Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу. Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон: “Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна, твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Бля!” Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем не бывало.
Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры. - Капитан Яшин, ваши документы. В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками. - Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил: - Сколько, капитан? - Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд. Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана. - Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится? - Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям. - Нет, таких денег у меня нету. Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе. - А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите. Капитан недоверчиво на меня покосился. - Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте. Лицо капитана вытянулось и он перестал писать. - Где это вы слышали? - Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех. Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол: - Как же это расстреливать-то? - Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет? Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал: - Нету. - А как вы собираетесь выполнять свои обязанности? Капитан минутку подумал и схватил рацию. - Днестр, ответь Буруну. - Днестр слушает, - заскрежетало в рации. - Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем. В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес: - Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли? - Трезвый. Говорит, что платить нечем. - Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех. Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня: - Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете. По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций: - Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда. Но меня было не остановить: - Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг. Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту: - Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал я, видя нерешительность собеседника. - Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом? Отозвались двое: - Я пятнадцатый. - Здесь двадцать первый, что случилось? Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес: - Мне нужен на полчаса пистолет. - Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался? - Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел. На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой. - Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались. Он снова поднес ко рту микрофон: - А куда машину его девать? - Я пятнадцатый. А что машина, хорошая? Капитан посмотрел в мой техпаспорт: - Жигули, семерка. Пять лет. - Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут. - А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале. - Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются. Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос - Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун? - Нужно расстрелять нарушителя. - А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал? Капитан растерялся: - Так ведь лед, товарищ майор. - А ты его в прорубь. Капитан сомнением осмотрел мои габариты: - Не пролезет он, товарищ майор, большой очень. - Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне. На капитана было больно смотреть: - Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда. И чтоб я вас больше не видел! Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти пострелять. Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять пулек, повесил на стену мишень и говорит: - Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского! Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит: - Ну все, давай шампанское! - Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!
Преподаватель на консультации перед экзаменом: - На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек». Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот». Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Вчера отмечали день рождения моей тещи. Три поколения сидят за столом, пытаются справиться с горой разнообразных яств и ведут беседу. Разговор заходит (а почему бы и нет?) о беременных мужчинах. Теща уверенно заявляет, что никакой мужик беременности не выдержит. Я вспоминаю фильм на эту тему с губернатором Шварценеггером.
И тут в разговор вступает дедушка моей жены, папа именинницы. Восьмидесятипятилетний отставной профессор математики, бывший военный летчик, вот только не знаю, истребитель или бомбардировщик. Скромного, благородного вида красивый старик.
- Нет... - веско заявляет сей достопочтенный старец. - У мужчин для таких дел... (выдерживает драматическую паузу, слышен как бы гул мотора... неспешный выход на цель...)
Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон. Вот так: скромно и со вкусом
Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не имели открепительных удостоверений. Смешно. Только и грустно что-то...
Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе. Кто-то разбил бутылку с водкой. На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки. Естесенно это никто не убирает. Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади: Первый: - Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили... Второй, грустно так: - А МЫ ПО НЕЙ... НОГАМИ...
Сразу вспомнилась сцена из старого военного кино, где какой-то боец со словами: "Простите, братки" бежал по братской могиле...
Сегодня произошел пожар в Кремле. Культурно-исторический комплекс сгорел почти дотла. Правительство Москвы объявило о том, что памятник архитектуры будет восстановлен. Согласно плану реставрации, опубликованному через 15 минут после начала пожара, в новом Кремле будет два ресторана, сеть бутиков и подземная автостоянка. При расследовании причин произошедшего пожара версия поджога была исключена сразу.
Есть у меня старинный друг - швейцарец. В детстве он немного общался с советскими посольскими детьми и выучил такой вот стишок: "кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро - тот там 100 грамм, то здесь 100 грамм, на то оно и утро". Спустя много лет он недавно приехал (первый раз) в Россию. Поселился в гостинице Балчуг и рано утром решил прогуляться... Прошел вглубь по Пятницкой (кто знает, много там ларьков всяких, намек поняли?)... Встречаемся мы с ним и он говорит: ты знаешь, столько лет прошло, почти 25 лет, а только сегодня я понял, что значит этот стишок!
Моему брату тотально не везет с паспортным столом. В первый раз когда получал, сперва перепутали дату рождения - "омолодили" брата на 20 дней. По велению родиетелей брат отдал паспорт на переделку - в итоге заработал чужое отчество в паспорте. Ладно, опять отдал, исправили, вроде все нормально. В положенный срок отслужил в армии, недавно демобилизовался, уже 20 лет, так что надо паспорт менять. Сдал паспорт на обмен.
