Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель" подозревает, что под этим пиждаком шпоры. Он: Девушка, кофточку поднимите. Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета... Юноша в истерике... (Хочется верить, что девушка была красивая.)
Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде "пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o) Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им, что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное (тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела, но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось... :o(
Короткая история об новой проблеме русского народа (всего!) Вот с такой проблемой наша страна еще не сталкивалась. А дело было так: Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!" Шоку не было предела...
Уж сколько у нас было анекдотов и прибауток о расторопности и горячности эстонских парней. Вот история о расторопности на политическом уровне. Работаю я переводчиком в одном крупном информационном агентстве. В понедельник 15 марта у нас был просто завал работы. С самого раннего утра сыпались поздравления в адрес ВВП от лидеров стран всего мира, дескать поздравляем и желаем всего хорошего на 2-ом сроке. Примерно к 4 вечера вся эта канитель затихла и только около 6 вечера пришло поздравление от Буша (это понятно, все-таки разница во времени). На этом все закончилось и мы успокоились. Во вторник, через два дня после выборов, примерно около 5 вечера, к нам пришло на перевод поздравление от Президента Эстонии. Дошло-таки до него!!! P.S. Кстати, поздравления от финского лидера у нас еще не было. Ждем-с.
В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве. И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов, Макаров, Ларионов, Крутов и другие. И я, конечно же, пошел на этот хоккей.
Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не светило. И тут началось. На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1 с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас: - Тыжных, тебя к телефону!
Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с большой фантазией продолжал звать армейского вратаря: - Тыжных, Саратов на связи! - Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!
Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других игроков ЦСКА. Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время: - Слава! Позови Тыжных к телефону!
Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все понимали - это его соло. И тот продолжал свою партию: - Саня, возьми трубу! - Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!
Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью, стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом. На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во дворце спорта - киевская!..
«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу. Бас продолжал налаживать телефонную связь. И тут Тихонов заменил вратаря.
Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны. Матч закончен.
Но история имела продолжение. Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол «Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас. Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал только одну фразу: - Судья, давай пенальти!
Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле. Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча. И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно реализовали. Внял, так сказать, гласу народа...
Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того баса не слышал.
Понадобилось оплатить в сберкассе за электроэнергию. Дом у меня - новый. Счетчики - электронные с двойным режимом: дневным и ночным. Прихожу в сберкассу и не нахожу в информации ночного тарифа. Подхожу к окошечку для оплаты и прошу оператора сообщить мне "скока" будет стоить. Она долго копается у себя в бумажках, находит наконец. Задаю резонный вопрос, а почему бы это не повесить в информации, чтобы не отвлекаться лишний раз. На что последовал логичный ответ: "Таких счетчиков еще пока мало, и меня гораздо больше задолбают вопросами, а как платить ночной режим". А ведь права! Gucho
простите за грубость: написал в яндексе в злости: ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш! пришел ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! `
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
В связи с реорганизаций и ликвидацией министерств, некоторые министерства просто изменили свое название. Например... бывшее министерство культуры теперь Федеральное Агентство Культуры, т.е. ФАК... за что боролись, на то и напоролись :))
