Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. ... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор: - Для чего клеят марку на письмо? Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами... Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила: - Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика. С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила: - У них что, сеть барахлит?...
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Работаю в автосалоне, продаем в том числе и такую народную машину, как Фольксваген Фаэтон. Машина солидная, но для богатеев марка непрестижная. Поэтому руководство Фольксвагена продвигает эту модель нетрадиционными способами. Дарят машины известным людям, дабы простые миллионеры брали с них пример. Ну так вот, было принято решение подарить одну машину Жириновскому. Направляем ему письмо, с этой радостной вестью, а также с некоторыми условиями(ездить на ней и т.д.) Через неделю приходит ответ!!!
Уважаемый автосалон. Ваше обращение мною получено. Излагаемые вами доводы и предложения рассмотрены и приняты во внимание. Я, как и вы, понимаю всю плачевность положения народа, доведенного до отчаяния нищетой и отсутствием видимого выхода из сложившейся кризисной ситуации. Хочу сказать вам, что мне небезразлична судьба каждого жителя России, особенно незащищенных слоев населения, которые по вине государства оказались в тяжелом положении. ЛДПР неоднократно вносила и вносит предложения, которые реально бы позволили улучшить положение простого народа. Однако депутаты других политических партий блокируют принятие подлинно народных законов. Фракция ЛДПР и Я лично не останемся равнодушными и сделаем все возможное для оказания вам реальной помощи и положительного решения указанных проблем. Благодарю вас за оказанное мне доверие, за ваши добрые слова в мой адрес, за ваше участие и неравнодушие к судьбе России. Для меня очень важно мнение избирателей и ваша поддержка. С уважением В. Жириновский.
И внизу автограф. Так что, если хотите получить точно такое же письмо и бесплатный автограф Жириновского, просто напишите ему письмо и поздравьте с новым годом например.
История, рассказанная батей лет десять назад за бутылкой коньяка.
Действие происходит в конце шестидесятых годов века минувшего в Федеративной Республике Германия. Меня еще, как говорят, и в чертежах не было.
Едет мой батя по тамошней дороге (автобан называется) на чуде немецкого производства (лисапед называется). Едет не один, с товарищем и таким же членом русской (пардон - советской) делегации. Данный товарищ восседает гордо на раме лисапеда как… ну как у нас восседают на раме? Выражение лица - не очень. Ибо достаточно жестко. В смысле сидеть. На раме. Да. Вы спросите - а чегой-то вид транспорта такой? Ну как, именно потому, что лисапед по всем существующим законам не есть транспортное средство. Стало быть, можно ехать в хорошем состоянии. Пусть медленно, но ехать, а не идти. Ну т.е. ехали они с какого-то мероприятия (кажется, запустили в эксплуатацию чего-то из тяжелой промышленности - отец и изобретательские свои документы вкупе с документами на министерскую премию СССР мне показывал. Довольно интересная вещь. Это я не про документы, а про изобретение). Так вот, или они чего-то клювом прощелкали, или руководитель русской делегации был еще более хорошим, чем они. Но факт есть факт: в результате крутят педали, песню поют про паровоз, который вперед летит. И вдруг - остановка. В смысле местный полицейский кричит что-то вроде «Хальт! Цурюк! Аусвайс!». Ну или чего-то другое прокричал, по смыслу похожее. Стал он с ними воспитательную беседу проводить на предмет «посадочное место одно, а вас за рулем двое». Наши орлы (оно понятно - фронтовые дети, пережили и бомбежки, и голод, и похоронки на имя отцов и дядьев), так вот, наши орлы вообразили себя резидентами в стане врага и решили «включить дурку». «Нихт ферштейн» говорят. (При этом один свободно владеет немецким, а другой английским языками). Херр полицай, бедняга, лопочет разные слова на всех языках, какие когда-либо где-либо слышал. Наши - как гранит: «Нихт ферштейн» и все тут. И вдруг! Свершилось чудо! Представитель орднунга выдал что-то вроде: «…б вашу мать! На каком сраном языке с вами разговаривать! » Причем на чистом русском! Наши сразу с уважением: «О, вот ЭТО мы понимаем». Ну предъявили документы, покивали головами на предмет «мы понимаем, но ехать надо. Да и недалеко осталось». А под конец воспитательной беседы поинтересовались - откуда скромный служитель закона знает такие слова из чужого для них языка. Оказалось, попал этот бюргер в плен, что-то строил в Казахстане. И при этом сказал нашим пьяным орлам «спасибо» за хорошее отношение к нему в плену. Не в смысле охранников, а в смысле простые люди приносили кто сигареты, кто хлеб, кто еще что. Пробормотав что-то вроде «Ну дык ебть, знай наших», закрутили педали и поехали по траектории, называемой синусоидой, дальше к себе в гостиницу. Рассказывая все это, отец сначала смеялся, а под конец рассказа загрустил. Ибо наступил потом период особых бесед с руководителем русской делегации на предмет «Вокруг капитализм, где вы шляетесь?».
