Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками. Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал…….
У Петрова было прозвище - «кобель скунса». Заработал он его так.
Играли в «Что? Где? Когда?». И команду заклинило на ерундовом вопросе. Ну, бывает. Сидят шестеро в опупении, даже версию толкнуть не могут. Казалось бы, простейший ряд - Рождество, елки, запах. А не берется.
Вопрос такой. Каждый год под рождество в Еллоустоунском национальном парке голубые ели начинают пахнуть скунсом. Их специально опрыскивают вытяжкой из его железы. ЗАЧЕМ?!
Думаю, ребят сбило с толку то, что вопрос был по Америке, а на дворе стояли ранние девяностые. До Америки - как некоторым, извините за выражение, до Москвы раком.
В общем, команда позорно «сливала» вопрос. Но остался малюсенький шанс. Петров славился феноменальной способностью дуриком, от балды, из воздуха, находить правильные ответы. Несколько раз он так команду выручал - гнал, что в голову придет, и брал заветное очко... Капитан ухватился за соломинку. Ткнул в Петрова пальцем и сказал: отвечай.
Ну, Петров очки поправил, шевельнул усами, и ответил.
- Значит, так, - начал Петров. - В Еллоустоуне таким образом увеличивают поголовье скунсов!
Сказать, что команда обалдела, значит ничего не сказать.
Она, как минимум, при##ела.
Впрочем, там все здорово удивились, как бы в эпсилон окрестности.
- Уточните, - попросил ведущий.
- Значит, так, - погнал Петров. - Не секрет, что кроме оборонительной функции, выделения скунса имеют еще и функцию сигнальную. И вот, когда елки опрысканы, туда на запах сбегаются в большом количестве самки. Потом приходит э-э… кобель скунса…
Окончание фразы потонуло в диком хохоте.
Ответ-то лежал на поверхности. Повторим ряд: Рождество, елки, отвратный запах. Просто, оказывается, в Америке, как и в России, народ не дурак спилить бесхозную елку (а я всегда говорил: русский и американец близнецы-братья - хотя каждый второй русский почему-то считает это утверждение оскорбительным). В Еллоустоуне опрыскивают голубые ели, чтобы спасти их.
Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает: - Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"... - Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку. На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".
Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории. №1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90. Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи. И вот он заявляет кондукторше: - Я за проезд платить не буду! И поясняет: - Пассажиром себя не чувствую! :)
№2 Уже вечером по пути из дома на работу. Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа: - Мол, выходите сейчас? - Не, не выхожу. - Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу! :)
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... .doc
Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография сохранены):
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом, Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.
Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.
Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры - решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части суши. Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное - в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец Преамбулы. Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха, до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет! Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же. Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3 человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий, предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и, еще более довольный, ухожу пить глинтвейн. ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот, боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а не юмор :)
Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована картина А над ней с ногами глаз. Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, пораболоид, Синусоидальный круг. Нарисована сардина, Два квадратных синих пня - значит это не картина, а какая-то ХУЙНЯ !
1. В Ливане закон разрешает мужчине заниматься сексом с животными, но они должны быть самками. Вступление в половую связь с самцами карается смертной казнью.
2. В Бахрейне закон разрешает врачу мужского пола обследовать женские половые органы, однако во время обследования ему запрещается смотреть на них прямо, можно только в зеркало.
3. Мусульманам запрещается смотреть на половые органы трупа, это касается даже сотрудников похоронных бюро. Гениталии усопшего должны быть прикрыты кирпичом (!) или куском материи.
4. Наказание в Индонезии за занятие мастурбацией - отрубание головы.
5. На острове Гуам есть люди, работа которых заключается в том, что они ездят по деревням и дефлорируют молодых девственниц, которые им платят за возможность вступления в половую связь в первый раз. Причина в том, что закон Гуама категорически запрещает выходить замуж девственницами.
6. В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
7. В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
8. В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
9. В Санта Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
10. В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки.
Еду вчера в метро ну и захотелось мне прессу почитать. На переходе к Таганской вижу лоток с газетами. Стоят пара женщин, рассматривают ассортимент, лоточник - большой такой парубок, скучает на своей табуретке. Подхожу, спрашиваю: - Деньги есть? - Да, 20 рублей. - Давай! Смотрю на охреневшие лица теток, даю двадцатник, забираю журнал "Деньги" и ухожу.