Понадобилось мне как-то купить мебельные ножки, (хромированные, регулируемые), ничего в общем-то особенного, мало ли кому какие ножки нужны. :) Попал в магазин в воскресенье. Захожу, сидит тетенька-продавец, глубокомысленно читает что-то типа "Спид-инфо". На витрине лежит то, что мне нужно. Негромким интеллигентным покашливанием обращаю на себя внимание, внимание на меня обращается. Говорю: - Мне 8 ножек по 40 рублей. Продавщица делает удивленный взгляд: - Сегодня же воскресенье! Я мысленно провожу анализ, возразить нечего, да сегодня действительно воскресенье, правда не понятно как это на ножках отражается... В результате Х-минутного замешательства спрашиваю: - Вы работаете? В смысле сегодня, в _воскресенье_? - Да. - А вы продавец? - Да, зачем же я тут по вашему сижу? (У меня конечно появилось несколько рабочих версий, насчет того, зачем она тут сидит и что продает, но это другая тема.) - Ну может тогда у вас ножки по воскресеньям не продаются? - Почему не продаются? Продаются! - Ну так мне 8 штук пожалуйста... - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Придерживая руками съезжающую крышу, начинаю искать подвох... не нахожу... :) - Хорошо, я знаю, что сегодня воскресенье, что вы работаете, и что вы продавец, почему вы не можете продать мне ножки? - Так кто же мне их в воскресенье привезет-то! О, начинает проясняться... интуитивно начинаю догадываться, что у нее просто нет нужного количества, ну тогда так бы и сказала - 8 шт. нету, будут тогда-то, или не будут вообще. Для доказательства своей гипотезы спрашиваю: - У вас их нет? В смысле у вас нет 8 ножек по 40 руб.? - Почему нет, есть! Башню сносит начисто, все communication skills в страхе замирают и прячутся. Чувствую себя полным идиотом: - Так почему вы не можете мне их продать? (жду ответ -"потому что сегодня воскресенье") - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Мы не привыкли отступать... понимаю что нужен комплексный стратегический подход, вводящий противоположную сторону в замешательство: - А по средам они у вас есть? - Кто? - Ножки. По 40 рублей. Хромированные. 8 штук. - Не знаю, в среду и приходите. М-да. Это тупик. Вспоминаю адрес другого магазина еду туда, покупаю все что нужно.
PS. Самое смешное было на следующий день. Зашел на почту, нужно было денег перечислить: - Можно платеж оформить? - Сегодня же понедельник!... У меня ступор минут на пять: может какой закон издали, что в какие дни недели делать можно а что нельзя, и я его просмотрел... Ладно бабулька какая-то сжалилась: "На _этой_ почте, сынок, по понедельникам платежи не беруть, в другую иди." Логично, а в том магазине по воскресеньям ножки не продают :)))
Житель американского штата Мэн (Maine) пытался совершить самоубийство, пригвоздив себя к кресту, сообщает Press Herald News. 23-летний мужчина, проживающий в городе Хартленд (Hartland), сколотил у себя дома крест, затем он прибил одну руку гвоздем к кресту. Когда он понял, что вторую руку ему прибить не удастся, он набрал 911 и позвал на помощь.
Хотел ли молодой человек, чтобы ему помогли завершить распятие, или оказали помощь, остается неизвестным.
Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР - как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т, до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
.. еще в тему: Еду на днях часов в 11 вечера по Герцена, останавливают - Ваши докумены? (протягиваю) - Откройте багажник? (открываю, показываю) - Спиртное/наркотики употребляли? - Нет не употребля. - Доброй ночи - езжайте употребите. Вот это я понимаю сервис :-))) http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?view=0&page=1&ask=32756
Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму: - Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой. - Зачем это? - Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор: - Наталья, какого черта ты тут делаешь? - Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!
Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая и прикольно так вжжжикала. Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова распилить? - желающих ответить не нашлось.
Генеральная прокуратура выступила с разьяснением, что миллиарды долларов с арестованных счетов владельцев "Юкоса" в швейцарских банках не консфискованы, а взысканы в счет пользования Ходорковским и Лебедевым тюремных телевизоров и холодильников. Со счета Невзлина произведена предоплата. (уточнил Владимир Владимирович)
Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед зеркалом. Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...). Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько... Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка... Вы бы видели эти ГЛАЗА.
- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. - О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!
Понедельник: Лужков на фоне горящего Манежа раздает подряды на его реконструкцию, Среда: Лужков беседует в Батуми с Абашидзе. Накрылось авиационное, железнодорожное и морское сообщение с автономией. Четверг: Лужков договаривается о встрече с Саакашвили. Ну что сказать - жалко Тбилиси, красивый город.
История классическая для скорой помощи-про перепутанные вызовы. Кардиологической бригаде дают психиатрический вызов, а гвардейскому "серому рафику"-инфаркт, причем повторный, в школе, у заслуженной учительницы РСФСР, редкой суки, есесснно. На ее крики о боли два поддатых флегматичных санитара и такой же доктор решают, что это белка, бред, и, завязав ее в ласточку, выносят как мешок с говном, на весу. Ученики, говорят, на окнах висели.
