Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши, потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием. Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему: бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает: - Что, пес, воруешь у туркменского народа? - Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское хозяйство. А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака. Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется. Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого Туркменбаши. Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и принципиальная! Умные люди смекнули: - Ага, дом строить будет! И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова: - Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом. Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент, разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить дом для детей! Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же, через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил, молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает. Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада. Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном Туркменистане. Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута. Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет. Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад, столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех туркмен «Рухнама». Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом. Послушал президент и спрашивает: - ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о городе позаботиться не хватает? - нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той квартире, что получил еще от института, при Советах! Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд, так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил, хороший ведь человек, не ворует! Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать, а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее, чем во всем доме. Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной советской хрущевке! Начальник от дела З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много чего насмотрелся.
МАЦА. У верующих евреев: пасхальные пресные тонкие коржи из пшеничной муки. Ожегов. Толковый словарь русского языка.
Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе, находились тогда в глухом отказе. В то далекое время «находиться в отказе» означало, что вы хотите уехать насовсем, например, в Израиль, а Советская Власть вам этого не только не разрешает, но и не дает вам нормально жить в отместку непонятно за что. Изгнанные со всех мест работы, друзья искали любые способы заработка для поддержания своего бренного существования. Никто не помнит у кого из них возникла мысль печь мацу для праздника Песах - праздника освобождения еврейского народа из египетского рабства. В Советском Союзе он назывался еврейской Пасхой и должен был начаться примерно через месяц. Идея была рискованной: маца однозначно имела репутацию идеологически-вредной и поэтому от нее рекомендовалось держаться подальше. Тем не менее эта идея, однажды родившись, быстро и совершенно естественно претворилась в жизнь. Настоящая печь была у одного из них дома, в большом частном доме на Москалевке. Бывший сотрудник другого помог купить недорогую муку в совхозе в обход всяких формальностей. Рецепт дала чья-то бабушка, и этот рецепт оказался очень правильным. Маца получалась замечательная: тонкая, твердая, круглая и в то же время не совсем совершенной формы, слегка пригоревшая. Что касается вкуса, то мой пожилой родственник Д.И. говорит, что ел такую только в детстве, а потом в Соединенных Штатах после того, как появились деньги на мацу ручной выпечки.
Говоря современным языком, рынок мацы в том далеком году был просто великолепным. Тонкий ручеек официально разрешенной мацы, который дотекал в город из Московской хоральной синагоги не мог, конечно, удовлетворить аппетиты евреев, разогретые второй подряд победоносной войной и возможностью вырваться из коммунистического рая. Да и качество было совершенно несравнимым. Синие печати на московской элитной маце, изготовленной под наблюдением раввина Шаевича, бледнели от зависти и становились голубыми, как весеннее небо. Свежевыпеченную мацу доставляли прямо на дом к заказчикам в чемоданах. Гонцы сновали по городу буквально круглые сутки. Если заказчика не было дома, потерявшие страх посыльные оставляли чемодан у ничего не подозревавших соседей. Д.И. тогда жил на одной лестничной площадке с парторгом оборонного завода. У него и оставил мацу посыльный, нажав кнопку звонка в квартире Д.И. несколько раз и не дождавшись ответа. Вечером любезный сосед лично занес опасный чемодан. Так и осталось неизвестным, заглянул он в него, или нет.
Идиллия продолжалась почти месяц. Карающая рука правопорядка настигла нашу троицу всего за день до наступления Песаха. Поздно вечером старший лейтенант КГБ доставил их вместе с последними двумя чемоданами и одной наволочкой мацы в райотдел милиции и оставил в камерe предварительного заключения, КПЗ, до утра. Только здесь ребята поняли, что попали в нешуточный переплет. Незаконное изготовление и продажа продуктов питания, незаконная торговля предметами религиозного культа, сионистская пропаганда, спекуляция в особо крупных масштабах - все это могло потянуть лет на пять. И тогда прощай мечта о солнечном Израиле, здравствуй, хмурое сибирское небо.