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь! » Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор или…? »
1. Хорошо: ваша жена беременна. Плохо: у нее будет тройня. Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.
2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает. Плохо: она хочет с вами развестись. Еще хуже: она адвокат.
3. Хорошо: ваш сын стал взрослым. Плохо: у него роман с соседкой... Еще хуже: …с той же, что и у вас.
4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь учебой. Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его компьютера. Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.
5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми. Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток. Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.
6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде. Плохо: он трансвестит. Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.
7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ. Плохо: она постоянно вас перебивает… Еще хуже: …и поправляет.
8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник. Плохо: он с пистолетом и в маске. Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.
9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера. Плохо: он намного старше ее. Еще хуже: это друг детства вашего мужа.
10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу. Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках. Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе. И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.
Хорошие девочки никогда не пытаются соблазнить чужого мужчину. Плохие девочки пытаются соблазнить даже собственного брата.
Хорошие девочки носят белые хлопковые трусики. Плохие девочки вообще никаких не носят.
Хорошие девочки моют полы. Плохие девочки стирают свои бикини.
Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко. Когда плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, от этого становится жарко.
Хорошие девочки готовят курицу на ужин. Плохие девочки ее заказывают.
Хорошие девочки краснеют в кино во время сексуальных сцен. Плохие девочки уверены, что у них это получается лучше.
Хорошие девочки даже в мыслях не допускают, что можно спать с шефом. Плохи девочки тоже. Впрочем, если он очень-очень богатый…
Хорошие девочки не считают, что они полностью одеты без жемчужных бус. Плохие девочки считают, что они полностью одеты, когда на них только жемчужные бусы.
Хорошие девочки, собирая чемодан, не забывают положить туда зубную щетку. Плохие девочи, собирая чемодан, не забывают положить туда противозачаточные таблетки.
Хорошие девочки имеют только одну кредитную карту и редко ее используют. Плохие девочки имеют всего один бюстгальтер и редко его используют.
Хорошие девочки считают, что работа - это неподходящее место для флирта. Плохие девочки считают, что для флирта нет неподходящих мест.
Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки используют эту позицию лишь в качестве предварительных ласк.
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю! - Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. - Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц. - Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. - Я говорила по телефону всего 2 минуты. - Я не пукаю, когда ты спишь. - Ты нравишься моим родителям. - За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. - Это не я так припарковала машину. - Мне важен ты, а не твой счет в банке. - Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. - Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. - Я ненавижу любовные романы. - Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую. - Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. - Это было прекрасно… - Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. - Я забеременела случайно. - Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.
Яркий образ худрука по поводу заказчицы, которая захотела изуродовать логотип: "Это тот тип женщин, которые хотят на члене дополнительные три жилки!!!"
- Я тебе клянусь… - Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. - Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. - Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. - Любовь важнее секса. - Я уже три месяца ни капли в рот не беру. - Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. - Я против легализации публичных домов. - Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. - Я тоже люблю детей. - В этом платье ты выглядишь намного стройнее. - Я каждый день принимаю душ. - Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. - За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. - Я отдам тебе все, что ты захочешь. - Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. - Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. - Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. - Компьютер мне нужен для работы. - Я редко смотрю на себя в зеркало. - Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Смотрит азер в окно, видит ребенок возле его машины играется; - Эй, слуши отойды от машины даа, нэ видэшь он грязный,- чуть подумал... ,- а то еще хуй напишешЬ
С год назад я купил в Электронном раю на "Пражской" 14-ти дюймовый телевизор Тошиба (для интересующихся - это один из немногих телевизоров этого класса со стереозвуком). На лицевой панели крупно написано название модели: "BombA". Недавно по моей рекомендации за аналогичным телевизором туда же поехал мой приятель. Павильонов там немеряно и поэтому он, не мудрствуя, в первом же попавшемся ТВ-павильоне у входа (прямо рядом с охранниками) спросил продавца: - Знаете, мой приятель тут где-то у Вас с год назад купил бомбу. Удачная, говорит, оказалась штучка. У вас еще такие имеются? Дальнейшее можете представить сами. Когда обиженный приятель рассказывал потом про этот свой "поход за покупкой" он искренне радовался, что заломав руки ему не переломали ребра. Да и отпустили после детального допроса, обыска и проверки довольно быстро - всего через пару часов...
