Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил!
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Навеяно историями из студенческой жизни. Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!" Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под лавочками, задыхаясь от хохота. Вот такая вот история
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!!
Проводится финал конкурса, где главным призом должна стать поездка в Париж. По условиям, участницы должны были пройти отборочные туры, в которых представлены их работы. Кто что может: вышивки, шитье, рисунки и пр. Участвуют 10 финалисток, каждая привезла свои шедевры.
Поездку в Париж не выиграла, но получила множество призов: «Приз зрительских симпатий», «От спонсора за непосредственность», «Приз от редакции» девушка, похожая на героиню фильма «Таежный роман» Альбину.
Тем, кто не смотрел, поясню. Это не от мира сего существо, со своим "эфирным" внутренним миром. Этакая возвышенно-романтическая особа, совершенно неприспособленная к жизни, витающая в облаках и со своей спецификой речи - слегка растягивающая слова, то ли от неторопливости, то ли оттого, что во время ответа где-то «летает», то ли по ходу ответа, пытается обдумать этот самый ответ. И естественно, блондинка.
Итак, ведущий подходит к девушке и просит показать свою работу. На картине нарисовано множество маленьких симпатичных овечек. Полотно абстрактно - симпатичное, но овечки четко угадываются. Картина посвящена Антуану Сент Экзюпери, по впечатлениям о «Маленьком Принце». Девушка в неподражаемой манере, растягивая слова, отвечает на вопросы ведущего: - Какие замечательные у Вас овечки. Скажите, а чем вы в жизни занимаетесь? - Р и с у у ю о в е е ч е к. - Замечательно, я еще чем? - М е е ч т а а ю. - Нет, вы не поняли, а чем вы вообще в этой жизни занимаетесь. Работаете, учитесь… - Н у, ч т о о в ы ы!? У м е н я я б о о л ь ш е н и н а ч т о о в р е е м е н и н е х в а т а а е т.
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...
Случай из недалекого прошлого. Как-то после очередного праздника, мы с другом вышли в город восстановить утраченое здоровье, а также уточнить детали, как и где, а главное с кем заканчивали празднование. Следуя народной традиции употребили пивка, после чего впали в состояние абсолютной доброжелательности и прекрасного настроения. Решив еще более улучшить состояние зашли в магазин, на прилавке лежали яйца с надписью: Перепелиные яйца. Пока я покупал пиво мой друган крутился у этой надписи с довольно глуповатым выражением лица, спустя некоторое время он задал вопрос продавщице: "А как вы их перепиливаете?", на что продавщица взглянув на него сказала: "Молодой человек, как вам надо, так я и перепилю". Сами понимаете настроение было хорошим еще дня два.
В ресторане. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. - Дай-ка я тебя еще обнюхаю... - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход - ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с опозданием в сутки. И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и махнули острова смотреть, место для потребления божественного брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер, палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили... сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот, фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное. Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем, поел за наш счет и удрал к себе в лес. На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай - под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою наглость. И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты, причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле. Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то вылилось на землю. Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с "залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...
Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным. Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. .. Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом. ..
Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!
Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива.. Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья. А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!
Моему сыну, Вове, 4,5 года. Однажды, возвращаясь с работы домой, я должен был забрать его от тещи. Зашел, забрал, идем домой. По дороге сообщаю ему, что сейчас пойдем до дома пешком, потому как надо зайти в два магазина - хозяйственный и продовольственный. Вова добивается от меня обещания, что мы и ему что-то купим. При решении вопроса, что купить, остановились на конфете "Фрутелла". По дороге первый магазин - хозяйственный. Заходим. Несмотря на то, что конфет в нем нет, Вова начинает активно обсматривать прилавки на предмет того, что ему хочется. Через некоторое время подходит ко мне и говорит, что он хочет шарик со свистулькой. Я отвечаю: - Мы же договорились уже о конфете. Решай: или шарик, или конфета. Журавлю в небе Вова предпочитает синицу в руках и потому сразу же соглашается на шарик. Покупаем шарик и идем в продовольственный. Пока я покупаю все что нужно, Вова опять обсматривает прилавки и на этот раз молчит, держа в руке шарик. Но при выходе из магазина с энтузиазмом и некоторой требовательностью говорит мне: - Пап, а мы здесь могли бы купить конфету. Я не упускаю случая повоспитывать его: - Вова, но мы же договорились - или конфета или шарик. Ты выбрал шарик. Вова с ходу: - Но я же не говорю "купи", я говорю "могли бы"...
Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь, извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!! Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………
Продолжая тему о блондинках... Совершая воскресный моцион с подругой, встречаю друга с женой. Останавливаемся поболтать. Мы о своем, блондинки о своем. Рассказав о новостях, думаем чем бы заняться вечером. Появляется несколько предложений, одинаково заманчивых. Решаем пронумеровать их и сыграть в лотерею - попросить девушек выбрать. Я обращаюсь к ним: "Девченки, назовите любое число от одного до пяти". Одновременно, одна "Шесть!", вторая "Семь!". В общем пришлось вспомнить программерскую команду MOD().
Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы). Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы 1935 года. Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку - Смотри, метро 1935 года. Ответ (не отрываясь от книги) - Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.
Ну, я думаю, все знают автобусы "Экарус". И каждый сталкивался с их удивительной неповоротливой юркостью и изящной деревянной пластичностью, поэтому не буду особенно разоряться, а приведу пример. Ехали мы с другом на энтом чуде комбайностроения из пункта А в пункт В, неважно. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств чудо было практически пустое, в смысле не битком: водила на своем месте, угрюмая кондукторша неопределенного возраста и вероисповедания, мутный какой-то мужик с авоськой и мы - два лоботряса. Причем мы с мужиком сидели напротив друг друга через поворотный круг(в середине автобуса такая хрень с перилами), что позволило зафиксировать далее произошедшее с фотографической памятью, и разглядывали друг друга без особой неприязни. Мужик пытался дремать и это была его первая ошибка. Второй явилось то, что он уселся прямо НАД КОЛЕСОМ. Пустой водила развил крейсерскую скорость и перед поворотом и не подумал затормозить. Мужик дремет. Водила возомнил себя ШумаХером (с ударением на третий слог) и резко метнулся вправо на девяносто градусов. Водила забыл, что он не на феррари едет, а на калбасообразной Хуйне давно выработавшей свой технологический ресурс, и не вспомнил, что это не гоночная трасса в калифорнии, а раздолбанное Аминьевсое шоссе. В общем тем колесом, над которым сидел дремлющий мужик, ОН ЗАЕХАЛ В ЯМУ! Дальнейшее происходило, как при замедленной съемке в фильме Матрица: Под действием ценробежной силы автобус наклонился влево, колесо под мужиком распрямилось на всю силу накачанного давления, рессоры и как раз подоспевшей ямы. Поворот заканчивался вместе с ямой. И тут краем ямы ударяет по колесу, одновременно опустившегося всем своим весом на дорогу, автобуса! Колесо с дикой силой ударило под сиденье мужика и он взмыл, что твой Нео, в свободный полет. В полете у мужика начало меняться выражение лица с флегматичного на ТАКОЕ!!! ,какого я никогда не видел у существа человеческого. НЕ МЕНЯЯ сидячей позы и чуть не шарахнувшись башкой о