Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдива на 100%, произошла лично со мной... Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 % того-то... П - А остальное? С - Что остальное? П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное? С - Что остальное? П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама! С - А-а, ну естественно! П - Два Вам! Естественно!
Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула. Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт (теперь уже Технический Университет), но по специальности инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеров как-то не получилось... К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте, занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли кажется в «го». В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос препдавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз... Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я негромко выдаю своему товарищу: «Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя: «Кто это сказал?». Пришлось подняться... В общем остальным действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос. Вот собственно и все. Привет группе 15!
"Необычайные приключения вьетнамца в России". Эта история была рассказана мне непосредственными участниками, ее достоверность у меня сомнений не вызывает. Поучительность данной истории состоит в том, что логика иностранца, недавно приехавшего в Россию, иной раз становится понятной не сразу.
Итак, в Россию приехал парень по имени Хонг. Поскольку он с ранних лет изучал русский язык, впервые побывал в СССР в 11 лет и по образованию филолог, то русский язык знает прекрасно и все русское, в том числе баня, водка, гармонь и лосось, до сих пор вызывает у него восторг. Итак, он приехал в Россию представителем одного крупного вьетнамского завода, проработал год и как-то раз обращается к русскому коллеге с просьбой: - Миша, у меня к тебе есть просьба, но только не говори никому ничего. - Да нет, проблем, могила, говори, в чем дело. - Мне нужны сумочки. - Какие сумочки? - Маленькие. - Хм... мужские или женские? - (Хонг задумался). Э-э-э... без разницы! - А какого цвета? - Черного. - А сколько? - Ну, наверное, миллион. - Хонг, зачем тебе миллион сумочек? Ты ими торговать будешь, или во Вьетнам повезешь? - Нет, я их буду грызть. ... В этот момент Миша понял, что акклиматизация для Хонга даром не прошла. Бедняга поехал крышей. Миша взял тайм-аут и начал советоваться с товарищами. Товарищи решили не вызывать сразу психбригаду, а еще раз поговорить с Хонгом. - Хонг, скажи еще раз, зачем тебе сумочки? - Ребята, мне не надо сумочек, только не говорите ничего моему начальству! - Ничего не скажем, но зачем тебе нужны были сумочки в таком количестве? Хонг начинает сбивчиво просить ребят его не сдавать, и из его сбивчивого монолога все понимают, что речь идет не о маленьких черных сумочках, а об обыкновенных русских СЕМЕЧКАХ! Оказывается, Хонга кто-то угостил семечками и они ему очень понравились. Решив попробовать их еще раз, Хонг, как воспитанный человек, отправился в магазин. Но семечек там не нашел! Какой из этого сделал вывод вьетнамец Хонг? Правильно, что раз семечек нет ни в одном магазине, но у всех они есть, значит, это товар контрабандный и достать его можно только нелегально! И он обратился к надежному другу Мише с просьбой достать ему этой контрабанды, но так, чтобы никто не узнал, ибо узнают - заберут на родину и посадят. Конечно, никто бы не стал сажать его за употребление семечек, но вот в дурдом загреметь он мог вполне, если бы не проницательность русских друзей.
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула.. Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"... Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка, расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения рассказать на примере.. Киваю..
Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".
Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ Мао Дзе Дун...."
Недавно с любимой собрались в театр. Я жду ее в машине, а она по аптеке ходит что-то ждет. В общем опаздываем уже, я сигналить начал. Выходит, ухохатывается. На мой вопрос говорит что продавщицам заказала презервативов, а они тормозили. Ну она им коронную фразу: "Давайте быстрее презервативы, я в театр опаздываю." И только потом по отвисшей челюсти продавщицы поняла что сморозила.
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот, они сидят до сих пор..."
