Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин: - Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин. Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина». - Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку. - Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим. - Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино. Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня. Вакханалию прекратил интеллигентный Саша: - Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? :))))
Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок, махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.
Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком: - Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30? - Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим. - А куда? В Сочи? - Да нет, в Ярославль. - Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее. - Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке: - Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут … Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. 8 - ( ) Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно... О женщины, как много в этом. . .
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
Навеяло историей про яйца от 20 марта… Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве, и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:) Мурка.
Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот, он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила: "Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников (бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.
Даже не история... Вчера - 18.03.04 - был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на такси, задаю таксисту вопросы, типа: "А это что? А это?.. А что вот тут написано?" Почти перед выездом из города таксист показывает вправо: "А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия". Смотрю по направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба торчит). Спрашиваю: "Вот это - с трубой?" Водила: "Нет, левее. А то что с трубой - это МУСОРОсжигательный завод." Вот это я понимаю - безотходное производство... ;-)
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения, как правило, отличается непроходимой тупостью. Исключение составляли супруги Кюри. Но они изучали радиоактивность.
мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь. Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники. Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200". Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет, что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет, выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники расплатились!" Вот почему к нам так относятся! P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Вы живете в Екатеринбурге, если... - В разговоре вы редко произносите название своего города полностью. Сокращенные же варианты звучат на грани приличия. - Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба Б.H.Ельцина. - Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал делегации иностранных гостей. - Ваши папа и мама закончили УПИ... - ...и назначали свидания "у сапога". Вы же встречаетесь с друзьями "под варежкой" (если едете на природу) или "у Бивиса и Батхеда" (если гуляете по городу). - Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор... - ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из Белого дома. Вторая половина - из Серого. - Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру "ОПС" двумя способами. - Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения. Хотя это не так. - Ехать на метро дольше 15 минут невозможно. - Москвичи и петербуржцы так смешно говорят! - Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь, что они уже почти сравнялись с московскими. - Шаурма? Шаверма? А что это? - Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству Чего-то Секретного. - Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К тому же, это преимущественно женское дело. - Золотодоллары - это одно слово. - Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению с "Патрой", но сами не пьете ни того, ни другого. - Словосочетание "Бандитский Петербург" вызывает у вас улыбку. В Петербурге-то разве бандиты? - Чтобы сэкономить на билете, вы едете "семеркой", а не на "Уралом". - Hа вопрос "Что производят на вагонзаводе" вы не задумываясь ответите: "Танки". - Песня Валентины Толкуновой "Я не могу иначе" ассоциируется у вас с вокзальной суетой и толкучкой. - Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши московские друзья завидуют вам. - Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного холода. - Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с Урала. В крайнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель, все равно вы знаете наизусть все старые песни "Чайфа". Hо, возможно, стыдитесь этого. - Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом возрасте вы зачитывались Крапивиным. - Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в подпитии.
Как снимают «исторические» фильмы в Голливуде или Если бы для последнего «исторического» блокбастера Голливуд выбрал бы не Японию, а Россию…
Калька с фильма «Последний самурай» - все исторические ошибки, приведенные ниже, не преувеличены (ровно такой масштаб искажений в Последнем Самурае), а лишь утрированы и перенесены на известную нам историю Россию по формуле Голливуда - [политкорректность (пропаганда Америки) + зрелищность и фольклорные стереотипы + романтика (любовь, слезы, сопли)] помножить на [большие бабки] минус [исторические факты и реальность событий].
Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний Боярин»
Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны - Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и замечательно вписывается в русский фольклор - «Как царь Петр Арапа женил»). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего подходит Холли Берри - то, что он - женщина - еще лучше. Страна находится на уровне развития варваров - шкуры, деревянные щиты, копья.. У власти молодой робкий и нерешительный «реформатор» - Петр (Ди Каприо или Киану Ривз - рост увеличить потом на компьютере), при нем алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью - тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн - здоровый, морда кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов). Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция - протопоп Аввакум и Степан Разин (Шварцнегер в стиле Конана-варвара - обязательно шлем с рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против засилья иноверцев - негров, французов, масонов. В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв в одно из селений старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных стереотипов - бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда - белые. Много пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии. Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии. Деньги для них ничто, их цель - постоянное моление богу. На последнем совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют молиться как раньше двумя перстами. В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва, регулярные войска Петра под предводительством Меншикова побеждают войско бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри… Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и самобытность страны.
