Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
И не история, вроде. Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки). Отловили. Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается, выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве, кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну, заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника... Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает: - ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ? Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы, сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два. После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает. В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило.... остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой, прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально... дайте за камазом поссать....".... Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и в бронике и с ружьем....
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я… Собирайся, пошли.
Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море. Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха. Отец: - Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты! Теща, сквозь зубы: - Смотри на дорогу, а то разобьемся. Через три минуты. Отец: - Посмотрите, посмотрите какой кораблик! Теща, повышая голос: - Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад! Через пять минут. Отец: - Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху... Теща, срываясь на крик: - Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!... Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу. Отец, жмет на тормоз: - Все, достали, выходите и идите пешком. Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач: "Мы останемся с папой!!!" С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге. Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь: - Садитесь! В ответ: - Н-нет! Отец: - Садитесь!! Ответ: - Н-нет!! Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет. Теща: - Этот идиот собирается нас везти или нет? Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ. За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском.
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. .doc
В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости, жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное, тут жена начинает ржать. - Ты чего? - Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве изъята большая партия сто-долларовых евро!
В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном отряде. Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям. Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами, травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от воспитания солдат время. Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще гадюжник. И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д. Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже. И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану, кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы громко так выдает: - О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ! Ужин был сорван.
Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве такая демократия. Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек, кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не обязательно. Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный: решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они такое делают. Славик сразу говорит: - Пускают мыльные пузыри. Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было. И тут меня осенило. - Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная Африка! - Ну и что? - Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию презервативов, зуб даю! Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута, капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига. Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро. Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика: - Не помнишь, у метро аптека есть? - Вроде есть, а что? - А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать, пока десять метров в высоту не получится! Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я все правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
В магазине: - Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"! (с) Щасливець
С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха», с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул шерстью наружу. Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и, вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, - «дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление, в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи, она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не принес. - Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила, а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно поправляя одежду. Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.
From: Helen [] Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM To: XXXXXXX Subject: XXXXXXX
Уважаемый Анатолий,
Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп. Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф составит 150 Евро/сутки.
С уважением,
Елена
From: Anatoly XXXXXX Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM To: Lena XXXXXX Subject: Re: XXXXXXXX
Дорогая лена,
Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.
Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев: - Ну и хуй с тобой! ...-Делай что хочешь, но с твоим решением я не согласен! (из жизни)
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов. Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"
Прихожу вечером в детский сад за сыном. Выходит - мордаха зареванная, на лбу кровавая ссадина, и все лицо в зеленую полосочку. Я, давясь от смеха, спрашиваю: - Что... что это? - Да Пашка мне паровозом по лбу попал! Ы-ы-ы... - Почему...? - Да дурак потому что! Ы-ы... - Почему... почему лицо в зеленую полосочку, спрашиваю? - Да меня воспиталка потом зеленкой мазала! Ы-ы... - ПОЧЕМУ ЛИЦО В ЗЕЛЕНУЮ ПОЛОСОЧКУ??? - Воспиталка зеленкой лоб мазала, а я уворачивался!!!
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты. - А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...? - Это подтанцовка!
Было время, когда я работал в одной сотовой компании в самой "жаркой" и веселой службе - службе по работе с абонентами. Абоненты часто подкидывают поводы для смеха. Мы даже некоторое время их записывали. Далее - один из таких случаев. Садится ко сне как-то раз кавказец, пишет заявление на смену тарифа, и пока я его исполняю, у него постоянно звонит мобильник. Хачик безбожно отбрехивается, что он во Мценске (мы от этого города в 200 км.) трактора покупает, а сейчас вот зашел за сотовый заплатить и заодно тариф сменить. Эту сказку он успевает дословно повторить разным людям раз пять за пять же минут. Тут звонит городской телефон у меня на столе, снимаю трубку и как обычно: - Здрасте, компания ХХХ, абонслужба, чем помочь... Тут хачик заговорщически мне подмигивая, сдавленным шепотом выдает: - Брат, если минэ, то минэ здэсь нэту! Ну ты понял сам да?
