Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи. Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью. Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата. (Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..." Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью. В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать. Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день. - Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке территории, а у меня... - Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской армии не работают, а служат! Продолжайте дальше... - Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке потек. И инженер послал одного меня на самолет работать... - Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор - вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил: - Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем двигателе...
Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел - обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить программу, а у клиента нет компьютера!!! Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без компьютера!!!
Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал: Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал. В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой овчарки в котором жена не чает души. Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза. В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку. А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!" Занавес.
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из визитеров написал следующее:
"AG, Бобруйск Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения, что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину, смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."
Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю свои мемуары. Или мемуар. Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней- западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что "я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят, приравнивается к порче армейского имущества... Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку- почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию. Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог: - Доктор. Я женат. - ? - Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей. - ?? - Доктор, у нас соседи уже смеются. - ??? - Но нам же надо стараться! А я все время в армии!
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =). phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004
Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/
На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим отделом комических технологий вместо космических.
Произошло 2 дня назад. Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало. На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна. Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п. И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет. 1-й забулдыга: "Я буду голосовать "ПРОТИВ ВСЕХ"! 2-й забулдыга: "Не, так нельзя!" 1-й: "Ну а ты за кого будешь?" 2-й: "Как это за кого? Конечно за Какамдеру" (?!) 1-й: "Так это кто?!" 2-й: "Да есть там, говорит, одна ЯПОНАЯ МАТЬ"! 1-й: "Так что? За Хакамаду что-ли" 2-й: "Ах, ну да. Точно. За нее!"....... Автобус в покате......... Занавес.
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут, проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :) Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
История случилась со мной пару лет назад. Дело было летом. Я такая модная, в новых шикарных босоножках на шпильках натерла ремешком палец и заскочила в ближайший супермаркет за пластырем. И вот подхожу к аптечному киоску (есть у нас в провинции такие еще при супермаркетах). А передо мной стоит парень, о чем-то разговаривает с аптекаршей, затем поворачивается ко мне со словами: "Девушка я на минутку отойду - разменять деньги". - Без проблем! И я пока спокойно рассматриваю витрину, нахожу то что мне нужно и лезу в сумочку за копейками. Вдруг слышу - Привет, как дела? - Поднимаю голову и упираюсь глазами в своего нового знакомого (московский друг моего шефа, который при каждой встрече тщетно пытался меня "закадрить"). - А мы тут решили с Коляном (это мой шеф) расслабиться (показывает мне корзину с бутылками пива и водки вперемешку). Может составишь компанию? Я изобразив на лице выражение "Я девушка порядочная" говорю ему тоном, чтобы не осталось сомнений в моей порядочности - "Я предпочитаю расслабляться по-другому". Он переводит глаза на прилавок аптеки и улыбка на его лице сменяется сначала изумлением а потом уважением -" ни фига себе, я вижу!" тут я проследив за его взгядом обнаруживаю заказанный моим предшественником товар - целую кипу - не меньше 20 пачек презервативов! ... Разочаровывать своего знакомого я не стала.
Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части. Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны... Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)... Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот. Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро примчался отпирать врата своей "благоверной"... Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный, волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи энд без летательного исхода. P.S. Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго делились впечатлениями.
Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".
"Упражнение для медитации на рабочем месте.
Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего стола. Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и изяществом обложки…. Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию. Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего блокнота.
Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)
С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия ***-**-**"
Многие знают фразу о том, что "в армии матом не ругаются, на нем разговаривают." Так вот посчастливилось мне несколько лет назад учиться в военном училище. Ну и на первом курсе как обычно нас привлекали к разного рода хозяйственным работам. Как то раз привлекли наше отделение для побелки потолка в казарме. Ну естественно (кто служил тот поймет) с рабочим инвентарем всегда проблема - из него присутствует только одна кисть и ведро побелки. Вот стоим мы над ведром, и по молодости своей думаем, как исполнить сию задачу? На ум ничего не приходит. В это время подходит к нам наш добрестный командир взвода старший лейтенант (к тому же татарин). Далее диалог дословно. "Что стоим?" - спрашивает он. Мы- "А как белить товарищ старший лейтенант?" Ответ: "А х.ли тут белить! Х.як, п..дык и за.бись! Понятно!" Конечно понятно чего тут непонятного.
... когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения...
Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами – такими же безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче, прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы», но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану Хмельницкому в Киеве. Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет. Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется... А теперь и спросить не у кого.
Поломал друг ногу. Приехал в гости, на ноге гипс типа валенка. Сын (3.5 года), как увидел это, так не отходил от друга. Я нашел старую фотку, где у меня такой же гипс на ноге. Мой Никита смотрит на нее: - Это как у дяди Валеры? - Да, - говорю. (С восхищением) - У меня потом тоже такой будет! П. С. Тьфу-тьфу-тьфу
Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые противозачаточные таблетки... для вас!" Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только догадываться. Санек.
осенью с друзьями решили поехать в деревню отдохнуть, а ехали надо сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем будем вампиров искать и тд..)) И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает: - кто может рассказать про печень? Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит: - отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику. М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы" Ну Вовочка согласился. Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е.... М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....? В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика М. И. : А почему Коля др... т? В. : а у него самостоятельная работа. М. И. : А Вася с Петей почему е......? В. : а я что виноват что им один вариант достался
Вспомнилось чего-то... Был в нашей конторе начальничек. Характер мерзкий, знание предмета на нуле. Внешность - не особо шкафообразный, но близко, и при этом полный рот железных зубов. В общем подчиненные его любили, мягко говоря, не очень. Уж не помню как его по имени-отчеству, а за глаза его Барбосом звали. И вот, как то раз зимой, приходит утром на работу девочка и жалуется: - Иду по улице, навстречу барбос, мне его жалко стало, я ему бутерброд с колбасой кинула, а он мне зубами в варежку вцепился! Порвал сволочь неблагодарная! - Барбос зубами варежку порвал??? Наш Барбос?!
Читаю тут пособие по Японскому языку (на Английском :). Дохожу до истории. Примерный перевод:
Танако и Тэзуме пошли лопать бифштекс. Принесли два бифштекса. Один большой другой маленький. Мистер Танако взял большой бифштекс и принялся его есть. Мистер Тэзуме возмущенно заявил: - ты где в натуре рос, а? Тебе в детстве не говорили что если накладываешь еду первым нужно брать меньшие куски? - Ну если бы Вы брали первым, какой бы кусок Вы выбрали? - маленький. - ну тогда чего Вы возбухаете? Вам ведь он и достался...
Читаю дальше:
Мужик подходит к ларьку газет - Я хотел бы купить номер Japan Times но у меня есть только банкнота на 10000 йен (около 100 долл). Сдача есть? - Нет. Заплатите завтра. - Ну а если со мной что то случится. Попаду под троллейбус, трамвай или меня катком переедет? - Ну потеря то не велика...
... любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...
Учудил опять таки это один из депутатов. В одном из своих выступлений перед выборами он выдал такую фразу. "Мы не будем торопиться и перепрыгивать пропость, а перейдем ее потихонечку, маленькими шажками."
Мда... Видимо на "выборы Путина" совсем люди идти не хотят... У нас на двери подъезда повесили объявление: "Уважаемые избиратели! 14 марта на территории избирательного участка будут продаваться продовольственные товары по ценам ниже рыночных. А также товары со складов таможни. Избирательная комиссия участка №***" Может люди придут купить ченить, а там и проголосуют заодно... :)))
почему супругов выбирают реже чем презедента? потому что развод супругов обычно идет через долгие суды. а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.
Еду в метро. На очередной станции (Белорусская, если кого интересует) в вагон врывается доблестная служительница метро и бежит по вагону, расталкивая пассажиров: - Где пакет? Где пакет? Кто из пассажиров показывает и она движется в конец вагона. До народа доходит. Те, кто стоял разом вылетают из вагона. (Сидящие почему-то остались, лень вставать было? :)) Тетка находит сразу два пакета и пулей вылетает из вагона, чтобы отправить поезд... И ее рука, готовая подняться застывает: - А вы что вышли, я разве команду давала? Вот так, когда будут взрывать, дадут команду.
