Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть... - Но, мадам, я не беременна. - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами в растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но зато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было просто сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не отвалилось, нет, просто от старости испарился металл :)), а может и из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно облегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу: отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем вероятных поминок все захватили :). И вот мы в пути. Наши приключения начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30 :))) от МКАДа, когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот, на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали, припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных происшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже 1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал (откуда пыль просачивалась - загадка всех времен и народов :)). Да и мне уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо! Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного. Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было! Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже самое. Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю, погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает, выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи стала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливая пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд и наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил, на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю, с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами, просто прелесть вспоминать :))) В общем загоняют они его к обочине, а мы ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж по педали набиралась, много чего еще было :)) А тачка совершила-таки путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти, расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают :))) Это уже его смерть была….
Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей... Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая, задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка раню руку об осколки. Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться. Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в хлам. Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел дома...
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.
Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики БелГосУниверситета. Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела... Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще чего...). Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с немцем и Пузырем: - Назовите степени сравнения Nach - НАХ (nach) - Дальше - НАХЕР!!! (Naher) - Что-о-о???!!! Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H" как "E". Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго): - Ну значит НЕХЕР!!! ... Занавес... До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и "Гитлер капут!!!".
Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано. Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный. На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату, где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую, как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите, что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес. ASA
Детские высказывания-3. Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки. Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час - вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!" - Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.
Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.
И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно, тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь, а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую казну, но кому от этого легче?
И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты, естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х... и не мешать слугам государевым исполнять свой долг. На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" - радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.
Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в другое место.
Дело было сегодня утром когда я спешил на работу на своей машине. Как обычно ничего особенного кроме густейшего тумана. На троллейбусной линии произошел обрыв, и получилось так что небольшой участок линии был без напряжения да еще и на стрелках(место разделения), а вся остальная линия нормальной. (уточню участок метров 10 да еще и на повороте) Ну вот водила троллейбуса не долго думая решил проскочить этот участок. Он попросил кондуктора, паренек лет 25, чтоб тот снял штанги после того как траллейбус разгониться, прямо перед этим участком, и пробежал с ними за троллейбусом. Все было бы ничего если не учесть что каждая штанга расчитана на вес килограм 30-40, а две сами понимаете 60-80 аккурат вес кондуктора. Ну решили и делают этот трюк. Троллейбус разгоняеться, паренек сзади бежит и при подъезде к стрелке подпрыгивает и дергает две штанги на себя. Штанги пошли вниз, но т. к. вес паренька маленький тянут его вверх да плюс еще и поворот. Теперь рассказываю что видел я. Еду себе спокойно подъезжаю к перекрестку мимо навстречу выезжает из поворота на маленькой скорости троллейбус (гармошка т.е. сдвоенный), что вполне привычное дело. И тут от куда не возьмись, из тумана на меня летит тело висящие на веревке. Я не то что обалдел, а чуть не обделался со страха. Слава богу не только я, сзади в машинах мужики тоже замерли! Представляете себе эту картину Напоминает фильм "Неуловимые мстители" и фраза из него "... и тишина!"
