Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано в бане одним из косвенных участников. Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград. На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред. У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры - старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток. Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами, Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно испорчено. А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами. - Подпишите, - программер протянул акт приемки работ. - Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате? - громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного халата. - Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки. Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.
В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с чисткой крыши. Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым. Лектор: - Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал следующее. Запишите, пожалуйста... С крыши: - [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а???? Вся группа в истерике. Закрываем окно. Лектор: - Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в своей статье "Кант и марбургская школа" замечал... С крыши: - [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто так делает?! Это просто [censored]ц какой-то! Орут так, что слышно сквозь закрытые окна... Решили обходиться без цитат. Под конец пары. Лектор: - Ну что ж, лекция окончена... С крыши: - Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне, [censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!! Такой истерики у меня еще никогда не было...
Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает. Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю: - Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя белым человеком... Всю остальную дорогу мы оба молчали.............
Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
98 год. Чемпионат Украины по "брейну". Славный город Харьков. Я в составе обломка команды из 3 человек, причем двое - посторонние.
Задается вопрос: Охота южноамериканских индейцев на лам гуанако разительно отличалась от всех остальных практикуемых ими видов охоты. А чем?
Меня осеняет - несмертельная охота! Ставлю палец, выигрываем кнопку. Отвечаю - мол, лам не убивали. Далее следует такой диалог: (ведущий [кажется, Кулинич]) - а что с ними делали? (я) - их ловили, использовали и отпускали. (ведущий) - как использовали? *в зале смех* (я) - максимально полно использовали *в голове нет никаких версий, учтонять не хочется... в зале уже сильный смех* (ведущий) - недостаточно конкретно. Не принимаю ответ.
Мы сидим понурые - после такого маяка противник возьмет вопрос за 5 секунд. Но проходит 5, 10, 20 секунд - они все еще не жмут кнопку. Минута подходит к концу, а ответа еще нет. Мы уже смотрим с интересом.
Итак, последняя секунда, они выжимают кнопку... Отвечает какой-то парень... (ведущий) - так что они делали? (парень) - они использовали их... для... удовлетворения своих сексуальных потребностей!
У зала истерика, у нас тоже... Не смешно только этой команде 8)))
PS. А на следующий день в зале висел плакат на листе A1, изображающий ламу гуанако и украшенный надписью "Уйди, противный!"
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар. На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.
Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему: - Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала, но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт, а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка - человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35. Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне. "Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю. Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла, какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик, увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой после бессонной ночи, просто решил приколоться. В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась этим вопросом - почему он все-таки мужской. Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос "почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас контролеры.
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мудак.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику: - Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично. Мясник: - Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично. - Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.
На EuroNews есть такая рубрика - "no comments". Идет только оригинальная картинка, как правило снятая другим агентсвом. Без комментариев и даже без тиров. Так вот, сегодня это выглядело так. Сначала - передранные у РТР кадры учений: Путин принимает парад, Путин на подводной лодке, Путин командует стрельбами. Последний кадр в ряду - "Петр Первый", с которого вылетает ракета и теряется в облаках. Моментально, без всякого перехода, следующий кадр - Багдад, хибары, на заднем плане какое-то здание посолиднее, охраняемое американскими солдатами. На переднем плане что-то вещает усатый вавилонянин. Вдруг - трах, бах, взрыв, все летит к чертям. В очередной раз взорвали очередную американскую точку присутствия.
Повторяю, оба кадра - стартующая ракета и взрыв - без малейшей паузы, как единый ряд. И БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
8.01 - Разбудил телефон - тещу выписывают из больницы 8.35 - Ладонь правой руки прилипла (-19 C) к засову гаража. Результат - частичная потеря кожного покрова. 9.10 - Мобильник сказал, что звонить не будет - деньги кончились 10.30 - шестое место, где можно оплатить мобилку - очередь 18 человек 11.00 - собака уронила дочку прямо на мои почки. очень больно. 11.01 - ударился виском об подлокотник дивана. еще больнее. 11.01 - ударился мизинцем ноги об ножку дивана. (мысль - если останусь жив - уже хорошо) 12.10 - на выезде из города словил гвоздь в заднее колесо. диск примерз к ступице - запаску не поставить. 13.06 - в 20 км от дома въехали в задницу. Впрочем, без особых повреждений. 13.45 - в 40 км от дома лопнул трос сцепления. 14.28 - штраф за превышение скорости (ограничение 20, ехал 27) - ну не втыкается первая и вторая без сцепления. 15.03 - другая машина не заводится (первый раз такое с ней) 16.35 - уронил пустой 19-дюймовый рэк на ногу с отбитым мизинцем. Мизинец из синего стал черным. 17.20 - штраф за езду без документов (оставил в другой машине) 18.20 - Ура! Я дома! Без ключей. Моя семья у тещи. Денег нет. Бензина нет. На улице -19 С. 18.21 - Здравствуй соседка Маша. Вот, замерз, моих нет. В глазах стало темно. 18.40 - Пришел в себя от запаха аммиака. На голове большая шишка. На нее (голову) с антресолей соседки упала скороварка, которую она перед моим приходом пыталась туда засунуть. 19.35 - Собака наступила на больной мизинец. Ударил ее по уху. Получил лапами по почкам. 20.31 - Сидя за компьютером опрокинул чашку с горячим чаем прямо куда бы вы думали? Правильно! На завтра и на ближайшую неделю Валентинов день отменяется. 2.30 14/02/2004 - отпустили из больницы и я таки решил поделиться с вами какой же она бывает, эта пятница, 13.
