Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на припайный лед. В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж. В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть которого составляли военные «Уралы», бензиновые, то бишь бензина было залейся, потому как «Уралы» оч-чень его любят. Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство и еще правила бал «уверенность в завтрашнем дне». Это, как водится, присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого мериканьского кино «Тупой и еще тупее». При этом, как многие подобные индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки, дуракам везет. Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но, большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и отзывчивей, чем нынче. Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял - будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки приколоться. - Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить горящую спичку, он не успевает загореться? - Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже скучно. - Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска, всему ж время надо, чтоб разгореться.
Ну, поспорили. Слили ведро бензина из «Урала», стоящего на улице. Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика. Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража. Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят. На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое можно только там увидеть. Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа. Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся откашлялся, и зычно так закричал: - Смотри, мужики, фокус какой! И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином. И тут как …..! Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой над столом занесена. «Ревизор», блин, немая сцена. Потом началось шоу. Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления. К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену, залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет. Разве что - ехать недалеко. Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить. Vic.
У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в общем, отставной полковник. Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит на выключенный телевизор. На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно качает головой: - Нет. Батя звонил. Я пугаюсь: - Что-то случилось? - Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!
Дефицит спичек Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было - все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели, был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар, дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали! Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон, решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает, покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж. Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль. Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это святое. Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица артачится: - Зачем вам столько коробков спичек? Я спокойно говорю: - Экспедиция. Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил - образовалась небольшая очередь. Пока никакой паники. Следом запрашивает Серега. - Мне, пожалуйста, двести коробков спичек. Продавщица заволновалась. - А зачем? Серега возьми, да и придурись: - Не могу сказать, это военная тайна. А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то «тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают: - Что дают? Из соседнего отдела продавщица кричит: - Что там у тебя? - У меня спички скоро кончатся! - Все не продавай, мне оставь десяток! Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась: - Больше десяти в одни руки не давать! Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по двадцать досталось. Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не было!! Плотогон
Историю эту мне рассказала жена, а ей непосредственный участник событий. Жена у меня родом из Мурманска, ну и история там произошла. Мурманск - город расположенный на сопках, не в пример нашему Питеру, поэтому найти горку, с которой зимой покататься - не проблема. Ну и катается детвора на чем попало. Кто на санках, кто на фанерке, а кто и на своей заднице. Но пацаны народ неугомонный. На санках и на портфеле кататься уже не торкает. Ну и пошли поискать что покруче. И ведь нашли!.. Это была выброшенная на помойку старая чугунная ванная. Как эти два охломона затаскивали ее на гору, история умалчивает. Думаю, вспотели изрядно. Зато результат этих титанических трудов превзошел все ожидания! В общем, заперли ванную на гору, растолкали ее, запрыгнули, и понеслись... Ну, типа, как боб в одноименном виде спорта. Только тот по специальному желобу носится, а эти по улице. Да и тормозов у их снаряда не было. Грохот, крик, визг, народ шарахается,... Кайф!!!!! Вот только кайф кончился как-то не так. В общем, влетели они, таки, в этой ванной в окно первого этажа ближайшей пятиэтажки. Вынесли окно, в полном составе, и в комнате устроили полный разгром. Хорошо еще обошлось без жертв.
"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)
А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга, летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг, "... но его оттуда видно".
Короче, вот история В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях, иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже. Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще) не дуют. И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка. Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает - то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у окна, и скидайте портки". Сказано - сделано. ... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку смотрит. Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает. И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в рентгене. Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери, и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь увидеть кто там.... А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш", скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.
Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром... а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и внукам.
Привожу утром сынулю в детский садик. На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!" Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только на работе потом и отдохнешь!" Посмеялись. А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в "Анекдот.ру" пишу...
Занесло меня как-то в один из областных центров Украины в тамошнее военное училище. Время было советское, с гостиницами - вечная проблема. Да и мне нужно было до утра переспать, и домой! Поэтому попросился я переночевать у военных. Но у них отмечался очередной юбилей училища, гости, мест в офицерской гостинице и общежитии не было. И вообще, все были заняты празднованием, что вполне понятно. А тут я путаюсь под ногами.