Этот бланк-заявка на сексуальное домогательство гуляет по сети уже несколько дней и пользуется огромной популярностью. Я решил не отставать, скачал на диск, открыл и отправил на печать. У нас в конторе постоянная очередь к принтеру (все печатают заявки на встречу и договоры), поэтому мой запрос свалился в общую кучу. Я стою, спокойно дожидаюсь своей очереди. И совершено некстати мой начальник решил насладиться успехами нашего отдела и забрал все заявки из принтера... В общем, он порядком удивился, когда среди договоров, запросов на сотрудничество с новыми клиентами он нашел заявку на сексуальное домогательство. Надо сказать мужик он с юмором, поэтому спокойно заметил "заполнишь, принеси на подпись"
- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку? - Дык... э-э-э... - Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите? - Так ведь, это... ну... там.. - Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования? - А-а-а... У нас лицензия! - Лицензия, давайте, у нас брали? - Да, вот чек. И на сертификат. - Другое дело, где подписаться?
Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка Дарья учится в школе. Мать ей говорит:
- Вот, Даша, я отличницей в школе была.
Дарья:
- А мама?
Бабка:
- Она тоже. Вот так нужно учиться.
Дарья:
- А папа?
Бабка (в педагогических целях):
- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).
Дарья (немного подумав)
- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!
Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь ребенка ответить.
В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя ростом. На развороте стихи: "Прояви-ка ты сноровку, Защити свою морковку. Она ведь у тебя не зря! С 23 февраля!!!!".
P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею было немало...
Пятница. Бар. Четверо друзей отмечают окончание рабочей недели. Допиваем вторую бутылку, тут заходит разговор (интеллигенты, мля), о литературе. Ну там, Пелевин, Мураками, Кен Кизи... Я сразу признаюсь, что за последние 10 лет не прочитал ни одной художественной книги, ни одного рассказа, ни одного самого задрипанного детектива. Друзья сразу начали меня стыдить: "Денис... ну как так... бля... ну культура... ну хоть какая-то... должна быть... как без этого? куда ты катишься? остановись... пока не поздно... одумайся... не позорь нас...". Мне уже стыдно, пытаюсь загладить вину - "А что вообще почитать-то стоит, посоветуйте, плиз, други, так чтобы небыло мучительно больно за бесцельно потраченное время?" Напомню - пятница, бар, четверо друзей, вторая бутылка, Пелевин, Мураками... И вот один перец, разливая водку по рюмкам, без всяких шуток, совершенно серьезно поучительным тоном произносит: "прочитай хотя-бы Гарри Поттера... для начала..".
Знают современные дети все. Даже скажем так: ВСі. Объяснить могут не все, конечно, но многое... У меня двое детей, дочка десяти лет и сынуля шести. Смотрели повторение новогоднего огонька по первому каналу. С Киркоровым появилась толстая дама в обтягивающем черном, а на глубоком декольте красовалось ожерелье - английскими буквами написано "SEXY". Сын читает понемножку, по-дошкольному, и английскими в том числе. Прочитал. И спрашивает: "Да, давно хотел спросить, что такое - секс?" Я даже как-то стушевалась, уж больно в лоб, уж больно не в тему и неожиданно. Пока блеяла и подбирала слова, дочка вмешалась в разговор: "Ты еще маленький знать такие вещи! Но, учти, НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Да, мам?"
В выходные встретился со старым знакомым. Видимся пару-тройку раз в год, поэтому за давность истории не ручаюсь. Он работает в области полиграфии. Поступил заказ от организации очень близкой к Московскому метрополитену - печатать схему метро. Вариантов два - схема, правила и реклама, схема и только реклама. Вариант первый. Реклама следующего свойства. Картинка - пылесос изображен в квартире. В виде печати лейбл - 20 мешков для сборов пыли бесплатно. Откатали пробную партию, откатали первую партию, а дальше... То ли банальная ошибка, то ли пьяная выходка, то ли диверсант пробрался. Кусочек слогана исчез. Осталось "20 мешков пыли - бесплатно". Тираж сразу же пошел под нож. А красиво звучало.
