Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром. В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли. Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой: - Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал! Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал; - Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать!
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно!
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола.
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»
Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…
Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»: Спартак - чемпион! Недорого.
Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб.
Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.
Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!
Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.
Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.
Было это во времена моего студенчества. Зимой... Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало, которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками- точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника). Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном. Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом.. Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что "хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...
Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, что как он сам выразился - не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Сереги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнес: - Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?! Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься: - Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!
Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на днях. Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.). Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна, которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации никак не могли закатать. И вот приходит бАмага, в которой написано, что такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного представителя в енту организацию для выдачи пизделей и штрафа. Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за двери зычном басом раздалось «Н-ну». Заходим, представляемся, мол типа мы приехали из такой-то организации по вашему вызову. А надо сказать, что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха». И начала она нам на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт, мы честно отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный). Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую. Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и просит разрешения позвонить из Еі кабинета, с Еі телефона (сотовые ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь спикерфоном, а то трубка не работает. Ну набирает номер генеральному, и говорит: Все пропало шеф, нам штраф впаивают, ну генеральный так в сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой связи) Хуй ей по всей морде бля, а не штраф. И вешает трубку. Мы оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги. Ну она выходит из ступора и говорит: Я так смотрю, вы штраф платить не намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю. О как! А вы говорите к таким женщинам нежный подход к нужен!
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: - Каких, студент, классиков вы знаете? - Ну, Александр Карелин... - Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин... - Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Из прошлых лет: В году этак 88-ом стоим в буфете, на работе, в очереди. Ну как обычно, что-то кончается и причем навсегда... Впереди начальник соседнего отдела, разведенный, местный "самый желаемый холостяк", как он думает:-) Мне 24 года, дура-дурой (но с ногами :_): - Ой, Наташа, сметана кажется кончается, я возьму пследную? И со значением "Нам, мужчинам, говорят полезно... :-) (скарбезная ухмылка :_) Я отвечаю: - Ну, что вы, Андрей Игоревич, нет проблем, лишь бы помогло....
Навеяло историей №8 от 09.04.04 про микроскоп с напряжением 220В.
1984 г., г. Одесса, здание УПК на 2ст. Б. Фонтана (учебно-промышленный комбинат, были такие, кто помнит, 1 раз в неделю прививали учащимся 9-10 классов средней школы любовь к труду авто слесаря, швеи, радиомонтажника и т.д.), конкурс среди учеников этих школ на лучшую практическую поделку из своего направления трудовой деятельности. Участвовать в конкурсе хорошо, потому что идут поощрения от своей школы - отличная оценка за четверть или полугодие и т.д.
Актовый зал просто забит разнообразной фигней сделанной руками, ногами, иногда с применением головы. Я представляю телеграфный ключ для работы с азбукой Морзе под названием «двухсторонний манипуляционный». От обычного отличается тем, что нажимать на ключ надо не сверху - вниз (сколько раз нажал - столько точек и тире), а направо и налево. При этом нажимаешь направо - генератор безостановочно выплевывает точки, налево - тире. Скорость и тональность подстраивается ручками. Радисту вроде как существенное облегчение - меньше рукой махать надо. Сейчас в таком достижении науки и техники ничего странного нет, а по тем временам - передовая вещь. При этом, учитывая менталитет нашего портового города, вещь - исключительно полезная в народном хозяйстве.
И вот, сам конкурс. Высокая комиссия идет по столам и экспоненты представляют свои изобретения. Доходят до меня, я начинаю рассказывать что к чему. Самый главный в комиссии заинтересованно слушает, говорит что сам радистом ходил лет двадцать назад и такого у них на судне не было. Садиться за ключ попробовать. Директор моей школы с физиком стоят рядом, радуются, поддакивают и уже представляют вымпел победителей в конкурсе, грамоту от районо и премии.
А сам ключ, как всегда делался в спешке, кое-чего не доделано было и в определенном месте ключа просто тупо гуляло тех самых 220 ласковых. Причем в таком месте, где пальцами, по идеи, и лезть нечего.
