Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит: - Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование... Голос из толпы: - Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!
К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"
Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
В пять часов двадцать минут утра за окном раздался высокочастотный акустический импульс; такие импульсы применялись ирокезами для устрашения врага, сейчас же, по причине тотального истребления племени ирокезов, используются исключительно котами для призыва дам сердца.
Я подошел к окну и закурил. Светало. Живу я на первом этаже, вся оргия разворачивалась буквально перед носом. На старом пне сидела симпатичная кошечка. С севера приближался радостно-эрегированный кот. С востока приближался соперник первого кота в борьбе за руку, сердце и прочие половые органы. С юга был я. Мне было интересно.
Мужчины кошачьего племени заорали одновременно, ринулись в бой: лапы, зубы, хвосты, шипенье - вам, гагарам, не понятна радость битвы, ага... или как там... В общем, мужики-коты были счастливы. Упоенно махали лапами.
В это время: третий молчаливый скромный труженник члена и весны выскочил из-за гаража и споро и деловито, но без излишней спешки - знает свое дело! - оттрахал кошачью красавицу. Нужное время и нужное место - это очень важно...
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Алекса.
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать” в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа. Уж не знаю, сколько там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20 желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам, ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались). Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр. Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись, болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги, поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек, одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой, волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще? Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная, что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть. Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически. Вот вам и спокойствие японцев :)
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту. Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет, да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ". :))))))) Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было. Elementa.
Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем. Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «... ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...
По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут обеспечить безопасного сопровождения бортов.
В номере МК от 27.03.04 сатирик М. Задорнов в очередной раз опубликовал истории с анекдота.ру под своим именеем (половина резинового мяча вместо шлема, дырка гвоздем на спор в крыше иномарки и др.). Линк прилагается:
http://www.mk.ru/numbers/983/article27879.htm
В связи с этим предлагается частично изменить шкалу оценки историй.
- 2, -1, 0 - оставить без изменений.
+1 - заменить на "может быть спизжена М. Задорновым".
Послала супруга в магазин купить следующие продукты: - куринные потрошка на суп, - овощи, - что-нибудь к чаю. Ну он и купил, согласно списка: - бульонные кубики, - лук, - сахар.
В России, говорят, две беды - дороги и дураки. В Америке с дорогами немного получше.
Я вам не буду рассказывать про мужика, который поставил свой автобус на автопилот, т.е., извиняюсь, на круиз-контроль, а сам пошел за занавесочку яичницу жарить - про это вы уже в газетах читали. А я все, что рассказываю, сама видела, расширенными от ужаса глазами собственной втянутой в руль головы.
Небольшой город П. Перекресток центральных улиц. Ночь. Не спеша подъезжает дедушка, останавливается на светофоре. Стоит. Размышляет. Поразмыслив, так же не спеша осуществляет левый поворот на красный свет и скрывается во мраке.
Окресности небольшого города П. Опять ночь. Из мелкой улицы к главной дороге с явным превышением подлетает машина. Водитель видит знак "стоп" и со скрипом останавливается (полкорпуса на главной дороге). Следом из мелкой улицы вылетает еще одна машина, задний водитель видит "стоп", видит Переднего, и со скрипом останавливается в сантиметре от его бампера. Пауза - полсекунды. Переведя дух, Задний решительно лупит по газам и со всей дури въезжает в зад Переднему.
Окрестности Дцатой дороги. Стройка века - дорогу расширяют, удлиняют и обстраивают эстакадами. На определенной стадии строительства эстакаду уже навесили, а отрезок под ней, который позже будет засажен цветочками, еще используется по прямому назначению. По всем окрестным дорогам заблаговременно развешиваются знаки: "Над Дцатой дорогой - низкий мост. Грузовикам выше 11 футов нельзя! Объезжать Там-то." В восемь часов утра первого дня существования эстакады все сидящие в пробке наблюдают растерянную кабину застрявшего под мостом грузовика и бегающего вокруг на тридцатиградусной жаре полицейского. Наблюдения продолжаются примерно до обеда, когда фуру, наконец, вытаскивают и пробка рассасывается. На следующий день над дорогой болтаются обрывки цепей, которые, шкрябая по крышам, должны намекать некоторым, что под мост они не пролезут. Для вящей убедительности между цепями и мостом с обеих сторон запарковано по полицейской машине с мигалками. В течение двух недель на Дцатой дороге время от времени можно наблюдать полицейского, гонящегося, расплескивая Спрайт, (на тридцатиградусной жаре) за грузовиком, но в целом воцаряется спокойствие. Через две недели полицейских все-таки отпускают блюсти покой граждан в окрестных городах. В восемь часов утра первого дня после снятия кордона из-под эстакады торчит растерянная кабина застрявшего грузовика.