14-го приехала к родным, брата спрашиваю: ходил голосовать? Нет, ухмыляется, я еще не дорос до голосования. Как так??? Оказывается, в новом паспорте вместо 84-го года рождения поставили 88-ой. Омолодился братик аж на 4 года. Было 20, стало 16, голосовать нельзя. Спрашиваю: что, снова обменивать отдал? Ага, говорит брат, а то с этих... хороших людей... станется меня еще раз в армию взять... годика через 2.
На днях проходил мимо метро "Аэропорт". Там разгуливала веселая бабуля на костылях. На груди бабули висел внушительный плакат с рекламой автошколы. Жаль телефон я не запомнил...
Из сообщений СМИ: "Манеж сгорел вовремя - уже готов проект его реконструкции". Я бы на месте ВВП усилил охрану Кремля, а то вдруг Лужков захочет построить там торговый центр, бистро и автостоянку...
В это воскресенье состоялся первый всероссийский флэшмоб. Миллионы людей, пришедшие на избирательные участки, совершали одни и те же бессмысленные действия. Событие вызвало большой интерес российской и международной прессы.
В воскресенье на НТВ корреспондент репортаж о выборах из Чечни начала словами: "По мнению избиркома избирательные участки в Чечне открылись ровно в 8:00..."
Пошла я нынче в Сберкассу оплачивать какой то квиток. Пришла как обычно за полчаса до обеда, народу прилично. По залу мечется бабулька последней молодости и совершенно не первой свежести. То есть на вид бабулька приличная, но воняет от нее что от бомжа за три метра. У бабульки в руках пятнадцать квитков, вагончик мелочи, которая перманентно рассыпается, сберкнижка, сумочка, авоська. Бабульна семенит между окошками, видимо пытаясь снять с книжки чтото там, что б хватило заплатить по квиткам. И всех предупреждает " Я туточки за девочкой, а тамочки за мальчиком, будет моя очередь, скажите?" И тут в сберкассу входит ОНА. На ней эксклюзивное пальтишко, замшевые сапожки, сумочка в тон сапожкам. Волнистые черные волосы с рыжинкой, и изумление в глазах. В тонких наманекюреных пальчиках зажата квитанция на оплату межгорода, на лице брезгливость и недоумение. "Боже, почему я не послала сюда шофера!?" читается на мордочке. И вот, ОНА стоит посреди зала, пытаясь определить, в какое окошко ей надо. А вокруг мельтишит вонючая бабулька. Бабулька ЕЙ ровно по пояс, бабулька замордована жизнью и потому не обращает внимания КТО зашел в сие скорбное заведение. И потому она постоянно толкает барышню, задевает ее то сумкой, то авоськой, и тыкается ей носом в область средней погувки эксклюзивного пальто. Девушка сначала удивляется, потом принюхивается, достает из сумки кружевной платочек, прикладывает его к носу. При всем при этом она бормочет что то типа "Ну сколько можно. Что за люди! Осторожнее! Не прикасайтесь ко мне!" Все это тихо так, в платочек. И тут сотрудница сберкассы восклицает "Граждане! Не занимайте очередть! Через 15 минут обед!" Бабулька начинает бегать и суетится в двое усерднее, девушка пытется от нее уворачиваться. Я смиренно стою в очереди, переглядываюсь с симпатичным молодым человеком рабоче-крестьянского вида, и мы улыбаемся, глядя на всю эту пасторальку. И тут бабулька, видимо получив таки деньги, кидается к окошку оплаты комуналки и буквально впечатывается в НЕЕ. И замирает. ОНА принюхивается закатывает глаза, начинает зеленеть. Личико сморщивается... Народ начинает нервно вздрагивать и похихикивать. В какой то момент я не выдерживаю, и довольно громко прыскаю в кулак. Молодой рабочекрестьянин меня поддерживает. ОНА поворачивается и громко восклицает "Ну что вы ржете, плебеи!? Ведь ПАХНЕТ же!" Надо ли говорить, что валялись все, включая сотрудников сберкассы.
Вот такая баечка. Всем, привыкшим ездить в метро посвящается: о)
Сидим, всей редакцией аврально сдаем номер в печать номер журнала... Вылезает неоторая лажа в адаптированном немецком переводе текста про собак в автомобилях: эту самую собаку в нем зовут Валди. Имя может и хорошее, но у нас так собак не называют. Поэтому псине срочно надо придумать местное имя. Шарик отметается сразу... Идет перебор вариантов. Но я в этом не участвую, и даже не особо слушаю что вокруг меня происходит - у меня свой аврал есть, мне б с ним разрулится...