Самый главный доволен, молодость вспомнил, себя показал, хвалит и говорит, что достоин экспонат призового места. Начинает приподыматься со стула и тут рука главного случайно попадает в то самое недоделанное место. Как его пере3,14здячело, как он дернулся как визгнул - слышали все. Гробовая тишина. На директоре школы и физике лица нет - не уследили. Но, к слову сказать, Главный не ругался, только одно сказал: «Экспонат интересный, но техникой безопасности в Вашей школе необходимо заниматься очень сильно».
Электоронику и связь после этого я не оставил - а даже наоборот, продолжение следует. БМВист.
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли, шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
Вдруг навеяло несколькими историями Давно было, еще при Советской власти, работал я на Минском заводе им. С. М. Кирова, было у нас там пару ходячих анекдотов, один из них Вася по фамилии Синяк (100%). Зашел как-то Вася в сберкассу снять денюжку на пропитание, как полагается заполнил расходный кассовый ордер, расписался, сунул в окошко. Не прошло и полминуты, как ему возвращает кассирша ордер со словами:"Неправильно-перепишите!" Вася, наморщив ум, перечитал написанное, ничего неправильного не обнаружив, спросил у кассирши:"Что неправильно?" ответ:"Сумма прописью, у Вас написано ШЕИСЯТ рублей - перепишите!" Вася решил что унего не хватает денег на текущем счете и переписал:"ПИИСЯТ рублей" Привет кировцам
пару недель назад прошел в Е-бурге ролевой фестиваль "Веркон". Много там веселого было... Но мне запомнилось одно. Проходил он в школе-интернате (на самой, между прочим, дремучей уралмашевской окраине - спасибо любимому мэру Чернецкому за помощь в организации!). Буквы Мэ и Жо на соответствующих помещениях отсутствовали... Влетаю в один - там трое парней и две девушки. Кто курит, кто по прямому назначению. Влетаю в следующий - та же фигня... ну дык. я же все-таки леди, вот у меня и прикид соответственно... В третьем туалете курил высокий молодой человек человек, одетый вроде бы католических монахом, но при мече. Я: Сэр, это мужской или женский? Он (флегматично так): Унисекс, миледи!
Вчера ехал в метро, зацепил взглядом рекламу какой-то акции фирмы "Равиолло" (пельмешки, блинчики и т. д.): "Расстояние до Северного полюса - 16 миллионов упаковок Равиолло" "Расстояние до Луны - 38 миллионов пачек Равиолло" и т. д. Вот мне и подумалось - то ли Луна у нас всего в два с чем-то раза дальше, чем Северный полюс, то ли пачки у них разные...
Случай произошедший на нашем предприятии. Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано: Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000 руб. Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"
Норвегия намерена вывести своих миротворцев из Ирака. К подобному решению склняются и другие страны - "участницы антитеррористической коалиции". Основная причина: их солдат, отправленных на войну, убивают.
Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним большие друзья.
Теперь, собственно, история. Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!". Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г говяжьего. Спасибо ей! Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с фаршем для рыжих!
Предпасхальное... Чистый Четверг: в этот день каждый добрый христианин, а тем более христианка, должен вымыть-вычистить свой дом. Взялась за уборку и я. С чего начала? как вы думаете? Разумеется, первым ПРОТіРЛА КОМП ! Мда-а-а... менталитет мутировал бесповоротно...
Михаил Ходорковский в очередной записке начальнику тюрьмы сообщает, что поставил подпись под Библией, что лежит у него в камере, так как полностью разделяет изложенные в этом произведении идеи. Вместе с тем Ходорковский отрицает свою причастность к авторству Библии и считает поднявшуюся в прессе шумиху происками Генпрокуратуры. Moskito msk2004@yandex.ru
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
Так, что-то навеяло... Анекдот насчет получения Вовочкой "банана" за вопрос "Кто такой Вуглускр", заданный в ответ на продиктованное учителем предложение "В углу скребет мышь" известен всем. Но вот что интересно: в тоже всем известной книге про Винни-Пуха (по крайней мере в "каноническом" русском переводе) тоже есть вуглускры, причем их особенно боятся мыши... :))
Может, это уже появлялось здесь - я по-крайней мере не видел. Так вот, международный аэропорт Ташкента. Въезд к аэровокзалу - через огромную эстакаду. С двух сторон счастливые вылетанты лицезреют один и тот же плакат - на узбекском и английском языках. Узбекский вариант гласит "Oq yo`l", или "Счастливого пути". Английский перевод - шедевр небуквального перевода - "Good Luck!". Иностранцы, видящие плакат впервые, почему-то не смеются, lol.