Живу я за городом, поэтому частенько я езжу мимо поста ГАИ, находящегося на выезде из города. А гайцы там зверствуют, по понятным причинам.. почти каждого останавливают, и приглашают в здание поста для "проверки по компутеру". Разумеется, когда проверки проходят по 4-5 штук в день, если ездить домой - по делам несколько раз, то это быстро надоедает.. Несколько дней назад после работы вижу картину, когда проезжаю мимо поста - два упитанных гайца толкают заглохший москвичонок 412, с пожилым мужчиной за рулем.. ну, улыбнулся и забыл.. позавчера опять увидел ту же самую ситуацию.. Не знаю, специально ли мужик это делал, но факт.. :) А вчера подъезжаю к посту и вижу, что впереди меня едет этот самый Москвич :) Один гаец завидя сразу две машины начинает поднимать руку с полосатой палкой в направлении первой, к нему подбегает второй гаец, резким движением опускает руку первого, машет своим жезлом чтобы тот проезжал, а как только тот проехал, поднял руку первого так, чтобы она указала на меня... :) Вот и думаю.. мож мне тоже несколько раз "заглохнуть" во время проверки, чтоб запомнили? ;)
Есть у нею приятельница архитектор по профессии. И как-то зашел у них разговор о том кто когда на работу приходит. - У меня рабочий жень с 9-ти, но вообще-то я к 10 прихожу, - говорит Аня, - а ты со скольки до скольки работаешь? - Ну как тебе сказать, иногда с 10-ти, иногда с 11-ти, я так вообще от "проснулась" до "за***лась"
В трамвае едет мужик(М), напротив стоит бабуля(Б): М: Бабушка, пожалуйста не улыбайтесь, вы напоминаете мне о моей профессии! Б: И што ита за прафессия, милок? М: гинеколог...
На выходных показывали очень красивую передачу про Cirque du Soleil - Канадскую цирковую компанию которая разъезжает по всему миру с обалденными шоу-представлениями в которых задействованны артисты со всего мира - Китайские мальчики-жонглеры, Австралийские силачи, французские клоуны, ну и конечно же Русские гимнасты. Фильм был снят для северной америки, шел на английском языке, а актеры которых интервьюировали, говорили на неплохом английском языке. Наша девчушка-гимнастка рассказывала романтичную историю как она росла в цирковой семье и буквально с детсва была на манеже. При этом показывают как она действительно здорово крутит обручи, летает под куполом, жонглирует, вообщем делает все то чему не перестают удивляться в цирке взрослые и дети. Кадры представления сменяются моментом тренировки, где та же гимнастка сидит рядом с папой-тренером и смотрит как Китайский мальчик взобрался на вышку для дальнейшего головокружительного трюка... И в момент, когда стихла музыка, и глаза всех устремились на китайского мальчика, Русский папа-тренер, с цирковой интонацией изрекает: "Не прыгнет... Сцыкло!"
Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.
Навеяно историей про американскую елку в скунсах и про то, что русский с американцем близнецы-братья. В 1995 году нелегкая судьба занесла меня на работу в о-ч-чень солидную американскую компанию. Там я первым делом попал под пристальное внимание отдела кадров в лице американской мисс (назовем ее Грейс) своей трудовой книжкой. В сем заветном доку`менте были записаны следующие этапы большого пути: инженер-испытатель, инженер-конструктор II категории, математик-программист I категории, заместитель директора СП, директор СП. Следующая запись должна была быть: «кладовщик». Мисс долго подъезжала с разных сторон к моей загадочной русской личности со смутными вопросами, общий смысл которых вполне укладывался в незамысловатое «Какого хера!?». Общий смысл моих вежливых, но уклончивых ответов вполне укладывался в народное «Пошла на хер!!! » В конце концов азиатское коварство победило англосаксонское упрямство и я был принят в «дружную корпоративную семью». На второй день работы на мой служебный компьютер пришло по внутрикорпоративной рассылке письмо, которое заставило меня крепко задуматься, а куда я попал? Общий смысл этого пространного послания на 2 листах сводился к тому гомосеки тоже люди и если ваш коллега по работе гомик, то нехорошо называть его сраным пидором, а тем более бить в морду. Надо сказать, что большая жизненная школа общения со всякими иностранцами всех цветов и оттенков совершенно лишила меня какой-либо робости перед ними и я, в отличии от своих новых коллег, ушибленных совком, воспринимал американцев и всяких прочих негров исключительно как коллег в соответствии их деловым качествам. В один из тихих вечеров, когда на складе было выключено верхнее освещение, на в компьютере тихо музицировал FM-тюнер, на столе в граненой кружке пенилась «Балтика №4» (и я вам скажу, это таки была совсем не та «Балтика», какой вы давитесь сегодня, если у вас нет денег на пиво) а на столе неторопливо обнажалась моими руками замечательная таранька от одесских друзей… В общем, все было хорошо, но мой непосредственный шеф Питер за каким-то хреном приперся на работу аж в 23 часа ихнего PMа. Увидев на столе мой натюрморт, Питер впал в легкий ступор. Я понял, что обратной дороги нет и достал с невозмутимым лицом из-под стола вторую кружку и «Балтику». - О, нет, я на работе! - слабо отбивался Питер. - «Помилуйте, есть что-то подозрительное в мужчинах, которые не пьют вина и сторонятся женщин» - ответил я цитатой из «Мастера и Маргариты» - Это ты к чему!? - Да тут недавно получил письмо в защиту педерастов от нашего большого босса… В смысле письмо от босса, а в защиту от гетеросексуалов… - Это ты на что намекаешь!? Ты на кого гонишь??? - начал закипать Питер. Пиво нас примирило. Потом прошлись по второй. После второй Питер начал рассказывать, как он учился три года в каком-то ...йском техническом колледже в залопупенной Оклахоме и как он круто разбирается в компьютерах, и вообще он крутой технический спец, а русские - они не совсем, а некоторые и вообще.. - Слушай, а ты учился где-нибудь на кладовщика? - вдруг прервал свой монолог американец. - Да, я учился шесть лет в Ракетном колледже имени Баумана, который в Москве. - Сори, Витя, я не знал. Я тут тебе рассказываю всякую херню… Питер был немедленно прощен и потом, в мои дежурства, мы неоднократно сидели с пивком, воблой и мировыми проблемами.