Наша фирма дала объявление на вакантную должность. Очередной звонок. Женщина, по голосу - лет около 35, образование - ниже среднего. Ок. Терпеливо объясняю предъявляемые требования. На вопрос: куда обратиться, прошу предварительно скинуть резюме по факсу. Голос в трубке уверенно: "Диктую"...
Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной. Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не молчит ни минуты, в общем.
История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению. Народ привык и внимания почти не обращает. На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик. Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет пальчиком в окно и орет: "МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!" Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения проходит) вагон давится от смеха. А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует: "МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка. Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.
Любят у нас в стране "слуг народа". С молодых ногтей
(Для любителей футбола и спорта). Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил... США.
Полезный совет: Если вы возвращаетесь поздно вечером домой, приняв спиртного, и к вам обращается милиционер с просьбой пройтись с ним (чтоб отдать деньги, мобильник и т.д.), просто скажите ему: "Добрый вечер. Чем могу быть полезен? Но, к сожалению, не могу пройти с вами, так как есть неотложные дела". Если вы это выговорите, успех вам обеспечен.
К истории о "Сигнальщиках": шизанутым нет покоя! У нас была похожая соседка по коммуналке. Елена Максимовна: здоровенная бабища типа "об дорогу не убьешь", с химией и златозубой пастью. При всей всоей физической крепкоте, на головоньку она была слаба. Короче, к ней и ее причесону очень подходило выражение "при нехватке извилин внутри башки, их делают снаружи". Вот несколько ситуевин с ней:
1. Я открыла дверь на лестницу - она подбегает, дико крича: - Закрой! Закрой щас же! Поналетят ЭТИ! ЭТИ!!! - Кто? (с ужасом таращась) - Ты не понимаешь?! - Нет... - Ну... ЭТИ! (воровато озираясь, не смотрит ли на нее кто, она подставляет себе к голове оба указательных пальца, изображая рога).
2. На кухне сообщает народу (год был 1996), таинственным шепотом, округлив шары: - А Ельцин-то... я узнала кто!!! - И кто же? - ЕВРЕЙ!!! В газете написали. - В какой? - спрашиваем мы с естественным любопытством. - В свежей! Вчерашней! Число было второе апреля. Но штудирование первоапрельских номеров газет - это еще что... Это и с нормальными бывает... А вот с ленточкой - это посерьезнее...
3. Третий наш сосед (нас всего было 4 семьи) там с нами не жил, а жил у жены и комнату свою сдал девушке-медичке. Когда та шла с ночного дежурства, Елена Максимовна вскакивала с постели, заслышав ее шаги, и... запирала дверь, плюс к замкам, еще на засов. Квартитрантка скреблась домой, а садиствующая шиза спрашивала: "А что у тебя в кармааанах? Вот выложи на лестницу, все мне покажи без утайки, тогда пущу". О той же бедной девочке шиза звонила мамаше соседа: "Ваш сын комнату сдал колдунье! Он пустил ведьму! Она мне ленточку черную кладет под порог. Я выбрасываю - а к утру смотрю - ленточка СНОВА ЗДЕСЬ!!!" ... медичка продержалась на нашей хате всего пару месяцев, сбежала...
4. А вот муж не сбежал. Бедняга! Да, да, у шизы был таки еще и муж. Вот влип! Братья, люди, не женитесь по расчету! А то попадете точно так же! Он был нищий убогий белорус, малорослый недомерок, на которого приличная баба и не высморкается, страхоморденький, притом без жилья и денег,- так вот он надумал расписаться с этой шизой, старшей его на добрых лет 15. Рассчитывал, что вот увезут ее скоро веселую и в рубашке с удлиненным рукавом, а он останется молодой интересный соломенный вдовец с жилплощадью. А вот хрен-то! Она баба здоровущая, всех переживет, еще и его небось первого похоронит. И на дурдом надежд мало, она же в общем безобидная. Чтоб госпитализировали по психзаболеванию- надо вытворять нечто уж совсем чудовищно-запредельное. В общем, попал мальчонка... Притом держала она его в черном теле. Однажды она спрашивает меня и еще одну соседку: - Девочки, а у кого из нас сейчас менструация? - Ни у кого. - А не врете? - Не-е-ет... (прифигев)... она вот беременна, не видите - 6-й месяц, а я грудью кормлю... откуда же взяться месячным?! - Ну как же! А кто ж измазал кровью тряпочку моего Ванюшки, которой он ноги мытые вытирает? И тычет нам эту тряпочку. Вот такая она любящая жена: себе нормальные полотенца, а мужу, значит, для ног - тряпочку, он полотенец не удостоен. А пятна там - СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЕ!!! Это кто ж такие крови носит? Марсианки???
