Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в столицу на учебу.
Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница, красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое время девушка поглядывает на него с некоторым интересом. Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть" на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег, 2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии выяснилось - патрульная Ж8-[]
И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:
"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот - "за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег, зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним из них.
Он (неуверенно): - Добрый вечер! Я (в мгновенье одевая девушку): - Добрый! Он: - Сержант Петренко! Другой (очень вяло): - Сержант Микитенко. Он: - Ваши документы Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет стоить откупиться. Он: - О! Да мы не местные... (Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими) Я: - да... Он: - А зачем приехали? Я: - К девушке. Он: - Документы девушки. И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно. Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу почти мгновенно. Он: - Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили. Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу: - Дядя милиционер, мы больше не будем.
2001 год, Косово, окраина Приштины. Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название - Армия Освобождения Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине скучают водитель и сержант-десантник. Жарко… Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того, как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря, недолюбливают. Приехавший англичанин настроен решительно и бескомпромиссно. "You are not allowed to park your vehicle here! Please, remove it!" - дескать, сваливайте отсюда! Ну не могут русские солдаты по-английски разговаривать! Не умеют и все! Плохо их английскому в школе учили. Однако красноречивые жесты англичанина более чем понятны и водитель, замученный жарой (УАЗ не Тойота, кондиционера не имеет), лениво отвечает: "Мне мой командир сказал ЗДЕСЬ ждать, ЗДЕСЬ я и буду его ждать". Англичанин русского языка не понимает и продолжает: "Remove your vehicle, please!" Настырный оказался, нудит и нудит. Водитель одно повторяет: "Мне мой командир сказал…" Швед, сразу понявший, что языковой барьер им не преодолеть, стоит, помалкивает. Сержант-десантник, сидящий на заднем сиденье, не выдерживает: "Да он тебя не понимает! Дай-ка я с ним поговорю!" Водителю все равно, или он с этим англичанином по-русски будет говорить или сержант по-английски, все равно, пока командир не вернется, он с этого места не стронется. Сержант набирает воздуха и спрашивает англичанина: "Do you speak English?" Англичанин теряет дар речи и впадает в ступор. Швед ухмыляется, машет рукой и уводит его. Полицейские садятся в свою машину и уезжают. Жарко… Водитель и сержант продолжают ждать своего командира и плевать они хотели на то, что кому-то не нравится, на каком месте стоит их машина. Solombala
Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих героев. В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров. Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди, как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий. Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах, и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом, то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но, как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов. Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели! Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами, до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь, ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы. Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово, что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться синхронным плаваньем. В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их терпение было вознаграждено … В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные, сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории. Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей земли. Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!!
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки. Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно. Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору - начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос - ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком. Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.
Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку в качестве одной из студенток. Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению словарного запаса. Поэтому тема была несложной - описание внешности. И для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного - цвет волос, глаз, овал лица и т.д. Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие коричневые уши". Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась и слегка промахнулась. Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила: - Он что у вас, чебурашка? В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего... Джейн
Сегодня идем с другом по городу. Беседуем. Видим - микроавтобус припаркованный стоит. С синей полосой, гербами Украины, на капоте надпись УБНОН и на борту огромными буквами номер телефона доверия.
Я: - Слушай - это че такое, УБНОН? Д: - Управление по Борьбе с Незаконным Оборотом Наркотиков. Я: - А что за телефончик на боку? Д: - Это для заказов. У них всегда есть.
В тот день нам повезло, были отменены две пары, и мы впятером, набрав литров двадцать пива, заперлись в общаговской комнате, чтобы сразиться в «Тыщу». А так как для данной карточной игры нужно только четверо, Серега, оставшийся не у дел, подсказывал всем подряд и нажимал на пиво. Естественно, что пиво свалило его наповал. Через час глубокого сна он встал, но встал как-то странно, ну типа зомби. Глаза закрыты, идет медленно, одним словом - «лунатик». Мы, затаив дыхание, смотрим за его продвижением. Впереди стена, встал, приспустил штаны, и начал …, как бы это помягче выразиться, ну, в общем - писать. Несмотря на то, что выразился я мягко, от напора струи по штукатурке пошли трещины, а брызги долетали даже до нас. Первым пришел в себя Колян: - Ты что же, гад, делаешь?! - заорал он во всю глотку. Серега моргнул глазами, как-то вздрогнул, но действо свое не прекратил. Понимая, что слова до него не доходят, Колян подскочил и врезал ему приличную затрещину. Тот дернулся и начал отступать назад, прикрываясь фонтаном, как щитом. Понимая, что и затрещина не помогла, с места подскочил Миха, и с криком: - Дайте я его табуреткой охе…чу! Он же спит и ни хрена не соображает! - бросился вперед, но не успел. Фонтан стих, а потом угас совсем. Тем не менее, Серега забился в угол комнаты и, прикрываясь руками, старался нам объяснить: - Не сплю я, и понял все! Как только вы заорали, я сразу понял! Я просто уже остановиться не мо-о-ог!!!