На последней корпоративной вечеринке, когда контракт Питера закончился и он должен был уезжать к себе в Штаты, он признался: - Ты знаешь, Витя, у вас в России я чувствую себя даже не как дома, а как в страшной сказке, которую рассказывает матушка на ночь. Только сказка все страшнее и никак не кончается и от того еще интереснее. Я, наверное, из России теперь никогда не уеду.
Через полгода Питер вернулся в Россию и женился на русской девушке Наташе, а еще через полгода его случайно грохнули «братки» во время наезда на какую-то англо-американскую компанию в Ростове, где он был главным бухгалтером.
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах. Непонятно мне, во-первых, Как попал туда сей пинвин? Ведь дошкольнику известно, Что пингвины в Антарктиде. Или этот глупый пингвин Был настолько идиотом, Что поперся вплавь на север, Переплыл экватор нагло, 3аклевавши по дороге Двух акул и пять дельфинов? Во-вторых, какого хрена Было нужно этой твари, Что глупа, совсем как пробка, В наших северных пределах? В-третьих (это уж серьезно), Чье же тело там он прятал? Не иначе он зарезал Под густым покровом ночи Мирно спавшего медведя И, с него содравши шкуру, Медвежатиной нажравшись, Прячет жалкие останки, Чтобы скрыть свою причастность, Избежать суда и кары 3а кровавое убийство? Но тогда я не въезжаю, Почему же пингвин глупый? Дураком он был бы точно, Если б все как есть оставил И менты с прокуратурой Докопались бы до сути. Не такой уж он придурок, Этот пингвин симпатичный: Ну прикончил он медведя, Что ж теперь - в тюрьму садиться? Вот и прячет он, робея, Тело жирное в утесах. Тут ко мне пришла записка: Почему, мол, пингвин робкий? Я отвечу вам охотно: Посмотрел бы я, ребята, Как бы вы храбрились круто, Если бы в такое влипли! Ведь пока кончал медведя, Все он мужество растратил, Так что мне теперь понятно, Почему наш пингвин трусит. В этом вовсе нет позора!
Английские врачи частично приоткрыли завесу секретности над визитом Ивана Рыбкина в Киев: результаты анализов кандидата показали двухнедельный срок беременности.
Вчера иду на работу (офис расположен на Сокольниках - практически центр Москвы) мимо недостроенной гостиницы. Впереди меня идет тихонечко бабка-божий одуванчик. Тут возле нее останавливается полностью тонированная девяносто девятая, открываются боковые окна, оттуда высовываются бородатые м.. хммм лица кавказкой наружности и следует вопрос с характерным акцентом, который вверг в шок эту бабусю, да и всех находящихся в эпицентре событий: - Бабка, это Москва? - после получения утвердительного ответа - машина резво взяла с места. Живо дорисовались в воображении гранотометы и автоматы, забитые в багажники... А бабка ничего... вышла из ступора минут через 5.. Заблудились ребята вообщем.... И смех и грех....
На днях прочитал объявление в газете в рубрике продаю книги, журналы, цитирую: "НЛО, экстрасенсы, непознаное - журнальные вырезки 3кг по 30 рублей за кг"
Зашли сегодня с приятелем в туалет в институте. Он большой такой, посадочных мест много. Как раз домой идти собирались, так что были в верхней одежде. На мне был толстый пуховик в длинной железной молнией. Захожу я в кабинку и резко расстегиваю молнию на пуховике. Раздается громкий, довольно длинный лязгайющий звук.......... Вопросительный и малось прифигевший голос приятеля, доносящийся откуда-то сбоку - "Ты его там откуда достаешь?!?!?".
В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.
В нашей компьютерной фирме есть служба, которая называется «горячая линия». В ее обязанности входит консультировать клиентов по работе с программами, объяснять как решать проблемы с новым законодательством.
Так вот, звонит сегодня сотрудница этой службы клиенту (психдиспансер) и начинается разговор примерно следующего содержания:
- Людмила Константиновна? - Да-а, но… - Больничные ваши будете теперь так учитывать: Заведите отдельную точку входа, в параметрах поставьте «твердый знак». На больничном поставьте Ъ. А галочка – это контроль за максимальным заработком, в общем на всех больничных ставьте Ъ, а галочки на всех - необязательно…. …и если 300+200, это уже получается меньше, чем 510… …но есть критические ситуации: если человек весь месяц был на больничном… - Простите, но вообще-то я Любовь Константиновна. - Это психбольница? - Нет, квартира…
Сотрудница, давясь и рыдая от хохота кладет трубку… О состоянии Любовь Константиновны можно судить лишь косвенно.
Мой первый мужчина был очень хорош, Красив и умен, ладно скроен, пригож, Нашей страстной любви есть простая причина, Ведь я у него тоже первый мужчина.
