Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как рождаются истории про новых русских. Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз. Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили - деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ, с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, - стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм. Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой. Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает, аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому, как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю документы. Далее диалог. - Вы куда ? - В Венецию - Надолго ? - Дня на 4 - У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках оного) ? - Нет, багажа у меня нет - А отель вы забранировали ? - Нет. Но в вашем городе есть отели ? - Есть - Значит я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? - Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов). - А отель вы забранировали ? - Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт, билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется, что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки! Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa, mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один. При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии метра, как заправский охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Тут случай был.... Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды." Занавес. Мы в ауте...
Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы, попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу лишь один эпизод. Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного «давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон. После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось, воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты, какая…Германия. - Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще. Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной! Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по каналам в поисках заветной порнухи ( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено - возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка. - Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он. - Да что я видел-то, что случилось!? На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно. Умка, захлебываясь : - Ты в туалате был? - Ну был, а что? - Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают! Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе потерял дар речи (напомню это 89 год). - Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев. Фотоаппарат гулко упал на ковролин. - Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37 канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но вернемся к истории с полицией . Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте, из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но, полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы) - Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке -пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного английский. Начался разговор. - Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие оплату товаров. - !!!!!!!!!! - У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары, находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега сходит за понятыми. Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать ( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…? А мы - вот чек! Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех. Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить , что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да… Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат карьеры одним словом. Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке- наблюдать. Начался досмотр. - Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы. - Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20 лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не попробовали. -Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись от стола. - А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код? Саня медленно наливается краской. - Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина записывал, еще зайти хотел. - А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом отрывать, - спросили полицаи удивленно. - Так…. -пробка едет на стол к полицаю. - Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили? - Да тут же и купил, в магазине. - Сейчас проверим. Достает из кармана сканер. - Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью? - Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам. И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества». - Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит кто-то. - А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ! - «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел! Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо спихнул их в сумку. - О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ! Я!-показал он на меня. За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого. Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица. - Вам плохо? - спросил полицай. - Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее. - Вас проводит мой коллега. Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся. - Вы больны? - Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы принялись копаться в чеках и откладывать найденные. - Все в порядке. Извините. - Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи -прикрыть икру… - Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из под стола. Я в шоке. - А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки? И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я, собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех. - Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден находиться на очень серьезной диете с применением икры, как стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам удивился. … половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно. Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни. Немец согласительно качает головой: - И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки, получается очень часто-обожрусь…) - 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь. - Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите? - А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на месяц приехали. А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет! - Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен. Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28 банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то повязали с курткой. Наши аплодируют. Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой, раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его остальным. - Следующий, пожалуйста! Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок « Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей купленных нет. - Это что? - Сувениры. - Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В Германии это не принято дарить. Где декларация? - Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь была. - Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри? Марихуана?! - Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими. - Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!! - Очень крепкие!!! Это очень вредно! - А мы вроде привыкши…. …потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова языком… Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка - одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли? Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех. Кто-то отворачивается к стенке. - Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше, чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально, вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть, нормально? Но удержался. - Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой…. - Так вы готовы заплатить? - ДА!!!!!!!!!!!!!!!! И тут в Сане проснулся пролетарий: - За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не буду! Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно. -Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы - 6 марок! - И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?! Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались - В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет протокол в машинку. - Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал, у него не хватало денег. - А зачем брать столько товара, не имея денег? - Ну… не рассчитал. . видимо… Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка, мол - небольшое нарушение туристами…. - Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы. Мы вежливо стали пятиться к выходу. Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и жах вспышкой! Саня снова заколдобился: - Чего это они?! Провокация!!! - Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по английски, не дожидаясь вопроса. - Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда! Перевел кто-то из наших. Саня вроде успокоился. - А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский вспомнил, о как!) - Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес, однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями. Ауфидерзейн. - Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку «Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.
Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли. Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Супруги ругаются: - Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего! - Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
Форум для родителей малышей до года, тема "Приколы переутомления". Рассказывает молодой отец. Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю, но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену, т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я - сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом. Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая, вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал, хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни - поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д". Дома никого не оказалось. У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом" перед ней. Все гуляли, видимо. Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало сниться в извращенной форме... Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю - завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает... или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери. Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул. Вторые сутки потом болтался, со своими приколами, да это уж в следующий раз!
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: - Ок. Перелазь.. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать?? Леха: - Сваливать нафиг!!! Мужик: - Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
В конце 70-х. Мы (студенты мех-мата МГУ) приехали в стройотряд в Смоленскую область строить коровник. По приезду местные деды подтянулись знакомиться, кто да что и как. Ну и коронный вопрос -выучитесь, кем будете? Первый ответил -математиком, деды молча кивнули м.б. кому и надо, другой (с другого отделения) сказал -МЕХАНИКОМ, О-ЭТО ТО, ЧТО НАМ НУЖНО дружно закричали деды.