P.S. Интересно, в каком он был звании, этот руководитель делегации?
Вечер. Сидим за столом с гостями, душевная беседа. Семилетние дети играют в другой комнате. Вдруг они врываются к нам с игрушечными пистолетами и громко орут почему-то на немецком: - Хэнде-хох! От неожиданности все разом замолчали, не растерялся только один из гостей. Очень спокойно и неторопливо он выдает свои познания в немецком - О, шпрехен зе дойч. Биттешен, гутерморген, данкешон... Теперь растерялись пацаны, явно подавленные интеллектом. "Пушки" опустили. Пауза. Один из них, немного заикаясь и явно с опаской вопрошает: - А--а как вас зо-зовут? Гость, очень доброжелательно - Николай. Чадо, моментально наставляя на него пистолет, дико орет: - Колька, хэнде хох!!! Занавес. Лежали все.
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, черные? - спросил Бог. И Петр ответил: - Нет, ворота.
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.
Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины - а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах - ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"
Отдыхали мы как-то с сотоварисчем - я да Серега - на базе отдыха. База хорошая, домики приличные, своя кухня, горячий душ, к тому же на базе мы чуть ли не единственные. Теплый сентябрь, сосны, рыбалка, грибы, ну, конечно водочка присутствует... Сказка, а не отдых. Правда, подходит к концу, вторая неделя, завтра-послезавтра уезжать. К тому же водка подходит к своему логическому завершению (то бишь ящик заканчивается, как и все в жизни:)) Правда, позвонили другу, позвали в гости на базу, заодно попросили животворного "белого хлебного вина" (водочки) подвезти. Уже поздний вечер, скорее ночь, зарядил мелкий дождь, темнота, горит пару одиноких фонарей. Сидим на веранде, жареные окорочка, грибочки, зелень, ну, само-собой и водочка. Умиротворенные по самое не могу. Вдруг появляется шум машины, фары - от это подъехал друган Дима, как оказалось. Весело подгребает к нам, тащя с собой литрович водки, радостно поясняет - купил сегодня участок под дачу на берегу водоема, сбылась мечта идиота. С нами остаться не может, везет обратно в Харьков жену и продавца, водка - нам, сам пить не будет, т.к. за рулем. Идем поприветствоваться с женой к машине. Привет-привет, все путем, хотели еще поздороваться с продавцом, тока замечаем, что он какой-то весь белый и из машины выходить не хочет. Тока потом поняли - мужик продал участок, получил денежку, покупатель согласился отвезти его в город. Только странно - покупатель покупает литр водки, затем ночью около 23-00 заезжает в лес (до города километров 100). Темнотища, одинокий фонарь тока горит, покупатель вдруг выходит из машины с литром водки, а затем возвращается с двумя... Видок у нас был еще тот - два шкафчика под 100 кг, двухнедельная щетина, камуфляжная форма, нетрезвые лица, вокруг больше ни души... Деньги при продавце. Мы потом, после их отъезда, прокрутили ситуацию с его точки зрения - натурально получается, что за литр водки вот-вот эти двое его и прикопают в лесу ночью. Я уж и не знаю, как он не поседел... Это нам то весело было ...
Окулист после крутого бодуна тычет указкой: - Какая буква? Пациент: - П! - А это какая? - А! - А это? - Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"
Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь. Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле возможно существование различных микроорганизмов.
Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю. Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю». В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку. Буксировка происходила «двойной тягой» - один теплоход тащит (Речной 71, по-моему) на буксире, а второй - Речной 40, на котором работал Фролыч капитаном-механником, толкает. Баржу они подхватили на спецпричале в Тушино. Да и сама баржа была - спец, с системами быстрого сброса/набора балласта. Под чехлом на барже стояло нечто огромное. Там везли «Буран» в Жуковский, везли по шлюзам через Москву. Говорят даже в Тушино свет отключили, когда они проходили шлюза №№7,8 (в Тушине) - такой был режим секретности. На теплоходы набились гэбисты, все в штатском, но званием, видать, не ниже майора. И вот на т/х Фролыча оказался подпалкаш солидных размеров, принял он после ужина стопку, рубашечку с себя снял и поднялся в рубку. Там набилась вся команда, все в напряжении. Ну гэбист сразу рядовой состав выгнал из рубки. Управлял в тот момент пароходом сам Фролыч. Гэбист обвел комсостав красным глазом и спрашивает: «Чего везем? » подъ**ть захотел. А их предупредили заранее, мол вы не знаете чего везете, так на все вопросы и отвечайте. Фролыч помолчал, потом неповорачиваясь к подполкашу и говорит: «Сенокосилку! ». Тот ох**л: «Как сенокосилку?!!! » А Фролыч, свое: «Сенокосилку! » Гэбист, мол, а зачем тут мы, зачем секретность?!!! А Фролыч все равно гнет свою сенокосилку. Гэбист ему: «Крыло видишь? » - «Вижу! » - «Второе вон лежит, приделают - полетит! » - «Все равно, сенокосилка! » Минут десять гэбист бился, военную тайну с корнем всю выдал, а мой кэп свое твердит. Ну он плюнул и из рубки ушел, дверью хлопнув. А после этого мужики в рубке еще минут 20 ржали: Х*Й ВОЗЬМЕШЬ!
Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное финансирование" и "О легализации валютной проституции".
"Было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться было лень - "прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных" пирожков. Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок, потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
Натолкнулся недавно вот на это, забавно было узнать как, это выглядело со стороны :)
>История короткая, но интересна она в первую очередь своей >абстрактностью. > >Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по >Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то >справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем. > >Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало >того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило >(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на >автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против >движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не >реагировал. > >Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? >Это к слову о загадочной русской душе.
> история от 19 февраля 2003 №30 > http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010219.html
Спасибо ребята, но нас тогда больше интересовали наши отмерзающие я"ца, чем наша загадочная душа, так что "пиршество физической мощи" было несколько вынужденным.
А дело было так....
Троллейбус был почти последний, близилась полночь и нам, двум тогда студентам, нужно было попасть до закрытия в общагу, ибо задержались в гостях мы прилично. Троллейбус таки приехал и хеппи-енд был почти близок, т. к. по времени мы спокойно успевали. Народ из тролейбуса вылез и быстро рассосался в разные стороны. На остановке тоже кроме нас не было никого. Троллейбус заложил круг почета и, почти доехал до нас, потом что то бренькнуло, троллейбус остановился и, т. к. там небольшая горка, поехал назад. Некоторые обращали внимание, на проводах есть поперечная распорка, вон она родемая была и здесь. Штанга соскочила с провода, поднялась между 2мя проводами и, когда тролль сдал назад, оказалась над распоркой. Шах и мат в 2 хода. Шоу началось... Итого мы имели: 2 студента и водилу на 1 троллейбус с заклинившей штангой. Решение было принято мгновенно - толкать надоть, штанга застряла всего на 10-20 см... И мы втроем, по льду 10 минут толкали троллейбус. Тролль стоял как прибитый. Через некоторое время водила сказал (в переводе на нормальный), что троллейбус, возможно, толкать будет легче, если он щас пойдет его снимет с ручника. И снял. Только тролль стоял "на горку" и, как только водила снял ручник, мы секунды 2 попробовали удержать эту гору металлолома, потом рванули в разные стороны. Водила сообразил что едет не в ту сторону и дернул ручник. Итого: штанга застряла намертво и стояла как шпиль. Первый раунд мы проиграли вчистую. Мерзнем втроем. Все трое понимают что домой нам уже не светит. И тут, ура, является еще один троллейбус. Последний. Делает круг и подьезжает к нам. Брейн штурм в 4 головы выдал решение толкнуть один троллейбус другим. Идея хороша как и толкать руками, но тогда казалась даже ничего. Дабы не помять бампера, предлагаю снять сидение и проложить его между троллями. Процесс пошел, раздавили сидушку в блин, решили что первый тролль таки прийдется снять с ручника... Подложили еще одну сидушку, сняли первый тролль с ручника. В итоге раздавили еще одну. По взглядам водил я понял что третьим положат между троллейбуссами меня. Решил больше не вмешиваться. Плюнули, решили переставить штанги второго тролля на запасную линию и обьехать первый. Получилось, обьехали, проехали 10 метров и что то бренькнуло.... Видели как летчики рвут рычаги катапульты? Вот так второй водила рвал ручник... Повезло... На следующей остановке зашла контроллерша, сказали ей что не мы им, а они нам должны деньги. Надо было видеть ее лицо, когда высунулся водила и сказал: "не трогай их, они полчаса ТРОЛЛЕЙБУС ТОЛКАЛИ".
Как-то друг повез нас на дачу, вернее не дачу, а дом в деревне. Повез он нас на своей тогда новенькой BMW, она была ооочень новая, оооочень блестела... сидим в доме, вдруг слышим какие-то удары обо что-то металлическое. Выглядываем. Картина: стоит коза напротив машины, смотрит в свое изображение, отбегает и рогами в авто, потом все заново....
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня. ElCapitano
Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью". А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он отвечает: "Наблюдай за ее реакцией". Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять. FinFal
Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.
Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы, прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?! Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая проверить бронирование. "Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак. "Готовы" - ответствует гостиница! "А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник. "А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".
