Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его. - Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию. - Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
Случилось сие в беззаботное студенческое время. Ну и подрабатывать приходилось. И вот первая зарплата... Что делать, ессно пропить. Помощь в этом решил оказать мне друг. Ну и преуспели мы в этом. А нужно сказать была с нами его девушка, звали ее Сашей. Сама история.
Сия девушка едет ночевать к своей подруге, мы провожаем ее до подъезда, прощаемся. Выходим на дорогу ловить машину... И тут друг говорит, мол, любит Сашу и хочет срочно ее увидеть. Квартиры подруги мы не знаем, смотрим на дом и гадаем в каком окошке обосновалась его пассия. После долгих споров приходим к общему мнению, что да, именно там в этой квартире ОНА! Как мы это решили, увы, тайна и для меня. Дружбан мой начинает стесняться, мол, неудобно ему звать ее и просит меня подняться за ней, а он внизу подождет. Просьба друга - закон. Время - начало первого ночи. Поднялся, звоню в дверь. Дверь открывает не маленький парень и спрашивает: - Чего надо? - Сашу позови! - Какого Сашу? - Не какого, а какую! - Нет здесь никакой Саши! - Да ладно врать, дай сам посмотрю! После чего автор сих строк получает по морде, и в глубокой задумчивости уезжает вниз с напутствием: "Ты все понял!" Внизу нетерпеливый друг пристает, мол, позвал? - Нет, зато по морде получил! - ПИ@#ИШЬ! - Не веришь, поехали! Поднимаемся. Друг звонит в квартиру. Выходит тот же парень и, без слов, по морде дружбану. Разворачиваемся садимся в лифт, едем вниз. Тишина... И вдруг слова друга: - ДА, НЕ СП@#ДЕЛ!!!
Краткая городская справка (преамбула то бишь): Гидропарк - одно из любимых мест отдыха киевлян с обилием дискотек, баров, подобий ресторанов. Патрулируется как ППС, так и конной милицией. Стояли мы на днях с друзьями под супермаркетом «Велика кишеня», что возле парка воинам интернационалистам, пиво пьем, расслабляемся, решаем как бы вечер разнообразить. Пошли анекдоты, и тут я решил спросить у одного из своих: - Толстый, а ты знаешь, почему у нас в гидропарке милиция на конях ездит? (решивши если ответит - нет, сказать - одна голова хорошо, а две лучше) Но то, что он ответил примерно через 3 секунды обдумывания, повергло нас всех в хохот: - Кони дорогу знают.
Отсмеявшись, я пожал ему руку, с комплиментами по поводу его соображалки, и пообещал запостить произошедшее на анекдот.ру, что собственно и сделал.
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Kафе. Mеню: кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде. салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо. Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю? Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные! Мое предложение официанту: может, проще написать соленые? Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец и вспомнит о соловьях!
В другом кафе мой товарищ: - Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: - У нас только растворимый. Друг: - Тогда растворите!
В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление, происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль солнечного диска, сообщает Reuters.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-) (c) Expert
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами, доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался, половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал, запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -, работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
Сегодня ночью. Почти заснули. Рядом в своей кровати сынишка (3 года) начинает ворочаться и плакать во сне и произносит что-то типа "не надо!", "хочу спать!" и т.п. Жена (полусонным голосом): - Как ты думаешь, кто его? Я: - В смысле? Ж: - Ну кто его бьет, ты или я? Заснули не сразу.
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович)
"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"... может в любой момент взлететь на воздух". ..."
на днях проезжая на крутом российском джипе (марки КИРОВЕЦ)увидел интересную (с моей точки зрения )аварию. Крузак со второстепенной дороги вылетел на главную ине пропустил седельного КАМАЗА. Выбил заднюю телегу и превратился в утиль. ГИБДД попросили меня сдвинуть ковшом полуприцеп с дороги что я и исполнил а спустившись из кабины увидел обалденную картину. ВСЕ подушки безопасности сработали однако у водителя Крузака вся морда была скособочена нос разбросан по лицу от чего лицо было как у лошади и кровищи столько` что было варить кровянку. На мое возмущение в слух о сработавших подушках и травмированном водителе крузера водитель КАМАЗА заметил подушки не причем он после аварии подошел ко мне и попытался выгнув пальцы обьяснить мне что я не прав. Но номер не пролез и КАМАЗИСТ показал кулак велечиной с хорошую кувалду. Вот и покупай теперь иномарки
Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.
Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.
К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.
Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236 строк кода в неделю.
Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it? Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.
Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно, Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет $100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему, Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply, activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older, void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where prohibited by law).
Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500, а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов. Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям, укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на 1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и задавят обратно йену по самие помидоры.
Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены. Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает, что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать. "Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит репорт.
Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street, шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.
Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at home. Instead, buckle up and obey all speed laws.
Из реальной переписки КЖП, все лавры отдаю Ракетчику.
Какой-то Леон:
Дима! А цензура на сайте все-таки есть... Два раза отсылал в раздел афоризмы и анекдоты Вопрос- какого цвета ж... у Путина? Ответ - зеркального, благодаря виртуозному владению языком журналистов Первого и второго каналов. Не напечатал. Ну я понимаю, конечно, бизнес и все такое... Так хоть не криви душой, а так и пиши на главной странице - публикации, не совпадающие с мнением редакции, публиковаться не будут. Все таки честнее.
Дима Вернер:
ты три раза присылал, я три раза опубликовал: http://www.anekdot.ru/an/an0403/x040316.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/i040320.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/s040321.html Один раз в "остальных", а потом еще два раза в повторных
Ракетчик:
Яндекс, Рамблер, Гугль... Все - туфта! Зачем себя утруждать? Внимание! Новая поисковая система! "Доебись до Димы" - Найдется все!
Знакомая рассказала: Ее подруга от тяжелой хохляцкой доли подалась туда, где потеплее и поденежнее - в Аусрию. По образованию - медсестра. Устроилась сиделкой в дом какой-то древней как мир старушки, которая от старости уже и ползать не могла. Круглые сутки с ней сидеть должна, а по выходным типа дети с внуками наведываются - продукты и все такое привозят. На всякий случай дети телефон для связи оставили. И вот случай представился - бабка скопытилась на буднях. Звонит подруга по телефону, а надо сказать в буржуинском-немецком она невзубногой. А сказать то чего-то надо - вот она и выдыла: Синьера, синьера - Гитлер капут! Чего подумали родственники не знаю, но приехали быстро.
Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится, со всех сторон себя показывает, улыбается. А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".
NATURAL - это "натуральный" DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)
Работаю я в Германии. В один прекрасный день раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю: "Компания такая-то, здравствуйте." Ессно по-немецки. На что в ответ слышу по-русски:" Але! Оператор такой-то такой-то телефонной станции, вы в курсе, что ваши родственники к вам дозвониться не могут?" Я отвечаю, что, мол, ессно не в курсе, раз они не могут, так связь между нами только телефонная. На что слышу по нарастающей гневный вопрос:"Так они вам звонили или нет!?" Я терпеливо объясняю, что не знаю, звонили они или нет, раз они дозвониться не могут. В трубке повисла тишина, а затем этот оператор станции такой-то произнес:" Значит, не звонили....." Вроде бы по-русски разговаривали......
В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления, согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни. По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать, например, морковное варенье. http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml
В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила, пошла на второй этаж, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась! Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю, что с шишкой на лбу делать, как домой теперь ехать. Сосслуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос напол, чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофее соответственно на мне. Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
Друг - Вадим историю рассказал. Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть. После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она однажды заявляет: - А что, у нас в домофоне код "орел", что ли? Он говорит: - Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры открывается. Она говорит: - Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ". Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open". (опэн - открывайте по-английски).
Привет всем! В моей жизни постоянно происходит куча всяких нелепых историй, которые, главным образом, связаны с моей родной бабушкой, с которой мы с мужем живем. Очень не хочется, чтобы эти истории пылились по углам моей памяти, так что читайте:
Про то, как звонили «сверху»
Как - то выехала я из дома на работу. А по дороге мне вдруг показалось, что я забыла выключить в своей комнате Фумитокс. Звоню, значит, домой с сотового. Берет трубку бабушка. Я ей говорю быстро (чай не с городского, лясы не поточишь): «Бабушка, привет, это я. Я там, кажется, забыла выключить Фумитокс в комнате, ты сходи, посмотри, выключи, его, если он не выключен, то там красная кнопочка горит, ну, где телевизор, в той розетке». Слышу в ответ истеричный крик: «кто это? чего вам надо?». Ну думаю, вот ведь повезло, и начинаю заново быстро говорить все выше сказанное еще раз, прибавив в начале, что это я звоню, Ирина. Она выслушала мою тираду и опять истошный вопль: «кто это? Кто это? Куда вы звоните?». После таких слов чувствую, как силы объяснять все заново меня неимоверно быстро покидают. Я отключилась, уповая на бога, будь что будет. Потом, оказалось, что положив трубку, она пошла к соседке и, захлебываясь, стала рассказывать страшную историю, как ей только что «кто-то» позвонил и сказал, что у нее не выключен газ на кухне (такой она сделал вывод из телефонного «разговора»). Я, говорит она, пошла проверила, нет, газ выключен, но кто же это может быть, кто же это мог звонить. Слушай, наверно, кто-то следит за нами и все знает…Ну, далее, видимо, все в таком духе они обсуждали как минимум с час. Когда я приехала домой, оказалось, что Фумитокс я все-таки выключила. Слава богу!