Ранним утром старший лейтенант снова появился в райотделе. Отодвинув в сторону дежурного офицера, взял инициативу на себя. - Будем составлять протокол, - сказал он, - Начнем с акта изъятия. Несите сюда чемоданы. Когда чемоданы открыли, они оказались пустыми, наволочка - тоже. - Где вещественные доказательства? - грозно спросил старший лейтенант КГБ. - Товарищ старший лейтенант, - ответил старшина, - когда Вы привезли их, то ничего не сказали за чемоданы. Мы эти коржи попробовали, стали их есть и к утру доели. Воны як семечки. - Кто это «мы»? - Я, сержант Петренко и рядовой Лаврик, - ответил старшина, - Еще патруль пару раз заходыв, тоже помогли маленько. Старший лейтенант очень удивился и тихо выругался сквозь зубы. Потом задумался и повидимому рассудил, что дойди дело до суда, отсутствие вещдоков может сильно не понравиться судье. Тогда дело развалится. Если дело развалится, то его производство в капитаны может задержаться. Доставать другую мацу - целая морока, а в милиции он все-таки не хозяин… Поэтому старший лейтенант злобно сказал: - Гоните их к чертовой матери, а с вами будем разбираться, - и уехал.
Вечером молодые люди праздновали Песах. Может быть впервые в жизни они обращались к Б-гу и благодарили Его за избавление из плена искренне и горячо, как и полагается в этот праздник. Ритуал в частности предписывает выпить за вечер не менее четырех бокалов вина. Эту заповедь наша троица знали твердо. Более того они были уверены, что ее перевыполнение может компенсировать недовыполнение остальных.
На городских отказников событие произвело глубокое впечатление. В первую ночь Песаха еврей, соблюдающий Закон, должен съесть не менее трех целых коржей мацы. Если вы не пробовали, поверьте - это нелегко. Непреложный факт, что милиционеры съели два чемодана и наволочку мацы, настойчиво требовал объяснения. Мнения разошлись. Самые циничные говорили, что милиционеры спрятали мацу, чтобы дома скормить поросятам. Самые экзальтированные выдвинули версию чуда, которое еврейский Б-г совершил в помощь своему народу в лице наших друзей, а орудием избрал милиционеров. И только дядя одного из героев, известный в городе адвокат, знал, что через час после задержания он уже обсуждал с заместителем начальника райотдела как выручить племянника. Посетовал, что дело курирует Комитет и это создает известные трудности. Потом нерешительно сказал, что было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка, вроде многовато. Заместитель прореагировал мгновенно: - Спорю на ящик водки, что съедят до последней крошки, - сказал он и добавил, - Мог бы поспорить на коньяк, но коньяк не пью. Дядя поспорил и, как вы уже знаете, проиграл.
Эту историю я рассказываю со слов Д.И.. Сам он услышал ее от упомянутого выше адвоката, с которым был в самых приятельских отношениях. Поэтому за абсолютную точность всех деталей, к сожалению, ручаться не могу, в чем и приношу свои глубокие извинения. Всех, кто празднует Песах, с наступающим!
Навеяло историей от 23 февраля про письма... Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем - штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив, здоров, целую, Витя." На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма твой папаша мне из армии писал..." А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу хватило!"
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть. На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью - хорошо поесть. Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда, пишет "Марийская правда" со ссылкой на газету "Хронометр". Материал новости предоставлен интернет-изданием Newsru.com.
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: - Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. - Ну, это лекарство твоей маме не поможет. - Почему?! - Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Прочитал только что здесь: http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html
"... В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья. ..."
Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем! День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !
Это и не история даже, а так... Моя собака была, что называется, настоящей дамочкой - жутко боялась мышей, гроз и прочей ерунды, которой обычно боятся женщины. 1. Я как-то пришла домой с работы. Жуткая гроза была. А дом частный, в грозу опасный! И вижу такую картину - моя матушка дрожит под одеялом (от страха), а собака, еще более дрожащая, лезет к ней в кровать! 2. Я оперлась рукой на стенку, а она какая-то теплая. Проводка у нас в доме открытая, провода только обоями заклеены, ну я подумала, что может с проводкой что-то, взяла ножницы (с пластмассовыми ручками, чтобы током не стукнуло) и стала в том месте обои вырезать. А оттуда мышь вывалилась. Пока я вырезала обои, собака стояла и за мной наблюдала - что это такое я делаю, а как мышь выскочила, эта лошадь на спинку дивана со страха заскочила и завыла!!! Мышь (да не мышь даже - мышонок) в углу сидит и дрожит от страха, а эта дурища воет на спинке дивана. Что самое смешное - мама на собачий вой прибежала, посмотреть что там случилось, да сама вслед за собакой на спинку дивана заскочила. И вот представьте такую картину - в углу испуганный мышонок пищит, на спинке дивана собака воет, а рядом с ней моя матушка благим матом кричит! Р.С. Собака в общем была смелая, в смысле защиты подходящая, она нас несколько раз в прямом смысле спасала: наркомана покусала, который с палкой на всех бросался (ей тогда еще и года не было), вора с огорода так турнула, что тот наш дом за километр потом обходил, в лесу с ней было не страшно в любое время суток. Но - дамочка, однако!
"Вести - Дежурная часть" Цитата: Возможно, задержанный попался на получении взятки по неопытности - ведь он проработал в налоговой инспекции меньше года.
Вот так и живем... Неопытный, понимаешь, бедняжка...
Еду сегодня в маршрутке. Утро, час пик, народу полно. Спереди шепчуться 2 девушки, обсуждая истории на сексуальную тему (что понятно по доносящимся репликам). Постепенно они входят во вкус и начинают говорить громче. Остальные сидят слушают - а куда деваться? :) Наконец одна спрашивает другую: - А ты занималась необычным сексом? Я не имею в виду анал и орал, думаю этот вид секса к необычному никто не относит. Речь идет о совсем мало распространенных видах, таких как "золотой душ", и всякое там в этом роде. Вторая, видимо плохо расслышав: - А что такое золотой ДОЖДЬ? Первая, загадочным шепотом: - Ну это когда на тебя писают... Тут где-то в глубине маршрутки не выдержавает мужик и выдает басом: - Может тебе еще и шоколадный град подавай с утра пораньше?
Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие показания: - Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь анекдот расскажу?
П Р И К А З № -2н от 19 марта 2004г. Весь цивилизованный мир квалифицирует курение как вредное и опасное социальное явление. Курильщики наносят непоправимый вред своему здоровью, создают некомфортные, а часто опасные условия окружающим их людям, ухудшают экологическую обстановку и т.п. Но это только одна сторона, но существует и другая - чисто экономическая. Курильщики наносят ущерб фирме, в которой работают, а именно: курящие сотрудники не отрабатывают в полной мере то время, за которое получают зарплату - это прямой ущерб. Существует и косвенный ущерб, который, по некоторым оценкам намного больше, чем прямой. Все современные технологии управления предусматривают слаженную, командную работу и сбой в работе одного звена (время курения), сбивает работу всей команды и, как следствие, снижает эффективность работы всей Компании. На основании вышеизложенного
ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Ввести режим нормированного бесплатного курения, т.е. каждый сотрудник-курильщик имеет право на 4 бесплатных перерыва на курение в течение рабочего дня с 9.00 до 18.00. 2. Ввести следующие временные интервалы, в течение которых сотрудник-курильщик может сделать себе перерыв на курение: начиная с 11.00 каждый час с 00 мин до 05 мин 3. Разрешить курение только в специально отведенном для этого месте (на улице за углом офиса) 4. Сотрудник-курильщик, выходящий из здания офиса и не предупредивший охрану о целях своего выхода из офиса «по умолчанию», считается выходящим для курения и ему засчитывается один перерыв на курение. 5. Сотруднику-курильщику, не уложившемуся во временной интервал по п. 2 настоящего Приказа, засчитывается дополнительное курение. 6. Накладывать на сотрудника-курильщика штраф за нарушение п.п. 2, 3 настоящего Приказа в размере 300 рублей. 7. Определить стоимость одного курения для курильщика сверх установленного п.1 настоящего Приказа в размере 50 рублей. 8. Возложить учет количества перерывов для курения каждого сотрудника на службу безопасности. 9. Сотрудником-курильщиком признается сотрудник, выкуривающий в рабочее время хотя бы одну сигарету, при фиксации любым путем: наблюдением или свидетельствами, в т.ч. и негласными. 10. Возложить составление списков сотрудников-курильщиков на службу безопасности. По отношению к сотрудникам-курильщикам действует презумпция виновности, т.е. сотрудник должен сам доказать, что он прекратил курить. 11. Применять к сотруднику-курильщику, который покидал здание офиса в интервале с 9.00 до 18.00 или закрывался в кабине туалетной комнаты для скрытного курения, самые строгие дисциплинарные меры, вплоть до его увольнения из Компании. 12. Компьютерному отделу разработать программу повышения эффективного контроля за режимом нормированного, бесплатного курения. 13. Контроль за выполнением настоящего Приказа оставляю за собой. Оперативный контроль за выполнением требований настоящего Приказа возложить на службу безопасности. 14. Настоящий Приказ довести до сведения всех сотрудников Компании, работающих на Кантемировской, под роспись.