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме. Jay Leno, http://www.7nebo.com
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот такое поздравление на 23 февраля (SMS): "... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..." На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой студентки. Препод
Я очень люблю мою мамулю еще и за непостижимую, истинно женскую логику... После ужина семьей из четырех человек (папа, мама, я и брат) вяло обсуждаем перспективу завода домашнего животного. После разнообразных и смелых предположений останавливаемся на стандарте - на кошках. Большинство выступает за мужской пол нашего будущего питомца, мамуля как всегда в опозиции, мотивирую идиотской привычкой все метить. А кошечку прогулял разок в год и все спокойно. Задаю резонный вопрос: - А котят ты куда девать собираешься? На секунду задумавшись мама уверенно заявляет: - А котят я буду топить! А что делать, бездомных плодить? Наберу ТіПЛЕНЬКОЙ водички и утоплю! Пауза. После паузы я, с сомнением: - Мам, а тепленькой-то зачем? Брат, философски: - Наверное, чтобы не простудились...
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!” www.nikvel.ru
Случилось это пару лет назад. Порвался у меня на теннисной ракетке виброгаситель (такая резиновая "штучка" для гашения вибрации на струне), а по лени мы его называли "вибратором" (короче оно, однако). Знакомый мой, как раз, по своим делам собирался в объезд по спортивным магазинам, ну и попросил я его, без всякой задней мысли, купить "вибратор". Знакомый о теннисе имеет какое-то представление - как эта штука выглядит и зачем она он знает, но тоже видно затурканый был и в голове отложилось, что нужно купить вибратор. Чем это все закончилось не трудно догадаться (далее со слов "потерпевшего"): продавщицы реагировали на просьбу продать вибратор по-разному: кто-то настороженно, кто-то как-то странно похихикивал, кто-то вообще не понимал о чем речь, и только в 4 или 5 магазине молоденькая продавщица, смущаясь и краснея, спросила: Вам, наверное, виброгаситель нужен?
P.S. о чем только у нас народ думает?! Никакого полета мысли!!
Живу в Израиле, еду как то по трассе Аялон- это скоростная дорога, пересекающая Тель Авив. Вокруг меня -обычный набор машин- грузовики с рекламами, легковушки всех стран и народов, автобусы с надписями на иврите. Вдруг по соседней полосе меня обгоняет шустрая такая машинка типа каблук. Когда она в клубах выхлопных газов начинает удалаться, машинально читаю стикер на заднем стекле и обалдеваю. Крупно по русски написано: "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ" www.tovy.net
только что с совещания одного ведомства нашего доблестного Мин. обороны. Горяченькое. Целый Дженерал, между прочим: - этим вопросом занимаюсь только я и еще очень узкий круг ограниченных лиц....
вот еще один перл оттуда же: ... зачитываю состав комиссий: - п-к такой-то - п-к такой-то - м-р такой-то дальше для краткости буду читать без званий и фамилий.... %-))
Значит так. Есть у меня один приятель, собственно о нем и его способностях сама история. В те далекие времена, когда все его сверстники окончили школу и упорно поступали в институты, это чудо поступило в УВД метрополитена. Вроде как, от армии косил, заодно и профессия престижная, плюс там, проезд бесплатный и т.д. Фишка в чем!? Примерно через 2 месяца, он со свистом оттуда вылетел, но потом восстановился и был направлен в другую учебку, откуда в последствии тоже со свистом... , тоже месяца через 2. ОПЯТЬ, восстановившись в ментовке ему дали шанс просто побегать рядовым, что бы ОПЯТЬ послать его в учебку, и он со свистом оттуда вылетел. Потеряв престижную работу милиционера, он устроился администратором компьютерного клуба, откуда тоже вылетел, примерно месяца через 2. Дальше самый смак. Его, естественно, забрали в армию… и что вы думаете? Да, он и оттуда вылетел со свистом месяца через 2. Сейчас, наверное, он уже дома, думает, откуда бы еще вылететь. Вот так вот некоторым...
Вы садитесь поудобней, Расскажу сейчас вам сказку Про несчастного Пингвина, Что всю жизнь прожил на льдине, Как отважный Понтохонтос.
Про безумную гориллу, Что случайно оказалась (Как - не спрашивайте даже, Все равно я сам не знаю) На заснеженной равнине И стояла там подобно Той сосне, что одиноко Все о пальме размышляет.
И про биту для бейсбола Расскажу я тоже сказку - Ведь попала эта бита В руки бешеной горилы.
