Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
*** - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
*** - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
*** - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
*** - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал!
*** - Как Xircom по яйцам!
*** - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
*** - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
*** Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
*** - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
*** - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
*** - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
*** - Принтер рычит и бьется головой о стенку.
*** - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!!
*** - Нам нужен утюг. - ?!!! - Нагревающийся. - ?!!! - Для принтера 6L.
*** - Я в данный момент имею ваш принтер.
*** - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
*** - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
*** - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
*** - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился...
*** Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
*** - У меня в принтер попала бумага!
*** C: - Я звоню в горячую поддержку? S: - Мммда.. C: - У вас можно ее получить?
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК. 3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения. Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?" И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа. И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!" Все сразу стало ясно и понятно.
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего. Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через десять услышала за своей спиной голос: - Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то? Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим из люка.
В видеоархиве нашей телекомпании, как впрочем, и в других архивах и в других телекомпаниях, есть особая форма записи информации о прошедших съемках.
Ну например, сюжет о встрече Путина с депутатами был бы расписан так: Москва. Путин. Встреча с депутатами. Дальше могла бы идти какая-нибудь служебная информация: например, БЕЗ ЗВУКА или ПРОТОКОЛЬНАЯ СЪЕМКА или, если это важно, для данной конкретной съемки КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ. И уже потом - более подробный рассказ о содержании съемки: кто там снят, кто что говорит так далее.
В общем, все делается для того, чтобы даже спустя годы, любой заглянувший в архив, понял о чем речь.
Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Например, сегодня - как ни удивительно, именно 1 апреля - в архиве искали Одессу. Оказалось, там есть съемка со следующим описанием:
Регионы. Одесса. Марихуана на корабле. КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.
Имелось в виду - что снято хорошо, видимо, обычно в Одессе снимают не очень.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"
Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене 19,99грн." Куда там корейцам с их собачатиной!
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у лондонского Челси. Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы - получили футболистов европейского уровня. Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
В Шяуляе группой подростков были избиты два военнослужащих из бельгийского контингента. К сожалению, еще не до всех горячих литовских парней дошло, что нынешние оккупанты - не русские.
Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики. Он говорит: - Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь, потом отберут.
15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День судебного слушания еще не определен.
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
Появилось у меня необходимость слетать в славный город Мюнстер, что в Германии. Хочу там щенка заказного взять, типа с хозяином уже договорился. Так вот сама история: Захожу вчера в конторку, которая всякими авиабилетами торгует. На мне одето черное пальто и очки - хамелеон, которые от прибывания на солнце становятся совсем черными. Плюс к этому я немного простудился и оттого голос тихий и хриплый. Значит захожу в контору, черное пальто, черные очки, руки в карманах и тихим хриплым голосом говорю тетеньке - "Мне в Мюнстер и обратно." Она типа спрашивает - "Вам на скока?". Я ей в ответ на автомате - "Да двух часов хватит, слетаю, заказ выполню и назад сразу. Назад желательно побыстрее" (побыстрее - это что бы маленького щенка не сильно измучить долгой дорогой). Вы бы видели лица тех, кто был в той конторе и слышали ту мертвую тишину... (до меня дошло последним...)
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам - Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар -то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования. Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору - начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько отвечает:
Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица. "Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой, приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание “Лучшая сука” …. Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку” и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “ Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не сомневался!!!!”, занавес.
Смешно не смешно, но забавно. Друг рассказал. Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык, а так все и везде - гипс. 17 ПЕРЕЛОМОВ. На вопрос: "Как?!?" Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню, как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди). А потом "БУМ". Громкий "БУМ"." M.A.Z.
Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе.
РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла - дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до того самого злополучного пункта где Герой наш работает. Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было - герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
Просматриваю сегодня сайты санаториев юга нашей страны с целью ознакомления с ценами и услугами. Очень порадовал список предлагаемых развлечений пансионата "Бригантина" (в частности, последний пункт):
Развлечения: - детская игровая комната - вечера отдыха - тренажерный зал - услуги эвакуатора
Можно удостовериться здесь http://www.anapa-servis.ru/cgi-bin/detail.pl?&id=81
Во Владивостоке по радио рекламируют магазин, в котором предлагают очки, контактные линзы и (наверное, главное) СРЕДСТВА УХОДА ОТ МИРОВЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ!! p.s. от мировых производителей воды мы уже ушли далеко и надолго :(
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное, была Daewoo Nexia
Товарисч, пославший историю про 26 месяц беременности слегка обшибся - там про 26 недель. Но статейка действительно смешная. Там в самом, практически начале имеется такой казус: «Мы призываем 9 человек из 100, - констатирует Василий Смирнов, - хотя еще в 1994 году этот показатель составлял 27 ПРОЦЕНТОВ - ГДЕ-ТО 25 ЧЕЛОВЕК ИЗ СОТНИ. Как говорится, "будь проклят тот учитель математики..." ЗЫ Кстати, всех с днем мехмата :-))
Эта история случилась давно, нынче ее "главному герою" уже за тридцатник. А тогда он, пухленький карапуз трех-четырех лет, в шортиках и беленьком беретике, увязался за родителями на рынок. Первым делом была куплена у бабок баночка хрена. Многие, наверное, помнят, как старушки продавали это "счастье" в посуде из-под майонеза и сверху заворачивали кусочком полиэтилена. Ну так вот, малыш заявил, что именно он будет транспортировать покупку. Ну, ладно, родители согласились и выдали ему сеточку, сплетенную из лески. Только вот баночка в этой сетке постоянно опрокидывалась, и из-под полиэтилена протекал сок. После пятнадцатой попытки привести свою ношу в порядок малыш топнул ножкой и громогласно возмутился на весь рынок: "Ну, что это такое?! Ну, почему этот хрен никак не стоит!!!" Родители тут же сделали вид, что они совершенно ни при чем к этому ребенку...
Живу я уже 5 лет в Италии и уже 2 года (почти) замугем за классним парнем... но - италианцем. ВсЕ у нас отлично, даже борщ любит!!! Но проблемой является его отношение к крепким горячительным напиткам. Сам он их категорически не употребляет и мне запрещает после одного случяя, когда ему пришлось транспотировать мЕртвое тело (моЕ, но мЕртвое). Ну перебрала немного, ну с кем не бывает... В институте ещЕ и не такое проделивали! (Родной мой МГУ...) Вот так и ведЕм здоровый образ жизни в этой Италии, это с моим-то боевим прошлим.. С бокалом красного сухого вина ( кислюсгчего!!!) за угином. И так все Дни Рогдения, даже Новый Год!!! Но выпал и на моей улице праздник! Приехал в Милан мой двоюродный брат по делам на несколько дней. Эстесссссно, остановился у нас... И у него с собой было!!! 2 бутилки, больше провозить нельзя. Накрыла я отличный стол. Достаю водочку из морозильника. Хорошо сидим!... Видимо, удовольствие, написанное на наших с брательником лицах, вызвало приступ зависти в горячем италианском сердце. Муж и говорит (по-италиански)- “Чиорт с вами, я тоже хочу!" “ВсЕ-таки не дурак мой благоверный”, - подумала я.. Но.. Очень быстро этот италианский, не закалЕнный в боях, организм вышел из строя и не подавал признаков жизни. Мы его перенесли в спальню и продолгили. Но горючее кончалось. Вино мой кузен пить отказался. “Ты за кого меня принимаешь??!!" Русский всЕ-таки мужик! Уговорили мы пол-бутилки коняка... Который мои дорогой муж по капле в кофе себе добавляет.. Что делать дальше? Я говорю " Тут есть 3 (на весь Миалан!!!) ночных супермаркета, один недалеко, пошли! Но пешком, а то у меня права отберут! А тебя за рул сагать я боюсь” В поисках сумоцки, ключей и прочего на кухне было опрокинуто всЕ, вертикально стоящее, и уронено на пол всЕ, горизонтально легащее. Координазиа двигений, знаете, не успевала за моим геланием поскоре