Про свежее сухое молоко
Наша бабушка очень любит хранить старые продукты. Годами. Даже если у них уже вышел срок годности. Многие из них уже прошлого века. Но чтобы от них избавиться, дабы они уже испортились и стали несъедобными, никакой речи и быть не может. Она говорит: ты что! Крупа ведь лежала на балконе, ничего ей не будет, ну и что, что долго, не будете есть, я сама съем. » Конечно, потихонечку мы избавляемся от этого завалявшегося «провианта». Когда нам за это бывает грандиозный скандал, когда просто скандал, когда ма-а-а-аленький такой скандальчик, но самое главное, что она все помнит, что у нее где хранилось и в каком количестве. Потом мы уже сообразили заменить кое-какие продукты новыми, свежими. Так, в «хрущевском холодильнике» (так называемый шкаф под окном на кухне) у нее лежал пакет с сухим молоком. Лежал себе и лежал, пока мое любопытство не добралось до него. Открыла и меня чуть не сдуло «свежим» и весьма приятным «ароматом» данного яства. (Не мудрено, по дате-то лет пять как просроченное). Не долго думая, унесла я эту снедь на помойку. Купила на рыке пакет нового сухого молока, высыпала его в банку, а бабушке сказала что пересыпала в нее старое молоко. Прошло какое то время, она опомнилась делать блины. Спросила меня, где сухое молоко, я ответила. Дальше: такая тишина минуты две. Потом слышу: бежит ко мне в комнату галопом, влетает с дикими глазами: Ирина, смотри какое молоко свежее! И вкусное! Вот все продукты так надо хранить под окном, они долго-долго лежать будут и не испортятся!
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
Рассказывают про новый принтер: "... ориентирован, в первую очередь, на женщин. В частности, разработчики предусмотрели интуитивно понятную систему управления..." (ц)
Ба... Неужели все так плохо? Теперь всегда будут выпускать два вида оборудования - "интуитивно понятное" - для женщин и нормальное для остальных?
Просто пришла в голову очень черная шутка-бизнесплан. Преамбула. Есть в москве такой ночной клуб "Че". Все в стиле Че Гевары, кубинской партизанщины и пр. В гардеробе вместо номерка дают жетон на цепочке - как в армии. Только вместо номера части и группы крови - номер крючка с польтой. Если всмотреться в одухотворенное лицо команданте Че, то можно найти много схожего с героями нашего времени. Так вот это и натолкнуло меня на мысль... ...Открыть кафе арабской кухни. Название просто и незамысловато - "Веселый шахид". Вместо номерков - пояса.
История вторая(от лица девушки): Девушка и музыкальный центр. Масса нерастраченной энергии. Подсознательное чувство - надо бы ее направить в благое русло. Чтобы такое сделать... полезное...? В поле зрения попадает музыкальный центр. Идея. Надо его протереть от пыли... изнутри! Сцена первая: Я, 2 отвертки, музыкальный центр (целый) Здравая мысль: надо бы его обесточить. Нахожу провод там, где и жидала. Что ж. Это обнадеживает. Пока все идет по плану. Выдергиваю провод. Отлично. Начинаю выкручивать первый винт. Не крутится! Пробую другой отверткой. Еще хуже! Начинаю нервничать! Крутила не в ту сторону! Идиотка! С легкостью выкручиваю винт, затем соседний. Задумчиво смотрю на очередной винт, около антенны. Здравая мысль №2: корпус не держит, трогать не буду, чего зря возиться. Последовательно выкручиваю еще 6 винтов! Красота! Чувствую себя Винтиком и Шпунтиком в одном лице. Созерцаю центр. Сцена вторая: Я, 2 отвертки, 8 винтов, музыкальный центр (еще целый, но уже пострадавший) Решаюсь снять корпус... Не снимается!!!! Вот мерзавец! А так все хорошо начиналось. Исследую центр еще раз. Видимо все дело именно в винте около антенны. Придется выкручивать! Не нравится он мне что-то. Гадкий винтик! Не зря он мне не нравился! Крутится, поросенок, но не вытаскивается! Нет, ну вы подумайте! Что за бессовестный винт! Решила подергать антеннку. Безрезультатно. Соединила два действия: кручу винт и дергаю антенну. Антеннка осталась у меня в руках, проклятый винт все еще на месте. Закрадывается подленькая мысль, что следующая неделя пройдет под эгидой музыкального центра. Вставляю антеннку на место, закручиваю