Ну а вы бы не взбесились, Оказавшись вдруг внезапно На заснеженной равнине Где лишь пингвины гуляют Те, что леммингам подобно, Вдруг, когда им стукнет в бошку, После крепкой трубки мира, Как внезапно разбегутся И пойдут вдруг косяками Со скалы сигать отважно?
И забыв, что если только Ты рожден чтоб ползать быстро, Не летать тебе как птица, Все пытаются пингвины Со скалы валясь как камни Крыльями махнуть - но тщетно И внезапно понимают, Что вот этот миг полета, Тот, что лентою от чума Протянулся от вершины, Той, что в прошлом оказалась, И до первого контакта С тем утесом, где наш глупый, Неразумный пингвин спрячет Тело жирное навеки Что вот этот миг короткий Миг нелепого полета Воплотил в себе для птицы То, что жизнью мы прозвали.
И горилла, понимая, Что не в силах ее кармы Изменить ход дикой жизни, И зажав в кулак всю силу (Да не ту, что ты подумал - Пошлый мальчик нехороший) А ту силу, что горилле Подарил великий Джа, И, зажав в кулак всю силу, А в другой засунув палку, Ту, что нам с тобой знакома Как устройство для бейсбола, А не то, что ты подумал, Вопреки судьбе жестокой Встала на краю утеса.
И подобно Архимеду, Только с меньшей амплитудой, Рычагом своим Горилла, (Да не тем что ты подумал!) Все пытается пингвинов В сторону снегов далеких, Что подобно бриллиантам На колье макаки страшной Из тумана вдруг пришедшей Под лучами Ихк-о-хорос, Под волшебными лучами Бога Солнца, бога Света, Заблестят, как капли пота На бейсболке бейсболиста После быстрого хоум-рана, Своей битой отправляет.
Нет конца у этой сказки, Ты и нынче можешь, сын мой, Запингуя сайт российский И послав ему реквесты, Штук пятнадцать, или двадцать, Тридцать, в общем, тоже можно, Даже сорок, даже сотню Если есть канал хороший, И распарсив респонс хедер, Загрузив флеш-муви хитрый Наблюдать за мукой бедной, Но прославленной гориллы.
Кстати о проблемах юзеров вспомнилось: Сидим мы тут с нашим админом, тут заходит тетка бухгалтер и так требовательно говорит: - Выключите мне вентилятор! - Какой? - Тот что из компьютера дует! - На фик?! 8-O - Вы что не понимате, он же для меня сквозняк создает, я простужаюсь постоянно! Мы с Серегой (Админом) расплакались :)
В нашем славном морском городке до перестройки было 7 вузов. Из них два училища - высших инжинерно морских.... Сразу после перестройки почти все институты стали университетами. Ну и училища повысили свой статус одно стало просто институтом. Другое долго думало институт мало, университеты тоже уже есть и стало аж академией. Но тут в городе появилась еще одна академия - Таможенная. И стало тогда бывшему ректору училища совсем плохо и решил он назвать свой вуз очень скромно МГУ, что означает правильно.... Государственный Университет правда не Московский а Морской. Зав кафедрой физики (О или Е БУКИН)тоже решил от своего ректора не отставать и назвал кафедру МФТИ.
Лет шесть назад мой колега и товарищ - Влад купил огромного плюшевого крокодила (2-метра точно)для своей ребятни. Ребятня вместе с женой гостили у родителей в другом городе. Шикарную покупку Влад естественно решил обмыть, что с другим нашим товарищем-Гришей они активно исполняли. Уничтожив все запасы алкоголя Влад и Григорий засобирались в супермаркет за очередной партией "БУХЛА". Идти решили в троем: уделанный Влад, уделанный Гриша ну и конечно... КРОКОДИЛ. В магазине Влад с крокодилом под мышкой встретил своего старого приятеля, тоже пьяного. Чувак офигевший от вида крокодила стал уговаривать Влада дать погонять крокодила для своей маленькой дочки. Добрый и пьяный Влад безбазара отдал на время этому чуваку двухметровое плюшевое ЧУДО. И они пошли добухивать с Григорием к Владу домой. А офигевший чувак ломанулся к доче показывать КРОКОДИЛА. Утром с будуна Влад встретил ГРИГОРИЯ вопросом типа, а куда делся крокодил? Гриша объяснил "собутыльнику", что тот отдал крокодила какому-то чуваку с которым жил в институтской общаге. Влад с ужасом осознал что крокодил потерян... что он, никчемный отец и короче пора завязывать бухать. После работы Влад и Гриша пошли клеить объявления с просьбой вернуть крокодила в общагу где когда-то жил Влад. То ли объявление подействовало то ли чувак оказался объязательный но крокодила он вернул.
Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"
К праздничку, так сказать… Живу в Германии. И, хотя, немцы в праздники тоже не работают, но и не празднуют, как это делается в России. В основном, все спешат использовать свободный денечек на свои нужды. Первого мая, например, «празднуют» только антиглобалисты, зеленые, красные и прочее отребье – бузят, бьют витрины, переворачивают и поджигают автомобили, воюют с полицией и т. д. В прошлом году ущерб от «праздничка» составил 100 миллионов евро! Но это, вступление... (поломали бы языки немецким, то сразу бы забыли всякие «приамбулы»!)
Неметчина страна интересная и многое здесь поставлено с ног на голову (для русского). С годами постигаются забавные вещи. Например, белый голубь, непременный атрибут советского Первомая, впервые появился в 30-е годы на транспарантах тогдашних немецких национал-социалистов (проще, фашистов), который по их замыслу должен был олицетворять чистоту и интеллектуальное превосходство белой расы. Поскольку среди приверженцев национал-социалистической идеи было много рабочих, изображение белого голубя было воспринято как символ миролюбия или еще черт знает чего, и перекочевало на плакаты рабочих партий других стран, в том числе и Советского Союза. Представьте, как таращили глаза немецкие специалисты на первомайские транспаранты эпохи Брежнева! В Германии белый голубь считается позорным наследием фашизма, и нигде его изображение не встречается. Нечто подобное происходит с Днем всех влюбленных, то есть, Днем святого Валентина. С какого-то перепугу его начали отмечать в православной России (!). Помилуйте, святой Валентин и праздник в его честь – это принадлежность католицизма, который по многим позициям отрицает православие. К тому же, согласно истории, Валентин был …бисексуалом, проще говоря пидаром, что ему простили за необыкновенную нежность чувств... С праздником Пидара вас, соотечественички!
Приходит один недовольный на анекдот.ру и говорит: - Анекдоты у вас хреновые стали. Пора шкалу оценок до минус 10 продлевать. - Правильно! - кричит другой. - Можно вообще до минус ста! - Да чего там мелочиться! Минус тыщщу давай! Тут выходит Дима Вернер и говорит: - Ладно, мужики. Разве вы так хотите, я тогда вообще шкалу до хуя сделаю. - Это как? - удивляются мужики. - А нажимаешь "ВОТ ТАК!" - оценка на единицу меньше становится. Еще раз нажимаешь - еще меньше. Вот когда заебетесь нажимать, так это будет только половина.
Друг Петр поехал кататься на лыжах, напоролся на пенек и заработал огромный фингал. Сидит дома, на улицу не выходит, стесняется. День сидит, два сидит, фингал уж потихоньку сходить начал. А тут еще фигня какая-то на шее вскочила, которую йодом смазать необходимо. Пошел он в ванную, набрал на палочку йода, смазал перед зеркалом ранку, и, находясь в веселом расположении духа, остатками йода (не пропадать же добру!) намалевал себе третий глаз во весь лоб (все равно дома сидеть). - Не всем же, Петя, умными быть - сказала мама, увидев это. Теперь сиди дома, жди, пока йод выветрится. Неделю. Сидит вот.
Преамбула: Как мы все хорошо знаем, на стенах обычно пишут что-то типа "Вася дурак" или "Маша я тебя люблю" и т. п. Собственно история: Иду по улице и вдруг мой взгляд цепляется за стену дома, останавливаюсь, пытаясь понять, что же привлекло мое внимание. И вижу надпись, сделанную серебристой краской, гордо отливающей в лучах солнца. Эта гениальная надпись гласила (дословно): БЗДЫМ! Минут 5 ржу как конь. И вот до сих пор гадаю: что же хотел этим сказать автор, что он хотел донести до остального человечества???
