Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эмигрант. Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы лучше, чем король..." Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей. Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями... Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.." А.В.
Человек не машина- просыпается постепенно… История случилась зимним днем, после тяжелой зимней ночи… Всю ночь толкал джип по лесу, промок и оголодавший лишь к обеду на следующий день добрался до дому. Продуктов питания там я естественно не обнаружил, откуда им взяться если я их не покупал? Нашел только водовки оставшейся с какого то фестиваля, ириску и мед. Накатив грамм 200 горячительного с медом и съев ириску я пошел к родителям сдаваться, благо живут неподалеку, напоят, накормят приютят. Основательно покушав лег спать. Родители ушли гулять. Сплю. Слышу звонок телефона, стараюсь его игнорировать, но звонят настырно… пришлось встать и пошел я на автопилоте объяснять, что состояние у меня непотребное, в общем с мыслью послать всех на… и спать дальше. Поднимаю трубку я слышу голос моей подруги(П), нас завязался разговор: Я: - Привет, ты где, откуда звониш? П: - Да вот у тебя дома возле дома стою! В этом месте я вспоминаю, что мы договаривались встретится у меня и начинаю интенсивно отмазываться. Я:- Ой, извини забыл совсем, мы же встретится договаривались, понимаешь машина сломалась, простыл, сплю у родителей, сейчас соберусь, и пойду к тебе, ты пока посиди у меня чаек попей. Вобщем интенсивно все в этом духе около минуты объясняю, что ей делать, заверяю в своем скорейшем появлении, каюсь, извиняюсь. В ответ тишина, и лишь одна фраза по окончанию моей речи: - «ПРИДУРОК, ты дверь откроешь мне или нет, я уже утомилась с тобой по ДОМОФОНУ разговаривать!!! » Даже после этой фразы я далеко не скоро осознал в чем дело, и немного пробудившись понял свою ошибку. :) P.S. сам я живу в пятиэтажке, где домофонов нет в принципе.
Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива". Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья. Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой - спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет. Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно похлопывает меня по плечу и говорит: - Не дрейфь, салага! Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С чайной ложки в день начинали. Вот что с людьми дефицит спиртного творил!
Бабушка уговаривает внука учиться: - Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь. - Ну кем я могу стать. - Кем захочешь, президентом например. - Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. www.NewRUSSIAN.COM
Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii! Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".
Есть у моей жены подруга. Страстная собачница. Причем разводит только немецких овчарок.(судя по всему у нее тяга ко всему немецкому...) У нее живут: старый кобель Ганс, молодой кобель Йола - куплен в Германии посему команды понимает только на немецком. Даже машина у них в семье "Опель". Еще у них есть кот. Ему конечно очень тяжело в таком враждебном окружении. Как вы думаете его кличка? Правильно! ШТИРЛИЦ!
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! - Почему?! - Понимаете, я по профессии журналист...
* Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестится): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли? ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
И в догонку про истории с психологами в Израильской армии. Как и в любой армии существует несколько баек про то Как один мой друг и т. д. и т. п. Так вот историю одной байки я знаю. Учился я в Израиле несколько лет назад в 10 классе. К однокласнику приехал в гости на выходные друг еще по Украине (жили мы в общежитии при школе)Приехал со сломанной ногой. На расспросы долго отнекивался, но прсле N-го стакана рассказал. Еще 2 недели назад он был бойцом доблестной армии обороны израиля. Но служба в десантных войсках не сильно его привлекала, и решил он выйти оттуда по психическому несоответствию. Долго думал и придумал. Кабинет Психолога находился на 2-ом этаже (важная деталь) Так вот, пришел он к психологу и положил ему листок на стол, и попросил подписать. Доктор подумав чуть-чуть таки подписал (уж своей подписью нет ли не спросили) взяв у доктора ручку, боец дописал,- Дал разрешение на взлет. Открыл окно и с бумажкой в руке и выпрыгнул. Результат - сломанная нога и билет на гражданку.
