Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку... Итак, свежий диалог между Данькой и папой: - Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет? Папа, после секундного замешательства, - Бабушкой, Даня, только бабушкой.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения, работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно, кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство, но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик, назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого лица): - Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу? - Ну да, она же в моей смене… - Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько. - Ну?.. - Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком! Батя перевел Ленку… Пьяный Дракон
Рассказала подруга: У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Еще одна история из моей вьетнамской жизни. Однажды мне, представителю одной вьетнамской конторы, позарез надо было провести мероприятие в одном уральском городе. И очень мне захотелось показать там живого вьетнамца. Желательно руководящего. Я применил все средства убеждения, чтобы затащить в эту командировку своего начальника Линя, но безуспешно. У того были важные дела в Москве. И тогда Линь послал со мной молодого и не вполне вошедшего в дела Хонга. По-русски Хонг говорит получше некоторых коренных россиян, но, повторяю, он не совсем в теме. А я хотел, чтобы вьетнамский гость непременно обратился к уральцам с пламенной речью. И тогда было найдено гениальное решение: Хонг говорит что ему вздумается на вьетнамском языке, а я перевожу на русский, делая вид, что знаю язык народа, победившего американскую военную машину. Итак, ведущий мероприятия представляет "господина Хонга", и мы вместе выходим на авансцену. Хонг начинает: Х: - Тырыбыр тар пам таратам тарам... Я: - Уважаемые коллеги, я рад приветствовать вас в этом зале... Х: - Крам тарапам тудым-сюдым... Я: - Руководство нашего предприятия и руководство министерства шлет вам пламенный привет от имени... и по поручению...
... И так около двадцати минут. Мы не уговорились о системе сигналов, а Хонг увлекся. Рассказывает что-то, а запас перевода, который я рассчитывал минут на десять, давно иссяк. На лбу у меня выступил пот, что присутствующие отнесли на счет трудностей перевода с азиатского языка. Наконец, я показал Хонгу на часы, мол, пора, гражданин начальник, и честь знать. Хонг сказал что-то ободряющее, я перевел, Хонг добавил к этому "Большуое спасьиба" и зал взорвался аплодисментами. В перерыве несколько человек сделали комплименты моему знанию вьетнамского. Но главное испытание было впереди. К нам подошла руководитель фирмы-партнера и сказала: - Ой, вы так хорошо переводили, как, наверное, трудно такой сложный язык учить! Пожалуйста, переведите господину Хонгу, что нам он очень понравился, что мы непременно расширим и углУбим сотрудничество, и т.д. и т.п. И тут мне пришлось ГОВОРИТЬ ПО-ВЬЕТНАМСКИ! Хорошо еще, что за время работы с вьетнамцами я наслушался их фонетики и мог изобразить что-то похожее на вьетнамскую фразу. И это сработало! Теперь на Урале я числюсь большим спецом по вьетнамскому языку. Может, начать давать уроки?
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. Видали такого?
Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
И вдогонку истории о "тут". Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура, обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом. Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет. Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки и был ему предоставлен. И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским языком: - Здравствуйте, какие у вас проблемы? И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом: - Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем? Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму. Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы его все-таки освободили...
В оперативной работе трагическое часто соседствует с комическим. Логика с несуразицей.
В 1977 году террористы взорвали бомбу в метро. Пострадали невинные люди. Чекисты сбивались с ног в поисках преступников. Сотни бригад работали по розыску. Милиция, прокуратура. Все силовые ведомства объединились в этих поисках. О наградах не мечтали, жили надежной - найти подонков.
Тысячи людей были брошены на вокзалы, станции метро, автостанции.
Несли и мы с моим молодым коллегой службу на станции метро площадь Ногина. К концу дня ноги опухают от топотни по платформе, лица сливаются в одну сплошную массу.. И даже ночью в ушах грохот подходящих и уходящих поездов. И так день за днем.
Ходим мы себе, в толпу всматриваемся. И если сначала мало чего замечали, то со временем глаз стал острее. И вдруг толкает меня приятель в бок. "Смотри!"