потолок( 2.5метра высотой), пролетев по синусойде, мужик шмякнулся на пол рядом с сиденьем на жопу, как жаба и с таким-же звуком. Лицо его при этом приобрело и вовсе уж дикое выражение. Остается только догадываться, что он почувствовал при соприкосновении своего копчика со стальным полом. Без всякого сострадания мы с друганом заржали, как ненормальные, соревнуясь по безумным харям с мужиком. Неясно также, что его больше разозлило: наш истеричный гогот или сам факт полета. Мужик с похвальной оперативностью вскочил и кинулся с диким матом почему-то на кондукторшу-"БЛЯТЬ, ПОНАБРАЛИ ХОХЛОВ ЕБАННЫХ В КОНДУКТОРЫ!", хотя она вообще не при делах, видно рассудок у мужика помутился. Он метался по автобусу, как тигр в клетке, изрыгая проклятия и зверел еще больше, потому-что смеялись мы все более безумно. Наконец вспомнив ( 5 минут спустя), кто в ответственности за вождение автобуса он стал ломиться к водиле, возобновив вопли про хохлов. Водила остановил автобус, водила открыл двери. Мужик кинулся к водиле. Дело шло к понажовщине. Мы решили свалить от греха подальше. И когда уже казалось, что смертоубийство неминуемо, мужик вдруг резко успокоился, огляделся и сказал- "ВО БЛЯ, МОЯ ОСТАНОВКА!" и пошел своей дорогой, а мы своей. (С)ГОЛОВА
Прогуливаются дедушка (Д) и внук (В), мальчик лет 5-ти, по улице. Дедушка расширяет познания мальчугана в "великом и могучем". Привожу дословно: (в): Дедушка, а что значит уминать? (имея ввиду поглощение пищи). (д): А это, внучек, жаргонное выражение от слова "жрать" (произноситься с выражением лица оголодавшего аборигена). И мы хотим, после этого, чтобы ребенок говорил: "Я хочу кушать..."?
Гидрометцентр понизил обещанную на конец этого месяца температуру на 2 градуса. Зато власти повысили с начала следующего месяца оплату за проезд на 20%. В среднем все сбалансировано.
Вчера слышал, когда смотрел "НТВ-плюс футбол" у себя дома на тарелке. Спортивный комментатор изрек в отчете об игре: (цитата не точная в смысле имен, но точная по сути) - "подача в штрафную, мяч взлетает в воздух, вот игроки играют головой, опять головой, еще головой, еще раз головой (перечисляются имена игроков, мяч все время находится в воздухе). Дальше следует резюме комментатора (по моему Маслаченко) - "просто волейбол какой-то". Я как представил себе волейболистов, играющих постоянно головой, не смог не рассмеяться.
Только что, за ужином, рассказывал отцу про забавный прибор фирмы Самсунг которые читает MP3, VideoCD, DVD и т.д.
Ну, отужинали, опростали пару стаканчиков... я ушел в интернет, слышу, отец на кухне меня зовет. Я спрашиваю: что бы ты хотел, дорогой отец? А он отвечает:
Раскрыта истинная сущность ведущих Первого канала. Цитата с их сайта:
Здесь размещены фирменные "обои" от Первого канала. Помимо украшения рабочего стола, они выполняют еще несколько функций: фон не только поможет вам отдохнуть, но и напомнит о ведущих канала. ... ... Серия "Твинисы" Серия "Муравей Антц" Серия "Прогулки с чудовищами" ... B.J.