И вот в процессе наименования бедной почти виртуальной псины литредакторша спрашивает, мол а как кстати зовут собаку Путина? На что я на свершеннейшем автомате отвечаю:
- Собаку Путина зовут Владимир Владимирович...
Во всем офисе пятиминутный приступ здорового смеха.
P.S. : Как все же решили назвать собаку я так и не знаю
Ох, тяжела жизнь третьеклассника. Гоняю своего по таблице умножения. - трижды девять? - двадцать четыре... - !?!? - Ой, забыл, это четырежды восемь... Тут не удерживаюсь и ржу. Он:- мам, ну не идет у меня биология...
Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно, сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает: Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты. Ты подарки нам принес... Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом. Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет: - Не трожь пульт! Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с начальством. А жаль.
Недавно прочитал здесь анекдот "Новый Беломорканал - теперь без табака". Вчера зашел в "Перекресток", около касс увидел прозрачную упаковку: три кучки табака и отдельно бумажная свертка без табака. Но самое смешное слоган на этой упаковке: "Россия без наркотиков". Я плакалъ.
Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."
Новости: Во время сжигания подлинных избирательных бюллетеней, которыми избиратели г. Москвы проголосовали в ходе выборов на пост Президента РФ, в результате несоблюдения правил противопожарной безопасности возник пожар. Сгорело здание Манежа.
Привет всем :)) Ищу брату квартиру, соответственно "лазаю" по инету. Чего только не вычитал. Вот два примера. Улыбнитесь: 1) сниму квартиру, 0 комнатную $0 Срочно в Красногорске. Порядок и чистоту гарантируем. Без посредников. 2) СДАМ ДЕВУШКУ 250$/мес. СИРЕНЕВЫЙ б-р, ПУСТУЮ, длительно семье, тел. +, подробно по т. ХХХХХХХХ
Была у нас в классе девчушка одна - ходячий кусок прикола. Не потому, что развеселая такая, а просто внешне очень удалась: мелкая, шустрая, вечные два хвостика озорных в разные стороны торчат... Вообщем, идем мы из школы, на улице красота - начало марта во всей красе, солнце в левый глаз светит, ручейки журчат, а прямо у дороги огромная по свим размерам и убойно вонючая помойка расположилась. Теперь картина маслом. В возле самого мусорного контейнера, во флере его одуряющего аромата наша задорная девченка блаженно закатывает глазки и томным глосочком с наслаждением таким: "Ой, девочки, ВЕСНОЙ-то как пахнет!!!"
Мы потом уже долго думали, то ли весенние настроения в ней долго копились, а возле помойки-то им пришло время выплеснуться наружу, то ли у нас весна правда такой запах имеет...
Крокодил Гена получил посылку, открывает - вылазит оттуда нечто несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает: - Так... чебуреки... чебоксары... - Никакой я не чебурек! Я - Че Гевара!!!
Затащила давеча мама наша меня с детем трех лет в гипермаркет.Народу- до дури ,все с тележками туда-сюда ездють,друг перед другом выпендриваются на предмет гор хавки.Детенку сначала было интересно, потом достало и начал ныть.Пришлось усадить в тележку и катать вдоль прилавков.Тут маме нашей в голову втемяшелось,что надо салатов ассортимент прикупить,ну вот и киснет она в очереди за ними.А лентяев таких много,и соответственно,очередь длинная и скушно не только мне, а и вышеобозначенному сыну моему.А тут как на грех выяснилось,что очередь оказывается автоматизирована и для того,чтобы иметь право в ней стоять,надобно на неком приборе нажать кнопку "колбаса" или "салат" и за это из спецдырки вылезает чек с вашим номером в очереди. Соответственно имеем еще одну очередь по длине равной двум предыдущим , но идущей быстрее.Наш юный герой просит папу разрешения нажать "один раз"-не вопрос,можно и два.Короче через полчаса у папы карманы забиты этими самыми чеками,народ шикает,дите в экстазе и ни-хрена на слушается-юркий,злодей,все вырывается и к кнопкам.Меня достало. Стою бочком к этому суперкомпьютеру и максимально грозно рявкаю "ну-ка брысь отсюда". И тут обнаруживаю стоящую с выпученными глазами ,довольно прилично одетую,даму.Должен сказать ,что я как пару часов приехал с рыбалки, ну и там помятость,обветренность,запах опять-же....Так вот дама смотрит мне прямо в глаза и решает видимо,что ей со мной делять. А я пока ничего не понял,и тоже на нее смотрю,че-й то она? Через секунд десять ,она наконец увидев наследника моих пагубных привычек,все понимает и говорит "ах,я думала это вы мне..."
ps:позже встретившись на кассах взглядами улубнулись друг-другу как старые знакомые.