Фрагмент одного форума: ==================== Добавлено: 06 Июл, 2003 г. - 13:10 Вот интересно стало. Какие машины стоят у народа. Вот моя развалюха например: Intel Pentium III, ~860MHz 128x2 DIM = 256 Mb Maxtor 5T030H3 30Gbx2 = 60Gb NVIDIA RIVA TNT2 Model 64/Model 64 Pro 32.0 MB StudioWorks 563N IntelR 82801 BA/BAM AC'97 CD-ROM 52x / CD-RW Liteon 48x24x48 Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC SURECOM EP-320X-S 100/10M Ethernet PCI Adapter Keyboard:KB-1107 FCC:ZDK8QL6908W Wheel 3DMouse SinceSWW-35 Multimedia BENWIN CanonLBP 810 SkanJet 5500 Ну вот так. Работает на win ХР моя система. Стабильна и не виснет совсем комп. Балланс есть. ==================== Добавлено: 25 Окт, 2003 г. - 03:04 Intel Pentium III, ~860MHz память 128+256ram хард 40gb мамка abit аудио soundblaster видео nvidia geroce 2 64m mx400 сетевуха Realtek RTL8139 Family PCI Fast Ethernet NIC dvdrom sony мышь:logitech mx500 колонки tdk xs80 помойму 2.1 ==================== Добавлено: 23 Янв, 2004 г. - 03:45 А у меня - На мониторе написано Panasonic,рядом стоит ящик квадратный с огоньками куда я диски вставляю,на мышке нарисована хрень какая-то,а на доске с кнопками флажок..... Все это когда работает пишет что оно - NT А когда не работает - значит свету в розетке нету P.S. главное забыл на коврике для мышки классная баба с большими сиськами нарисована
Закон дружбы в бизнесе. Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать.
Ул. Гурьянова, Каширское шоссе, пожар Останкинской телебашни, пожар моста на третьем кольце, Норд-ост, метро Автозаводская, Трансвааль-парк... Блин, да если дуэт Путин-Лужков еще на 4 года останется, на месте Москвы будет пустырь, покрытый руинами, с изредка встречающимися оазисами кавказских рынков...
Занимаюсь я как-то мат. анализом - надо найти остаточные члены к формуле Тейлора в форме Лагранжа, Коши и Пеано. Не получается :(. Зову друга мехматянина - подошел, посмотрел и выдал следующее: Где найти бы член бы впору, Чтоб сунуть в зад Тейлору, Ведь все члены хороши: И Лагранжа, и Коши. Долго думать я не стану, И засуну член Пеано. Занавес... Ни о какой математике речи после этого уже не шло:)
на эстонском флаге присутствуют цвета: черный - символизирует угнетение пережитое в прошлом белый - символизирует счастливое будущее синий - символизирует голубых в эстонском парламенте, ведуших эту страну в соответствующее будущее.
13 подвиг. Геракл был мужик не слабый. Да! Признавали это бабы. Не мало подвигов свершил: То льва какого-то душил, То гидре головы рубил, Гулять Цербера пса водил.
Но ведь не это, согласитесь, на века Прославить может силу мужика. Не за убийства редкостных зверей Геракл знаменит среди людей. И подвиг за ночь вам не повторить: Как сорок девок удовлетворить?
А дело было так: решив повеселиться, Геракл поспешил вина с оливками напиться. Затеял пьяный он хвастливый разговор, Который перерос с Тесеем в жаркий спор. И чтоб узнать, кто более силен в постели, Проверить это решено было на деле.
В округе девственниц всех отыскали, (Их было сто) и во дворец собрали. А тех кто дочерей своих не отдавал, Геракл без труда на месте убивал. И поделом им, этим идиотам, На сына бога раз им наезжать охота.
И жребий меж героев порешил, Тесей чтоб первым девушек любил. Как только солнце скрылась за горой, К работе приступил прославленный герой. И быть чтоб справедливым до конца, Скажу, что в мире нет теперь подобного спеца.
И член и руки его дело знали, Мгновенно девушки под ним кончали. Он целовал, лизал их языком Ласкал умело, и вставлял потом. И выгнувшись под ним, кричали девы, Когда рвались их девственные плевы.
