Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать ничего. - Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками огурца, пилорамщик. Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам «сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье находилась на момент вызова где-то рядом. Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера. - Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы увидели кондыбающего по коридору больницы мастера. Его ответ поразил, нас до глубины души. - Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается через пять минут, ржет! Его рассказ: - Дайте вон ту бутылочку... Продавщица (подает) - Пожалуйста. - Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки сегодня работаете? - ... Я сегодня не могу...
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль? - Частично и мне. - !???? - Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
Дело было в конце семидесятых. И несмотря на то, что жил я тогда в таежном поселке, что такое стереосистемы «SONY» и «SHARP», подрастающее поколение знало, а некоторые даже видели. У моего друга был младший брат, и этот брат такую стереосистему не только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные по тем временам деньги. А именно, за полторы тысячи рублей, или как сейчас принято, за две штуки баксов, по официальному курсу ЦБ. Седьмой класс он закончил на «отлично», и мама с папой в нем души не чаяли, в отличие от старшего оболтуса. Правда, при всех своих плюсах, напрямую он данную стереосистему просить не стал, прекрасно зная, что даже при приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод пришел, в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку, и наперебой предлагали то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и тянул время. Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво, позвал маму. Мама прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном, нежно интересуясь, что же он хочет. Он обнял ее за шею, и прошептал: - Мама, вы подарите мне то, что я попрошу? – дождавшись, когда она утвердительно кивнула головой, он продолжил – Мама, я СОНИ хочу … - договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной затрещенной и возмущенным голосом матери: - Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель подавай! Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как разорялась за дверью его мамаша, объясняя гостям: - А УЗНАЮ, КТО ЭТА СОНЬКА – ШАЛАВА! Я ЕЙ ВСЕ КОСМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ, ЧТОБЫ ЗНАЛА, КАК ДЕТЕЙ СОВРАЩАТЬ!!!
Известно, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль отличался отменным чувстом юмора. Менее известно, что недалеко от него по этой части ушел один из виднейших политических деятелей XIX века, “железный канцлер” Германии Отто фон Бисмарк, урожденный Отто Эдуард Леопольд фон Бисмарк-Шенхаузен (1815-1898). Вот пару анекдотов из его жизни.
1. В 1859-1862 гг. Бисмарк был послом в России и много по ней путешествовал. Дома в Германии один из знакомых спросил его:
- Ну и как путешествовалось по России? - Запрягают долго, ездят быстро, - ответствовал фон Бисмарк.
2. На одной светской вечеринке некий господин сказал, что недостаток ума не есть самое большое несчастье. На что Бисмарк немедленно ответил:
- Конечно, глупость - дар Божий. Но вот только злоупотерблять им не стоит.
3. Бисмарк, несмотря на бурный характер, уважал хорошую шутку за свой счет (от определенных лиц, конечно). На старости лет “железный канцлер” мучался частыми приступами невралгии (сильные приступы боли, часто по неизвестной причине). Личный врач мало что мог сделать, и после особенно сильного приступа Бисмарк обратился к одному весьма известному врачу. Тот быстренько рассказал Бисмарку все, что знал об этой болезни и известных способах лечения. Поразившись его глубоким познаниям, Бисмарк с ехидцей спросил его:
- И сколько же больных вы уморили, милейший, чтобы столько узнать о разных болезнях? - Не столько много, сколько вы, ваша светлость, пока вас не довело до этой болезни.
Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки. Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак. Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".
Так как все это не представлялось возможным по технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков. Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет. Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор не может решить, чего ей для такого случая надеть."
- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом? - Год томy назад. - А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд? - Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.
Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги. Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег. Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она (не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается, молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы. Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке мужика. Маршрутка плачет... Занавес.
Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за происходящей вокруг жизнью. Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке, налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул! Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.
Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный". Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм". ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)
Топаю я домой с занятий... Мысли путаются, ноги шаркают, намаялся короче. И вот до дома остаются последние метры. Только преодолевать их надо идя вверх по двум лестницам по три пролета каждая (ну на горе у меня дом стоит). Одну преодолеле, иду по дорожке ко второй лестнице, голова опущена. И с хорошего разгону вламываюсь в невесть откуда взявшийся завал из мелких деревьем у ее подножья. С мыслью "ну какое быдло завалило проход" начинаю это неестественное препятствие расчищать. Растаскал деревья в стороны, начинаю подъем по лестнице и на втором пролете моя нога по щиколотку уходит в ступеньку. Оказалось, что лестницу ремонтировали, залили свежим раствором и навалили деревца, чтобы никто по ней не ходил и не вляпался. Пришлось вновь деревья в кучу сваливать... PS Зато на первой ступеньке второго пролета до сих пор хранится мой след в истории Киева =) PPS Немного позднее, выглянув в окно я узрел некоего шатающегося мужичка, увлеченно восстанавливающего баррикаду перед лестницей... Надо полагать тоже не счел деревья весомой преградой на свое пути. Блин, , они не могли хоть табличку повесить?
7 марта вечером встречался с подругой в середине зала на станции метро проспект мира кольцевая. стою ожидаю свою, как всегда запаздывающую, пассию-разглядываю народ вокруг: вдруг вижу из вагона выходит явный мусульманин -борода сантиметров 40, одет соотвествующе их верованиям и климатическим условиям, но главное на спине как рюкзак за ручки одета большая спортивная сумка, а на груди висит сумка цилиндрической формы-плавно до меня доходит что если бывают террористы-смертники то они выглядят именно так. Но впереди вижу резво приближающегося к нему милиционера с очень задумчивым видом, за пару шагов до "террориста" милиционер резко останавливается-видимо осознает к чему он приближается столь же резко разворачивается и быстро-ну-очень-быстро сваливает на хрен в противоположную сторону...... подумалось "как грустно все это-кто же охраняет наш покой"
По поводу вчерашней истории о 30 миллионах долларов. В этом же фильме между сотрудниками американских спецслужб, находящихся в белом доме, происходит такой разговор(напомню, что самолет захвачен террористами, и они явно из одной из арабских стран). Так вот, один сотрудник обращается к другому:"Надо срочно узнать, кто эти террористы. Мне сейчас общаться с президентом, он захочет узнать, кого теперь бомбить". Интересно, кто победит на выборах в Америке? :)
Только что получил от своих швейцарских друзей :-))) Самый популярный швейцарский анекдот (кантон Базель). Вопрос: как легче всего заработать миллион долларов. Ответ: Проще простого - помочь перевести в наш банк любые два миллиона долларов...
О чем ты думала девчонка, Глотая сигаретный дым? Ты перестала быть ребенком. Зачем же ты ходила с ним В тот вечер? Ты совсем замерзла. Он предложил к нему зайти, И я забыла осторожность. О мама, мамочка, прости, Я ни о чем не догадалась, Когда за мной он дверь закрыл; Я лишь немного испугалась, Но он тогда заговорил: "Ты, милая, меня не бойся и лишь сильнее обними, но, ради Бога, успокойся, я лишь хочу тебя, пойми". Я еле так уже стояла, Не в силах дать ему ответ; Я еле-еле простонала: "Я не хочу, не надо, нет". Нет больше сил сопротивляться, Я опустилась на диван; Он быстро снял с меня одежду, Обнял мой стройный, гибкий стан, И тело рядом задрожало. Мне было больно, я кричала, А дальше ничего не помню я. Проснулся он возле меня, В углу же спальня помутнела, Лежит в крови вся простыня. Он затянулся сигаретой, Сказал:"Любимая, прости меня". Помог мне кое-как собраться, Помог одеться и уйти. Я еле так домой добралась, Я так боялась встретить мать И многочисленных знакомых, Которым так хотелось знать. Курила пачку я "LM"a - Своих любимых сигарет. И вот теперь курю и плачу, Ведь мне всего 15 лет.
1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают, крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта! соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты спрашивают: - Девочка, тебя как зовут-то ? - Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !
Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на Усачева. - Сейчас ты умрешь, - говорит амбал. - Но почему? - удивляется Усачев. - Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.
Высшие чины американского военного ведомства повергнуты в шок сообщением, полученным разведывательной агентурой: новейший российский ракетный комплекс будет называться Тополь П.
Наш сын Ваня, почти 7 лет. Бабушка задает вопрос: скоро выборы, ты пойдешь? Он отвечает, "пойду", "за кого?", " за Буша", бабушка "Почему", сын: " А че, нормальный мужик" :)))
Дорогие мужчины! Позвольте выразить вам всем глубокие соболезнования в связи с наступлением Международного Черного Дня 8 марта. Нам всем тяжело. Я вас прекрасно понимаю. Желаю вам всем мужества и силы выдержать эти нелегкие 24 часа!
Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке - болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры - не попадайся, как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного - жить своей жизнью.
Mr. Gordon Samuel FreeMan /
Мы никогда не понимали того, что стоило понять….
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по 20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем общение в чате фразами «всем хай», «даров», «ламо», «всех порву», «урод», «/me сблевал», «кто в КС??? » Они ищут букву «ф» рядом с вводом а о существовании Ескейпа только догадываются.
Они не знают в чем отличие МР3 от СДАю Они думают что слово «кулл» как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака «ака», «ламер», «папа» и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах «у меня мама умерла» они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при ответе «Да ладно, новую куплю» падают в обморок. Они считают что мы мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим матрицу.
Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они считают что к руке у нас прилипла мышка.
Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но «просто знают это!!! » «потому что винда тупая» и «касперскийAVP казел- не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте ИХ рук.
Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)
=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них достаточно показать зеркало.
Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.
Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.
Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным полиморфным вирусов, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если ОНИ отключены от Интернета, и любые внешние носители информации отсутствуют, то Лавсан появится всего на месяц позже,.. даже если у НИХ винда 3.1.
Некоторые из них считают что у нас одна извилина, и та герцовая 8-разрядная. Но нам без них никуда, равно и как им без нас.
«И создал Бог Админа и осознал, что Админу будет скучно одному. И тогда взял Бог у админа кость, в которой небыло мозга, и создал из нее юзера, и поставил его ниже админа. »
И тем не менее они отличные люди.
Хотя они не понимают Матрицу, тащатся от фильмов про хакеров, жалеют расстрелянных в упор заложников из КС, и все еще боятся темных коридоров в DOOM2.
Не знают историй про святого Рута, шарахаются от Синего Экрана Смерти. Не думают об апгрейдах. Открывают любой вложенный в письмо файл, даже «virus.exe»
Зато они не грустят глядя на заставку винды, не думают о дальнейшем развитии технологии АктивИкс.
Они не бьются головой об клавиатуру, когда любимая девушка со словами «Компьютерный подонок, как я могла тебя полюбить!!! Вот и сиди со своей железякой, подонок. » Хлопает дверью и уходит навсегда. И после этого они не поднимают глаза на монитор и не пытаются удержать подкативший к горлу ком.
Они сочтут все выше написанное бредом или даже оскорблением, хотя это всего лишь НАШЕ видение жизни. ОНИ это бывшие МЫ, а МЫ это бывшие ОНИ.
Президенту США Джорджу Бушу очень нравится уничтожать диктатуры. Но после свержения диктатуры Саддама Хуссейна, ему захотелось чего-то большего. В смысле, большей страны с диктаторским режимом. Как известно, самая большая страна - Россия. Вот Буш и попросил президента всея Руси того... ну... Для спортивого, так сказать, интереса
Не очень приятная история, но все таки она меня поразила. Ну возраст не пацановский - 27, но все таки встречался с 15 летней девушкой. Она собиралась в Физмат университета вступить, а я ей сказал, что у меня там знакомства, могу ей помочь в будущем. Ей это по видимому подействовала и она решила меня связать с собой чтоб я не исчез. Ну так-сяк оказались в постели. Она говорит - я девственница. Я разумеется объясняю, что жениться на нее не буду, а просто можем дружить сексом заняться, что совершаю уголовно наказуемое деяние, профилактику сразу. Ну она согласна. И так, начали процесс. На самом деле целка оказалась, долго старался. Наконец!!! И ОНА говорит: - Слушай, а почему у тебя такой толстый и длинный? - Не, - говорю, - обычный, средний размер. - С чего это ты взяла? - Ну не ври, я же знаю, у тебя слишком толстый и длинный. - Откуда знаешь? - Ну я не пробовала что ли? - Как? Ты же целка была до сей минуты????? - Ну я же анальным сексом уже занималась. И минет тоже делала. Беря в рассчет радиус своего рта и попки, и сравнивая их пропорционально с размером влагалища и членами моих старых друзей, я могу сказать что все таки у тебя член большого размера!!!!!!
Короче я свалился с нее, член естессено как доллар - вниз, еще раз трахать ее смог только утром когда пришел в себя. Во молодежь!!! Она, математичка, наверно смогла бы поступать в университет и без блата и денег - с такими знаниями то!