И точно, идет по платформе мужичок. Странный какой-то. Озирается, словно боится кого. А сам как камбала - все бочком бочком, потому что подмышкой у него тяжесть какая-то. Вспомнили мы ориентировку, что взрывчатка была в чугунной гусятнице. Пробил нас пот.
Оглянулись по сторонам - милиции нет. Принимаем волевое решение - проверить документы, а если что так задержать.
Двинули мы за ним. А он шаг ускоряет. Мы прибавляем, он тоже. Увидел нас, так вообще на рысь перешел. А тяжесть у него подмышкой… Бежит он вдоль остановившегося состава, мы за ним пыхтим. "Стой" - кричим, а он только прибавляет. А в составе уже металлический голос объявляет "Осторожно, двери закрываются!" И в этот момент он юрк в вагон. Мы за ним. А голос "Следующая станция "Таганская!"
Несется он по вагону, народ расталкивает. И вдруг бросает на пол то, что подмышкой было и шнырь в дверь. Грохнула тяжесть непомерная об пол, стекла в вагоне задрожали. А народ и без того напуганный как вскочит, как закричит. Дернули мы стоп кран, бросились все в двери…
Но взрыва нет. Подходим мы к тяжести, а это ящик с кафельной плиткой.
Пока мы в вагоне кочевряжились, милиция подоспела. Задержали злоумышленника. Строитель оказался. Подработать захотел, украл он на стройке плитку… Да видно робкий был очень. Шел и озирался. Мы его и увидели, а он нас…
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "GAME OVER"
Эпиграф: "Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"
Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере. Спрашиваем: "Ну и как он?" Ответ: "У него лысое и умное лицо".
На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу: 1. Фотография должна быть 2х2 дюйма 2. Лицо должно занимать 50% фотографии 3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма
Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
Знаю эту историю с рассказа моей собственной, родной бабушки, за достоверность ручаюсь. Дело было году в семидесятом. Собрались, значит, моя бабушка с дедушкой с сестрой и с мужем сестры в отпуск на Черное Море. Поехать решили на машине. Это значит в четевером плюс палатки и багаж на "Москвиче" из Черновиц в Одессу. Собирались долго, выехали поздно, чинились слегка по дороге, вообщем на полпути начало темнеть. Дело ясное - засветло доехать до Одессы никак не получится. Решили заночевать у родственников в Кишеневе. Стемнело тем временем окончательно. Едут, едут а Кишенева все нет. Час ночи. Тьма кромешная. Тут видят - вроде деревья, типа лесок. Заруливают туда. С горем пополам, в абсолютном мраке устанавливают палатку. С надеждой что их ночью не сьест дикий зверь заваливаются спать. Утречком, часов атк к восьми, бабушка моя в одном нижнем белье выходит из палатки, зевает, потягивается и ТАК И ОСТАіТСЯ С ОТКРЫТЫМ РТОМ. Вокруг нее плотной серой стеной стоят микрорайонные девятиэтажки, а лесок - это крохотный парк посредине Кишенева, где мамаши уже начинают детей выгуливать. По словам моей бабушки они побили все рекорды по скорости одевания и сбора палатки...