Тут на днях по радио была передача про пенсию, пенсионную реформу и соц. обеспечение... И вот что сказали насчет инвалидов: если раньше пенсию по инвалидности платили в зависимости от группы, то теперь по новым правилам ее будут платить по степени утраты работоспособности. И привели пример: если, допустим, некто в аварии потерял обе ноги, но по профессии компьютерщик, т. е. все время сидит за машиной и работает руками, то выплату ему по первой группе уже не дадут... Вот так наши чиновники заботятся о нас... Почему бы не продолжить и таким примером: если, скажем, такой чиновник (как и все чиновники в основном) привык работать головой и языком (как оратор) и вдруг потеряет обе руки и обе ноги, то ему пенсию по инвалидности давать не больше чем по третьей группе, да и то потому, что ему нечем перед глазами листок с речью будет держать...
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."
Прочитал я тут историю от 28 февраля 2004 про "Карбиды вольфрама" и вот вспомнилось... Учился я в 10 класссе когда-то (лет этак 8 назад всего-то :) и на уроках биологии постоянно филонил. Не то, что бы предметне интересный, а просто из-за врожденной лени. Но однажды скукотища была просто немеренная и я, дабы развлечь себя, стал рассматривать учебник. Открыв его первый раз в жизни, первое, что я прочитал было следующее "Рецессивные мутации проявляются в фенотипе только в гомозиготном состоянии". Что это означало я естественно не понял совсем(да и сейчас не особо понимаю). Но звучало так красиво, что я выучил наизусть и потом бравировал такой заумной скороговоркой и даже использовал как тост. Постепенно фраза забылась. Но вот пришел 11 класс и в самом его конце решается моя оценка по биологии. Между 2 и 4 примерно. И вот учительница сажает меня перед собой и спрашивает (решающий мою оценку вопрос!): "Что ты знаешь о рецессивных мутациях!?" Я естественно не задумываюсь, но притихшим голосом и очень осторожно выдаю про гомозиготное состояния. Каково же было удивление, когда меня похвалили, сказали, что не ожидали даже от меня таких знаний и поставили 4! Вот так вот! Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь :)))! Сергей lightgrey
Разговор, услышанный dial-up отделе: 1: Слушай, тебе надо было в танкисты пойти. 2: Не, у меня рост 1.80, я в танк не залезу. 1: Да ладно. Пошел бы заряжающим. 2: В наших танках нет заряжающих. ... 1: Блин, да тебя бы вообще даже в пехоту не взяли бы! 2 (обиженно): Это еще почему? 1: Да ты бы вышел на стрельбище, отстрелялся бы абы куда, а на справедливую реплику командира "Какого Х^%?" ответил: "Я ничего не знаю. От меня пакеты ушли! Проблемы на принимающей стороне."
Аудит. Читается у нас в университете курс аудита, ведет главбух. Здаем ему работы письменно, общие результаты он присылает на рассылку по мылу. После очередной работы (все зареклись работать аудиторами), он нам пишет: "В целом вы справились неплохо.....(и т. п.).... Передаю привет тому студенту, который в работе написал: "В общем я бы еще Вам чего-то написал, но сейчас уже 5 утра и мне очень хочется спать..."
Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением вымыть!"
Тута читал рецензию на фильм "улыбка Моны Лизы" кажется Критик обсерал Дж. Робертс. Потом сказал - все это фигня по сравнению с невежественностью переводчика, который назвал "Сикстинскую Капеллу".... "Шестнадцатой Капеллой" Я бился в истерике минут 5))
Идем сегодня на обед и встречаем нашу секретаршу. Я слышу ее последнюю фразу: "... вот, не помню, дала я или не дала?" Я говорю "Ну надо же, дала и не помнит?!" Она не понимает, что мы подумали, и на полном серьезе отвечает - "Конечно не помню, память-то девичья!" Мы просто рухнули от смеха - "Тогда точно не дала!!!"
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
Был у знакомой недавно, а нее сесетренка значит, "поколение Пепси", т.е. годов 14, переросток-акселерат, одним словом, кислота тинейджерская. Ну и как правило, Бритни Спирсы с БекСтритБоями и всеми причиндалами на каждой стене. ну и журнальчики на всю эту тему, про "звезд" зарубежной эстрады со всеми пикантными подробностями их непринужденной жизни, плакатики, любовные истории их кумиров - ну что еще надо подростку? Ну так вот сижу я значит, на диване, жду подругу, пока приоденется, а сам за чашечкой кофе перелистываю эти самые журнальчики, впитывая всю эту инфу по принципу "в одно ухо вошло - из другого вышло". И тут в разгаре всех этих попсовых статей натыкаюсь на "вроде смешную" карикатуру, описываю дословно, насколько получится: На картинке три мужика, по виду имеются ввиду конкретные хард-рокеры "старой закалки", на майке у одного красуется надпись IRON MAIDEN, у второго - MOTORHEAD, а третий стало быть, в экстазе на сцене валяется с блаженным лицом и на гитаре исполняет неописуемый сольняк, находясь в экстазе.. Эти два мужика на него типа смотрят, и около одного приписана речь "Вставай, Джонни, фонограмма уже кончилась!". Ну типа, смешно должно быть, если не плакать. Как говорится, чья б корова мычала бы, еклмн, дожили блин, попса 100% фанерная, в журнальчиках над Роком издевается... Чего-то я никогда не уличал хардовые команды в использовании фанеры.. Эх, по мне так, ничего лучше совка, ACCEPTA, UDO и MAIDEN-ов никогда не было! Кто помнит то время, тот меня поймет, привет всем, кто made in USSR!