Поэтому меня спихнули дежурному по училищу, дежурный спихнул меня еще кому-то и в конце-концов какой-то юный лейтенант сообщил мне, что сейчас меня пристроит. А училище, надо отметить, располагалось в дореволюционной усадьбе какого-то купца или даже дворянина, таком себе полудворце. Военные вообще любят "ютиться" в дворцах, усадьбах и поместьях... Поди их выгони! Короче, привели меня в странное помещение: в большом зале (окон на десять), где раньше явно были красивые приемы и балы, сейчас стоял ряд заправленных коек, на стене висели картины "под старину" в пышных рамах, в углу - старинный камин, дощатый пол, выкрашенный краской кирпичного цвета. Такая себе смесь дощатого бального зала и казармы с лепным потолком.
Лейтенант заявил, что это все в моем распоряжении и убежал пить водку. По вечерам тогда делать даже в областных центрах было совершенно нечего: два бара и один ресторан при местной гостинице, где нет мест. А тем более, что на дворе стоял конец ноября - куда там пойдешь гулять? Поэтому "у меня с собой было". Чтобы не было так уж одиноко в чужом городе, я забрался в одну из коек, откупорил бутылочку портвейна, и стал коротать время чтением. После моего недавнего дембеля такой отдых в воинской части был просто кайфом! Я покайфовал, сбегал босиком к двери, вырубил свет, и уснул, согреваемый изнутри портвейном... Разбудил меня громкий голос, произносивший какой-то монолог. Я ущипнул себя за ухо, разлепил глаза и охренел: в помещении горел свет, и (почему-то лицом в угол) столпилось штук двадцать военных которые что-то рассматривали. Из угла раздавался голос начальника училища: - ... совершенно уникальный камин. Он, мужики, выложен плиткой, каждая из которых имеет свой, неповторимый узор... Видимо шла экскурсия для съехавшихся гостей. Я решил для порядка запихнуть свою неуставную сумку подальше под кровать, а потом укрыться с головой - сплю, мол. Когда стакан с бутылкой предательски и громко звякнули, центром экскурсии сразу стал я. Военные все оказались генералами и уставились на меня с неподдельным, слегка пьяным интересом. Я блымал глазками, укрывшись одеялом до носа. Начальник училища вопросительно уставился на заместителя. Заместитель недоуменно пожал плечами. Сказав грозное «Гм! » начальник повел гостей через зал, к противоположной двери. Я немного опустил одеяло и стал довольно глупо улыбаться проходящему мимо меня генералитету. Думаю, что я им запомнился больше, чем камин, судя по их вниманию. Это напоминало картину «Госпиталь. Посещение раненого солдата высшими офицерами». Наконец все удалились. Я сбегал на цыпочках к выключателю, вырубил свет и вернулся в свое гнездо. Но как только мне опять начало сниться что-то хорошее, опять захлопали двери, зажегся свет и экскурсия потянулась обратно. На этот раз я уже смотрел на рассматриваюих меня довольно нагло и холодно - за..бали, блин! Рассмотрев меня как следует, процессия ушла. Тихо матерясь я опять зашлепал по холодному полу к выключателю. Там была какая-то безумная электросхема, и бегал между двумя выключателями довольно долго пока не выключил свет. Думаю, что это было странное зрелище: в бальном зале, в трусам, босиком и с криками типа "Е.. вашу мать!" Грязно и громко матерясь, я курил и отряхивал с пяток песок. Ничего хорошего больше не снилось. Эпилог. Рано утром я покидал гостеприимных военных. Мне встретился довольно трезвый дежурный, я поблагодарил его за все, он извинился за то, что всем не до меня. Мы закурили, и он стал рассказывать какой у них хороший начальник училища… Я сильно озадачил его, пробормотав: - Вот только свет не выключает….
Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно, да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было! Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?" Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу... - Ну что, в систему войти не можешь? - Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила. Блондинки! :)))
Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его: - А что ты сделал, чтобы попасть в рай? - Год назад я дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай? Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает: - А два года назад я тоже дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра. - Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает Святой Петр.
Еще раз о женской догике. Рассказано самой же героиней. (Г)
Ехала она на машине, на пассажирском месте. И водитель (В) ее просит: (В) Посмотри направо. (Г) Ну, смотрю... (В) Там машины есть, поехать могут? (Г) Могут, но не успеют....
После чего оба задумались, (В) - поворачивать ли направо, (Г) не знаю о чем....
День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т.д. - предлагается объявлять праздничным!