Я работаю врачом-травматологом в больнице. Смешного в работе мало, но бывает, особенно во время ночных дежурств. Но эта истроия не об этом. Со мной в подъезде живет пара возраста "чуть выше" среднего. И есть у них дочка, работающая в аптеке и имеющая возможность доставать им лекарства, которые в принципе отпкускаются по рецептам. В подъезде кроме меня врачи больше не живут. И многие обращаются с различными вопросами о недомоганиях. Ну я и подсказываю. А с пожилой парой мы иногда вместе выгуливаем собак. Так вот один раз жена стала жаловаться, что муж плохо спит. Я, зная, что лекарства у них есть всякие, посоветовал принять феназепам (снотворное средство, не очень сильное, но эффекктивное). Дело было вечером. Я привел собаку домой, лег спать. В 1-30 ночи раздался звонок. Такое бывает, когда звонят из больницы, если какое-нибудь ЧП. Типа аварии автобуса или обрушения крыши. И дежурный травматолог не справляетсяя. В таком случае приезжает скорая и везет в больницу. Но через завываня в трубке я понял, что звонит женщина именно из той пожилой пары. И еще я понял, что муж умирает. Я спросил сколько она дала таблеток. Ответ цитрую: "Две одних и две других". Я прикинул - 4 таблетки снотворного для в общем-то пожилого человека может привести к смерти, начал соображать, что делать. Нужна сразу реанимация, вызвавть я могу как врач. А пока минимум ввести физраствор. Я кое-как одевшись и прихватив ампулы с физраствором побежал к ним в квартиру. ДА... ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВЫЗВАЛ РЕАНИМАЦИЮ! Надо сказать, что спускаясь к ним, мне представляласьт картина смерти в таком случае - паралич сердечной мышцы. Синюшные губы, лицо, холодные конечности. Тут все решают минуты, действовать надо очень быстро. Но то чег я увидел, я никак не ожидал. Зайдя в квартиру, и, можно сказать, подбежав к больному, я увидел следующее: муж почивал здоровым богатырским сном. Никаких симптомов смерти или предсмертного состояния не было и в помине. Зато был запах хлеще, чем в общественном туалете на вокзале Астрахани. И постель была вся мокрая. Я поинтересовался у жены, что случилось. Рассказ был следующий: придя с выгула собаки, она достала таблетки и дала мужу две штуки. Потом вспомнила, что таблетки называютя феназепам. И дала две таблетки феназепама. Затем они легли спать. И муж во сне застонал. Проснуться он не мог, потому что две таблетки - это сильная, но явно не смертельная доза. И стонал все сильнее и сильнее. А потом отлил в постель. Меня пронзила догадка. Я попросил показать таблетки, которые она ему давала. И после этого не мог сдержать смех. Она ему дала две таблетки феназепама и две фуросемида (ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ МОЧЕГОННОЕ СРЕДСТВО). Да, как у Михаила Задорнова, или еще у кого, точно не помню - "Вы не пробовыали выпить снотвороне и слабительное одновременно?" Далее бабуля под моим контролем нашла таблетки АСПАРКАМА (пьется вместе с мочегонным для восстановления солевого баланса организма). Я сказал пить по две таблетки два дня тр раза в день. И пошел спать дальше. P.S. А физраствор я все-таки ввел.
Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист - воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"
Недавно волею командировки довелось побывать в маленьком городке (не более 150 000 населения) в Германии. Вокруг в гостинице и магазинах (ну где же еще можно проводить свободное время бывшему жителю совка) только и слышно: Битте шон – Данке шон… (в общем как в миниатюре Маски-Шоу в Германии) И вот как то прогуливаясь вечером по центральной пешеходной части города наблюдаю следующую картину. Тусовка группы немецких тинейджеров со скейтбордами. Они о чем-то громко базарят на своем дойче (так и не постигнутым мною кроме пары перечисленных фраз) – бла-бла-бла… Тут один из пацанов становится на доску и съезжает со второго уровня пешеходных дорожек вниз и сворачивает по направлению к ступеням уходящим в здание паркинга. Лихо подпрыгнув, он перелетает вниз через ступени…. Через секунду из здания паркинга послышался грохот упавшего тела и победоносный крик – АХУЕЕЕЕТЬ!!!!
В тему к истории о тех кренделях, которые по синьке вместо черной икры банку мотыля сожрали. Один мой старый друг по молодости любил травы накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый - не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не обоссался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...
Только, что: проверил я почту и среди прочего спама, такое вот милое объявление: РЕГИСТРАЦИЯ!!! ЛИКВИДАЦИЯ!!!
РЕГИСТРАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 2000 руб. РЕГИСТРАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ - от 4000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ -от 7000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 3000 руб.