Попытаюсь сначала нарисовать картину.. Солнечный день, внутренний двор организации, на КПП отдыхает собака (помесь чего-то с чем-то… но здоровая и злая), в метрах 30 сарай, рядом с сараем стоят контейнеры для мусора в ряд.. 4 штуки, между сараем и контейнерами примерно метра полтора. И эти самые контейнеры красит мужик, присев на корточки, самый крайний от собаки… Я стою на четвертом этаже и курю, смотря в окно… Вижу, на территорию заходит кот, здоровый и наглый, собака (кстати, кличка КабыЗдох), видя нарушения, естественно кидается на кота, кот, злобно мявкнув, бросается наутек, а где во дворе спрятаться??? Правильно, в щель между контейнерами и сараем, кот сломя голову мчится туда, видит красящего мужика, начинает табанить всеми четырьмя лапами и хочет юркнуть в щель между контейнерами, но... то ли в силу инерции, то ли от испуга в эту самую щель не попадает и со всего размаха бъется головой о контейнер и в нокауте отлетает под ноги мужика... В это время собака залетает в щель между контейнерами и сараем и, видя поверженного врага, с громким лаем бросается на него, т.е. на мужика. Тот естественно пытается отпрянуть и садится на пятую точку, при этом выливая на себя всю банку с краской…. Надо отдать должное коту, тот очень быстро пришел в себя и удрал, а то, что говорил мужик и как он гонял собаку по двору с пустой банкой из-под краски, я думаю понятно…
Пы Сы вы это читали минут 5, я писал минут 15, а произошло все это в секунды.
Пацан хвастуется друзьям: - Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - Да... "помогите, насилуют"
Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания: "Windows" для начинающих", "Кама-Сутра для кончающих", "Таблица умножения для идиотов" LT36
Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно, половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать, учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150 рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки, которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой, гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...
Когда дерьмо лучше розы (обсуждениями в коммах навеяло). Случилось мне, журналисту отраслевого косметического журнала, побывать в жюри парфюмерного конкурса. Организаторы, расфуфыренные, но мало смыслящие в предмете, сняли под конкурс небольшой зальчик, а вместо пробников с только что нанесенными духами пустили девочек-"ангелочков", обрызгавших зал ВСЕМИ ароматами-конкурсантами. Амбре описать невозможно. Мы (журналюги) в полуобморочном состоянии проголосовали за те ароматы, которые знали до конкурса (и которые меньше воняли:), а пожилые тетеньки-составители духов с парфюмерных фабрик и институтов (придумавшие "на троих" большую часть советских и российских ароматов) как ни в чем не бывало оценивали по запаху. На фуршете, отдышавшись, спросил у составительниц: КАК?? В ЭТОЙ ВОНИ!!! можно оценивать духи. Ответ меня поразил: ты в Калуге был? На "аромасинтезе"? Ну вот представь, идешь ты по городу, а там воняет розой, ветер подует - ландышем. И это - в километре от фабрики. А ты идешь на саму фабрику оценивать новые духи. Приходишь - и не отличаешь белый запах от зеленого. Ужас. И тут выходишь на улицу в надежде хоть чуть-чуть продышаться, а там - мусоровоз. "И я дышала, дышала этим дерьмом, и так отдохнула. Вернулась на фабрику - и спокойно все оценила. И вот сегодня, когда уж совсем невмоготу стало, как вспомнила этот милый мусоровоз с примесью запаха кошачьей мочи - и также спокойно судила конкурс". Остальные тетки подобный вариант релаксации подтвердили... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru ps: на следующий год, в этом же зале, на том же конкурсе и в той же компании, свалил "для релаксации"органов нюха в клозет. Помогло...