Если у вас уже установлена Lingvo 8.0, то посмотрите перевод слова "абзац" :-)) Если же нет, смотрите ниже:
абзац 1) ( отступ в начале строки ) indention, indentation - делать абзац - с абзаца - начать с абзаца 2) ( часть текста ) paragraph 3) эвфемизм clincher, crash Абзац наступил, когда он врубил свою стереосистему на полную. — The clincher was when he cranked up his stereo. Абзац подкрался незаметно — The kibosh sneaked up insensibly. полный абзац — utter crash Syn: конец
Было это еще в студенческие годы. Университет наш располагался (и по сей день располагается) на другом конце города, и доехать до него можно только на автобусе. Дорога занимает где-то час. Проблема заключалась в том, что автобусы эти ходили редко, и как следствие этого, почти всегда битком.(ну, знаете, все смешалось в доме Обломовских и тп.)Так вот, через 3-4 остановки после выезда из автопарка на автобус сесть было очень проблематично, если только влезть и если только постараться. Один из моих сокурсников жил как раз в районе 5-6 остановки. И в один день, честно собираясь с утра в университет, он приезжает туда с опозданием в 2 пары. На вопрос "Что случилось?" последовал саркастичный ответ: "А я стою на остановке, подходит автобус, весь битком забитый. Открываются двери, оттуда торчат ноги, руки, жопы... Ну, я все жопы перецеловал, ни в одной сочувствия не нашел и подумал, нахер мне эти 2 первые пары, лучше я дома посплю. А в универ поеду, когда час пик пройдет..." За наших доблестных студентов-переводчиков!
Что? Где? Когда? вообще игра веселая. Вот на прошлом фестивале в Саратове был один вопрос про апостола Павла. Все хорошо, но авторы вопроса что-то напутали, и написали про него, что он склонен к членовредительству, имея в виду эпизод в Гефсиманском саду, где ухо рабу первосвященника по имени Малх отсек вовсе не Павел, которого тогда не было с ужинавшими, поскольку он еще был римским солдатом Савлом, а Петр. Кому-то это не помешало ответить правильно, кому-то помешало. И вот те, кому помешало подали апелляцию, требуя снять вопрос. На защиту встали взявшие вопрос. Вопрос был спасен. Аргументы?
Обратившись в Павла Савл сделал обрезание -- вот вам и членовредительство. По некоторым источникам он делал себе обрезание сам, так что для этого процесса ему пришлось слегка наклониться, так что вполне можно относить слова "был склонен к членовредительству" и к Павлу тоже.
Завалило снегом Севастополь, кто бывал в такое время в Крыму, тот знает, что это настоящее стихийное бедствие, транспорт не ходит и т.п. Иду от остановки маршрутки, впереди идет мужжичок, явно поддатый. И так скользко, a он еще умудряется дополнительно ногами заплетаться. И вруг на очередном своем вираже садится со всего размаху в сугроб. Ну, блин, думаю, сейчас мужика надо вытаскивать, замерзнет. Он поднимает на меня невозмутимый взгляд, и вместо просьбы помочь, достает мобильник и залихватски открывает крышку. Далее диалог: - Где ты? (Видно получил аналогичный вопрос). - Где я??? Ну, @@@@$... А на хрена я по-твоему звоню? - - Скажи мне где я!!! Evgy -
Моя жена имеет специфичное чувство юмора. Юморит она редко, но когда что-то говорит - всегда в тему и всегда неожиданно. Сидим, как-то, смотрим фильм. Детективчик очень средненький. Конец фильма, дело происходит то ли на зернохранилище, то ли на заводе каком-то, где зерно перерабатывают. Главный герой по очереди расправляется с бандитами, которые хотят его замочить. И одного из них, находящегося в емкости для зерна объемом примерно с небольшую водонапорную башню, он засыпает зерном. Понятно, что тому кранты. Потом, один из бандитов приоткрывает люк в эту емкость и оттуда высыпается наружу немного зерна и показываются ноги захебнувшегося пшеницей бандита. В этот момент следует комментарий моей жены - без всякого выраженя и эмоций - этакий констатирующий голос, как за кадром: "сытая смерть...". Я валялся от смеха минут пятнадцать.
Командировка! Классик: - Как много в этом слове! Сколько весьма интересных, да и просто забавных историй связано с командировкой. Вот одна из них. Действующие лица: я и мой напарник, назовем его П. О нем подробнее, так как он главное действующее лицо. Возраст – до пенсии пару дней, умудренный жизненным опытом общительный оптимист, любитель выпить всегда и везде. Место действия: пассажирский поезд (туда и обратно) на просторах СНГ. Время года: исход зимы, но морозно. Задача, поставленная перед нами довольно простая - ночь в поезде к месту назначения, несколько часов на выполнение задания и ночь обратной дороги. Проблема только в одном: финансовые ограничения: билеты туда, обратно и суточные. Именно дензнаки в ограниченном количестве стали основной причиной произошедшего. И так, деньги получены, П. направился за билетами, только со своими деньгами. Встречаемся на вокзале за полчаса до отправления поезда. Оказалось, что П. взял билеты только туда (плацкарт), на обратный путь у него не хватало на два билета, и он решил, что возьмем на месте. Деньги он, частично, пустил на полезное дело – уже был тепленький. Учитывая, что билеты он брал за свои я предложил ему сразу взять обратные билеты за мои. Он отказался и потребовал вернуть долг за билет, что я и сделал. Он тут же предложил скинуться и взять 4 бутылки вина. Я оказался. До оправления поезда было время и он успел взять две. Одну из них он принял на перроне в ожидании поезда. Сели нормально. Мы заняли места на верхних полках, на нижних вскоре разместилась молодая мама с двумя маленькими детишками. Как обычно в поезде перекусили перед сном. П. принял вторую бутылочку и я предположил, что он мирно отойдет ко сну. П. был другого мнения. Молодая мама напомнила ему невестку, а детишки – внучат. Характер добродушной беседы слегка выпившего дедушки меня успокоил и я задремал. Проснулся от настойчивых просьб П. к детишкам взять денежку на конфетки. Мамаша вежливо отказывалась и не разрешала детям брать деньги. Я намекнул ему на обратную дорогу. Но куда там. Некоторая сумма перекочевала в кармашки детей. Вскоре все уснули. Не доезжая конечного пункта, мама и детишки сошли. Утро. Проводник разбудил всех – поезд прибывает на конечную станцию. Обычная суета, чаек и т.п. У П. почему то не оказалось бутербродов, рассчитанных на весь срок командировки. Обошлись моими. Готовимся к выходу. И тут П., со словами: «куда я положил деньги?», как - то судорожно начал шарить по карманам. Нашел только мелочь. Пришлось напомнить ему события вечера. После фразы – «дети – это святое» он вырос в моих глазах.