Сон в воскресение с утра Предисловие. Я когда с утра меня будят, могу лепетать все что угодно, и обычно ничего потом не помню. Дальше рассказ со слов подруги: Просыпаюсь, гляжу ты раскрылся и спишь голой спиной к открытой форточке. Решила проявить заботу и накрыть. С начала ты просто возмущался, потом выдал - отстань, это у меня открытый купальник!? Все, больше попыток укрыть не делала... Теперь думаю, чтож мне такое снилось или может я в прошлой жизни был теткой с красивой грудью?
В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...
Рассказал своему сотруднику, который моложе меня лет этак на 25, анекдот про пятилетку в четыре дня (помните такой?). После непродолжительного раздумья последовал вопрос: - А пятилетка, это что, тюремный срок?
Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте. Ветеран: ...- и вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву!! Шашками- вжиг-вжиг!!!... Из зала: - А про любовь-то, про любовь?! - Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга- бац-бац!!! Потом с правого- вжиг-вжиг!!! С тыла-хренакс! Артиллерия с холма- бабах!!! Тачанки- тра-та-та-та!!! Тут... Из зала: - Ну, а любовь-то, любовь-то где?!!! - А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что шевелится!
Моя маман во времена своей бурной молодости была ярой спортсменкой (лыжи, легкая атлетика и т. д.). Поэтому довольно часто выезжала на всякие сборы. Условия, в которых жили спортсмены, без зазора можно было назвать спартанскими. Вот как-то ютились в бараках при каком-то совхозе. Туалет хоть и разделялся на мужской и женский, да перегородка в нем была курам на смех - так, фанерка, чтоб не видно… Не видно, зато слышно - вот главная засада! Парни еще ничего, а девки - те стеснялись. И вот видит маман - подруга в сортир забежала (ну приспичило). Не долго думая, моя родительница заходит в «мужскую кабинку». Подруга, значит, просекла, что не одна, и стоит, ждет. Но всему на свете, как сказал агент Смит, приходит конец. А ее терпению - тем более. Вот слышит мама, как потекла струйка. Стараясь не заржать, как можно более низким голосом она произнесла: «Ну и струя, девушка!!!». «Дурак!!! » - пропищал ей в ответ сконфуженный голосок, мигом хлопнула дверь… Когда мамаша выползла из сортира и, заикаясь, рассказала это подруге, та, ничуть не засмеявшись, ответила: «Дура! Я из-за тебя все трусы обоссала! » Эту историю они вспоминают до сих пор, хотя прошло порядка 20 лет… Пьяный дракон
Cидел счас, смотрел по "Спорту" повтор матча "Локомотив" - "Спартак" (2003 год). Ситуация такая: в борьбе за верховой мяч Паркс валит Мойзеса, тот, упав, слегка пинает его ногой в отместку. Комментаторы: 1-ый: А вот если бы на месте Паркса был какой-нить югославскй игрок, он бы уже упал бы на газон и начал корчиться от боли... 2-ой: Да он бы умер уже!
Особенности национальной кадровой политики. За одного битого двух небитых дают. За двух битых премьера дают. Назначили одного министром торговли - министерство ликвидировали. Назначили руководителем налоговой полиции - налоговую полицию ликводировали. Теперь его премьером назначают...