... все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
Как филолог я вам скажу: законы языка превыше законов государства! Переписывалась я по имейлу с одним типком, тот постоянно не те клавиши нажимает, да так, что смысл иногда трудно понять. А он пишет, мол, не обращай внимания. Я этому дятлу компутерному прислала такое, дескать, пойми меня: "У лохоморья зуб беленый злая щель на зубе том и пнем и солью скот моченый все гадит по щели кругом. А. ПУКИН". Подействовало. Филолухиня.
Путин спрашивает руководителя своей администрации: - А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов? - Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович! - Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки - "Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!
Наблюдал вечером в магазине. Парень с девушкой стоят в очереди в кассу. Смотрят на витрину. Девушка: "может чего возьмем?" (по виду парню не хочется стоять в очереди). С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть - пошли отсюда!" Сказал громко - все кто слышал заржали.
Работаю в областном госпитале, и зимой отопление очень сильное, жара в 25-28 градусов в помещении. Сегодня утром думаю, надо бы переобуться в шлепанцы, а то в сапогах уже нету сил терпеть. А вслух говорю как бы сама себе: - Что-то мне жарко в нижней части тела! Один сотрудник услышал эту фразу и сказал: - Мне, как мужчине, обязательно знать, где тебе печет?
Младшенькая моя пишет стихи, да не что-то типа там, а ВЫСОКУЮ поэзию ;)... Печатается в журналах и всем таком прочем. А на "первую рецензию" - ессно родным и близким. Мне соответственно достается ой даже как... Так вот. Писала она по какому-то социальному заказу о нелегкой судьбине наркоманов. Дает мне "заценить", читаю в начале что-то типа: "... мальчишка-наркоман... в кармане брюк лежит наган...", в общем, все очень грустно и торжественно-печально, а далее по тексту, от несложившейся видать жизни, он "ПОВЕСИЛСЯ". Я говорю - так и так, нескладушки у тебя получаются - в кармане наган, так проще застрелиться... На что следует просто гениальный ответ: "так ведь наркоман же, что с него взять..." Кстати стих имел успех у спонсоров всей этой мути :)
Насчет названий – напомнила попавшаяся сейчас реклама авиакомпании «КрасАэро». Одно время у них был даже рейс в США. И билет дешевый, и сервис неплохой (сам пользовался как-то; даже бесплатно третье место багажа брали) – только вот летали их рейсами одни русские. Американцы название компании читали как «КрашАэро» - нормальный человек на таком самолете не полетит… Кончилось, кстати, не трагично, но печально для многих, польстившихся на дешевизну: американское направление КрасАэро прогорело, рейсы были резко прекращены, и довольно много народу застряло в гостях с обратным билетом на отмененный рейс. Николай Николаевич
Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
Сегодня начал еще больше уважать и так немало уважаемую фирму "Motorola" за феноменальное знание русского менталитета и неординарное чувство юмора. В телефоне C350 есть такая весьма полезная фича для набора SMS, называется iTAP. Чтобы не долбить несколько раз одну и ту же кнопку выбирая букву, вы нажимаете кнопку только один раз, а телефон пытается угадать слово, предлагая несколько вариантов. Скорость набора увеличивается в разы, но не обходится и без приколов. Жители маршрутки, наверное, еще долго будут помнить мой идиотский смех. На попытку набрать слово "Звони" мой аппарат выдал варианты: 1. Ебной 2.Запой Действительно, мат и выпивка для русского человека гораздо важнее, чем какие-то там звонки... Вариант "Звони" был где-то в конце списка...