Прибыв на конечный пункт пошли за билетами Учитывая, что назад будем везти некоторый груз, еще в начале решили брать на обратную дорогу купейные места. У него не хватает на место в общем вагоне. В итоге решили, что я беру купейное, а он естественно общее (с моей субсидией), билетов в плацкартный вагон не оказалось. Купив билеты, мы приступили к решению основной задачи нашей командировки. И вот к 15- 30 мы расположились на своих удобных местах: я в купе (рядом с туалетом), а П один на весь общий вагон. Ближе к вечеру в купе зашел проводник и предложил двоим пассажирам из трех перейти в другое купе, так как потребовались места ближе к туалету для немощного пассажира с двумя сопровождающими в погонах. Я и интересная дама заняли два места в свободном купе. Сопровождающие оказались людьми служивыми и не обремененными финансовыми проблемами: водки и шампанского было много - хороший баульчик. Естественно у них быстро проснулся интерес к моей соседке, которую пригласили к столу, а из вежливости и меня. Из – за природной скромности я не смог отказаться от приглашения. После 2-3 рюмочек я откланялся и отбыл в свою берлогу. Естественно дама продолжила праздник. Я спокойно проспал всю ночь один на все купе. Странно, почему меня не побеспокоили? Мой попутчик П не долго наслаждался «персональным» общим вагоном с деревянными «креслами». Всю ночь он провел в положении сидя, так как пассажиров было много и менялись они часто. Станция, на которой мы выходили, не была конечной и пассажиры мирно досыпали. В 6 утра П придя в мой вагон естественно ломанулся туда, где оставил меня с грузом. Мне довелось наблюдать его реакцию на увиденное в том купе: удивление, непонимание, жуткая зависть, восхищение, сожаление о личной непричастности к событиям той ночи. Под столом валялись пустые бутылки в количестве достаточном для всех пассажиров вагона. Естественно я не стал разочаровывать его в моей причастности к данному мероприятию, даже подчеркнул свое тяжелое самочувствие. Наверно я вырос в его глазах, т. к. большую часть пути он добровольно тащил груз, сожалея об упущенной халяве.
(Анимация - окружение себя животными во время совокупления: наполняете большую ванну всякой живностью (хомячками, белыми мышами, морскими свинками, особо продвинутые любят пауков и неядовитых змей) и занимаетесь привычным делом. Те, кто забаву пробовал, утверждают, что зверьки, бегая или ползая во время акта по партнерам, действуют очень возбуждающе.)
Мы занимались в муравейнике любовью. Да что там! Трахались на куче муравьев! Мы экстримало-мазохисты с головою, На теле тьма незаживаемых следов.
Моя любимо-ненавистная подруга К нам тащит в дом все, что кусается и жжет, В кишащей ванне разной тварью без натуги Меня имеет! Ну, практически, е...т!
На выходные у нее большие планы: Идем в террариум, на пасеку затем. Не выдержу я больше! Пусть вараны Откусят мне столь ненавистный член!
Мелочь пузатая малюет иллюстрацию к басне Крыладзе "Ворона и Лисица" (ну, по ней еще боевик сняли, "Пластилиновая Ворона", помните?) На рисунке: ель, ворона, лиса, сыр... а причем тут змея?
Отвечает своими устами младенца: ну как же, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем УЖ собралась. Вот это уж и есть.
Мораль: Канада Канадой, а не зная падежов, не говори глупостев - ворона собралась бы позавтракать ужом, а не уж.
Махонькая такая. Сидим как-то с друзьями, спорим о глобальном потеплении. Есть оно или нет. Ну и Олег в яндексе набирает: средняя температура планеты. И на первой же странице открывается такая ссылка: "утки-гомики и кроты-минетчики". Ржали все.
Сообщение информационного агентства "Восток-Медиа". Приводится дословно: Чукотские школьники смогут поддержать «Челси» на игре в Лондоне ----------------------------------------------------------------- АНАДЫРЬ. 18 февраля. ВОСТОК-МЕДИА – Школьники Чукотки, победители окружных предметных олимпиад в конце апреля поедут на стажировку в Лондон. Как сообщает информагентство «Восток-Медиа», об этом заявила начальник главного управления образования округа Дора Полукшт. Первое место в общем зачете заняли школьники Чаунского района, второе – у билибинцев, третье у учащихся Анадыря. Отличился также класс довузовской подготовки Чукотского многопрофильного колледжа. Сейчас формируются команда, которая будет представлять Чукотку на зональных и общероссийских олимпиадах. На стажировку в Англию поедут победители олимпиад по английскому языку и учащиеся многопрофильного колледжа. Как сказала Дора Полукшт, в программе поездки обязательно будет посещение матча с участием футбольной команды «Челси», за которую теперь болеет вся Чукотка.
Сидели с любимой и разговаривали по поводу компьютеров :)) (многим уже смешно) Так вот я говорю: "А у меня три гигогерца",-Так выпячивая грудь, и с гордостью в интонации. По ее лицу слегка растерянному я понял, что ей это ни очем не говорит. И тут она говорит: "Я знаю только сколько у меня памяти". Я обрадовался, думаю память тоже важно! И спрашиваю:"И сколько же?" Она говорит:"А сколько у тебя." Ну понятно я отвечаю что у меня там 256, ожидая ответа что у нее куда больше т. к. компьютер у нее точно конфигурацией по лучше. И тут она выдала:"256, не может быть! Это же цвета!" Все.... кто понял, тот меня понял:) Дружите ребята с девушками;)
Сегодня на форуме Rosbalt.ru (информационное агентсво) один из участников эстонских не выдержал, и "расскрыл" свое понимание демократии по Эстонски. Читайте, делайте выводы:-)))
Заявление. Полиции Безопасности Эстонии, Департаменту Госбезопасности Литвы.