Это письмо адресовано только мужской части населения фирмы.
Господа. Хочу обратиться к вам по поводу пользования мужским туалетом. Проблема может некоторым показаться несерьезной, однако поведение некоторых наших сотоварищей заставляет думать об обратном.
Пришли мы к мысли, что некоторые просто не умеют пользоваться общественным туалетом. Не знаю по какой причине - это проблема "неумеющих", однако других здравомыслящих, справляющих нужду это не волнует и волновать не должно!
Для тех кто не умеет, не хочет или считает что наш туалет сравним с общественным сортиром на вокзале хочу напомнить. Это не общественный туалет - это Ваш Личный Туалет! И отношение должно быть серьезное, именно такого отношения я и буду от вас требовать.
1. Если кто-то не знает, для чего в девом дальнем углу туалета разместился некий странный предмет объясняю. Эта палка со щеткой на конце ни что иное как тривиальный ершик. И предназначен он для того, чтобы особо "брезгующие"-"неумеющие"-"прикидывающиеся шлангами" использовали его для удаления своих "исскусств" с поверхности унитаза и придания ему первозданной чистоты, а отнюдь не для украшения дальнего левого угла туалета. Если кто не умеет - я могу бесплатно устроить "мастер-класс" с последующим зачетом, посвященный этому вопросу.
2. Если кто-то из наших коллег живет в особняке с массой домработниц - я его поздравляю. Однако это не говорит о том, что и на работе можно весьма странным образом игнорировать пластмассовый рычаг справа от бачка и оставлять свое "послание потомкам" нетронутым в унитазе. За вас это никто не хочет и не будет делать!! Опять же "мастер-класс" готов для особо непонятливых.
3. Если уж вы успели добежать до места отдохновения и наслаждаетесь долгожданным облегчением - позаботьтесь, чтобы после ваших "упражнений" пол, стены, стульчак и прочие предметы вокруг вас остались сухими!!!! Иначе нам придется вас вычислить и отправить на "Курсы молодых пожарных или как управлять брандсбойтом в экстремальных условиях".
Уважайте себя, труд уборщицы и в первую очередь своих коллег!! И они вам отплатят тем же:)
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита". По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза, обменивались положительными откликами... Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия". Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века, который верстал программку.
собственно к прошедшему восьмому марта (только спохватилась):))
еду в электричке с работы. В соседнем купе сидят два мужика, обсуждают что-то. Диалог: - Восьмое марта близко... - Да... - опять с женой на кладбище поедем... Ассоциации...
История не совсем политкорректная, хотя и с хэппи-эндом для всех участников. Премировали меня году в 94-м машиной. Доходы нашей маленькой фирмочки стремительно шли вверх и коммерческий директор сменил свое средство передвижения на более подобающее его новому статусу. Мне же за заслуги перед отечеством досталась его старая 318-я Бэха.
Одного беглого взгляда на машину было достаточно, чтобы понять, что ее действительно было проще подарить. Хотя дареному коню, как известно... Главное, что бегала Бэха, как и подобает Боевым Машинам Вымогателей, очень резво. Проржавевшие насквозь задница, пороги и, как я подозреваю, крыша (на которой красовался шикарный стекляный люк) меня особо не волновали. Царапины и помятости присутствовали абсолютно на всех кузовных панелях кроме все той же крыши. На фоне этой пошарпанности странновато смотрелись в меру низкопрофильные (по тем временам) литые диски с широкой спортивной резиной. И разумеется блестящие новенькие эмблемы баварского концерна, не продержавшиеся на своих местах и недели.
Машину я держал во дворе. Сигнализацию считал излишней тратой денег. Ставил металлическую палку на руль и педали, хотя пошарпаное 12-летнее чудо немецкого машиностроения и так навряд ли кого могло заинтересовать. Так прошло примерно полгода. В одно солнечное утро я был разбужен звонком из нашего РОВД. Полминуты ушло, чтобы проснуться окончательно и понять, что от меня хотят: приехать к ним и забрать колесо. Они, оказывается, чуть ли не полчаса ждали ночью во дворе, надеясь, что кто-то выйдет, но даже милицейская сирена была не в силах нарушить мой крепкий сон. Автоматизированный поиск владельца по номеру (как и все остальные компьютеры) в те времена работала строго с восьми до пяти.