Навеяло..... Программа Dragon Dictate - система распознования речи, позволяет отдавать голосовые команды на выполнение, вводить текст (в Ворде) и т.п. Так как "оно" - первое, то, соответственно, на англицком, другого не понимает... Конечно, можно научить русскому, но для этого надо так с пол-годика вбивать голосовую базу... А хочется то прямо сейчас! Обучаю эту гадость запускать Dos Navigator. Для этого ей надо сказать что-то типа Start Running DN. Голосовые подвязки на свой тембр уже настроил... Сзади сидят, занимаясь своим делом, несколько сотрудников... Итак. Шаг первый. Start Running DN.... "Оно" имеет окошко, в котором отображается "егонный" статус... Вижу - Команда не распознана... Шаг второй... Start running DN... Распознаю... О! Запустить Ворд! Да всегда пожалуйста!!!... Тихо матерясь закрываю ворд вручную... Шаг тетий... Start Running DN... - Не Ворд???.. Ну, тогда, наверное, вордпад! Пожалуйста... Шипение громче... Закрываю... Шаг четвертый... Тщательно корректируя свое английское произношение... Start Running DN... - Не, не пойму я чего вы от меня хотите! Шаг пятый... Start Running DN... - Может, Вам Паинт нужен??? Пожалста, только не ругайтесь так!!! - Закрываю. К этому времени сотрудники, заинтересованные повышением тона и качества произношения, начинают поглядывать - чем же я там занимаюсь... Шаг шестой... -----//-----... Со стороны начинают подсказывать как надо правильно произносить каждое слово... Шаг седьмой... А пошла ты на х$й!!!..... Распознаю... Ааааа! Дос Навигатор запустить!!! Так чего же вы раньше так не сказали!!! Пожалуйста!
С тех пор я зарекся связываться с программами распознавания, тем паче что они "основывались на революционном движке Dragon Dictate"...
Как сообщил источник, близкий к руководству России, принято решение о направлении в Антарктиду претендента на пост президента в 2008 году. Там он пробудет 4 года, общаясь только с пингвинами. Это будет сделано для того, чтобы оградить будущего президента от влияния на него разных политиков и олигархов. По этим же причинам полный состав будущего правительства во главе с премьер-министром предполагается запустить на 4 года на околоземную орбиту.
В небе полночном, в небе осенем Снова летит кирпич. Даже в тумане в цель попадает Сторож Матвей Кузмичь. Правда, бывает, не убивает - Крепкая голова.. Не убивает, сам это знает - Сразу бросает два.
Две звезды на небе светятся, Матвей Кузмичь в прохожих метится. Летит кирпичь по траектории- Ты не ходи по территории!!!
Я инсталлировала программу в компьютер, но не могу войти в нее, так как программа требует получить код авторизации. Я следовала указаниям Autodesk, как это указано, но получила ответ, что этим занимается служба Customer Service. Не могли бы дать мне инструкции, каким образом я могу получить этот код или другим образом получить доступ к программе? Мне хотелось бы продолжить обучение и пойти на 2-часть ( начинается 2 марта), но без программы мне там делать нечего. Заранее благодарю.
Г-ка ххх
Ответ: Уважаемая Екатерина! А где вы приобрели эту программу? Если она у Вас лицензионная, то проблем с кодом авторизации у Вас быть не должно. Его Вам назовут в той компании, где Вы приобретали программу. А если у Вас не лицензионная версия, а приобретенная на рынке, то помочь Вам трудно, если вообще возможно. Потому, как разные взломщики взламывают программы по-разному и обход авторизационного кода реализован не везде одинаково. Советую Вам обратиться к какому-либо специалисту, либо проконсультироваться у продавца, у которого Вы приобретали программу. С уважением, хххх
Продолжение диалога: Уважаемый хххх! Спасибо за ответ. Та версия, которую я приобрела на "Горбушке" - это русская и английская версии программы: популярный пакет для трехмерного проектирования discreet 3D Studio Max 6. Ее рекомендовал нам на занятиях хххххх и мы все приобрели ее (270 руб). Я, кстати, обратилась к продавцам (фирма "Нортон"), и они сказали мне, что я первая, кто имеет проблемы с этой программой. В ответ на мою попытку соединиться с Autodesk по Интернету, мне ответили, что я должна навать другой серийный номер, который должен начинаться на 700.... Моя же серия 999-99999999. Проблем с пониманием команд на английском языке у меня нет - я свободно говорю по-английски. Что же теперь делать?
Балтика приступила к разработке нового сорта пива. Его особенности: темное, продается от 1000 барелей, мнгновенная доставка при наличии трубопровода, не предназначена для продажи на территории СНГ.