В ходе этой истории ни одного террориста не обнаружено
Смотрит мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов новости. "В Москве обвалилась крыша крытой автостоянки около "Метро". Пострадали 10 автомобилей, - говорит диктор "Совсем эти москвичи офигели! Уже и в метро на автомобилях заезжают!" - выругался Булавинов.
Как недавно шутки ради подсчитал мой приятель, если каждый китаец разок плюнет, наберется шестьдесят цистерн по шестьдесят тонн слюны в каждой. А теперь представим: китаец не только плюет, но и... (из Комсомольской Правды)
Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда он был в правительстве). Читал как то раз он у нас лекцию. Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не виноваты, а кто виноват?" Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони". Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80 человек...
Очередное творение злого буржуйского гения америкосов: их программисты создали непревзойденное по уровню маразма произведение - программу, которая предохраняет компьютер от случайного использования компьютера КОШКОЙ. Разработчики на полном серъезе рассчитывают на $20 за копию...
Не верите - проверьте: http://www.bitboost.com/pawsense/index.html
Ты словно ночь июльская нежна, Улыбкой манишь с небывалой силой. Ты, как хрусталик горный, так хрупка... Люблю тебя, мой человечек милый.
Ты взглядом сотворяешь чудеса: То в них огонь безумствия пылает, То снег идет, то слезы словно дождь, То гром и молния друг друга провожают.
В глазах твоих встречаю я рассвет, Ну а закат не описать словами, В тебя влюбиться может каждый человек И говорить способен лишь стихами.
В глазах твоих встречаю я рассвет, В них вижу небо звездное с луною. Будь счастлива, мой МИЛЫЙ ЧЕЛОВЕК! Зимой и летом, осенью, весною! *** О, Боже мой, как хочется влюбиться... О, Господи, как хочется страдать... Хочу любовью как водой напиться Хочу напиться жажды чтоб не знать. Нельзя испить до дна, что не налито. Нельзя страдать, любви не испытав. Не вспомнить то, что часом не забыто. Нельзя любить, полжизни не отдав...
Hakamada - искаж. англ. "fuck your mother" (слово вошло в обиходную японскую речь после американской оккупации Японии, несколько позже в том же значении вошло в русскую речь)
... переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду! - Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет вдохновлять меня на матерные стишки?!
Давайте проведем небольшой эксперимент. Я перечислю некоторые слова, описывающие сайт для поисковых машин, а вы, пока читаете, попытаетесь определить хотя бы примерное направление сайта. А потом проверьте, насколько правильно ваше мироощущение.
Итак: Рефераты, Материалы для рефератов, Экзамены, Реклама, Курникова, Пугачева, Киркоров, Галкин, Басков, Земфира, нижнее белье, бритни спирс, бесплатные mp3, скринсейверы, заставки, виагра, игры, компьютер, отсрочка от армии, откос, MP3, DVD.
Правильный ответ - сайт всеросийской газеты "Известия" (www.izvestia.ru).
Есть ли жисть на марсе или нет! такой вопрос уже не стоит! Вопрос только сколько стоила совместная рекламная акций NASA и PlayБоя.? Ведь на деньги налогоплательщиков!!!!.
Как правильно писать веселые истории. Programm anekdot.ru Preambula Родился я в конце XX века в славном городе Дырожопинске. Окончил университет Земли и Глины.(Факультету ЧЦКЖХ - привет!) Рассказал мой приятель, но видел я сам. Дальше с моих слов. End Preambula Ambula ...сортир...очко...сбоссался...пи#дец...на #уй... ...афроамериканец...охренел... End Ambula (ЗЫ)|(я плакалъ)|(полчаса никто не мог говорить)|(Занавес) End anektot.ru
деревня Жопино – это в Белоруссии. А в Подольской области есть одна славная такая речушка, приток Десны, называется... хм... Моча (ударение на первом слоге)
Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра. Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась неприступна... У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член, стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена. Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и сделал Юра... Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по сей день.
... мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
В связи с произошедшими в столице Испании террористическими актами МИД РФ поспешило заявить, что все российские граждане, находившиеся в это время в командировке в Испании, являются сотрудниками спецслужб и выполняют задачи информационно-аналитического характера, связанные с противодействием международному терроризму, и к террористическому акту в Мадриде они никакого отношения не имеют.
