Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :) Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра. Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент, когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли. Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь. Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в дело вступил стадный инстинкт и мысль - «а мы че не пацаны чтоль?!», за первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)). Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп. Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :) С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь… на часы… мысли медленно зашевелись… опять на календарь… мысль сформировалась… взгляд на часы… и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое «выступление» на этом торжестве должно было показать, что я если и не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак, под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы, что это «…тот Васька из теплотрассы…». Трачу время на доказательства того, что это не я «…на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску…», и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине : 1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны. 2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел нездоровый вид. 3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат одежде. Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях «потертости» на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет… Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом фокусника сдернул первый ботинок… Нога появилась с треском раздираемой ткани и в облаке пыли… На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри ботинка. Не верьте, когда говорят «Что естественно - то не безобразно». Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не пустили бы на порог этих самых своих пещер! А дальше была единственная внешняя реакция «Железной Мамы», которая молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки. Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том, что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего (лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том, что их дедушка «…тоже был землепашцем…» и тяга к земле это хорошо. Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди детишек сразу пошла идея - «вот что бывает, если не мыть ноги» (устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. На букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных вагонов. Меня как «ночного грузильщика» отмыли и одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)
P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :) public_mail@rambler.ru
Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя". Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы, оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент" обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку" добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть, и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось, он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному столу. А нашему стажеру была выписана премия.
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.
Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет: - один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики. Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает: - Блин, так ты ведь шестой-то! - .... черт, точно. Ну тогда выходим.
Из анекдотов про Рыбкина "... Вывод комиссии: просто мудак"
Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления "истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: "Диагноз: установочное поведение примитивной личности". На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!" Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей клиники...
История произошла со мной. Зашел вчера в парикмахерскую подстричься. Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера... Тут взгляд падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу: "НАДЕЖДА бабий мастер-универсал". Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия. Когда я зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)
Навеяно историей про "круговорот часов в организме" №10 от 1.02.04.
Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы. Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два, если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а какую надо подпиляем.” Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю, дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи, не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал: - Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить? Что она ему ответила, я уже не уточнял.
Был, помню, у моего приятеля обыск. Шили приятелю антисоветскую деятельность. Поэтому обыск проводил шустрый капитан КГБ. Приехали на двух черных «Волгах», в поисках понятых подняли на ноги полподъезда. Битый час рылись в книгах, альбомах по искусству и коллекционных материалах. Наконец добрались до секретера. А там в нижнем отделении, батюшки-светы, - сейф. Приятель утащил этот сейф из какой-то конторы после списания. На надежность такого сейфа он, конечно, не полагался, но пустить пыль в глаза любил. Домашний сейф в то время был редкостью.
Капитан при виде сейфа просто ошалел. Побежал к телефону, набрал номер, взволновано затараторил: «Товарищ полковник, обнаружен сейф! Высылайте слесаря, будем открывать!». Через полчаса привезли слесаря на третьей черной «Волге». С ним еще один в штатском прикатил. Слесарь возился долго, весь вспотел от напряжения, но сейф не давался.
Жене моего приятеля это все изрядно надоело. - Что вы хотите? - спросила она. - Открыть сейф, - ответил капитан - Попробуйте ключом, он на дне секретера в углу, - посоветовала жена приятеля. Капитан отогнал слесаря и открыл сейф ключом. В пустом сейфе лежала одинокая царская пятерка, которая осталась приятелю в наследство от покойной мамы. - Золото, - удовлетворенно сказал капитан и назвал номер статьи. Монету конфисковали.
Приятель вернулся через пять лет. Монета не вернулась никогда. Ее попросту украли. А вы говорите межконтинентальные ракеты с подводных лодок запускать. Они только одно умеют - воровать.
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания. - Это что еще значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.
В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.
В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.
В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись результатом, барышня слезает, и снова думает....
Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...
Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"
Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно, так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать, три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли, раньше работал. Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама. Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает: - Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе отморозил. На что дама тут же отвечает: - Ну и зачем ты мне тогда такой нужен? Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала. P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька «Укуренных» или же все-таки нет.
Дома дети (сын с подружкой по 7 лет) очень шумно играют в своей комнате. Две матери сидят на кухни пьют чай. Шум им порядком надоел, потому решено прекратить безобразие. Мать: Дети!!! Ну - ка идите сюда!!!!! Дети примчались. Растрепанные. Рожи – счастливые. Девочка (прям с порога): Ну чего? М: Вы что там делаете? Д: В бутерброд играем! (подтягивает явно сползшие колготки и шмыгает носом) Мам, а как правильно пишется: сЕкс или сЭкс? М (с нарастающим ужасом в глазах): Какой такой бутерброд? Д (явно сожалея по поводу эрудированности мамы): Мам, ну ты что, бутерброд никогда не видела? Я была сыром, а Сашка – колбасой! Эххх, Ксюшки с нами не было, мы бы в такой бутерброд поиграли (неподдельное сожаление в глазах).
Немая сцена…
Все оказалось гораздо проще, уважаемые: берется матрас, на него кладется ребенок, затем еще матрас, еще ребенок и т. д. Потом вся эта конструкция с шумом разваливается. С тех пор и появилась фраза говоримая вечером женой мужу или наоборот: “Ну что, пойдем побутербродимся?”
Рига, переполненный тролейбус. Кондуктор лет 55, с ворчанием протискивается к своему законому месту, и вдруг видит на нем, сидящую в позе эмбриона, фигуру. Срабатывает условный рефлекс не молодого человека. "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСВОБОДИТЕ МЕСТО!!!"... голова сидящего поднимется... "Спасибо милок, польстил..." вы когда-нибудь видели моложавого, пьяного ДЕДА лет 90!?!
Кондуктор в панике убежал в другой конец автобуса... А люди тихо всхлипывали.
Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он трубку и выдает папочке: пизд.й домой.
Фраза из новостей на РТР или НТВ. Рассказывали про какое-то судно, севшее на мель в черном море. И диктор доверительно сообщил, что из Новосибирска уже вышло спасательное судно. Представляю себе, сколько оно будет проползти 3000км по тайге и казахским степям
Что такое мужчина на кухне? Да, иногда они потрясающе вкусно готовят. Но бывают и казусы.
Пришла я вечером, с учебы, папа заботливо намекнул, что хорошо бы пообедать.. Сижу я над тарелкой, в полной задумчивости. И тут случайно взгляд зацепляется за солонку. Первая мысль: «Переучилась». Соль крупнокристаллическая, СИНЕ-ЗЕЛіНОГО цвета с зелеными непонятными добавками неопределенного происхождения. Пару секунд тихо созерцаю это чудо, потом поднимаю голову и задаю папе сакраментальный вопрос: «Это что?». На что родитель гордо достает хорошо знакомый мне пакетик из плотного полиэтилена и демонстрирует его во всей красе. На пакете надпись: Соль морская, с минералами и витаминами. Говорит, соль кончилась, вот я достал эту, сперва тоже удивился цвету, но подумал, раз соль бывает йодированная, то бывает и морская..
Закатываю глаза. Молча сокрушаюсь. Соль-то – минеральная, для ванночек для рук и ногтей, это косметическое средство! Ногти укреплять, хорошо помогает… Озвучиваю свои мысли, просвещая папу в современной косметологии. В ответ, с убеждением в своей искренней правоте: «Заинька, я ее взял вот отсюда! » - (показывает на кухонный ящик).
