Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить, что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать. Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики -артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом, работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин… Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер- мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно -без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа « густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок- гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин. А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов…. наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли- перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза.. А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой ….. Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре. В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом. Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было -волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так -нормалек. А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище. Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке- капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле, блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало …. всем понятно . А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую … Помесились знатно! Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!! МОі. При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.
Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать: - От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти лет не доживет с таким характером! Тем временем мама взволнованным голосом малышу: - Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут обидеться!
Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле: агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
Сидим как-то на паре. Народ, как всегда опаздывает (постепенно собираются по одному, по двое), а лектор - строгая тетенька, начинает их журить. В ответ люди оправдываются тем, что в соседнем институте (а он находится очень близко к нам) нашли бомбу, всех оттеда эвакуируют, дорогу перекрыли и вообще чудо что мы пришли. Естессно с задних парт начинают раздаваться голоса: "А здание института застраховано?" "А если нас всех взорвут, кто оплатит похороны?" На это лекторша отвечает: "Не волнуйтесь. Если нас всех взорвут, то институт оплатит похороны." Голос с задней парты: "А деньги за обучение вернут?"
Никогда не видел, как целый курс сползает под парты.
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные, судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен… незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я, однако! В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу. Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой жидкости в телевизоре стал обуваться. Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя… пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому. За пивом! За ним! За холодненьким!
Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган. А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение - "Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно. И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать публику своей игрой! Ну счас я их уложу! Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные нотки и... Прямо перед носом вместо нот лежит объявление: "Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки. Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра. Пожалейте нас!!!" Сложила я пальчики, тихо вышла... Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т.е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю... BuTaJIb
В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС". Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д" нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.
"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет... Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали – Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок. Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа... Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля... Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!! То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки. Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе... Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет... Кто-то пытался было по началу поспать – однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!! Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе... Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги – в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано. Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" – решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу. Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку. Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку... Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников. Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана... Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" – резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства – перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди... Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный – не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!! После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного... За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то: - проезд пары светофоров на красный свет; - прыжок через железнодорожный переезд; - бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся... Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой- а "Мерседес"... P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума? - Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся дорогой! - Тот, кто смеется последним, думает медленне других. - Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи! - Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься! - Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой. - Я не настолько дум, как ты пьянуешь. - Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои! - Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай, если небеса, как налоговое управление. - Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов. - Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был отривательным. - Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой! - Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат. - Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать все, что у вас есть. - На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид! - Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально. - Помни, что ты уникален, как и все остальные. - Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом престарелых. - Жизнь передается сексуальным путем. - Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь. - Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые. - Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует. - Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака получше. - Я падержеваю всиобщяе абразаванние. - Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. - Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все улики, что ты дажа пытался начать это делать. - На каждое действие существует равная и противоположная критика. - Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер. - Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это исследования. - Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на берегу, как идиот. - Я живу на тупиковой улице с односторонним движением. - Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!
Из ностальгических соображений отправилась на концерт Адамо, а из воспитательных - взяла с собой 11-летнюю дочь. И вот концерт, живой Адамо, старые добрые песни, от умиления чуть не плачу. Дочь сидит тихо. Желая разделить радость, говорю: - Здорово, да? Дочь, ледяным тоном: - Бэк-вокалистка слева фальшивит. Испуганно всхлипываю и решаю больше ее не трогать, и тут она сама: - А музыкант справа встряхивает бубен не в такт. Короче, поплакать мне не удалось. Учите детей музыке, господа!
Учился я в МАИ. Давно. Когда преподаватели еще были умнее студентов. Хотя, не все. Встречались и совсем наоборот. Но про них неинтересно. А интересно про умных.
Профессор Пронин за словом в карман не лез. Это ему принадлежит: "Мне надо уехать на два часа. Отчеты по практике примет мой ассистент. Кого не устраивает `отлично` -- дождитесь меня."
Практиковал профессор рассказы из жизни. Своей и чужой. Минут через 40-50 после начала лекции. Отдых давал. Мозги переключал. Не всегда смешно. Но всегда интересно.