Посылаем без купюр. Эту статью редактор (одной из хабаровских газет) в последний момент снял с верстки. В канун дня Святого Валентина корректор опысался, расплакался и согласился с редактором - но рукописи не горят. (Не зря...)
Письмо к знакомой незнакомке Каждый из нас хоть раз в жизни любил и признавался в любви. Всякий по-разному. Кто-то считает, что лучше признаваться, даря с намеком цветы, а кто-то с помощью записок, люди с деньгами дарят кольца и прочие драгоценные аксессуары. Мы же решили пусть наши девушки и читательницы, которые считают, что «ПВ» лучше других изданий, смогли прочесть одно из совместных творений, где сошлись мысли и чувства. Один из коллег посоветовал нам не публиковать этот материал. Но ведь раньше признавались в любви в стихах, и ничего зазорного в этом не было. Нет. Мы не собираемся претендовать на славу и почести Пушкина, Есенина, Блока или Лермонтова. Просто, если какой-либо девушке или женщине грустно и одиноко в день влюбленных, пусть она прочтет написанное и посчитает, это адресовано ей. Я хочу к тебе прикоснуться. Чуть дотрагиваясь подушечками пальцев твоей кожи изящного изгиба шеи, запустить любящую тебя пятерню в шелковую волнистость твоих волос. С головою окунуться в твои милые, бездонные, как Вселенная мира глаза, которые не знают, что их любят! Вдыхать полнлой грудью изумительный аромат твоего тела, вместе с этим приходя в дикое восхищение, которое заполняет меня как Весна окутывает Землю теплом Лета – и тогда возрождаются деревья, оживают реки, ручьи, распускаются цветы, тихо растет трава. Все живое становится живей и радуется жизни! И я готов кричать, кувыркаться как медвежонок весной на теплой полянке, или встать на скалу и увидеть просторы Мира Земного. Стоять, расставив руки в стороны, и … в этот момент на меня нападет шалун ветерок, принеся тепло весенних лугов, медленный говор задумчивых дубов и шелест сосен стройных, растреплет волос и, будет ласкать как мать ребенка. Он будет нежный, тепленький, красивый ласковый, ласковый как вечернее солнце в июле. И я буду любить его и он меня, и если ты окажешься рядом, то мы с тобой будем любить все. Но, больше всего ты будешь любить меня, а я тебя. И ветерок ласковый и нежный унесет капельки нашего чувства в безвестность, бесконечность, и подарит его нашим странствующим душам. Встретятся они после суеты мирской в необозримой Вселенной вновь. Не захотят расстаться, а соединяться в одну, тогда ты станешь мной, а я тобой. И ничто уже не в силах разорвать эту связь – ведь это Любовь. В любви рождается ребенко, люблви рождается тигренок, в любви рождается Земля. Любовь приходит ниоткуда, зато в душе она всегда. И даже дикая, необузданная стихия не в силах унести с собой эту Любовь. Не разорвать никому священных уз, кто бы то ни был Бог - ли в Великой Троице, Кришна - ли во всех ипостасях или Сатана, или Великая Пустота. Им неподвластно это, власть предержащие тоже бессильны забрать у меня то, что я хочу дать тебе – Любовь. Лишь я могу подарить тебе это чувство, тот, кого восхищает твое тело и чистые небесные глаза, так открыто говорящие о доброте души. Вот такое небольшое и никому еще не отправленное послание. Так, что читайте и перечитываете и цените тех, кого любите. Прощайте и встречайтесь вновь. Ведь Любовь это не только чувство это и еще умение прощать ошибки возлюбленного, какими бы горькими не были последствия.
Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как спалось" - "как сралось"...
Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло. Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем как.