Да, логично. Меня, признаться, тоже удивляла, зачем мама хранит соль для ванн в кухне, среди крупы и муки.. Пакет разрисован красивыми словами о том, какая она полезная, это соль, в каких случаях ее применят.. Ну действительно, разве мог мужчина подумать, что на кухне лежит СОЛЬ для ВАННЫ! Ну и где уж ему было прочитать, что в нижнем углу упаковки, ма-алюсенькими буквами приписано: не для внутреннего применения. Что подразумевается само собой. Но, очевидно, не у всех…
Снова задумчиво созерцаю солонку, где из-под слоя соли цвета морской волны проглядывает обычная пищевая. Папа подводит итог, что, кажется, мы остались без соли. Первое побуждение – утешить: у нас соль еще стоит в литровой банке около плиты – готовить удобно. Поворачиваюсь влево. Баночка стоит, где и положено. У плиты. По самое горлышко засыпанная изумительного цвета морской солью…
Смеялись мы с ним долго. Наконец разыскали пищевую соль, а эту – оставили, где стоит – пусть мама с работы вернется: порадуется :)
Случилось мне недавно стать невольным свидетелем истории, в которой имя человека сыграло совершенно роковую роль и перечеркнуло планы, чаянья и надежды сразу нескольких людей. А вышло это вот как:
Некоторое количество вполне взрослых и адекватных людей собрались вместе, дабы за дружеской беседой скоротать вечер и немного, в пределах разумного, выпить. Через некоторое время выяснилось, что у одного из них есть с собой немного субстанции растительного происхождения, издали напоминающей зеленый чай. Субстанцию забили по сигаретам и быстро выкурили. А поскольку продукт был из разряда "то, что надо", всем, во-первых, стало невероятно весело, а во-вторых, срочно захотелось "добавить". Казалось бы, ничего сложного. Позвонить нужному человеку и дозаказать. Но стоило одному из них взять в руки телефон, как все вокруг начали понимать, что все не так просто, как кажется. Нет, номер набирался отлично и абонент отвечал. Но вот дальнейший диалог как-то не клеился: (нужный человек): - Але? (один из нас): - Алло, Мммм…. М… Ммммммммм (гомерический хохот) … и далее, после небольшой паузы: - Мммм… МММММ… М… (гомерический хохот, трубка вешается)
Попытки дозвониться и сообщить «нужному человеку» о сути дела продолжались в течении часа, причем проделать эту несложную, казалось бы процедуру, вызывались практически все присутствующие. Но ничего, кроме продолжительного «Ммммм» никто так и не смог проговорить – смех неизменно душил говорящего. В конце концов коллегиально было принято решение махнуть на все это рукой и «забить». Не судьба, в смысле.
И правильно – ведь у них не было и шанса. «Нужного человека» звали Мурзилкой.
Намедни был в гостях. Обычная хрущебная блочная двушка. Зашел в клозет. Над унитазом в красивой рамочке из цветочков надпись: «Учти, когда писаешь не в бок, а в центр унитаза, тебя слышит вся квартира и соседи!».
Эпиграф. "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно". (А. С. Грибоедов)
Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает, что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".
В связи с появлением в Москве новой группы шахидок принято решение, что отныне женщины кавказской национальности могут появляться на улице только в нижнем белье.
Случилось это лет, эдак, четыре назад. На дворе стояла снежная, добрая, лютая зима. О зимних забавах наслышаны наверное все, ведь каких их только не бываеьт! А уж катание на санях, да к тому же привязанных к машине… В общем нет такого человека, которой даже просто не слышал о подобном развлекалове. Ну вот и наша компания не имела таких отличий, а даже наоборот проводила, выветривая скуку жизни, так сказать, всякого рода эксперементы (увеличение скорости, уровень шума за бортом и тд.) Из всей компании авто было только у одного человека по имени Алексей. Так как делать ему было тоже нечего он и организовывал прокат с ветерком. Итак: Это был эксперемент с двумя саночными пассажирами. Все, вроде бы, как обычно. В роли эксперементаторов выступали Вовка и Кузмич.