Все профессора были когда-то доцентами. А до того -- молодыми доцентами. Был и Пронин. И выглядел молодо. И довелось ему читать курс по электронике студентам-двигателистам. Четвертого курса. На хрена? Надо! План получил -- 1 семестр, 7 лекций + 4 лабораторки. Курс охватывал ВСЮ электронику -- от электронной лампы и p-n перехода до ЭВМ. Оказывается, можно преподать всю электронику за 7 лекций. Двигателистам. Это мы годами мучали. И многого не понимали. Дураки наверное. Брали бы пример. С двигателистов.
К середине семестра начались лабы. Проходили они в тех же лабораториях что и у нас, будущих профессионалов. С работающими макетами разных устройств и прочим реквизитом.
Первая лаба. Доцент Пронин, как самый главный, не спешит. Приходит через часок после начала. Как раз ассистент успел всех рассадить и методичками снабдить. Студенты уже прочитали ценные указания и грустят. Провода к контактам примеряют.
Доцент разделся, портфель бросил, вышел покурить. На лестницу. Часть студентов тут же. Взрослые. После армии. Совсем мужики. Курят. Обсуждают. Спорят. Истина не рождается. Нужен третейский судья. Они к доценту. С места в карьер -- на "ты": "Слушай, ты в электронике понимаешь?" Доцент скромно потупился. "Объясни нам, вот в методичке фраза: ... ток туда, это сюда... бла-бла-бла... и триггер опрокидывается...". Доцент: "Э-э... мгм... э-э... это, как его... э-э... ну так, да... ну опрокидывается... обычное дело." Студент: "Не звезди! У нас инструмент всегда с собой -- мы установку развинтили -- НИ-ЧЕ-ГО там не опрокидывается! Все насмерть привинчено!"
Смешно было потом, когда доцент принимал теоретическую часть работы. Там ему и объяснили, оправившись от смущения, что в двигателях самолетов тоже есть триггеры -- всякие заслонки, занимающие фиксированные положения.
Подъезжаю утром к офису, в надежде, что на парковке еще есть места. И действительно, в центре стоянки виднеется сиротливое серое пятно, каким-то чудесным образом еще не занятое. Направляю свою Хонду именно в сторону этого свободного места. Но не тут-то было! С неба свалились что ли, но около этого серого пятнышка одномоментно оказались два других автомобиля. Первый - навороченный, супер заряженный Мерс SLK, весь стремительно-спортивный вид которого говорит о том, что он всерьез намерен встать на единственное свободное место на стоянке. Второй - не менее навороченный, супер-пупер респектабельный Лексус, который сделав распальцовку, подобно слону не обращает никакого внимания на притязания моськи - Мерса. Моя старенькая Хонда, честно говоря, не стала вступать в этот спор, а решила просто понаблюдать, чем закончится эта битва титанов. Мерс и Лексус, рассчитав пространство и время, сделали по шагу в направлении свободного места. Посмотрели друг на друга. Сделали еще по одному шагу. Снова переглянулись. Сделали каждый по третьему шагу, и чуть не столкнулись лбами. Первым не выдержал водитель Мерса. Открылась дверь, и из нее вышла этакая классическая бизнес-леди. Начала орать, мол, куда этот долбанный Лексус лезет. Из Лексуса выкатывается Новый, стандартной комплектации, то есть, лысый, с толстой шеей, с толстой цепью вокруг нее и все такое. Начинает спорить с бизнес-вуман. Грубит. Бизнес-вуман не выдерживает, и, кивая на респектабельную машину Нового, визгливо делает недвусмысленный намек: "Всю страну разворовали, гады!" На что Новый хладнокровно, но также кивая на машину бизнес-вуман, по-философски замечает: "На себя посмотрела бы, дура!"
- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло. - Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил нож и сделал себе харакири. Настала очередь русского заложника. Я покажу Вам, как умирают... иракцы, - крикнул он, выхватывая из-за пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.