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Работаю в очень сурьезной организации. По роду деятельности иногда отвечаем на письма из судов. Так вот пришло на днях замечательное письмо в котором один суд "... в связи с рассмотрением дела об установлении отцовства..." просил нас дать официальную справку о "... зарегистрированном списке учредителей..." какой-то-там конторы. Интересно - иск об отцовстве будет всему списку?
Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты джедай. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, блядь, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, блядь. Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине… И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают, презирают.
Твой предшественник, блядь, Вейдер, блядь, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывал. Это что, Галактика, блядь? Вы что делаете, блядь? Чубака, блядь! Какой, нахуй, Император? Какой Галактическое Господство? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, зоофилы, блядь!
Джордж, Джордж! Посмотри Звездные Войны! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Большая Медведица! Марс - это не Багдад! Это не Кабул! Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету. Они одни на всю галактику тебя посылает на хуй. Одни! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать.
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Марсу". Лучше вместе ебанем Звезду Смерти. Мы найдем цели в этой системе. Столько планет, блядь. Хочешь, Венеру нахуй разнесем, блядь, на метеоритное кольцо. Показать тебе нашу ракету, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, блядь..
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой. 24 часа, блядь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество.
Из дневника лыжника. Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия. А так, только пальцы отморозил.
В цивилизованном мире тебя имеют цивилизованно, т.е. спрашивают удобно ли тебе, когда тебя имеют (*нем. ihre Meinung ist gefragt), а в нецивилизованном - имеют просто как хотят.
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
15 января. Ведущая компания по противовирусным программам «Лаборатория Касперского» объявила о выплате 10 000 долларов тому, кто создаст наиболее агрессивный вирус, не определяемый эвристическим генератором нового пакета антивируса «Лаборатории Касперского». 18 января. Новый вирус «Worm.Mydoom» известный так же под именем «Novarg» атаковал большинство почтовых серверов по всему миру. 300 тысяч компьютеров по всему миру были заражены за два дня. 20 января. Вирус продолжил свое распространение нанеся ущерб более 4 млрд. долларов. 21 января. Сотрудниками «Лаборатория Касперского» была найдена ошибка в написании вируса. Из-за этого его разрушительное действие снижалось в два раза. Анонимному автору вируса отказано в вознаграждении. 22 января. Вирус напал на сервер компании «SCO Group» и нанес ему колосальный ущерб. 22 января. «SCO» объявила о награде в 250 000 долларов за поимку создателей вируса-червя.
Идет уже февраль месяц, а за вознаграждением ни в «Лабораторию Касперского» ни в «SCO Group» никто не обращался.
Групповые полеты не считаются предосудительными. Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением. Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не ревнует. Партнеры могут быть одного пола. Преимущества параплана перед женщиной:
Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения. Если Вы решите поехать в поезку без параплана, то он не обидеться и будет терпеливо ждать Вас дома. Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с рук". * Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете заглядываетесь на другие парапланы. * Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну давай полетаем". * Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на параплане дуга, да и друг не обидится тоже. * Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с собой в театр.
Есть такая игра - людям надо назвать ЦЕЛОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ число. На эти числа делают ставки. Выигрывает тот, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ назвал какое-то число, и оно является самым маленьким из всех, единственных. Т. е. если трое назвали 1, двое 2, один 3 и один 4 - выиграло число 3. Понятно? Есть сайт где в это активно играют... Не знаю уж повлияла ли ПЯТНИЦА 13-ое или нет, но в этот день выиграло число 5 (да бывает и так - и 40 выигрывало), но... НО!
числа 1,2,3,4 НЕ НАЗВАЛ НИКТО! Я был просто поражен данным фактом. Оказывается бывает и так. А мораль такая - не думай, что ты самый умный!