Кто говорил что выборы будут скучными? На все эти измышления претендентов центризбирком ответил достойно. Теперь можно с уверенностью сказать: выборы прошли весело, можно сказать даже с огоньком!
Р.S. Говорят, у Манежа видели Церетели... Храни нас....!
Припорошена снегом Новогодняя ель... Чуть подернута негой Твоя узкая щель... Прикасаюсь усами Я к губе половой. Начинается саммит Между мной и тобой...
2001 год я после окончания института целенаправленно иду отдавать долг Родине. Причем обычным рядовым. КМБ. Старлей (центнер самодовольства, небритая усталопохмельная рожа лет 30) знакомится с выводком запахов и знакомит запахов с тем куды они таки попали: - Иванов! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Петров! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Зохан! - Я! - Бабу...(смотрит в мое личное дело)... сядь студент... А старлей на год младше меня оказался :-)
Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена выхватывает из рук добычу и кричит на мужа: "Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные продукты опасны для здоровья!!!!!!!"
Сегодня утром видела рекламный щит в Москве с такой вот рекламой: Прошла зима, приходит лето - спасибо BMW за это! и фотография машины этой марки крупным планом. интересно, это и есть тот самый креатив?? или.. что??!!
Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес и... о-па, готово !
Анекдот реальный Касса кинотеатра: - А ребенку три года - билет нужно покупать? - Нет, Вы же его отдельно-то и не посадите. - Тогда два билета на 18:15 на "Дом мертвых"
На архитектурном совете Москвы, было рассмотрено и принято предложение мэра столицы Лужкова построить на месте сгоревшего Манежа мечеть-торговый центр...
Сидит Путин в кремле. Прибегает к нему руководитель предвыборного штаба (ДК) и говорит: - Владимир Владимирович! Выборы идут своим чередом, все нормально! ВВП: Ну и? ДК: - Явка более 60%, за Вас проголосовало где-то около 70%! ВВП: - Знаю, Вешняков звонил... ДК: - Дык я к тому, что где будем победу-то праздновать? ВВП: - Да, думаю далеко не пойдем, пожалуй, что в Манеже и зажгем
Ну уж если про названия - то вот вам еще... Про НИИЧАВО слышали ессно... Но это сказка... А вот НИИЧМО на самом деле есть - НИИ черыре Министерства Обороны.. Нет такого анектота, который был бы краше жизни...
К истории от 16.03.04 Что турбаза "Голубой городок" - в Забайкалье, г Борзя есть целая часть под названием "Голубая дивизия"!!! Как начет соответствия содержимого названию я не знаю, но то что бойцы у них часто бегали, это точно...
На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой? Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю. Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
Навеяло историей о ленине на украинском языке. На марийском языке фильмы еще прикольнее. Вот пример. Фильм, по-моему, Ленин в октябре. Крупская подталкивает Ленину тарелку со словами: коч, коч Володенька. Тот отодвигает со словами: огом, огом, Наденька...(кушай, кушай-не хочу, не хочу)
Сижу на работе, пью "Кока-Колу". Тихо, будто сам по себе ставится Windows 2000. По "аське" приходит сообщение от знакомой девушки: " ... пошлепала я к руководству напевая "А ты такой холодный как айсберг в океане... ля-ля-ля" :))) ... надеюсь юбка достаточно короткая... " Вот так у нас на ковер вызывают...
О, муза, блядь, ты так прекрасна, Что пенис сразу мой встает, Что сперма, богу неподвластна Течет, течет, течет, течет. Кончать так могут лишь медведи; Надеюсь, муза - это ... ТЫ!!!
Взялся как-то раз американский стоматолог вылечить больные зубы русскому пациенту- и танки к границе россии подогнал, и ракеты нацелил, и даже провокации за границей устроил, а вот обезболивание сделать забыл, за это и выебал русский американца.
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД. Лелик.