Так и жили. Потом мы оттуда съехали, но с кое кем из бывших соседей я продолжаю перезваниваться. Недавно слышала, что одна бабуська-пенсионерка, жалостливая, угостила ее тщедушного мужа Ванюшку крутым яйцом - так шиза подбежала и наехала: "Ты пристаешь к моему мужу, пыталась разбить семью!!!!"... а "змея-разлучница" Ванюшке в мамаши годится.
Приходит парень на президентские выборы. Переписчик переписывает данные паспорта, смотрит на дату рождения парня и спрашивает: - Хм.. ты первый раз выбираешь президента? Парень отвечает: - Путина? да.. первый раз :)
Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится, всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники. веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )
Кругом волки стоят кругом костры горят но год подряд не могут взять блокадный Ленинград издохла лошадь генерала, причем издохла вместе с ним а, значит, мяса поедим немало, а это значит, славный город отстоим!
Нехай усе издохнуть мы вечно будем жить нас по натуре нереально грохнуть мы это точно знаем, мать твою иттить!
Несколько основных признаков фильмов о Джеймс Бонде (посвящается начавшейся "Бондиане", транслирующуюся на Украине): 1. В начале каждого фильма Джеймс Бонд находится "на задании" или "на лечении" - но всегда в постели с красивой девушкой (за некоторыми исключениями-например, в фильме "Умри, но не сейчас" Бонд действительно на задании). 2. Бонд спит со всеми красивыми женщинами фильма - за исключением если эта женщина играет ну уж слишком(!)эпизодическую роль. Вообще странно, что агент 007 может заниматся чем-либо другим, отличным от занятий любовью... 3. Красивые женщины-"враги" тоже спят с агентом 007; вместо того, чтобы сразу убить или пытать, они сначала вступают с ним в половой контакт, придумывают изощренный план чтобы убить супершпиона, который, разумеется, проваливается. 4. Для большинства красивых женщин-"врагов" справедлива формула: "Секс на ужин - смерть на завтрак" ("Умри, но не сейчас") 5. Бонд большой любитель выпить что-либо из крепких алкогльных напитков. 6. Любимое оружие Бонда - пистолет Вальтер. Бонд использует ну совсем невероятные приколы от мистера Q, причем с каждой серией они становятся все круче. 7. Начальник Бонда - мистер M (такой себе Уинстон Черчилль от разведки). Секретарша Бонда - мисс Манни Пэнни (по-моему, единственная настоящая любовь Бонда, в чем он сам себе боится признаться). 8. Замысел любой серии "Бондианы" должен быть невероятно бредовый, чтобы зритель не утруждал себя различными техническими вопросами реализации замыслов суперзлодеев. Ах да, у Бонда простых противников нет. 9. Коварные замыслы суперзлодеев может разгадать только Бонд. Победить - тоже. 10. Поскольку "Бондиана" снята в Америке, то почти все основные правила американских фильмов присущи и ему... (см. в поисковиках напр. : 15 признаков того, что вы смотрите американский фильм) Систематизировал Blacksun2000
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Забавный прикол с Яндексом мне как-то рассказали... Напечатайте это в строке поиска: "t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj" именно в таком виде и естессно без скобок... :)
Ой, девочки, тут выбирала себе Презик... Ну, вы понимаете... чтобы ни от кого ничего... в случае чего. И самой чтобы спокойнее... а то мало ли что бывает... Встретишь кого... смотришь - в партнеры-партнеры сразу набивается... На всякий случай... чтобы, если что, то - не обидно... В общем, сумочку не тянет, а то даже и приятность доставить может.
Ну, чего только сейчас не делают! Чего только не продают!
