Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Посадили Ходарковкого в СИЗО N4. Устроился Ходорковский на кровати, голову руками обхватил и повторяет: - Бля, бля, бля! Месяц прошел: - Бля, бля, бля! Полгода прошло: - Бля, бля, бля! Сосед не выдержал: - Запиши слова, братан, за душу берет! Вот так и появился "Кризис либерализма в России".
1987 год. Подводная лодка (кто понимает - 941 проект ) второй месяц в автономке. Утренний кок и я - вестовой офицерской кают - компании тащим из провизионки ( через 1 отсек от камбуза) 1/2 часть туши коровы, полностью замороженную. Вдруг объявляют режим «тишина»- такой режим, когда и ногой по палубе шаркнуть нельзя, акустики внимательно слушают шумы возможных вражеских лодок и кораблей. Это может продолжаться и час, и два. Решаем тихонько дотащить тушу до камбуза, и через пару метров роняем ее . Звук удара большого колокола…
Ара увидел на улице красивую русскую девушку, подходит к ней и говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю! Девушка ему отвечает: - Нет!!! Он ей опять говорит: - Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю! Девушка ему: - Нет!!! Ара ей снова: Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю, дача куплю!!! Девушка подумала и говорит себе:"Ладно, че там, отдамся за такой-то гонорар, можно". Ну отдалась как пологается и говорит:"Ну, давай подарки! Ара ей отвечает: - ЭЭЭЭ, дэвушка, когда х.. твердый, душа такой мягкий, мягкий
Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали. Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше: - Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня? - Да?! … Суд. И вот судья спрашивает. - Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру? - С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.
Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно, год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось. Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму. Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала: - Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!.. Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла. Продолжать работу они смогли уже не скоро...
Маленькай Штырлиц бижял... ...Бижял к радыстке Кэт, В вооброжении он ее уже раздэвал, Но радыски на месте встэчы нэт. И пришлос малэнкому гымнасту Штырлицу Дэлат самаму сэбэ мынет!!!
Владивосток. Маленькие радости медийного бизнеса маленького провинциального городка. Программа "Новости" на одном из местных телеканалов. Сюжетец идет, ничего такого особенного. Радовался, когда в титрах указали авторов: журналист П. Зайцев, оператор П. Волков. На другом канале - тоже программа "Новости". И тоже зверинец. Журналист Козлова, оператор Обезьянов. Сговорились, они что ли? А вот на одной из местных радиостанций была потрясающего оптимизма утренняя смена - диджей Чернов и саундмастер Могильников. Говорят, когда Чернов уволился, диджея Цветкова предложили переименовать в Венкова. Чтобы гармонию не нарушал....
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.
Предисловие: Не знаю как в России, но у нас в Киеве контролеры ОЧЕНЬ борзые! Цепляються в основном к девушкам, несовершеннолетним или к пассажирам которые едут в одиночку (без друзей).
История: Я оплачиваю проезд очень редко и потому часто нарываюсь на контролеров, но в этот мартовский денек я решил оплатить проезд и мало того даже закомпосировать талон( не знаю или это шестое чуство, или просто фарт). Короче заплатив за проезд и "хлопнув" талончик я стою и читаю журнал "Футбол"( не воспринимайте это как рекламу), никого не трогаю, салон тролейбуса полу-пустой... Ну так вот остановка и заходят два эти чмыря, спустя некоторое время один подходит и так вежливо интересуеться: - Что у Вас с проездом? - я поднимаю глаза и показываю "пропечатаный" талончик. Этот не хороший человек его долго расматривает, а потом говорит: - Он не действительный. Платите штраф! Я конечно в шоке начинаю объяснять ему "политику партии": - Да я его купил у кондуктора 5 минут назад. - Не верю - отвечает. - Давай у него спросим. - Чего человека отвлекать? - и он начинает тянуться ко мне что б вывести на улицу, "поговорить". Я знаю чем ЭТО поговорить заканчиваеться отталкиваю его и по истинно футбольному ударом с лета бъю в то что находиться ниже пояса, его скрючивает и следующим моим ударом его выносит из тролейбуса. Я довольный как Баран поворачиваюсь и думаю что делать дальше: "Выходить на следующей остановке? Так ехать мне далеко..." Дальше мои мысли прервались из-за встречи моего фэйса с кулаком второго контролера. И от силы и неожиданости я падаю на пол, он начинает меня пинать ногами... Больно... Тут наконец из салона раздается крик: - Хватит его пинать!!! Горила от меня отстает... Я встаю и вижу что эта тварь уже другого пинает, я с разбегу бъю его в спину и ОНО падает. После этого мы в двоем его пинаем и тут остановка... Мы его выкидываем из тролейбуса и поворачиваемся лицом к салону, то есть людям... Далее картина Репина "Избили"... На нас смотрят ошарашеные взгляды не зная что делать. А в это время тролейбус останавливаеться и из кабины водителя вылетает мужик с ломом и тупо на это все смотрит... После пяти минутной паузы "зрители" "взрываються" оплодисментами и криками: "БРАВО!!!!!!!".