винт. Ну по крайней мере хоть вернуть все на свои места могу... наверное... Утешаю себя мыслью, что дело вовсе не в этом винте. Исследую центр. Бинго!!! Еще 2 винта на днище. Отлично!. С легкостью выкручиваю. Однако я уже профи! Корпус не снимается! Подумываю, что музыку лучше слушать в плеере, а еще лучше вживую Музыкальные центры - часть плана империалистических стран по деструктуризации нашего общества путем разрушения нервной системы его лучших членов. Все еще снимаю корпус, помогаю себе отверткой, прогресс есть, но что-то его все еще держит. Этот проклятый винт!!! В очередной раз приступаю к отвинчиванию винта у антеннки. Уже с наработанной легкостью вынимаю антеннку (какая миленькая!), смотрю на злосчастный винт. Гаденыш поглубже уходит внутрь. (напомните мне, зачем я за это взялась?) Беру иголку. Орудуя одновременно винтом и иглой вынимаю злосчастный винт. Сняла корпус. Сцена третья: я, 2 отвертки, куча винтиков (среди них один гаденыш), то, что раньше было центром. Брр, сколько в нем всего внутри. Напоминаю себе родственницу мартышки из басни Крылова. Мда... Надо бы продолжить... Окончив созерцать внутренности центра, глубокомысленно провожу тряпочкой по более или менее знакомой детальке, вроде не должна отвалиться. Вновь закрадывается подленькая мыслишка. На этот раз содержание другое: не зря все-таки техникой занимаются мужчины... С чувством выполненного долга, подув в центр (больше деталек, не вызывающих подозрения не нашла), закрываю корпус. Осталось только лишь завинтить все обратно. Терзают нехорошие предчувствия... Итог: 2 винта и 5 дырок! Ну и конечно же нет гаденыша, который предполагается держит антенну. Он меня с ума сведет! Отбрасываю 2 дырки, там и до меня ничего не было... Но вот гаденышшш... может он внутри?... могла я его там оставить?... Нет, конечно же нет! Не могла. Точно... Или могла?... Чтоб его! Он же там все замкнет!... так где он? внутри? Развинчиваю все снова. Есесьно внутри его нет! Кто бы сомневался! Свинчиваю все заново. Нахожу злосчастный винт, оказывается пыталась завинтить его в другую дырку. Для разнообразия гаденыш не сопротивляется, видимо он тоже устал. Ура!... Мда... Ну да, ура... а что делать с этой дыркой? там же тоже что-то должно быть. Все. Надоело. Плевать. Один винт - это минимальный ущерб, который я могла причинить... обидно конечно, что это один из двух винтов, которые выставлены напоказ... но что поделаешь... может найдется... Сцена четвертая: я, 2 отвертки, центр, проклятая дырка мозолит глаза. Последняя здравая мысль на сегодня (надеюсь): надо заняться вышивкой - там вроде можно без отвертки...
В догонку к №12 от 23/03: Т9 - вообще очень забавная функция. Вот, например, при попытке набрать слово "Тула" после нажатия первых трех букв телефон предлагает вариант "х#й". Но больше всего меня умиляет вариант, которым телефон обозначает мою знакомую пару: "Аурика с Сашкой" звучат как "Африка с Пачкой"! оk
Реально.... тока что прочла в инете.... в новостях....
... Фабрикантка Ларина знает английский, испанский, итальянский и французский языки, а недавно она решила продолжить лингвистическое образование, осваивая еще и ИСПАНСКИЙ.
Насчет жизни в Украине и зарплат шахтеров. Нет, таки у шахтеров зарплата где-то до $400 доходит (все таки 10 это уже слишком). Другое дело, что ее не платат нихуя. Причем, что самое фантастическое, из Киева регулярно выделяются ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ средства на погашения задолженностей по шахтерским зарплатам, но они почему-то до шахтеров не доходят. Говорят, что зато эти деньги очень даже доходят до одного из лучших друзей зека-премьера Януковича, магната Рината Ахметова. Ну и правильно, зачем их тратить на какие-то глупые зарплаты. Ахметов ведь ими распорядится гораздо умнее - купит там себе мерседес какой или футбольный клуб. А еще в шахтерских поселках охуительные условия жизни - горячей воды ет уже лет 10, холодную дают по 3 часа в сутки. Ну, и как следствие цены на квартиры составляют где-то $100. Вот так там и шутят - на зарплату шахтера (если заплатят) можно 3 кватиры купить.