Все пройдет, потопу вторя! Через много, много лет Я забуду муки горя: Суета, ебать, сует! Боль утихнет, грусть растает, Как в кино, умрет любовь. Ну, чего мне не хватает? Почему вскипает кровь? Все пройдет, как дождь в июле, Все пройдет: добро и зло… Ну и пусть идет, а хули? Лишь бы мимо не прошло.
Как то раз я уже присылаk сюжет из будничной жизни нашей Академии. Вот решил еще одну зарисовочку прислать. Реальное объявление в стенах родного ВУЗа. "Все сохранено" Уважаемый (ая) ____________________________________ Профком преподавателей и сотрудников в честь наступающего праздника 8 марта для праздничного чаепития выделяет на каждого ЧЛЕНА ПРОФСОЮЗА 20 (двадцать) рублей. Деньги будут выдаваться 4 марта (четверг) с 12.00 в профкоме (108 аудитория). Просьба к профоргам до 12 марта отчитаться (товарный чек, кассовый чек, акт списания) ..... я в очередной раз плакаль.....
Сегодня я лабу защищала по БЖД, что-то про влияние электромагнитного излучения на человека... Ну, как обычно, препод мне вопросы задает, я на них пытаюсь ответить (как правило, безуспешно) :) Задает он мне вопрос: как часто нужно измерять напряженность электромагнитного поля в рабочей зоне. Я ответа-то не знаю, ессно, ляпнула: каждый час. :) Он от смеха чуть пополом не начал сгибаться... :) Оказывается, раз в год :)))
Я живу в Израиле, а совсем недавно к нам в гости приезжала моя родная сестра из Новосибирска. Обе мы блондинки, но... она стройное, даже немного анемичное растение выращенное в суровых условиях хоть и не крайнего, но Севера, я, хоть и выращенная там же, но более крепкая, а на щедрых израильских хлебах успевшая отъесть попу и остальные места :о(( Сестра - высокая, я поменьше, она белокожая, я смуглая, да к тому же загар, который в Израиле не сходит круглый год. У нее носик курносый, у меня с горбинкой... Есть и еще отличия. Короче, сходство, конечно, имеется, но не такое уж сильное. Но вот цвет волос у нас почти одинаковый: о))
Как-то раз забирали мы с ней совместно из сада моего сына, ее любимого племянника. После пошли на детскую площадку, где уже были другие взрослые с чадами. Один их родителей, местный дядя, долго разглядывал нас и наконец, не выдержал: - Вы сестры? Близнецы, да?.. Я была в шоке! Думаю, что за дубина, как же можно нас принять за близнецов, ведь мы так различаемся!
Но это еще не смешно.
Как-то мы сестрой забрели в небольшую лавочку со всякой мелочью, потолкались там, что-то выбрали, подошли платить. За кассой сидит девушка из местных, поглядела она на нас и спрашивает: - Вы сестры? Близнецы? Я уже не удивляюсь, думаю, а не пошутить ли мне? Говорю: - Ага, близнецы! Она мне, счастливо улыбаясь, что угадала: - Ой, а мы с сестрой тоже близнецы, НО НЕ ТАК ПОХОЖИ!
С трудом я сдерживалась, пока мы не вышли из лавочки и я не перевела диалог сестре: о)) Переводить было трудно: о))
"Властелин колец" разделил успех "Титаника"-получил 11 оскаров. Сюжет "Властелина колец" взят из реальной жизни- русско-японская война. Так пора ему разделить и участь "Титаника". Га-Муш
История случилась более двадцати лет назад, не со мной, а с моим другом Юркой (славный поселок Шайтанка на Урале, ау!).
Ситуация - едет поезд, купейный вагон, стоит у окна мужик (М), задумчивый такой. Открывается дверь купе напротив него, оттуда высовывается карупуз (Юрка, возраста так 3-4 года, далее Ю) и к мужику: - У тебя закурить есть? (М) офигевает, но тут сзади (Ю) появляется фигура его матери, ну и (М), решив подыграть, игриво так отвечает: - Нету, уже все выкурил... (Ю) с серьезным видом: - Ну и пошел на хуй! Челюсть (М) падает на пол, мать задергивает (Ю) в купе, дверь захлопывается. Занавес.