Выдержка с сайта техподдержки одной известной иностранной фирмы: ... но не более двух месяцев (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т.д.)...
Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? - Метеоризм называется!
Особенности восприятия. Есть у меня знакомые, он - скрипач, и довольно известный, она - директор комфирмы (и довольно известной). Ну, квартира-машина-дача, пошли навороты следующего уровня. Решили люди купить домашний кинотеатр. А там же звук ого-го. Кину в первый вечер посмотрели, поставили диск Рахманинова. Музыка, приглушенный свет, муж потихоньку пододвигается, жена млеет (вот она, романтика-то!), муж кладет руку жене на плечо и тихо-тихо шепчет на ушко: - Маш, подвинься еще чуток, мне басы плохо слышно... Вот она, профессиональная вредность музыкантов. С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Прихожу я вчера на работу и сталкиваюсь в коридоре со Стивом. Стив- вообще -то морской биолог,PhD, занимается устрицами - но вид имеет самый что ни на есть серферский- загар, выгоревшие космы до плеч, вдобавок одевается майки и шорты. Один из профессиональных рисков в его работе-изрезаться- края раковин у устриц острые как бритва. И позавчера Стив щеголял рядами длинных и глубоких боевых ранений. Поздоровавшись, я сказала ему, что его порезы выглядят как укусы акулы, на что он ответил, что именно это он и говорит всем знакомым девушкам.
1. Обязательно установлю видеокамеру рядом с копировальной техникой, чтобы персонал не ксерил всякую херню ( "салатики на каждый час", "собаки геи марсиане среди нас" ), и не засовывал всякую поебень на предмет: "а ты вот эту картонку из дсп нам отксерь, аппарат японский за 2000 баксов.. аа!! не выходит.. а еще раз.."
2. Мой ведущий программист будет отобран по принципу: a) Играете ли вы в пасьянс и прочие карточные игры на компьютере ? если да - то для вас есть место чистильщика мышек. А если вы еще играете из под ДОСА в козла... вызову охрану и прикажу увезти за 101 километр.
б) За сколько вы сможете установить, настроить WinXP ? 15 минут - Принят со всеми привелегиями. И нам будет абсалютно неважно Ваше знание ООП,SQL и прочего... 3 дня - за 101...
3. Мой инженер будет отобран по принципу:
а) Оличить шлейф от дисковода и винчестера. б) Рассказать о своем сотовом, и где взять для него мелодии... если рассказ длиться 3 секунды ( время на слово "НЕЗНАЮ" ) - принят. если нет - за 101.( только урбанизированный еблан может курлыкать о средстве связи как павлин, и заливать в него мелодии.. )
Если у инженера через некоторое время морда станет квадратная, и живот будет отвисать.... То увеличу объем заданий и снижу зарплату вдвое, чтобы совсем его не развезло.
4. Своих поваров я буду лично заствлять съедать то что они приготовили. 2 раза в день. Причем так как они подают, холодное мясо в горячий суп... незабываемый вкус мертвечины...
5. Мои охранники, сторожа будут выглядяеть как коммандос перед схваткой - Защитного цвета одежда, в руках автоматы, банданы на голове, рации с большой антенной, обход здания каждые 3 часа, с собаками естественно. Будут обязательно награждаться грамотами и прочим.
6. Моя секретарша будет молодая и умная отличница с красным дипломом, а не крашенная рыжая дура блондинка с 9 классами, племянница троюродной сестры шефа.
7. Список - кто сколько получает будет висеть на входе.
История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным. Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек, которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком, оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог, так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились, но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.
Новые темы школьных сочинений. * Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы; * Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин; * Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев); * Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы? * Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»; * Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков; * Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова; * Плюшкин и его second hand; * Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного; * А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии. Н. Т. Балиус
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита 2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется. 3. Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается. 4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой. 5. Истинный самурай презирает чужое богатство. 6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает. 7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме. 8. ПОВАДКА ВОЖДЯ Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице. 9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ Истинный самурай любит опасность, но презирает ее. 10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина 11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть Фудзи своими глазами 12. КЛЫК СОКОЛА Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц. 13. ДЗЕН Истинному самураю даже в бою не скучно. 14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит. 15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину. 16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды 17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски 18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы. 19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды. 20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем. 21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит. 22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны. 23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ. 24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой. 25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием. 26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...