Бессовестно содрано с издания Computing Canada за 6 февраля. Вольный перевод-пересказ для тех, кто получает его нерегулярно :)
Предлагается посетить он-лайн магазин фирмы Dell в Великобритании. Для того чтобы лицезреть прикол, вам надлежит "заказать" там какой-нибудь компьютер (можете заказывать помощнее и подороже :)). Когда вы наиграетесь с опциями и нажмете на proceed to checkout - вам нужно будет ответить на 4 вопроса
1. Являетесь ли вы конечным пользователем? (ответьте "нет" и наберите имя-фамилию вашего злейшего врага) 2. Каково предназначение использования этого компьютера (выберите "правительственное/военное"). 3. Будет ли компьютер экспортирован в другие страны (выберите понравивишуюся из списка от Афганистана до Зимбабве)
А теперь.... внимание... четвертый вопрос!!!! 4. БУДЕТ ЛИ ДАННЫЙ КОМПЬЮТЕР ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ В СВЯЗИ С ОРУЖИЕМ МАССОВОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
Ответьте "ДА!!!!!". А когда за вами приедут - минут через двадцать - объясните, что вы всего лишь имели в виду, что на компьютер будет установлена MS XP c первым сервис-паком, которая является ОМП, превосходящим 10 атомных бомб по степени поражения :)
Вот так. Компьютерная индустрия - в авангарде борьбы с терроризмом.
А как вы думали еще можно поймать Усаму? Он ведь наверняка тоже ответит ДА :)))))
Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот. Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка. - Егоровна. Мне бы Горького, "На дне". - Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка. - Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.
На прошедшие выходные анм с женой на воспитание досталась пара дивных созданий женского полу 2 и 9 лет. У знакомой семьи, с котороый мы близко дружим, намечалось много дел, ну, и они нам удружили. Своему шпнигалету 9, неуемная детская энергия несколько забыта. Пришлось о ней вспомнить. Очередной проделкой 2-летней девушки было намыливание головы найденным кремом от комаров. Засунутая под душ головенка отмывалась плоховато. Этому способствовала и активная помощь двух детских рученок, которые по ходу дела пытались протереть глазенки. Глазенкам было дискомфортно. Рев, гам, и т.п. По окончании процедуры счел долгом позвонить отцу, сообщить о проишедшем - мол, если дите начнет слепнуть, не пугайтесь, причина имеется. Ответ отца: - Белизну на диван не пролила?.. - Нет... - Стиральный порошок в кастрюлю не высыпала?.. - Нет.. - ... нет... ?.. - Нет... Исчерпав все варианты детских проделок, вспомнил последнее: - "Линор" не пила?.. - Нет... - Ну, тогда ничего страшного!..
Пару лет назад в Московском Комсомольце брали интервью у каких-то борцов с наркобизнесом. В газете была фотография с квадратиками на лицах. В интернет-версии тоже была эта фотография в формате tiff. Многослойная. Первый слой - оригинальная фотография борцов, второй слой - отдельно квадратики.
История из уже довольно давнего студенчества. Учился я в ВУЗе в то славное время, когда Историю КПСС еще изучали, но за незнание первоисточников позором уже не клеймили. Случилась история эта на первом курсе. Тогда наши юные неокрепшие организмы еще не умели адаптироваться к несмешиваемым даже в посуде в лабораторных условиях пиву с портвейном, а посему на утро реакция этих организмов часто была не просто замедленной, а жутко извращенной. Итак, История КПСС. На прошлом занятии препод нам задал изучить и свободно владеть текстом нескольких ленинских первоисточников (еще не забыли, что это?). Мой одногруппник (назову его Вася) накануне в очередной раз смешал несмешиваемое, поэтому тело его было в аудитории, а дух витал в астрале. Его-то препод и выбрал. Подходит и ехидненько так говорит: Ну-с, батенька, озвучьте нам, скажем, «Шаг вперед, два шага назад». Вася, вставший при первых словах препода, но начавший осознавать, кто он и где находится, только в конце фразы, выдал следующее: потоптавшись на месте, он размашисто шагнул вперед, прямо на историка-кпссника, покачнулся, и, держась за стол, как-то боком сделал два шага назад..... Вся группа лежала до конца пары, препод плакал. Вася даже экзамен в конце года не сдавал, «автоматом» получил четверку (зачем хорошего парня стипендии лишать?). Кстати, в дальнейшем из него получился классный специалист по различным отравлениям.
Профсоюзный босс: "Завтра профсоюзная конференция, надо выбрать делегатов, один делегат от 10 человек. У нас в подразделении 23 человека, значит надо послать двух с небольшим." Мгновенная реакция одной из женщин: "Лучше давайте пошлем одного, но с большим!"
У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах. Ведь победить все равно не удастся. - Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной в Киеве на деньги Березовского.
За два месяца до выборов президента США исчез кандидат от ...ской партии Джон Фишкин. Через четыре дня он нашелся и заявил, что находился на Кубе, где хотел встретится с Бен Ладеном, но ему помешали люди в черном. Вернувшись в США, он тут же отбыл в Югославию для проведения предвыборной кампании.