Еду сейчас на работу в автобусе. Народу - довольно много, но не так чтоб битком. Стою перед самой дверью, подъезжаю к метро, все выходят. Сзади меня стоит тетка-кондуктор, все как положенно: "предъявляем!.. Приобретаем!.." За ней встатет женщина "в летАх" и спращивает у кондукторши (а та одета как положено: спецовка, на животе - рулончики билетиков, ни с кем ее не спутаешь): "-Вы сейчас выходите?" Demon556
Учился на достославном факультете журналистики МГУ, в 2000-х годах некий студент, Вова Канищев. Жил как многие студенты в общаге. Может кто и знает не менее достославный ДАС. Трезвым Вована видели очень редко, что, в принципе, было свойственно многим живущим в ДАСе. Но история в следующем. Вован приняв дозу спиртного имел привычку ходить по карнизам за окном. Тем кто не в курсе поясняю, карниз шириной не более 15 -20 см. То он таким оригинальным образом пытался проникнуть в комнату своей девушки Саши, после очередной ссоры. Чем пугал Сашиных соседок как по комнате, так и соседей за стенкой, потому что пытался воспользоваться именно их окнами для того чтобы по карнизу забраться в Сашину. Сразу оговорюсь, в ДАСе 16 этажей, Саша проживала на 8, метров 35-40 высоты стабильно. Но дело даже не в этом. Как-то, а это самое как-то, то есть праздник каждый день, повторялось естественно ежедневно, за исключением редких дней. Так вот, отмечал каккой-то очередной праздник Вован со своим закадычным другом Владом, живущем на 6 этаже. Далее со слов Влада. "Пили мы до победного, то бишь до утра. Сама знаешь, Вована перепить трудно. Короче, отправил я его из своей комнаты часов так в 9 утра, и залег спать. Проходит определенное количество времени, я сплю, и сквозь сон слышу стук в дверь. Понимая, что это приперся Вован, за продолжением банкета, я не встаю, и вообще не подаю признаков жизни. Стучал он долго и упорно. Через некоторое время, слышу стук опять (кровать у Влада стояла таким образом, что спал он ногами к окну - авт.), но понимаю, что стучат не в дверь. Открываю глаза, за окном стоит Вован, и тарабанит в стекло стоя на карнизе, явно уже не трезвый. Я соскакиваю, отрываю окно, втаскиваю Вована в комнату, покрывая его х..ями, на что слышу: Пить будешь???"Что поделаешь, пришлось пить". Привет всем, кто жил, живет, и будет жить в ДАСе.
Февральское утро, переполненный троллейбус-гармошка.. По салону вперед-назад продирается кондуктор - совсем невысокая женщина средних лет, на своем поистине героическом пути громко опрашивая пассажиров: "Здесь все оплатили?", "Тут все с билетиками?" и "Меня все слышат?". Последний вопрос находит отклик в сердце Честного Пассажира, который который со словами "Не все, не все.." начинает извлекать из карманов деньги, что заставляет кондуктора устремиться к нему с удвоенной энергией и довольными комментариями: "Ну, слава богу - пусть не все видят, но зато слышат". Оттертый ею в сторону мужичок откликается: "А чувствум-то как!". .. Через полминуты после расплаты Честный Пассажир, наконец, делится со своей спутницей тщательно отшлифованной мыслью: "Вообще-то, лучше женщину чувствовать, чем слушать.."
Эта история повествует о непреодолимой культурной пропасти между нами и Западом. Для фона: почти все считают вино благородным спиртным напитком и предпочитают пить его по особым поводам и в хорошей компании. А теперь сама история: прошлым летом иду по улицу и вижу двух алкашей, которые прислонились к дереву и базарят между собой. Так один из них, выпучив глаза, говорит другому надрывно, стараясь вызвать сочуствие: "Ты знаешь, я вчера так Саперави наеб%шился - еле встал!". Русские неисправимы...
В нашем дворе, в развалинах недостроенного д/сада трое учеников явно младших классов весело и с шутками строили - у кого выше - снежные скульптуры... фаллосов. О времена, о нравы..
Послеобеденный перекур. В "курилке" многолюдно, администраторы, программисты и прочая громко делятся впечатлениями. Главный администратор жалуется на жизнь, мол, пользователи глупые достали звонками, каждому по десять-двадцать раз нужно объяснять и показывать. Хоть запирайся на ключ и вешайся в серверной. В ответ на это срывается совет: "Андрюха, да научи ты их онанизму и все!" Все лежали от хохота.
Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками, тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"
Все знают игру ДиаблоII. Играть я в нее начал надавно и часто начинаю играть новыми персонажами. Ну так вот. в первом городе есть такие шаманы которые воскрешают убитых тобой демонов. И при этом постояно чтото кричат на неведомом языке. После одного такого крика я впал в ступор и долго не мог поверить - можт приглючилось? Не приглючилось! После слышал много раз. Шаман явственно кричал: Йиибааш!