Вчера смотрел матч Спартак-Майорка. К стати, фаны Спартака, как вам игра своей любимой команды?... ТАк вот, во время второго тайма пошел сильный снег, да и болельщики видимо раздосадованные "отменной игрой" любимой команды запалили огни.... Коментатор выдает перл: "Стадион весь в дыму, идет сильный снег... но ничего, испанцам не привыкать играть в таких условиях!" Моя благоверная, терпеть-ненавидящаяя "игру с мячом" сидя в другой комнате, услыхав такою фразу одновременно со мной закатилась смехом.... Мда... оказывается и в Испании играют..... в феврале..... при минусово температуре..... под падающим снегом.....
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
Только что прочел на РБК рекламку: ------------------------------- Аналитические отчеты по теме: Потребительские предпочтения клиентов магазинов по продаже мобильных телефонов в Санкт-Петербурге ACG Цена: 18000 руб. + Подарок ------------------------------- То есть нужно заплатить 18 тыщ и еще им подарок подарить???
Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства. В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Хм.. Хм.. Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
Баня (8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб Скорый СПб- Астана)
Как- то были мы в деревне, Рыбу мы ловили бреднем, Не поймали ни одной И отправились домой.
Дудку сразу мы забили И, конечно же скурили. В баню мы пошли с пивасом, Старым, добрым, русским квасом, Водку взяли литров семь, Чтобы быть нам вуматень.
Баню ловко затопили, По стаканчику влупили, Апосля в парилку враз Мы пошли ловить экстаз.
Водички надо жахнуть в печь И на полог нам залечь. Там попариться слегка, Веничком намять бока, После, помочив ебальник, Всем отправиться в предбанник.
И опять пивас рекой, Закурили по одной… Водки снова накатили И кваском ее запили.
И пошли в парилку снова, Только б не было хуево, В бане, ведь, парок такой: Лечит даже геморрой, Он здоровье поправляет, И похмел весь вышибает. Баня- точно уж экстрим, Хотя бывает и интим.
Только есть одна запара: Можно охуеть с угара, Или есть еще прикол: Можно ебнуться об пол.
Если ростом ты высок, Башкою ебнешь потолок, Спьяну, коль, не держат ноги, Можно получить ожоги.
Это универсал- постройки: Здесь случаться попойки, Используют их как сараи Полные, бля, распиздяи.
В бане париться, ведь, нужно, Водку заливать всем дружно! Там без водки нет прихода, Баня с водкой- кайф народа!
Издавна в банях русский народ Ловит в субботу клевый приход! В воскресенье нет похмелья, Снова повод для веселья!
В понедельник на работу- Это очень грустно, Даже вспоминать об этом Охуенно гнусно! Нам до работы- как до мед- утки, Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!
А если свой хуй на нее положить, Не на что будет тогда вовсе жить, На что же, скажите, водочку пить? А как же бабу в кафешку сводить?
На бабки ведутся и марамойки, Хочется всем им ядреной попойки! Сначала шампанское и шоколадка, Ну, а потом самогон и кроватка!
Хочется очень той самой хрени, Ноги раздвинула, а остальное- дофени! Ну и мужчины всяких пород: Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!
В рот поебаться, конечно, занятно: Деваха старается, а тебе, бля приятно! Встает у того, даже кто не хотел, Такой, как известно, минета удел!
У каждого свой жизненный путь, Нужно только стремиться- вот в этом и суть!
Один коллега пару недель назад черкнул типа, "Блядь, на Марсе нет воды. Ее выпили жиды." Отвечаю:
Чем попусту хаять мой древний народ, Паси цвет ландшафта: он красный как рот. Водичка - напиток для чукчей и ненцев. Мы квасим лишь КРОВь МАРСИАНСКИХ МЛАДЕНЦЕВ.
хе-хе... не знаю что это анекдот или история;) так как моя жизнь сплошной анекдот я запостил это в анекдоты, но так как это есть самая что ни на есть реальная история, постю и в истории тоже!