продолгить банкет... я даже разбила бутилку и поресалась... Но боли я не чувствовала. Так вот - парочка совершенно пианих русских, в обнимку (чтобы не упасть) рассекает но ночному Милану... Но чего не хватает русской душе в таком состоянии?... Правильно, песни! И мы запели... Через 10(!) минут нас останавливает патрул гарабиниеров. “Документы! - Дома! - Проедем с нами! - Да пожалуйста!" Видимо, уровень алкоголя в крови немного затуманил мой Италианский, брат в-обще только на великом могучем... В участке я долго не могла объяснить, кто мы такие. Нон на вопрос: " Туристи?" - Отвечала: “Нет, нет, нет!" И тут я поняла, что нуген италианский посредник. " Вот номер телефона мужа! Он вам всЕ объяснит!" Муж почти 30 минут не отвечал, потом проснулся... “Где ваша гена? - На кухне! А что? У нас гости, но мы не шумим, и музыка выключена!!! - Вы уверенны? - Естественно! - Проверьте! - Да, всЕ в порядке! И вообще у нас полная тишина и мы никому спать не мешаем!!!" И выключает телефон.... И засипает, 100 %... Нас оставлуают на ночь в участке до утра. Утром мой муж проснулся и увидел, что на кухне разгром и весь стол в крови (у меня здорого кровь из пальца шла). Да и голова у него побаливала... Паника! Похитили! Ибили! Поднял на ноги всех! Адвокатов, всех друзей, моего шефа, коллег, слава богу, маме в Москву не позвонил! Когда он приехал забирать нас с братаном, нам было плохо и мы его уговаривали завести нас в супермаркет - за лекарством... Муж сгалился... Пиво нам немного помогло... Чез 2 дня брат улетел. После этого со мной провели воспитательню беседу. “Запрет, и никаких провоказий! Видишь, до чего могно докатится! В полицию загреметь!" Никогда, ни по какому поводу, и ни с кем!!!" - " Конечно, дорогой, ты обсалютно прав!" .... Через месяц должна ехать в Москву по делам на неделю... Друзия и братан уже готовяться!
Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме, которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой. Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."
Еду в маршрутке с приятелем. Звонок: — Але?! Вика? Подумал может ослышался, рядом приятель Витя сидит. — Вам Витя нужен? — Нет, Вика. — Здесь нет Вики. Кладет трубку. Через какое-то время опять звонок: — Але?! Вика? — Да нет тут Вики! Есть Витя и Коля. А Вики нет. Кладет трубку. Опять звонок: — Але, Коля? — Да, слушаю. — А где Вика? ?!?!?!?!?!?!?!
Сижу в баре за стойкой, пиво пью, футбол смотрю. Другой "болельщик" подходит, заказывает: - 5 по 50. Бармен разливает 5 стопок. Гонец уносит их за столик, к своим. Так повторяется 4 раза. На пятой ходке бармен предлагает: - Возьми сразу графин и не мучайся... - Ок. 250 в графин и 5 стопок!
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим покалениям:
Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не трехступенчатый!
Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против вас).
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или обошлось, но мины с постов поснимали.
Вчера была в гостях. Мама объявляет детям (довольно взрослым): - Завтра мы идем на "Летучую мышь"! Молчание. Через пару минут старшая: - А-а-а-а, БЭТМЭН!!!!!!!!!!!!!!
Давайте взаимно мы вежливы будем С заботой о близко живущих нас людям Не какать в подъезде, с собаками рядом Бычки не бросать здесь и писать не надо Подъезд - ведь начало нашей квартиры Давайте сделаем чтоб было красиво. И чтоб от стыда с Вами мы не сгорали Не будем творить о чем сказано ране.
Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за каждую шутку могут подшутить и над тобой.
Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом. Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками, но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на маршрутизаторе?
захожу сегодня на vesti.ru, и натыкаюсь на анонс к статье:
"Госдума в среду приняла в первом чтении законопроект о митингах. Он делает процедуру организации митингов уведомительной вместо разрешительной, но запрещает собираться у зданий органов власти. Кроме того, парламентарии приняли заявление, в котором выражена озабоченность присутствием вооруженных сил НАТО у границ России."
организованно однако НАТО проводит митинг у границ России.