Если вам стало неудобно ездить на "Оке", то у вас есть два способа исправить положение. Первый - экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй - тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.
Учусь я в Национальном Авиационном Университете(Киев) на специальности "Социология" (уже смешно :). Есть у нас такой "веселый" предмет БЖ(для тех кто не знает - безопасность жизнедеятельности). Предмет сам никому не нужен в виду того, что бочки с разными взрывоопасными смесями сейчас, к счастью, не взрываются, а даже если бы и взрывались вам бы не помогло знание о том, какой силы удар вы бы ощутили от взрыва бочки емкостью 100 л на расстоянии 10 м если бы в бочке была смесь бензина с вазелином. Препод - отдельная истроия( мужик лет 50, с ног до головы в советских принципах). Любит он нам тесты разные давать. Списать - unreal. И вот на одном из таких тестов.... Опаздываем с Таней(моя любимая+моя одногрупница)на пару.... Заходим.... Все в процессе написания. Садимся на самом видном месте(другие заняты). Начинаем понимать что ничего не знаем. Далее чудеса ловкости и тетрадь с лекцией у меня на коленях. Сижу, катаю. И тут как гром среди ясного неба голос нашего изверга: "Чего рука под партой? А ну быстро достать что у тебя там на коленях!". Поднимаю голову и вижу пару свирепых глаз смотрящих в мою сторону. Я моментально решаю что лучшая защита - нападение и с пеной у рта начинаю доказывать что я свободный человек, что у нас в стране свобода всего чего только можно и что я имею право держать свою руку там где захочу и что под партой у меня ничего нету. Еще больше я офигел когда вся аудитория, включая мою ненаглядную, взорвалась громогласным смехом. Препод подошел ко мне с улыбкой от уха до уха и тихо так, с отцовской ноткой в голосе: "Расслабся, боец, я не тебе". А замечание он сделал девченке с задней парты. P.S Я был одним из трех счастливчиков которые 5 на тесте получили
Это не для смеха, а о том как живут на Украине. То что у шахтеров зарплата 10 баков в месяц - это еще херня. Моя племяшка работает в Москве негром, т.е. по найму продает товар у чурок. Договорился с ней о встрече, пришел на Покровский рынок. Потом говорю - давай я тебя хоть Cпрайтом угощу, она отвечает - нет, потом в туалет захочется, а за него платить надо. Cпасибо, г. Кучма
Когда я была молода и хороша собой, то активно занималась спортивным ориентированием. Ездила на соревнования в разные города и республики великого и могучего Советского Союза. В начале мая мы каждый год ездили на "Майскую поляну", на Урал. Какой был год не помню, но зато точно знаю, что соревнования проводились недалеко от города Кыштыма, среди озер, которые, как выяснилось в эпоху гласности, были радиоактивными после знаменитой аварии на ПО "Маяк".
Приехали мы на место стоянки вечером, добирались на перекладных через Свердловск, Кыштым и какую-то еще деревню. Посему умаялись и поставив палатки и поужинав, сразу легли спать. Погода весь день была хорошая, светило солнышко, поэтому мы, памятуя опыт соревнований в Казахстане (в Боровом и на озере Щучьем), решили, что сможем позагорать. И вот просыпаемся мы утром. Солнце светит сквозь оранжевый внешний полог польской палатки, и кажется, что вокруг "оранжевое небо, оранжевое море, оранжевые дяди" и т. п. И вдруг Марина говорит: "Девочки, а вы купальники взяли?" Я только открыла рот, чтобы ответить, как возле самой палатки раздается голос Иринки, тренера одной из команд, которая привезла с собой малолетнего сына: "Димочка, брось снег сейчас же, не бери его ручками". Да-а-а-а... Давно мы не были так разочарованы. Позагорали, называется...
