Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься! Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу! Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - «Не влезай - убьет! » Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!
Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами, примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на всеобъемлющее безденежье. И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа тетушки. За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке, которые прибавления семейства ждут». Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но сердечко все равно щемит…». Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался жирный медицинский крест. Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря, о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу ее попы ненавистный датчик. Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного, напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то ли масонскую инициацию. - Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное существо с погонами лейтенанта. (лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению, вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком. Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по продразверстке. Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок снизу подпалит и будет ласково вопрошать: - Ведьма? Ты ему: - Нет! А он: - Разве? - Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический осмотр на улице Перерва.
Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское: «Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку. Наконец, применил самое действенное: - Сколько? Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся восклицать: - Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались? Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию в ереси. - Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? … Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум: - Снимать ничего не буду. Делайте что хотите. Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к шестерке. Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему виной. Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу. Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два спиленных болта: - Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить. Надеюсь часто. И долго….
Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались… Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет…. Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он задние отпиливал? Нет! И задние в порядке! Дошло не сразу. Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему позорному безденежью и… произошло чудо! Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них? Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ. Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!
Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел: - Что это? … Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили. - Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО. Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати, сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют. От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Когда моему дедушке исполнилось 80 лет, он достиг полной гармонии с окружающим миром. Его ничто не раздражало и не огорчало, грубая реальность за окном проходила сквозь его сознание и не застревала в нем. При этом он успевал работать и, одновременно, вести жизнь активного пенсионера. Возраст чувствовался только в некоторой рассеяности и забывчивости. Как-то после работы он пошел в Дом Ученых слушать романсы. Подходит, видит: милиция, куча людей. Ну, думает, случилось что, мое дело маленькое, я на концерт. Протискивается мимо ментов и шмыг на парадную лестницу. Лестница пустая, но сверху идет группа людей: один - представительный, лысоватый - впереди с красным бантиком, остальные сзади. Снизу бегут какие-то крепкие парни в камуфляже, но человек с бантом жестом показывает: не надо. Потом жмет дедушке руку, спрашивает про жизнь (с народом общается). Дед ему тоже руку пожал, что-то ответил и дальше пошел. Журналисты с камерой все засняли. Сидим с ним вечером перед телевизором, смотрим новости. О, а вот и Дом Ученых, концерт русского романса посетил тов. Зюганов. Дед: - А, так это вот кто был! А я иду, вижу, лицо знакомое, но никак не могу вспомнить, кто это. Решил, что коллега по работе, поздоровался на всякий случай... Тов. Зюганов, наверное, был бы удивлен, узнав, что дедушка голосует только за демократов.
В Египте задержана шайка расхитителей древностей. Как сообщает в понедельник местное агентство новостей МЕНА, полиция города Кафр Эль-Шейх на севере страны задержала пять человек, которые производили нелегальные археологические раскопки и продавали найденные раритеты иностранцам.
У задержанных полиция обнаружила 22 предмета, относящихся к эпохе фараонов - скульптурки, стеклянные тарелки, сосуды, печать, папирусы и огнестрельное оружие с патронами.
В начале 90-х годов прошлого года послали меня в Тверскую школу милиции. Ненадолго, всего на месяц. Деньги у министерства внутренних дел в те времена еще водились и так называемые курсы повышения квалификации продолжали функционировать. Полдня мы слушали лекции, а после обеда могли заниматься чем душе было угодно. Хочешь - водку пей, хочешь - езжай в Тверь или в Москву, броди по музеям или по книжным магазинам. В комнате мы жили вчетвером. Все майоры, то есть службу успели понюхать и кое-что повидали. Однажды заговорили мы о чудаках, которые неизвестно какими путями попадают в милицию. Как звали того майора-рассказчика - не помню, больше десяти лет прошло, помню только, что жил он в маленьком городке Кировской области, а работал начальником инспекции по делам несовершеннолетних. Рассказ его запомнился очень хорошо, поэтому излагаю почти дословно.