Как-то решили мы свою начальницу "поздравить" с 1 апреля. Ломали голову, как сделать так, чтобы было не обидно и смешно. В чью-то умную голову пришла обалденная идейка. Был у нас сотрудник Г. Б. Рабинович лет 50-55 от роду. И угораздило этого сотрудника 1 апреля записаться в научную библиотеку. Так что мы сделали - позвонили секретарю директора института, с которой у нас были очень дружеские отношения и попросили, чтобы она позвонила нашей начальнице и аккуратненько сообщила ей о том, что Г. Б. попал в вытрезвитель (были времена, когда эти веселые заведения еще работали). Стоим за дверью у начальницы и слушаем. Звонок. "Где ваш Рабинович?". "Так он, вроде, в библиотеке!". "Тут телега на институт пришла, что ваш Г. Б. вчера попал в вытрезвитель. Что делать теперь? Ужас какой-то!" Начальница в шоке: "Наталья, ты только смотри этой телеге ходу не давай, а я сейчас приеду, заберу телеграмму и пойду от ментов Г. Б. отмазывать!" Мы за дверью чуть не лопаемся от смеха... Начальница выходит в пальто и такая озабоченная чем-то. Мы, как ни в чем ни бывало, спрашиваем: "Куда вы идете и скоро ли будете?" "Ой. девки, и не спрашивайте... Рабинович-то что отколол, стыдно рассказывать. Такой вроде тихий, интеллигентный, и в вытрезвитель как какой-то алкаш загремел!". Тут не выдержали мы и как заржали! Вспомнила начальница какой чудесный день - 1 апреля: "Девки! Ну и негодяйки же вы! Это все ваши происки! Ну и ведьмы!". Все ржали при этом как кони.
Сегодня мама села перед телевизором, взяла в руки рограммку и вскрикнула - Ой сейчас же идет Кто? Где? Когда? На что я тут же среагировал - А потом Кто? Кого? И зачем? =)
Люди, спасайтесь!!!! Ни под каким предлогом не садитеь в маршрутные такси!!! Эпидемия продолжается!!! Сплошь и рядом дети, которые видели своих мам, целующих писю у папы, дяди Сережи, Вовы, Кости и т. д. это настораживает!! Будьте аккуратны!!! НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!!! P.S. Ну хоть бы в автобусе что-ли увидели, а то все в маршрутке да в маршрутке... ЦелуЮ!!! Сапожок
На зоне десять лет березки я пилил Хоть не могу терпеть я бензопил Однажды я себе пилу купил И ей родную мать я порешил. А было это десять лет назад Родного дома дворик а в нем сад. Родным так тяжко друг без друга жить Приехал с зоны к мамке погостить. Налила мать мне водки рюмаша Лавровым листом пахнет анаша И мать на запах в коридор пошла И в куртке два пакетика нашла. А я тем временем пошел во двор. Мать попросила починить забор. Мать вышла лекцию читать во двор А в это время я чинил забор. Мать лекцию о жизни мне прочла А под рукой была бензопила Простите мать я не хотел Вам зла Попалась просто под руку пила С тех пор людей я много порешил Но за родную мать себя я не простил. Не надо было, мать, меня пилить Я и без Вас знаю как мне жить.
Учился в нашем институте парень Вова. Родом был из какого-то Закарпатского села, здоровье имел отличное, водки выпить мог много, и как-то на спор выпил с горла литровую бутылку водки. Что он творил потом - это уже другая история. И вот однажды к нам в комнату постучали соседи - у них была пьянка, а точнее не пьянка, а многодневная битва с зеленым змием. А бились с ним эти бойцы очень упорно, скупаяая все алкогольсодержащие напитки в ближайшем ларьке и уничтожая их путем выпивания, причем иногда после третей-четвертой ходки за ночь за очередным, скажем, ящиком пива ларек оказывался побежденным, и тогда приходилось бежать в другой. Так вот, постучались они к нам поздно вечером с просьбой положить где-нибудь "срубившегося бойца"(у них его положить было негде) - дабы проспался и заодно набрался сил для очередного "сражения" - это был Вова. Оценив состояние Вовы - никАкий - мы сказали: на х@й, пусть спит у вас или пи@дует к себе в общагу. Но просивший очень уж просил, а по виду двух других, еле державших Вову на плечах, мы поняли - назад они его не понесут. Комната у нас была разделена шкафом на две части: на "спальню" и "кухню-прихожую". Бросив на пол матрац, коих в наличии было достаточно, мы приютили Вову в "прихожей". Серега - мой сосед по комнате - продолжил смотреть телик, я же