Леха:
- По ходу движения внезапно замечаю старушку. Ну жалко мне ее стало: ковыляет еле-еле, на улице холод, а ей еще идти и идти. В общем решил я ее подвести, а за бортом два моих товарища, с не спадающей с лица улыбкой довольные, как миллион китайцев, медленно подкатывают к авто. О том, что происходит им вроде было не особо интересно, подумаешь какая-то бабка. Сама же попутчита была безумно удивлена, и на ее вопрос «Кто эти ребята? » Я ответил: «Аа…попутчики». В общем во время движения я забылся… Довез бабушку до места назначения… Выходим из машины… На улице было уже достаточно темно и из этой самой темноты, раслабляя канат, к авто подкатывают ну совершенно пустые сани, прям как в кино… Бабка в шоке, а я никак не пойму что же произошло, в голове сиреной бьет тревога… И тут как оглоблей по голове бабкин вопрос: «Милок, а… пассажиры то… где? » Я спокойным и в то же время уверенным голосом отвечаю: «Они сошли ». Бабуля решила, что так и должно быть, ну современные нравы… Успокоив попутчицу, тут же сажусь в авто и несусь по маршруту… Примерно на пол пути встречаю своих товарищей. Странно… Куда же подевался их восторг, какие-то они были хромые, перекошенные и как-то злобно на меня смотрели.
Вовка и Кузмич
- Едем. Весело. Леха посадил бабку. Скорость увеличивается. Страшно.!! Холодно!!! нос и уши первыми запросили независимости… Начинаем орать и всячески сигнализировать о появившихся неполадках. Реакция со стороны авто:-ноль!!! В голову приходит дурацкая мысль: а почему бы не притормозить ногами? Тормозим… Реакция-ноль…Организм полностью стал работать в автономном режиме… В итоге, не сбавляя скорости наш локомотив, кроме прицепного вагона вписывается в поворот… Мы, как в лыбых мультфильмах, оказываемся головой в снегу, и О!!!! Какое же это было счастье!!!
Ребята еще с месяц залечивали опухшие ноги и до сего момента с ужасом и неописуемым восторгом вспоминают эту поездку.
Только что на ОРТ. Передача о половой жизни меньшИх братьев - обезьян. Сюжет таков - у крупных видов (по моему-шимпанзе) молодым самцам не дают совокупляться. Так вот один молодой самец виснет на руках и дрочит... НОГОЙ!!! Младшие браты - акробаты!!!
одна из историй моего отца. Сидел он как-то со своим другом в баре, и друг между-прочим всколзь говорит, что познакомился со своей женой в Минеральных Водах. Зависти отца небыло предела. Для Латвии (да и для всего Союза) Мин. Воды тогда считались местом отдыха богатых и знаменитых. Прошло много лет. Другой уже друг рассказал историю о том как его траванули дешевым пивом в ЗАБЕГАЛОВКЕ ПОД НАЗВАНИЕМ "МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ". И тут отца осенило.. А вы говорите курорт... :)
Сообщение Российских СМИ: Основная версия теракта - взрыв в метро произвел террорист-камикадзе. Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем виновата?
Уважаемые моквичи и гости столицы! Воизбежание проблем с идентификацией ваших тел, находитесь ли вы дома или по пути на работу, отдыхаете с друзьями или собираетесь в театр, пожалуйста, всегда носите свой паспорт в заднице. Помните, что перенебрежение этим простым правилом может лишить ваших родственников права на получение 100 тысяч рублей.
Как Андрюша попал Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье. Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет. Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные, без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того, как». - Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим… Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства. - Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра. Дернем через железку. - А не опасно? - Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють. И дернули…. Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта. На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия. Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и успел затормозить. А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….? Плотогон
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
еще одна история про моего отца. Забросила его судьба куда-то в Сибирь. Командировка типа. Дела сделаны, водка куплена. Можно расслабиться. Расслаблялись компанией в гостинице до утра. Что было утром говорить не буду, все это себе представляют. Скажу лишь, что поезд в Москву через 40 минут. Быстрый полет до вокзала занял 20 минут, но добежав до касс отец столкнулся с проблемой в лице кассирши, агромаднейшей "дамы" сильно пост-бальзаковского возраста. И вот это чудо, весьма громко начинает орать, мол понаехали всякие распорядков не знают, все не дам я вам билет. поздно пришли. кошмарр. крушение планов, следущий поезд через день, денег только на билеты. Интелегент до глубины души, отец решил подойти с другой стороны. Изобразив на лице улыбку дипломата, он обратился с кассирше: "Мадам, я вас умоляю, продайте пожалуйста билетик". Но... Кассирша с воплем: "КАКАЯ Я ТЕБЕ НАХ.Й МАДАМ!!!" захлопывает кассу...