Вернулся с Ташкента сегодня. Встретился со своими друзьями старыми в кабаке. Сидим водку пьем, болтаем. Зашла речь за мой недуг "клаустрофобия". Я рассказал, что меня это весьма мучает и достает массу неприятностей так как живу я в Москве и соответственно часто летаю в самолетах. После обсуждения темы всей компанией один из друзей изрядно подвыпивший директор финансового управления с глубоким выражением лица и по профессорски так выдал "Слушай Русланчик! А когда ты презерватив одеваешь у тебя тоже клаустрофобия случается?"... Компания просто выпала! Бля мы пол часа ржали с вариациями - я дам тебе только с презиком - я не могу, у меня клаустрофобия
Пародия на песню Городницкого "Песня крестьян к радиоспектаклю "Черная стрела"
Повсюду гон и спешка Бардак царит кругом Директор генеральный Подвинулся умом. На должности обычной Зарплаты не найдешь - Вовсю летят служебки Концов не разберешь. К чему страдать - трудиться, - Все пущено на слом. Не дай вам Бог работать При руководстве том! (2 строки 2 раза)
Кто фирмой управляет? За все несет ответ? Кто будет в руководстве - Инвестор? Президент? Кого нам не назначат На должность у руля Для нас одно и то же - Неволя и петля. Начальство суетится Да мало проку в том. Не дай вам Бог работать При руководстве том!
Все умные сбежали В хорошие места Директор генеральный Совсем сошел с ума. Не даст тебе Создатель Сидеть здесь много лет, - Бросай работу, парень, Берись за резюме! И факс летит как птица, Спасенье только в нем... Не дай вам Бог работать При руководстве том!
Вот оригинал с аккордами:
Am Окрестности в пожаре Dm Am Пылают за окном. Dm Am Король наш старый Гарри H E Подвинулся умом. Am На нивах опаленных Dm Am Зерна не соберешь - Dm Am Летят отряды конных, E Am Вытаптывая рожь. G C К чему страдать - трудиться, - G C Все пущено на слом. Dm Am Не дай вам Бог родиться E Am При Генрихе Шестом!
Чье над полками знамя? За что ведется торг? Кто править будет нами - Ланкастер или Йорк? Какого нам вельможи Ни прочат короля, Для нас одно и то же - Неволя и петля. Милорд наш веселится, Да мало проку в том. Не дай вам Бог родиться При Генрихе Шестом!
Повсюду запах гари, Покинуты дома. Король наш старый Гарри Совсем сошел с ума. Не даст тебе Создатель Дожить до старых лет, - Бросай соху, приятель, Берись за арбалет! Стрела летит, как птица, Повсюду лязг и стон... Не дай вам Бог родиться При Генрихе Шестом!
А я вчера Таню (жену) разыграл: она мне из другой комнаты, так что достаточно плохо слышно говорит: "Надо в коридоре пол помыть, а то ходить совсем невозможно" (у нас там ремонт, это она типа намекает, что я мог бы и помыть, раз такую грязь развел). А я в кухне картоху чищу, вода течет, и типа громко говорю: "Танюха! Надо бы сегодня в коридоре пол помыть!"... Она там в комнате бурчит: " ты че типа, прикалываешься?", хихикает. А я свое на полном серьезе: ".. а то, блин, совсем уже ходить невозможно, грязи по колено". Меня самого смех раздирает, но терплю... "Вот" - говорю - "пока картоха варится, можно и помыть"... Помыла :))
ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕШЕХОДОВ В соответствии с Федеральным законом “Об обязательном страховании гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. ” от 01.04.03 г. № 40-ФЗ с 1 июля 2004 года вводится Обязательное страхование гражданской ответственности лиц передвигающихся пешком. Заключение договора по этому вида страхования позволит клиенту защитить себя от необходимости возмещения ущерба третьим лицам (имуществу и здоровью), который он может нанести в результате передвижения в пространстве. Данный вид страхования вводится в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда, причиненного их жизни, здоровью или имуществу лиц передвигающихся пешком иными лицами.
из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта) ПРОДАМ Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-..... Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...
"Майкл Джексон был арестован в ноябре прошлого года по обвинению в сексуальном злоупотреблении 12-летним мальчиком на своем ранчо Neverland год назад."
Люди, не злоупотребляйте мальчиками, а то кончите как Джексон :)
В прошлое воскресенье пошли мы с соседкой березовый сок собирать. Идем, солнышко светит, тепло, настроение хорошее. Захотелось мне петь. Ну, запела я свою любимую песню "Zamba de Lozano". Это фольклор с севера Аргентины. "Cielo arriba de Jujuy..." (по-русски произносится "Хухуй", а на старых советских картах обозначался как Жужуй). Моя соседка: "Оля! Ты что - такие матерные песни знаешь?!" Тьфу ты, ей-богу без задней мысли...