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил? - Давно... - А че так? Молодость бы вспомнил! - Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием - миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20. - Разрешите? - спрашивает супруга. - А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из сидящих. Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула. В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в сраку!" Второй: "Ага! Я б тоже засадил!" Тут терпение и закончилось... Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в зеркальце...
Вчера иду двором внутри микрорайона - ну, все знают, -ясли, сад, школа - обычный совейский набор. Полдень, детей (садиковских)воспитательницы с прогулки ведут на обед. Крутые пацаны лет 5-ти. Один другому говорит:"Братан, гляди, какая классная телка!" Телке года три и пасется она за забором яслей. Я ржала совершенно неприлично.
Объявления Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов. Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140. Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487. Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487. Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487. Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487. Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23. Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345. Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981. Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38. Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345. Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981. Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331. Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412. Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140. Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487. Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568. Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки. Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140. Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited". "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня. Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта". Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp. Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248. Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711. Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234. Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140. Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140. УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают. 2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов. 3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования. 4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это повезло. 5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3. 6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме. 7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку. 8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека. 9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом. 10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой. 11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но -- все там будем. 12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов. 13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности? 14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку. 15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником пить каркаде - заниматься любовью с девственницей пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе пить черный чай - заниматься любовью с негром пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной пить горячий чай - быстрый секс пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой чай вдвоем - в пояснении не нуждается чай в одиночку - тоже пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива пить чай на работе - завести служебный роман пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку пролить чай - преждевременное семяизвержение чайный домик - публичный дом чайная церемония - долгая прелюдия шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила "а вот чай со слоном" - мечта зоофила "дети, к столу!" - мечта педофила "а может чайку?" - несмелое предложение "побалуйся чайком" - смелое предложение "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой " и для других!" - она обзавелась еще кем то "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
Народ, не могу не поделиться. Только что обнаружил на сайте, где люди выставляют свои фотоальбомы, отклик. Фотографии симпатичной блондинки лет 18. Пишет что ищет свою половинку. Постинг: (текст не изменялся)
"Привет Anutka. Меня зовут Гиорги, мне 26. Живу в грузии. Тоже ишу сваю палавинку. Отзавис."
Работаю в кассе по продаже авиабилетов. В системе бронирования читаю правила применения тарифа ДД40 (в бизнес-классе), опубликованного авиакомпанией Владивосток Авиа. Наряду с рутинными условиями - период вылета, продажи и т. п. стоит примечание: " Запрещается оформление перевозок в кредит судьям конституционного суда и сопровождающим инвалида 1 группы - депутата год. думы федерального собрания РФ." Представляете каким опытом навеяно введение этого запрета?!!
случилась тут совершенно занятная вещь... На айкидо. сенсей показывает технику.. Внезапно раздается Чайковский, а именно партия умирающего лебедя (; Группа довольна? а уке (тот, на ком показывают)? явно специально и красиво падает и принимает театральную позу.. ладно бы это? все тихо-спокойно делают технику, благо все закончилось... не... сенсей показывает технику... раздается та же музыка (как выяснилось, под нами занималась балетная студия) сенсей не выдерживает берет дзе (палку) уке берет палку, перекресчивая руки с руками сенсея () \ \/ / \ /\ / --ww-ww---- и танцуют, изображая маленьких лебедей..
сомневаюсь, что в латвийском оперном театре когда-нибудь раздавались столь искренние аплодисменты...
На радио Europa+ раздается телефонный звонок. Ведущий: - Алло? Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров». Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления. Голос: - Большое спасибо. Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону. Голос: - Слушаю Вас? Ведущий: - Олег Петрович? Голос: - Да… Ведущий: - Пишите адрес!!!