Ходим мы с подругой-коллегой на аэробику. У обеих в наличии некоторое спортивное прошлое, избытком фигур не страдаем, посему ходим так, для удовольствия, с ним же занимаемся – и делаем это дело с полной отдачей. Маленькое лирическое отступление. Надо сказать, что несмотря на хрупкость и даже субтильность строения, падаю я обычно с ужасающим грохотом. То есть такое создается ощущение, что окромя костей во мне больше ничего нет. Ну, то ли защитная реакция маленького организма – отпугивать грохотом врагов, то ли еще что… А теперь – собственно история. Упражнение. Представьте себе, что единственная точка опоры на землю приходится на район поясницы, а остальное тело по обе стороны от точки опоры тянется вверх-в стороны (- «еще чуть-чуть, девочки… и еще чуть-чуть… и еще капельку…») Я честно тянусь…тянусь… еще рывочек вверх... и еще дернуться... И последнее было лишним. То есть перестаралась. Получилась автодыба. … В поясницу как будто вогнали шило, все напряженные мышцы немедленно стали киселем. Далее понятно. Все то, что только что радостно тянулось вверх, рушится в обратном направлении – единомоментно и неожиданно. Звук такой, как будто на дерево уронили… Ну… другое дерево. С дуплом. С высоты в пару метров. Самый ожидаемый следующий звук – треск ломающихся досок. Тишина… Испуганные лица… Я лежу, медитирую, пытаюсь сообразить, ЧТО со мной вдруг случилось… И в этой тиши – испуганный, слегка дрожащий голос моей подруги – коллеги: - Ма-а-шааа….. Ма-а-шаа…. ЭТО ТЫ ГОЛОВОЙ??????? Смеялась я позже, когда до меня дошла вся прелесть вопроса. Все-таки головой я тоже неслабо приложилась. PS Да я это, С.В., я!
Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа". Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок Золотой гребешок". Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях съела этого "петушка". Меня рядом не было. Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая ехала вместе с нами отвернулась...
Про нацменские дела - Поставил сегодня машину прямо у дома в центре Москвы (прямо недалеко от Храма Христа Спасателя), а мимо чешут два черных как сапог хуя, реально какого-то берберо-арабского происхождения. Пиздят между собой по-арабски и нехотя обходят мою машину. Тут один, прямо гляда мне в глаза, говорит "fuck you", мол, "asshole"!!! Ну я просто охуел на месте! Белому человеку в Москве сраный ниггер с арабским акцентом такое в лицо говорить не может по определению!!! Я, конечно, спросил "Whom`r yo talkin`, my brother from another mother?". В ответ получил "sorry", но друг другу они на ебучем своем арабуштовском наречии - типа "ни хуя ж себе - совки по-английски говорят или на америкаху нарвались?" Пришлось вспомнить все 85 матерных арабских слов, что я знал и запиздошить им на их наречии что бы катились домой, лезли на народное дерево в гнездо, а там гордясь происхождением дрочили на свой паспорт из бараньей жопы. Сложил я предложения с трудом, но постарался в особо изощренно-грубой форме и, ясное дело, помянув родню их ныне здравствующую и давно покойную тоже... Короче говоря, драка почти началась, но тут, на полном серьезе, пришел дворник и послал всех на хуй под предлогом вынуть снег из под моего железного коня. Вот такакая срань с нацменами бывает.