В один прекрасный день нам с супругой подкинули подкидыша. Нет, все не так как в Гарри Поттере - просто наши кумовья куда-то сваливали и на денег оставили нам трехмесячного сынулю, крестника моей жены. Ну ребенок и ребенок, у нас своих двое, да еще племянник постоянно пасется... Одним словом, подкинули нам малыша. Лежит он в своей переносной люльке, гулькает. А я как раз должен был встретить родственницу нашу, Аленку, 30-летнюю барышню, привезти ее домой к нам перекантоваться сутки между самолетами. Виделись мы с ней последний раз за 10 месяцев до того. Итак, приеждаем из аэропорта, про ребеночка я ей естественно, не говорил, входим в квартиру - жена навстречу, дети, все говорят, тихо, мол, Федька спит. "Какой Федька?" "Как какой! Наш..." Вводим барышню в комнату - а там мелочь в колыбельке пузыри пускает. И вот тут я увидел, как идеальное превращается в материальное: работа мысли и арифметические подсчеты буквально отразились на лице гостьи, когда она считала, возможно ли было за время нашей разлуки состряпать такое дите. Дабы не мучать девушку, мы сознались в своей непричастности, и она с облегчением вздохнула.
Выборы, выборы… Сложное, небезопасное и напряженное время, но, все же, изобилующее кучей ситуаций о которых так приятно и весело вспоминать после окончания кампании. Особенно если ты профессиональный политтехнолог и PR’щик которые, как известно, выигрывают всегда и на любых выборах… :-)
Итак, думская предвыборная кампания 2003 года.
Работаем на «чужом поле», то есть кандидат наш для избирателя «нэ мэстный». В связи с этим откупили на несколько месяцев вперед три коттеджа, где и разместилась вся команда, которой мне выпала честь руководить. В нашем коттедже проживал самый «основняк» - кандидат и руководящие кадры штаба в количестве 5 душ. Ваш покорный слуга среди них. Шикарные места, берег реки, горы, пейзажи… но это так, к слову, к делу не относится. Работа все эти месяцы авральная - уезжаем в штаб часов в 8 утра приезжаем на базу ночью. Нервов и стрессов - мама не горюй. Потому по приезду снимаем напряжение традиционным для России способом, хотя и совсем не традиционным напитком - как-то так сложилось, что все мои соседи предпочитают хороший вискарь и я не исключение.
Наш основной соперник - действующий сотрудник одной из самых серьезных в стране спецслужб, причем совсем не с лейтенантскими (и даже не майорскими) погонами. Ну, гражданам нашей великой и необъятной не надо объяснять какими возможностями и ресурсами обладают такие ребятишки, а гражданам других государств и подавно - они до сих пор при произнесении некоторых аббревиатур нервно вздрагивают и опасливо озираются…
Так вот, ребятки эти сильно и не шифровались - в наглую сняли коттедж в 50 метрах от наших и не менее в наглую увешали полкрыши всякими антеннками и прочими приспособами, назначение которых могло не дойти только до полных даунов… Мы даунами не были. Кроме того, каждый день у их дома менялись машины (смена, наверное?), а поскольку автопарк видать, все же, был ограниченный (чай не Москва, от штаб-квартиры добрых 3500 км), то авто было всего пять и все с номерами разных регионов. Так и менялись по очереди. Мы через месяц проживания уже пари начали заключать - какая тачка сегодня приедет. Все развлечение! Само собой был «нафарширован» по самое не балуй и наш дом - днем коттеджи не охранялись, а только запирались - все охранники ездили с нами.
Но мы тоже не пальцем деланные, а потому к нам регулярно (в гости, так сказать) приезжали нужные спецы, с нужными приладами и проводили тщательное обследование коттеджа и штаба. После того как они раз в четвертый повынимали из разных мест все, что только можно, было принято решение положить на ситуацию прибором и оставить все как есть - нехай слушают хоть до посинения! Тем более, что все наши средства связи слушались уже на уровне поставщиков услуг, а там полномочия нашей службы безопасности были практически нулевыми… В общем и целом, все более-менее серьезные разговоры велись либо за городом на пленэре, либо в дороге - машины проверялись тщательно и постоянно, да и охранялись днем и ночью. Так что на базе только нейтрально-безобидный треп и «снятие стресса». :-)
Как правило, после второй-третьей напряжение спадало и наступало веселье. Травились анекдоты, байки, истории из жизни и прочее. Ржач стоял, как и во всякой нормальной мужской компании, собравшейся накатить и расслабиться. Опять же вся эта безудержная веселуха, безусловно, помогала немного отвлечься от дневных проблем, головняков и суровых реалий жизни.