У моего друга замечательное домашнее животное, белая пушистая кошка, безумно красивая, но не совсем дружелюбная к гостям. Дело в том, что пьянки у него дома происходят довольно таки часто, а кошка видимо боится незнакомых людей, и защищается от них атакуя, т.е. если приблизиться к ней на расстояние метра, она обязательно зашипит и прыгнет на тебя с когтями и зубами. Все бы ничего, казалось бы не подходи к безумному животному, и оно тебя не тронет, но только вот одно но - место где она прячется - туалет, а Вы, я думаю, знаете побочный эффект пива. Ну, на очередной пьянке товарища приспичило, терпеть уже невмоготу, а обнажить свое достоинство перед безумной кошкой страшно, одно дело исцарапанные ноги и руки, другое дело покалеченная интимная жизнь. Да в общем и боль, предполагаю, разная. Что делать? В пьяную голову приходит мысль, что можно накинуть на нее мешок и сменить ее среду обитания на ванную комнату. В теории может быть это выглядит очень просто, но на практике, когда даже хозяин боится это животное, все получается гораздо сложнее, но не суть. Не буду рассказывать десятиминутную нетрезвую речь в туалете, т.к. нормальных слов там было немного, но в итоге кошка сама выбегает из своего убежища и ломится на кухню, зачинщик с радостью отливает, а мы идем искать кошку. Теперь включайте воображение и представьте себе картину, которую увидели мы: на кухне никого нет, ничего не покорежено и не разбито, только ветерок из открытого окна качает занавеску, а перед этим самым окном стоит стул, исполняющий роль очень удобной ступеньки для кошки. Мы естественно не хотим верить в худшее и принимаемся за поиски бедолаги, но найти ее не можем. Ну, нет ее и все тут! Обыскав всю квартиру, с мрачными лицами выходим на улицу искать под окнами труп, попутно вспоминая, что кошки и не с 12 этажа падали и ничего, но покинувшую нас не находим. Грустные возвращаемся домой, и веселая пьянка превращается в поминки. Помянули, теперь самый ответственный момент, необходимо сообщить о потере родственникам. Друг звонит бабушке, рассказывает печальную весть, а в ответ слышит… нет, ни ругань, ни охи вздохи и вообще никаких переживаний, а радостный и бодрый голос: «Так значит, корм больше не покупать? » А теперь представьте картину утром, когда с больной головой мы движемся на кухню за пивом и видим эту кошку! Друг из рук минералку выронил, благо в пластиковой бутылке. Оказывается бедное животное залезло под холодильник!!! Причем залезть под него, на мой взгляд, сложнее чем выжить при падении с 12 этажа. Но и на этом история не заканчивается, увидев кошку нам стало так ее жаль, что мы заслали гонца за молоком, ну и заодно за пивом для себя, здорово он наверное смотрелся с ящиком пива и пакетом молока. ;-)
Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!
Давненько не брал я в руки шашечек. Но в последнее время много читаю здесь историй о проколах лингвистического свойства. Решил тиснуть свою. Короткую.
Был свидетелем: стандартный московский магазинчик, торгующий популярными тортами, предпраздник, народу полно, желающих войти еще больше.
У двери на выход мнется иностранный дяденька. Двери узкие, пройти может только один человек. Входящие никак не дают дядьке протиснуться на волю.
Народ все ломит, дядька вежливо топчется на месте, изредка делая рывок наружу, но раз за разом сметаем внутрь.
У наружней двери останавливается дедок вполне среднерусского пенсионного вида, но не из наглых. Приметив дядькину беду он останавливается и пропускает его.
Иностранный гражданин этого политессу не заметил и, отчаявшись продраться сквозь толпу "этих хамов русских", оставаясь в рамках западной вежливости, рычит по-немецки: "Lassen sie mich durch, Idioten! (Да пропустите же, идиоты!)", - затем рывком ломит, расталкивая всех, мимо нашего пенсионера.
Дедуля, как и хотел, уступчиво посторонился. Но когда немец пер мимо него, тихо, но очень отчетливо молвил: "Selber eins".
Что значит "сам идиот". И с очень приличным прононсом.