Натуральная цитата из книги "Гарри Поттер и Орден Феникса", стр. 379: "Гермиона: -... Но заметь: я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов."
Я посмотрел на ее коленки и сделал вид, что облизнулся.
Она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что я облизнулся, глядя на ее коленки.
Я сделал вид, что не заметил, что она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что облизнулся, взглянув на ее коленки, и сделал вид что облизнулся еще раз.
Она, видимо, запуталась в том по какому поводу и какой ей делать вид в этот раз и улыбнулась.
Я сделал вид, что не понимаю, чему она улыбнулась, так как только что во второй раз делал вид, что облизываюсь, делая вид, что не заметил, что она делала вид, что не заметила как я сделал вид, что облизываюсь в первый раз, и, следовательно, был намерен играть свою роль до конца.
И тут она все испортила. Она сказала: "Прекратите пялиться на мои коленки и облизываться!".
О прелести белорусского языка. Есть в нашем языке слово "хуткасны", что значит - скоростной. Это слово обычно пишут на определенных автобусах после описания маршрута. И вот один такой автобус с надписью: "Уручча - Шабаны - Хуткасны" подходит к остановке Шабанах. Стоит дама и спрашивает: "Скажите, а куда этот автобус идет дальше?". Я говорю: "В Уручье. У него здесь кольцо!". Дама возмущается, как это - кольцо, когда он идет в какие-то Хуткасы!!! Ей богу, я чуть не слетела с ног от смеха. Вот это да!!! Я ей говорю: "Между прочим, родной язык нужно знать! Какие там еще Хуткасы! Скоростной! Вот что там написано!". Дома пришла рассказала эту хохму, а мама мне говорит: "А я тоже думала, что он в Хуткасы ходит!". Ну все - тушите свет, господа!
(музыкальная загадка: угадай мотив! :-) . Сквозь годы манило нас солнце свободы, Но Путин тщедушный ее затемнил, Направо, налево, "имел" он народы, А тех, кто был против - в сортирах мочил.
Навеяло историей с баночкой из-под витаминок, в которую соль насыпали. Я в такую же баночку пересыпала кошкины витаминки и поставила на полочку, в общую кучу. Мне удобно, я же знаю, что там. На витаминах кошкина мордочка нарисована, т. ч. перепутать невозможно. Как мне казалось. Пока муж не спросил, а что мы из этой баночки пьем? Теперь жду, когда у него лохматость повысится! Скандал удалось замять.
К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы, везде реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день хочется подарить своим любимым что-то особенно прекрасное". (Переключаю) РТР: "Геморроидальный свечи нашей фирмы - лучшее решение вашей проблемы! "
Засади мне, засади, засади, да чтоб не мало, чтоб я от твоей елды круче всех охреневала. Засади мне, засади, чтоб по самые по яйца... Друг, тебе ль меня бояться? А не можешь - уходи!
Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина) недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги. Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина, она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза). И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!! Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.
Телеканал "Россия". 22,00 вчера. Показывают сияющего Брылева(Брылина?). "И отступая от темы выборов, вот такую картинку передают со Спасской башни (показывают зарево на полнеба). Успокойтесь, горит не Кремль. Горит Манеж. Вот такое НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ БЫТОВОЕ проишествие воскресным вечером в Москве. А ПОБЕДИЛ ВЛАДИМИР ПУТИН!!!"