Вступление: "Сеня, пей кефир! что б ты сдох, тебе надо поправится!!!" мама своему сыну (одесская история
История моя: Диалог мамы и Лешки, брата моего младшего: м: Леш, есть будешь? б: Буду. м: А что будешь? б: А что есть то? м: Ну ... Щи есть... б: Нее, щи я не буду!!! м: А что я тебе еще дам!!! :-)
В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта - а заметили - "Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." - про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...
Просачиваюсь на парковку нашего офисного здания... Дежурный по парковке, выводя загадочные пассы руками - "выводит" со стоянки джипяру Lexus, за рулем - очаровательная блондинка средних лет. В целом процесс выглядит анекдот "Ну я не понял - мы ипемся или паркуемся?" - представили? И поехал бы я дальше, если бы не пластиковая рамка вокруг номерного знака - обычно на ней присутствет название салона, в котором куплен аппарат, прикольный девиз итд.... Остается только гадать - называется ли так салон, или это просто жизненная позиция владелицы... Однако же звучит воистину гордо: "KUNI LEXUS!"
Наблюдатели от ОБСЕ считают президентские выборы в России недемократичными. Новое поколение выбрало Путина, а не «Пепси», т.к. российский президент пользовался излишним расположением государственных СМИ.
Есть у меня собака, молодая сука одного из самых гигантских мастифов. И случилось так, что нужно нам было сдать анализ ее, сучьей, мочи. Приходим с бумажками к доктору, он читает и спрашивает: - Когда вязали? Не понимаю и переспрашиваю: - Что вязали? - Не что, а кого. Суку свою когда вязали? В голове моментально возникает видение как минимом шести прожорливых монстриков, бегающих по моей двухкомнатной квартире. Отвечаю: - Да упаси господи, мне и одной кобылы дома хватает. - Ну как же, позвольте, - грит доктор - в разделе БАКТЕРИИ!!! черным по белому написано: "В моче обнаружены сперматазоиды, много"! Еще более страшный образ гермафродита в собачьей шкуре окончательно вводит меня в шок. При этом в итоге представляются все те же монстрики, резвящиеся в двухкомнатной квартире. Доктору, видимо, приходят подобные мысли, он задирает собачий хвост, внимательно рассматривает открывшуюся картину и бормочет: - Нет, ну тогда яички какие-никакие обязательно быть должны! Начинаю в уме перебирать претендентов на сучью невинность. Соседский тигровый дог в качестве коварного соблазнителя нравится мне больше всего - родственник, как-никак, да и масть похожая. О последствиях скрещивания с белым американским бульдогом или маремским овчаром даже думать тошно. Ночью меня посещают кошмарные видения то белых хрюкающих свинок размером с теленка, то лохматых детенышей йети, ставших на четвереньки. Начинаю косо поглядывать на мужа и сына.
А когда анализы пересдали в другой лаборатории и в моче не обнаружилось ничего, кроме банальной мочекаменной болезни, меня охватил неземной экстаз.
Есть у меня одна знакомая. Она уже давно встречается с моим же другом. Ну и этот друг мне уже все уши прожужжал про то что она ему... грубо говоря не дает. так вот значит стоим в компании, пьем пиво. Подходит она ко мне и спрашивает - Скажи мне как сделать так чтоб и мне было хорошо и человеку приятно? На что у меня незамедлительно рождается ответ - ПОТРАХАЙСЯ!!! И тебе хорошо и человеку приятно! Я понимаю что грубо. Зато прямо в точку. И главное что народ просто по земле катался. )))
Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться. Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там а здесь. Судите сами.
Ира, 35-81-16. (Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять ваш звонок". Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель - www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон. Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик. Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на воскресенье, как впрочем и планировал.
И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол, молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx). Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20 у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ: "Да". Как мило. Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона "Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн? однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый, незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее! Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу. ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч. Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать, бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо. Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было; наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка" поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит - уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет, то возьмет. - Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя." Спрашиваю: - А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели проверялись? Постоянно это слышу." - Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась! О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110. В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано, перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег. Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать. Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать - вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри заболтался. Там все раздолбано до меня. - Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая. Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал. Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина, что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр! Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу. Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до 21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала, что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю, сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой. Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно? Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять. Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других, есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)". Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот? Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре, подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень классная. Все от меня балдеют!" Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если меня, то спрашивай Иру".