История банальна, но... Сидя вечерем в офисе, захотелось нам с приятем, так символически водочки выпить. Подалисть в супермаркет, взяли бутылочку(закусить в офисе было чем) и направились к кассе. Подошли стали. Тут я вспомнил, что мне кота нечем кормить. Я отошел, купил два пакетика корма и вернулся в очередь. Каково было удивление на кассе... Два лба протягивают 50 гривен и покупают бутылку водки и два пакетика Вискаса. :)
- Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри. - Кэрри? Неужели тот самый, который "еще тупее"? - Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Место действия Канада. Действующие лица: Бабушка (72 года); Таня (6.5 года). Бабушка читает в местной русской газете статью о том, как президент Путин подавляет демократию в России. Здесь же размещен и портрет президента. Бабушка (глянув на портрет и складывая газету пополам): - Страшилище! Таня: - Бабушка, не выбрасывай! Он нам еще пригодится... На Хэллоуин!
Ходорковский - в СИЗО! Очередная победа Прокуратуры! Сперва подельникам Ходорковского М. Б. , замаскированным под его так называемых адвокатов, удалось перенести заседание суда из СИЗО № 1, где оно могло бы пройти быстро и спокойно, в здание самого суда, что противоречит как нормам отечественного телефонного права, так и здравому смыслу. Воспользовавшись этим, в зал заседения неустановленным образом проник международный антигосударственный авторитет по кличке «Амстердам» (он же - «Рим», он же «Мадрид», он же «Страссбург», он же «Гаага»). Следствию еще предстоит установить, кто скрывается под этой личиной и каковы его связи в преступном сообществе, в частности с гражданином по кличке «Дрель» (он же - «Стаместка», он же - «Долото», он же «Тесак»), давним подельником олигарха Ходорковского М. Б. , под прикрытием адвокатской корочки препятствующим отправлению естественных подтребностей государства в скором и справедливом суде над злостными врагами Отечества и Президента. Вышеупомянутый «Амстердам» оказывал беспрецедентное давление на все органы, включая судебные, следственные и другие. Воспользовавшись нетрадиционными парапсихологическими приемами, такими как зомбирование, гипноз, телекинез, а также имея преступные намерения применить диатез, анамнез и майонез, «Амстердам» вызывал у представителей обвинения и судьи Расновского тошноту, головокружение, нарушение речи, провалы в памяти, затруднение в слухе и деятельности головного мозга в целом. Также «Амстердаму» удалось усилием воли уничтожить на расстоянии в несколько метров приготовленный обвинением документ, продлевающий следствие по делу Ходорковского М. Б. до конца марта 2004 года. Но отважный сотрудник Генпрокуратуры товарищ Лахтин, превозмогая тошноту и действуя исключительно спинным мозгом (головной был парализован «Амстердамом») потребовал от суда объявить перерыв на ночь. Не смотря на проблемы со здоровьем, отважный Лахтин всю ночь восстанавливал уничтоженный «Амстердамом» документ и к открытию заседения во вторник утром уже имел его в том виде, в котором он был, задним числом и всеми подписями. Таким образом, благодаря героическим усилиям сотрудника прокуратуры удалось избежать попадания особо опасного преступника Ходорковского М. Б. на свободу до выборов президента России Владимира Владимировича Путина в марте 2004 года, а также еще 2 недели, дабы не омрачать торжества демократии в Российской Федерации. Преступная деятельность «Амстердама» была вовремя пресечена бдительным судьей Расновским, который вовремя удалил этого международного авторитета сперва из зала суда, а потом из здания. Наши органы приложат все усилия, чтобы эта антигосударственная нечисть была также в кратчайшие сроки выдворена из страны."
www.gprf.info
Генеральная Прокуратура России будет ходатайствовать о присвоении очередных званий подполковнику Лахтину и майору Расновскому, а также о награждении их орденами мужества за отважное сопротивление проискам олигархической гидры.
Есть у нас на сборке паренек, находчивый и веселый, да вот беда иногда немножко тупит и выдает перлы :) После очередной затупки, ради шутки спросили - какой у него IQ ? что есть IQ товарищ не понял - посему смутившись выслушал слудующий вопрос... ты его чесал когда-нибудь? как обо что? об чтонибудь.....??! Наш герой смутился и выдал что не когда не мерял сколько СМ у него IQ... :) Предложили измерить :) то есть пройти IQ тест - еще раз смутившись герой отказался. на что получил вопрос - ты хоть знаешь ГДЕ у тебя IQ находится? ответ героя - между пупком и коленками :) на наш дружный хохот (уже на грани истерики)герой обиженно выдал - а у вас Б**** что между носом и ушами чтоли???!!!
Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой комедии».
Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие - с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю: «Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу: «Блядь, теперь придется водкой догоняться»…
В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень: «Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »
Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня сразу не попросил кубинскую сигару?
В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша"). Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку полосатую!". Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс кричит: "Ну! Давай отпускай ее!". Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого! "Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь мне рукафф прокусил!!!" Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный пит-буль!" РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.
Коллектив у нас интеллигентный - матом без особой на то надобности никто не ругается (ну разве что если в комп какая-то зараза вирус занесет или кипяток кто-нибудь на руку и не только туда прольет!). Но различные "просторечные" выражения, однако, используют все. Прислали нам на стажировку студента из Берлина. Русский он знает неплохо, но поскольку он язык учил по учебникам, но наших просторечий (тем более мата) он не понимает. И вот сидим мы в комнате втроем: немец Калстен, я и наш инженер по имени Нина. Нина что-то набирает на компе, я рассчитываю какие-то показатели по лесам Гомельщины, Калстен читает наши отчеты (ума набирается!). Нина говорит: "Слушай, Оля, пошло это все на ФИГ!" Продолжаем работать. Потом и мне надоело считать таксационные характеристики очередного лесного квартала: "Ну вот на ФИГА мне это все нужно!". Калстен отрывается от работы и спрашивает: "Простите, а что такое ФИГ?". - Как это что - фигура из трех пальцев, один из которых зажат между двумя. Для пущей наглядности показываю эту фигуру. - Так это... же.. ошень плехо.. сначит!!! Да - умыл нас немец. Минут пять мы вообще не знали, что сказать, а потом я спрашиваю: "Карстен, ты в общежитии живешь?" - Та.. - Так вот спроси у наших белорусских студентов, что по-русски значит "плехо". Они тебе объяснят. Наутро приходит, говорит: "Ушас какой-то! Боше! Руски ясик - кошмар!". Так что вынес Калстен из нашего учреждения не только научную премудрость, но многогранность "великого и могучего"...
Новая услуга от оператора сотовой связи МТС: теперь, когда вы вне зоны покрытия, на вашем телефоне отсутствует надпись "нет сети". Она заменена на надпись "Мегафон".
Позавидуйте мне так что б бросило в жар... Что бы брызнули слезы из зажмуренных глаз... Я сумел все забыть,ничего мне не жаль,.... Ни весны ,ни луны,что светила для нас....
Я забыл все слова,я забыл нежность рук,... Зачеркнули дожди силуэт за окном... Уходящих шагов замело снегом звук .. .Я разбил телефон и забыл где ВАШ дом....
Незнакомая женщина мимо пройдет - Этот взгляд и улыбку не вспомнит душа... Лишь мелькнет на минуту - кому то везет.... До чего же чертовски ОНА хороша...
И пойду неспеша в череде серых дней... Ни о чем не жалея ,ни кого не кляня... Через пару шагов я забуду о ней... И ОНА,...черт возьми...не заметит меня.....
Позавидуйте мне так что б бросило в жар ... Что бы брызнули слезы из зажмуренных глаз..... Я сумел все забыть,ничего мне не жаль,... Я забыл как дышать........ И несмог жить без ВАС
Поговорка, что мол, курица - не птица, а женщина - не... сами знаете кто, сегодня нашла неожиданное подтверждение в хронике дня Газеты.ru. "13 британских спелеологов находятся с вечера пятницы в центре для незаконных иммигрантов мексиканской столицы. До этого, британцы, одиннадцать людей и две женщины, подвергались допросу в течение семи часов прежде чем были помещены в центр Ицтапалапа...."
Стоим с прелестью в магазине, подходит наша очередь, она начинает диктовать продавцу названия продуктов, я бдю, чтоб было названо пиво.. Тут у нее начинает звонить телефон, она начинает рыться в сумке доставать его и отвечать на звонок. Звонок важный и она быстро отходя от прилавка бросает продавщице последний пункт списка, выглядело так : ... сметана, майонез, батон.... телефон... и КОРЕЙСКОЙ КАРТОШКИ!! Продавец в недоумении, очередь веселится. ;) PS имелось ввиду корейской морковки.