Но вот Тесей немного устает, И градом сыплется с него соленый пот. Второй десяток подходил уже к концу, Как захотелось отдохнуть великому самцу. Двадцатую девицу он любил, Собрав в кулак остатки своих сил.
Когда же двадцать пятой был черед, Тесей подумал, что сейчас помрет. Последний раз он сделал свое дело... Из спальни вынесли бесчувственное тело. А как очнулся, целый год не мог Он девушкам заправить между ног.
Окутала Элладу снова ночь, И воцарилась Афродита, Зевса дочь. В сердца людей она вселяет страсть, Чтобы любовью занимались они всласть. Богиня брату своему придала сил, С Тесеем в споре чтоб он победил.
Геракл Мастером любовного был дела. Блаженство девушкам открыло его тело. И в ночь ту славную они не пожалели, Что оказались с ним в одной пастели. Геракл щедро ласки им дарил, И всех он до оргазма доводил.
Но силы и его не беспредельны. Героя изнурять стал труд пастельный. А взгляд скользит по бедрам и груди, Скажете, разве можно тут уйти?! И снова смело он на штурм идет Той крепости, что каждый муж берет.
Ну вот уже побит рекорд Тесея! Геракл стал заметно веселее. И продолжает он теперь любить Не для того чтоб в споре победить! А чисто из любви к своему делу Ласкает женское очередное тело.
Вот Гелиос запряг своих коней. По небу мчится он стрелы быстрей. И новый день в Элладе настает. Об этом как всегда петух орет. Рассвет в тот миг героя осветил, Когда сороковую он любил.
Последний кончив раз, Геракл встал, Но от усталости чуть снова не упал. Оставшимся сказал он не грустить, Пообещал их завтра полюбить. И, наконец, герой пошел поспать Для новых подвигов чтоб сил насобирать.
А в заключении, друзья, хочу сказать, Что надо всем пример с героев брать! Не в коем случае нельзя нам распускаться, Тренироваться надо, спортом заниматься, В постели женщин мы должны боготворить, Служить им преданно, без устали любить!
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке. Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит, представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит такой диалог: - (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА! - (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО? - ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)
Официальное заключение госкомиссии. Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в ней непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.
Я валялся на мокром асфальте, Весь в помаде, в крови и глине, Подошла ты ко мне не сразу, Опасаясь чего-то, видно.
Сумочку придержав, нагнулась, Ощущая себя незваной, Деликатно плеча коснулась: «Эй! Ты жив? Или просто пьяный?»
Промычав несуразно глупость, Перегаром дыхнул богато, Ты ж меня, проявляя чуткость, Подняла, повела куда-то.
Я проснулся в твоей постели Чисто вымытый и побритый, А на стуле в углу висели Брюки в стрелку, пиджак зашитый.
Ты спала, мне в плечо уткнувшись. Я вдруг понял, как ты красива. Потянулась, уже проснувшись. Ошалел я от чувств наплыва.
Быстро в ванне привел в порядок Мысли, внешность, следы попойки, Вышел я как огурчик с грядок, Приласкал тебя, сев на койку.
Ты внимательно на меня взглянула, Отстранилась от ласки нежной, Простыню на себя натянула, Будто не было ночи грешной.
«Мне не нужен такой холеный И уверенный в себе мужчина. Я подумала, ты непутевый, И за это тебя полюбила».
Я ушел и напился снова, В казино, проиграв все деньги, Захотелось мне стать непутевым, И упасть пред тобой на колени.
Я валялся на мокром асфальте Весь в помаде, в крови и глине, Ты узнала меня! Как кстати! Но прошла равнодушно мимо.
Вариант №2
все то же самое, кроме...
Я проснулся в твоей постели Грязный по уши и небритый, Тут же в комнате дети галдели И у мамы пожрать просили
Ты спала, мне в плечо уткнувшись, Растеклись по нему твои слюни, Твоя челюсть вставная из кружки Оголяла железные дуги.
Я хотел привести в порядок Свои мысли с похмелья и внешность, Но в строю из бутылок ряда Лишь нашел пустоту и вечность.