Если во время путешествия по Америке, вам придет в голову фантазия отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где возвышается над Гудзоном Статуя Свободы. Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую площадку внутри статуи, отсчитывают вбитые в землю колышки. Так, что когда мы с переводчицей Леной подошли к концу очереди, увидели, что стоим возле таблички «4 часа». Это очень удобно, по крайней мере, не тешишь себя надеждами, что очередь закончится ранее. У них там все рассчитано.
Когда из жаркого июньского полдня стрелки часов доползли до трех, мы оказались у столбика, который пообещал еще час стояния в потной очереди. Вот тут то и возник между нами с Леной спор, переходящий в ее истерику. Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи, экскурсантов поднимают на лифте. А подняться в собственно факел, на совсем уже запредельную высоту, можно по узкой винтовой лестнице и опять же отстояв новую очередь, которая ползет по этой самой лестнице. И Лена сказала: - Знаешь, что? Я этот факел видала в гробу в белых тапочках. Выше того места, куда меня привезет лифт я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом изнутри и снаружи, а я спущусь вниз и буду лежать на травке, ожидая тебя. - Нет, Леночка. Я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором общаются аборигены, кроме «фэйс» и «тэйбл». Но именно этого мне вполне хватает, чтобы осознать, что полицейским этой страны не нравится именно мой фэйс. И разбираться с их бдительностью предстоит тебе. А их здесь особенно много, так, что полезем на факел вместе. Но Лена уперлась и наш спор перерос в легкую дискуссию с толканием друг друга в грудь и криками: «Нет, мы оба полезем на этот чертов факел» и «Ты меня можешь расстрелять или сжечь на этом факеле, но я на него не полезу, потому, что устала как собака». Тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши факельные проблемы. И все на нас смотрят. Осуждающе, смотрят. Я остановил Ленкин словесный понос, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сори, больше не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев в очереди на эту чертову статую. Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение по поводу экскурсии на факел прорвалось паровозным гудком и снова воздух огласился воплями из которых можно было разобрать «не пойду», «факел», «хочу домой». И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, детишки были отправлены гулять, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то втолковывал полицейскому сверкая в нашу сторону глазами.
Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из дешевых американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то наподобие: - Ленка, там ведь всего минут сорок стоять и мы будем на вершине статуи. Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.
Между тем, оправдывая мои предположения, очередь вновь сжалась, расступившись вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно направился к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену, больше не произносить в этой очереди слово «факел». И прекратив спор, сказал ей шепотом, что согласен не лезть на этот чертов факел. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге, проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и сказал: «ФАКел».
У сына остановились довольно навороченные ручные часы «ЕБТЕК». Название насторожило, но я все равно обратился к часовщику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог их даже открыть и порекомендовал китайского мастера, потому как агрегат оказался китайской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл и дал адрес завода-изготовителя на своей исторической родине, в Шанхае – там есть специальное силовое оборудование, на котором затянули крышку. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новые часы. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на завод не стал и лично в Шанхай не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал часы сильно патентованному французскому умельцу, подогрев его профессиональное рвение царапинами на крышке – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одной царапины при попытке вскрытия он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел к вальяжному немецкому мастеру и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом.
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил будочку часовщика, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской больницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты или хирурги с ручными да настольными часами, извлеченными из организмов. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, все равно не помогло в прошлые разы. Мастер глянул на часы, хмылкнул на четыре царапины, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил севшие батарейки и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило меньше одного бака...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы часового умельца или Октябрьской больницы, где, кстати, пашет на сердцах мой внучатый племянник-кардиохирург. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: - Почему ваших десантников называют "голубые береты"? Русский: - Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
Сегодня решили с парнями сделать первый сегмент домашней локалки - связать два дома. Заранее подготовились ко встрече с соседями, дедушками-бабушками и их вопросам, а, возможно, угрозам и деструктивным действиям с из стороны, направленным на наше оборудование (трос, витая пара). Но это, как говорится, прелюдия. Людия: стою я у подъезда пятиэтажного дома, мне сверху спускают витуху, я ее сматываю. К подъезду неторопливо переваливаясь подходит женщина. Лет эдак >=50, полная, в больших очках. Пытается войти в подъезд - дверь закрыта. Начинает причитать "вот тут дверь раньше не закрывалась, а сейчас закрыта, как быть...", ну, в общем, сами понимаете. Замечает меня, интересуется нет ли у меня ключа. Ключа у меня не оказалось. Замечает кабель. "А чего это вы здесь тянете?". Я начинаю соображать, как бы лучше ей ответить, чтобы поняла. Отвечаю: "Локалку компьютерную". Она: "Ой! А это фидошка или сразу интернет?". Я реально чуть витуху из рук не выронил ;))
p.s. : оказалось, что эта тетя работает в местном политехе на кафедре ин. яза и недавно защитила диссертацию на тему что-то типа "происхождение компьютерных терминов и компьютерный сленг", в общем продвинутая тетка.