У Виктора Конецкого есть история: буфетчица Сонька на сухогрузе доводила старпома Арнольда Тимофеевича тем, что дала ему кличку Спиро Хетович (от "спирохета")и радостно сообщала всем вновь появившимся на корабле, что старпом у них грек. К чему это: сегодня весь день своего делового партнера, грека СТАВРО Георгиевича по телефону называла.. СПИРО ХЕТОВИЧЕМ (ну просто заклинило!)Странно, что мужик мне не сказал ни слова в упрек, может не понял?
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
РОМЕО ИЗ ТАЙГИ Жили в Тайге дед с бабкой. Бабка возилась по своим делам, а дед долбил корыто из дерева для свиней. Выдолбил. Показал бабке. Та посмотрела, не понравилось ей. Говорит: "Надо поглубже выдолбить". Дед психанул, кричит: "То тебе глубокое было, это мелкое!" Слово за слово и разругались они. Дед в сердцах кинул корыто в бабку. Бабка упала без чувств. Дед подбежал, тронул... Не дышит. Померла.... Дед побежал, вызвал скорую... Скорая приехала, а бабка уже очухалась, ходит. Деда нет, стали искать, нашли в сарае - повесился.
Компьютерный магазин. Звонок. Клиентка (К) и менеджер (М) ведут неторопливую короткую беседу. К: - у вас есть материнская плата гигабайт за 49 долларов? Интересует, какой у нее БИОС? М: - Точно не помню. Скорее всего, AWARD`овский, а что конкретно интересует? К: - интересует, какая мощность у БИОС`а. Нужно, чтобы не меньше 845! М: - а в каких единицах? К: -Сейчас узнаю и перезвоню.
Часть 2 (через минут 7).
К: - У вас есть материнская плата гигабайт (говорит полное неименование "матери", о которой шла речь в части 1). SIS648 -это какой интел 45, 65 или 75?
Часть 3 (еще через 5 минут)
К: - на этой материнской плате процессор интегрированный?
________-
По следам "свежих" звонков в нашу фирму в пятницу.
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
Сидит Дима Вернер, татащиться в экран монитора. Приходит новый анекдот. Мать уже не вспоминает, да и вовсе не материться, а просто автоматом добавляет всю эту х*ню в общий список. А материмся друзья, за него Мы, многоуважаемые читатели.
Рассказано моим приятелем, который сам был свидетелем, так что за достоверность можно ручаться. Дело было в Питере. Далее с его слов.
Тут прикол один видел. Короче в метро перебегала бабка с сумками из одной электрички в другую, и уже говорят, двери закрываются, а она давай ускоряться. Она уже прыгает, и получается так, что сумки ее оказываются в электричке, а двери закрылись перед бабкой, она даже ударилась об двери! Давай стучаться в двери, долбить по ним и двери открылись, видно внутри кто-то позвонил! Она вошла в электричку, а мужик рядом стоящий, выкинул эти сумки! Двери опять же закрылись и бабка давай ломиться опять в двери с другой стороны! А поезд поехал, сумки остались на пероне, а дальше я не знаю чем все закончилось!!! Бабке на вид лет 80! Честно сказать было смешно, а вот бабке пожалуй нет!!!
Дело было прошлым летомю Работал я в итальянском ресторане в центре Таллиннаб на Ратушной площади. Коллектив: 50/50 русские/эстонцы. Причем если русские по эстонски худо-бедно изъясняться могли, то многие эстонци (новое поколение, блин) по-русски не знали не слова. Так вотб стоим мы, с другом (оба офицанты) треплемся о чем то своем. Подваливает коллега, Эстонка, за свою "эмоциональность и подвижность" носившая в народе прозвище Dead fish, и начинает стоять над душой, усилленно стараясь понять о чем разговор. Меня это начинает раздражать и я ей так резко, по-русски:" ТЫ ЖОПУ МОЕШЬ?" в в ответ раздается:"Mis asja???" что равнозначно нашему ЧАВО? Я переспрашиваю уже на эстонском:"Kas sul kliendid on?" (А у тебя клиенты есть?) "JAH!" (Да!) Я добавляю уже на русском:"Ну и чудно". Долго не могла она понять почему мы катаемся со смеху по площади. Вот так живем и работаем... Всем работникам Fellini, Revalia and Olde Estonia большой привет!