- Пару раз в месяц меня назначают ответственным за вторую смену. Ничего сложного в этом нет. Вечером проверяю дежурную часть, если нужно, выезжаю на место происшествия, но городок у нас тихий, происшествий мало, поэтому в основном занимаюсь проверкой патрулей. Правда, автопатруль у нас всего один. Еще один постовой милиционер в центре стоит. Что такое центр маленького российского города? Это площадь с неизменным памятником Ленину, райкомом КПСС, почтой, банком и универмагом. Могут быть варианты. Дом Культуры вместо почты или гостиница вместо банка. Картина не меняется из года в год, разве что в январе голова вождя пролетариата украшена маленьким снежным сугробом, а в июле у постамента памятника цветут анютины глазки. Однажды майским вечером я пошел на площадь, благо от райотдела до центра пешком идти всего пять минут, машину у дежурного просить не надо. Задача простая - посмотреть, чем занимается постовой милиционер, спросить, все ли спокойно и расписаться в его постовой книжке, дескать, пост проверен, замечаний нет. Пришел на площадь, смотрю влево-вправо, но постового не вижу. Что за черт! А уже сумерки сгустились. Осматриваю окрестности более внимательно. В сквере возле райкома партии его нет, на крыльце возле почты и на скамейке возле универмага тоже нет. Кручу головой туда-сюда и чувствую - что-то на площади не то! Что-то необычное присутствует, а что - не могу понять! Потом как ударило - Ленин не такой, как всегда! Горб у него вырос, что ли? Подхожу ближе… Е-мое! К памятнику приставлена стремянка, а на плечах Владимира Ильича сидит постовой милиционер в полной форме, только фуражка козырьком назад повернута. На одном боку кобура, на другом резиновая палка с наручниками, а в руке небольшое ведерко с краской «серебрянкой» и занимается он тем, что красит этой краской голову вождя пролетариата. Я на работе никогда не пью, а тут засомневался - может, я пьяный и мне все это мерещится? Окликнул этого чудилу, смотрю, он со своим ведерком полез вниз, значит, это не глюки…
Потом выяснилось, что у этого кретина родственник в городской администрации работал и когда администрация решила памятник в порядок привести, этот родственник предложил ему немного подзаработать и покрасить памятник. В свободное от работы время тому не захотелось работать, вот и решил он покрасить памятник во время своего дежурства…
К нам седни один дядь ребятенка приволок и ребятенок (как в общем и любой ребятенок) таскался за папой и в курилку, и кофе пить, и т.д. и т.п. И вот выхожу я курить после очередной ругани с тупым клиентом и не менее тупым производством. А точнее, вылетаю с криком: "Вашу мамаашу да када же кончится эта глубокая и всеобъемлющая жопа?" На что мудрый ребенок сказал: "Папаша Мак, а папаша Мак... Жопа не может быть такой большой, где-то наверняка есть пися!"
Много предлагают способов борьбы с терроризмом. Самый, наверное, эффективный предложил на днях бывший (или так толком и не бывший) министр ВД Б. Грызлов: "Смертников надо расстреливать!". ДВГ
"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели. Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"
И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух голодных на одного сытого обменять?"
-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока? Четыре? - А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. - Один, два, три... десять! - А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?
Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине 90-х). В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости, подлетевшего пулей продавца: "А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?" Кто понял - стояли молча не шевелясь.
Летел я как-то с города Н в город К на самолете Як-40. Надо также отметить, что было жутко холодно, около -30. Выходим на взлетное поле и тащимся с тяжелыми сумками к самолету, который стоит весь в снегу. Хотя обычно самолеты разогревают перед полетом, но, видимо, лень им было или еще что-то подобное. Садимся в самолет, подъезжает машина, которой разогревают двигатели самолета и кидают нам в салон один из 4 рукавов с теплым воздухом, потому как в самолете ничуть не теплее, чем на улице. Я сидел в хвосте около одного из двигателей, пилот попытался запустить двигатели - результат один запустился, а второй, около которого я сидел, нет. Пилот попытался еще раз - нифига. Тут подощел обслуживающий самолет техник и попросил меня пересесть немного вглубь салона, т. к. он открыл крышку стенки около сиденья и что-то там химичил. Затем попросил пилота по рации еще раз запустить двигатель - опять засада. Тут подошли еще 2 техника и начался консилиум, далее один техник еле слышно сказал то, от чего я сидел в кресле, вдавившись до пола до конца полета:
"А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!" :-О
Правда ничего страшного не случилось, долетели нормально, но летать как-то стало немного боязно на самолетах.