Только что рассказали. Едет мой знакомый в фуре с водилой. Останавливают гаишники. Подходит «сержант Петренко» и просит документы. Долго, минуты 3-4 смотрит в накладную своим мутным взглядом и потом говорит: «Водитель, у вас что – не по-русски тут написано? » Через слезы со смехом водила отвечает: «Если держать ее «вверх ногами», то да…»
Процетировал другу историю про User Manual(8 из остальных новых от 16 февраля), спешу запостить его ответ: "Бывает и не такое... помню на фирме комповой работал... так иной раз деже не смешно было с вопросов... Мужик купил модем, потом звонит и говорит не могу выйти в инет, я ему такую консультацию устроил, и строку инициализации модема даже сказал... где вбить, что нажать... Не идет и все... Я спрашиваю... а АТС у вас какая? Цифровая или аналоговая... а он мне... а у меня телефона нет..."
Сначала вопрос: кто знает как Чацкого звали? В конце 80-х училась заочно в Самарском пединституте на литературном отделении. Читал нам лекции замечательный профессор Гребнев Александр Андреевич, ученик знаменитого составителя учебника русского языка Гвоздева, чем он страшно гордился. Рассказывал господин Гребнев нам о своем пребывании в Югославии, где он преподавал русский язык. - Иду, говорит, по пляжу и слышу кто-то кричит: "Александр Андреевич!". - Ну, думаю, мало ли здесь Александров Андреичей?! Опять крик: "Гребнев!". Та же мысль - мало ли здесь Гребневых?! Но когда закричали: "Чацкий!", Александр Андреевич понял, что это могут быть только его студентки. Ну кто еще мог знать, как Чацкого звали?
На самом деле это был не стишок, а песенка. Учили мы ее в школе на уроках музыки классе в третьем. И тоже как-то не сложилось именно с этой фразой. "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..." Кто-то из мальчишек ляпнул, что конопатили вовсе не домик, а жопу. Это очень всем запало и в память, и в душу. Песенку мы пели очень хорошо, учителям нравилось, и когда в школу пришла комиссия из РОНО, ее повели нам на урок послушать, как мы поем. Мы были маленькие, при виде комиссии очень разволновались... В общем, когда в песне дело дошло до этой злополучной фразы, произошла заминка, класс переглянулся и дружно грянул: "на сосне веселый дятел белке жопик конопатил"... ну получилось так случайно, слова объединились. Последствий этой истории не знаю, вроде никаких репрессий не последовало, тетки из РОНО тогда как-то громко хрюкнули и поспешили ретироваться с нашего урока.
На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера "Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века - таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс. баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса как самая массовая сцена в истории кино. VxL
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда, пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
В советское время (не такое давнее) у моих родителей в каждой комнате было по советскому телевизору, но время шло, телевизоры выходили постепенно из строя, но выбросить их было жалко - хорошие все-таки, экран большой, отделка деревои все дела. Но, как то в очередной раз приехав в гости, обнаруживаю картину: в самой большой комнате, стоят рядом два птерадактеля – “Горизонт” и “Березка”: один из них долго нагревается и не показывает изображение но через некоторое время раздается в нем какой-то сигнал, его нужно ударить в нужную точку и все будет окей, а у другого не работает звук, но изображение в начале отличное, но потом “управлению” не поддается. (Я всех этих примудростей не знала, а так как у одного экран темный – вроде как какжется выключенным). Папа включает под ужин новости – некоторое время все нормально, но вскоре я замечаю, что Миткова как то очень синхронно говорит мужским голосом . Я: ???? Папа - маме: “Этот уже свистел? ” Мама: Ага! – бьет телевизор кулаком по голове и прибавляет яркость . Папа: “ Ну вот опять перепутал! ” Я: “Хватит разврата! ” - и на следующий день пошла в магазин и купила обычный LG 21" Все были довольны, особенно понравился дистанционник. телевизоры отправились к другим счастливым обладателям….. они же еще работают... типа
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай "подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление. Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо, останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной. Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги". Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес. Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы, мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в Ставрополе, если в Астрахани - 02?".
Вот такое прикольное объявление о знакомстве обубликовала одна газетка :-)
"Привет, мы три классные девчонки Наташа, Ирина и Юля! Хотим переписываться с пацанами, проходящими сейчас армейскую службу, потому что туда почтовые конверты дешевые. Адрес в редакции “Проспекта”."
Были бы в тюрьму дешевые конверты - писали бы туда.