И вот в один из таких поздних вечеров хохочущий до слез кандидат (крупный, серьезный бизнесмен-производственник, имеющий среди друзей погоняло «Полуолигарх») вдруг посерьезнел и произнес, обращаясь ко мне: «Ты прикинь - они вот там сидят и уже какой день слушают наше ржание! Я бы на их месте уже давно ебнулся! » После чего повысил голос и выдал, явно обращаясь к нашим «благодарным слушателям»: «Да, блядь! Мы такие! Потому что мы - ТЕЛЕПУЗИКИ!!! »
Смотрю вчера "Намедни". Показывают каких-то ребят, которые любят покрасить стены, короче, граффити занимаются. Берут у них интервью, сзпди написан их главный девиз, слово"ЗАЧЕМ!". А вверху довольно ясно написано слово "ПИЗДЕЦ". Минут пять, наверное, показывали.
Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка. Читаю: Перец цветной Экзотика!!! Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!
Жена с подругой ходили на концерт "Ночных снайперов" (кто не знает: публика вся парами, мальчик-девочка с девочкой, т. е. существо неопределенного пола ближе к женскому с существом женского пола). Перед ними сидит именно такая пара. К этой паре подходят разные личности здороваться. Мальчики явно с голубизной, девочки нежно розовые и все в таком духе. И вот подходит к ним очень манерный мальчик, стильно одет, мягкие движения рук. Жена в восторге шепчет подруге: -Смотри, смотри какой голубой! -Дура, это девочка!
В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину США?! Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И заборы красил и молотком телевизор починял -все было. Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой.... Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.
Принесли мне счас бумагу, называется "Перечень отходов производства и потребления 4 класса опасности принимаемых на временную городскую санкционированную свалку", и вот некоторые выдержки из него:
Бой кирпича Вкусовые продукты с истекшим сроком годности Меха и шкуры Навоз крупного рогатого скота Навоз свиной (Отдельно!!!) Трупы животных неинфицированные ... Трупы животных инфицированные
И суперррр, я плакалъ! ЧАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ТЕЛ, ОРГАНОВ И КРОВЬ !!!
Я вчера долго ржал после того как увидел в одной передаче как чернокожая Елена Ханга сказала: - Еда должна быть... супом, картошка отвареная с селедкой... так это по нашему... по русски. Ну блин такая наивная русская девушка!
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет-и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит: - Ты был в офсайде. Гол не засчитан. - ......
Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это - постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]: 194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль, та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1) Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения. Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655 призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
Дело было прошлым жарким августом... Надо сказать, что офис у нас автономный, чужие не ходют, работают 5-6 мужиков и одна дама - главный бухгалтер. И вот сидим как-то, трудимса трудным трудом, с опозданием влетает вышеуказанная дама. Через полчасика по офису начинает распространяцца странный, неописуемый душок. То ли мышка сдохла, то ли селедка протухла, то ли кто-то развернул солдатские портянки, не стиранные от призыва до дембеля... Мужики стали подозрительно коситься на свои туфли - жара-то за 35. Дамочка бухтит и развивает истеричную деятельность: открывает окна и двери, кондишн - по плешку и прочая... Я вышел в туалет и с ужасом обнаружил ИСТОЧНИК запаха: в мусорном ведре лежали черные колготки с завернутыми в них использованными "с крылышками"! Давясь от смеха и зажимая нос, выбросил ведро с содержимым в контейнер на улице. Еще через полчаса наша мадам гордо изрекла: "Вот как я хорошо проветрила!" Я уполз под комп...