На территории Эстонии и Литвы в настоящее вpемя находится большое количество бывших офицеpов советской аpмии, бывших pаботников советской милиции и pазведывательных оpганов, членов КПСС, участников коммунистических оpганизаций и дp. Все они являются заклятыми вpагами эстонской и литовской власти, пpеисполненными ненависти к западному стpою. Бывшие кадровые офицеpы и комммунисты, находясь на территории Эстонии и Литвы, ведут антизападную агитацию. Каждый из них только и ждет, чтобы иметь возможность активно включиться в вооруженную боpьбу пpотив официальной власти.
Среди выявленных мной на этом форуме потенциальных мятежников особо опасными являются: Комментатор (Вильнюс) - пролетарий, заклятый враг существующего литовского строя, преиполнен ненависти к литовскому государству и западным ценностям, социал-демократ, гражданин России. Виктал, он же Виктор, он же Виктор (Таллин) - бывший участник Интердвижения, бывший член КПСС, занимал высокие посты в партноменклатуре, заклятый враг существующего эстонского строя, преисполнен ненависти к эстонской власти и западным ценностям. Коммунист, прокрался в ряды граждан Эстонии. Владимир (Нарва) - промышленник, открыто симпатизирующий свергнутому строю, уклоняется от выплаты налогов, заклятый враг истинных эстонских патриотов, преисполнен ненависти к эстонскому государству, политике интеграции, злостно уклоняется от натурализации, гражданин России. и многие другие...
Исходя из того, что все они являются закоpенелыми, неиспpавимыми вpагами нашей власти, считаю необходимым: Пpедложить Полиции Безопасности Эстонии и Департаменту Госбезопасности Литвы: 1) Арестовать и предать суду подозреваемых бывших советских офицеpов, чиновников, партапаратчиков, осведомителей, шпионов, оперуполномоченных КГБ, участников Интердвижения и прочую сволочь. Их уголовные дела pассмотpеть в особом поpядке, с пpименением к ним высшей меpы наказания - pасстpела. 2) Рассмотpение дел пpовести без вызова аpестованных и без пpедъявления обвинения, постановления об окончании следствия и обвинительного заключения.
Истинный патриот Эстонии, лояльный гражданин, поборник западных ценностей, полностью интегрировавшийся AlexLL.
Было это в пятницу 13-го. Есть у меня нормальная работа, но иногда выезжаю побомбить на машине. Я нормальный русский парень со светлыми волосами и голубыми глазами (далее поймете почему такое описание). Это преамвула. Теперь история. Еду я по Профсоюзной (улица в Москве) в 1 час ночи, вижу голосует две женщины не совсем русской внешности. Останавливаюсь, одна открывает дверь смотрит на меня и говорит: НИ ХРЕНА СЕБЕ МОРДА ЧЕЧЕНСКАЯ НЕБРИТАЯ!!!!!!!!!
Только что показывали Путина на подводной лодке, он там ужинал. В матросской форме такой. Интересно, колонию он посетить не собирается? Он же любит экстремальный туризм. Во что он, интересно, там будет одет?
По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm приведен анонс фильма Акира Куросава "Семь самураев": "Действие картины происходит в XVI веке, в раздираемой войной Японии. Крестьяне, разоренные и доведенные до отчаянья разбойниками, нанимают семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Семь человек - семь разных характеров. У каждого из нанятых самураев есть свои веские причины, чтобы согласиться на эту малооплачиваемую и рискованную работу: один, опытный воин, воспользовался возможностью приобрести верных друзей, другой одержим юношеским романтизмом. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего мастерства. Бедняк, рубивший дрова за чашку риса. Бывший крестьянин, весельчак, помогающий товарищам метким словцом в минуты опасности. Эти вот воины и сплачивают жителей деревни в борьбе против разбойников, которые по сути - такие же несчастные жертвы эпохи. Куросава не идеализирует ни одного из героев, но создает яркие, выразительные, и достоверные образы. Вся картина пронизана высокой поэтикой и лиризмом, жизнеутверждающим духом и человечностью." Если разместить кандидатов в президенты в следующем порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение близко к идеальному! Голосуйте за достойнейшего!