Ты, сопя и кряхтя, проснулась. «Дорофой, у наф ефть, фто фыпить?» Челюсть в рот, чуть дрожа, метнулась, Я подумал - сейчас меня вырвет.
Я сбежал и опять напился. Очень тонкая штука - похмелье. А на утро я снова проснулся В той же койке, и дети галдели.
Вариант №3
все то же самое, кроме...
Я проснулся в твоей постели Чисто вымытый, но не бритый, Две груди накладных висели И парик на трюмо, чуть взбитый.
Ты спала, мне в плечо уткнувшись, Я вдруг понял, что ты мужчина, Ныла задница, губы раздувшись, Чуть горчили от никотина.
Ты проснулся, рукой волосатой Мне провел по щеке щетинной. «С добрым утречком, мой семизадый! Ты один выдержал член мой длинный».
Я до ванной дополз на карачках, Там отмокнув, смог встать на ноги, Тихо смывшись, поймал я тачку, Хорошо дом стоял у дороги.
Я напился, и боль исчезла, Что-то сдвинулось во мне этой ночью. Я сегодня к тебе сам приеду, Разорви меня на хрен в клочья!
Вариант №4
все то же самое, кроме...
Я проснулся в твоей постели Чисто вымытый и зажатый, Твое слева лежало тело, Справа мужик лежал бородатый.
Вы спали, в плечи мои уткнувшись, Сплетя на груди моей нежно руки, К семейной фотографии повернувшись, Я понял сразу, что вы супруги.
Проснувшись, сильнее ко мне прижались, Чувствую, из тисков я быстро не вырвусь, Потом, обнявшись, на мне целовались, Я мямлил: «Пожалуйста, я не обижусь».
Хотел я уйти, вы меня не пустили, Вообще-то я сильно и не вырывался, Жене моей вместе мы позвонили, Часа через два она с нами валялась.
Выводы…
Жизнь порой преподносит сюрпризы, В страшном сне не увидишь иные, От судьбы не уйти нам капризов, Даже если и цели благие.
Выковыриваю медленно Сладкий мозг морского ежика И крупинками васаби покрываю его плоть. Жизнь еще немного теплится В расчлененном слабом тельце И иголками поводит если палочки воткнуть. Маленький японский ежик, Смерть на прихоть высшей касты. Я - как будто император, Он - как будто мой вассал...
Хорошо что я начитанный И с живым воображением. А иначе бы стошнило. Иль вегетарианцем стал.
Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3. Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта? P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...
... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества». Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов. За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры, доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР, лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно, Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец солдатам.
В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов. Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...
... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию. В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает, имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении организма..
... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения. Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не открывая глаз...
... Последним в этот день выступил директор института сельского строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут - за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи и лично задал единственный за целый день вопрос:
Колллега рассказал: в одном ВУЗе (не будем позорить) на госэкзамене по психологии (т. е. в конце обучения), студент перечисляет направления психологии. И стойко именует бихевиоризм (от англ. "поведение") - БИОХЕРИЗМ. Смысла простановки ему трех баллов молодой чемодан так и не понял... ЧК+Утк
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
Дело было в Израиле. На днях ограбили квартиру одних знакомых, вынесли все. На следующий день воры были пойманы. Что эти придурки зделали: прямо из ограбленной квартиры, вызвали по телефону такси и повезли компьютер в комиссионку...
Прочитали с сыночком 3 лет сказку про петушка, которого унесла лиса. Затем долго разбираем и рассматриваем кто кого унес, кто кому помог. Напоследок, как и подобает педагогу по образованию, показываю на картинку с ярким, разноцветным петушком и задаю контрольный вопрос:"Так кто это?". Ребенок долго морщит лоб, разглядывая картинку, и выдает:"Попугай, что ли?"...
Открываю сейчас почту, а там спама нападало немеряно… Но не в этом дело… Темы писем: «оружие без лицензии», «как вернуть долги», «готовые памятники из натурального камня»… Совпаденьице?