Здесь уже приводили веселенькие надписи, сделанные владельцами (или нет?) на их безусловно любимых и беспросветно грязных автомобилях в оправдание того, что эти самые автомобили доведены до такого ужасного вида нашими «дорогами» и, возможно, пофигизмом самих хозяев. Обычно это что-то вроде “Хочу домой в Германию/Японию” и т.п. Но вчера мне встретилось, кажется, что-то свеженькое. На заднем стекле, подрезавшего меня на светофоре и заляпанного по самые уши белом минивэне, было выведено: “Это не грязь, это ЗАГАР”. ТМ
Дело было в далекой Индии, а точнее в городе-герое Дели, куда постоянно приходилось мотаться по служебным делам в составе экипажа. Рейс был одним из неприятных, т. к. прилетали на 12 часов и времени на отдых было совсем ничего (на летном слэнге *Бешеный Дели*). Итак, измотанный за ночь экипаж самолета после ночного перелета, пройдя самую тупую в мире таможню, садится в автобус и едет в гостиницу на побывку. По дороге все решают, что рупии никому на хер не нужны и их надо поменять на зеленые в магазине у менялы. Делегируют меня. Приехав на тачке на место, ничего не соображая (спать охота), вяло бреду на второй этаж к знакомому индюку.. Боковым зрением вижу чувака в чалме и бороде лет эдак 45-ти, который вперил в меня свои глазки и пытается зазвать к себе лавку прикупить всяку херню. Дальше происходит диалог на чисто русском языке. И.- Привет, заходи... Аэрофлот? Я.- Аэрофлот. И.- Бешеный Дели прилетел? Я.- Ну (сон начинает проходить от такой осведомленности). И.- Как дела? Я.- Ничего, у тебя? И.- Хуево, блядь!!!!! Не продал ни хера!!!! занавес... сон как рукой сняло, настроения прибавилось.... да, великий и могучий, даже в исполнении индуса- бывшего советского студента-))
Сегодня вынул из почтового ящика письмо следующего содержания : +++++ Уважаемый Вячеслав Анатольевич ! Отдадим в хорошие хозяйские руки автомобиль Volkswagen Passat, черный, г.в. 92, г.н. Автомобиль после отстоя, в отличном состоянии, произведена предпродажная подготовка. В связи с тем, что Ваш автомобиль оказался у нас по ошибке исполнителей, появилась исключительная возможность предложить его Вам по беспрецендентно-низкой цене. Мы предлагаем Вам возместить расходы, связанные с профессионально выполненной работой, ответственным хранением, предпродажной подготовкой плюс неизбежные сопутствующие накладные расходы. Итого: 2000 у.е. Счет на оплату, в рублевом эквиваленте, прилагается. После оплаты счета, как только деньги окажутся на счету, мы немедленно свяжемся с Вами и сообщим где забрать автомобиль. Если в течение 10 календарных дней, с момента отправки данного письма, оплата не будет произведена, мы вправе считать, что данное предложение Вас не заинтересовало и мы получили от Вас «добро» на право распоряжаться автомобилем на правах собственника. Дополнительных переговоров не будет, торг в данной ситуации неуместен - мы ценим свой труд. По честно проделанной нами работе Вы должны понять, что мы люди дела и всегда выполняем то, что задумали. Ничего личного - бизнес есть бизнес, каждый занимается тем, что у него получается лучше всего, а каждая добросовестно выполненная работа должна быть оплачена. Не забывайте об эксклюзивной конфиденциальности данного предложения - не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни.
Всех благ.
ООО AutoProfi LTD +++++
К письму прилагается бланк почтового перевода на 60000 рублей (грабительский курс :-), + 4% почтовые расходы) по Системе Яндекс.Деньги.
Ну что можно сказать по тексту послания : · чрезвычайно вежливое («Вас», «Вам» и т.д.) ; · довольно грамотно написано, много запятых, но небольшие неточности есть, немного профессионального жаргона («после отстоя») ; · авторы не лишены эрудиции, книжки читают («Ничего личного - бизнес есть бизнес» - это, кажется, из «Крестного отца») ; · красной нитью проходит мысль о честности и профессионализме ; · новое слово в юриспруденции (оригинальным способом передается «право распоряжаться автомобилем на правах собственника») ; · используются заимствованные слова, для солидности, наверное («об эксклюзивной конфиденциальности») ; · фирма, похоже, зарегистрирована за бугром («AutoProfi LTD») ; · с элементами философии и нравоучительности, бога не забывают («не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни»).
По сути письма. Думаю, на 99,9% - «разводилово», «лохотрон». Где-то на квартирке неустанно трудится девочка и принтер (принтерок, судя по всему, струйный и изрядно поюзанный, нечеткая печать). Информацию по угонам, как вы понимаете, добыть труда не составляет. Нашлепали тыщонку писем, отправили с Главпочтампта и жди ответа. Просто история в АиФ’овский «Уголок Остапа Бендера». Один «лох» из 1000 найдется, и за вычетом расходов - 50000 рублей чистой прибыли.
Если брать во внимание 0,01%. Во первых, господа профессионалы должны мне доказать, что моя машина находится именно у них. Т.е. сообщить приметы, о которых может знать только хозяин машины. Во-вторых, способ взаиморасчетов и их последовательность должны быть более «гуманными». Хватит с меня одного микроинфаркта :-).