Счастливые будильников не ставят. А если ставят, значит не заводят. А если и заводят, то на поздно. А если и на рано, то не встанут. А если уж будильник их разбудит, Его швыряют прямо за окошко. Счастливым невдамек, что под окошком Несчастные торопятся на службу...
Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с триллионами давала погрешность на миллион-другой
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Спасибо ворам... или как мужа и работу одновременно найти
Года два назад было. Предложили работу на пару дней, перевести что-то для выставки-конференции. Ну, перевела, понравилось, взяли с собой на выставку в Париж, чтоб я у них там переводчиком была. Париж знаю неплохо, жила там когда-то. Только целуются там на каждом углу и если ты в одиночестве то аж жить противно. Я девушка вообщем-то скромная, воспитанная - но вот только одной снова в Париже бродить не хочется. А я пару недель как с парнем встречаюсь. Ну, я к нему и подлизываться: поехали, мол, то да се, я тебе город покажу. Вообщем, уговорила. По каким-то там причинам летели в разные дни, он пару дней после меня...
Итак, первый день выставки. Все заняты сборкой своих будок. Посетителей нет, охраны тоже. Зато есть бдительные французские воры! Пока я там насчет чего-то ходатайствовала а начальник "вещи сторожил" и с инструментом возякался, нас немного обокрали. Ну, то-есть, хорошо обокрали: сумку с главным лаптопом сперли и мою сумочку с паспортом, кошельком и деньгами заодно прихватили. Короче, все мое сперли, только ключ от номера и телефонная карточка случайно остались. Начальник - человек порядочный, от стыда аж дар речи потерял. А вы бы не потеряли? Если-бы у вас за спиной документы сперли, да к тому-же чужие? Не говоря уже про то что без компютера весь товар привезенный на выстовку работать не может. Итак, начальник сначала молчит, потом хрипит, потом еще какие-то звуки начинает издавать, хватаясь за сердце. Из звуков в скором времени становится понятно что ущерб, нанесенный потерей компютера, он еще не осознал и пока-что переживает только кражу моей сумочки. Лихорадочно понимаю что нужно его как-то успокоить а то вдруг у него сердечный приступ будет когда дальше думать начнет... Тут-то до меня и доходит, что парню моему до вылета в Париж часов 8 осталось: если хорошо организоваться, то можно много чего с ним получить. Объясняю идею начальнику, тот радостно кивает головой, иди, мол, звони.
Времени в Штатах 7 утра, уважающий себя молодой человек трубку не берет. Звоню... правильно - маме. Говорю что меня обокрали ("Как?!"), но что мой молодой человек ("Какой молодой человек?!") вылетает ко мне ("Это что, в Париж?!") через несколько часов ("Подожди, а который сейчас час?") Дозвониться до него я не могу так что, мам, будь любезна: разбуди парня, представься, дай деньги и ключи от моей квартиры чтоб он все мои документы взял... Да, кстати, мам, позвони еще по такому-то телефону и скажи что ты мама той переводчицы чьего имени они еще не знают, пусть они ее парню новый комп через пару часов подвезут... Мама моя человек серьезный, слава богу все ей поверили.