Ты так нежна была со мной В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза ВВели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И зжав кулак до побеления, Что был я первым у тебя. Из парикмахерской обратно Вела домой моя тропа, И думал: "Ладно, хоть бесплатно У ученицы стригся я!"
Реально Эстонский строительный магазин стою в очереди Впереди меня мужик покупает веревку кучу метров и около кассы встречает друга. Друг, видно решив приколоться, спрашивает, что все совсем плохо, решил повесится? Второй, тоже с юмором, отвечает: вот не знаю где мыло купить? Касирша говорит мыло продается на втором этаже в отделе банных вещей Вся очередь в ауте!
История случилась с моим одним знакомым. Решил он как-то подработать переводчиком. В обязаности так же входило переводить просьбы мужиков, звонящих с промысла ( oil field )своему начальнику. Надо сказать, что начальник не слишком-то далеко сидел по корридору, буквально через несколько дверей от оффиса переводчиков. Так вот сама история: Рабочий день близиться к концу, звонят рабочие и эмоционально начинают обьяснять, что продолжать работать они не могут из-за отсутствия крана. Мой друг говорит: Хорошо ... сейчас пойду передам шефу. Выходит и пока идет эти несчастные несколько метров до оффиса начальника напрочь забывает как по английски кран. Зато помнит что у крана есть такая штучка как крюк ( hook ). Заходит и начинает переводить просьбу. I`ve just got a phone call from oil field. They said that they can`t go any further until you send them a "HOOKER" to help them out. (Мне только что позвонили с промысла. Они говорят что дальше работать не будут до тех пор пока вы на помощь не пришлете "HOOKER" ) Начальник, ошалевший от такой просьбы, не сразу находится что сказать, в конце концов отвечает, что сейчас он никак не может этого сделать, но попытается дать ответ завтра. Мой друг идет обратно в оффис, звонит на промысел и говорит, что сегодня кран уже не пришлют, а вот зааавтра.... может быть и пришлют. История не имела последствий потому, как мой друг все же посмотрел перевод слов.
Сбор подписей кандидатами - древний архаичный обычай. Заменен на распечатку баз данных.
Проверка подписей ЦИКом - страшилка для оппозиции.
Оппозиция - мелкая группа мазохистов, жаждущих быть «замоченными» на телевидении.
ЦИК (ЦентрИзбирКом) - честные, но в то же время благоразумные ребята.
Электорат - это такое быдло, из-за которого серьезным людям приходится раз в 4 года петь, танцевать, летать на истребителях, давать красивые обещания и заниматься прочими благоглупостями.
Телевизор - то, за что на самом деле голосует электорат.
Сильный ход президента - опять президент ляпнул что-то такое, что никто объяснить не может.
Чечня - место, где, судя по проценту голосов, больше всего любят действующую власть.
Административный ресурс - то же, что и «Кольт»: очень хорош для того, у кого он есть; и очень плох для того, у кого его нет.
Суд - бывает праведный, неправедный и басманный.
Пиар, PR, пиарщики - ребята, которые выигрывают на всех выборах.
Средства массовой информации - те, кто ведет себя благоразумно, останутся живы и на свободе даже после выборов.
Ходили как-то летом с одногруппниками в поход. С палатками, гитарами и водкой. Я была единственной представительницей женского пола. Ессно, перепились все в первый же день. Утром я медленно начинаю приходить в себя, и с грустью смотрю на принесенный мною в лес плед. Мало того, что он весь грязный, как из жопы, и прозжен во многих местах, так в нем я еще обнаруживаю огромнейшее одеяловое ранение - ДЫРУ! С грустью глядя на останки одеяла, я обдумываю, как бы выразить свой непередаваемый гнев. В голове проносятся возможные варианты:"Наверное, скажу, что дыра огромная настолько, что через нее сможет пролезть даже слон". Потом, решив, что слон - это слишком глобально, начинаю придумывать следующий вариант, ну а поскольку голова утрами работает несколько странно, я выдаю следующее: подняв одеяло так, чтобы его все видели и, просовывая руку в дырищу, говорю: - Ну, ни хера себе дырочка! Да через такую дырищу можно и меня пропихнуть! Все ржали. а до меня долго еще не могло дойти, что же такого глупого я сказала...