Сегодня (26 февраля) смотрю с утра на НТВ "блошиный цирк" - дебаты кандидатов или что-то в этом роде. В конце передачи ведущий говорит: а теперь слово передадим господине Хакамаде. Зал замирает. В ступоре. Подсказывают из зала, мол, госпоже. Ведущий встрепенулся: "Да, под конец передачи совсем заговорился, конечно, госпоже". Пауза. У Хакамады были лицо интересное... Подумав пару секунд она изрекает: Я привыкла, что меня сейчас называют господиной. Ведущий был смущен. Очень.
два приятеля весьма успешно продвигали японскую фотопленку Фуджи на российском рынке. В знак благодарности они были приглашены в Японию. Одним из пунктов обширной программы было посещение завода на котором эту пленку выпускают. Завели их в камеру типа шлюзовой, погасили свет, потом объснили, что поскольку фотопленка светочувствительный матерал ее производство осуществляется в полной темнте. В данный момент вы можете НАБЛЮДАТЬ за процессом производства! Хорошо, что гейши не светочувствиельный материал!
Сегодня услышал в новостях на одном из FM каналов. Диктор бодрым голосом: "В Петербургских СИЗО заключенные отказываются от писи...". Секундное замешательство: "М-м-м, от пищи." Вот такие оговорочки. Интересно, о чем в этот момент думал? Как бы ему петербургские заключенные потом по этой самой "писе" не надавали. Опасная тема-то.
Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа "чего изволите". - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.
К пивку (привет, Стас!)купил фисташки из г. Санкт-Петербурга с названием "ВЫБОР КУКА". Радостный такой мордатый Кук нарисован. Странно, насколько я понимаю, не было у Кука особенного выбора...
Мужчины различные бродят по свету. Буквально слов двести - на тему на эту. Во-первых, мужчины есть настоящие. Есть очень красивые, просто блестящие. Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы. Есть очень серьезные. И просто повесы. Мужчины-задиры, мужчины-зануды, Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды. Есть супермужчины. Есть ежики в шортах. Есть странные дяди и мастера спорта. Есть маразматики. Есть академики Мужчины-прагматики, мужчины-полемики. Есть с большой буквы. Есть с большой цифры. Есть абсолютно не ждущие рифмы Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!, Мужчина, всегда подающий пальто. Есть одноклассники, есть одногруппники, Мужчины - спасители, мужчины - заступники Манящие вечно и спящие рядом Мужчина, способный увлечь одним взглядом. И просто конец всему - мальчик-отличник, Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник. Но двух одинаковых нету на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и наивны мужчины-подушки, Несет Казанова вам ересь на ушко, Весьма предсказуем мужчина семейный И в семьдесят мужествен будет идейный. Мужчина-ревнивец достанет вас просто, Никак не отстанет мужчина-короста Все время колеблется мужчина-синус. И нет своих плюсов у мужика-минус. У идеала - огромное сердце. Душа на защелке - у старого перца Ужасны мужчины-туманные-очи Прекрасны мужчины-бессонные ночи. У мужика-деда - простая натура. А у атлета - большая фигура. В глазах полстраны у мальчишки-студента. Желанье все бросить - у суперагента. В беседках беседы - с мальчиком-ямб. Но сладость победы - с мужчиною-штамп Ведут мужики себя неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет мужчина-будильник, А ночью обжора залез в холодильник. От снега, от ливня, от града укроет Противный, но нужный мужик-рубероид. Лишит вас рассудка мужик-ловелас. На место поставит мужик-выкрутас. Заставит покаяться мальчик-безбожник, Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник. Мужчина-окурок сгорает от страсти. Из памяти стерся мужчина-ластик. Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял. Мужчина-на-раз нас зачем поменял? Что нужно мужчине, который не знает Куда и зачем он сейчас уезжает? Доколь подстрекать будут нас на поступки Мужчины, идущие нам на уступки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных Мужчину-героя и способ от скуки, Юношу-праздник и сильные-руки Побольше мужчин нам - хороших и разных! Поменьше болтливых, глупых и праздных! Заметим от имени женщин Земли: Мы для вас сделали все, что смогли! Мы мамы, любовницы, сестры, подруги, Лекарства и дети, мечты и супруги. Вы - наша защита, надежные плечи, Глубокие мысли, горячие речи. Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи. Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи. А знаете, здорово, хоть и непросто, Увлечь вечно мрачного мужика-космос, Плюнуть на лысину мужику-фиге И задать шороху всей Высшей лиге. В постель не ложить с собой мужика-книжку, Оставить подругам мальчика-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи Услышав звонок мужика-тамагочи.