Часа 4 спустя. Наевшись и напившись (делать-то на выставке нам больше нечего), мы с начальником бредем в гостинницу. Он (начальник) отошел, подобрел, даже чувство юмора начинает прорезаться - правда, осторожно так как знакомы мы всего пару дней. Начальник с таким-же нетерпением как и я ожидает приезда моего молодого человека и, посему, просит сообщить ему все новости как только я закончу по международной. Я возвращаюсь в номер и звоню любимому. Молодой человек, в пред-отлетной стадии, топает ко мне за документами, уже у подъезда. Сотовый на лестничной клетке не работает, да и дома неважно. Договариваемся что он перезвонит с домашнего в номер когда документы найдет. Хлопаю трубкой. И тут только понимаю сколько злости во мне накопилось за день. С начальником-то профессианально держалась а вот парню, наверное, хорошо от меня досталось. Решаю срочно исправиться. Звонок. Снимаю трубку и произношу самое ласковое, самое нежное, самое эротическое "Мяу" на которое я только способна (ну нравится нам так). "Мужиком ошиблась" - раздается в трубке смех начальника - "перезвони потом"... Когда я оправилась от стыда, отсмеялась и набралась храбрости позвонить начальнику, тот снял трубку со словами "ну что, "ГАВ" что-ли?"
История произошла несколько лет назад, в ее достоверности я уверенна на сто процентов!
В аэропорту работает дамочка по имени Бану, с ней в смене в это время работала Лена. Так вот речь как раз пойдет о ее замечательном исполнении долга на боевом посту. Как то случился небольшой косячек (рейс не отправили) звонит разъеренный начальник аэропорта и начинает благим матом орать в телефонную трубку на бедную сменщицу: - БЛА-Бла-бла.. Кто в смене работал? На что потерявшаяся Лена отвечает: - я и банушка! - Да мне наплевать кто ты, кто в смене работал? - я и банушка?.. - Дура ты! Кто в смене работал? (теперь уж точно одуревшая Лена) - Я - Лена и Бану.. - А-а-а???(гудки в трубке) Начальник не звонил долго, а история так и ходит по аэропорту
О времена… Новогодние праздники. Очередной раз следим за перипетиями героев «Обыкновенного чуда». Мой великовозрастный обалдуй заявляет: «И чего этот придурок парится? Ведь можно принцессу и без поцелуев…». Вот. А мне, сколько раз ни смотрел этот фильм, такая мысль в голову не приходила…
Новости этого часа. Пассажирский самолет Ту-154 благополучно приземлился в Новосибирске. Электричка из Яхромы без происшествий прибыла на Савеловский вокзал. Осмотр с разыскными собаками Ярославского вокзала не привел к обнаружению наркотических и взрывчатых веществ. За дальнейшим развитием событий следите в наших следующих выпусках.
Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи: английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые бомбардировки переживших. Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец, бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами, пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями во время (-внимание!-) атак террористов.
Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.
Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена, когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом. На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки, отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах. Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.
Объявление в Чечне. Горнодобывающее предприятие «Аллах Акбар» срочно производит набор шахидов для проведения взрывных работ. Администрация стройки гарантирует прямое попадание в чеченский рай сразу по окончанию рабочей смены.
Приезжал года 2 назад ко мне брат. Подзаработать. Устроил я его на работу водилой, не весть какие большие деньги, но все же... Проработал он месяца 2, и сзяли на работу еще одного водилу - дитя гор, права за барана купил и т. д. Но кое как с УАЗиком справлялся. Конец трудового дня, машины нужно в бокс ставить, и это дитя гор решило проверить уровень масла в двигателе. Кто не знает: на щупе есть метки: мин. и макс. Короче проверил он и с недоуменным видом подзывает моего брата: "Слушай, ничего не пойму. Если полность щуп вставляю, то выше максимума. А если вот так (немного вытаскивает щуп), то нормально". Не знаю какой он ожидал ответ, но истерический смех моего брата он не понял.
НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК Мы по телику "Время" не смотрим давно И по радио сплетни не ловим Все гораздо верней узнавать от людей Слова умного не провороним. Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы Дядя Слава все новости знает. Говорит, Ходорковский с блатными сидит И конечно его опускают. А еще приезжали в тюрьму из Кремля И с народом за жизнь толковали А с чего это вдруг- ну никак не понять Видно место себе подбирали. Тетя Валя приехала мать навестить Из столицы манящей и жуткой Бизнесвомэн она В своем деле сильна Валя трудится там проституткой. Не боится она ни ментов ни шпаны Если надо- находит управу А за ужином слушаем рты пораскрыв О политиках голую правду... Вам совет- не спешите газетку открыть Не гордитесь пустою покупкой. Суть последних вестей Объяснят вам ясней За бутылкою вор с проституткой.
Мой брат сейчас работает в Киеве на маршрутке. В первый день он, как лихой водитель проскакивал весь маршрут за 30-35 мин. Тогда как водители с опытом проезжали его минут за 50, а то и за час. Естественно план не выполнил, еще и должен остался. Вот тогда он узнал поучительную поговорку: "Тише едешь - больше денег".
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
Как-то раз когда я все еще работал в shipping department нашей фирмы, мне было необходимо позвонить в соответствующий отдел одного из supplier и договориться о транспортировке груза. Иссесно мне нужен был номер телефона и имя контактного лица этой фирмы. Эти данные по традиции я получал у нашего logistic department. И на этот раз я позвонил секретарше и спросил искомое, в ответ услышал только сдавленное хихиканье и дикий хохот, затем небольшую паузу. Неудомевая, что может вызвать такое бурное веселье, я спросил еще раз. Вторичная пауза заставила меня усомниться в правильности набранного номера. Тут сквозь сдавленый смех секретарши я услышал... Попи. Это меня заинтриговало, это что намек или оскорбление.... или может комплимент??? Нет оказалось это имя контактного лица ;-) На протяжении всего дня я раз 5 набирал номер и важно просил мисс Попи, чем несказанно радовал весь наш коллектив, который надрывался от хохота. К тому же я стрался почаще произносить имя при разговоре с ней (разговор иссесно был на english). Под конец дня я позвонил в logistic department и поблагодарил за доставленное удовольствие, каково же было мое удивление, когда сквозь еще более дикий хохот меня проинформировали, что я еще не знаю фамилию мисс Попи. Я конечно же потребовал немедленно сообщить мне столь стратегическую информацию. Ну так вот ее фамилия - Падсаси!!! Млин - Мисс Попи Падсаси!!! Прям как в анекдоте. Для неверующих предлагаю оригинальное написание: Popi Padsazi. Потом когда мы с ней подружились, она мне рассказала, что самые гостеприимные люди - русские, т.к. в Москве ее везде встречали с бурными овациями и улыбками, .... ну неудивительно с такими именем и енее крупными буквами и столь же четко и ясно. "Но есть нюанс"...
Попадает Абрамович в ад. Спрашивает: ну и че тут можно. Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок госсобственность, можно подкупать чиновников... Абрамович: так это ж - рай! Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.
Играем с друзьями в преферанс у меня дома. Супруга смотрит телевизор, сын читает книжку про Гарри Поттера. По телевизору начинается реклама, чуть громче, чем собственно передача. Какая-то краска для волос "Преферанс". Сын подходит к нам и начинает выяснять, поменялись ли у нас волосы от игры. Партнер, только что поймавший паровоз в шесть взяток, говорит: - Да. Встали дыбом и поседели. Если учесть, что играли ленинградку, и он уже имел в горе больше трехсот, его можно понять. Мао
Реальная надпись на бытовке украинских строителей гастробайтеров: "Идет работка, спорится. А дома жинка порется. Ебется с наслождением, ждет денег с нетерпением"
И смех и грех..... Взрыв в тоннеле московского метро у станции "Автозаводская" произошел утром 6 февраля....... Между тем не исключено, что у следствия появился важный свидетель - 49-летний мастер по ремонту бытового оборудования Владимир Молотков. Сообщается, что Молотков ехал в конце второго вагона взорванного поезда, однако при взрыве не получил серьезных повреждений. Он находится с баротравмой в НИИ имени Склифосовского и, по мнению врачей, его состояние не внушает опасений. Пока Молотков мало чем смог помочь следствию. Он говорит, что непосредственно перед взрывом стал пробираться к выходу и, как ему кажется, никого не запомнил, "потому что думал о своем". Но оперативники не теряют надежды. "Если Молотков действительно стоял там, где рассказывает, то он видел террориста, и теперь наша задача помочь ему все вспомнить", - рассказали сыщики "Коммерсанту".