Время весенее, на губах вскочила простуда, герпес, будем лечить. Купили "крем от простуды на губах" Zovirax, малюсенький такой тюбик 2 (ДВА !)грамма, смотреть не на что. Читаем инструкцию:"В данной инструкции содержится основная информация о креме ЗОВИРАКС. Пожалуйста, внимательно прочитайте инструкцию..." Хорошее начало, мы внимательно прочитали. Раздел "Передозировка":"При случайном приеме внутрь 10 (ДЕСЯТИ)грамм крема Зовиракс не должно отмечаться никаких побочных реакций. Тем, не менее, в случае приема крема внутрь поставьте в известность врача." Ага! Я даже знаю, как этот врач называется. Психиатр. Кто ж это СЛУЧАЙНО может принять внутрь ПЯТЬ тюбиков крема Зовиракс? Даже если перепутать с зубной пастой, многовато получается.
Историей про "взбзднул" навеяло. У нас для немцев, которые почему-то поголовно все мечтают выучить русский (ну я понимаю еще восточные - все-таки 8 лет в школе на это убили, но вот западные???) - есть тест, стоит ли начинать. Всего-еавсего надо выговорить следующие слова 1. достопримечательность 2. Днепропетровск 3. Днепродзержинск
Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство "Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из компьютера"
Спонсор сборной России по футболу пиво "Старый Хмельник". Они уже собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол забьешь...
В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным воздержаться от поездок в Ирак.
Требуется секретарша, на высоко-оплачиваемую работу, на длительный срок, до 30 лет. ------------------------------------------------------------------ Объявление на сайте http://msg.doska.lv/msg/2/13/126/2504/XVMeFFEWFFQbEw==.html :) Велик могучим русский языка...
История эта произошла довольно-таки давно и стала в нашей семье анекдотом. Однажды мы, будучи в деревне (лето, грибы-ягоды и т. д.), почти всей семьей (т. е. : я, мама, тетка моя, бабушка и две сестренки-близняшки) пошли в лес, как раз за этими вышеупомянутыми грибами. Разбрелись, значит, по лесу (чтобы никто друг у друга под ногами не путался и добычу из-под носа не уводил! :))). Периодически проводим перекличку "Ау-ау". Все откликаются... кроме одной близняшки. Крики становятся все громче и истеричнее: "Ка-а-а-тя! Ка-а-а-тя! Ау-ау!" Собрались уже все на полянке, кроме Катьки, и дружно продолжаем орать. Не отзывается ребенок и все тут! Волки, что ли съели?! После особо истеричного вопля (не поручусь, что не матом), выходит эта коза из ельника и выдает фразу от которой все просто попадали: "Ну чего вы орете?! Я ЖЕ ВАМ КИВАЮ!" Вот так вот! Кивает она нам, видите ли, а мы, бяки нехорошие, все равно вопим! :)))
вдогонку к истории о ссыльном Пушкине от 15 апреля.
Мой друг (Д) работал в Штатах одно время с украинцем (У) канадского происхождения. Украинец тот был человеком с широким кругом интересов. События и герои разных лет на его исторической родине входили в этот круг(озор). В одно самое будничное утро украинец подходит к моему другу и говорит... (У) Я столько читал про Украину, но до сих пор не представлял как много там чернокожих! (Д) Откуда ты взял? (У) Из фильма Оксану Баюн, снятый HBO (тот же канал снимает Cекс в Городе - Aвтор). (Д)????? (У) Ну, в фильме показывали как школьница Оксана выступает на юношеских соревнованиях по фигурному катанию - а на стадионе среди публики почти половина чернокожие школьники и их родители
(Политкорректный Занавес)
Вместо эпилога. Александр Сергеич, конечно, сукин сын и внук чернокожего вождя, но чтобы по пути на Кавказ и/или с Кавказа.... , да так, чтоб все провинциальные стадионы его потомками заполнились - пусть и наполовину!
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
Тот кто утверждает: Что отдал - то твое. Либо: 1. Дурак. 2. Лицемер. 3. Тот, кому отдали.