Было это в году 96-97, когда учились мы на первом курсе. Жили мы в общаге, в Минске. Внизу стояли таксофоны, по городу - карточки, межгород - жетоны. Не знаю, кто и когда придумал такой способ звонить, но если, вместо кнопки «ответ», вдарить искрой по корпусу аппарата, то жетон ему был уже не нужен (срабатывало часто). Учитывая сей факт, многие затоваривались пьезоэлементами из зажигалок. Некоторые шли дальше, приобретая этакий девайс для газовых плит, который вырабатывал поток искр путем надавливания на специальный рычаг. Снимался на конце кожух и … Алло мама?... В отличие от пьезоэлемента его не удобно носить в кармане, по этому обычно он лежал в комнате. Работал безотказно. Так как в общаге место в комнате очень ограничено, то была сооружена следующая конструкция. Стояли 2 колоны тумбочек (по 2 в каждой), сверху лежала спинка от кровати, на ней магнитофон и всякая хрень. Между колонн стоял холодильник, небольшой, чуть больше метра. Он немного прикрывал розетку, но если его чуть выдвинуть, то вполне можно добраться. Жили в комнате 3 человека. Одним из них был Бил. Здоровый такой и высокий парень, любивший ремонтировать всякие неисправности. И был еще такой Макс, который как бы жил четвертым (то есть очень часто там сидел). Собственно история. 2 человека лежат на кроватях, пытаясь не двигаться, дабы не потратить лишнею калорию до завтрашнего обеда. Бил пытается выяснить, почему глючит розетка, которая находится возле холодильника. То есть по бокам тумбочки, снизу холодильник, сверху спинка от кровати. Макс ходит по комнате и, от нечего делать, посылает искры во все металлические предметы. Медленно так ходит, флегматично, как будто его заставляют это делать. Тут его взору открывается предмет, в который искры он еще никогда не посылал - задница Била. Задумавшись на пару секунд (может пути отступления обдумывал ?) Он разряжает всю обойму искр в заранее намеченную цель. Вы, я думаю, когда-нибудь под напряжением работали… Короче с грохотом ломает Бил головой все, что у него над ней находиться… Если бы Макса догнал - то и его поломал бы. Все лежали боявшись улыбнуться, ну его нафиг под горячую руку попасть - а она у него тяжелая.
ЖЕРЕБЦЫ И ХРЯКИ Работники атомных станций время от времени вынуждены проходить проверку знаний техники безопасности, производственных инструкций и т. д. и т. п. В общем, воленс неволенс время от времени приходится знакомиться с той галиматьей, которую наши доблестные инженера умудряются включать в инструкции. При изучении Положения 13 П-С наткнулся на Перечень работ с повышенной опасностью. Повеселили два следующих пункта данного перечня: - Малярные работы в отсеках и резервуарах речных судов, а также очистка и окраска судов на причале; - Работа по обслуживанию хряков и жеребцов Комментарий: Ничего не скажу по поводу наличия речных судов на Чернобыльской атомной. Возможно, они где-то и есть, просто на протяжении последних надцати лет находятся в плавании, поэтому я никогда их не видел. А вот по поводу наличия хряков и жеребцов можно сказать гораздо определенней: - Их у нас есть!!! Правда, исключительно в человеческом обличии… Федор Олегов
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров. Ну продавец естесственно: - Зачем столько? - Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
Приходят три проститутки (П) в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант (О). (О): - Что будем заказывать? (П): - А у вас есть бизнес-ланч? (О): - У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь! (П): - А как же быть тем, кто работает ночью???
Кувыркаемся с любимой девушкой в постели. Берет она меня за известный орган и далее происходит такой диалог: Она: А что это такое?. Я: Ручка переключения скоростей. :-))) Она: Хорошо, на какую скорость включим? Я: Выбор за тобой... :-))) Она: На реверс...
ЗЫ. Пришел в себя от смеха я только через полчаса...
Пост на дворе, а по телевизору то пельмени, то колбасу рекламируют.... Так предистория. Когда человек долго питается капустой, картокой и морковью в голову лезут всякие разные и не здоровые мечты. Например о шашлыках с коньяком. У моей жены мечта по-проще сосиски с пивом. Воскресенье, после ванной валяюсь на диване, сохну по-тихонечку на солнышке, ляпота. Рядом сидит жена смотрит на меня и мечтательно так: - Сосикок хочется... Я честно говоря растроился. - Ну вот, растроили, говорю, не чтоб о сардельках помечтать глядя на меня, или о колбасе копченой например... Просмеялись. Ответ: - А я о сосисках в тесте думала! Блин, пост - веселая штука.