Увидели, что я женсчина, и предложили мне, как сейчас модно, какую-то восточную таблетку от всего на свете. Ну, я ж образованная, суши-то ела, как-никак... Неее, говорю... Мне надо знакомого и настоящего... Чтобы близкий и родной. Проверенный.
Тогда вот, говорят, смотри...
Смотрю. Один - ну явно юзаный. Видно, что стираный-перестираный. Кто ж его так? Продавец сказал, что еще хороший. Его, говорит, как-то раз выдали пенсионерам в качестве гуманитарной помощи. У них, конечно, у самих ничего не получилось, но поскольку вещь хорошая, то и держали его в чистоте. Стирали раз в неделю.
Еще один - маленький совсем... малюу-усенький такой. Понятно, что упакованный, но явно ж прям видно, что маленький. Я-то себя знаю. Продавец начал тут меня уговаривать, что, мол, если надуть, то в него поместится 20 литров воздуха, а если налить - то 7 или 8 литров воды... Может оно все и так, но некогда мне баловаться-то, некогда... Надо жисть свою личную устраивать.
Третий - оказался бракованный. Поначалу-то подумала, что это простой воздушный шарик. Не годится он, с виду, для амуров... А потом какой-то добрый человек его взял да и проткнул за ради сохранения жизни. Чтобы никто и никогда его больше не надувал и не надевал, чтобы все плодились и размножались восвояси...
Четвертый - ну, просто весь расписной,... и клубникой от него пахнет... прям через витрину. И ребристый, и пупырышки на нем разные заманчивые. Словом, очень пикантный... На пачке написано "незабываемые ощущения"... Ну всем хорош! А сама так подумала... а если вдруг по пьянке чего? ... Он тогда что, потом так и будет все время являться и сниться, "незабываемый"? Нее, тогда нафик... Художник, вот еще, прикололся. Глазенки ему на упаковке как у смайлика нарисовал... хи-хи "Не беспокойтесь", - дескать, - "вас е@%т под присмотром!".
Уже почти в самом углу прилавка увидала еще два. Упаковочки простенькие, похожие, ... но веет от них чем-то нашим. Один был чуть запылившийся, подумала - ну его, может просроченный... А на втором-то еще и надпись была: "Проверено, панимаишь, электроникой"... Его и взяла.
крошка RU.
П. С. Нет, вы, девочки, пожалуйста, не подумайте чего... я - женсчина нормальная, порядочная. У меня и жених есть. Социумом звать.
Идут Гоголь с Пушкиным по парку. Пушкин нетерпеливо морщится. Г.-???? П.- Какать хочется. Г.- Ну, сходи в кусты. П.- Не могу. Г.- Почему? П.- Бумажки попу вытереть нет.
Гоголь делает шаг в сторону, складывет руки на груди, с прищуром смотрить на Пушкина и говорит: - Эстет, вы, батюшка, эстет!..
Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит: - Папа!? Почему у меня голова такая маленькая??? Папа опустив глаза говорит: - Не твое это дело сынок. - А чьее??? - Ну мое... Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит: - Почему недоделано?? - Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец закатывать.
Была у нас с корешом, в школьные годы забава, кидаться с его застекленной лоджии(жил он на третьем этаже) всякой всячиной, не исключая и отходы человеческой жизнедеятельности в виде кала. Так вот в очередной сеанс нашей бомбежки яйцами по мирно идущим гражданам, нам пришла идея накакать на пакет и подцепляя кал вилками, пулять ими в прхожих. Популяли немного, посмеялись, вобщем боеприпасы закончились. Мы помыли руки, выкинули пакеты и пошли пить чай, весело обсуждая сегодняшний обстрел, надо сказать что свою вилку я выбросил, а он забыл в туалете(!) Приходит с работы его мама, здрасте здрасте, идет в туалет. Через некоторе время слышим: Артур иди-ка сюда... он пошел, слышу примерно такой разговор: - Артур это ЧТО такое? - Вилка. - А ЧТО она здесь делает? - Лежит. - А почему %;№: №"%№: %№ на ней говно!?!? - Ты знаешь мама всегда хотел посмотреть как оно изнутри выглядит.
Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.
Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)- Ты куда собралась? - Как куда? На м-математику.. - Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!! Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально не хожу.. :))