P.s. Может это история не очень смешная, но напоминает, что как люди не были б чужды друг другу, а во время войны они способны объединяться.
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в другом месте у себя вен не нашел?" Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
Мурлыкающая корова не говорит тебе «Здорово!», Не хочет съесть ни ложки плова И не глядит в глаза сурово. И на луне ее копыта оставят вряд ли отпечатки И вряд ли с этой ты коровой когда-нибудь сыграешь в прятки. Не будет плавать в океане, борясь с высокою волною И по Милану и Парижу не прогуляется с тобою. Одно ее предназначенье горит высокою звездою Как кошка ласково мурлыкать и делать лучше нас с тобою. И в мире где войны не будет и где любовь не умирала На нас похожие есть люди и начинают все сначала, Все начинают снова, снова…. Мурлыкающая корова, Мурлыкающая корова.
Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле, постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые разные постояльцы, типа меня. Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ. Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик, и я стал полноправным жильцом. Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном настроении, причем часть из них сидела на моей кровати. Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило, и он продолжил питие. Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил, что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через комнату в коридор. Жизнь становилась интересной. Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в зеленку. Помазок валялся тут же на полу. На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты, я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал. На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно. Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том, что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь, которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал «Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался грохот и крики. Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань. Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери». И ушел.
Только что в офисе..... Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска. Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете, расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим, хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
Вот такая интересная реклама сегодня пришла ==== Служебные командировки и т. д. Только у нас-ж/д и авиа билеты по ценам авиа компаний. ==== У нас теперь железные дороги перешли в ведомство авиафлота? Наверное опять я пропустил какие-то важные события в стране...
Взято с Forum MP3 Search: "Песню по Европе крутят часто в последнее время - мотивчик быстрый, попсовый-препопсовый. Поют мужик и баба, сперва вроде как мужик говорит - алло.... Язык не понял какой, но точно не английский, не немецкий и не французкий. Что-то на испанско-итальянский похоже. И припев там че-то.... прес-а-прес-дуба-дуба-е, дуба-дуба-е, дуба-дуба-е.... И самое главное - они потом хором говорят, что -Привет всем, мы группа... не-то Азон, не-то Озон, не-то Вазон, в общем че-то типа того."
Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря (вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.
Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это «транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи. Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем месте - доски для серфинга.
Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же металлик, что и автомобиль.
На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной автомобилезации населения.
Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо: затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных динозавров из Джурассик-парка.
Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера. До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши велосипед падает на капот Праулеру.
Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.
А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?). Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь даже Хаммер вброд пройдет.
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну… э-э… - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил…
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно убегали... Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Навеяно историей №6 из читдесятки за 30 марта. Учится одна моя хорошая подруга в Институте физкультуры им. Лесгафта, это в Питере. Так вот, есть у них препод один, фамилия тоже ничего себе. ФАКТОР. А ее угораздило ему на сессии зачет сдавать, сдала, на подгибающихся ногах вышла, ее спрашивают: кому сдавала. она:" фактору страха".