Пересидел я как-то за компьютером, покраснели глаза. Раздобыл "Визин". Решил почитать инструкцию...
ИНСТРУКЦИЯ ПО МЕДИЦИНСКОМУ ПРИМЕНЕНИЮ ПРЕПАРАТА "ВИЗИН"
"... Наиболее часто симптомами передозировки являются расширение зрачка, тошнота, цианоз, лихорадка, судороги, тахикардия, аритмии сердца, ОСТАНОВКА СЕРДЦА, артериальная гипертония, отек легких, нарушения дыхательной функции И УМСТВЕННОЙ АКТИВНОСТИ."
Хм. Что-то мне не по себе немного стало. Читаю дальше:
"Антидот тетризодина гидрохлорида НЕИЗВЕСТЕН".
Бутылочка валерьянки в аптечке стала настойчиво напоминать о себе. Леденящий ужас охватил мою душу, и костлявая протянула ко мне свои лапы...
"Хотя симптомы передохировки могут вызывать беспокойство, " - в точку! :) - "они обычно проходят самостоятельно без аких-либо последствий".
"Ну и что, что зомби - Зато он встал и пошел Зомби тоже могут, могут играть в баскетбол!"
Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко (обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел. Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!
маленький мальчик падает с лестницы. Папа: "бедняга, ты наверное все ступеньки успел пересчитать" Мальчик: "нет папочка, я не успел, я просто так падал".
История его действительно печальна. Познакомился американец с нашей украиночкой. Познакомился, как водится в Интернете. Дальше, все как и положено по законам жанра: виртуальная любовь, признания, волнения, ревность и, наконец, фраза: “милый я хочу от тебя детей”. Ну, какой же нормальный мужик, даже если он американец, откажется от этого увлекательного процесса? Но наш американец был слишком ленивым даже для этого. В общем, выслал этот бедолага украиночке полторы тысячи баксов на покупку авиабилета из Украины в США. Причем не банковским переводом или ВестернЮнионом, а обыкновенной бандеролью переслал. На мой вопрос, почему он сразу готовые билеты не прислал, он начал нести какой-то бред про жестокие нравы украинских спецслужб и все такое.. мдя. Ну, естественно, после получения денежной массы украиночка помахала своему заокеанскому другу ручкой и сменила аську и мыло.
А мужик не может понять, как же его, такого классного американца, и кинули. Да он просто не может в это поверить. Рыдает в трубку и говорит, что с ней наверняка что-то случилось. Просит узнать, все ли с ней в порядке, жива ли она и здорова. Ну, взыграло у меня чувство мужской солидарности, надо помочь, думаю. Начал расспрашивать его. Оказывается, телефона он ее не знает, так как общались они исключительно в аське и в чате. И вообще, телефона у нее якобы нет совсем. На мой вопрос: как же она тогда в Интернет заходила, с работы что ли? Он сказал, что дома у нее выделенка стояла, а телефоны в Украине подключают, с ее слов, по очень большому блату, и очередь на десятки лет. Мдя. От души я посмеялся. Вы можете представить вообще кого-либо в Луганске с выделенкой дома? Выделенка, кстати, 500 баксов в месяц стоит. Можете? Ну, хорошо, а с выделенкой дома и без телефона, потому что очередь? Ладно, думаю, адрес-то ты ее почтовый знаешь, деньги же куда-то посылал? Назвал он мне адрес. Не поленился я, узнал в справочной. Общага политеха местного оказалась. С этого момента я уже не сомневался, что милой украиночкой был небритый и вечно пьяный старшекурсник Луганского политехнического института. Но американца расстраивать не стал, а то он бедняга совсем мозгами бы двинулся. Просто порекомендовал обратиться к частному сыску. А сам мысленно поздравил гений наших студентов, нашедших неплохой способ прибавить пару копеек к стипендии.
http://www.newsru.com/world/12Mar2004/usa.html Эта группировка получила название в честь Абу Хафса аль-Масри, бывшего ближайшего помощника бен Ладена, который погиб во время американского вторжения в США в октябре 2001 года.