Половина моей студенческой жизни прошла в электричках, на которых мы в соседний город- областной центр ездили на учебу. Истрий и приколов была куча. Вот например такой. Hанне утром, забитая элекричка. Нас шестеро девчонок, расселись как пришлось- по двое, по трое в разных "купе". но вот как-то сразу освободилось проностью одно из купе, и мы все сразу в него пересели вшестером. Сидим, болтаем. Так прошло наверное, с полчаса. Тут одна из нас так слегка вскрикивает и говорит: меня кто-то за ногу трогает. ДАлее - под лавочкой что-то начинает шевелиться, волосы встают дыбом, потому что то, что некоторые из нас при посадке приняли за кучу тряпья или мешок, начало выползать прямо из под лавочки у нас между ног и оказалось вдрызг пьяным грязным бомжом. Он спокойно молча вылез и пошел к выходу. Как говориться, немая сцена. :)))
История с программером навеяла: Вчера, обдумывая в очередной раз скрипт поиска, пошел мыть бутылку ребенка в ванной, минут 10 догонял где там ершик лежит, и когда доперло что вообще не там где надо нахожусь голову посетила жуткая мысль: "Хорошо что ершик для унитаза не схватил". Ну это преамбула, а сама история приключилась, когда я служил в армии, и даже там я умудрился попасть за компы. Более того, я там работал в строевом отделении, где никакой программерской работы не велось, тупой набор приказов, распечатка и подпись, даже думать много не надо. А вот в соседнем кабинете, у ЗНШ, сидел паренек, который занимался именно програмированием (правда до сих пор не ясно нафига, т. к. ни одного творения его творчества я так и не видел) но ходил он постоянно в раздумьях. Так вот однажды, пришел ко мне командир роты и сказал, что надо подделать кассовые чеки! 10 минут осознования проблемы - зачем? , и целый вечер озонования проблемы - как? В общем с этим вопросом я пошел к тому программеру (никогда не спрашивайте у программеров что-либо, во время продумывания очередного скрипта - зависнут) и спросил как это реализовать. Тут его дернуло в ступор он смотрел на меня широко раздвинутыми глазами и сказал что ща придумает. Я, короче, пошел курить в умывалку. К слову сказать - умывальник, курилка и туалет - в большинстве случаев - это 3 комнаты за одной дверью, причем вход - умывальник и около двери стоит одна большая урна, а налево и направо - двери в курилку и туалет. Так вот стою я курю, дневальные занимаются уборкой, и заходит этот программер, я ему задаю вопрос, "ну как надумал?", он мне - "нет"... внимание, мотор: Поворачивается и начинает, простите, писать в урну!!!! (не дошел до туалета, почему его так ступорнуло, мне до сих пор не ясно). но убил меня на повал дневальный сказавший: "Товарищь сержант, она-же дырявая"... Тут поток струи останавливается он поворачивается кдневальному, смоторит на него сначала недоумевающи, потом злобно, и говорит: "А ты тут нафига? Уберешь!". И пошел продолжать уже в месте предназначенном для процедуры освобождения мочевого пузыря. Я долго пытался сделать вид что ничего не видел. А вот бедный дневальный, который это все видел, стремился как можно дольше стоять на тумбочке. Ну как Вам? Ах да, вопрос с чеками решился при помощи "Лексикона" (это такой текстовый редактор под ДОС), матричного принтера, и ножевки по металлу... за оставшиеся 8 месяцев службы ни одного чека моего производства не забраковали!
Казалось бы, ну что такого ужасного в произнесенном или написанном ругательстве? Ведь это всего лишь слово, набор звуков, легкие колебания воздуха. В чем причина эмоционального эффекта “соленых” выражений? Нужно ли полностью снять с них запрет на употребление, как предлагают одни, или надо искоренять их самым решительным образом, как требуют другие? Чтобы ответить на эти вопросы, полезно разобраться в том, что же это за выражения такие, откуда они взялись, и что означают на самом деле. Выяснить все это помогает наука о происхождении и развитии слов -- этимология. Пример простой:
Ебать. Это слово -- интереснейший этимологический феномен, жемчужина моей коллекции. В праиндоевропейском языке префикс e- обозначал действие, направленное наружу, вовне. Основа bat- известна лишь в латыни (более ранняя этимология не установлена) со значением “зевать”. Таким образом, буквальное значение глагола -- “раззявить наружу”. Очевидно, что глагол первоначально относился к действиям женщины (напомню, что в давние времена нормальное сношение происходило в позиции “мужчина сзади”). Таким образом, можно предположить, что это русское слово имеет очень древнее, непосредственно праиндоевропейское происхождение, так что сей глагол является своего рода патриархом русской матерщины. Будучи, повидимому, единственным живым родственником латинского bat-, это малопочтенное слово подтверждает праиндоевропейское происхождение последнего, т. е. позволяет сделать маленькое лингвистическое открытие (нуждающееся, впрочем, в подтверждении).
А теперь вопрос к авторам почтовой программы "The Bat!"......... Господа!!!!! Что вы имели ввиду??????!!! :-)
Встречает Заяц Колобка: - Колобок, ты чего такой грустный? - Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам ногами лупить. Вот из больницы иду. - И что? - Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.
Производитель Виагры выпустил новый обезбаливающий препарат для стоматологических клиник. Рабочий эффект в новом препарате осуществляется за счет возбуждения у пациента влечения к бормашине.