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться итд.. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))
Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань, ничего не получишь! И вот сосед стоит на улице и курит (другой наш сосед - не пьяница). Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у нас никто не курит, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей "тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под нос совать! Непорядок, однако! (Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)
На днях в наш городишко приехал цирк Шапито. И вот вчера, у нас в отделе IT-подразделения средней руки предприятия, занимающегося выпуском различной бумажной тары и упаковки и, отчасти, полиграфической продукции, раздается телефонный звонок: - Алло, это администратор? - Да, администратор. Какие проблемы? - Понимаете, я администратор в цирке Шапито. Мы вот приехали в ваш замечательный город и нам необходимо напечатать афиши. - ???!!! =:)... Ну и? - Не могли бы вы нам помочь? - Я не занимаюсь печатью афиш!!! - Извините, я правильно позвонил: номер такой-то? - Да. - Вы администратор? - Да. - Ну вот! Мы хотим напечатать у вас афиши! - Да, но я системный администратор! - Правильно! Я тоже администратор в цирке и нам нужно напечатать... - Я не занимаюсь печатью афиш! Я си-с-тем-ный администратор, я занимаюсь компьютерами, а не полиграфией!!! - А какая разница? ... Ведь вы АДМИНИСТРАТОР? - Знаете, позвоните-ка лучше в отдел настольно-издательских систем. - ...
1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками: « Колька, б..!! Колька утонул!!!». Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком: «Колька! Колясик ты мой! » В это время из люка плавпирса вылезает Николай: «Вызывали, товарищ мичман? »
1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза - миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми буквами висел лозунг : «КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».
Здравствуйте! Навеяло тут от 15.02.04 про ораника и HALF LIFE Случилось это в гдето в 2000-2001 гг. Как-то утром смотрю программу "Утро" на первом канале вижу заставку ОРТ с часами, через минуту до боли знакомое окно "программа выполнила недопустиму ошибку и будет закрыта" с характерным звуком, к чести работников ОРТ сообщение висело недолго потом пошел блок новостей.
На работе у нас ходил анекдот: -Девушка, вы сумочку обронили! - Аллах Акбар!! Аллах акбар говорили все, кто что либо ронял, забывал. И фраза эта повторялась нами уже на рефлекторном уровне. Собственно история. Поздно вечером я договорилась встретиться с братом у станции метро "Чернышевская". По дороге я поняла что хочу есть и нужны мне сигареты. Купила шоколадку и пачку сигарет. Подхожу ко входу метро, пытаюсь одновременно достать сигарету, прикурить и открыть шоколадку. Народа вокруг тьма, пятница, лето. Нуестесственно роняю... зажигалку.. Она взрывается, и на автомате громко говорю: "АЛЛАХ АКБАР!!!" Люди отскачили от меня, вокруг пусто в диаметре 2 метров. Спас меня брат, который подошел, взял за руку и увел меня. ЗЫ: специально взорвать зажигалку у меня никогда не получалось! :-))
Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы. Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".
едем мы с сестрой в автобусе, а она на 7-м месяце. Вдруг чувствует руку у себя на пятой точке. Поворачивается, а тот мужик смотрит на нее офигевшими глазами и спрашивает: - что, уже? А сестра отвечает: - а вы как думали? Потом над тем мужиком весь автобус ржал. Нирвана
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Буквально вот только что было сказано. Сешу поделиться... Заседание Президиума Совета Министров Беларуси. председатульствует Сергей Сидорский. Белорусский премьер. Обсуждают директиву белорусского президента: "О мерах по укреплению общественной безопасности и дисциплины". Выступающие, кто рекой льется, кто вазелин спешно в задницу заталкивает: кто в какой ситуации. Сидорский сидит, грустит. У него на лице написано: как меня все достало... Наконец, его время говорить. Одна фраза выводит из сонного состояния всех присутствующих журналистов. "Что мы имеем? Мы имеем взрывы в Архангельске. Что мы теперь делаем, чтобы сделать наши дома безопасными?"
з. ы. Вот и непонятным осталось: то ли в Минске взрывы планировали, то ли широка страна моя родная, однако.
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит: - Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед. Сотрудник: - Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...