Иду сегодня по улице и вижу афишу: 16 апреля 2004 года состоится где-то там концерт "Смешные люди". Учавствуют... тыры-пыры... в числе прочих МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ! Представляете себе "Выступает смешной человек, губернатор Михаил Евдокимов!"
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": - Как пациент?! - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
Здравствуйте. В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с праздником Светлого Христова Воскресения. http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml
07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ
Братья и сестры! В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого Христова Воскресения. Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем обществе одним из главных гарантов национального единства, общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и патриотизма. На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами: милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью. Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание, определили его соборный, державный характер. Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект - все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла, готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за господство над человечеством. В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви. Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь, коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка". Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами национального возрождения и социальной справедливости, духовного и нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны. Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!
Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково. Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты", проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет, веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз, результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика), стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще выясняли отношения.
Был сегодня на военной кафедре. Проходили мы там воинские звания Российской армии во все времена. Генерал-квартирмейстер, ну понятно, занимается расквартировыванием войск, провиантмейстер, вроде тоже все все ясно, снабжение. Но черт возьми, чем занимался вагинмейстер я так и не понял... опечатка в книжке, что ли...
я тут тоже про свой английский вспомнила. уже учась в колледже я не знала анлгийского совсем. ну понимала только "мама", "папа", "стол, "стул" и. т. д. и за что только мне тройки ставили? и вот у нас экзамен! выучила я какой-то текст наизусть как могла и отвечаю его (благо знала, какой билет тянуть))) но училке что-то не понравилось, она стала меня поправлять. и в результате процес превратился в повторялки: она говорит, я за ней повторяю, она меня поправляет в произношении, я опять тупо повторяю. когда я повторила за ней "ю андестенд ми", все стали почему-то смеяться((( я еще не скоро поняла почему((( но тройку мне поставили за экзамен))
Прочитано на Ленте. Ру "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они на что-то намекнули... То ли я такая циничная...
Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега. Мамо, мамо а медузи сало їдять? Ні синку не їдять. Мамо, мамо а медузи сливи їдять? Ні синку теж не їдять. Момо а чого ж вони мене за пісюнчик кусають?
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...
В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин - позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...
1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля... 2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а ты в курсе, что мы переносим серверную?
Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под это финансирование обосновать...
В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...
Сидим у себя (несколько техников), примуса(компы) починяем Тут заходит наш новый сотрудник (не техник,а сотрудник компании) И начинает приставать мол дайте мне герцовку моего монитора, попытка отвертется стандартными ответами мол 1024х768 100Гц не привела к результату ... Пришлось лезьть на никс искать ... минут 5 мы вспоминали модель, искали .... Итог на вопрос а зачем Грандиозный ответ : а я любознательный .... Почему то захотелось сделать чтонить хорошее любознательному ....