Для тех кто хочет убедиться: http://www.rus-lotery.com/grafmin.shtml?day=13.02.2004
По слухам в международной федерации спорта, на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:
Чемпионат по мелкому плаванию; Чемпионат по синхронному плеванию; Чемпионат по точечному икрометанию; Чемпионат по бегу с помощью; Чемпионат по опусканию тяжестей; Чемпионат по прыжкам в окно; Чемпионат по настенному теннису; Чемпионат по арм-рейтингу; Чемпионат по быкбоксингу; Чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ; Чемпионат по фигу; Чемпионат по пережевыванию каната; Чемпионат по сну на карачках; Чемпионат по скоростному раздвоению личности; Чемпионат по недоразумению; Чемпионат по наклонной плоскости; Чемпионат по морде; Жидо-масонское двоеборье; Чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки; Чемпионат по фигурному скитанию; Чемпионат по вождению лифта; Чемпионат по мини-уму; Самогонка "Формула-1"; Чемпионат по русским шашням; Чемпионат по одноклеточным шашкам; Чемпионат по гнутию казацких саблей; Командное первенство по эгоизму; Чемпионат по боди дебилдингу; Чемпионат по сексуальному орииентированию на местности; Чемпионат по подкидыванию дурака; Чемпионат по банному серфингу; Чемпионат по метанию вставной челюсти; Чемпионат по хоккею на диване; Чемпионат по боям без исключений; Чемпионат по невольной борьбе с терроризмом; и мн. др. :)
"Счастливый билет" Все мы бываем в транспорте. По пути на работу, домой, к месту отдыха и т. д. И очень часто мы покупаем проездной билет, имеющий в большинстве случаев шестизначный номер. Сложив первые три цифры номера билета и сравнив их с суммой второй тройки цифр мы и определяем «счастливость» данного билета. Со «счастливым» номером все более или менее понятно и большинству известно. А другие, отличные от нуля цифры? Ясно, что разница цифр варьируется от 0 до 27. Так и родилась эта табличка… Действие билета тривиально (кстати, есть его совсем не обязательно!) - билет действует в течение суток с момента активации или до приобретения следующего билета с ничего не значащим номером. Активация билета происходит после сосчитывания номера и осознания его значения - так сказать, магический ритуал. ( Примечание. Если следующий билет имеет самостоятельное значение, а предыдущий еще не погашен - одно значение накладывается на другое. Ну, например - вы взяли билет с разницей в цифрах = 1 = - что означает свидание. Пересели на другой транспорт, никого знакомого не встретив - то есть билет еще активен и не «сработал». Взяли новый билетик - а у него разница цифр = 7 = - то есть извести. Так что или может произойти два события, или они сольються в одно - на свидании вы еще получите известие («Я беременна! » - шутка…). Ну и так далее. Комбинации из последовательности трех чисел авторами не испытывались - нет больших статистических данных при езде с тремя пересадками - редкость, понимаете). Данная схема определена опытным путем. Как в любом экспериментальном деле, возможны погрешности. Присылайте ваши наблюдения и они будут учтены в следующий раз.
Разница цифр Значение Толкование
0 Удача Какое-либо задуманное дело закончится удачно или же вам в чем-то явно повезет.
1 Свидание Вы встретите человека, которого будете рады увидеть (встреча личная, не по работе).
2 Встреча У вас состоится деловая встреча.
3 Повтор Что-то придется повторить, а иначе - не получится.
4 Предупреждение Будьте внимательны! Сегодня вы можете опоздать к пункту назначения! Не расслабляйтесь и все будет успешно. Но если зазеваетесь - опоздание гарантировано!
5 Приятность Приятная встреча или событие улучшат вам настроение!
6 Неприятность Неприятная встреча или событие могут испортить вам настроение. Не переживайте сильно!
7 Известие Вы от кого-нибудь получите весточку!
8 Хаос Что-то сегодня не сможет срастись, состыковаться, завершиться…
9 Завершение Какое-то начатое дело сегодня закроется окончательно.
10 Начало Сегодня вы начнете новый проект или вас осенит новая мысль, идея.