Есть у меня дочь - 9 лет. В квартире 3 телефона. Вот дочь выполняет роль секретаря. Не в прямом смысле, а в том, что всегда первая телефон хватает. А на днях приехала "любимая" теща и бабушка в гости. И теща страдает тем же "недугом", что и дочь, мало того, я могу разговаривать, а она в это время может спокойно слушать разговор. Ну не воспитанный человек. Вот я и думаю, как же им обоим (дочери и теще) сейчас тяжело, вот так упражнятся, кто первый трубку схватит. А в прошлом году, похожая история. Позвонили тестю, он разговаривает, а теща на паралельном телефоне спокойно слушает. Меня это очень возмутило. Иду в коридор и выдергиваю шнур телефона, на котором сидела теща. Шуму было... "Телефон не работает!!!", на что тесть отвечает: "Чего орешь, дура, а же разговариваю". Не зря, наверное о тещах столько анектодов сложено.
Утром выхожу из метро (ст. Кропоткинская) вижу мужик креститься на храм Хрста Спасителя, подумалось что скоро будем креститься заходя и выходя имз метро... грустно как-то стало...
Сегодня в метро я наблюдал такую картину - Остановка. Люди выходят из поезда и направляются к эскалатору. Естественно образуется небольшое столпотворение, но оно довольно быстро рассасывается. Но есть люди, которые не могут терять ни секунды. Они, выходя из вагона, начинают бежать к подъемному механизму, чтобы не стоять в очереди. И вот сегодня одна бабка (лет не знаю сколько, не спросил) в большой шубе и с двумя сумками, правда небольшими, вышла из вагона и побежала. Пробежав метров пять, растолкав при этом человека три или четыре, она спотыкается и летит еще метра два. Этим полетом она экономит еще пару секунд, т. к. скорость полета была намного больше скорости ее бега. На этом экономия времени заканчивается. Пришло время его терять. Она начинает вставать. Пока она пытается это сделать, в это время, проходящему мимо мужчине, в голову приходит "великолепная" идея помочь ей поднятся. Лучше бы в его светлую голову пришла идея напиться. Он сделал задуманное и помог ей встать на ноги. Сейчас ты поймешь, почему напиться лучше чем помогать летающей бабке. Ставши на ноши, она начинает ему объяснять, что он не мужчина, что он "ПИИИИИИИ". Как он мог женщине поставить подножку. Она вся такая несчастная, а он "ПИИИИИИИИ". И дальше идет, непереводимая на литературный язык, игра слов.
Итак, любимое слово этого сайта: преамбула. У нас в Перми вряд ли найдется человек, который не любит баскетбол. И наша баскетбольная команда – «Урал-Грейт» – является достоянием нашего города. Так вот, на площади Карла Маркса (кто из Перми, тот поймет) у команды есть ОГРОМНЫЙ рекламный стенд, только ее. Стенд всегда очень яркий и красочный, и содержание его меняется достаточно часто. То это фрагменты из матчей, то вся команда, то иллюстрация какой-нибудь картины с лицами игроков (например, была картина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану») и много чего еще. А вот и сама история. В данный момент, ввиду глобального успеха «Властелина Колец» на стенде изображены герои данного фильма в исполнении тренеров, игроков и т. д. Еду я как-то раз в троллейбусе мимо этого самого стенда. Стою. А рядом сидит женщина с ребенком лет 3-4. Дети в этом возрасте всегда разговорчивы, вот и малыш все болтает без умолку. Ну, невольно прислушиваешься. И вот, увидев героев любимого фильма, мальчик с мамой начинают обсуждать, кто там изображен. Нашли Гэндальфа, Теодена, Леголаса, Гимли. Тут мальчик говорит: «Мама, вон Арагорн!». На что мамаша отвечает, что это не Арагорн, а Боромир. Парень не соглашается и начинает доказывать свою правоту. Мама тоже стоит на своем и, в конце концов, выдает потрясающий аргумент, который убедил даже меня, так как я тоже была уверена в том, что кто-то из «Урал-Грейта» изображает Арагорна. Так вот, мама говорит: «Это Боромир, точно! Видишь, у него рожок висит ГОНДУРАСОВСКИЙ, такой только у Боромира был». ;-) (кто не понял – не Гондорский, а Гондурасовский!). Мне стоило очень больших усилий не рассмеяться. Зато друзья, услышав это, хохотали ОЧЕНЬ долго!