Интересно знать как проходило американское вторжение в США???
Если утром вы не помните, за кого именно вы решили голосовать 14 марта - за Буша или за Ельцина, значит, вчерашняя корпоративная вечеринка удалась. Nelegal
Заметил: Выхожу из аптеки. На двери наклейка, рекламирующая очередное патентованное лекарство и попутно объясняющая, куда дверь толкать... По причине близорукости вижу только крупные буквы Вверху - название лекарства. Внизу, так же крупно пояснение - "От себя".
Есть такая модная детективописательница Дарья Донцова. Пишет весело и забавно и даже, в приятный контраст большинству литературствующих дам, не только прилично владеет Великим и Могучим, но еще и имеет стиль и вкус. Одним словом, всем хороша... но вот ейные ляпсусы (образованность все хочут показать)... То у нее в январе тридцать дней (на полном серьезе), а для своей последней книжки «Надувная женщина для Казановы» она вообще изобрела невиданную болезнь ПАПИЛЛЯРНЫЙ НЕКРОЗ Дактилоскописты, трепещите!
Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше, чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная инициатива?..
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года. Борис Ельцин и его дочь Таня. БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?! Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте: не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Сообщение ВВС: В Воскресенье, 14-го марта в России прошел глобальный флэш-моб. Миллионы россиян пришли на избирательные участки и поставили галочки за ВВП.
В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец: - Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев! Русский: - Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских! Израильтянин: - Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!
Пубин - мокрогубый подросток, президент в пубертатном возрасте. Пувин - несуществующий, виртуальный президент. Пугин- президент, запугавший всех в сортире. Пудин - солидный президент, член большой восьмерки. Пужин - запуганный, осторожный президент. Пузин - президент с удвоенным ВВП Пукин - президент без комментариев. Пулин - быстрый и мстительный президент. Пумин - спортивный президент в костюме соответствующей фирмы. Пунин - президент выходец из Карфагена, потомок Ганнибала Пупин - самодовольный президент, центр России. Пурин - президент-пуританин, с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем. Пусин - лапочка-президент. Путин - действующий президент Российской Федерации. Пуфин - удобный, раскладной президент-пуфик. Пухин - легковесный президент. Пу цин - президент-китаец Пучин - президент, страдающий расстройством пищеварения. Пушин - белый и пушистый президент. Пущин - президент - гарант Беловежских соглашений.
Захожу в комнату найти тетрадь, сразу представляю ПУСК=>НАЙТИ...
**
После сборки и подключения на предприяти, где прохожу практику 15 черных LCD мониторов Dell захожу в кабинет в школе. Смотрю на учительский стол и сам себя спрашиваю: "непонял? Я че сюда монитор не поставил?"
**
Снится мне группа людей и вроде мне их надо было позвать куда-то или отправить. И что вы думаете я сделал - достал из кармана мышку, выделил их и как в стратегии отправил на другое место.
**
я вот пылесосил, на пылесосе 2 кнопки - одна шнур убирать - другая питание. Ну вот я допылеосоил, нажимаю кнопку выключения питания и держу 4 секунды - жду пока вырубится
**
после ГТА я присматривалась ко всем проезжающим машинам с мыслью: "А на этой я еще не каталась..."
**
после Каунтера стоишь на платформе, электричку ждешь, народ внизу рельсы перебегает, думаешь: "Неплохая позиция у меня, жаль кемпу не купила..."
**
мне вдруг захотелось разложить свою собаку в ряд Тейлора, чтобы не надоедала - так с ней будет легче справиться
**
захотелось продифференцировать пакет со скисшим молоком, чтобы оно стало нормальным (очень уж пить хотелось)
**
иду по базару а там продают обогреватели а он имеет корпус точно системник и они так же не дорожке стоят (а я часов 20 в сети просидел, что уже смешно) иду и думаю о прикол уже компы на базаре продавать стали, не фига себе
**
играл в казаки пару суток, в общей сложности часов 38, иду по городу а там чей то особнячок стоит и на нем сверху по крыше полоски красные чи шифер, а рядом стоит магазинчик и у него тоже крыша и заборчик, но синие... , думаю тю а че он так близко возле него выстроился (развиться не дадут...