Надо сказать, что дача у нас 6 соток и дом напополам с соседями, думаю, это многим знакомо. Приобретали этот уголок природы еще мои бабушка с дедушкой, так что даче более 50 лет. Соответственно, соседи наши тоже состарились, дед Иван умер, а бабка Серафима впала в маразм. Проявился он у нее в мании преследования, подслушивания и подглядывания. Вот несколько зарисовок про нее:
Было нам с братом лет по 11-12. И друзья у нас того же возраста были. Все +/- 2 года. И напротив нас жил забитый мальчик ботаник Сережа. Он даже от слова "попа" краснел, бледнел и убегал домой. И тут как-то пасемся с братом в малиннике возле забора и слышим диалог, происходящий между моей тетей (Т) и Серафимой (С): (С) - Не позволяйте детям дружить с этим Сергеем (жест в сторону его дома) (Т) - Но почему? (С) - Он матом ругается! (Т) -????? Не может быть! Сережа такой милый интеллигентный мальчик! Вы что-то перепутали! (С) - Я сама слышала! Я в канаве лежала!!!
При том, что уже тогда ей было за 70, да и канавы у нас вдоль участков со сточными водами... С тех пор, когда мы обитали на улице, все близлежащие канавы подвергались бомбардировке камнями.
Потом, когда мне было уже 15, меня отпускали гулять только до 23-00. Это было очень обидно, т. к. были мальчики, первая любовь и все такое! В общем, я в 11 приходила домой и через некоторое время сбегала через окно своей комнаты. Жила я на 2-ом этаже и прямо под моим окном была крыша террасы, а с нее уже было невысоко прыгать на грядки :) Комната моя примыкала к половине соседей. И вот где-то около полуночи (темно уже) вылезаю я на крышу, изо всех сил стараюсь не шуметь, видимо получается. В соседском окне горит свет. Заглянула туда - картина маслом: стоит в позе рака Серафима, прижимает к стене стакан и ухо к нему прикладывает... Я сдержаться не смогла и захохотала так, что соседка с перепугу швырнула в меня стаканом (как стекло не разбила, не знаю). На следующий день услышала от своей бабушки душераздирающую историю, как ночью к Серафиме лезли грабители и как она от них отбивалась...
Два раскаленных организма Коктелем бурого вина Лежали в луже, остывая, Глядели мутно в небеса. И пели соловьи запоем Шаталась полная луна Искрилась грязь морским прибоем Казалась лужа теплым морем И звук сирены ветра воем И ангелами три мента.
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
Есть Козы, о них я хочу рассказать, Хотя не представлю, о чем тут писать... Они часто ходят с подружкой и врозь, Но блядская сущность видна их насквозь;
Вот видишь: коза пропорхала надменно, И думаешь, вдул бы сейчас непременно, Но взгляд ее горд и шмотье из бутика, И дела ей нет до беззлобного фрика.
Для ебаря козы способны на много- Хоть хуй отсосать, если даже он- Гога, Но знает коза, что придет и расплата, Час звездный ее- у табло банкомата..
Коль скоро в метро ты садишься- забудь, Как правильных коз поднимается грудь, Но мы повзрослеем, мы станем Большими, И козы потянутся к нам как ручные,
У правильных коз есть правила два- Кто мне покупает, тому и дала, Но есть еще более страшные козы- От них мужиков пробирает на слезы;
Ты вроде бы делаешь все как другие- В подарок ей розы, часы золотые, Желания знаешь ее наперед, Но стерва-козища тебе не дает...
Когда ты готов уж всецело влюбиться, От слов ее тянет текилой забыться, Совет будет прост и потянет вас в ахуй- Снимай ее с шеи, сажай ее на хуй!
Ты можешь поверить во всем мне на слове И снова бежать к своей страшной корове, Но лучше цинизм мой подальше послать, МЫ КОЗ ВЫБИРАЕМ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ!.....
Тут на прошлой неделе отец в Канаду нам из Харькова пишет - купил путевку - скоро лечу кататься на лыжах в Турцию на Улудаг. Проверь по Интернету, есть ли там хоть немного снега, а то в Татрах совсем нет. А я как раз читал на Анекдот.ру историю о том, как Харьковчане в 2002 году летом на 12 часов опоздали с прилетом в Турцию (кто читал знает - писал талант) За живот долго держался и отцу переслал, как инструкцию-предупреждение. Посмеялись потом по телефону. В общем, в пятницу 13 утром должен был вылетать из Киева. Звонит только сегодня, в воскресенье. Говорит - добрался с опозданием на 40 часов (это из путевки на 7 дней-то!) из-за бури над Черным морем и снегопада в Турции. В общем, снега на курорте мало-мало есть - 4 метра, по туннелям ходят. Сегодня смеялся уже я один.