Объявление. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Наличие опыта необязательно
Черный юмор. Навеяно размышлениями о злонамеренных и случайных авариях в Москве. Итак. 2 марта. Московское метро. Объявление, приклеенное на стене вагона, одно из многих. Итак....
БОМБА ГОДА!
(внизу чуть помельче) ПРИДИ НА ВЫБОРЫ 14 МАРТА И ПОЛУЧИ СВОЙ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ
Церемония вручения "Оскаров"-2004. Ведущий: "А сейчас я прошу подняться на сцену всех лауреатов премии "Оскар" для торжественной фотографии." ... На сцену поднимается Питер Джексон.
Как-то, не так давно, сидел я на уроке математики, как обычно на последней парте. Скука, делать нечего, учила что-то у доски втирает. Мы с соседями по последним партам переговариваемся - анекдоты друг другу рассказываем. Пришла моя очередь, я им решил рассказать старый анекдот - может не слышали. Анекдот следующий: - Один мужик рассказывает другому анекдот: Едет бабка, везет яйца, навстречу дед с дерном, бабка и говорит каламбур - дай дерну за яйца. Мужик посмеялся приходит домой и рассказывает жене: Едет бабка с молоком, навстречу дед с хлебом, бабка деду так смешно и говорит - дай дерну за яйца! Вот, и рассказываю я этот анекдот, говорим уже в полный голос. Идет уже окончание, собираюсь сказать последнюю фразу, как тут вдруг учила замолкает, класс притихает, а я глядя на одного из собеседников, на весь класс: - ДАЙ ДЕРНУ ЗА ЯЙЦА!!! Немая сцена, все офигели, мы же валялись от смеха до конца урока. До сих пор вспоминаем!
Новостные подзаголовки на сайте Яндекса сегодня: Новости - 12:26 мск 1. На месте убийства новосибирского вице-мэра найдено 4 гильзы 2. В Багдаде обстреляна религиозная процессия шиитов 3. «Газотан Мурдаш» взяла ответственность за взрыв в метро 4. Убили соратника Я.Арафата 5. Все будет ха-ра-шо! - «Бизнес» ... не совсем я понял, что именно, когда и у кого будет Ха-ра-шо! но порадовался "оптимизму" некоторых товарищей.
U nas predprijatie bolsoe, A mnie kak novomu sotrudniku postajanogo rabocego mesta nevydelili. S odnoi storoni - xoroso: nacialnik naiti nemozet, no s drugoi: Rabotoju u kompiutera, i vdrug zvonok v mobil: -Ty gdie naxodisia? "Cio eta otiec v gorod priexal nepreduprediv za ranee?" -Na rabote. -Tocnee... "Adres zabyl?" -Ulica takaja to takaja i nomier takoj to takoj.... -TY STO, BLIA, VYJOBIVAIESIA!? TI GDIE NAXODISIA!? "Nacialnik!!!!" Vot sto znacit pocerk cielovieka....
Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела? ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит: - Эй, бумаги! - Спасибо, командир, я лучше лопухом...
Клик!Озарил вирус мою больную душу.... Не-е-е-ет! Я работой график свой не нарушу... Червь! Интернет-червь терзает сердце мне опять О, червь с трояном, как же мне Вас скрестить Мой тяжкий крест - хаку вечная печать Я каждый день с утра гтов сорцы писать... Не-е-е-ет! Хакер отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду спокойным на земле И после хака мне не обрести покой Я вновь клаву возьму дрожащею рукой! Рай!... Обещает рай косяк с травою Дай!... Затянуться, а не то завою И-и-и-и!... Заценим, как админ ищет заплату Или может быть мы увидим новую дыру Над беломором у клавы трясусь едва дыша В хакера мужчину превращает анаша Нет!... Другой наркотик мне не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь коcяк забью дрожащею рукой. Автор:XClan