Случилось это сегодня. Предистория: Случилось так, что именно в этот день у меня обозначилось очень важное свидание и поехать переодеться времени не было. Я во всей прелести, в полупрозрачной блузке, с пышной шевелюрой (укладка заняла 1,5 часа утренних сборов) в общем фотомодель.
История: Как всегда в 10.05 мы идем в магазин, который работатет у нас в офисе на первом этаже, для так сказать подпитки мозга разными вкусностями, которые привозит местная кондитерская. Идем. Купив все нужное направляемся на свой родной 3 этаж финансового упраления, и как всегда мимо турникетов, где отрядом обычно стоят наши доблестные охранники. Мальчики всегда как на подбор, молодые красавцы. Проходим мимо. Так сказать дефелируем, чувствуем 7 женским чувством толи интуитивно у молодцев резко вывернулись головы и потекли слюни... мца! И тут подруга выдает такой перл на весь этаж..."... да Галя, хорошему коту и в декабре март!..." все кто слышал и видел это действо... были в ауте!!!!
К истории о "мужском билете". Это очень старый прикол. Однажды мне пришлось быть свидетелем другого ответа, прошу извинения за ненормативную лексику. Мы ехали слегка поддатой компанией, и среди нас была одна не очень молодая дама, но с острым, как бритва, языком. Контролер, видимо, также решил приколоться и состоялся такой диалог: - А почему билет мужской? - Разве? А ты посмотри на обратной стороне, там должен быть хуй! - Нету..... - Значит, он уже у тебя в жопе!!!
Вечер молодой семьи. Лениво перключаю телевизор с канала на канал, на экране - какие-то очередные мультяшные животные, как водится, в курточках, шапочках, но без штанов. Задаю философский вопрос: - Почему животные в мультфильмах лишены половых органов?.. Муж (глубокомысленно): - Техасская резня бензопилой...
Марсоход Opportunity обнаружил на Марсе залежи гематита. Теперь могут подтвердиться гипотезы, что на ТРЕТЬЕЙ планете Солнечной системы могла быть не только вода, но и жизнь.
Волжский автомобильный завод (ОАО "АвтоВАЗ", г. Тольятти) ведет работы над созданием модели ВАЗ-3116, находящейся в верхнем ценовом сегменте С-класса, но фактически относящегося к классу D. ... Что касается предполагаемых конкурентов, то, скорее всего, это будут BMW 3-й серии, Audi А4, Volkswagen Passat, и корейские, японские машины подобного класса.
ЧЕТВЕРГ, 19.02.2004, 15:00 Kmnews.ru Как сообщили корреспонденту KMNews в ГУВД Москвы, вчера в 16:25 в милицию из 13-й городской клинической больницы поступила телефонограмма о том, что к ним от дома номер 16 по Кавказскому бульвару с резаной раной ягодицы была доставлена учительница одной из столичных школ. Приехавшим в больницу оперативникам она рассказала, что в 15:15 на Ереванской улице на нее напал неизвестный и потребовал денег. Получив отказ, он озверел и пырнул несчастную в ягодицу, после чего истошно вопя и размахивая руками, скрылся в близлежащих дворах. По факту убийства возбуждено уголовное дело, начато расследование.
Подруга вчера рассказала (в лицах). Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре. Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит... Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой, б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать назад... К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда... Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла куда-то бабку. Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой
"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек, занимает первое место в мире."
http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1 "В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"
В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно победить...
PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами. Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки (колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка, если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том, что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV. КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!
За то, чтобы нас правильно понимали! Жил-был один интернациональный коллектив, языки разные, но общаются на русском... И в один прекрасный день один из нерусских работников фирмы выдает клиенту (по-русски) такой текст:"... ну у меня зе задница больсой!" Немая пауза, общее замешательство... Выяснилось: просто услышаное им было неправильно воспринято, переварено и переведено. Исходная фраза ЗВУЧИТ: "Ну у меня Ж ОПЫТА больше!"