Сейчас я уже не помню, что я в отделении конкретно подписывал, но колесо с четырьмя болтами в конце концов выдали. Разговорился с каким-то капитаном и вот что выяснилось. Глубокой ночью шел по нашей улице патруль в составе сержанта милиции и двух солдатов ВВ. Так бы и не заглянули в наш двор, если бы не громкий металлический лязг, сопровождающий обычно авторемонт средней степени сложности. Решили проверить и стали тихонько подкрадываться к маленькой стояночке, удивляясь беспечности (если не сказать наглости) двух злоумышленников, вовсю орудовавших гаечными ключами. Одно колесо уже валялось рядом с машиной. Продолжая оставаться незамеченным, патруль подошел совсем близко и без труда повязал воров. Через две минуты все разъяснилось – парни были глухонемые.
На этом месте я чуть умильно не пустил слезу, подумывая, как бы потактичнее попросить у капитана назад мое заявление. Неожиданно тот махнул рукой вглубь коридора: «А вот и папаша одного из них. Начальник строительного треста ХХХ» Я встретился взглядом с сорокалетним мужиком в глубине коридора. Обсуждать что-то с типичным седовласым хозяином жизни в модном длинном пальто у меня не было ни малейшего желания, хотя возможно это и сулило какую-нибудь сотку за «моральный ущерб». Угрызения совести мучили меня еще дня три, после чего я приехал в РОВД и забрал заявление.
Коротко. очень. совсем. Сижу в парикмахерской, мою шевелюру приводит в порядок цирюльник, на фоне играет "Наше радио". И тут джингл (!) "Если у вас одно ухо, значит у вас плохой парикмахер". Вот вам смешно, блин, а он мне как раз висок брил. :)
Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не здоровается! Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл... Начали они его топить.... Топили... Топили... Топили... Топили... Топили! А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!
- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему потонуть... » - говорит с горечью Горбачев - «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
История следующая: Было это в стоматологической поликлинике. Я, значит, сижу в кресле, лечу зуб. Туда-сюда (из коридора в кабинет и обратно) ходит бабуля, которую незадолго до меня принимал другой доктор (помещение большое, работают сразу двое врачей). Бабуля (бедная-несчастная) - все зубы плохие, ходила снимок делать; там и пульпит сложный, и на удаление, и на лечение. Когда про цены услышала долго причитала. Ушла вроде, врачи дружно перекрестились, потому как очень нудная была пациентка. Через пять секунд в дверь просовывается голова со словами: "Ой, дявчата, а куда тут у вас БАЦИЛЛЫ то енти складывают??" (пауза, .... все лежат от смеха, я сижу: во рту вата, трубка слюноотсоса и тоже ржу в меру сил и возможностей). P.S. Речь шла естественно о баХилах!!! ;0)))
Ах, семнадцать лет, первая любовь, он ее обманул, и бедная Лиза раскрывает окно своего пятого этажа, зажмуривает глаза и с именем коварного на устах шагает вниз. Хоть бы она раньше посмотрела в этот самый низ! Ковыляла себе бабуля в булочную - и ахнуть не успела: перелом шейных позвонков, разрыв спинного мозга, привет. Сходили за хлебцем... И то сказать: полцентнера рухнет с пятого этажа тебе на голову! А девице - хоть бы хны: сломала ключицу, через десять дней ушла домой на собственных ногах. И к суду ведь не привлекли!
К вопросу о рекламных щитах и отклеившихся уголках... Есть у нас В Самаре очень оживленный перектесток улиц Красноармейской и Галактионовской - и трамваи там есть и автобусы и центральная площадь рядышком и Театр оперы и балета, ну и, естественно, ь очень много людейкруглые сутки. Просто золотое место для установки рекламных изысков. Последние существовали там с да-авных, еще социалистических, времен. В те этом перекже благословенные времена находился на одном из углов киоск, где делали ключи на заказ, а точненько над над ним висел плакат, призывающий воспользоваться услугами Госстраха со следующим текстом "Страхуем все!" Надпись располагалась наискось от нижнего края к верхнему. И каждый год снег, падавший на крышу, засыпал нижн.. часть слова, так что всем становилось все понятно. Исчез этот плакат года 2 назад...
Март, однако: кошки трахаются. В том числе и в моем подъезде. Сегодня с утра мяукания, завывания... Завтракаю под кошачий аккопанемент, наконец выхожу - надо на работу, спускаюсь на второй этаж: а там кот уже "уговорил" кошку и практически на нее залез. А тут я иду... Надо было видеть глаза кота! В них был и облом, и укоризна мне и еще много того, чего словами не передать. Понять его могут только те, кому примерно так же помешали. Извини, котяра... Forest Cat
У меня подобная кора была еще в эпоху Плането-Спортовской юности. Друган ездиющий на утомленной Восхонде попросил попробовать моего зверя. Ну и начхал на мои предупреждения про осторожность с газом и сцеплением... Типа я на моем 2-й год, а ты тут второй месяц и будешь мне указывать... Короче, навалил он газку и поддал сцепления по Восходовской привычке... А Псинка-то была не простая, а из первых партий - Ямаховская, об 32-х кобылах... Да еще и свеженькая и хорошо настроенная... Ну проболтался он сраной тряпкой на руле по ветру 150м по грунтовке, "чудом" держась за сиденье Прикатил его пешком назад и велел больше никогда не давать ему эту Планету-Смерть...