Sorry за мат... Вечером в воскресенье решили с друганом попить горилки. Взяли 0,7 Nemiroff, нехитрую закуску, и под неспешную беседу начали... Друган большой поклонник боев без правил, (сам несколько лет занимался боксом, вольной борьбой и еще чем то) начал мне рассказывать про бои без правил(где то после 5 стопки). Попробую передать его манеру рассказа: Бля, это пиздец просто, галанцы бля, машины смерти, хуярят всех, один из галанцев - чемпион европы кстати, ебашился с англичанином, чемпион мира, МИРА бля, это вилы бля. Англичанин наверно подумал "НА КОЙ ХУЙ Я СЮДА ПРИЕХАЛ? СИДЕЛ БЫ В ЛОНДОНЕ В ПАБЕ, ПИВО ПИЛ БЫ БЛЯ, АЛКАШАМ МЕСТНЫМ ПИЗДЮДЕЙ РАЗДАВАЛ", не успел судья дать отмашку на начало боя бля, так англ. сразу по еблу локтем поймал бля, потом тем же локтем по затылку бля, и ногой по еблу. кароче этот хуила и рауда не продержался бля. А некоторые из галанцев хуярят ваще по беспредельному, суки бля поганые, покурить не дают, ебашут без остановки. Еще там участвуют двое русских, два брата, так эти вааще пиздец полный, объявили войну всему миру бля и всех хуярят, всеех по полной программе. Вот такие брат бои без правил. P.S. Забыл сказать трезвый он почти матом не ругается, скромный очень. :))))
"... Попытка Роберта Ланза из Массачусетского технологического института в Вустере клонировать обезьяну-алкоголика по кличке Лютик, так до сих пор не увенчалась успехом..."
--------------- Не Джек, не Майк, но Лютик. Предлагаю выпить за нашего человека, который героически отстаивает свою уникальность и неповторимость в условиях адского быта лабораторий вероятного противника.
Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным революционером. Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом. Отец всю жизнь посвятил службе в милиции. И я вынес из МВД все самое лучшее.
Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, - отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но он только засмеялся. А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор, который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не потерять. …Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно отделится, тот не увидит. Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце, кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не догонишь… Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а колечко-то и улетело. Немолодой.
Каждое воскресенье я с отцом езжу в одну частную баньку, хозяин которой - его знакомый. Компания тоже собралась под стать: все - владельцы каких-нибудь заведений. Так вот. В парную обычно кто-нибудь приносит спец ароматизаторы, чтоб там запах и все такое. Но почему то в этот раз никто не захватил нужный флакончик. Все сидят дышат обычным паром. Тут заходит один припозднившийся, пожилой и седой дядя. Достает флакончик, заливает в тазик. Запах сосны распространяется по всей парной. Пожилой садится и начинает шумно вдыхать. Сосед: Лева, ну ты и молодец! А то мы сидим тут как лохи, никакого благовония. Лева: Да, епт! Я пенсионер, торопился, забежал в магазин, купил. А вы чего? Сосед: Ну мы это... (замялся). Конечно, тебе сложно, у тебя ж банка своего нет... Лева: Хм... Вообще-то у меня 51 процент Р...робанка..