Из цикла " вот только что....." Работаю дежурным инжинером в одном интернет провайдере, работающем в основном с корпоративными клиентами. Вся работа состоит в том чтоб следить за траффиком, несколькими интерфейсами а заодно отвечать на звонки этих самых клиентов. Если что случается (типа падает линия у клиента, не работает модем, или, не дай Бог канал накрывается) все шишки, слоны и маты падают на мою головушку. Сегодня случился наконец Большой Аврал- упал базовый канал, траффика нет, с бак-апом лажа...... короче полный маразм и 3 звонка в минуту от клиентов.... Звонок- я еле удерживаюсь от ответа "алло, мля!!!"- а на том конце представительный голос представляется, и обьявляет что желает поговорить с сисадмином. " А по какому поводу" рявкаю я "По поводу звездочек в трэйсе....." Фразу дослушать я уже не смог.... я плакаль, и весь оффис вместе со мной в припадке истерйчного смеха..... romco
Раньше я, конечно, слышал про то, что "Гарри Поттер" — это чуть ли не самая читаемая и раскупаемая книга в мире, но особо этим не интересовался — несерьезно это как-то... Так или иначе считаю очень показательным произошедший со мной недавно случай. Еду я, значит, в метро, зеваю, скучаю. Гляжу по сторонам. Вижу - сидит рядом со мной серьезная довольно-таки женщина лет сорока и что-то читает. Вглядываюсь в текст и глазам своим не верю... В общем, вы догадались, что это была за книга? Она самая. Смотрю дальше. Книга, оказывается, завернута в газетку, чтобы никто не догадался. И вот сидит эта баба и думает, что никто ее не разоблачит. В общем, дальше я ехал с противоречивыми чувствами. С одной стороны, весело. С другой стороны, страшно: куда мы катимся, если даже представители старшего поколения втихаря от всех читают такую литературу?!
сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов www.job.ru выдал очередной перл
18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий и изображений в сотовые телефоны Раздел: Информационные технологии и Интернет Работодатель: Прямой работодатель Город: Екатеринбург Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая Зарплата: 100 $ в месяц
Требования:
Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете. Обязанности:
Заливка картинок и мелодий в сотовые. Условия:
График - 6 дней в неделю. Возможны варианты. Контактное лицо: Василий
Вот, пришел очередной спам. Зачем-то туда стали добавлять бессмысленные словосочетания. Эффект... интересный. Привожу, с сокращениями: ---------------------------------------------------- белый сырой посылка синий тройной огурец
Дорогие Дамы! Пора привести себя в порядок!
розовый занятой помидор
Вы хотите иметь спортивную фигуру к лету?
зеленый дряной яйцо
Тогда самое время записаться в спортзал!
красный пушистый хлеб
Но вот если у Вас нет времени, тогда Вам поможет XXXX
Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах, самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время его пребывания на островах: "Эх, Еб.......". Vanseldom.
В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...
Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие ! Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!
Вопрос журналита: - Президент обещал замочить всех террористов в сортире. Почему нет ни одного случая исполнения обещания? Ответ представителя ФСБ: - После выступления президента террористы испугались и применили новую тактику- в сортир совсем не ходят. Удивительно, но вот уже четыре года как-то терпят.
Сказка. Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает. А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека". Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.
Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, отчего качается маятник? - Я думаю - от толчка! - Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы подумать?
Для специалистов по криптографии. 4-й режим работы алгоритма шифрования ГОСТ 28147 - режим выработки имитовставки. А по-украински - вироблення iмiтоприкладки. :-)
Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам: - Что-то меня сегодня параноит... - Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...
Стелился туман над поляной, Был воздух прозрачен и чист. Шел в бой Тит Егоров, Романтик, поэт, футболист. Был взгляд твой орлиный хрустален... Вдруг проба чужая - попал! И возглас "Да здравствует СпАрта..." Застыл на холодных губах. Ты стал незабитым пенальти И анти-примером другим. Ты слышишь, сам Блаттер железный Склонился над гробом твоим!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.