Устроился на сдельную работу. День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на спасибо. День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла. День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить больше. День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением спрашивает, почему так мало? День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками. Долго плакала, обозвала "вонючим козлом". День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу оскорблений, в том числе "мерзкая жаба". День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил. Разводились, выставила с одной зубной щеткой...
Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!
Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько. Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу. У него не получается и он громко высказывает: "Блядь". Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".
Когда-то я помогал дружбану выносить старую мебель на свалку. Заодно выносили и старый холодильник времен Хрущева, очень громоздкий и тяжелый. Намучались с ним просто немерянно - пока на площадку вытащили, пока с третьего этажа по узким лестницам спустили, да еще и до мусорки его тарабанили. Холодильник сам уже несколько лет не работал, но по внешнему виду ведь не скажешь - у моих деда с бабой стоял ЗИЛ или ЗИМ который еще при отце народов работал, и жужжал будь здоров не кашляй. На следующий день прохожу в том дворе и смотрю - мужик на санках (зима на дворе) тот самый холодильник с мусорки везет. Потеет бедняга, холодильник так и норовит с саночек завалиться, да и снега уже как-бы нет, так что санки почти по голому асфальту шкребут. Наверное, догадался я, дедок подумал что холодильник в рабочем состоянии или его еще можно починить, и решил добро со свалки забрать домой. Я представил себе картину как дедок прется с этой грудой лома к себе на этаж, как он затаскивает его себе на кухню, как включает его в сеть, и как он в итогe ни хрена не работает (всякая починка исключена). Меня так на смех пробило, стою, смотрю на дедка и ржу в три горла. Вот, думаю, потеха, надо будет посмотреть как дед его по лестнице тащит, может даже пособлю родимому. Дед к тому времени справился с входной дверью и приступил к разгрузке санок. Тут у меня совесть проснулась, нехорошо ведь все-таки, смотреть как человек зря мучается. Подхожу к деду и говорю, так мол и так, холодильничек-то накрылся давно. Давайте, мол, я его вам помогу обратно на свалку отвести. А дед так посмотрел на меня не по-доброму, и говорит: что, сынок, тебе тоже холодильник нужен? Ну так вот, я его, говорит, первым нашел, так что давай котись по своим делам. Я не стал деда разубеждать. Зато я получил огромное удовольствие на следующей неделе, когда наблюдал как дед со своей старухой катит тот же холодильник обратно на свалку на огромной тележку из овощного.
Наверное многие знают, особенно кто интересуется спортом, что недавно "великий хохляцкий ученый" Доктор Кличко, по совместительству горе-боксер несколько раз хорошенько получил в Лас-Вегасе по мордасам от некоего афроамериканца. Так вот одно из отечественных СМИ опубликовало следующее: "Сам боксер после суток молчания РЕШИЛ ОБЪЯСНИТЬ журналистам причины своего поражения и поделиться планами относительно своего будущего в боксе. (Далее, видимо, прямая речь главного героя) - Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ того, что случилось». ("Российская газета" номер от 13.04.2004 г. стр. 16) Вот теперь всем все стало понятно. Вполне емкое и краткое резюме.
Только что в яндексе сделал запрос: "на чем выгодно делать бизнес", и первая ссылка гласит: "OPEC.RU: : В России выгодно делать бизнес на государстве..."
Сегодня нашел в спаме интересное утверждение. Цитирую: "Вы понимаете, что сейчас гораздо важнее уметь хорошо говорить, чем иметь престижное образование и быть просто великолепным профессионалом". (Из объявления о курсах ораторского мастерства и искусства общения, при Московском Пед. университете.) О, времена! о, нравы!...
"Перед сном" Пусть тебе приснится Зайчик на полянке Вместо глаз веселых Две гнилые ямки Прыгает зайчишка Полуночным часом- Мордочка смешная С оголенным мясом Зубки почернели Словно у старухи Ушки на мокушке Облепили мухи Прыгает зайчишка У любимой нарки Чешутся под шерсткой Язвочки и корки Убежит с полянки Зайчик, и украдкой Притаится ночью У твоей кровотки Он учует сразу, Если Светка струсит,- Усиками дернет, Прыгнет и укусит.
