Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
Эпиграф: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры.
Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот имитирует жизнь, а не наоборот.
Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива. Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95 (до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:
Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....” Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и кладет трубку.
Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает номер еще раз, и отвечает тот же голос:
Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал! Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через 10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими ебаными Интелами срать неделю будешь!”
Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской платы...”
Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются. Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради Бога.”
Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!) предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и сделало!!!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро. Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку, уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно, посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на правую руку и задумчиво смотрит в окно.
Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним вспомогательный знак «70 км». На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке. Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать. Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в твоей сумке, будь они легкие или тяжелые. Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак. Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего, относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!! Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время, в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить на слабую троечку.
- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну, до того, как он стал Лениным? - Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.
Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает: - А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает: - Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?
Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы". Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а мыслят исключительно трафаретно. Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев. А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать. Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США? Говорю: Замуж вышла. Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж военный? А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира, где расположены их военные базы, на представительницах местного населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок, которые, в основном, не умеют даже читать. В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж. Вскоре стала говорить просто: Нет. Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири, а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме. Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные базы в США? Я улыбаясь, - Нуууу? И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс... Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась.. Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного дня общения было вполне достаточно...
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили" Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после 15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих. Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
При поступлении на архитектурный фак в РТУ, как и в любом другом универе, надо сдавать рисунок. Процесс обычно проходит примерно так (на себе испытала лично): человек 250 поступающих сидят в душной мансарде (июль месяц!) на последнем этаже строительного и рисуют за 4 часа голову древнегреческой статУи и капитель на больших листах, со всеми математическими подробностями. Причем, чтобы поступить, надо набрать как минимум 8 баллов из 10 возмлжных. Так вот, мне рассказали историю про одного из таких несчастных, который по ходу дела понял, что ничего ему не светит, и от безысходности на огромном листе нарисовал маааааленькую голову (но со всеми подробностями! :) и подписался - ПИКАССО!!! Можно только себе представить, что было с теми преподами, которые оценивали работы...
Канун Пасхи. 10.04. В доме большая уборка, собирается весь мусор, старые вещи и т.д. И в конце дня все это выносится к мусорным контейнерам недалеко от дома. Выкинув мусор решили прогуляться, погода теплая, весна . Через некоторое время возвращаясь домой мимо все тех же контейнеров, заметили новую и совершенно неожиданную деталь, возле контейнеров лежала... ЕЛКА! Вот это да! Рождество плавно переходящее в Пасху - это по нашему!
Оставил я вчера в своем онлайн-дневнике пост о том, что люди, работающие консультантами в видеопрокатах, совершенно некомпетентные, в кино ни фига не разбираются и не могут толком ничего посоветовать. И вот какой эта запись была прокомментирована одним из пользователей:
Никогда не верь консультантам видеопроката!!! При мне недавно девушка порекомендавала пожилой супружеской паре (обоим лет по 50) посмотреть "ТРОГАТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ О ЮНОШЕСКОЙ ЛЮБВИ". "Американский пирог" называется...
Однажды в первом классе приятель говорит мне в школьном коридоре: "Давай матершинное слово на стенке ребром монетки напишем!" Я говорю "Давай!". Он быстренько из трех букв изваял. А я стою и вывожу: "м-а-т-е-р-ш-и-н-о-е с-л-о-в-о".
Я работаю с копировальном центре - стою за ксероксом. Клиент бывает разный, но особенно поражают меня пожилые люди. Какие только выражения они не используют, чтобы дать понять, что им нужно сделать ксерокопии. Цитирю некоторые из их высказываний: - мне нужно сделать серокопию (серокопую) - оскопировать можно? - здесь ксерокс делают (на данный вопрос я всегда отвечаю с некоторой долей ехидства, что ксероксы делают в Японии); - мне нужно справку отшлепать; - пропустите меня на ксероксе; - давайте проксерим. Но то, что произошло на прошлой неделе, превзошло все предыдущие приколы. В копировальный центр заваливает аккуратно одетая бабка-божий одуванчик и прямо от входной двери говорит: "Мне нужно сделать СКЕРОПОПИЮ". :-))))))
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку. - По одной и той же причине? - Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
У нас с Западом неожиданно совпала Пасха. Заставляет задуматься о соотносимости культур. Оказывается, по-английски страстная пятница, когда, собственно, Христа мучилил и распяли, называется GOOD FRIDAY, т.е. "хорошая пятница." Спрашивается, что ж ней хорошего? Ну, и у кого из нас культура более мазохистская?
Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого гада. Сразу, на месте, без следствия.
Предыстория № 1. Если люди живут вместе и много времени проводят в обществе друг друга, то у них часто вырабатывается собственный язык общения, непонятный откружающим. Предыстория № 2. Любимый многими сериал "Секретные материалы" у нас в семействе почему-то называли Х-файлы (Хе-файлы), а не Икс-файлз История. Заходит моя мамуля в комнату и говорит: "Хайлы спать будем?" Перевод для непонятливых: Будем смотреть X-Files или спать?
Иду я как-то с работы, а передо мной тройка пацанов из школы - лет по 10-12. Ненароком слышу фразу из уст одного: "Ну и нажрались мы сегодня". Я, конечно, в ужасе. Во, думаю, какие дети пошли. Перед глазами картина: школьники глушат водяру. А пацан тем временем продолжает: "У Васи (или Пети) была колбаса и сыр, а у Коли (или Саши) огурцы. В общем, хорошо сегодня поели". У меня от сердца отлегло: блин, они просто о еде говорили, а я уж подумал. М-да, не все представители очень молодого поколения сошли с праведного пути (хотя кто этих знает? может, они тогда просто поели, а в другой день...). Featus, Ukraine
Это стоит прочесть!!! История эта случилась со мной и моим одногруппником. Мы учимся на превом курсе в Педагогическом институте прекрасного города на Волге - Саратова. Все произошло в ноябре 2003 года. Началось все с безобидного предложения выпить за знакомство в подворотне. Денег у бедных студентов, то есть у нас, хватило только на две бутылки 72-го портвейна. Перспектива прогуливать пару нас не устраивала и мы решили продолжить прямо в аудитории. Устроившись на последнем ряду, мы начали опустошать спиртное. Пили прямо из бутылок. Примерно полбутылки мы опустошили просто так, затем пришла мысля произнести тост. Сказав тост, мы по традиции решили чокнуться бутылками (понимать следует в прямом смысле). Так как к этому времени напиток начал свое безотказное действие, мы немного не расчитали силу удара бутылок, что звон бутылок слышали не только на первых рядах, но и наша препод, а аудитория как никак, на сотню человек. Изумленные взгляды препода и наших однокурсников смутили нас обоих. Благо нашлись добрые люди, в частности наша староста, за чье здоровье мы позднее выпили, сказавшие, что это кока-кола. Дальше - хуже, мой одногруппник решил спеть прямо на паре. Я не помню, что он пел, но помню, что я смеялся, а наша староста просила меня его угомонить. Затем выпили за то, что есть с кем пить. Затем мой друг стал разговаривать по сотовому с братом. Рассказав, что он пьяный, он попросил его забрать. Когда закончилась пара, мы благополучно вышли из аудитории. Не знаю, что говорили ему, но я слышал такие высказывания: "О, и этот готовый". Затем произошло, на мой взгляд, самое смешное. Спускаясь с пятого этажа на первый, к выходу, я увидел очень смешные вещи. Мой друг шел впереди меня примерно на лестничный пролет. Теперь представьте то, что я опишу, моими глазами. Я спускаюсь, смотрю - между пятым и четвертым этажами наблевано. Иду дальше - между четвертым и третьим тоже наблевано. Спускаюсь ниже - между третьим и вторым этажами, вижу, как он стоит и блюет. Затем мы благополучно добрались до двора, где присели на лавочку. После появился его брат и повел нас в их недалко располоденную квартиру. Проходя мимо соседнего музыкального корпуса, он решил оставить свой след, и наблевал прямо перед входом. Благодарю тех, кто прочитал сию историю. Еще более благодарю тех, кто хотя бы раз засмеялся, читая ее.
- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдет. - А что, Басманный суд уже расформировали? Moskito msk2004@yandex.ru
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и телепузиков.