Про Ходорковского. Вертухай (охранник) Ходорковского ,(звонит в деревню, и плачет от радости: - Ой мама! Я наверное еще задержусь! Тут один молодой нефтяник за 1 литр очищенной воды 20 долларов платит, а за пачку чая все 50.
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Я не пророк, но точно знаю я, Моя любовь ко мне прийдет чрез реки и моря, Наполнит душу и теплом, и сладостной тоской... Я буду лапать ее грудь и сравнивать с доской...
Висит какашка, не упав, на полпути Висит бедняжка, больше не куда идти Ей путь один - в канализации трубу Я ей потугой отцепиться помогу Лепешка твердая, покинув теплый зад Уж никогда не возвращается назад И поплывет она, покинув отчий дом Вслед за другим в канализации дерьмом Плыви, родимая, в далекий край, плыви! Я пожелаю ей счастливого пути!
вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из первоапрельских шуточек:
Subject: RE: 1 апреля ;)))
Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly. Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed several times... The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table corner by my head as strong as I could;) Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore I will probably go away today earlier.
Have fun too...
P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.
приколы продолжаются... после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше), встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту "веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым): - что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь... я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться: - а вот... это такая первоапрельская шутка! и тут коллега меня удивляет: - я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с этим словом только такие ассоциации?! - ... (занавес)
- Какая самая длинная русская фамилия? 1957 год. - И-примкнувший-к-ним-Шепилов
2004 год. - Моисеев В.В., с которым Ходорковский М. Б. был в дружеских отношениях в связи с совместной учебой в средней школе и который являлся помощником председателя совета директоров МФО "Менатеп" Ходорковского М.Б.
Включаешь в 20.30 телек и видишь Якубовича с его "полем чудес"... Молча стоишь с минуту и думаешь "Вот, б.. , заработался (допился)!" И бежишь к календарю...
Для последней башни бронепоезда - "1 апреля - четверг"!
"Патриотизм — должен быть в главе угла нового либерального движения." (c) М. Ходорковский
Смотрите по всей России, от самого высокооплачиваемого актера фарса "Перестройка: за социализм с человеческим лицом", новый захватывающий сиквел "Перестройка-2: за патриотизм с либернольной ухмылкой". (За ценности доверенные проходимцам администрация аттракциона ответственности не несет.)
Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу, это все очень интег`есно! Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами. Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас спг`ашиваю? Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа. Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода! Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю... Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь! И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова: эвакуация, экспг`опг`иация... Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди -- нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве пг`игодиться... Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему, собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания. Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с закусочной? А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то... Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули, ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на этом заг`аботал?
В коридоре небесной канцелярии сидят рядом Яндарбиев и шейх Ясин, ждут направления. Яндарбиев: - У меня есть удостоверение, что был президентом Чечни. Есть справка, что никого лично не убивал, только старался освободить свой народ. Шейх Ясин: - У меня покруче. Справка от врачей, что был инвалидом с 12 лет. Бумага от главных религиозных авторитетов, что жизнь посвятил благородной цели - искоренению зловредного племени. Секретарь просит шейха прибыть в кабинет и там объявляет: - Учитывая инвалидность и благородные намерения, выстелить Ясину дорогу в ад! Яндарбиеву подготовиться!
Муж разъясняет жене политинформацию (после просмотра вечерних новостей): - Да, обычно все партии создаются для борьбы с каким-то врагом… - А ради светлой идеи можно? - Нет, не получается, все дружат против кого-то… - А можно дружить против тараканов в доме и в голове? - Можно, если не учитывать того, что они выживут даже после атомного взрыва…
Цидят “Живой Русский Класик” и “Великий полковник КГБ” на даче у первого. Ну что Алексашка Ты книгу про Евреев написал? Написал ваше величество. И усы правду там скасал? Усы ваше величество. И как надо скасал? Как надо ваше величество. Молодец Алексашка! Недаром у тебя фамиля такой.
Кинотеатр. Конец кинобоевика известного и культового кинорежиссера - Джона Ву, где китайцы очень ловко стреляют. Выходят зрители среди них пьяный русский военный и китаец с военной осанкой. Русский военный подходит к китайцу и спрашивает. - Фильм видел? - Виделя… - Хорошо китайцы стреляли?! - Колошо… - Так почему же Вы?!..... - ....................
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."