Смотрел я тут во вторник 13 апреля в 23.30 (время московское) по ОРТ документальный фильм, в котором обсуждалась история со съемкой высадки американцев на Луну. Ну, наверное, многие слышали, о том, что эту съемку некоторые считают подделкой, сделанной в Голливуде для поднятия духа американцев в 60-х годах. Одним из доказательств этой подделки считается колышущийся на съемках высадки американский флаг, а поскольку атмосферы на Луне нет, то нет и ветра. Ну, идет фильм, выступают там наши всяческие эксперты, все объясняют, в их числе два доктора физмко-математических наук, один из них какой-то там спец по Луне. Объясняют они (доктора), что, поскольку разница температур на поверхности Луны составляет 200 градусов, то от перепада температур флаг и колыхался. И тут спец по Луне развивает тему, - вот, говорит, днем на Луне + 130 по Цельсию, ночью - 170 по цельсию (имеется в виду, освещенная и неосвещенная сторона Луны), и опять про разницу температур в 200 градусов. Ему вторит другой, теми же самыми словами, те же температуры днем и ночью, та же разница. Что-то меня тут покоробило, и через какие-то секунды до меня доходит, что если таковы температуры на Луне, то разница температур отнюдь не 200 градусов, а все 300. А мне еще раз упорно называют с экрана цифру разниц в 200 градусов. Тут я рассмеялся и всем заумным репликам этих докторов верить перестал напрочь. Ибо только, наверное, у нас на экране может появится доктор ф. м. наук, не способный в уме произвести действие из элементарной математики, известное любому школьнику. Вот такая историйка, уж не знаю, чего тут больше, - смеха, или печали. Вам судить
На НотрДамм де Пари \Пока только «Партия мордатого»:
Мент, тормознул подлец мою бухую тушу Нет, запах твой диролом точно не нарушу, Мент, полночный мент трясет бабло с меня опять О Пиво_С_Воблой я посмел тебя сожрать!
Мой организм - уродства вечная печать С2Н5(ОН) всегда готов принять Нет, бандюк постриженный с ухмылкой на ебле Я никогда не проскочу на БМВ Мимо постов ГИБДД по кольцевой. Я за спецпропуск жопу выдам… Щас - хоть вой. (Таких расценок нет поди нигде - 500 грина за ночь любви с ГИБДД)
Две истории про бога и наше к нему отношение. Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное". А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее. В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа. Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается. Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки ваш."
В продолжение № 1 от 15.04.04. Дело было в СССР, в гостинице "Москва" (всего этого уже, увы, нет), году в 78-м. Мы пришли туда пропить всем отделом премию, полученную за победу в соцсоревновании (тоже нет). Днем нам вручили переходящее Красное Знамя (см. выше), а вечером мы и пришли. Через два часа началось братание с соседями, среди которых оказались и два жителя Югославии(см. выше). Они тоже были не дураки выпить и немного забыли к этому моменту русский язык. А мы все пытались им объяснить, что пропиваем, мол, Красное Знамя. Чтобы разобраться с этим ими был задан вопрос "Шпрехен зи дойч?". Ответ Нашего "Литл дойч!" Они "О, Ду ю спик инглиш?" и ответ, после которого разговор продолжился только по-русски - "Кайн инглиш!" Мел
О современной литературе. В качестве преамбулы расскажу немного о себе – не хвастовства ради, а в целях конкретизации деталей возникшей проблемы. Итак, в общем-то неглуп (школьная медалька из псевдодрагметалла и пролетарский цвет дипломной ксивы тому подтверждение), с литературой всегда дружил, хрестоматийные шедевры проштудировал практически в полном боекомплекте: от львов николаичей и Федор михалычей до декадентов и соцреалистов. Причем иногда и не без удовольствия. Однако ж, чего греха таить, в последние лет 5, т.