Как говориться... навеяло)))) был анекдот в начале 90-х (еще при Горбачеве): "Две бабки на лавочке во дворе разговаривают: - Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!! - Енто еще почему?!?!? - Ну вот сама посуди: Ленин лысый был, Сталин с волосами, Хрущев лысый, Брежнев с волосами, Андропов лысый, Черненко с волосами, Горбачев лысый... Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!!" типа закономерность))) ну и вот - буквально вчера вспомнилось.... и нашел я еще одну закономерность: Ленин (5 букв) - революция, новая эпоха(эра, жизнь и т. д.); Сталин (6 букв) - построение новой жизни (коллективизация, Беломорканал и т. д.); Хрущев (6 букв) - соревнование с Америкой (опять стройки разные и т. д.); Брежнев (7 букв) - застой (развитой социализм - почти коммунизм); Андропов (8 букв) - застой+ (спячка); Черненко (8 букв) - см. пред. пункт; Горбачев (8 букв) - хоть и начал перестройку, но на мой (непросвещенный) взгляд - вынужденно, а так бы, наверно, застой продолжался (это исключение, которое подтверждает правило); :)))) Ельцин (6 букв) - разрушение старого + попытка построить новое (капитализм); Путин (5 букв)!!! - новая эпоха(эра, жизнь и т. д.)... революция???
perk
P.S. Кто-то может возразить, что история всегда развивается по спирали и всегда после разрушения старого идет попытка построить новое... Но мне показалось прикольным, что количество букв в фамилиях наших правителей совпадает с периодами разрушения, построения нового и застоя.
Есть у меня подруга, милое, умное создание. Недавно она совершила набег на мир принадлежащий больше мужчинам, нежели женщинам. История первая: Мышка. Есть у нее компьютер, обычный такой компьютер, она его только использует и в случае чего, сразу же обращается за помощью к брату..... Узнаю, что сегодня ее брат ремонтирует ПК уже десятый час, прошу сообщить о причинах поломки. Она говорит что ПК глючит, мышь глючит, и он(ПК) не перезагружается. Жду результатов... оказывается, она зачем-то отключала мышку, а когда включала ее обратно, то..... перевернула ее(разъем видимо;о). Мышь спасли.
Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)
Об уровне демократизации России можно судить по туалетной бумаге. Вы спросите почему??? Это пришло в голову после того, как вместо привычной нормальной туалетной бумаги, которой не оказалось в магазине, была куплена первая попавшаяся. Оказалась родная, российская... Загнивающие демократы не оставляют ни какого выбора своим согражданам, впаривают им двух-, трех-, nnn-слойную бумагу, с разными ароматомами... В моем случае все оказалось просто - 65 метров тонкой-тонкой-тонкой туалетной бумаги без цвета и запаха (просто белая и все). ЗАТО - какая возможнось осуществить истинно демократический выбор - в два слоя, в три слоя, в nnn-слоев. Можно обеспечить любой аромат, которы доступен в доме. Правда, объективности ради, чтобы уж совсем не "обгадить" эту туалетную бумагу, могу засвидетельствовать - бумага отлично перфорирована, так что рвется именно там, где нужно...
"Всю ночь до утра... Потом по дороге на работу... А там дела, дела... А мы все продолжали и продолжали! А потом... у него кончилась батарейка!" ПОКУПАЙТЕ ВИБРАТОРЫ-ФАЛЛОИМИТРАТОРЫ "ВАНЬКА-ВСТАНЬКА": ОНИ РАБОТАЮТ НА АККУМУЛЯТОРЕ!
Про самого первого Муэдзина! В далекие времена, на заре Ислама в городе Абу-Каабу жил был великий подвижник веры Кабул Бей-ХуйобСтул. Каждое утро он поднимался на высокую башню, с которой воины наблюдали за окресностями, и на восходе солнца начинал свою песню поднимая правоверных (и конечно всех других) на молитву . Люди города поднимались и говорили "О..... Муэдзин!" , они смотрели друг на друга и говорили "А...... Муэдзин!", они выходили на улицу и говорили "Эх..... Муэдзин!" , они шли на молитву и еще громче говорили "Ух..... Муэдзин!" что в переводе с арабского значит - мудак!!!
Жена пилит пьяного мужа: - Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем!.. - Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!
Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно сп**дили.
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
koroche ehal chuvak na mentovskoy tachke s vkljuchyonnimy migalkamy, a tut podezaet chuvak na moskviche,neozidanno pojavljaetsja ehse odin chuvak i edit s nimy dal'she, na fiate uno!!! vot ....