завалился опять спать, т. к. по натуре "жаворонок", да и успел в тот вечер выпить с кем-то по паре пив. И через некоторое время был разбужен Серегой, который находился в полном недоумении... Как оказалось, спящий Вова захотел сходить в туалет, что и сделал. Прямо на месте, не приходя в сознание, он достал свой болт и лежа на боку стал сцать, но, видимо, на боку это делать было неудобно и он превернулся на спину, не прекращая процесс, обсцыкая струей себе лицо, шею, грудь и живот, а самое главное - наш матрац, который мы из-под Вовы тут же выдернули. Попытки разбудить Вову ни к чему не привели, вытащить волоком в корридор хоть и ужравшегося, но все-же брата-студента, было жаль, и, перекинувшись с Серегой парой слов на тему "пьяная сволочь", я снова пошел спать. Но через полчаса проснулся, так как Серега ходил по комнате, согнувшись пополам от истерического хохота и показывал в сторону "прихожей". Я выглянул... Картина маслом на полу... Вова.. , лежа! сходив "по большому" прямо в штаны и по прошествии некоторого времени почувствовав "какой-то дискомфорт", начал эти штаны снимать. Говно из штанов начало вываливаться на паркет. Сняв штаны и размазав говно по паркету, Вова успокоился. Руки, ноги, пол вокруг него - все было в дерьме. Проржавшишь, мы решили что Вову пора будить. После нескольких пинков в неизмазанные части тела Вова очнулся и попытался встать, но поскользнулся на собственном дерьме и упал опять, размазав его еще больше. И так несколько раз... Его вестибулярный аппарат был еще не готов к таким перемещениям. К тому же он никак не мог понять, где он находится и в чем это у него руки. Наконец он встал и навел резкость. Стоя в проходе между "спальней" и "прихожей" и боясь сделать шаг, так как весь пол "прихожей" был покрыт равномерным слоем дерьма, мы кричали Вове, чтобы он валил на @уй из комнаты. Вова не понимал. И только мычал в ответ. А самое страшное, он пытался идти в нашу сторону. И тогда Серега сделал героический поступок. Шагнув в дерьмо навстречу ни хрена не рубящему Вове, показывая рукой на дверь, Серега попытался оттолкнуть его к выходу. Вова стал сопротивляться и поднял руки... Все в дерьме. Серега уворачивался, как мог. Его движения напоминали движения японского ниндзя, уворачивающегося то ли от стрел, то ли от мечей неприятеля. Дальше Вова, потеряв интерес к Сереге, видимо решил, что не мешало бы выпить еще... А для этого надо взять денег. И, думая, что он у себя дома, он полез за деньгами в наш шкаф, где была одежда, висели костюмы и т. д. Поняв, что сейчас всей одежде придет в пи@дец, Серега схватил Вову за шиворот и дернул вниз. Поскользнувшийся Вова довольно сильно ударился башкой об пол. Это возымело действие - слегка протрезвевшим голосом он спросил, где дверь и пошел к выходу, опираясь руками и оставляя везде следы дерьма... Оборвав одну из штор, вытерли пол, штору выбросили. В комнате стоял неповторимый, устойчивый аромат. Серега пошел спать к соседям в другую комнату. Мне было по@уй, я остался и, засыпая, слушал, как Вова долго и безуспешно долбится в дверь своим собутыльникам. Но утром пришел наш сосед, живший этажем ниже. Выйдя, как обычно, на кухню, чтобы поставить чайник, он нимало о@уел от того, что вся кухня была полна воды и, находясь на несколько сантиметров ниже корридора, представляла собой бассейн, вода из которого уже начинала течь по корридору. На кухне был Вова. Сняв всю одежду и заткнув сливное отверстие в умывальнике, он залез под него и включил воду. Вот такого, голого сидящего под умывальником мы его и застали. Он плескался в воде и мычал что-то нечленораздельное. Закончилась история хорошо. Серега с соседом сбегали в вовину общагу за его младшим братом, который совсем не удивился тому, что с его братом "нехорошо", а спросил, нет ли закурить, но в конце концов забрал Вову. Как он его транспортировал домой, истории неизвестно. Роо-горилас
Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!! Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка "преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е. "КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".