Живу я в Израиле, снимаю часть дома. Ходил днем по делам, потом пообедал в китайском ресторанчике, суши были голимые (или я привык?). Хозяин ресторана попросил меня побыть переводчиком для украинской пары. Они только приехали в страну, на лечение. Не могли, как оказалось, заказать морскую капусту. Зачем они заказывают морскую капусту в китайском ресторане? - подумал я. Я им говорю: здесь хорошо жарят рыбу, типа осетрины. А они заказали салатик из свежих овощей и минеральную воду. И, Сик! Чистый вареный рис без ничего.. Бе-э-э-э... Потом я понял: они же из совка! Когда я вернулся на свое место, то обнаружил, что уходя переводить оставил на столе рядом с палочками свой цветной телефончик ($600) и подумал: 1. надо же, забыл на столе. 2. никто не взял, однако. 3. мне почему-то пофиг Потом подошел хозяин ресторана и сказал: тода, мотек! (спасибо, сладкий). Хм.. первый раз мне китаец такое говорит, да еще на иврите. Потом мы с другом ходили по делам и посидели в кафешке. Тупая дура Марголит опять неправильно заполнила документы. Я опять начинаю думать о заговоре евреев против русских. Мой дядя говорит: - Я чистокровный еврей, все мои предки за последние 3000 лет были евреями (ну это он гонит конечно, такого не бывает. У царя Саломона и то прабабка была моавитянкой). А они меня тут считают русским! Вернулся вечером домой. Подходит Давид (хозяин дома) и говорит: - Я перекрыл тебе воду. У тебя где-то сильно протекает вода. Я говорю: - Не может быть, я перед уходом всегда проверяю что все краны закрыты. Он включает воду, идущую ко мне и говорит: - Пошли посмотрим. Заходим - ничего не течет. Он внимательно осматривает все краны. Все в порядке. Я уже понял, что дело в моем дневном принятии душа. Это было капитальное купание с большими растратами воды. А я за воду не плачу. Платит он за всю воду в доме. А через месяц надо договор продлевать на следующий год... Ага! Я его спрашиваю: - А когда вода текла? И как ты увидел? - Я по счетчику увидел, в обед. Очень бысто крутился. Я недавно новый счетчик поставил и решил посмотреть. Ага, новый счетчик, как же... Ну я естественно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Почему он обнаружил это после того как я ушел? Потому что начал заполняться бак с горячей водой, опустошенный мною (в Израиле нет центральной системы подачи горячей воды). Он опять пошел смотреть что где. Открыл крышку унитаза и смотрит как вода стекает. Еле-еле.... И говорит: - Вот! Здесь течет. Да уж... - Так мало течет. - Нет, ты знаешь, сколько воды может так утечь... Много, конечно, но счетчик от этого быстро не крутится... Говорю: - Да, конечно... - Пошли закроем и посмотрим - Пошли Перекрыли мы опять воду, пришли смотреть в унитаз :-). Течет. Давид: - Давай спустим воду Спутили. Продолжает течь. Он говорит: - Наверное бачок не в порядке. Я вызову мастера. Хм... вода в доме перекрыта, в бачке спущена, неужели он не понимает что это остатки стекают... - Хорошо, Давид. - А ты пока сиди без воды. Чтобы не текло. Ну да, размечтался... Приходит через 10 минут с мастером. Возятся там чего-то, смотрят в бачке... Я решил - не скажу им правду, интересно до чего они сами додумаются. Мастер осматривает бачок от унитаза, смотрит на Давида и говорит: - Ну и как, сильно течет?.. Давид лепечет что-то невразумительное.. Мастер оказался не дураком и сказал Давиду: - Надо менять внутренности в бачке.. Нет, надо поменять весь бачок. Надо же, прям как програмист мыслит. Давид: - Хорошо, ты купи (это он мастеру), я заплачу. Тут я решил, что надо Давида отучить такие походы ко мне делать (хотя он и так заходит редко), и говорю: - А у меня еще вон тот выключатель не работает. - Хорошо, я вызову электрика, он починит. И они с мастером гордо удалились, так и не узнав, от чего же вода текла так сильно... Эх. Придется до подписания нового договора быть осторожней...
Году в 1999 когда многие уже стали сотовые покупать, мы выпили с друзьями хорошенько и от нечего делать решили по моему сотовому поприкалываться. Прикол заключался в том что, по кругу передавали телефон, ктото держит телефон, а ктото очень быстро жмет на цифры, как только 7 цифр набралось или больше и как только ктото там ответил, поочереди кричали туда матом что-нибудь и кидали трубку чтобы успеть за 5 секунд т. к. это бесплатно :-) И такое совпадение произошло, сам непонимаю до сих пор как так получилось, вобщем набрали случайными нажатиями номер моего начальника, моя очередь кричать была, я даже не смотрел на экранчик и уже хотел крикнуть, как слышу, "Привет, Вить, что ты хотел?". У меня сначала шок, челюсть отвисла, потом кинул трубку, потом начали искать кому же мы набрали. Оказалось, что номер моего начальника каким-то образом из адресной книги наверное вызвался... Потом когда мы уже все от смеха умирали, звонит мой сотовый, определителя у меня тогда небыло, беру, и слышу голос начальника "Вить, что ты хотел?", я кое как сказал что я случайно ошибся :-) Да... Хорошо, что я тогда не так быстро в трубку крикнул :-)
Люблю русский язык. Не то, что бы сильно хорошо его знал, но вставить мудреное словцо для понту люблю. А еще больше люблю делать замечания людям, говорящим глупости, разъясняя им смысл ими сказанного. В общем, - зануда. Народ при мне старается больше молчать, дабы не попадать в идиотские ситуации. Итак. Большой офисный дом. Куча фирм. Курилки общие. Соседи друг про друга мало что знают. В одной фирме работают тетки непонятные. Все ходят в одинаковых сапожках, омерзительно остроносых, на рожи - неотличимы. В принципе фигурки ничего, но морды... простите девушки, полагаю что все морды по которым ездили бульдозерами работают в этой фирме. И вот стоят три такие "сестры" и обсуждают концерт, на который собираются идти. Одна из них рассказывает о посещении аналогичного концерта. Краем уха слышу - музыка была не очень и я ПРОДЕФИЛИРОВАЛА в КАФЕТЕРИЙ, вообще то там два КАФЕТЕРИЯ. Другая девушка вступает в разговор: Да, а прямо напротив РЕСТОРАЦИЯ. То что вертелось у меня на языке, глядя на этих кобыл, передать сложно, но я сдержался. А в священный трепет меня привело известие о том, на какой же такой концерт ходила сия великосветская дама. Nasareth и SLADE...
Нет, я не смеялся, я даже не плакал, я ОХУЕЛ. Да-с, вот, такие времена, со Слэйда да в ресторацию...
ЦИК решил снять с эфира радиостанций одну из популярных песен так как она не финансировалась из штаба Рыбкина: на вопрос журналиста: - А при чем тут рыбкин? ЦИК: Вы еще спросите причем тут Лондон и Киев? - Действительно?? ЦИК: В Лондоне вы сами знаете кто, а в Киеве нет не дядька, а Рабинович. а в песне так и поеться "Плакала береза... плакала рябина...".