е. в начальный, а потому, наиболее тяжелый период профессиональной деятельности в означенном плане у меня наметилась ощутимая брешь, наличие которой иначе как постыдным фактом биографии в будущих мемуарах и не назовешь. Общение с актуальной печатной продукцией ограничилось лишь «периодикой» (от «Коммерсант дейли» и «Эксперта» до «Экспресс-газеты» и «Men’s Health»), а также, опять же к стыду своему признаюсь, низкопробной беллетристикой из разряда pocket book, употребляемой, правда, исключительно перед сном как антифриз для задубевших от дневных перегрузок внутречерепных полушарий. В общем, мягко говоря, не густо. И вот вознамерился я, ничтоже сумнящеся, сии безобразия прекратить и книгопечатную справедливость, соответствующую фактическим и заложенным в перспективу значениям собственного IQ, восстановить. С чего ж начать? Конечно же, с изучения нонешнего книжного рынка столицы, литературного мейнстрима, так сказать. Просматриваю рейтинги «Москвы», «Библио-глобуса», «Мира книги» - везде в первых строках стоят фамилии тов. Коэльо, Мураками и еще там кого-то. Что-то о них слышал, но значения, сами понимаете, не придавал. Теперь решил наверстать упущенное и начать с главного хита, особенно цитируемого в вышеперечисленных рейтингах: «Алхимика» П. Коэльо, тем более, брошюрка сия оказалась в наличии у одного моего знакомого, так что и бегать по прилавкам, чего я крайне не люблю, не пришлось. Первые же страницы этого чтива повергли меня сначала в изумление, потом в досаду, переходящую в уныние с дальнейшими предпосылками к возникновению комплекса неполноценности. Эту книжицу детского формата, детской толщины, написанную детским шрифтом, я читал месяца полтора. По прочтении могу охарактеризовать это сверхпопулярное произведение как бред несовершеннолетнего наркомана, которого строгая мама заставила рассказывать колыбельную сказку младшему братишке на самом пике абстинентного синдрома. Вот он и перестарался, бедолага. Язык повествования – примитив полнейший, по-моему, в «раскладушке» про Машу и медведей литературной изысканности и гармоничности изложения куда больше. Про сюжет и говорить не хочется. Все читанные ранее мною pocketы с их «зона-разборка-киллеры» и прочей дебилизной – просто рафаэлевские подлинники рядом с репродукцией из школьного учебника за 6-й класс. Кто-то мне сказал, что, дескать, великий смысл заложен в сем произведении, великая философская идея. На спор: найду с десяток таких глобальных концепций, начиная от идеи всеобщего благоденствия и заканчивая подтверждением теории схоластического экзистенциализма в монументальнейших произведениях типа «Необычайных приключений Кубарика и Томатика» или «Каникул в Простоквашино». Сначала, повторюсь, я действительно приуныл: неужели я оказался таким тупицей, что не осилил даже «метрошное» чтиво продвинутых студентов? Желание более детально изучать прочих номинантов и лауреатов книжных «топов» исчезло напрочь. А потом решил: а не пошло ли оно все к таким-то родственникам! Всякие там латиносы «коксухи» своей как «навмазюкаются», да как начнут, не отходя от плантации, кумарозами и передозами своими бумагу марать, втирать всему прогрессивному человечеству свое, через обгашенные вусмерть мозги, видение мироздания; а человечество вышеозначенное всю эту тюрю блевотную схавает, не поморщится, да еще и добавки попросит. ОБНОНа на них нет, а то корпели бы сейчас, как и все наркоши, на «кичах» да на «принудиловках». И хорьки они все позорные, эти латиносистые и косоглазые псевдогении, супротив нашего Федор Михалыча. Об того тоже немало мозгов (особливо, школьных) разбилось всмятку, немало извилин струнами распрямлялось – а все ж, поди, классика: язык, сюжетные линии, отображение реальности, психология героев. …В общем, вернул я книжицу приятелю, поблагодарил сдержанно, а по пути назад заглянул в газетный киоск. А там – «Экспресс-газета» и что-то про Филю, Аллу, Галкина и, по-моему, даже Борю Моисеева. Ну что ж, возьму, почитаю на досуге. Не Достоевский, конечно, но все ж куда роднее, понятнее, а потому и полезнее для души. А «Войну и мир» с «Бесами» я еще перечитаю. И не раз.