**
смотрю большую стирку, а там этот ведущий Андрей...(не помню, фамилие) уже с бородой, новая прическа и как то одет странно, но не так как вчера, думаю блин ну каждый день скины меняет...
Сначала ждешь принца на белом коне. Потом, думая про коня, понимаешь, что и Лексус сгодится. На худой конец, девятка. Потом оказываешься в маршрутке, с тяжелым похмельем и подружкой в нагрузку, которая из Солнцева хочет в Киев. СЕГОДНЯ. ДОМОЙ. С 8 марта вас, девушки.
Киевский вокзал маячил в прекрасном далеком, а сосед по маршрутке отпускал шуточки, понятные только ему. Ну может быть, еще его девушке и другу, сидевшим где-то неподалеку. Вике в попутчики набивался. "Подарком," - говорил, - "буду. Только заверни покрасивее." Вика сморщилась. Похмелье было нешуточным. Взгляд блуждал по маршрутке, фокус отсутствовал категорически. Ой, как неудобно! Вдруг выяснилось, что я уже минут пять таращусь на того самого друга. Друг, в принципе, не возражал. Даже обратно смотрел, и фокус, похоже, был в порядке. Я не помню, какого цвета были у него глаза. Тогда это не было принципиально. В тот момент, в первый и пока последний раз в жизни, я поняла, что значит "утонуть в глазах". Телепорт когда-нибудь видели в кино? Вот это так и есть. В голове заиграла музыка. Рука на автопилоте потянулась к сотовому. Сотовый загубленно молчал. И все равно, какие-то подлые серые клеточки продолжали возмущенно бормотать, "погодите, а где же саундтрек?" Маршрутка превратилась в карету. Ой, у нас же телепорт! Хорошо, в космический корабль, плывущий по черному океану космоса, освещаемому только звездным светом наших глаз. И тут в голове пробило двенадцать. Конечная, метро. Пальцы тонут в теплой руке, ступенька, ступенька, и все. Один взгляд опять превратился в два. А потом было тепло подземки, и мы махали руками и улыбались сквозь стекло, перестук колес, остановка. Он вышел и помахал еще один раз. Последний.
Вика уехала, а я осталась оплакивать неданный номер телефона. Объявление в МК, "На станции метро Проспект Вернадского 8 марта в 9 вечера был потерян потенциальный друг. Джинсы, твидовое серое пальто, безумные бежевые ботинки, голубая шапка. Если помнишь, позвони Катерине". Ну и куда я его запихну? В рубрику Досуг? Прекрасные блондинки скрасят ваше одиночество сегодня вечером за умеренную плату? Очень мило. Придется сидеть по вечерам на Проспекте Вернадского с Гарри Поттером в руках. Ждать принца.