Сидим однажды с подругой и беседуем на разные темы. Тихо-мирно так беседуем. До интимного уже добрались. А подруга при этом еще и кроссворд разгадывает. Тут я у нее спрашиваю:
- Интересно, а на половых губах морщины бывают?!
И тут она то ли от невнимательности, то ли от недослышенности выдает следующую фразу:
- Конечно бывают! МИМИЧЕСКИЕ! Зановес. Авации в виде моего дикого смеха.
"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут, перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!
Коллега по работе из Словакий, и иногда не совсем удачно изьясняется на великом и могучем. Заходит она как-то ко мне в кабинет попросить меня просмотреть черновой вариант документа. Звучит это так: “Посмотри пожалуйста суда... одним очком!!!
Иду вчера мимо палаток у Савеловского вокзала. А палатки продают всяческую еду.. шаурму, хот-доги, чебуреки, беляши.. Около окна палатки стоит тетка и говорит продавщице: ты собаку то поливай, она мягче на вкус станет.. Мда, думаю, то то собак в окрестностях не видно.. Хотелось бы надеятся, что она имела ввиду "хот-дог"...
Заболело у меня ухо. Любимая сама мисс милосердие- нежно ухаживает. в очередной раз встревоженно интересуется у меня: "как ухо?" ее вопрос я понял правильно, но захотелось ее развеселить и я обиженным тоном ей говорю: "ты за что меня какухой обозвала?" от смеха она отходила минут 15.
Посвящено Владу с телекомуникационной компании на букву "К" Как тактично и умело Влад оценит Ваше тело Он знаток всего на свете, Он в Лондоне был, - и в свете Знает Владика народ, Он красавец, полиглот, Сильвупле он Вам покажет, Про Тюссо он Вам расскажет, Но наш занят Ловелас, Все он выполнит, но раз… На второй его не хватит, Слишком много для одной, Он в Макдональдсе отплатит Вам за ласку и рукой Вашу руку будет гладить, Нежно глядя Вам в глаза, Мужики - ведь ВСЕ ВЫ БЛЯДИ, Владу сахар в тормоза, Я насыпала немножко, От обиды не со зла, Я сижу смотрю в окошко, Член искусственный держа, Плачу с горя я одна, Довела судьба- злодейка Села сука-батарейка, Ах …зачем я влюблена …
Зашел вчера в магазинчик пивка купить. На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д. На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!! "СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!" Вот так-то... P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от Orbit`a оказалась на презервативах .
Эта симпатичная зарисовка предстала передо мной сегодня, то есть просто с пылу с жару :). еду я утром по МКАДУ на работу. Поток достаточно плотный. едут вс не быстро и есть возможность разглядывать окружающие машины, водителей, надписи на машинах и т. д. Правый ряд движется немножко быстрее, чей мой и поэтому мне видны задницы машин в правом ряду. Вдруг меня медленно обгоняет машинка. за рулем которй сидит симпатичная молодая женщинка, а номер у нее смешной, первая цифирка грязная и ее почти не видно и по верх гряхзи на месте первой цифры написано пальцем ИЩУ и потом - вторая часть номера, которую видно хорошо - 32 и буквы СМ :))) Получилось - Ищу 32 СМ. Я похихикала от души и тут - обгоняет черная тонированная большая иномарка и у нее номер тоже очень даже в тему последние цифры - 72 ЕС! вот достоный мужской ответ! подумала я. Ищете? Йес!!!
История произошла курсе на втором. Так вот был у меня, да и сейчас здравствует дружище один(Юрик привет!). Как то так случилось, что он оставил мне свою кварирку на Щелчке на ночь или на две - не помню. Соответственно планов было масса и реализовать их на базе двухкомнатной квартиры - сам Бог велел. Я с другим нашим товарищем (Серега привет!) позвали знакомых девушек провести вечер, посидеть, там пообщаться и т.д. Перед началом Вечера нужно было зайти в магазин и, соотвественно, обеспечиться провиантом и выпивкой. В круглосуточном магазине была очередь, в основном из молодежи (пятница, время позднее). Значит мы становимся перед кассой и я стою заказываю продавщице водки, вина, закуски и сигарет: - Мне пожалуйста две пачки Парламента, две пачки Кента. тут дружбан мой тихонько дергая меня за рукав: "-Беломор не забудь", и я, абсолютно не меня интонации выдаю: - И пачку "Беломора". Как тут говориться - "картина маслом": Все, стоявшие за нами молодые люди и девушки глядели на нас. В их взглядах читалась огромная палитра чувств - как-то зависть, одобрение, удивление и т.д. Из оцепенения вывела всех продавщица: - А Беломора нет (улыбалась!), но есть "Любительские"!