В новостях прочел "США дали ассиметричный ответ России, поставившей на вооружение гиперзвуковые баллистические ракеты-ВПК США изобрело аэростат с ядерной боеголовкой" видать это последствия дружбы США с Эстонией -вирус тормознутости прочно засел в головах американских ученых-пока наши ПВО дождутся "прилета" этого аэростата, можно будет набрать на службу новый призыв солдат ПВО.
" А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?" - спрашивает Веселый молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки. " А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый" - Веселый молочник с явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом. Заключительный кадр - швейцарцы с ружьями озадаченно смотрят на плавленный сыр.
Зашел вот сегодня на сотовик.ру - там есть рейтинг ("Глас народа"). Подпункт "Выбор женщин": 1-е место: Нокия 1100. Иду по ссылке - первое, что бросается в глаза - аннотация: "Самый дешевый телефон в современной линейке Nokia. Имеет встроенный фонарик." Большинство дам все-таки не сами себе телефон покупают. Может дело в фонарике? ;-))
Был у меня в подчинении солдатик один. Мой земляк из Ленинграда. Еврей. мальчишка был не очень физически развит, но с хорошим почерком и дисциплинированный. Я сделал его ротным писарем и назначил в помошники начальника клуба. Вот там-то эта история и приключилась. Зимой дело было. Ночевал он частенько прямо там в клубе. Было у него разрешение не возвращаться в казарму, и потому как мне он казался очень добрым пареньком, я разрешил ему там держать бездомную собаку, которую он забрал из свинирника ( прошу прощения за такие подробности, но при каждой уважающей себя части воинской - были такие заведения ). Но его счастье это случилось во время именно моего дежурства по части. (иначе история была бы внесена я думаю в его дембелевский альбом образно выражаясь ). Звонок из клуба. Вызов машины от санитара. Прилетаю в клуб. В углу окровавленный Миша. Собака прокусила член . Он мазал его сметаной и давал слизывать Дику ( так он собаку назвал ). Застал его за этим делом прапорщик Шустик. Может поэтому Дик и цапнул его от неожиданности. Почему кусил - осталось неизвестно :)
Еще студенческая... В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но, возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами... Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное, доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на 4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется, председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису, гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы "нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах... Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой несколько часов...
Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти, иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог представлять наглядное пособие по виду наших древних предков... Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе представить его моющегося в бане и как он это делал...
Под Волгоградом часовой расстрелял сослуживцев и покончил с собой
В одной из воинских частей под Волгоградом военнослужащий срочной службы, находясь на посту по охране складов, открыл огонь из автомата по сослуживцам. В результате один солдат убит, другой получил ранения.
Как сообщили ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах, часовой, взяв с собой автомат Калашникова и боеприпасы, скрылся с места преступления. Ведется поиск дезертира.
Автор: Только закрепила Тема: У меня на клитере серьга... Еще не знаю, как оно будет,будет ли болеть или нет при сношении. А может будет приятно? суббота, 28 февраля 01:12:15 2004
Автор: Den Тема: Re: У меня на клитере серьга... Super a mozhno posmotret na eto kak nibud'???? суббота, 28 февраля 01:21:10 2004
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... Den,Ты что клитера не видел?
Автор: только загнал Тема: Re: У меня на клитере серьга... а у меня в залупе 5 шаров, давай встретимся.
Автор: Jacy Тема: Re: У меня на клитере серьга... Неплохая попытка тему создать. Людям должно понравиться.
Автор: Грицацуев Тема: Re: У меня на клитере серьга... Тут к клитору прикоснуться невозможно, бешенство матки наступет, а кто-то запросто прокалывает его! Re: ты шо ш такая тэмпэрамэнтная
Автор: Koshka Тема: Re: У меня на клитере серьга... У меня в квартире газ. А у вас?