11 Прогулка Ну или пробка, или просто придется прогуляться…
12 Дюжина Возможно распитие спиртных напитков…
13 Чертова дюжина Возможно распитие спиртных напитков до непотребного состояния…
14 Ничего не значит 15 Ничего не значит 16 Ничего не значит 17 Ничего не значит 18 Ничего не значит 19 Ничего не значит 20 Ничего не значит 21 Ничего не значит 22 Ничего не значит 23 Ничего не значит 24 Ничего не значит 25 Повтор Что-то придется повторить, а иначе - не получится.
26 Встреча У вас состоится деловая встреча.
27 Свидание Вы встретите человека, которого будете рады увидеть (встреча личная, не по работе).
Гроб: колыбель покойника. Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать. Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее. Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку. Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
Друг (Колюха) рассказал. Ну так вот садится он с друганами в электричку на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”. Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,… Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О. (бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)
5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:40. Вспоминал, чей был вопль. 5:50. Вспомнил. 7:00. Проснулся. 7:05. Помылся. 7:15. Искал зубную щетку. 7:20. Нашел Вспоминалку. 7:23. Вспомнил, где лежит щетка. 7:30. Искал пасту. 7:32. Почистил зубы. 7:38. Чихнул. 7:40. Очнулся. 7:41. Шел на урок зелий. 7:44. Поздоровался с кошкой. 7:45. Кошка ответила. Решил не пить больше гной бубентюберов. 7:48. Поздоровался со Снейпом. 7:49. Заколдовал боггарта (Ридикулус!). 7:53. Поздоровался с настоящим Снейпом. 7:54. Потерял 10 баллов. 8:00. Начался урок. 8:10. Украдкой посмотрел на Снейпа. 8:11. Потерял 10 баллов. 8:15. По подсказке Гермионы добавил в котел настоящих сушеных семян болотной осоки. 8:16. Надо же! Ничего не случилось. 9:25. Добавил в котел слизь флобберчервя. 9:55. Очнулся. 9:56. Выслушал от Гермионы лекцию по применению слизи флобберчервя. 9:57. Не понял. 9:58. Переспросил. 9:59. Переспросил еще раз. 10:00. Получил от Гермионы по башке книгой Локхарта «Я - волшебник». 10:05. Очнулся. 10:06. Понял. 10:07. Потерял 10 баллов. 10:10. Открыл рот, чтобы спросить Снейпа о… 10:11. Потерял 20 баллов. 10:12. Решил приходить на зелья с заклеенным скотчем ртом. 10:15. Малфой достал. 10:20. Бросил обратно в Малфоя сушеный рыбий глаз. 10:25. Потерял 10 баллов. 10:30. Рыбий глаз, брошенный Малфоем, угодил прямо в котел. 10:40. В котле - бурная реакция. 10:45. МА-МА-А-А!!! (В смысле, Ба-буш-ка!) 11:25. Очнулся. Уже на прорицаниях. 11:28. Попытался предупредить Парвати. 12:00. Очнулся. 12:15. Предсказал Гарри Поттеру смерть. 12:30. Заработал от профессора Трелони 100 баллов. 13:00. Спросил у Гарри, что мне делать. 13:40. Попытался дать Рону по шее. (Меня надо расколдовать, а не Гарри заколдовывать!) 14:00. У Рона на плече так удобно. 14:10. Поздоровался с МакГонагалл. 14:15. Вспомнил, что забыл на зельях книгу… забыл, какую. 15:00. Дотащились до большого зала. 15:10. Поздоровался с близнецами. 15:15. Нет! Только не через соломинку! 15:16. Вот близнецы меня надули! 15:17. Надулся на близнецов. 15:20. Что?! Тревора используют вместо салфеток?! 15:25. Отнял у близнецов Тревора и сам надул его. 15:30. Тревор надулся. 