Из увиденного: В новостях по "ТВЦ" показывают сюжет про сторительство нового жилого комплекса на Ходынском поле. При этом утверждают: "это единственный проект не вызовший протеста общественности и экологов". внизу надпись большими букавами: "СЛАДКАЯ ЛОЖЬ" ниже мелко: далее Интересно сами телевизионщики смеялись???
@Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан... @ Еще одна цитата из "Комсомольской правды", http://www.kp.ru/guestbook/ Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004): "почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что "чудовище" российской экономики начало распространятся из Москвы в регионы. Правда, затем поправился- не"чудовище", а "чудо". А мне кажется, что в начале он выразился точнее. "
Вечер, сижу с девушкой, смотрю телевизор, звонок в дверь, на пороге явно невеселый друг со словами: «Все очень плохо, надо пить! » Ну, как говорится, ерунда вопрос! Расположились на кухне, выпили все свое пиво, допили отцовскую водку, а разговор душевный, до ночного магазина тогда было далеко, ну я полез у отца еще водку искать. Не нашел, зато нашел настойку, градусов 60. Повышать - не понижать, пара часиков и этой ноль семь уже нет, еще час мы прощаемся, и все, спать. Утро, мучаюсь с желудком, грешу на несвежее пиво. В перерыве между забегами в комнату для раздумий звоню отцу, сообщаю, что допил его водку, вопросов ноль, сообщаю, что выпил его настойку, вопросов ноль, родному сыну ничего не жаль. Полуминутная пауза - Подожди, КАКУЮ НАСТОЙКУ? - Ну, такая-то бутылка 0,7, стояла там-то… - Коричневая? - Ну, да… - Да ты чего? Это ж на корне женьшеня, она же стимулирующая! - И чего она стимулирует? - Все!!!! - Чего все? Активность и тонус чтоль? - Ага, именно активность, половую, по чайной ложке в кофе, перед сном
іпрст, выпили микстурки, уже смешно, ну да ладно, ближе к обеду заходит друг, я ему раскрываю секрет настойки, подшучиваю ехидным вопросом, мол, не встретил ли он по пути домой какого-нить северного оленя или на худой конец какую-нить белку, на что слышу: - Да что она на хрен стимулирует, какую такую половую активность, понос она из жопы стимулирует, наклей на нее пластырь и напиши: «Антипедерастическая»! Стоящая рядом моя любимая, с обидой в голосе добавляет: - Может по ложке она еще и стимулирует что-то, но вчера, когда Вы попрощались, ты упал на кровать и сразу вырубился, не реагируя ни на какие стимуляции.
В общем то я к религиозности отношусь ровно. Но в смысле, каждый сам решает во что и кого верить. Но все сегодня, опаздывал на работу, поймал машину. Едем спокойно. Толкемся в пробке. И тут водитель начинает быстро так креститься. Нет, это я потом заметил, что впереди церковь, и видимо ему вера не позволяет просто так проехать мимо. Но в первый момент ощущения были весьма забавные....
-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины, никогда не показывают. - Ты думаешь?...
Навеяло историей про программистов и двойной интеграл. Учились еще в университете. Для какой-то лабораторной потребовалось перемножить два числа 32 и 64. Калькулятора под рукой не оказалось, поэтому решили умножать на бумажке... Наивные, на пятом-то курсе. Результатов получилось много и разных. После длительных раздумий одного осенило: 32 это же 20h (в шестнадцатиричном виде), а 64 - это 40h. Все это безобразие перемножили в шестнадцатиричном виде, что получилось на удивление быстро. А потом долго и нудно переводили полученное обратно в десятичный вид. И только через полчаса догадались что 32 это два в пятой степени, а 64 - два в шестой. Но потом подумали, что с дробями не так красиво, мы программисты или нет? Привет все выпускникам 6-го факультета СГАУ. Особенно 2000-го года.
Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де Арк звали".