Мой друг Андрюха - нешуточный футбольный болельщик! Не побоюсь этого слова ФАНАТ. Далее дословно цитирую его рассказ:
Прочел я в Интернете, что с 1 по 14 марта в театре оперетты состоится последний показ мюзикла "Notre Dame De Paris", а так как ничего лучшего в России в плане мюзикла еще не поставили и вряд ли поставят плюс надвигающаяся дата 8 марта плюс три выходных навели меня на мысль о посещении вместе с супругой сего мероприятия. Числа третьего после работы я и Валя поехали за билетами. Дождавшись своей очереди я просовываю свою голову в окошко кассы и вижу старую бабульку всю такую из себя театральную, в очках на цепочке. Я ей: На 5 число билеты есть? Она стучит длинными костлявыми пальцами по клавиатуре, всматривается в монитор Нет, все продано. Я: А на 6-е? Она: Все продано: Я: А на 8-е (Заметь 7-е число я сознательно перескочил) Она: Нет. Я так вкрадчиво: А на 7-е: Старая перечница: ЕСТЬ на 18.00. Вот сука! Вам на балкон или в бельэтаж? (за правильность написания последнего слова не отвечаю написал как запомнил) Нашла дура у кого спросить. Я ей: А куда лучше? Она: Лучше на балкон. Я : Давай выбивай. Отхожу от кассы, меня Валя спрашивает Куда билеты достались? Я ей говорю хрен знает пошли по макету зала посмотрим. Подходим к макету смотрю, нахожу наши места и тут у меня не произвольно вырывается:"Еб твою мать, так бы и сказала верхний ярус за воротами". В холе воцарилась тишина. Все находящиеся рядом эстеты укоризненно уставились на меня. Видимо в стенах сего святого заведения таких слов еще никогда не произносилось. Во избежание эксцессов мы с Валей поспешили удалиться. Сам мюзикл мне очень понравился, жаль только что шел он практически одновременно с футболом.
"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..." В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло - кто в потолок, большинство же - в курсанта. Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!
30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку: - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков. - Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку: - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку: - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво. Тойво и Райво опять тянут руки: - А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
Вчера голосовал на трассе, в надежде поймать попутку. Остановился гаишник. Взялся подвезти. Проехали километров 30 (подвез почти к дому) ! Денег не взял. Так и веру в жизнь потерять можно...
Путин назначил своим указом Анатолия Приставкина советником президента, сообщила пресс-служба Кремля. Помимо этого, должность советника президента РФ получили Андрей Илларионов, Асламбек Аслаханов, Владимир Шевченко, Александр Бурутин, Сергей Самойлов, Геннадия Трошева.
Четыре золотых правила эффективного управления: 1. Подробно распишите все свои задачи 2. Поручите их своим подчиненным 3. Все, что осталось- поручите секретарю 4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа и ясность мышления- главное в работе руководителя.
Просматриваю регулярно прессу в и-нете. По работе надо. Вижу интервью с Виктором Косых - знаменитым Данькой из "Неуловимых". Получаю эстетическое удовольствие от материала и вдруг в конце статьи: ЛИЧНОЕ ДЕЛО
Виктор Косых родился 27 января 1950 года. Мама - учительница физики. Отчим - актер Иван Косых. Начал сниматься в 13 лет.
В 18 лет сменил фамилию и отчество Виктор Николаевич Волков - на Виктор Иванович Косых.
Вторая жена Елена - следователь. Сейчас сидит с дочкой.
Мастер спорта по самбо и конкуру (конный спорт).
Работает в театре ТЕМП.
Спрашивается, куда корреспондент отправил Елену с дочерью?
Главная неразрешимая проблема крупных корпораций: нравиться начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные. А исполнительность- антипод ума.
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.
Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история. Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее открыть было невозможно. Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь. Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез. Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как стеклышко: собака языком вымыла!!! ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить, ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!
Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его менеджером среднего звена. Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные." Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые популярные лекарства от перхоти и импотенции.
Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один - импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство - "Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть завались..."
Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку, возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:
"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."
Идет псих по горам, заходит в темную-темную пищеру. Проходит внутрь, все глубже и глубже.... Вокруг, столоктиты, капает что то... Натыкается он на расщелину, и, кричит туду - сло-о-он!(хотя, никакого слона там, разумеется не было). А, от этой дырки, эхо - о-о-н.