Дело было в часов 12 ночи... Заходим с другом в магазин, ну там взять пару пива и все такое, причем магазин небольшой и продается там почти все, от хлеба и водки до презервативов... Стоим в небольшой очереди, и тут врывается молодой человек. Игнорируя очередь, пытается рассмотреть витрину прямо за продавцом и спрашивает: - У вас презервативы есть? Продавец: Есть. - А честные есть? Продавец: Они все честные! - Так они же не честные!(наконец-то рассмотрев витрину, уходит) Продавец(в догонку): НУ И ЕБИСЬ БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!! Очередь в ахуе....
Произошла данная история со мной в одном из столичных Макдональдсов буржуйских.
Заказал, значит, себе джентльменский набор, сижу, хаваю и никого не трогаю. Заходит солидного вида мужичок, встает к кассе, ждет своей очереди, дожидается, заказывает джентльменский набор раза в два больше моего. Потом берет свой поднос и ищет глазами, куда б это ему присесть, чтоб этот набор съесть. И, конечно же, самым подходящим для этого места оказался мой столик (на 2 места). А мне осталось чуть-чуть уже допить свой коктейль и все. Мужичок подходит к столу, как-то чудаковато поскальзывается на одном месте и все его гамбургеры и коктейли расползаются по столу, за которым сижу я. Я спокойно продолжаю допивать дальше, как-то жалобно поглядывая на мужика. А мужик быстро куда-то схилял (как оказалось за шваброй) и я остался за этим столом, с раскиданными по нему бесчисленными гамбургерами. Ну, сижу и сижу. НО тут начинаю замечать, что все посетители как-то странно на меня оглядываются и причитают почему-то. Даже за кассой все обернулись. Слышу, как за соседним столом какая-то женщина (Ж) говорит своему мужчине, глядя на меня:
Ж: Смотри-смотри, вон у парня весь обед по столу разлетелся. И взгляд какой жалобный. Бедняга. Делает вид, что не у него это все разлетелось, стесняется, скромный.
Мужчина этот кивает головой женщине, мол, ага, бедняга-парень, все кровные, видать, угробил. И этот добряк подзывает сотрудника Макдональдса с просьбой убрать эти гамбургеры, так как парень стесняется это сделать. Сотрудник клятвенно обещает через минуту вызвать уборщика. Ну и тут как по заказу возвращается хозяин этих самых раскиданных гамбургеров со шваброй и матами. Начинает все это лихо убирать. Я, уже откровенно похохатывая, мгновенно исчезаю (хорошо, что рядом с дверью сидел).
Абсолютная правда. Недавно показывали прошлогодний чемпионат мира по биатлону в ханты-мансийске. Там была реклама одной американской фирмы, судя по тому что я успел прочитать, они занимались кондиционерами и термоизоляцией. Все бы ничего но название этой фирмы действительно отражало качество их продукции - EBASTO.
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд: - Сколько у меня времени? - Минута! - Бюджет? - Семь центов! - Отлично! Приступаю к выполнению задания! ..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Племянник сидит за компьютером в и-нете. Прошу его скачать последние "Пески"(кто не знает - так называется сайт ЦСКА, в т.ч. и гостевая ). Племянник, удивленно отрываясь от монитора - " Какие письки??"
О современном телевидении можно сказать много хорошего. Вот, например, реклама «Гематромбина» на НТВ сама критикует свой товар – на экране появляется большая синяя надпись: Гематромбин - Г Или, когда-то я слышал по НТВ следующее сообщение: Государством гарантируется срыв поставок поставщикам. Крутые слова, а? Но реклама (и телевизионная, и плакатная) еще веселее! Вот еще, с рекламного плаката пельменей «Мастерица»: - Мастерица: с телятиной. Вот, сейчас телек посмотрю, еще что-нибудь кину.
В нашей Рижской Украинской школе был большой день - защита "научных" работ (на самом деле перепечатанных слово в слово с материала, данного учительницей) на тему творчества великого украинского писателя Ивана Франко. Все в возбуждении, в зале стоят трибуна, стол, на нем цветы, за столом комиссия, вобщем, все как полагается. Чувствуется торжество момента. Первой выхожу я. Прочитав половину первой фразы названия, "Лирический герой в поэме...", я вдруг то ли от волнения, то ли в силу моего известного всем раздолбайства, начинаю смеятся. Зрители, мои однокашники, тоже стали смеятся в ответ. Я, глядя на них, начинаю РЖАТЬ. Комиссия нервничает и предлагает мне водички. Я со слезами от смеха на глазах начинаю ДИКО РЖАТЬ. Пробую пропустив заглавие, читать дальше, но не тут-то было! Нахальные школъники смотря на меня, ржут уже в открытую, а я, смотря на них, еще сильнее смеюсъ. Еле меня успокоили. Вобщем, конференция сорвана, занавес. А за мою вобщем-то неплохую работу мне, в отличие от других, поставили 7, а не 10.
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!