P.S. : Видать, мамаша смотрела фильм в переводе Гоблина :)
В воскресенье утром рано После пьянки у Ивана Я никак не мог понять, С кем вчера улегся спать. Вроде выпили мы в меру, Но тогда какого хера Я поперся на балкон Попугать блевней ворон. Те сидели чинно кучей, Вдруг летит снаряд вонючий, Со второго этажа - Эх, ты, русская душа! Ваня в длинном балахоне Появился на балконе, Он любитель покурить И о жизни попиздить. Закуривши папиросу, Начал мне кидать вопросы, Только я на них насрал - Я усердно харч метал, Только брызги разлетались, Все вороны обосрались, Даже ветер поутих, Мой услышав грозный рыг. Ваня курит все и курит, Наглотался этой дури И с большого косяка Отключило мудака. Он уткнулся в койку носом - Вот и снялись все вопросы Хули много говорить - Нехуй пьяному курить. Но боец еще остался, Хоть как пидор, облевался, Но ворон всех разогнал "На хую я вас видал!" Ишь, раскаркались, блядюки, На ветвях расселись, суки, И вошедши в страшный раж, Я пошел на абордаж. Перегнувшись чрез перила, Хоть меня, увы, мутило, Гимн России пропердел И с балкона загремел. Все тебе, мудиле, мало - Раскровянил все ебало. Хорошо: этаж второй И сугроб внизу большой. Знать удачно я свалился, Что мудьми не зацепился, А не то, ебена мать, Трудно было бы собрать. А мороз сегодня звонкий Я в исподней рубашонке Липнут к заднице трусы, С бородой срослись усы. Где моя большая шуба? Тут недолго дать и дуба. Я как заяц задрожал И к подъезду побежал. А замок, зараза, с кодом - Нехуй разному народу По подъездам шуровать, Барахлишко воровать. Тут от стужи волком воешь, Хуем что ль его откроешь? На дворе глухая ночь Просто некому помочь. Долго грязно матерился И в стальную дверь ломился, Силы стали иссякать Спьяну потянуло спать Спят в постелях пидарасы Жопой продавив матрасы Чтоб им не просраться век - Рядом мерзнет человек! Нет же, храп все раздается, В сердце болью отдается, Индевеет уж конец, Знать приходит мне пиздец. Мне осталось лишь свернуться Задремать и не проснуться. Ладно - по хую мороз! Умереть - гавно вопрос! Все! Отключка наступила... Я не помню, что там было, Но проснулся - ей-же, ей, На подушке на своей. На штанах и возле зада Незнакомая помада С кем я, братцы, ночью был, Кто вчера меня доил? Вот те на! Какой-то суке Удалось залезть мне в брюки. Тут я репу почесал... Сам-то я не оплошал? Удалось снискать мне славу? ОТСТОЯЛ ли честь державы? А! Насрать на белый свет! Эх, залезу... в интернет. Что тут пишут в интернете Интересней, чем в газете Только обнаженный... факт. Ни хуя! Опять теракт! Эти пидоры с Кавказа Издеваются, заразы, Если б мне минут на пять Шмайссер где-нибудь достать, Я бы их пришпилил к стенке И не дрогнули б коленки... Что-то грустен интернет Почитаем sporu.net. Вот их конкурс стихоплятства - Это ж форменное блядство: Что за тема - рыжий поп Как всегда кого-то еб. Хоть пиздить я обожаю, Но и церковь уважаю, Эти сказки не по мне, Не хочу тонуть в гавне. Напишу я, коль сумею, Хоть про дедушку Кащея, Напишу я, коль смогу, Хоть про бабушку Ягу. И отправлю сей фольклор В этот хренов netu.spor Или, хер с ним, по утру В Anekdot отправлю ru! Ждите первую главу...