История о Бойцовском Клубе Есть такая прикольная страничка ...ru, там живет БК. Там как в уличной драке, вызываешь на поединок, показываешь куда ударишь, пометишь, что прикроешь, потом какой то сложный подсчет, и кто то получает тюлюлей, а кто то выигрывает. Тот кто выиграет растет, поднимается его какой то там рейтинг, там что то покупают, продают, ну как везде. А сама я женщина почти замужняя и люблю веселые подарки. На 8 Марта мой еще не супруг (еще не все железки из холостяцкого гадюшника ко мне перетащил), показал этот БК. Подарок такой веселый, говорит "вместо клубешника с коктелями, посмотри какой на самом деле должен быть КЛУБ", и глазками так посверкал. (Все равно потом в кафешку повел). Зарегистрил он меня, имя скромное такое - MonPleasure (сорики, ошибочки специально, мой "компутерный" говорит "так надо"). Стала я тюлюлей получать виртуальных по полной программе. Три праздничных дня, один раз только победила, раз двадцать победили меня. Там занятно, спросят "а что вечером делаете, блондинка или брюнетка, а сколько лет, а муж чем занимается", я так ласково отбрыкивалась, а как до драчки доходит, так надают по... , ну иногда извинятся. Пару раз с какой то лебизянкой дралась. Потом забила я на этот клуб, как оказалось не до конца. Решила вернуться, надавать кому нибудь по наглой роже. Завела новую бабетку, зашла, осмотрелась, пару раз огребла, доверчивая очень. На следующий день в чате, там еще чат есть, в приват пригласил меня Mirozdattel. Дальше примерный диалог, я эти штуки не знаю как сохранить. -Привет, -Привет, -Тебе (мне) сказочно повезло, клуб отметил 2 года своего существования, а ты (я) зарегистрилась как миллионный боец, (во! блин! первый раз в жизни в юбилей попала), -Очень рада, -Мы тебе подарок припасли материальный и виртуальный, ... и 1000 кр (это по ихнему кредиток). Что хочешь с ними делай. -Спасибо, конечно, могу за кредитки пивка поставить, поди любите, за реальным подарком не собираюсь никуда ехать, оставьте себе, на стенку, стало быть, можете прибить. Просьба у меня есть, почти мечта, совсем материально не напряжная, можете посодействовать. -Говори, чем могу помогу. -Не могу никак никого замочить, сколько играть надо, чтоб научиться, вот ты сколько играешь, сколько замочил? -Я, говорит, долго играю, а ты в репу не пыталась бить? -Пыталась, не помогает, а можно мне какого нибудь "толстого" завалить, у вас есть какие нибудь ангелы продвинутые, зомби королевских кровей, боги в конце концов. -То есть как это завалить? -Вызову его как нибудь на поединок, а прикрывать буду всегда попу, а он только по ней и будет пытаться ударить. Только еще условие, чтоб все это видели. Ну я не знаю, арена там или что, а когда я его последним ударом по причиннику завалю, чтоб он при всех сказал "Спасибо, дорогая, за поединок, хорошая была драчка!". И мы квиты. -... Вот такой чат. Дальше ничего интересного, банальность сплошная.
Вы думаете только темная Россия отмечала (до Петра Великого) Новый год не 1 января? Ошибаетесь! "Цивилизованная Европа" - до середины 16 века - тоже! Но весь фокус в том, что русский Емеля отмечал Новый год 1 сентября - когда сезон полевых работ закончен, пора на печку и... Словом, Новый год начинается с большого отдыха. А у европейского Эмиля новый год "по-старому" начинался 1 апреля - когда сезон полевых работ начинается. Словом, новый год начинается с работы (к вопросе о разнице психологий). Думаете, анекдот в этом? Нет. Как и в России, после перехода на новый календарь, именно в Европе продолжали праздновать 1 апреля. Как водится - с шутками, хохмами, карнавалами и пр. Типа, некоторые не поняли, когда на самом деле новый год начинается. Бегали в масках, подшучивали друг над другом и т. д. (Первое апреля, словом). Таких людей и называли в Европе "первоапрельскими дураками" (а как не дурак, коли не знает, когда новый год правильно отмечать?). Осюда и поговорка: "дурака работа любит".
>Каждый год весной переводят часы на час вперед. >Каждый год этим все недовольны. >А ведь так просто всех порадовать! >Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в >середине рабочего дня в пятницу! А еще лучше в ночь с субботы на воскресенье, но на 23 часа назад.
Был у нас сотрудник по фамилии Шпирт. И вот как-то раз звонят ему из фирмы, которая продает воду и т. д. под маркой "Святой источник" : Здраствуйте, это Вас беспокоит Святой источник - нам бы Шпирта.....
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.