ИТОГИ:
Квартира - ужас. Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных. Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40). Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать. СОВЕТЫ:
Не ходите туда. Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику. Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и помастурбируйте. Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры, резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня. ПРИМЕЧАНИЕ: Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка, о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.
Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и нахлебался дерьма?
Отвечаю:
Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен" Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"
Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции. И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг, но что-то героическое в этом есть.
Спасибо за внимание.
P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?
Вслед за гастрольной группой мюзикла "Норд-Ост" в тур по 17 городам выехала труппа чеченского балета "Шахид". Многоборцы команды "Лубянский Химик" также готовятся к гастрольям. Зрителям гарантировано захватывающее зрелище.
Дмитрий Маликов никогда не отличался сильным голосом, но чтобы так:
"Во время одного из дальних перелетов по сибирским городам Дмитрий Маликов, воспользовавшись ноутбуком, сочинил летний хит “Мама-лето!”, записав его прямо в салоне самолета" "Московский Комсомолец" от 12.03.2004
Представляете картину, в самолете Маликов сидит в кресле и во всю свою мужицкую глотку нашептывает свой очередной хит.
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: - Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает. - Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть? - "Люби меня по-французски".
Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо, облико морале". И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица Икупка"). Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если Аморале?
Жена в гавно, сынишка хнычет и папа дрочит по ночам, Бывает жизнь таким поносом дрыщет, Такой хуйней в ебло с размаху хлыщет, Что мордой об асфальт охота вам.
Как получить ананас на халяву? - спросите вы меня. И я вам непременно отвечу - рецепт прост. Поздно вечером, по дороге домой, вы заходите в магазин "########" и покупаете... нет, не ананас... ГРАНАТ! Покраснее, с верхней полки, платите за него деньги и осчастливленный идћте домойю. А где же обещанный ананас? Терпение, друзья мои, нужно сделать ещћ несколько шагов к вожделенному овощу. Итак, вы приходите домой, кладћте гранат на тарелку, долго любуететсь идеальными формами, потом берћте в руку нож и мееееееедлеееннннооооо начинаете его разрезать, и вот он уже развалился на две половинки, а внутри... кроваво-красные ядрышки, так и просящиеся в рот... как бы не так - гранат должен быть гнилым, иначе никакого удовольствия, а тем более ананаса вы не получите. Итак - гранат - гнилой, тогда вы со спокойной душой ложитесь спать, мысленно прокурчивая в голове процесс поедания ананаса. (Последний пункт необязателен, но принесћт вам много положительных эмоций, что чрезвычайно важно для самочувствия и пищеварения). Утром, совершив ежедневый моцион и выпив СЛИШКОМ горького кофе и со слегка испорченным настроением выходите из дома. А вот это важно - ибо чем хуже будет у вас настроение, тем большего размера ананас вас ожидает. Итак, доехав до "#######" вы с сердитым, невыспавшимся и злым лицом заходите в данный магазин и просите представить пред ваши очи управляющего, лучше всего обращаться к охраннику в виде нью-йоркского полицейского. После разговора с управляющим идите к кассе, где вам взвесят ваш гнилой фрукт и купят его у вас (а как ещћ назвать процесс обмена товара на деньги?), но не спешите уходить, так как если вы слегка задержитеся, то к вам подбежит управляющий и скажет "мы хотели дать вам в компенсацию гранат, но они у нас ВСЕ ТАКИЕ, возьмите вот этот ананасик", после чего вы получаете ананас, который вполне умещается в кармане, но при этом весьма аппетитен, а главное - ХАЛЯВЕН! Так что господа, спешите в "#######" пока у них еще есть гнилые гранаты.
название - за отдельную плату, не так уж и много у них гранатов, тем более - гнилых:-)