На последних, декабрьских, выборах в Государственную Думу довелось мне в очередной раз рулить одним из избирательных штабов – работа у меня такая. Коллеги по цеху соврать не дадут – в дни предвыборной кампании штабы регулярно посещаются «электоратом», среди которых просители всех мастей, от частных до коллективных, обиженные тем или иным и тому подобное. Отдельную историю среди посетителей представляют не совсем здоровые на голову сограждане. Тут уж спектр таков, что радуга рядом не стояла! От тихопомешанных до откровенно ебанутых на всю головушку. И ведь послать в известном направлении никак нельзя! Избиратели! Мало того, что после посыла он сам не проголосует, так еще и в силу своей натуры и неуемной энергии раструбит о «сволочах, буржуях, бандитах и просто гадах из штаба кандидата N». Вот тебе и потеря какой-то доли процента рейтинга. Скажете: «Ну и фиг с ними, с этими сотыми, а то и тысячными! » И будете не правы! Ибо, как известно, «курочка по зернышку клюет, зато весь дворик обсирает»! Не избежали и мы этой скорбной доли. Народ заглядывал всякий разный (причем одни и те же люди, с завидным упорством удостаивают своими визитами ВСЕ штабы без разбору), приходилось делать проникновенное и сочувствующее лицо (благо – это уже профессиональное), выслушивать, а затем, стуча себя пяткой в грудь обещать, обещать, обещать… На правах Большого Босса я, как правило спихивал подобных посетителей на подчиненных, но в этот раз пришлось обломиться – ходок непременно затребовал Самого Главного В Штабе или Самого Кандидата. Кандидат только что вернувшийся с восьмой или девятой за этот день встречи с избирателями наглухо заперся в «Релаксаторной» (так мы обзывали обычную комнату отдыха при штабе), выпил 50 грамм коньяку и наотрез отказался в ближайший час с кем-либо общаться. Я тоже не зверь, знаю каково это, особенно для человека, который всю жизнь занимался производством и впервые сунулся в политику, поэтому удар пришлось взять на себя. Пришедший производил впечатление вполне адекватного человека, слюной не брызгал, в истерию не впадал – нормальный, в общем, мужик лет 50-ти, вполне пристойно, хоть не шикарно одетый и, судя по неподдельному интересу к моему ноутбуку последней модели, даже в компах немного понимающий. После того, как мы перекинулись парой-тройкой вводных и малозначащих фраз, мужик достал из портфеля увесистую рукопись и голосом не терпящим возражений произнес: «Вот это нужно откопировать в трех экземплярах. Один вашему кандидату, второй передайте Губернатору, третий отправьте в приемную Путина. Кандидат и Губернатор так же должны доставить это Президенту. По какому-нибудь из каналов должно дойти! ». В общем, все просчитал. Секретарь штаба Мариночка, милое создание 17-ти лет с невыразимой тоской посмотрела на толстую пачку… Я взял опус, пробежал глазами первые строки и попросил: «Марина, сделай 4 экземпляра – один мне». «Я тоже постараюсь передать это Владимиру Владимировичу по своим каналам» – пояснил посетителю. Тот удовлетворенно кивнул. Само собой никуда я этот шедевр передавать не собирался (иначе сейчас не писал бы это – сомневаюсь, что в Кащенко пациентов пускают к компьютерам), а оставил в своей уже довольно объемистой коллекции всякой предвыборной всячины. Все 58 (!!!) страниц текста писанного убористым почерком я, естественно набирать не собираюсь, да и дрючиться со сканированием, а затем распознаванием тоже желанием не горю. Потому представляю вашему драгоценному вниманию лишь выдержки из «Послания Избирателя Президенту Российской Федерации».
Итак, как уже было сказано, выборам Президента посвящается! Орфография, пунктуация, а уж тем более стилистика автора (это вообще святое!) бережно сохранены. Фамилия автора и его место жительства пропущены по этическим соображения, а так же соображения сохранности его шкуры. Точно также, для затруднения идентификации, пропущены и другие реальные имена и названия.
« Москва. Паразитенту РФ – В. Путину и К (кодле тварей). От А. К. город N.
Сугубо и только – между нами «друганами»!
«Пута»! «Друганы»!! «Уважаемые» обреченные тупорылые болваны и пустоголовые профаны – конченные отморозки, ничтожества и убожества!! «Уважаемые» чудаки на букву «М»!!
Ну и че – усе, приехали!?! Н-да, как ни крути и не ври, а благодаря вашим сплошь и во всем и по всему постоянно наращиваемым «успехам», «улучшениям», «повышениям» и всевозможным «реформам» у вас, для вас и подобных причем уже по всему миру – полный караул и кердык!!