у меня в icq написано, что ДР, типа 29 февраля, в связи с ентим на работе начали уж хэппибЕздить по полной программе... вот одно из поздравлений:
According to a fucking ICQ reminder you are going to have a fucking birthday this fucking Sunday. I know it`s a fucking lie, so it`s just to remind you that I`m not fuckgetting... oh, sorry, I`m not forgetting about you ;-)
а вот мой ответ: well, this is just fucking beautiful when you are not fuckgetting about your colleagues! Fuc.. oh, sorry:) thank you!
Ситуация: Утро. Сонный салон маршрутки. Все едут кто на работу, кто по делам. Заходит девушка лет 25-ти. В салоне едет, ее знакомая. Диалог: - Ой, привет! Ты ОТКУДА? - Из дома.
Ну конечно, ага, скажет она тебе "от любовника" или "с работы" (интересно, какая мысль возникнет первой о характере работы ночью?).
Я рисую в деканате Вазелином слово "хватит". Хватит драть меня до боли, Отпусти меня на волю!
Вазелиновая смазка- | В ней и ты и я. | Жизнь, какая ж ты акула? | Ты ж беззубая! | Я куплю гондон в аптеке, | припев. И пойду в магазин, | Чтоб купить себе на завтра | В универ вазелин! |
Пальцы в белом, губы в белом- Все, что так давно хотела. Завтра встану очень рано, И с апохмела сотню граммов!
Вазелиновая смазка- | В ней и ты и я. | Жизнь, какая ж ты акула? | Ты ж беззубая! | Я куплю гондон в аптеке, | припев. И пойду в магазин, | Чтоб купить себе на завтра | В универ вазелин! |
Хуй сосу У дяди Васи, Я уже сосала В пятом класе!
Вазелиновая смазка- | В ней и ты и я. | Жизнь, какая ж ты акула? | Ты ж беззубая! | Я куплю гондон в аптеке, | припев. И пойду в магазин, | Чтоб купить себе на завтра | В универ вазелин! |
Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел. Вот некорые из перлов: 1) Звонит главному архитектору города : - Александр Иванович, можно Вас еще раз? До обеда не мог никто работать.
2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора. Начальник: - Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!
история 1: у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости: кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована - это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?
история 2: сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем, веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и т. п. под конец пары она оброняет фразу: - конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать не буду - это я так, для вас, для вашего развития. ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные, три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были, а конспектировали на автомате.
история 3: под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит: - на моем 19:30. а сколько на ваших? я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..
Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить буйную кровь, которая просится наружу...". На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу: Поэтом можешь ты не быть, Но унитаз смывать обязан.
Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила прихватить еще парня - с девицами перебор. - Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра! Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите - с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово "элита" стало ругательством...
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб"
У армянского радио спрашивают: - Кто же будет Вице Премьером России? - Кто этот необыкновенный человек? Радио отвечает размышляя: - Если Хакамада - значит России японский пи#дец - Если Чубайс/Кириенко/и их друг Сорос - по нашему это Шок! - коммунисты - нет - демократы - тоже нет - кого-то из сексуальных меньшинств? - уже были... - Мойша Кантор - теплее... Короче кого-то из наших-таки да, из новых ггусских...
Антология Кремлевских курантов: При Сталине - тук-тук... При Хрущеве - тук-твою так!.. При Брежневе - встали... При Горбачеве - пошли в обратную... При Ельцине - то тик, понимаешь, то так... И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!
Не судите строго... История короткая, но лишний раз убеждает в том, как велик и могуч наш Русский Язык! Моя старинная подруга работает секретарем начальника службы безопасности одного очень солидного гос. учреждения. Как водится, в ее обязанности входит отвечать на бесчисленные звонки..... Далее, представьте себе такое - звонок, звонит какой-то мужчина, моя подруга вежливо объясняет, что шеф в данный момент вышел..... На что мужчина задает такой вопрос, что моя подруга чуть не падает со стула (от смеха и от представления подобной картины). А спрашивает он коротко и ясно - вышел одетый? !!!!!!!! Вот она, наша чудесная игра слов.... Хоть моя подруга и закончила филфак Универа, но она так живо себе представила, как начальник службы безопасности!(может быть в целях той самой безопасности) бегает по учреждению раздетый, т.е. совершенно голый! Слава богу, что это все только воображение и слова!