Ездили с женой по магазинам- искали тушь Лореаль для нее. Проехали штук 10 нигде ее нет, причем в каждом она задавала один и тот же вопрос: У вас тушь Лореаль есть? Далее ответ - Нет. На втором десятке магазинов она вдруг решила поменять фразу. Заходим в магазин парфюмерии, на нас с безразличием статуи смотрит продавщица. Жена: Лари-ллла-лари-лла-лю-ла (язык не слушается ее). Продавщица не останавливая жену в ее потугах, невозмутимо: Лореалью не торгуем девушка. :-)
Сюжет для рекламы МТС "Люди говорят". Договорились вчера встретиться с одним чудом на БЕЛОРУССКОЙ кольцевой в центре зала. В 7 вечера там народу масса. Пятаясь найтись в толпе стала под стеночкой и созваниваемся. - Саныч, ты где? - Я тут на лавочке сижу, газетку читаю, тебя жду... - Бросай газету, двигайся к эскалатору, я тут напротив лестницы тебя жду! - Ну... двигаюсь... нет тебя... - О! Вроде твои очки в толпе мелькнули... А нет. Не ты. Ну где же ты???!!! - Иду... Нет тебя... - САНЫЧ!!! (уже с надрывом) Ты по какую сторону от лестницы?! - От какой лестницы? - ?!!! В центре зала - переход на зеленую ветку... - Не знаю где зеленая ветка, а у меня переход на Баррикадную... - ... !!! Стой на месте! Я сейчас приеду!
Блондинки и еще раз блондинки. У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой сотовый. (пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все …. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!
- Последнее время ко мне какие-то эротические спамы приходят... - Что, с веселыми девицами, или грубой порнографией? - Скорее второе - после них затрахиваешься машину лечить.
В продолжении анекдота про: "Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя." Дальше он просит призывника снять трусы и наклониться. Кто сразу посылает на.. - проходит тест. Кто наклоняется - американский шпион. Это типа намек, что америкосы не знают, кто такой Моисеев... :) А теперь результаты:
- Посредством такой нехитрой методики отбора, уже было выявлено два американских шпиона и несколько тысяч отечественных пидоров.
для кебаба вкусного нужно очень мало только сил жалеть не нужно и старания без меры мяса по килу на пару лучше бы без жил и жира луковок - одну на брата специй нужно очень вкусных чтоб армянским ароматом был пронизан ваш обед соли каждому по вкусу но усердствовать не сильно мясо ножиком порежте на куски чтоб в мясорубку те входили без усилий луковки - на четвертушки кстати очень будет сльце по чуть-чуть, ну грамм так 200 на кило или по вкусу его тоже средне-мелко ножиком порезать надо и добавить в миску с мясом ложкой уксуса полейте и насыпьте щедро специй заготовленных чуть выше все теперь почти готово - доставайте мясорубку сделайте разминку сразу потому что для кебаба фарш молоть прийдется долго а иначе все пропало и заноют сильно руки и спина болеть вдруг станет от физической нагрузки прокрутите всю нарезку раза три и в миске вашей тщательно рукой мешайте чтобы фарш стал очень плотным и готовые колбаски с палочкой посередине что зовут люля-кебабом на огне не расползались как паршивые котлеты а вели себя достойно их съедения и желанье возбуждали все запить вином вкуснейшим а не водкою паленой чтоб блевать в ставок отвратно когда с фаршем расквитались наступил черед готовки взяв из миски жменю фарша вы ее скатайте в нечто наподобие колбаски и проткните тонкой палкой можно даже и шампУром ваш мангал установите разведите там костерчик прогореть дровишкам дайте а затем насыпьте уголь барбекю-решетку сверху водрузите и откройте на ее колбаски лягут нежной плотью чтоб впитать жар и запах от горенья углей красных и горячих уложите все колбаски рядом и решеткой придавите дайте им прогреться вмеру чтобы вкусным соком мясо угли оросило и за это получило в дар румяность запекающейся корки важно вовремя решетку поворачивать руками чтоб со всех сторон кебабы были запеченными как надо без сырого но и в меру загорелы в это время ваши други пусть салаты приготовят из капусты, огурцов или редиски хлеба тоже не забудут бородинского нарезать кетчуп пусть нальют в тарелки майонез или аджику пусть слюною истекают и желудками поноют в ожидании вкусняшек обязательно откроют пусть вино полусухое и нальют всем по бокалу в одноразовый стаканчик тут уж вы свое творенье от решетки отлепите и раздайте всем в тарелки и напутствие скажите чтоб ответили вам хором с пожеланием приятным так же впредь готовить вкусно и прожить сто слет не зная что такое диарея.
Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):
1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого нет." 2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони мне. Б." 3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не планировать." 4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и пьяные" 5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"
Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к заветному блокноту.
Подруга купила сметану в русском магазине называется "Московская Сметана", вроде ничего перевод для туземцев "Village Style Sour Cream", типа "Деревенская Сметана". Как говорят Москва большая деревня.
Грязным пеплом застилает мою душу черный мрак, Синим холодом пронзает пятизвездочный коньяк. Мое горло разрывает вкус чудесного вина, И с небес на Землю плачет краснокожий сатана. Своим пламенным трезубцем он приветствует меня, И сажусь я в облаченье на безумного коня. Мои руки словно крылья, вот и взмыл я в небеса, А навстречу, как комета, стальная движется коса. Разорвет меня на атомы, безвоздушный океан, И ворвусь я ураганом в фиолетовый карман. Эти чудные мгновенья подарил мне только он, Выпив рюмочку напитка, погрузился в сладкий сон…
Замечательную картинку опубликовали на сайте правительства нашей республики. http://www.gov.karelia.ru/Photos/photo.html?id=2166 На фото наш председатель правительства, на груди лента "Человек" - чтоб никто не засомневался, что и правда человек, а абы кто
Две подруги выходят со двора. Одна: - Ой, стой, давай вернемся! - Зачем?! - Там у пятого подъезда старый диван выкинули! - Ну и что?! - Так с мужиком вместе!
Перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением. Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки... Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати. Смех да и только!
Увы, это не история, а печальная современность. Много написано на тему сайтова(Л)яния, но самое важное правило, ИМХО, таково: "Не можешь не писать - не пиши!"
Так вот... в поисках работы залез на сайт некой компании, предлагающей себя в качестве панацеи от всех бед на Вашем Предприятии (Адрес компании не указываю, чтобы, чего доброго, не заподозрили в рекламе. Если интересно, пишите, адрес в редакции).
Буквально с первых строчек на ушах возник устойчивый вкус лапши: реинжиниринг, коучинг, маркетинг, брэндинг... и прочие -инги. Но самое главное - это совершенно уникальный стиль изложения. Цитирую:
тренерам-консультантам... развиваем-поддерживаем... ключевых/сложных... интенсив-ному/индивидуальному... WorkShop-Заседание... коллегами-менеджерами... менеджеров/сотрудников... развитии-обучении... разноплановых/разнообразных услуг... умений/навыков... Наша Миссия-Визия... сопровождения/развития... команда интеллигентных высокопрофессиональных тренеров-консультантов... с разным пониманием/отношением... проработки/формализации... состоянием/развитием... руководства-менеджмента... следование основополагающим / принципиальным решениям... развитии/совершенство-вании... потребности/нужды своих клиентов-потребителей... увидеть-почувствовать... функциональной деятельности/ответственности...
И такой "культур-мультур" - буквально через строчку!
Жители Беларуси единодушно отметили директиву N 1 президента Лукашенко о мерах по укреплению дисциплины и борьбе с пьянством. В марте продажа спиртных напитков в стране увеличилась на 15 процентов.
Сидят на поляне пьяные мужики, рядом валяется куча пустых бутылок из-под пива "Охота". Никакой добычи, разумеется, нет и в помине. Один мужик (делая характерные пьяные жесты): - Хорошо поохотились! Теперь можно и обмыть!