- Ну и как я всех вас, с вами и над вами!?! Как вы у меня!?! Не слабо отличились и врюхались!?! Это-ж надо: - один серенький скромненький колхозник-дурачек-простачек так-это тихо, скромно и ненавязчиво; честно, чисто и открыто; по божески, по закону и красиво; согласно и в соответствии; без проблем, легко и просто; без шума и криков; без жалоб, прошений и возваний; заведома, при простате и явном; по полной программе как по нотам и на всю катушку; везде, во всем и по всему на всех уровнях; как у нас в России так и за «бугром» по всему миру – урезонил, осадил, обламал и взнуздал (обуздал), всех вас господ – власть, положение и средства имущих отморозков, тварей и шакалов, всех вас самых-самых всемогущих, всесильных и безнаказанных властвующих и бесчинствующих тварей как в России так и по всему миру!!!
*****
«Пута», «друганчик» – болезный и неприкаянный «мой» - тебе не позавидуешь хапнул себе «власть» из одних жополизов, лохов, балванов, профанов, отмоморозков и шакалов, отчего в управлении государством – не в зуб ногой, ни на 1 копеечку, наживаете себе одни проблемы и головные боли! Всвязи с этим, тебе для хохмы, расслабухи, оттайки и передышки, ну и чебы уменьшить твои мешочки под глазками (явно после моего обращения). Констатирую тебе реальный сюжетикк из серии: «Супер-хохма! », «Супер-укатайка! », «Супер-представление! » и «Супер-развлекаловка! »
Тут у нас уже более года местный мелконький сявка – газетчик Сергейка («Серунька»), ранее будучи активным жополизом и отчасти халедеем «самого» Л. , нахватался у меня верхушек, ну и в угоду бывшего С. З. , ненашутку (в своей) газетенке отвязался аж на «самого» Главу ------- М.И.Л.. Кстати, этот пустоголовый сявка «Серунька» уж очень точно и успешно придумал и дал Л. кликуху и погоняло – «Доширак», вот шельмец сообразил! Ну и полоскать его в газетенке, постоянно все полощет и полощет уж который год как дерьмо и половую тряпку нашего «самого великого» «Доширака». Хоть и пустоголово, тупо, но по конкретным фактам едко и успешно с издевкой у всех на глазах изголяется (отчасти в моей манере) над ничтожеством и паскудством «Доширака». При этом всемогущий и всем наделенный совсем неглупый и нетупой Доширак – не в состоянии и не может (хотя частенько пытается прилагая усилия) ни каким образом осадить и обуздать этого сявку Серульку. Ни в суде, ни властью, ни ментами, не уланам своим или шпане «заказать Серульку не может! Если бы Доширак попросил меня, то я-бы в миг осадил и загнал на пальму этого Серуньку, без спасиба и благодарностей для Доширака.
*****
И еще «Пута», - обстоятельства обязывают, по этому настоятельно ходотайствую и просю:
1) Организуй, дай команду, чтобы ВСЕ кандидаты наши от --------- и в ---------- прошли и получили им желаемое места, кресла и мандаты! Акромя Доширака (Л.), он должен до конца оставаться Главой -------. 2) Чтобы ни один наш из действующих «слуга» народа (мои «друганы») – не свалил, не сбежал, не слинял! В частности и наш «сенатра» С. – пустоголовый спонсер. 3) «Пута», - верни в -------- тех «слуг» (моих «друганов») кои уже свалили, сбежали, слиняли из -------- и устрой их замами на преждних местах службы. В частности, особенно меня интересует «Громодзилла» (Г. бывший прокурор), Семка З. Кстати, это же они своим высокомерием, безнаказанностью «подарили» меня вам («власти», «государству», «народ России», «Россия»). 4) «Пута», по выше изложенным ходотайствам, в отношении указанных – организуй их (семей, родов) переезд на постоянное место службы в ------- и посели их (онных) в глубинку в народ (о котором они ратуют и заботятся), рассели онных по селам. В организацию переезда онных – вырешите им нужное колличество авто-машин для перевоза их вещей (добра), за счет «государства» из фонда ---------. 5) «Пута», я буду очень признателен и вместе с этим тебе вырежу порядка 100 млн. евро «живых», хотя ниже изложенное ничего не стоит), еже-ли ты онных при возвращении укажешь «на повышение» и отметишь «за особый вклад и заслуги перед Отечеством», Доширака звездой России» «сенатров», Семку З. И Громодзилу – орденами, остальных – медалькой или именными часиками с месячным ходом и обратным отсчетом ввремени!