15:33. Тревор надулся на меня. 15:35. Близнецы подсыпалли Гарри в отбивные пурген. 15:45. Уф! Ну и вонь! 16:00. Пошел в библиотеку. 16:05. Встретил Джинни. 16:10. Пригласил ее в «Три Метлы» на следующие выходные. 16:12. Джинни сказала, что уже приняла предложение от Симуса. 16:15. Промок насквозь в водопаде, устроенном Пивзом. 16:16. Запустил в Пиза Тревором. 16:20. Встретил Снейпа. 16:22. Пожалел, что не родился невидимкой. 16:25. Потерял 50 баллов. 16:26. Хотел объяснить Снейпу, что это не я устроил водопад. 16:27. Потерял еще 50 баллов. 16:30. Встретил миссис Норрис. 16:40. Показал миссис Норрис, как найти Пивза. 16:50. Задумался, почему у миссис Норрис плоский хвост. 17:00. Встретил Гермиону. 17:02. Гермиона, наконец, показала дорогу в библиотеку. 17:05. Какую же книгу я забыл на зельях? 17:30. Закончил сочинение на тему «Гной бубентюбера и его применение». 17:35. Пошел в башню Гриффиндора. 17:40. Прошел по чему-то мягкому. 17:42. Ой, Рон, извини. 17:45. Кажись, Рон в отключке. 17:46. Поздоровался с Хагридом. 17:50. Кажется, заблудился. 18:00. Точно, заблудился. 18:10. Направо. 18:15. Нет, налево. 18:20. Опять лестница уехала. 18:25. Где я? 18:30. Что это за странный запах? 18:50. Очнулся. 18:55. Встретил профессора Люпина. 19:00. Люпин довел меня прямо до портрета Полной Леди. 19:02. Оказывается, Полная Леди пригласила к себе Полного Монаха. 19:05. Попытался вспомнить пароль. Бесполезное занятие. 19:06. Вспомнил! У меня же есть Вспоминалка! 19:25. Вспомнил пароль. 19:26. Назвал пароль. 19:28. Снова назвал пароль. 19:30. Наконец, Толстый Монах ушел. 19:30. Назвал пароль. 19:35. Толстая Леди, наконец-то услышала. 19:40. Не тот. 19:45. Сел куковать под портретом. 20:00. Какую же книгу я забыл на зельях? 20:20. Пришла Гермиона, назвала правильный пароль, и Толстая леди нас пропустила. 20:30. А че это тут такое? Таз какой-то, два лупоглазых существа и какая-то рыжая уродина. И все в мыльной пене. 20:31. Получил от Гарри за «лупоглазого» а от Рона - за «рыжую уродину». 20:35. Очнулся. 20:40. Вспомнил, какую книгу забыл на зельях! «Хорьки и изделия из них». 20:51. Отнял книгу у Гарри. 21:20. Стянул у Гарри второй свиток «Восстание во-блинов». 21:25. Перекатал его слово в слово. 21:30. Рон достал! 21:31. Дал Рону по башке книгой «Хорьки». 21:35. Пошел в спальню. 21:36. Ой, нет, это спальня Гермионы! 21:37. А это - близнецов. 21:40. О! Вот наша! 21:43. Бухнулся на кровать. Слава Богу, на свою. 21:44. А че это так неудобно лежать? 21:45. Рон выдернул соломинку. Опять я сдулся. 21:47. Пришла Гермиона и вернула мне прежний вид. 22:00. Лег спать. 5:30. Проснулся от чьего-то вопля. 5:50. Вспомнил, чей вопль и снова заснул. 7:08. Проснулся оттого, что меня стукнуло что-то по лбу. 7:10. Решил вернуть Гермионе времяворот и снова заснул.
Недалекое прошлое. Председатель ФСБ В. Путин докладывает Президенту Б.Н. Ельцину:"В Санкт-Петербурге в подъезде своего дома застрелили депутата Госдумы Галину Старовойтову. Народ напуган и возмущен. Что делать?" - Послушай Путин! Сколько раз Вам повторять: перестаньте стрелять людей в подъездах их собственных домов! Что, другого места не нашли? - Виноваты, Борис Николаевич. Исправимся. А что делать сейчас? - Что делать, что делать... Прийдется опять взять дело под собственный контроль.