Я, будучи студенткой 4 курса, решила подработать на летних каникулах няней. На мое попечение достался абсолютно ангелоподобный, четырехлетний ребенок по имени Маргарита. Собственно говоря, эта милая девочка успела походить в садик еще до того, как ее, вполне воспитанные родители, решили оставлять ребенка на попечение няни. И вот, прекрасным летним днем мы с ней выходим на прогулку во двор. Как только за нами захлопывается дверь подъезда, из уст Маргариты четко и без малейшей запинки вылетает фраза: - Вот бля.. , забыла для птичек хлебушек взять… Без комментариев.
Техподдержка, мать ее. Печатаем некий документ на гербовой бумаге, с двух сторон. Принтер печатает первую страницу, не находит бумаги в лотке и намертво зависает. Вчера все это получалось без проблем. Выключаем принтер, включаем, допечатываем. Печатаем следующий - та же история. Ищем, может что засорилось - нет. Вынимаем-вставляем картридж - не помогает. Спрашиваем нашего "аникейщика" - советует выключить из сети на пару минут - мол, какие-то части выключатель не выключает и в них-то и сидит сбой. Оставляем выключенным на ночь. Наутро проверяем - не помогло. Ладно, принтер на гарантии, звоним в центр HP. Там спрашивают серийный номер. Ищем наклейку, диктуем. Там говорят, что коротковат номер - восемь цифр вместо десяти букв. Приходим к выводу, что, наверное, наклейка на шнуре питания - не та, которая нужна. Ищем дальше, для чего открываем и вынимаем все, что открывается и вынимается. Нету. Пробуем перевернуть принтер, роняем (если бы мне не помогали перевернуть, все бы обошлось), но, вроде, обошлось без видимых повреждений. Списываем номер с днища. Звоним, ждем, просим соединить с консультантом, ждем, объясняем, он спрашивает о каких-то деталях, которые никто не запомнил, просит еще раз воспроизвести неисправность. Кладем трубку, пробуем снова - все печатается как надо.
Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний, потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен. Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
Через три часа работы серверная кажется не таким уж плохим местом. Глаза привыкают к ровному неяркому освещению; толстые стены и кондиционеры заставляют забыть о том, что снаружи жаркий летний день. Суета Штуттгарта осталась снаружи. Здесь только ровное гудение вентиляторов, мигание многочисленных индикаторов и прохлада. Поэтому у меня и екнуло в груди, когда Уве сказал: Все готово, Вальдемар. Пойдем назад, в Матрицу!
Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6 (шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00 (в два часа ночи) при температуре -15С, однако.
23 февраля. Местные новости. Диктор: "... Президент Кучма выразил уверенность, что на сегодня Украина обладает такой армией, которая в полной мере готова отстоять свою независимость".
Интересно, от кого? Может, от самого государства Украина?...
60-е годы: Русские идут!!! 70-е годы: Русские вроде бы прямо сейчас не идут 80-е годы: Русские в принципе еще могут придти 90-е годы: Русские явно не придут 00-е годы: А вдруг у них хоть одна ракета может вылететь из шахты?
Я тебя пригласил полетать ради стресса, В небе чтоб ощутить гармоничность «процесса», Не смогла оценить ты полета эксцесса, Ты прости, я не знал то, что ты стюардесса.
Нанял на ночь линкольн, чтобы не было краха В отношеньях с тобой, для меня - это плаха, «Прокатить» бы тебя под мелодии Баха, Ты прости, я не знал, что ты дочь олигарха.
Я и фирму продал, и квартиру, и дачу, Каждый день на тебя по де$ятке я трачу, С риском деньги вложил я в любовь на удачу, Ты прости, я не знал, что тебе нужен мачо.
Легендарное сообщество питерских художников в очередной раз обратило на себя внимание общественности. Митьки работают в жанре общественно-политического лубка уже почти 20 лет. В свое время они отправляли Брежнева в Афганистан, спасали Маяковского и помогали Штирлицу. На днях художники "выстрелили" очередным шедевром - "Митьки пишут письмо олигархам". Картина в точности повторяет репинский шедевр, единственное отличие - текст письма к картине прилагается. Кстати, он во многих местах перекликается с текстом каноническим.