Я вас – не звал, не просил, ходотайствовал и не давал добро, чтобы вы «заботились» о нас (обо мне и моих), при этом я вас – многократно предупреждал, чтобы незапопали и не врюхались!
*****
Ха – ха – ха! Ха – ха – ха!! Ха – ха – ха!!!
Н-да, я вам всегда в течении 4 лет такие хорошие и дорогие подарки постоянно делаю, а вы своей тупостью, глупостью, упертостью и самодеятельностью по этим подаркам – «мочите» сами себя и друг друга, заведома!
4.12.2003. А. К. »
Вот с таким контингентом нам, несчастным политтехнологам и PR’щикам и приходится общаться по сотне раз на дню… «Нормальные» к нам не заходят. Интересно – почему?..
На экзамене по физике старенький профессор спрашивает студента: - В холодильнике, как правило, циркулирует агент...? - Малдер. - Подумайте еще, молодой человек... - Круг. - Хм, дальше даже боюсь и спрашивать.
После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире и ведут светскую беседу: - Ты как, на выборы пойдешь? - А нафига? Шеф по любому проходит.
Херсонский консервный завод "Пищепродмаг" сообщает об отзыве из потребительской сети импортной партии своей продукции направленой в Испанию и приносит свои извинения за причиненные неудобства.
Как Архимед хвастливо заявилоднажды:" дайте мне точку опоры, и я переверну Землю!", также Б. Березовский хвастливо заявил:" дайте мне 500 млн. баксов, и президентом России выберут обезьяну!" Не знаю не знаю, с Рыбой такой вариент уже не прокатил!
Живу в Магадане. На лето езжу в старательскую артель, типа золото мыть... Житуха - заебись (если не считать авральной 12-тичасовой работы). Баня, спутниковая тарелка, кормежка 5-6 раз в день и т.д. и т.п. Так вот, есть там повар, Клим... старый зэк... Как-то утром встал с охренительного бодуна, естественно, жрать готовить ему впадлу... Сварил борщ. В столовой повесил бумажку: МЕНЮ: 1. Борщ 2. Хуй в сраку Администрация После чего взял пузырь и съебался в тайгу похмеляться и спать...
Хе... Вот прочитал тут историю про экскурсию и там выяснение про поезд на Валаам (вчерашняя история)... Ну и так, посмеиваясь, решил прочитать своей сослуживице. Она, посмотрев на меня удивленно,... говорит: " Ну так всю информацию можно узнать в интернете".... типа, что тут смешного... мда... а Вы.. экскурсовод. Все в интернете!!!.. и поезда на Луну...
1. Явиться на работу. 2. Поставить вопрос ребром. 3. Составить список заинтересованных лиц. 4. Проанализировать финансовые возможнности вышеуказанной категории граждан. 5. Выбрать оптимальную форму средства для решения наболевшей проблемы. 6. Подобрать достойного и ответственного кандидата для приобретения и доставки. 7. Уточнить координаты ближайшего пункта продажи искомого средства. 8. Выдать командирорвочные. 9. Отправитьь курьера. 10. Организоватьт походный реанимационный пункт, оборудовать его стаканом граненым. 11. Установить очередность согласно показаниям к реанимации. 12. Произвести розлив и приступить к употреблению препарата орально, запрокидыванием головы. 13. При отсутствии результата или возникновении острой необходимости следует повторить прорцедуру (см.п.№11). 14. Приступить к работе.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: 1. Соблюдать конспирацию! 2. Не допускать передозировки во избежание побочных эффектов. 3. Реактивы не смешивать! 4. Справедлива необходимость приема пищи. 5. Избегать частого возникноовения синдрома. 6. Неукоснительно соблюдать положения оговоренные в данном документе.