По телевизору последнее время стали крутить рекламный ролик, кто видел, тот поймет. Плывет там, вобщем, парень по дорожке и титр, мол он плывет, но он не спортсмен, все дела. Рекламный ролик МЧС. Я вот и думаю, как это понимать? как намек? И телефон еще, мол 01-потому-что мы первые! Идея проста, но впечатление остается гнетущее.. +(
мои истории почему-то никогда не печатают, наверное потому что я Блондинка. да-да тот самый мифический персонаж. хочу для оригинальности рассказать история про Брюнетку. место действия - столь популярная на этом сайте маршрутка. рядом со мной сидит стильная красивая девушка Брюнетка. внезапно ее лицо становится очень серьезным, кажется, что она думает о какой-то вселенской проблеме. она открывает сумочку, достает оттуда линейку(!) с очень серьезным видом смотрит на нее, потом переворачивает - опять озадаченный взгляд. после тщательного осмотра кладет линейку обратно в сумочку и едет дальше! интересно, какую важную информацию она получила с этой линейки
На ТВ уже готовится рекламный ролик, в котором будет объявлено, какие же призы получат участники акции "Старый Мельник" - "С нами в Португалию" (пивные кружки, телевизоры в форме мяса, а также гран-при - поездка в Португалию)... Раздавать призы будет Вадим Евсеев - для ролика с объявлением о призах будут использованы последние кадры из матча Россия-Уэльс...
СтЭс Дрезненский http://drezna.host.sk/ - вот так мы веселимся
- Где у вас лечат провалы в памяти? - Это вам нужно отратиться в кабинет 22. ... - Где у вас лечат провалы в памяти? - В кабинете 22. ... - Где... - В ПИЗДЕ!!!
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Вот кароче совсем вчера было. валяемся. я уже пивченского втакое, бла-бла-бла, а я вот тут королевна... ты мне молодость... а теперь ты мне расказывай чем ТЫ лучше бандераса... ну я и грю- женщина! мне всеравно про какого-то там бандераса, и раз ты сейчас со мной лежишь то ТЫ САМА мне и расскажи чем я лучше! ох бля, лучше б я молчал...
В одну темную ночь Ча-Ча Капитанскую дочь Ча-Ча Привязали к столбу Ча-Ча Оторвали пизду Ча-Ча Ты не плачь не горюй Ча-Ча А взгляни на мой хуй Ча-Ча Он как старый барбос Ча-Ча Волосами порос
- Слышь, -- спросил тов. Утин. - Куда ты все плывешь?
Тов. Онюхов крепко сжимал в руках паруса, руль, лаг, и флагшток с флагом Оссии. Ногами он цеплялся за ванты. Услышав тов. Утина, от удивления тов. Онюхов выронил все из рук, и паруса с грохотом рухнули в воду и исчезли в пучине.
- Бать! Ааааа! Какого! - заорал тов. Онюхов, пытаясь схватить конец, и выронил телефон в воду тоже.
«Буль-буль... ого... уя! » -- расслышал тов. Утин, и все затихло.
Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит к нему и говорит: - Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!! Мужик: - Эт можно!! Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела, посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще. - Слушай, мужик.. А хочешь орального секса?? Мужик: - Это надо подумать!! Путана: - Чтож тут думать? Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который испытывал "личную вражду" к министру авиации.
Вариации на тему сообщения СМИ "Скинхеды побили не евреев, а русских, похожих на евреев"(?!). 1."Скинхеды побили не евреев, а негров, похожих на евреев"(?!). 2."Скинхеды побили не евреев, а китайцев, похожих на евреев"(?!). 3."Скинхеды побили не евреев, а японцев, похожих на евреев"(?!). 4."Скинхеды побили не евреев, а эскимосов, похожих на евреев"(?!). 5."Скинхеды побили не евреев, а моголов, похожих на евреев"(?!). 6."Скинхеды побили не евреев, а чукчей, похожих на евреев"(?!). 7."Скинхеды побили не евреев, а папуасов, похожих на евреев"(?!). 8."Скинхеды побили не евреев, а эстонцев, похожих на евреев"(?!). 9."Скинхеды побили не евреев, а индейцев, похожих на евреев"(?!). Прислал DIESEL (www.tao.nm.ru)
Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России 96.1% умных людей.