14 марта диктор в новостях по ОРТ: "Сегодня утром Владимир Путин с женой пришел в избирательный участок в 20:39....." Интересно, они хоть осмысливают то, что читают :)))
Во время учебы на 5-ом курсе решил я подработать в компютерном клубе со странным названием "ШОК". (Персонал 2 чела: касир на касе, техник в зале людям помогает) Проработал я там не долго, около 6 мес. но насмотрелся достаточно: 1. Молодой человек, а можите мне ИНТЕРНЕТ на дискету записать? 2. 4-и девченки касиру: А можите нас обслужить за 5 гривен? 3. туалет на ключе, ключь у техника (у меня), туалет состоит из 2-х комнат- умивальник и непосредствинно санузел. Открываю первую дверь - свет выключен - значит некого нету, закрываю на ключ и иду в зал. Вылетает касир: кого в туалете закрыл? я: Да нет там никого! К: да ломятса в дверь, не вериш иди смотри! подхожу, внатуре кто-то стучит, открываю даерь на меня смотрит пацан лет 20: П: это не смешно!!! , где салфетки можна взять? я: на баре. Чере минуту заходит с салфетками назад в туалет, еще через минуту выходит оттуда с девченкой.
Есть у меня в Польше хороший друг............ Ему уже за 40.......... Дочь почти в моем возрасте..................... Работает таксистом............... Ездит на 500том мерсе 91 первого года.................. Надо было мне сегодня поездить по разным местам. Решить свои вопросы...... А так как я без колес, то попросил его................. Так вот.... Едем мы сегодня по пригороду.......... При дороге стоят мусорники. Около мусорников стоИт 4 кулька с пустыми бутылками изпод пива........... Короче мы смеясь забрали эти бутылки. Здали их в магазине...... в сумме за эти бутылки взяли 35 злотых. почти десять долларов............... Ржали пол дня.......... Представте картину: подруливает серебристый мерс на хромированных литых дисках под мусорники. из мерса выходит мужчинка в костюме тройке, белой рубаке и галстуке, в кашемированном плаще и.. Из мусорникам собирает бутылки........... Эх........... Дожились.................
P.S. : Сегодня идем на пиво вечером............ Пропьем в 10 раз больше.... Но сам повод..... Вот что значит славянская душа......................
Сразу после голосования Владимир Путин отправился на спортивную базу. В советские времена эта БОКСЕРСКАЯ БАЗА называлась "Спортивно-оздоровительный лагерь "ГОЛУБОЙ городок". Сейчас - просто спортбаза "Чехов".
Версия поджога "Манежа" не рассматривается, версия теракта также исключена http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?others=1&id_issue=9679790 Здание "Манежа" в Москве не было застраховано http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680029 Рассматривается два варианта восстановления сгоревшего "Манежа" - главный архитектор Москвы http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680030 Разработан проект реконструкции "Манежа", предусматривающий увеличение площади здания более чем вдвое http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680035 Здание Манежа могло загореться от случайной петарды, заявил источники в правоохранительных органах http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680048
Началось все просто и безобидно - с подарка от любимого братика..
И вот - день следующий, у нас первая пара, философия.. разговор идет о христианстве, евангилие от матфея.. Я самым наглым и бессовестным образом скучаю, демонстративно положив голову на парту, - вроде сплю.. (Да простят меня христиане, я не приемлю их религию). Аудитория маленькая, тихо, преподавательница что-то рассказывает, группа вяло отмяукивается.. Какая-то там по счету глава, где-то ближе к концу нагорной проповеди..
И эту умиротворенно-скучающую атмосферу разрезает радостное, веселое-весеннее, искреннеее, как солнечный дождик, чириканье птички! Я хватаюсь за голову, пытаясь стать как можно незаметнее. Немая сцена. ВСЕ ПРИСУТВУЮЩИЕ, изумленно повернув головы, смотрят, как неведомая птичка громко и заливисто чирикает.. из моего рюкзака...
И в тишине сидящая сзади Аня задает вопрос: "Стеси, у тебя что, клетка с канарейкой в рюкзаке?!"
Ну конечно! А когда я ходила на пары без канарейки в клетке?! Ну сами подумайте... Преподу, громко: "Я тут не при чем, он сам чирикает!!!" - Ане, уже тише: "Нее.. у меня там - ДЕМОН! Выбрал время чирикать, я ему за это уши поотрываю!!" Немая сцена затягивается.. птичка умолкает.. Аня переваривает мое заявление про Демона в рюкзаке.. лапочка-я радостно улыбаюсь - ничего же не случилось, правда? :)
P.S. это и вправду был Демон.. его аськовский ник звичит именно так.. а сотовый у меня только первый день работает :)))
В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2 девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое (койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все зеленое. Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых... Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая гринписовкой?
Из инструкции к травке: ... после травки нельзя находиться в помещении несколько часов. Может привести к сильным галюцинациям и потере памяти. ... гарантия травки: пол года с момента применения. ... травка выводит не только тараканов, но и другие виды насекомых.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.