В интиресном свете выглядит старая песня "В Багдаде все спокойно В Багдаде все спокойно и спят седые воины на золотых холмах В Багдаде все спокойно В Багдаде все спокойно но только не доволен собою Падишах"
Было это много лет назад. Как-то собирался я с утра на учебу в Академию родную. Возил меня туда отчим на машине, поэтому в некоторой степени зависел от его расписания. Так и в это утро он ушел заводить машину, а я побежал быстренько собираться. Оделся, обулся, все по-быстрому, поехали. Приехал в Академию, надо было первым делом в библиотеку. Захожу туда, встаю в очередь и понимаю, что какой-то дискомфорт с обувью наблюдается. Смотрю вниз - мама родная, как я обулся!!! 8-/ Двое совершенно разных кроссовок на ногах. Один - высокий кроссовок Reebok, синий, с толстой подошвой, замшевый, да еще и на шнурках. Что-то вроде баскетбольного варианта. Второй - низкий кроссовок Puma, вероятно беговой вариант, белый, подошва тонкая, кожа и тряпка, вместо шнурков закручивающийся диск с леской (кто встречал такое довольно редкое чудо - поймет). В общем абсолютно разные кроссовки на ногах, вообще ничего общего. ;))) Я как это дело увидел, бочком-бочком, да оттуда ходу. Понял, что домой надо рулить. Хорошо, что плейер с собой был, я воткнул наушники в уши и сделал вид, что так и надо. Пока я дошел до улицы, где смог поймать машину, надо мной посмеялось довольно много человек. Я видел, что идут навстречу и пяллятся на мою обувь, при это ржут просто жестоко. =)))) Только плейер спас меня от выслушивания комментариев. А я делал вид, что так ходить теперь модно. ;-))) Поймал машину, в пути старательно прятал ноги под сиденье. =)) На учебу я так и не пошел в этот день. Но больше всего меня поразило, что при возвращении домой моя мама смеялась минут 5 без перерыва, когда увидела, в какой обуви я пришел. =))))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 00:02:05!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!м
Поздравления из Беларуси!!! -- Роман -- 2004-02-13 08:20:17 Поздравляем тебя уважаемый! Самые-самые лучшие тебе пожелания, а самое главное растите большие и обязательно здоровые! (Хотя по здоровью - это к Доктору:))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Ольга Ланцова -- 2004-02-13 08:42:59 Когда рождается сын, то мужчина становится отцом, а когда рождается дочка, то он становится папочкой! Здоровья новорожденной и терпения родителям! Поздравляю!
И маме наши поздравления! -- Кондратьева Светлана -- 2004-02-13 09:27:29 ПОЗДРАВЛЯЮ! Счастья родителям и новорожденной! Как назовете?
50% от минимума выполнил! -- Roman Yakorev -- 2004-02-13 10:11:37 Теперь еще пацана надо! Чтоб сестренку защищал:)))
От чистого сердца! -- Катерина -- 2004-02-13 10:59:11 Ювелирная работа! Поздравляю!!! Пояснение: когда у моей соседки по палате родилась третья дочка, она мужа так обзывала: ЮВЕЛИР!
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 11:33:21это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
Ювелирная работа - -- Катерина -- 2004-02-13 11:43:09 Это как посмотреть, а ежели на нужном месте сучек уже есть, получается ничего и ювелирить не надо? А вообще, какая разница, человек родился - УРА!!!
Ювелирная работа - -- LOD -- 2004-02-13 11:58:50 :))
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 12:30:05 это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
поздравляю!!! как назвал? Приозина? :))) -- Шубенко Дмитрий -- 2004-02-13 12:53:44-
Поздрваляю!!!!!!! -- Давыдов Александр -- 2004-02-13 13:33:55-
Присоединяюсь к поздравлениям! - Алена -- 2004-02-13 15:11:21 :)
От души! -- Гала -- 2004-02-13 15:42:25 Дочка -это здорово! Поздравляю от всей души! МОЛОДЕЦ!
От души! -- АлексДолматов -- 2004-02-16 08:37:27 Как назовешь? Валентинка? :)
От души! -- Евгений Костин -- 2004-02-13 17:26:06 Лапочка-дочка! Ну и теперь... четыре сыночка!
От души! -- Ирина Корнилова -- 2004-02-13 18:37:57 ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!! На кого похожа? А я и думаю, чего это человек по ночам в инете сидит, а он оказывается ждал!!!!!!! Здоровья мамочке и дочке!!!!!