Иду сегодня по улице. Впереди идет мужик, пьяный, не сказать, что сильно, но покачивает. Идет старательно, старается не упасть, аккуратно обходит все препятствия, в виде сугробов. Подходит к подъезду дома - и тут спотыкается о ступеньку. Падает, при этом с грохотом бьется головой о железную дверь. Полежав секунду пытается встать, при этом произносит: "ібЪ твою мать! Чуть не упал!!!"
Случилось мне как то со своей девушкой проехать пару остановок на автобусе. Добавлю еще, что мы с ней знакомы давно и друг другу рассказываем почти все.
Едем мы значицца... беседеуем о какой-то фигне, и тут, на остановке рядом с цирком в автобус заходит молодая мама с маленькой девочкой.
У девочки в руках большой шарик нежнорозового цвета...
Ну каждый думает в меру своей испорченности, и я тихо говорю своей девушке: блин, первая мысль и та не приличная...
Девушка думает... и выдает: - А у меня было три мысли... - ??? (теряюсь в догадках) - Первая такая-же как у тебя... - гыг(сдавленный смешок) - Вторая, что из таких девушек и вырастают извращенки... - хаха... кхм(стараюсь не ржать) - а третья, что я в детстве тоже любила надувные шарики...
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом Аль-Каида виновата.
Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы. "Господин президент, что случилось с подводной лодкой?" "Она тонула..." "А что случилось с телебашней?" "Она сгорела..." "А что случилось с Рыбкиным?" "А он просто пропал..."
Начинается сбор подписей для выдвижения Басаева в кандидаты на пост Президента России. Ожидается, что в короткий срок после этого выдвижения будет спланирована и незамедлительно проведена успешная операция по задержанию одиозного чеченского командира.
... Однако, как отмечает "Коммерсант", определенные успехи у спецслужб уже есть. Во-первых, они окончательно установили, как было приведено в действие взрывное устройство. В теле одного из погибших были обнаружены батарейка и тумблер с незначительным фрагментом электропровода....
Попался мне вчера на глаза каталог какой-то фирмы из тех, что продают страшно необходимые для населения штуки, всякие там тряпочки, губки и пр. Так вот, помимо всего прочего, там был коврик для ванной комнаты, который «предотвращает появление опрелостей между пальцами»! Граждане, засовывайте наши коврики между пальцами, чтобы избежать опрелостей между ними! Ну, а если опрелости в других местах – то между других мест!
Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги, заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На что блондинка выдает? - А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить? Я плакал :-)))))))))))
Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям американских казначеев.
Хроника дня, Туркменистан: В ответ на отказ Америки от предложения назвать Марс в честь отца Туркменбаши, правительство Туркмении приняло резолюцию о выделении средств для проекта по поэтапному освоению космоса Туркменскими учеными, под кодовым названием "Сникерс". Правительство США быстро отреагировало и одобрило это решение. Для урегулирования и снятия напряжения между обеими сторонами, она обещала предоставить целую коробку исследовательских образцов для ученых туркменистана. Сам глава Туркменистана, выступил в местном телевидении с заявлением: "У Туркмении то же есть пустыня и барханы, и не хуже чем у них на Марсе... и мы еще покажем Америке туркменскую мать!!!" Max&Den
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.