Автор: to Только закрепила Тема: Re: У меня на клитере серьга... sorry, a chto takoe klitor, eto adamovo jabloko chtoli? суббота, 28 февраля 17:04:14 2004
Автор: Drifter Тема: Re: У меня на клитере серьга... Клитор через "о" пишется, лохи педальные. А вообще поздравляю. М*нда без побрякушки - это даже как-то и западло теперь... Как ты раньше-то без этого жила? А в дойки теперь модно утюги вешать, настоятельно рекомендую :))))
Насчет сравнения русских и других, например, американцев.
Сижу в парикмахерской, утро, мастер еще не начала работать - жалуется на простуженное горло, сипит и хрипит. Я высказываюсь в том смылсе, что может не нужно было на работу... она говорит, что лучше будет помирать здесь, чем дома.
Тут вваливается тетка, такая типичная завмагша, начинает зычно здороваться и галдеть, записываясь на стрижку. Я понимаю, что это надолго и беру журнал. Тут мое ухо улавливает странный диалог: - Ой, а у тебя что, горло! Точно, опухло как, слева особенно, да... Ну я сама недавно чуть не сдохла от простуды недавно...
В общем How are you? в российском исполнении, если кто не понял.
Только что прочитал на сайте http://infoart.udm.ru/history/navy/ruscl005.htm#Diana)
цитата из статьи о крейсере "Диана": "1 июля 1922 года продан совместному советско-германскому акционерному обществу "ДЕРУМЕТАЛл" как металлолом. Осенью 1922 года был отбуксирован в Германию для разборки."
Заинтересовался историй про "Деревянный Детройт". Дал поиск по тем же самым ключевым словам (кто уже не помнит, "отдел сбыта ГАЗ"). Действительно, Яндекс первой выдает указанную ссылку.
Мое внимание также привлекла следующая ссылка, точнее, ее описание:
"Нижегородский автомобильный узел
Полезная информация по покупке автомобилей марки ГАЗ: обзор цен разных дилеров, описание структуры сбыта и методов обмана и пр. Каталог моделей ГАЗ. Телефоны отделов завода ГАЗ. Форум, ссылки по теме.
Только что было прочитано на форуме информационно-развлекательного портала http://www.pautina.de : Тема "Тупости переселенцев в Германии" Главный модератор Koblenzer пишет: "Ну и в продолжении темы реальная история из жизни, произошедшая вчера....
Стоим с вдвоем другом около продуктового магазина. Откупорили по бутылочке пива, я рассказываю корешку содержание недавно увиденного фильма, сдобряя особо яркие эпизоды "крепкими" словечками. Из магазина выходит парняга лет 25-27, в кожанной куртке, кроссовках и с сумкой через плечо. Типичный представитель постсоветской диаспоры в Германии. "Представитель" находится в весьма неоднозначном состоянии, т. к. шатает его не по-детски. Поравнявшись с нами, парень поворачивает к нам голову и говорит: "Ребята, не ругайтесь матом!" На дежурное "Окей! Не будем, ступай себе с Богом" мужик снимает сумки, ставит на пол и подходит к нам: Далее диалог: (Мужик-М, Друг-Д, Я-Я) М: Че, б*я, проблемы? Я: Да нет, все в порядке М: Не, я, б*я, не понял, че проблемы што ли или че? Д: Да все нормально, мужик, чего ты волну поднял... Мужик пристально смотрит на друга. Далее следует вопрос: М: О, вы русские что ли? Я: Ну конечно! М: Откуда ты? Я: С Москвы. М другу: А ты? Д: С Питера. М(пьяно щурясь): А че, из Казахстана из вас есть кто-нибудь? Я и Д: Нет, нету! М: Аааа... ну ладно...... только не ругайтесь матом, ребята! Уходит.
Как говорится в таких случаях, Я ПЛАКАЛЬ!"
Уважаемый Koblenzer! Я плачу вместе с вами!))))))))))
Очень часто, сплошь и рядом слышу: вот такие были сложные законы, их нельзя было соблюдать. Только не надо мне крутить вола! Я по образованию урист, учился очень хорошо! Можно. Можно. Все было можно. Кто хотел, тот соблюдал.
Сюжет для заставки: На экране появляется говно. Прилетают мухи, откладывают яйца. Появляются личинки. Все превращается в гумус. Вырастает трава. Коровы едят траву. Бефштекс, пиво. Человек у компьютера откидывается на спинку кресла... На экране появляется говно...
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!