От души! -- Калинаский -- 2004-02-13 19:53:05 конф итакой% 3100/51/12.02/19ю10/Александра
342583249034089673904857639048568347560984376 -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 19:55:55 Спасиба свем щас уход м с работы да1 бог добораться ло доама живфым а нре в ментоввке
резговор двух друзей: - прикинь решил я вчера днем со своей любовницей встретиться. Посидели мы в ресторане, поужинали и поехали к ней домой. Приезжаем а ее муж из командировки приехал... Поехали ко мне, а у меня жена с работы вернулась... ну и решили мы в машине сексом заняться... - ну и как??? - да бли первый раз трахалсяв варежках и шапке...!!!
После того как Майкрософт заявил о хищении исходного кода Windows, последовало официальное завление исполнительного директора компании SCO Дарла Макбрайда, в котором утверждается, что размещенные фрагменты исходного кода были незаконно скопированы из операционной системы SCO UNIX, в связи с чем адвокаты компании SCO уже составили заявление в суд...
Подымаюсь на эскалаторе, в метро. Передо мной два друга (лет по 36), обсуждают встречу (ждали друг друга 30 мин.): - Первый вагон - это первый по направлению движения. Ответ: - А у меня первый это тот, в который я сажусь! (а садится он, как я понял, всегда в последний)
10 лет назад, когда я был еще маленький и худой, никаких домофонов в подъездах не было. И стекол не было. И фанеры вместо стекол. Частенько в подъездах не было даже дверей. И никаких бабок-церберов в будках. Хорошие были подъезды - заходи, ссы, и уходи. Свободной была страна! Теперь же домофоны, кодовые замки, видеокамеры и охранники с дубинами и стажем работы на заводе в 40 лет стали неизменным атрибутом Москвы 21-го века. И если тебе занадобилось зайти в подъезд по какой-то своей, очень важной, нужде, но у тебя нет ключа или заветного кода - не попадешь ты никуда. Впрочем, довольно быстро я нашел выход из тяжелой ситуации. Играя на людской психологии, я набирал на домофоне любую из квартир этажом повыше и угрюмо бубнил «Лифтер!». Человек, не понаслышке знающий о том, что такое поход пешком по черной лестнице, на это магическое слово открывал не хуже, чем на «сезам». Но это все - преамбула. Амбула будет ниже. Вчера после работы пошли с женой и подругой на почту. Подруге надо было отправить в Калугу видеокассету супераэробики «от Синди Кроуфорд», а мы поперлись за компанию. На почте суровая приемщица заявила, что кассету трэба упаковать, и что она, приемщица, упаковывать ее не будет ни в жисть. Нам же посоветовала - «Вы ее в газетку заверните!». Газетки с собой не было, поэтому оставив двух девчонок в теплом помещении почты, я вылез наружу с намерением залезть в первый попавшийся подъезд и, пошарив по ящикам, зацепить оттуда какую-нибудь «Экстру-М». «Платные газеты брать не буду», гуманно решил я. Найти халявную бумажку представлялось мне задачей легкорешаемой и ненапряжной. Дойдя до первого же подъезда, я привычно пошарил взглядом в поисках таблички квартир. Найдя, выбрал вторую с конца и позвонил в домофон. - Кто там? - спросил домофон - Лифтер! - привычно-уверенно отвечаю я, на что домофон довольно невежливо предлагает мне проследовать на один, довольно известный, орган и отключается. Я стою перед подъездом, на морозе в 15 градусов, при тусклом освещении фонарного столба, таращусь на домофон и не понимаю, за что был так сурово обложен хуями. Рука уже тянется к панели, движимая мыслью снова набрать грубую квартиру и сообщить ей, что за столь бесцеремонное обращение лифтер обиделся и теперь они все до лета будут хотить пешком. Но тут вдруг до меня доходит. Я позвонил в подъезд дома, который стоит в старом рабочем квартале Электрозавода. Которому дому уже около 80 лет. Который сложен из старинного кирпича, что не рушился даже во времена бомбежек Второй Мировой. Который дом насчитывает в себе 4 этажа и жители которого дома вряд ли вообще представляют себе, что такое лифт. Постскриптум: посылку так и не отправили
Еще одна история . Знакомый рассказал. Денис первый раз заходит в новую качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел - походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить. Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит- и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице, но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))
Один приятель говорит другому: - Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле. - Ты что, сельским хозяйством занялся? - Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!"
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.