Давно стори случалась... В общем в те давнии времена, когда я был скромным клавишником-металлистом, а мой друг - крутым альтернативщиком, он мне пытался наиграть и спеть Раммштайн. Он сыграл что-то шумное и типичным Слипкнотовским хрипом проорал что-то типа "Хря-я-я-а!" Я совершенно спокойно сказал: "Вообще-то там Ду Хаст поется"
Речь идет о том, как в Краснодаре проверяют бдительность простых граждан, подкладывая муляж бомбы на улице - и никто не замечает.
Коронная фраза УВД:
"С начала года это ПЯТАЯ закладка муляжа взрывного устройства в общественных местах..."
Не, я не понял - а почему только муляж??? Давайте заложим настоящую бомбу. И взорвем. И назовем это учениями. Чтоб население не расслаблялось, понимаешь. А то еще, не дай Бог, додумаются до того, что ФСБ и милиция должны террористов ловить, а не граждане
Знакомый рассказал. Как-то на одном из питерских вокзалов покупал он в ларьке диск с какими-то играми. Ну и с продавцом, парнишкой молодым, разговорился, что мол, редко удается поиграть, на работе вечно аврал, так хоть на досуге иногда развеяться. На что молодой продавец выдает фразу: "Да.... если работа мешает игре, то надо менять такую работу!!!"
Как наш сосед за стенкой Размешивает кофе с пенкой. Как во дворе резвятся детки И шепот продавщицы Светки.
* * * Вы не слыхали? - знаю, Вы слыхали!
Что женский день перенесли С восьмого на девятое, да - марта! Что в этот день на белый свет произвели Людмилочку - красу, полна азарта.
* * * Ей не страшны, ни зной, ни стужа И не грозит гуляние в тоске, Всегда нужна улыбка мужа И замки дочек на сыром песке!
* * * Будь счастлива! И пусть твои желанья Приносят только радость всем вокруг! Нет больше в жизни разочарований! Будь счастлива! Ты наш чудесный друг!
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой. Шел мимо вор, спер все деньги. Шел мимо маньяк, отымел ее. шел мимо программер - смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его. Девушка проснулась и улыбается. программер офигел немного и спрашивает: ты че тут делаешь... Девушка: знакомлюсь. Хочу за программера замуж. Программер: А монтировка зачем ? Девушка: ... или за геймера...
Путин использует клонирование для прорыва России в светлое завтра. Объявление: Всем, имеющим имя, отчество Михаил Ефимович и внешность похожую на Швыдкого, срочно обращаться в аппарат Президента РФ по поводу трудоустройства в Правительстве России.
Навеяно диалогом из истории от 07.03.04: А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Праздновали денрик одного знакомого. Гуляние подходило почти к концу. Пиво с водкой тоже. Один из участников народных гуляний Виталя пытается отрезвиться на открытом балконе, освежая легкие и мозг свежим июньским воздухом. Курит. Догоняется пивом... К нему подходит собрат по несчатью Андрюха, который также малость перебрал. Подходит, и так сочувственно, смотря тому в глаза, спашивает: - Ну шо, как оно?... Хуево тебе?... Витала уже почти наполовину высунулся из окна, в одной руке держит сигу, в другой - бокал пива. И выдает следующую глубокомысленную фразу: Нее... У меня... Все... За-е-е-би-и-и-и-ись!!
Галюша написал на подушку. Мама: "Галюша, ну как же тебе не стыдно!? Ты же большой мальчик, ты знаешь, что надо ходить на гошок, почему ты не попросился на горшок? Ты очень плохо поступил и т. д. и т. п." Галюша: "Мама, я написал на подушку. Но это не трагедия!"
Галюша смотрит картинки в книжке. Мама: "Посмотри сыночка, это желтенький и пушистый цыпленок. А это его папа петушок" Галюша (с сомнением): "Его папа петушок? Не похож."
Галюша жалуется: "Дождик меня обидил. Он накапал мне на головку".
Бабушка воспитывает внучку: - Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. - Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо. Первым прыгает Тормоз: - а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился...... Вторым прыгает Философ: - Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился...... Третьим прыгает Быстрый: - Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь: - А она без трусиков. Блондинка: - Фу, нахалы. Мужики в ответ: - Зато вы не блондинка!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?