Набаловали нас. Заграницы всякие. Сервис футы-нуты)). А вспомните совковые гостиницы, санатории, пансионаты, турбазы. Вот об одной такой турбазе и хочу рассказать. Было это правда не в далеком коммунистическом прошлом, а в 1999 году, но эта военная турбаза, я думаю, и в настоящий момент может вполне претендовать на роль совковой. Решили я и две моих подружки, в то время девушки незамужние и веселые, съездить отдохнуть на юг. Недельки так на две. С деньгами у меня в то время было не слишком хорошо, работа стабильная, но оплачивалась не густо. Поэтому было решено запрячь моего пану – полковника, чтобы он достал нам путевки на турбазу на Черном море. Путевки были благополучно выкуплены по вполне приемлемой цене, и мы отправились покорять прибрежный город, где как гласит известная песенка, ночью ни черта не видно. Приехав на место, мы потребовали трехместный номер и его получили. Комнатка это 2 х 2 м вмещала в себя две деревянные кровати, намертво прибитые к такой же деревянной батарее и одну железную, поставленную у противоположной стены, 2 тумбочки, встроенный шкаф и лоджию. Кое-как разместившись, мы пошли исследовать окружающие красоты. Нагулявшись, вернулись с огромным арбузом, нести который пришлось по очереди. В охотку умяв половину, мы решили продолжить наше знакомство с городом и немного развлечься. Вдоволь наевшись, напившись и натанцевавшись, мы приползли в номер где-то в районе трех ночи. Включили свет, и тут же раздался наш дружный вопль. На толстой широкой батарее лежал недоеденный арбуз, весь усеянный "семечками", которые при нашем появлении бросились врассыпную. Такого моря тараканов я никогда не видела. Причем, так как 2 кровати оказались прибиты к батарее, большинство из этих созданий предпочло в качестве плацдарма для бегства выбрать именно их. Каюсь, грешна. Но так я не материлась ни разу в жизни! Был разработан план наступления на противника. Первым делом деревянные матрацы были сняты, обнажив перед нами укрытия врага. Уничтожив часть противника, мы обнаружили, что значительная часть сбежала и затаилась в засаде, ждя только наступления темномы (то бишь выключения света), чтобы снова перейти в атаку. Поняв, что силы не равны, и представив, как эти очаровательные создания средь ночи будут бегать у нас по лицу, я и Лелик, которой тоже досталась прибитая к батарее кровать, решили временно отступить на более защищенные позиции, а именно переночевать на лоджии, благо стояла теплая августовская ночь. Приложив определенные усилия, нам удалось перемесить деревянные матрацы на балкон. Мне досталось место с краю лоджии. Успокоившись и немного придя в себя от пережитого, я уже начала потихоньку засыпать, как вдруг раздался грохот грома. Решив не сдавать без боя свои позиции, я попыталась заснуть… Начинал покрапывать дождик… Ничего, сюда не попадет, попыталась успокоить себя я. Дождь между тем продолжал набирать силу и вскоре начался настоящий тропический ливень. Чувствуя, что я потихоньку начинаю намокать, я ткнула под бок подругу, которая неплохо устроилась прямо у балконной двери. Она сонно пробормотала, мол, че ты придумываешь, все сухо и замечательно. Ливень нарастал, и вскоре и лена проснулась от летящих на нее брызг. Решив, что спать в луже воды все-таки страшнее, чем бороться с насекомыми, мы решили переместиться в комнату. Оказалась, что свет не включается. В полной темноте, прерываемой только блеском молний, промокшие, замерзшие мы перетащили с лоджии все то что с такой любовью соорудили. Все это время наша подруга преспокойненько наслождалась на железной кроватке в теплой, сухой и уютной комнате. Попытка буквально вбить деревянные матрацы на место успехом не увенчалась, не смотря на грохот, перебудивший соседей. Намучавшись, я бросила мокрый матрац на пол, положила под голову мокрую подушку и накрылась мокрым одеялом. Лелик решила, что не царское это дело – на полу на матрасе спать, и, с огромным трудом втиснулась на односпальную кровать рядом с подружкой. Немного помучившись, мы наконец заснули… В тот момент нам было не до смеха, но именно такой совковый отдых запомнился надолго, а все последующие поездки за границу прошли спокойно и комфортабельно и поэтому особого впечатления не оставили. PS. На сведущий день нас отправили в горы, а потом по возвращении дали другой номер.
Происходила эта история в бытность мою студентом. Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы. Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того, чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного" мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все удовлетворены. Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку, сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам экспертов) составляла 50-60 м. квадратных. Вот. Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка своих внуков. Лишил наследства. А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали 1. Гением Инженерной Мысли. 2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.
Темный московский вечер. Я иду по улице и неожиданно вижу вывеску на магазине - "Довод". Интересно, -думаю, для бандюков чтоли магазин - не иначе как оружием торгуют. Да и расположение хорошее - Лефортово. Нет все оказалось проще. Там две буквы не горели, а магазин называется "Садовод"
Столовая 3его рейха. На столе банка зеленого горошка. Открывают. Все в шоке! "Килька"-успокоил всех Штирлец. "Тюлька"-поправил Миллер. А Борман промолчал, он не знал русского языка.