П.С. Сидим обтекаем .. тут у кого-то родилась идея посмотреть как оно переводится ... В итоге Любознательный - nosey обратный перевод Доностчик Вот и думаем теперь смеятся или готовится с вещами на выход
Вот какая история произошла с моим другом на 2 курсе на экзамене по функану. Сразу скажу, списывали все, возможно за исключением разве, только 2-3 человек, Эйнштейны юные. Кто знает, тот поймет (ФФ НГУ), а кто нет, тот нам не судья. Так вот, списывали все, начиная от отличников до троечников, списывал и я, и мой друг, который сидел на соседнем от меня ряду, чуть впереди, почти на первой парте. Так что мне его было хорошо видно. Пока я парился со своими вопросами, препод Жмурик стал принимать экзамен одновременно у нескольких человек. Жмурик носил очки-телескопы, которые у него постоянно куда-то съезжали, без них же он был похож на крота. При этом постоянно моргал глазами, за что и стал Жмуриком. Сижу, туплю, чувствую иду на трояк, товарищ же мой, назовем его Вася, наоборот уверенно отвечает тоже Жмурику уже списанный с лекционной тетради билет. Вроде, даже правильно отвечает. Смотрю, говорю себя учись, быстро с тетради за первой партой списывать, понимать и потом рассказывать. К концу Васиного рассказа билета у меня не осталось сомнений, что пятерка его ждет через пару минут. Но Жмурик решил задать дополнительный вопрос, что-то спросил и убежал в конец аудитории к другому студенту. Я пытаюсь что-то сообразить по своему вопросу, сижу. Вдруг рядом со мной проноситься Жмурик, быстро пробегает к Васиной парте и лезет ему между ног. Сказать, что я был удивлен - это не сказать ничего. Напомню, я сидел близко и мне все хорошо было видно. Было ясно видно, как препод лезет к яйцам Васи. Мигом в моей голове пронеслись мысли о том какой извращенец препод и почему он это делает сейчас, в разгар экзамена. И что же будет потом, возник вопрос. Объяснение появилось секунд через 2-3 в виде тетрадки с лекциями, в которой Вася пытался найти ответ на свой вопрос. Довольный Жмурик несется к ведомости, чтобы поставить туда двойку, Вася же бежит на упреждение, что-то объясняя: "... Теткадка не моя, случайно тут лежала, я же уже все написал..". Пытается прегродить дорогу к ведомости, но не успевает. Довольный, довольный Жмурик стоит рядом вертит в руках тетрадку и с улыбкой смотрит на лектора. Вот, мол я какой, поймал студента. Жмурик был очень счастлев в тот момент, никто не видел его улыбающимся до этого. Лицо его светилось счастьем, может быть он почувствовал себя важным человеком, не знаю. Но глаза его стали моргать гораздо чаще, наверное адреналин. А Вася стоит рядом красный как рак, по нему видно он готов убить Жмурика, он готов был его проглотить, сделать с ним нечто не хорошее, но что-то его сдержало. Лектор пожал плечами. сказал "Гм... , да бывает" и спокойно продолжил у кого-то дальше принимать экзамен. Я понял, что мой намечающийся трояк - это так.. цветочки на этом фоне. Красный Вася что-то пыхтит о пересдаче, бегает вокруг, но в тоже время тихо и быстро забирает тетрадку назад, что-то еще пыхтит и уходит. Через 5-10 мин. ухожу я с трояком. Формально говоря, Жмурик сделал правильно, даже сам был рад своим успехам. Вася успокоился лишь на следующий день.
Мораль: Как формальности далеки от реальности. Извините за несколько философский конец. P.S. Экзамен и я, и Вася позже пересдали на пятерки. P.S.S Хорошие очки-телескопы у Жмурика.
Хорошо, что губернатором Алтайского края стал Евдокимов. Потому что если бы этот пост заняли братья Пономаренко, то на одного из них пришлось бы надеть железную маску.
Цитата (Газета. ру): В полдень США объявили о прекращении огня в этом населенном пункте. «Аль-Джазира» передала, что договоренность о прекращении огня была достигнута между силами коалиции и Иракской исламской партией при участии Временного управляющего совета Ирака. В заявлении говорилось, что перемирие заключено на 24 часа, но может быть продлено. Однако, как сообщает France-Presse, глава американской администрации Пол Бремер в своем заявлении об Эль-Фаллудже ни о каких переговорах с восставшими не упоминал. По его словам, временное прекращение огня объявлено американцами в одностороннем порядке.
Анекдот: после ожесточенных боев с незаконными вооруженными формированиями законные вооруженные формирования объявили о временном прекращении огня в одностороннем порядке в целях сохранения жизни военнослужащих.
Может не смешно, но страшно.... Вчера реклама по телевизору, то ли по РТР то ли по НТВ: радосный такой ребятенок привозит родителям на детском паровозике шоколадное печенье и они, вместе радосно так его едят!!!! прикол в названии печенья - "меланж"!!!!!! (кто не знает, есть такое вещество "кислотный меланж" называется, компонент ракетного топлива, ОЧЕНЬ ЯДОВИТО!!!!!!) .. страшно стало за семью... приятного аппетита!