На написание шедевра художников толкнул любопытный факт: с Нового года на всю страну не раз сообщали, что в Питере снижаются цены на хлеб, но вышло как всегда - хлеб подорожал! И горячие сердца не выдержали.
Дмитрий Шагин, комментируя произведение, сказал: "Митьки - художники все-таки, а не политики. Но это просто такой глас народа. Все, кто работал в свое время в котельных, у станка стоял, они натерпелись и высказали такое свое мнение о том, что, значит, хлебушка поели нашего".
Текст письма
Дык, олигархушки, хряки задембелевавшие, дурилки картонной братки и товарищи, лютого Люцеперя секретарщики. Якие ж вы, елы-палы, лыцари, коли голую сракою ежака невбъете. Хряк высирае, а вы, шмудилы, пожирае. Не будете вы, сукины вы сыны, сынов российских пид собой маты, ваших подхрячников мы не боимось. Землею и водою будем биться з вами, распрость гамнюками. Вавилоньския вы кухари, маньдивски колесники, Давоськия бравирники, альпийские козолупы, шенгейския свинари, Америкоськи злодиюки, Попуаськие сатайдаки, ахриканьски коты, у всего свиту и пидсвиту блазени, самого аспида внуки и нашего хрена крюки. Свинячи вы морды, кобылячи сраки, ризницьки собаки, нехрещеные лбы, мать вашу ети. От так вам митьки высказали, плюгавче. Не будете вы и свиней колхозных пасти.
Теперь кончаемо, ибо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у небе, год у князя, а день такий у нас, який и у вас, за це поцелуйте в сраку нас!
Весь прикол в нецензурном слове, заранее извините. Подходит ко мне вчера на остановке бомжиха и рубит с плеча: «Ебусь за 5 рублей». Я в непонятках переспрашиваю. Она: «Да, ебусь за 5 рублей». Не может быть, чтобы была такая такса. Хоть женщине и лет 45-70 - возраст глубоко зарыт в недрах опухшего от многолетнего пьянства лица. Но все же... за ПЯТЬ рублей!!! Тут она поняла, что переговоры заходят в тупик, достает из кармана бусы, повторяя внятно: «Есть бусы за 5 рублей». Лелик.
Магазин "Седьмой Континент" на Фестивальной, прошедший понедельник (выходной):)))
Я с любимой Дашей (нагруженные пивом) приближаемся к кассе для расплаты. В прикассовом пространстве выставлены товары (bubble gum, конфетки и т.д.) Тут мы видим небольшую витринку с висящими носками. Машинально читаем ценники. На одном ценнике надпись: Носки ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, производство Азербайджан. Мы с Дашей, абсолютно синхронно (и видимо вспомнив одну из серий Американского пирога) повернувшись друг к другу громко восклицаем вслух: А НА ЧТО ИХ ОДЕВАТЬ???
Антисемиты говорят: “Вы, евреи, нашего Христа распяли!” на что евреи гордо отвечают: “Да, распяли! А если бы мы его не распяли, то вы бы даже не знали, кто такой этот Христос, и не было бы у вас ни бога, ни религии, ни Нового Завета!”
У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже. Все-таки - кабинет стоматологии...
Ракета выпущенная с подводной лодки “Архангельск” на прошлой неделе с гиперзвуковой скоростью на мезконтинентальной глубине прошла на поверхностью планеты Земля и была принята за астероид с вероятностью столкновения 1:4... Непутевые заметки..
Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое удовлетворяет всех: “В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно, светит фонариком и начинает проверять документы. И, как оказалось, не подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.
Касательно убийства диспетчера Skyguide, которого считают виновным в столкновении Ту-154 "Башкирских авиалиний" и грузового "Боинг-757".
"Во вторник вечером Петер Н. стоял на балконе своего домика в Клотене, пригороде Цюриха, когда к нему обратился неизвестный: - Сара Коннор? Затем он поднялся наверх и ударил петера Н. ножом. Преступник, одетый в черные брюки и длинное темно-серое пальто, скрылся."
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!