Английские лига бокса и бриджевая лига имеют одинаковые аббревиатуры - EBU (English.. Union). Но сайт с поэтическим названием www.ebu.co.uk пренадлежит все же бриджистам. Отбили, наверное :)
Однажды, будучи в юном возрасте, имея Spectrum-48, и вусмерть наигравшись в Elite, от избытка (или от недостатка) чувств в своем блокнотике я записал следующее. *** Не пустили они меня туда. Я выпустил четыре ракеты в этот их стыковочный комплекс и они меня не пустили. И полетели мои останки в черную всепожирающую пасть космоса, к тому же сверкающую маленькими сверкающими звездами-зубками. Вот летят куски обшивки, хорошие куски - добротные, вот остатки от противоракетной системы, на черта, они уже мертвы, пустые глазницы грузовых отсеков сверкают дикими взглядами - кому же они теперь достанутся? И все это летит навстречу алчущим взглядам, дорвавшейся до моего снаряжения шайки волков, вонючих копов. Этих грязных ублюдков, сидящих в своих крысиных банках, называющихся кораблями. Эта обезумевшая стая, в которой копы перемешались с охотниками за грузом. И что это за копы, если за их смерть дают деньги. Все это блеф, имитация. Жалкие существа, которым неважно как ты живешь, им нужен толко твой груз. И еще они хотят крови и теперь я тоже хочу крови. Я полон мести, которая переливается мне в руку, держащую боевой лазер, и дрожит согнутым пальцем на спусковом крючке. Снова вылетая с уже до боли знакомой планеты, я иду по просторам галактики и когда под ударами лазера появляется с грохотом тягуче-красный, зловещий шар то в моей душе просыпается радость и я расстреливаю оставшиеся от врага ящики, впитавшие в себя тупую первобытную ярость и страх. Но почему же я все таки разбился? А потому что мне надоело играть. Холодные стальные пальцы нереальности не хотят завлечь в свой мир, а реальность отталкивает до боли во всем яркими линиями и протыкающими глаза острыми углами. Я вижу перед собой только пустоту и я медленно в ней растворяюсь, закрывая за собой тяжелую, оконтованную дверь вечности. *** Вот это я понимаю были эмоции...
Колдовской мир (по мотивам произведений Андрэ Нортон)
Часть первая. С А Л К А Р К И П =====
Глава 1. Волшебный камень -----
Жил да был один полковник, по прозванью Саймон Трегарт. Он в Америке поганой был крутейший мафиози. Дело в том, что в сорок пятом, дембельнувшись на гражданку, Оказался наш полковник не у дел, совсем без денег.
И решил он тут податься к сэру Хансону под крышу. Черт их знает, чем конкретно занимались эти люди. Ну и что? Живи да грейся, да сори себе деньгами! А вот хрен вам - Саймон Трегарт был ужасным чистоплюем.
Не нашел он лучше дела, чем на Хансона наехать, А потом, cмотавшись с кассой, колесил вовсю по Штатам. Лучших киллеров нанявши, подлый Хансон их направил По следам еще горячим, чтобы Саймона ухлопать.
Эти киллеры, однако, не такие уж крутые Оказалися на деле. Повстречавшися с клиентом, Вмиг отдали богу душу, потому что Саймон Трегарт Всыпал им таких горячих, - мало им не показалось.
Но у Хансона в резерве оставался некий Сэмми. Этот Сэмми был подонок и бандит первостатейный, Вот его-то и послали разобраться по понятьям. Тут бы кончилась печально эта сага, не начавшись...
Жил в Нью-Йорке некий доктор по прозванью Джордж Петроний. Этот доктор где-то слямзил втихаря волшебный камень. Как работал этот камень, объясню я без утайки. Если сядешь поудобней ты на этот гнусный камень,
То, прочтя твои желанья, он тебя в момент отправит В мир, куда всю жизнь мечтал ты умотаться без возврата. Так и с Саймоном случилось: заплатив крутые бабки, Сел на камень - и увидел, как Врата в момент открылись.
Ну а доктор Джордж Петроний пожелал ему удачи И сказал: "Вперед, полковник! В общем, топайте спокойно. Что до Хансона и Сэмми, то они остались с носом!" Так явился Саймон Трегарт в мир, куда его не звали.
Не успел он оглядеться (а кругом лежат болота), Как услышал лай собачий и копыт тяжелый топот. Глядь - бежит из лесу девка - босиком, в одежде рваной. А за ней бегут собаки и солдаты следом скачут.
Вынув пушку из кармана, Саймон шлепнул двух подонков, А пока те разбирались, наш полковник с этой девкой Побежали по тропинке, чтоб найти себе укрытье, Потому как те солдаты вновь помчалися в погоню.
Наконец, они добрались до каких-то там развалин. Забрались они на стену и сидят, дрожа от ветра. Тут из леса очень нагло прискакали те солдаты, И собаки с громким лаем - прямо уши заложило!
