... много получается... понимая это пытаюсь прикинуть канал у человека и нелимитированый трафик дома, чтоб качать дистры виндов... завидую... недолго.. :) Оказалось, что человеку нужен был (зачем?) только файлик winnt.exe Человек на том конце "провода" видимо тоже имеет "правильный" склад ума, потому что объяснять что надо чуваку пришлось минут 5.. :)
Вобщем с человеком сидящим впереди (ну который про CD-RW втирал) обернулись и заржали мы практически одновременно. :)))
Вот и думаешь: А нужна ли популяция ТАКИХ компьютершиков? :)
Не знаю как вам, а мне было весело еще минут 15.. до самого дома! :)
Алла Пугачева начала обратный отсчет и отметила свое 45-летие. Статистики подсчитали, что когда певице исполниться 25 лет ее вес будет составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.
Вот такие, блядь, дела, Еле протрезвел вчера, Лишку выпил самогона, И не рассчитал с разгона. Как с утрища встану, блядь, И бегом в толчок посрать. Йодом смазать, что ли зад? Мучаюсь три дня подряд. Алкоголь меня добил, Где внедрял, совсем забыл. Идиотом скоро стану… Смерть залечит мою рану! Ты запомни «человек», Разом наш проходит век, Муть летит в ебло всегда, А с утра трещит башка. Кто не знает себе меру, Срочно пусть меняют веру, И не нужно, блядь, базаров, Мат - он лучше всех кинжалов. Просто на хуй всех пошли, Отоссы и отвали. Тот, кто верит в свой успех, Алкоголь спасет нас всех, Шире встаньте дети в круг, Он спасает от разлук, Водка - старый верный друг.
Старый, грязный и небритый, У меня в гостях сосед. Всеми он давно забытый, В рваной кепке, денег нет. Просит выпить пол стакана, Наливаю, «На, держи!». Вся страна - это поляна, На которой мы бомжи. Все мы на тебя похожи, Старый мой и верный друг. У всех у нас небриты рожи, Все мы тянем этот плуг. Не печалься мой товарищ, Вместе не подохнем мы. Что ты на ухо мне шепчешь, Не уйдешь от Колымы. Нас поймают и отправят, За решетку псину жрать. Запивать мочей кошачей, И блевать, блевать, блевать!!! От поганой пищи тухлой, Возвраст мой уже не тот. Мой живот уже не пухлый, Похудел от долгих рвот. Мы не выдержим и скоро, С радостью оставим мир. И пронзит нас ржавой шпорой, Пневмония и рахит. И везде вдруг повсеместно, Вымрут люди словно вши. Но останется, конечно, Память, что у нас бомжи. Когда то жили, пили, курили, Матом президента крыли. И останется в народе, Память о свободе…
Самое большое недоразумение в российском хип-хопе:
Однажды Пафф Дэдди увидел в штатах Децла. Тот его потряс так, что он написал письмо своему знакомому россиянину, чтобы узнать, как у нас называют людей неадекватных. "УО",- последовал ответ (умственно отсталый) Пафф Дэдди подумал: "Йо! Надо же, как коротко и емко, это надо запомнить!" В следующий раз, когда он увидел Децла, он сказал ему все, что он о нем думает...
Жила на Востоке такая деваха Мария из Медины, сладкая, клевая. Всех мужиков перепробовала, но один сын Исаака из Назарета не поддавался. И она решила импотент- нужно помочь. Покрасила яйца в жеснерадостные, красочные света и подарила в светлый еврейский праздник ПЕСАХ этому сыну. ps. В ЧЕМ МОРАЛЬ: ЕСЛИ ВАМ 33 И ВАМ МОЛОДАЯ И ИНТЕРЕСНАЯ КОЛЛЕГА ДАРИТЬ КРАШЕННЫЕ ЯЙЦА, СТОИТ ВАМ ЗАДУМАТЬСЯ.
Да, иногда порой обидно, Что мы живем в такой стране, Нам златых гор пока не видно, И мысли только о говне. В говне сидим в говне родились, В говне всю жизнь мы проведем, Наши надежды в прах разбились, Но мы кричим, что «Проживем!». Пускай ебет нас в жопу Путин, Пускай разрушена страна, Но мы такое здесь замутим, Что вверх подымится она. Не будем мы носить плакаты, Что трудно жить нам на Земле, Пускай не так уж мы богаты, Хотя бы как «храмой» Пеле, Пускай нам Путин хуй свой кажет, И говорит, мол все путем, Пусть дьявол его блядь накажет, Проткнувши хуй кривым гвоздем. Поставим труп на Красну Площадь, И пусть висит там как щенок, Пускай все видят его мощи, И псиное дерьмо лежит у ног. Я буду обсирать его до смерти, Она не так уж далека, Но буду я его, поверь ты, Расстреливать наверняка. Пора нам выбираться, Из этого вонючего говна, И будем вместе выбираться, Чтоб вовсе не обрушилась страна. Вольфрамыч, т. е. Жирик махом, Возглавит нашу он страну, Ведь он не будет пидарасом, Что, блядь, страну ведут ко дну. Он схватит Путина за пенис, И в мячик его превратит, Сыграет с нами в большой теннис, Пускай наш Путин повизжит. Обидится на нас и свалит, И убежит, как, блядь, бабца, А жирик нас всерьез похвалит, Что Путин ходит без конца, Да пусть съебется он нечистый, И хуй свой ломаный возьмет в карман, Пускай он дядя мускулистый, Но с виду он, как наркоман. Всех заебал говном кормить, Своей мочей людей поить. А так же ему наплевать, Кому всю жизнь, блядь, обосрать, Кому засунуть в жопу кол, Кому всю жизнь пить валидол. Да пусть он сдохнет наконец, Пускай сожрет он свой конец, Ну и когда же наконец? Этому козлу придет пиздец!
Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов. Гастелло
Дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. Там на танцах я подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу, и я почувствовала... что ему захотелось... Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел. Абыдна :(