Прислал по аське друг. История реальная. Преамбула: есть такой рейсовый автобус 201 ходит из Нижнего Новгорода в Дзержинск (где-то час ехать) и народу в нем всегда МНОГО. Дальше рассказываю от первого лица.
Вот смотри в автобусах есть кнопка экстренного открывания дверей, а кнопки экстренного закрывания нет а она в наше время просто необходима особенно в 201 это короче я вчера еду домой останавливаеться автобус на Орловских Двориках ну люди через заднюю дверь выходят и тут бежит блин не человек, а мутант-бомж что странно у него деньги на проезд оказались короче блин весь гниет в крови весь облеванный ужас просто а я как раз около двери стоял знаешь я как пожелел что такой кнопки нет :-)
Плачет девушка в банкомате, Перепачканое лицо, Нету денег на кредитной карте И не кладет туда никто-о-о Нету денег на кредитной карте И не кладет туда никто.
Эти недобитые совки все врем вопят, что мы не знаем имен героев проклятого прошлого, не помним имен Александра Матросова, Зои Космодемьянской, и Алексея Стаханова. Блин, но мы же ведь ничего не говорим по поводу того, что эти старые пеньки не знают ников рульных пиплов поколения нехт, таких как Саша Белый*, Борис Моисеев** и Катя Лель***.
* Уркаган из сериала "Бригада" ** Певец пе…ст *** Певичка, над которой жестоко подшутили, сказав что она умеет петь.
Шуткуйте, Шуткуйте про Евдокимова. Морда красная, весла, бани. А кто нибудь из вас задумывался над тем, что через четыре года он станет нашим призедентом ;-(.
Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.
Итак! Попробуем испытать себя в роли автора... гы Год назад, летом уехали значит мои родители на заслуженный отпуск на месяцок. Ну естественно енто дело обмываеться с друзьями и подругами, но именно в тот вечер о котором пойдет повествование был Мой старинный кореш Alex и подруги которых я сейчас уже не вспомню ))) Все значит как у лучших домах Парижа девчата приготовили закусь мы купили вотки (им по моему вина) накрыли стол сидим выпиваем... И тут меня осеняет мысль заглянуть в отцовский бар дабы второй раз не идти в ларек. Там находиться довольно аппетитная бутылка вотки. Наливаю по одной: хряп а вотка ух кака едренная... Ну я значит сразу ага енто значит самогон наш украинский давече дед с бабкой привозили... Леха разашелся никогда говорит не пил украинского самогона надо бы распробовать... Ну значит распробывали... я на второй отказался мол крепковат будет, а корешу моему непочем - классный говорит у вас самогон... Ну что сним дальше было рассказывать не буду поломало молодчика... И вот прошло куча времени с тех пор... У меня вылез "герпес" и товарищ мне посоветовал помазать енто дело спиртом медицинским... гы Я домой прихожу делюсь с матерью информацией мол так и так, а спирт та есть у нас... А она мне мол был спирт медецинский который Дядя Юра папе для банок (которые на спину лепяться) давал, Да вот говорит испарился, а мы им дышали... А я возьми и спроси а где был не в баре ли случайно?! А мать в баре, а что попивали?!... И тут я на этом вопросе вспоминаю довольную ряху Лехи с протянутой рюмкой и фразой классный у вас самогон на Украине... Так что не все то золото что горит!!! З. Ы. Диджитал тебе пламенный привет!
Прибавилось русских дам в нашей забытой Богом загранице. Обсуждаем с подругой: - Он - 60 лет, свой бизнес. - А она? - Москвичка, 20 лет, с верхним. - Ага. А что за бизнесс? - Да, травы продает, собирает и продает. - И что, хорошо живут? - Да какой там! Сам старый, доход слабый, еще жену подсадил и ребеночка завели. Вот банк дом за долги и забрал, теперь кукуют в оффисе. Я (жалеючи): - И нафига было в таком возрасте невесту из-за бугра переть? да с ребенком? - ... ну, наверное, он думал поднимется, москвички быстро траву собирают.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.