Вдруг с небес как громыхнуло - словно атомная бомба! И вода стеной сплошною полилась, как из ведерка! Тут же десять тысяч молний в землю разом завинтилось. Саймон, чтоб согреть девицу, под пальто ее упрятал.
Вся одежда на девице превратилася в лохмотья, И ее худое тело прям светилося сквозь дыры. Но, подробно и бесстыдно разглядевши эту даму, Никакого вожделенья не почувствовал полковник.
Вдруг с небес как громыхнуло - словно атомная бомба! И вода стеной сплошною полилась, как из ведерка! Тут же десять тысяч молний в землю разом завинтилось. Саймон, чтоб согреть девицу, под пальто ее упрятал.
Вся одежда на девице превратилася в лохмотья, И ее худое тело прям светилося сквозь дыры. Но, подробно и бесстыдно разглядевши эту даму, Никакого вожделенья не почувствовал полковник.
Между тем, из туч тяжелых солнце ярко засияло, И увидел Саймон Трегарт, что солдаты и собаки Превратились в головешки под ударом злобных молний. Но один из тех злодеев, на последнем издыханье,
Все ж нашел в себе нахальство плюнуть в сторону девицы. А потом, свалившись навзничь, тут же помер. (Не хамил бы, Прожил бы еще часочек!) Саймон Трегарт, поснимавши С трупа кучу снаряженья, вдруг услышал звуки рога.
Тут же с юга прискакали два каких-то лоботряса. Первый вроде был нормален, а второй - ну сущий карлик, Просто редкостный уродец. То ли в детстве уронили, То ли гены подкачали - в общем, страсть какой калека.
Присмотревшись хорошенько, Саймон понял, что ошибся. Этот карлик оказался при ближайшем рассмотренье Настоящим, блин, мужчиной. Ну слегка поменьше ростом. Ну и что? 3ато накачан, да лицом вполне приятен.
Дама, с редкостным апломбом, ткнула пальцем в недоростка И сказала "Это Корис". Наш полковник, поклонившись, Отвечал: "Я - Саймон Трегарт", а потом, наглея круто, Попросил девицу эту, чтоб свое назвала имя.
Хрен вам с маслом! Не ответив, обдала его девица Хладом жутким, чтобы больше не совался к ней нахально. А потом верхом усевшись, поскакали все куда-то. Целый день они скакали, на ходу коней меняя,
Наконец - въезжают в крепость в стиле рыцарского замка. Тут полковник был отправлен отдохнуть, поспать, побриться, Душ принять, сменить одежду, чтобы после, в чистом виде Можно было без помехи подвергать его допросу.
Впрочем, жаловаться глупо - с ним гуманно поступили, Даже пушку не забрали. Видно, он не пленник вовсе. Но пока сидел полковник, размышляя на досуге, Дверь открылась, и ввалился малорослый мистер Корис.
Саймон понял, что придется на допрос ему тащиться. Делать нечего - потопал он за Корисом по замку. Как зашли в большую залу, глядь - сидит на кресле дама, Не молоденькая, правда, но и вовсе не старуха.
С ней стояла та девица, что бежала по болотам. Вся прикинутая круто, в декольтированном платье, Безо всяких украшений, кроме дымчатого камня, Что висел у ней на шее. И косметики не видно;
Вкус, короче, безупречный. В пол-лица глаза сияют. Саймон, лишь ее увидел, сразу сердце застучало, Как кузнечная кувалда. А сидевшая на кресле Пожилая, в общем, дама, шар хрустальный из кармана
Извлекла да как швырнула! Ухватив его проворно, Саймон Трегарт мигом вспомнил все, что с ним случилось раньше. Вот такой допрос, ребята! Нехреновая система. Безо всяких там приборов, только шариком хрустальным,
Можно вывернуть конкретно человека наизнанку, Как рубашку или свитер. Вот такой прогресс в натуре! А потом ему под череп информация полезла, Типа, он сейчас в Эсткарпе, средь могучей Древней Расы,
А Эсткарп теперь врагами окружен. 3акат уж близок. На границах неспокойно. На счету буквально каждый, Кто способен, взяв оружье, всыпать мощно супостату. Не раздумывая долго, Саймон Трегарт вмиг решился:
Дал Эсткарпу клятву чести и пошел служить гвардейцем. Вот такое, блин, начало. В добрый час, полковник Трегарт! Мы же, голодом томяся, перерыв теперь устроим, Чтобы малость подкрепившись, возвратиться к этой теме.
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне... Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один). Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать. Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа - Ты чего сделал ? А тот - А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в 22:00.
Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за стрельбу в жилом месте.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.