Хроника происшествий. Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории России. За минувшую ночь переведено стрелок - 104, пробито стрелок - 81, отбито стрелок - 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий бедствия. Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются.
Извините за не парламентские выражения, из песни слово не выкинешь. ЛИЦЕЙ одного из крупнейших районых центров подмосковья, проходит "анкетирование" по-русскому языку. Вопросы из серии – а нужны ли вообще уроки русского. Ответы анонимно, в письменом виде дают ученики. Пример одной из анкет. Видел лично. Вопрос: Как Вы отноститеть к сленгу? (Варианты ответа: отрицательно, положительно, равнодушно.) Ответ: Мне ПОХУЮ. Вопрос: Что мешает развитию русского языка? Ответ: МАТ. Вот так – простенько и красиво. Какие реформы образования вам еще нужны?
О рекламе кофе... Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не даешь? - Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ, одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду- шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво, буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!! Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем.... завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче! Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано, пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку.... смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею … Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно. Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за ней... !!!!!!! А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол- кило!!!!!! Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы! БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!! Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!! У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха. Ржали долго и со слезами.
Никого не трогаю, починяю примус (работаю, в смысле: переводов нет - дежурю на телефоне, звонков нет - читаю анекдот.ру). Подxодит чел, которого я во второй раз в жизни вижу (типа работал раньше в офисе). Диалог:
- Привет! Меня зовут Кемаль Мустафа Озтурк. У тебя сестра есть? - !? (у меня, вообще-то, четыре двоюродныx сестры - и одна из ниx с нами живет.) - Жениться xочу. - Зачем? - На тебя поxожа будет... Всегда мечтал жениться на русской - такой, как ты. - !?!? (ты xоть себя в зеркале видел!?) - Ну так есть сестра или нет? - Нет. У меня два брата есть. Старшиx. (полуправда: только один - и младший.) - гетеросексуальные оба, правда - подойдут? - :eek:
Пауза. Развернулась к нему спиной.
- Слушай, пошли со мной на дискотеку сегодня? - Зачем? - Слушай, ты - дура, да? Я дур люблю... (мечтательно) - потанцуем... ко мне потом поедем... - А третьeгo можно? - Можно, конечно! А как ее зовут? Тоже русская? - Да, русская - только - не она, а он. Муж это мой. Он очень любит турецкиx мужчин - осебенно теx, кто цепляется к его жене. - Я не цепляюсь: я комплименты говорю! А он у тебя кто? - Он - боксер. (полуправда: боксером был его папа в юности, но и сынок - за меня - уроет). А я в институте дзюдо занималась... (вот это действительно правда!) - Слушай, ты - расистка, да? Вы оба с ним - расисты! - (ласково глядя в глаза, по-русски, четко выговаривая слоги): пиздуй отсюда, пожалуйста!!!
Уxодит смертельно обиженный.
Подxодит начальница, угорая: "А что ты ему по-русски сказала? Ты знаешь, что он в России жил и ваш язык понимает?"
В кремлевском дворце на концерте Михаила Задорного от его антиамериканских баек народ прямо таки помирает. За пределами Кремля это происходит "как обычно" от голода, холода, взрывов и пожаров.
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает: - Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы? Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает: - Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка похарчуется...
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным: - Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется? - Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться. Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ "ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет... И тут бальзамом на душу продолжение: "Куда вы едите!!!! Мне надо на Петроградскую!!! Автобусы Скания только по тому маршруту ходят!!!!" Так мы не смеялись никогда....
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые, естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают, нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит, женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил, что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила: - Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде. На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила: - Фигня! Главное не глотать!
P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Учусь я в универе, на физико-техническом факультете. Есть унас чисто математические дисциплины ))). Жудкая вещь.... и соответственно преподаватель этих дисциплин тоже есть )))). Баба странная просто, пиздец. И вот недавно выдала. Идет пара уже минут 5, входит студент с курткой на руке, (надо заметить, что пол аудитории сидит в куртках) и вот она решила к нему прикопаться. "Почему в куртке, молодой человек?" И груз про то что они в свою бытность студентами такого себе не позволяли. Парень отвечает, что у него нет петельки на куртке и в раздевалку куртку не берут. На что препод выдала:"Так у вас нет петельки, значит вы совершенно не готовы к семестру, я схожу в декенат и поговорю овас с деканом" )))
- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро? - Да эха наслушался!
Барану захотелось на войну. Пошел он к командиру и говорит: Мне можно на войну? А командир говорит: Как тебе можно на войну, ты же баран! Какой же я баран, я же спецназ!
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее купленный. Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит: - К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман. Расстроенная дама: - Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом? Редактор, со вздохом: - Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают:
Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.- МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.
Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.